たいして好きでもない男性と結婚しました

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トピ主のみ4

ピヨ子

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  • 幸せになってはいけない

    なぜなら

    >昔から幸せ恐怖症

    なのだから、相手たいして愛を感じ幸せになってしまったら、逃げ出したくなるんじゃないですか?
    今の御主人に対しては、これ以上失礼な話は無いと思うほどですが
    御主人もそれを分かった上で、婚姻生活を続けているあたり
    御主人もそういう嗜好があるのでは?

    トピ主さんは幸せ恐怖症
    御主人も、愛されなくても追いかけ続けたい人なのかも知れません

    当に割れ鍋に綴じ蓋

    >愛せたら楽なのにと思います

    いいえ・・・もしかしたらそれは地獄かも知れないですよ。
    今のままの関係で良いじゃ無いですか?

    世の中にはいろんな人が居るものですね〜
    いや、面白い話でした。

    ユーザーID:5714714069

  • 旦那さま

    素晴らしく心の広い方なのでしょうね。
    奥さまも旦那さまを見習って、少しなりとも努力と精進なさってください。

    ユーザーID:8383510723

  • めちゃくちゃですね。

    自信が無いという一方で、「世間的に条件の一番良いいい人」と自身が釣り合うと。
    その辺、理解できませんが、思うところがあるので書かせてください。

    自信が無いというのが本心なら、貴女が夫を好きになったらマズイですね。
    貴女は夫を「好きでは無い」という点のみで見下しているようです。

    貴女は「対等か自分が上」な夫婦関係をお望みのようですから、「好きでは無い」で見下すのでは無く、好きになっても対等でいられるほど、自分の価値を上げるのが良いと思います。

    今のままだと、旦那さんの関心が冷めた時、当然のように浮気されると思います。

    「芸は身を助く」です。働くか、何かを極めましょう。

    ユーザーID:7918397954

  • 大丈夫です

    このはなしが 昭和30年まででしたら、よくある話しでした。
    好きな人と恋愛結婚できる人の方が少なかったと思います。
    親や 親戚が決めた縁談で、特に好きでもない人と結婚するのが当たり前だった時代が 長かった。
    皆そうやって 結婚後 家庭を築いてきたのです。
    だから 大丈夫ですよ。
    古い人間は それが普通と思ってます。

    ユーザーID:8630485053

  • お似合い

    そういう運命だったのですよ。
    今さら離婚して元彼と寄りを戻す事も、他の人を探す勇気もなく、現状を維持する事しか出来ないのだから、そんな事を考える意味は何?
    衣食住苦労無く、条件もいい人と結婚出来て幸せじゃないですか。
    きっと、大恋愛をしたり大好きな人と結婚しても喧嘩して離婚する人よりよほど幸せでしょう。

    それに、どれだけ愛し合った2人でも結婚して数年もすれば付合っていた頃のような気持ちは無くなります。トピ主さんだって大好きな元彼と結婚してたとしても遅かれ早かれ今と変わらない気持ちにるでしょうし、結婚したらしたで申し訳ないと後悔するくらいなら、現状で満足してくれる旦那さんでお似合いです。過去には戻れないのなら、せめて今は大事にしましょう。

    それから、嫌ならさっさと離婚すれば良いじゃない。
    結局は離婚したいと思わない程度に幸せなんでしょ。
    ちょっとイライラしました。

    ユーザーID:7531656225

  • 理想通りの結婚生活なんですよね?

    なんと羨ましい限りだと思います。

    大好きな人からのプロポーズは、幸せ恐怖症とかいう病のせいだとしても、ご自身の判断でお断りした。

    そして、数多の男性からのアプローチをいくつものふるいにかけて、最終的にふるいに残ったご主人と結婚した。

    何となく物足らない気がしても、今の配偶者と離婚はしない。
    ご主人も主さんを受け入れている。
    まあ、愛はなくても情で結婚生活を継続すれば十分じゃないのかな?
    反対に、現状を変えてはいけませんよ。
    だって、主さんは幸せ恐怖症なんですから。

