たいして好きでもない男性と結婚しました

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トピ主のみ4

ピヨ子

男女

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  • 幸せ恐怖症なんでしょ?

    それなら今の状況ガマンするしかないんじゃないかな?
    だって幸せ恐怖症イコール幸せにはなれないから。

    ユーザーID:2474323399

  • 同じですが、幸せです

    条件ありきで再婚した者です。
    しかし、トピ主様との大きな違いは、最初の結婚で大好きな人と結婚していることです。

    最初の結婚は、私からお願いして15年目に離婚しました。
    あんなに好きだった人なのに、人の気持ちって変わるのねぇ、なんて他人事みたいに感じてました。田舎に嫁いだので、いろいろあったってこともありますが…。

    今は平和な幸せに満ちた生活です。

    最初の結婚がなく、トピ主様のように元彼と分かれて今の夫と結婚していたら、こういう幸せは感じていなかっただろうと思います。

    いつも心のどこかに引っかかって「いまどうしてるだろう」「彼と結婚してたらどうなってただろう」と考えてしまったでしょうね。

    何が言いたいかというと、元彼を引きずるのはやめなさい、ということです。

    ユーザーID:3783559683

  • 何が何やら

    一種の不感症じゃないですか?
    「そう思うなら大人しく俺のそばにいろ」
    こんなこと言われたら、もうメロメロになりそうです。

    感情の豊かさが不足してますよ。とりあえず恋愛小説でも読んでみますか?ふつうのお茶の間小説小説のほうがいいかもしれませんが。

    ユーザーID:9835381974

  • そーんな事言って、彼がある日突然いなくなったら、

    ものすごく辛いですよ。

    情も愛のうち。自覚していないから
    突然死されてごらん?立ち直れないよ。

    きらいきらいも好きのうち。
    なのに贅沢言って。
    感謝しましょう。

    ユーザーID:3405061501

  • 共に戦う戦友だから

    まだ結婚して日が浅いから困難なこともないんだと
    思います。
    私は大恋愛だった彼とは別れ、穏やかな恋愛の夫と結婚しました。
    子供が生まれ、さまざまなトラブル、苦しみ、
    夫婦で戦ってきました。そこには恋愛なんてあまっちょろいものはありません。
    お互い、命を預けあう戦友なんです。
    人はなぜ結婚し、家庭をつくるのか、それは片方がだめになったときの
    バックアップ要員に過ぎないんです。
    そう思って、旦那さんと、タッグを組み、人生の荒波を乗り越える
    パートナーだと思って、心から信頼してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1827738285

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。

    一度補足で記載したのですが、20代後半で年収600万円、今後も上がる見込みありなので経済的には自立しています。

    誤解されている方が多かったので(私の書き方が悪かったですね。ごめんなさい)取り急ぎ訂正のみさせていただきます。
    御礼は改めて時間をかけて記載させていただきます。

    ユーザーID:1991687497

  • 一緒にいればいい

    好きではなくても一緒にいればいいと思います。
    稼いでくれてればそれでいいんじゃないですか。
    元カレと結婚してても幸せでいられた保証はありません。
    愛はうつろいやすいからです。
    愛よりお金を取ったみたいに気楽に考えたらどうでしょう。

    ユーザーID:0044402384

  • たとえ愛せなくても

    敬意と感謝の気持ちをもってお過ごしになればよろしいんじゃないでしょうか。
    今の貴女には、それさえもないような気がします。
    昔の日との結婚はお見合いだったから、愛情なんてなく、結婚生活を送るうちに芽生えてくるものだったような気がします。それと同じにできないのはなぜ?

    というか、目の前にある幸福に気がつかず感謝もできず、無くしてから、後悔したり、理由付けする傾向をお持ちかと。ご主人がお気の毒です。

    ユーザーID:9456800712

  • 追うのが好きなのな?

    まあ旦那様は自分に興味が無いあなたが好きなんだから
    貴方は旦那さん好きになったら今度は旦那さんが逃げるのでは?
    二人の関係は初めから両想いでは人だから
    続いてるのでは?無理して改善は必要ないと思う
    好きになると申し訳なくて離婚になるでしょう。

    ユーザーID:0701265116

  • 昔は普通

     今は自由恋愛がスタンダードだから、批判も多いでしょうが、一昔前は普通でしょう。
    今だって、お金持ち同士の間ではお見合いが普通で、条件ありきだから、好きでもない人と結婚してる人なんて実はいっぱいいるんじゃないですか。

     一度しか会ったことのない人や、顔も知らない人に嫁ぐのが当たり前の時代もあったんですから、両者が納得していれば、別にいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5873728260

  • 感情と意志

    恋愛感情は3年もすれば褪せると言いますから、自分の湧き出る感情に任せていては殆どの人が離婚してしまいます
    一生一人の人と添い遂げるには、「意志」が必要なんですよ

    「愛したから結婚」でも良いけれど、若い時の恋愛感情等というものは、厚い胸板に惚れたとか、優しい微笑みに心を奪われたとか、男性も女性に対して、綺麗な瞳に吸い込まれたとか、おおそよ結婚生活とは関係ない部分で恋愛感情がうまれていたりします

    結婚した理由はもう良いから置いておきましょう

    「結婚したから、愛する」

    一度真剣に、ご主人の事を自分が幸せにするという意志を持ってみて下さい
    人生が終わる時に、自分の結婚生活は満たされなかったとグダグダ言うのではなくて、この人を私は精一杯幸せにした、と思える様に自分の人生を満たしてみてはどうでしょう

    ユーザーID:5803708904

  • 相手に失礼では?

