たいして好きでもない男性と結婚しました

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ピヨ子

男女

皆さま、はじめまして。

タイトル通り、たいして好きでもない男性と結婚し、それなりに恵まれた生活をしていますが満たされずにいます。

夫と交際する前、6年間交際した彼氏が大好きすぎて、自分なんかよりもっとふさわしい女性と結婚してほしいとものすごく卑屈になり、プロポーズを断りました。

昔から幸せ恐怖症で根本では自分に自信がないので、好きで好きでたまらなかった彼には私なんかよりもっともっと素敵な女性と結婚して幸せになってほしいと本気で思ってしまい、どうしても幸せを掴むことができませんでした。

その後、抜け殻のようになり、とりあえずモテたので数多くのアプローチを受けましたが、誰も好きになれなかったのでその中で世間的に条件の一番いい男性と結婚しました。

高身長、イケメン、高学歴、高収入、低姿勢、面白い、優しいなどなど挙げればきりがないほど「いい人」ですが、全く好きになれず現在に至ります。

夫は「俺のこと本当は嫌いでしょ?」と時々聞いてくるので気づいていると思います。

離婚するつもりはないですし、夫はそれでも私に満足していると言ってくれているので感謝しているのですが、どうも満たされません。

夫と別れても誰も好きにはなれそうもないし、それなら今の条件の良い場所にとどまっていたいという腐った考えがあるのです。

元彼のときと違って、夫に罪悪感とかもなくとにかく楽です。

こんな状態で夫婦生活を続けて意味はあるのかとも思うのですが、男性の支えなしで生きていく自信もなく・・・(夫にもこの辺は素直に伝えています。そう思うなら大人しく俺のそばにいろ、というのが夫の答えです。)

現状を変えたいとは思っています。愛せたら楽なのにと思います。
同じような(たいして好きではない男性と結婚した)方からのご意見や叱咤激励がいただけたら幸いです。よろしくお願い致します。

ユーザーID:1991687497

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  • レスします


    そんな事が実際にありえるんですね。少し理解しがたいです。
    好きじゃない人と結婚できる事が出来るかどうかと聞かれたたら私は出来ないので、トピ主さんの気持ちがわかりません。
    好きじゃないのに結婚したら相手が可愛そうだし、そうとうひどい事をしています。
    そりゃあ好きじゃない人と結婚したから、満たされないでしょう。
    その前によく好きじゃない人と生活できますね。
    このまま今の旦那さんを好きになれなかったら離婚してあげた方が旦那さんの為では?
    本当に好きでいてくれる方と結婚してもらった方が旦那さんは幸せです。

    離婚が無理ならトピ主さんは一生旦那さんの前で好きだという嘘をついて生活してあげないとかわいそうです。

    ユーザーID:1194620145

  • トピ主の問題点は

    トピ主さんは、厚かましくも“大して好きでもない男”と仰っ
    ていますが、旦那さんに対して大変失礼な方だと思います。

    トピ主さん自身の不幸は、自分自身のみの事だから宜しい
    ですが、旦那さんを不幸の道連れにする事はないのでは
    ありませんか。

    トピ主さんは、自ら不幸を探すタイプの方の様です。
    物事を見る時、また考える時、不幸の視点でしか見ること
    が出来ないと言うことです。

    幸せと不幸は、自らの考え方次第で、どちらにも向きます。
    トピ主さんは、一度「心理カウンセリング」をお試しになら
    れては如何ですか。

    周囲を不幸の思考に巻き込まないようにしませんか。

    ユーザーID:3698225867

  • あと○○年

    生活に困ってないなら 現状維持でしがみ付いていた方が賢いかなと。私も主様とそう変わりない主人、充分過ぎる(自分にとっては)生活環境です。考えても仕方ないので その時間を資格の勉強に使い 仕事しました。恋愛感情も大事ですが、ご主人を尊敬できるといいですね。

    ユーザーID:9725715132

  • 条件と結婚したのは自分でしょ

    3高につられて結婚しといて どの口が言うか

    愛せたら楽なのに???