    ところで、主さんの願い通りに元彼さんは相応しい女性と結婚されたのでしょうか?
    幸せだったらいいですね。
    主さんの選択が正しかったことが証明されますから。

    ユーザーID:2284658546

  • マノン・レスコー

    フランス文学の「マノン・レスコー」を思い出しました。
    学生時代一度読んで「私にはわからん」と思ったものです。
    ただ男女関係の不可思議さ、人の幸・不幸について考えた思い出があります。
    中年になった今はまた違う感想を抱くかもしれません。

    トピ主さんは時間にゆとりがあるようですからフランス文学を読んでみてはどうですか。
    合うんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8242253852

  • 妻の仮面

    生活が満たされているのならいいのでは。元彼と結婚できなかったから、今のご主人と比較しているのですよ。
    結局、彼と別れことへの後悔がある裏返しかも。
    未だトピは若いからわからないのでしょうけど、人は誰しも老いていきます。
    親の介護も親がいれば当たり前、それすら未だなのですよね?
    私は親のや祖父母たちの介護も20代からしてきてました。
    子供も結婚すれば、今どきは同居しませんし、就職先で海外生活もあり、離れてるのも普通にありえます。
    そうすると、最後は夫と二人。自分で自立する能力がトピ主はゼロのようですから、突然今のご主人が倒れたらどうしますか?
    自立する能力がない人の考えなんだなと傍観してます。
    いつかはご主人の介護も待ってます。自分が先にされる側になるかもしれませんが、70歳を超えての人生はまだ想像もないのでしょうが、生活の満足がずっとあるように工夫することです。

    ちなみに、私は好きな人と自分の思いが上手くいくような相手と結婚しましたし、生活では相手に頼らなくてもよい立場でしたから、好きな人と自由きままに過ごしてます。
    もし、あなたの夫が浮気しても何とも思わないのでしょうか?
    そこでどのような感情がわくかですね。

    ユーザーID:6288398998

  • 大丈夫

    私も主人の押しに負けて大して好きでもないのに結婚しましたが
    愛情なくても一緒に暮らして楽なんだから
    結局は気付かないだけで愛情はあると思います
    愛情じゃなく深い情が湧いてきて32年
    主人を先月亡くしましたが本当に愛されて幸せでした

    ユーザーID:3676530371

  • 相手に失礼

    還暦間近の主婦です。英語サークルで出会い、とても気が合って結婚しましたが、書かせていただきます。
    最初から好きになれない男性と結婚して、今もモヤモヤしているというトピ主。
    ずいぶんと失礼な話ですよ。「男性なしで生きる自信なし」とは主に経済的なことですよね。
    つまり、今のご主人はあなたに利用されたということです。

    「好きになる」とは必ずしも恋愛感情を伴わなくてもいいと思うのです。相手への尊敬とか、人間として好きとか、友情や同志愛とかでも。
    そういう感情もなかったのでしょうか。
    だとしたら、ご主人は悲しいですよね。逆の立場だったらどうなんですか?私だったら絶対に嫌です。

    そもそも分からないのは、そんなに好きでたまらなかった元彼から身を引いたということ。きっと一時の感傷だったのでしょうね。

    幸いにもモテるタイプのようなので、今のご主人にはちゃんと謝罪した上で離婚して、好きになれる人を探すべきです。今のままでは双方ともに不幸になります。

    ユーザーID:4943658172

  • 大した話ではない

    大好きでも嫌いになるかもしれないし、
    仲良しでも死ぬかもしれないし、
    嫌いでも依存してしまうかもしれないし、
    見た目が良くても劣化するし・・・

    うちは好きではないけれど条件があったので子連れ同士で再婚して、体外受精で出産しました。
    一度も行為はありませんし、したくないし、キスもしていません。

    何も問題ないし、互いの子も可愛いし、趣味もあるし、友達もいるし、仕事も順調だし、夫婦で愛がなくてもそれを問題だと考えたこともないです。
    色んな人がいるので、「それもあり」でいいのでは。

    ユーザーID:5715946042

  • 私の前妻と同じ!

     私の前妻も夫である私に対して同じような気持ちを持っていました。
     前妻のそういう気持ちは、偶然に前妻の日記を見て知りました。
     私もトピ主の夫と同じく「高身長、イケメン、高学歴、高収入」でしたが、前妻はそんな私を好きではありませんでした。
     ただし、トピ主のケースと違うのは結婚前からそうだったわけではなく、結婚直後はラブラブだったのですが、次第にそうなったことですね。
     原因は色々あったのでしょうが、一言で言えば性格の不一致だと思います。
     結局妻は不倫に走り、離婚しました。
     前妻はトピ主と違って手に職があったので、離婚に踏み切れたのです。
     前妻とはその後あまり接触は無いので、離婚して幸せを感じているかどうかは不明ですが、私自身は一回り以上年の離れた性格の良い未婚女性と再婚し、今では仲良く楽しく暮らしています。
     トピ主の夫がどういう気持ちなのかはわかりかねますが、私は再婚して良かったと思っています。

    ユーザーID:8101263548

  • 今は「幸せ」ってことですね

    あなたの「幸せ」は幸せでないこと、満たされないことなのでしょう?
    だったら今は幸せですね。
    まぁ、相手は気の毒ですが。

    どうせ満たされたらまた捨てたくなるんですから60点くらいが丁度良いんですよ。
    あなたの幸せは満たされないことなんです。
    それを自覚すればいいのに。
    あなたにとって旦那さんはベストパートナーですね。

    ユーザーID:5605116569

  • 愛とははぐくむもの

    こういう夫婦が突然どっちかが「好きな人ができた」って
    大爆発するという展開、よく見かけますね。

    いまは愛がなくても、旦那さんと一緒にいることが
    どんなに幸せなことなのか、後になって気が付くと
    思います。それが愛なのです

    ユーザーID:8777246435

  • 今のままでいいのでは

    2番目に好きな人と結婚しろ。と昔から言いますので、今のままでいいのでは?1番目だとあなたが卑屈になり、不幸でしょう。お互いに不幸でしょう。
    まー、世の中にはなんだかかんだと主さんのように色々と不満を言って離婚しまくる人もいるので、それもありでは?

    ユーザーID:5028010740

  • レスします

    >夫と別れても誰も好きにはなれそうもないし、それなら今の条件の良い場所にとどまっていたい
    >元彼のときと違って、夫に罪悪感とかもなくとにかく楽です。
    >男性の支えなしで生きていく自信もなく・・・

    なんだから現状を変える必要ありますか疑問です。
    男性側、女性側のニーズが一致。
    別にどちらも不幸ではない状況。

    また、本人が
    >昔から幸せ恐怖症で根本で
    って書いてあるので、自分は幸せになりたくないのでしょう。
    不幸な自分を「不幸だ、かわいそうだ」って憐れんで、その状況を楽しむタイプなのかな。

    根本に「自分は幸せになりたくない」って願望があるのだから、現在の状況はあなたが望んだ状況そのもの。
    逆説的ですが、だから今、あなたは幸せなのでしょう。

    それともそれなりの恵まれた生活を手放して、もっと自分の不幸を求めているのでしょうか…。

    ユーザーID:6349490638

  • おばさんの年代になったら不幸になる

    タイプだね、主は。

    旦那さんのこと好きじゃないらしいけど、そうでもないんじゃない?
    主は多分、誰と結婚してもそんな感じだろうから、我慢して、結婚の良いところに目を向けなさいな。

    年齢が書いてないから分かりませんが、たぶん、今はまだ若いですよね?
    20代か30代というところかな?