    どうしたらここまでうぬぼれる事ができるのか逆に知りたいです

    ユーザーID:3258200184

  • まあ、、。

    主さん、夫さんに滅茶苦茶失礼だわ。
    夫さんの為に離婚をお勧めします。
    早々に離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:3862717636

  • 正直に言いますが

    では叱咤いきますね。

    あなた、悲劇のヒロインな自分に酔っていませんか?

    実はあなたはそんな自分が好きだと思います。幸せになったらそれを投げ捨てるタイプです。そういう人、普通にいますよ。自分は特別不幸な人間と思っているかもしれませんが、全然そんなことないです。心理学を少しかじった人なら「ああ、こういう人いるよね」ってみんな言いますわ。

    旦那さんを愛せたら、また「私の愛する夫にはもっとふさわしい人がうんぬんかんぬんぐちゃぐちゃ」って言い出して離婚するだけです。あなたは不幸な自分が好きなんです。それに存分に酔いしれてください。

    ユーザーID:9595669373

  • トピ主です

    補足です。

    男性の支えなしには、のくだりですが、仕事はしており、20代後半で年収は600万円程度なので金銭的には自立しています。

    ユーザーID:1991687497

  • でも。。

    幸せ恐怖症なんでしょ?
    だったら、もし今のご主人を愛しちゃったら、離婚せずにいられなくなりますよ?
    夫さんはトピ主が自分を好きじゃない事を知ってるけど、別に良い。
    つまり、トピ主の気持ちが欲しいわけではない。
    逆に言えば、手が届かないからこそ、せめて妻としてそばに置きたいのかも。
    手に入れちゃったら興味なくされる可能性もある。
    トピ主は1人で生きていく能力がない。
    winwinの関係だと思います。

    ユーザーID:0765581985

  • わがままだなあ

    あなたの選んだ人生です、それが。
    「満たされません」って、客観的にみたら随分と満たされた人生なわけで、そこもあなたはわかった上でそんなことを言う。
    過去の恋愛を思い出してみたりしながらね。

    人間の欲って本当にキリがない。
    みつをさんが言ってましたけどね。あれもこれもほしがるなよ、って。
    全くそのとおりだと思いますよ。
    その言葉、壁に貼っておいて毎日見たら?

    そしてそんなパーフェクトなものを手にいれられるほど、あなたは完璧で無敵な存在なのかな。
    恋愛面で満たされないことを条件に、あなたは今の安定を手にいれたんです。
    生活の安定が得られなくて泣いている人も多いこの世の中でね。

    あなたに言いたい事は「自分が選んだ事には責任を持て」です。もう大人なんだから。

    ユーザーID:7590067974

  • いるようね〜、主さんみたいなタイプ…

    主さんみたいな考えなら
    夫さんを愛せても、
    「ああ、こんな醜い動機で結婚した私は、夫にふさわしくない」と思って
    余計に苦しくなるだけじゃないの?
    っていうか、そう思わないと不幸じゃなくなるから、嫌でしょ?(爆


    なんかさ
    主さんの幸せの基準って
    「悲劇の主人公気取っていたい症候群が満たされたい」
    「不幸であることに酔う自分が幸せ」
    って言うか…?
    よくいる悲劇のドラマの女優を、現世で体現したいタイプなんじゃない?



    主さんみたいな「ちょっと私は人とは違うのヨォ」って思いたい親を持ってたから
    同類をプンプン感じちゃう(苦笑


    まあ、本人(と、そういう妻を選んだ夫)はいいんだろうけど
    子供としては、ちょっと面倒っていうか
    すっごく面倒っていうか



    やっと最近、まあ、本人がそうしたいんなら
    不幸に酔うのもいいか?と思えるようになったわ

    ユーザーID:7708382319

  • 理由

    興味深いです。

    あなたの
    おいたちは?親と兄弟家族との関係は?
    大学はどこで専攻は?
    仕事はどんな分野ですか?

    どこかにあなたがなぜ
    精神が満たされてないかの
    理由が隠されているかもです。

    ユーザーID:4687721534

  • 自意識から離れてみては?