    私は好きな人結婚したので、参考にならないかもしれないけど。

    私も若い頃は自分で言うのもなんですが、男性からお声をかけてもらうことが多かったです。

    結婚する前に何人かお付き合いしましたが、夫の前に付き合った男性とは結婚も考えましたが、結局別れて夫と付き合うことにしました。

    結婚は、夫に結婚前提で付き合って!と言われ、それでも、三年お付き合いしてから、結婚しました。

    夫のことは熱烈に好きなわけではなかったけど、人柄に惹かれ、また背が高くスポーツマンでガッチリ体型好きな私のタイプに当てはまっていたので。

    今は結婚20数年たちましたが、子供にも恵まれ、未だに夫とはとても仲が良く楽しく暮らしています。

    悩んだときもあります。
    若いときは幸せボケみたいに、ボーッとなってたこともあったし。

    でもそれでは、幸せにはなれんよ。
    自分も夫に応えるべく、色々考えたり行動していかないと。

    私は出産後長いこと専業主婦でしたが、子供が大きくなり週にちょっとだけ短時間パートを始めましたのですが、結構刺激がありますよ。
    主もちょっと働いてみたら?

    私も働かなくても大丈夫なんですが、働くと、夫の働く苦労も分かりますよ?まあ、ほんの少ししか分かってないと思うけど。

    何の努力もしないと、おばさんになったら不幸になるよ?

    主には感謝の気持ちがないよね?
    そのままだと、旦那さん、外で他の女性に目が行く可能性高いよ。

    ユーザーID:3871595791

  • 好きで結婚したって・・・

    大恋愛で結婚しても、月日が流れれば惰性で一緒に居るだけって夫婦、多いですよ。

    あなたが冷静な(冷めた)目で、条件が一番良い人と結婚したなら、気持ちとは裏腹に長続きしそうですよ。

    結婚には愛も必要だけど、妻ハイソな生活をさせてくれるのが一番。

    両方手に入れたいなんて、贅沢です。
    離婚したら、きっと後悔するんじゃないですかね。

    ユーザーID:3665032108

  • 夫ならそんなもんじゃないの?

    嫌いと好きじゃないの間にはおっきな溝があると思うのですがどちらなのですか?
    別に恋してなくても、一緒にいてラクで人間的に尊敬できるとかなら
    それで全然OKだと思います。
    逆に最初の彼のように、大好きだけど一緒にてシンドイばかりなら夫には向かない。
    結婚は生活で日常ですから。

    トピ主さんは大好きな人でなければ結婚しないという選択肢は選べないわけですから
    愛してないけど、夫としてこの人はベターというならそれでいいじゃん。
    ただ、夫を伴侶として選んだのだから裏切りはダメですよ。
    きちんと夫婦という契約は果たしてください。

    私はその夫いいと思うけどな、トピ主さんの事愛してくれていて
    世間的な条件もばっちり。一緒にいてラクで受け止めてくれるんでしょ。
    そんな人めったにいないよ。大事にしなさいよ。
    子どもができたらまた変わるんじゃない?

    ユーザーID:2852936754

  • はいはーい!

    レスします!
    大して好きでもない、というか、まぁそれなりには好きだけど、愛して止まない!と言うほどではない人と結婚しました。
    トピ主さんと似てますよ!5年ほど、大好きな人と付き合っていましたが、彼に結婚する意思が薄かったため、結婚出産に憧れていた私は泣く泣くお別れしました。今でも正直、その時の彼以上に愛せる人なんてこの世にいないくらいの気持ちです。大恋愛過ぎて、その時間が濃過ぎて、超えられることは多分無理、と思っています。
    夫は私にも子どもにも優しくて穏やか。とりあえず言えるのは安定した生活と安心感はあります。夫は私を愛してくれているので、同じ質量で返せていないことに少しだけ罪悪感は感じます。でもそういう気持ちって、好きになろう!と思ってなるものじゃないよね。ただ、私と結婚してくれた夫のために、夫に尽くすことはできるかなと思っています。
    夫はいつか私にめちゃくちゃ愛してもらいたい!と思っているようですが、それが叶う日は…くるかなぁ(笑)でも家族としてはとても大事だし、いないと困るなと思っています。家族愛っていう感じですかね。
    いいんじゃないでしょうか?それでもそばにいろと言ってくれてるんだから。子供ができたりしたらまた関係も変わるかもよ?まぁ私の場合は今や夫としてより、子どもにとって良い父でいてほしいなという方が気持ち的に勝っていますが。
    相手を思いやる気持ちと、大切にする気持ちは持ち続けていられたら良いと思います。

    ユーザーID:5850326336

  • ていねいに暮らしてみる

    ちょっとわかります。
    私はそれこそ10年近く交際後に入籍をしたので、なんというか熱さもない、
    非常に淡々とした生活を送っています。

    家族としての愛情はありますが、熱い恋愛のさなか、
    この人とだったら死んでもいい!みたいな必死な感情はありません。
    もちろん、いざ彼が離れていくとなれば初めて気づくこともあると思いますが、
    日々そこまで切羽詰まってないというか。

    で、私の場合はそれこそインスタに出てくるような、
    丁寧な暮らしをしてみて、その生活を失いたくないと思うことで、
    モチベーションを保っています。
    お湯は鉄瓶で沸かすとか、土鍋でご飯をたくとか、盛り付けに季節の花をあしらうとか、
    掃除道具やキッチン道具をちょっと特別なものにするとか。
    洗いたてのリネンなんかをベッドにかけてみたりね。

    それはそれで結構達成感もあるし、家の中もきれいになるからおすすめです。
    私は仕事をしているから、時間の許す限りですけどね。

    ある程度、家事労働というか自分の采配で家を取り仕切ることが嫌いでなければ、
    とりあえず日々の生活における自分の所在、みたいなものがはっきりして、
    なんとなく気持ちが安定しますよ。
    まあ、本来は二人の愛情が盤石で、そこがすべてのベースになるのが理想ですが、
    そうならないのなら家庭内の別の所に求めるのが吉、という感じですね。

    ユーザーID:9787496742

  • 自分で自分を満たせない人は一生満たされない

    トピ主さんって、自分の人生を満ち足りたものにしようとする時、必ず他人を利用しますよね。
    いつも他人に期待して、他人を使って、自分が一番幸せになろうって考えている。

    好きな彼と別れたのも、口では「彼のため」と言いながら、実際には「彼と一緒にいると自分が幸せになれないから」でしょう。
    「彼には私よりふさわしい人がいる」なんて綺麗な言葉で包んでるけど、ぶっちゃけ「彼は私にふさわしい男じゃないかったのよ」って言ってるも同然です。
    今の夫と結婚したのも自分の幸せのため、今の夫と離婚しないのも自分の幸せのため。
    「今の夫を愛せたら楽なのに」って「今の夫は私が愛するほどの男じゃないのよね」ってこと。
    いつも「私が満たされないのは、私を満たしてくれない他人のせい」と言う。

    結局、自分 自分 自分。
    なのに、自分一人の力では自分自身を満たすことができない。

    そういう人は一生満たされることはありませんよ。
    他人はあなたを満たすために存在しているわけじゃありませんから。

    まぁトピ主さんのような生き方を否定するつもりはないです。
    誰しもみんな大なり小なりトピ主さんと同じような考え方をするものですしね。
    今の夫も夫なりに、トピ主さんとの結婚生活を続けた方が自分が幸せだと感じているから離婚しないでいるのでしょうし。
    人は誰しもトピ主さんのように、他人を利用して自分が幸せになることに貪欲な、自己中心な生き物ですよ。

    ただ、人間関係はバランスなので。
    今は夫がトピ主を通じて得られる幸福と、トピ主が夫を通じて得られる幸福が、表面上バランスがとれているように見えるから結婚生活が続いているだけで。
    トピ主が自分の幸福ばかり求めすぎると、夫とは破綻しますよね。
    今はそこそこ満たされてるからまぁいいか、と自分の欲を自覚して他人に求めすぎないことです。

    ユーザーID:9796934176

  • 自分に甘い方だと思いました

    ご主人に対して、とても失礼ではないですか?
    幸せになるのが怖いのではなく、あなたは

    現実を直視できない、自分に甘い怠け者

    なんだと思います。
    6年大恋愛した彼と結婚しなかったのは、
    結婚生活という現実から逃げただけでしょう。
    それなのに
    「彼には私なんかよりもっともっと素敵な女性と結婚して幸せになってほしい」
    なんて綺麗事言っておいて、最初から彼を幸せにする努力をしようとさえしない。
    幸せ恐怖症か何か知りませんが、私にはただの怠け者にしか見えません。

    結婚したご主人は、あなたの事をよく理解していて
    上手にコントロールしているなぁと思いました。
    あなたは「条件がよかったから結婚してやった」と思っているようですが
    ご主人は「見栄えはするし扱いやすいし幸せにしてやらなくても良い女」と思っている事に気づきませんか?