    元の彼のあなたへの愛が足りなかったのではないでしょうか。
    プロポーズを断った、とありますが、
    男性側があなたに対して本気でこの女性でなければ、と思えていれば結果は違っていたんじゃないかな。
    あなたの幸せ恐怖症を払拭するほどの強く大きな愛を、彼はあなたに対して持てなかった。
    あなたの現在の満たされない気持ちはそこからきているように感じます。


    でもあなたの現在の夫は、自分の事をさほど好きでもないが経済的に自立することも出来ないので離婚するつもりはない、という妻を
    それでもいいと言ってくれている。
    男性にとって妻は財産の一部のようなところがあるし、それでいいと夫君が言うのならそれでいいのだと思います。

    さて、あなたが満たされるためにはどうしたらいいでしょう。

    お子さんをつくってみてはいかがですか?

    我が子って本当に可愛いですよ。
    男性に対する好き、とはくらべものにならないくらい好き、で愛おしい存在になり得ます。
    幸い夫君はやさしく高収入とのことなので、子どもを育んでいくのに最適な環境を与えてくれると思いますし。

    真面目なあなたからは、自分の満たされなさを埋めるために子どもを産むなんて!
    と怒られそうですが、
    ママは○○ちゃんが生まれてきてくれたおかげで幸せになった、
    ○○ちゃんがママに幸せを運んで来てくれた!と聞けば、お子さんも幸せだと思います。

    その頃には元の彼への思いも現在の満たされない気持ちも、自分が世界だった頃という名の思い出アルバムの1ページ
    になっていることでしょう。

    多分あなたは悩むのが好きなんですよ。
    求める相手とは結ばれなかった、でも好条件のいい人と結婚出来た、でも満たされない、
    でも飛び出す勇気もない、っていつまでもそこをいじくりまわしていても実に不毛です。

    世界は動いている。
    内向きの意識を外に向けて誰かのため何かのために働きましょう!

    ユーザーID:2150904656

  • 幸せボケ

    まだ若いし、夫婦健在、何の問題もない。
    今の内に幸せを思う存分楽しんでいればいいです。
    どちらかが病気やけがをしたとき、何か不幸が起きたり、幸せが崩れるとき、貴方も感覚が鋭くなるんじゃないでしょうか。

    不幸でいる方が楽な貴方です。
    きっと不幸が訪れたとき、生き生きとするでしょう。
    それまでは安穏と暮らしていましょう。

    以上です。

    ユーザーID:7696164936

  • 無理じゃないですか?

    やる気が感じられない。

    あ、でも、自己啓発系のセミナーとかに行ってみたらどうですか?
    刺激を受けると思います。

    あなたの場合、習い事とかではぬるそうだし。

    刺激が必要ですよね。

    ユーザーID:9471046837

  • 考え方次第です

    好きとかではなく「人生のパートナーとして、一緒に歩んでいく」という考え方でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8259985130

  • 下手な

    下手な資産目当ての演技派より、不器用なしたたか女の方が残酷だと理解した。

    嘘でも愛してる振りでwin-winするでもなく、わたしはこういう人間と頑張らない免罪符を正直という建前でてにいれる始末。

    愛せなくても愛せば良い。
    愛してなくても表現すれば良い。
    心のそこから行動できれば自然で楽なんて、当たり前の事ですが、人生で自分に正直に振る舞えることはそうそう多くない。

    色んな側面をもって生きてるものでしょう。

    ユーザーID:8509450309

  • お互いそれが永遠に続くかな

    今はそれでもいいと思っている旦那さんでも、
    時が流れて、あなたの魅力もそれほどでもなくなった時
    あなたはどうするつもり?

    空しい生活でもいいなんてずっと続くと思いますか?

    旦那さんは、それでもいつかは
    自分を好きになってくれると思っているのでは?

    その望みが無駄だとわかった時に
    一緒に居られなくなる日が来ると思う。

    まだ若いうちだと、やり直しがきくかもしれないけど
    4-50代になった時どうします?

    まぁあなたの人生だしいいんだけど、
    そういう事やってると、いずれ自分に返ってくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9164758311

  • そうよ、そうよ

    ピヨ子さんって 正直ですね。
    皆さんからは、批判の嵐かしら?

    でも 私は理解できます、わかりますよ。
    理屈じゃないのよ。

    私も 最高に好きなのは 小学生の頃の同級生の ホソカワくん
    全くの消息不明で 40年ですが、大好き!