    現状を変えたい、愛したい

    自分を愛せない人間は他人を愛せません。
    あなたのように自分を甘やかすことしか知らない人には無理だと思います。

    ユーザーID:8786472069

  • 幸せって与えられるものじゃないから

    幸せって、子供やペットじゃない大人にとって、与えられるものじゃないからね。

    能動的なもの。
    つかみに行くものだから。

    とぴ主の人生だから、お好きなようにとしか言えない。

    ユーザーID:4527765325

  • 同じような経験をしました

    昔、私も大して好きではなかった人と結婚しましたが、
    そのうち我慢できなくなり、離婚しました。
    元夫には本当に申し訳ないことをしたと思います。
    相手も、自分も騙し続けるのには限界があると思い知りました。

    その後奇跡的に、好きな人と出会えて幸せに暮らしていますが
    これで自分の人生の幸運は使い果たしたのではないかとたまに思います。

    でも、それで十分です。

    ユーザーID:3930761053

  • このままでいいんですよ

    対して好きでもない方と結婚できる(そういったことを公言できる)人間はその程度の人生でいいんです。
    何を求めているんですか?
    求めるものなど何もないでしょう?このままでいいのです。
    このまま朽ち果てていくんです。
    それでいいと思います。
    あなたは・・

    ユーザーID:3349619326

  • 望み通りじゃん

    「幸せ恐怖症」なんでしょ?
    だから、満たされない状態は望み通りでしょ。

    ここでご主人を愛して、満たされた瞬間に、なんだか怖くなって、離婚したくなるよ。

    あなたは、このままちょっと満たされない方がいい。これで、いいんです。変えなくて。

    少し意識を変えたいなら、ご主人はあなたにはもったいないくらいで、元カレを超えてますよ。なんだかんだ言って、元カレはプロポーズを断られて食い下がった程度の気持ちだったんですから、元カレと結婚しても満たされなかったと思いますよ。

    ユーザーID:9683784493

  • 2度目です

    他人からはお似合いで幸せな夫婦だと見られていても、実は?という話で。

    そんなにすべて幸せと言う人は無いですよ。このトピで分かったような。

    元彼と結婚していたとしても果たしてどうなっていた事か。熱愛カップルが結婚後早々と離婚するケースは少なくない。

    経済的には自立しているそうなので。じゃあ離婚かにはなりません。

    だいたいね、相思相愛夫婦の方がうんと少数派だよ。

    ユーザーID:9644468196

  • お子さんは?

    お子さんを3〜4人つくって
    夫婦で協力しないと、にっちもさっちもいかない状況になれば
    旦那さんと恋愛感情はなくとも
    絆が生まれるんじゃないかと思います。

    お子さん1人〜2人だと愛情が湧かないとか
    またいろいろありそうなので
    3人、4人、5人くらい作るとよさそう。

    せっかく高収入でいい人と結婚したなら
    そのいい人を活かせばいいかと。

    ユーザーID:8246463371

  • たぶんそれは幸せなんだよ

    経済的には自立しているようですので、本当に嫌いなら離婚するでしょう。
    そこまでの嫌悪感もないのなら、とりあえずは現状維持でよいのでは?

    ただ、仕事は続けておいた方が良いですよ。
    子供ができても、仕事を辞めないように。

    夫は、今はトピ主ラブかもしれないけれど、どこで魔がさすか分かりません。
    「君より愛する人に出会ってしまった」と、不倫→離婚を言いだす可能性も。

    今は、トピ主が愛されていると思っていますが、それは一生保証されるものではありません。

    不倫、病気、仕事の失敗…
    何らかの窮地に立たされた時に、あなたの本当の心が見えてくるでしょう。

    だからそれまでは現状維持でよいと思います。

    ユーザーID:0565318619

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