    ユーザーID:2563516058

  • なんかわかるなぁ〜

    ピヨ子さんこんにちは、おっしゃりたいことよくわかります、多分似た感じだと思いレスしますね。
    私は結婚して30年弱、50代専業主婦、大学生の子が二人います、家族仲は良く子どもも優秀ですし、また、金銭面でも不自由のない暮らしをさせてもらってるので多分周りから見たら理想的な家族のように映ってると思います。

    ただ、主人のことはピヨ子さんと同じような経緯で結婚しました。(嫌いな人とは生活できないので普通ですが)私もとても好きな人がいたのですが、当時の自分に自信がなく不釣り合いと感じこちらから別れを切り出してしまいました。自分で言うのもおこがましいですが、私も自分がその気になればいくらでも、、みたいにもててました、、。

    今の主人も私がそれほど好きじゃないのもわかってますが、それでもいいからどうしても結婚したいと言われて、親も賛成してくれましたし結婚しました。

    いま、体の不調が出始めてきて病院に行くこともありますが、そんなとき主人で良かったなと、心から思います。愛するより愛されてる方が幸せと言いますが、人の本性はその人が困った時に出ますね。こんなことを思うのも50を過ぎたからでしょうね、、。

    なんか、こうやってレスしてるとなんて私って自分本位、という感じですが、まぁ、穏やかに暮らせていけるのも主人だからかなと思います。

    結局見方を変えるしかないと思います。自分の好みの男性は直感でビビっときますよね、それは変わりません。変わることはないと思いますよ。(私は今でも当時の彼のことを思い出します)
    お相手の方は良い方たのようですね、主人に似ています、何かの時は頼りになる方とお見受けします。
    人は生活していかなければならないのでね。好きな気持ちだけでは生きていけませんから、、。ご主人はすべてわかってるのでしょう。
    今のご主人を大切にしてください。

    ユーザーID:5665293413

  • 幸せ恐怖症なら、丁度良かった。

    “満たされていない”という、今の状況がトピ主さんにとってベストなのです。夫を愛してしまえば悪い病気が再発して、<それなりに恵まれた生活>を壊してしまうかもしれませんよ?

    大丈夫。『愛してないが、別れたら暮らせないから』などと臆面も無く自分に言い放つトピ主さんを、夫だってたいして好きでもないでしょう。世間体と生活の為に夫婦という形を壊さない、という意味ではお互い様です。モテモテだったトピ主さんは、トロフィーワイフなのでしょうね。

    自分さえ夫を愛せれば楽なのに。それで全て解決…なんて思い込みは大間違い。トピ主さんの愛なんて、夫は今更求めてません。それは夫婦の遣り取りからも窺えます。夫を愛したら愛したで、今度は夫から愛されない屈辱に苛まれることになりますよ。

    ユーザーID:4466476620

  • 人としてどうなの?

    好きでも無い人と結婚したのは、好条件だったなんて不純な理由ですね。
    あなたは、随分と強かな女性とお見受けしました。

    あなたは彼のお財布と結婚したのだから、
    今更、ご主人を好きにならなくても良いのでは無いですか。

    お財布を選んだのはあなたです。
    心が満たされないのは、仕方ないのでは?
    あなたが自身で決めた結婚ですから自分自身で責任持たなきゃ仕方ない事です。

    でもご主人のスペックなら、ご主人を愛してくれる女性と結婚出来たかも。
    愛情の無い結婚は、いつか破局するかも知れませんね。

    ユーザーID:3673919941

  • 恋愛と結婚は違うと言いますよね。

    結婚は生活なので、楽が良いのだと思います。

    それに思い出は美化されるので、逆に大好きな人と結婚して問題に立ち向かえなかった時(嫁姑とか浮気関係)
    今の友達旦那が先に知り合っていて振っていたら、「あっちが結婚に向いてたかも」って思うんですよ。

    今を楽しめない人は、誰と一緒になっても幸せは感じないんじゃないかな…?

    それとも、大好きだったお腹の出た彼氏と、再会してみたら?

    以外と結婚に向かなくて離婚していたりね〜。

    ユーザーID:7489720528

  • 好きにしたらいい

    自分の人生だから自分の好きにしたらいいんですよ。
    好きでたまらない人との結婚は素晴らしいかもしれないけど、
    一緒にいるのが苦痛じゃない、自然体でいられて楽、信用、尊敬出来る人との結婚も素晴らしいです。

    恋人、というより一緒に並んで人生を歩む「仲間」と思っては如何でしょう?
    私の夫もトピ主旦那さんに似て私の保護者みたいです(笑)
    私も何故か常にモテてきたけど自信がないタイプ。
    私を好きになる人達は高学歴高収入で育ちのいい人ばかり、私が好きになるのは欠点のある人。
    自分に自信がないから素晴らしすぎる人は居心地が悪かったのかな。
    私の結婚生活は安泰ですよ。夫は私の好きにさせてくれるし、私も夫を大事にしています。
    トピ主さんは旦那さんを好きじゃなくても、彼が病気になったら心配ではないですか?
    その程度の感情があれば充分だと思いますよ。

    ユーザーID:5183819014

  • 分かりませんが・・

    それっていつかご主人も限界が来るのでは?
    自分を愛してない妻とこの先、何年、何十年も果たして続くでしょうか?
    特にイケメンで高収入なら既婚者でも近づいて来る女性は居るかもしれませんし、いつか離婚になるような・・。

    しかしだからと言って愛してる振りも結局は振りでしかないので、主さんの心は満たされないでしょうし、ご主人だって分かるでしょうからね。

    お互いに結婚する相手を間違えている!という感じですね。

    まぁ、いつ離婚になっても良いように仕事を続けておく!裕福さに慣れて放り出された時ほどしんどいものはないので。
    専業主婦にならないようにする事ですよ。

    ユーザーID:3434822124

  • 愛する必要はない

    ご主人様に、尊敬できるところはありませんか?
    些細なことでも良い点を挙げて
    そこにひとつひとつ感謝していけばいいのでは。

    結婚生活を長く穏やかに継続するためには
    加点法がいちばんです
    『好き!』という激情は長続きしません。

    年を取ってから後悔されませんように。

    ユーザーID:4415813755

  • なにか勘違いしていませんか?

    はらはら、ドキドキ、不安でいっぱいの状態を「満たされている」と思っていませんか?
    「とにかく楽」がご不満なら、一般的な幸せは望まない方がいいです。

    ユーザーID:3573083366

  • いいんじゃない?

    お互いに利害が一致しているのだから、いいんじゃないでしょうか?
    そういう夫婦って、結構いると思うけど。

    トピ主は最初から好きじゃないから、このまま一生やっていけると思うけど
    夫がいつかトピ主に飽きたら、浮気されそうですね。
    そこだけは文句も言えないので、覚悟しておいたらいいと思います。

    ユーザーID:1183989874

  • 現状を肯定しなさい


    結婚相手と恋愛相手は別と言う言い古された考え方に、あなたは期せずしてそうなった。とても良い事ですね。

    まあ嫌なら今の立場を降りたらどうですか。代わりその立場になりたい人は幾らでもある。

    一緒にいて楽なんでしょ。続けなさいよ。

    ユーザーID:9644468196

  • 現状維持でいいじゃない

    すごく条件の良い旦那さんで恵まれた生活を送っているようなので
    そのままでいいじゃない。
    子供を作る予定は?
    経験上、子供が産まれると旦那が好きとかどうとか言っていられない状態になります。
    子供一番で私の場合、旦那はどうでもよくなりました。
    好きで結婚してもこんな感じです。
    もちろんすべての人がこうではないと思いますが。
    毎日子供のキレイな目、スベスベの肌を見ていると旦那がとても不潔なものに思えます。
    子供産んでみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2357125574

  • 趣味は?

    愛情は考えてどうにかなることじゃないからどうしようもないですよ。少なくともいまは夫に必要とされているし、あなたも夫を必要としているのだから、そういう夫婦なんだと納得するしかないかなーと感じます。

    夢中になれる趣味を探すとか、離婚しても大丈夫なように経済的に自立するとか、愛情よりまず向上心を持って生活したほうが現実的ですが、そうではなくて「愛せたら楽なのに」とのこと、大変お暇なのだと思います。羨ましいわー。

    ユーザーID:4675615418

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