     単刀直入にレスします。
    相手だけではなく、相手の両親、親戚など家族に対して大変失礼だと思います。
    あなた自身の家族に対しても同様。貴方達の結婚を祝福してくれた人たちにも。
    確かに、当人同士の問題だとは思いますが。。。
    年齢差、結婚年数などの詳細がないので、はっきりとは、言い兼ねますが、
    お見合いして、結婚してから好きになっていく場合もあるし。。。
    幸せですか?

    ユーザーID:9189893247

  • 真面目ですねぇ

    結婚とは生活の一部です。
    そんなに深刻に考えなくても宜しいのでは?

    完璧なことなど そうそう無いのですから。

    ユーザーID:3841488145

  • 好きで結婚したってずっと好きなわけじゃない

    あなただけが特別ってわけじゃないのでは?
    罪悪感抱えて生活するより、楽な方がいいでしょ。
    旦那さんもそれでいいみたいだし。

    ユーザーID:9357688703

  • うん

    補足の通り、金銭的に自立してるなら良いのでは?

    ご主人もあと何年かしてトピ主に魅力が無くなれば
    離婚しよっか。と気軽に別れられるし、トピ主も簡単に受け入れるでしょ?

    トピ主の場合、無い物ねだりの思い込みが強い系の人なんだな〜と思います。
    これで今のご主人と別れたら、それはそれで「あんないい人には私なんか…」と
    卑下して悦に入るような感じになるでしょう。別にそれで構わないんですけどね(笑)

    お互いにどこか仮面をつけてるような夫婦も世の中にはいっぱいいるし
    それはそれなりに上手く行ってるものです。
    さして気にする必要は無いと思いますよ。
    ただ、別れを切り出された時はすんなり別れてあげましょう。

    ユーザーID:8024638970

  • あまり共感はできないが

    自分に自信がないのはわかりますが、
    元カレさんは「私なんかよりもっと素敵な女性がお似合い」で、
    世間的に条件のいい旦那さんは、あなた程度の女性にすら
    愛されない結婚生活がお似合いな人なんですか?
    だから罪悪感もないんですか?

    あなた程度、とは失礼な表現ですが、
    あなた自身の自己評価が低いとのことなので、あえて使ってますのでご容赦を。

    私も自分に自信がないタイプでしたが、
    余計に好きではない人と条件で付き合うとか結婚するとか考えられなかったですよ。
    自信がなくて苦しかったけど、好きだから離れられず、本当に幸せに出来るだろうかと不安になりながら結婚し、
    少しずつ「一緒に生きていって良いんだ」と実感を深めていきました。
    トピ主のように、好きすぎて結婚しない選択肢もあったかもしれません。
    でもそれなら、一生独身のつもりでした。
    だって、好きな人を幸せに出来ないのに、好きじゃない人をどう幸せにするんですか?

    私には、トピ主さんは自分に自信がないのではなく、自分に相当な自信を持った上で
    それではつまらないから「どこか満たされない私」を自分で演出して、
    その主役の座を満喫しているナルシストのようにしか見えません。
    元カレさんのことも、本当は大して好きではなく、
    「愛しているがゆえに別れてしまう私」を演出するための道具だったのでは?

    トピ主さんは今幸せですよ。
    誰より大好きな自分が、理想の物語のヒロインなのですから。

    ユーザーID:9577224681

  • 自分のことしか考えていない

    全部自分の気持ちしか書いてないですよね、人の気持ち考えられないから幸せになれないんですよ。

    ユーザーID:3549669995

  • 何も問題ないどころか、女性の人生上位ランカー

    おとぎの国ではないから、本当に好きな人同士の結婚って、果たしてどれ位の割合でこの地球上に存在するのでしょう。

    DVなどの明らかな問題を抱えている場合は別ですが、違和感や不満不安を抱えながら、現実の生活との兼ね合いで妥協したりうやむやにして、生きていく。
    全員では無いですが、そう言う夫婦も一定数います。

    むしろ、ご自身がモテるタイプで、ハイスペックなだんな様に好かれて、生活の不安もなくて。
    トピ主様、総合点で見れば、女性の人生上位ランカーなのでは。

    それに、あんまり、愛する人や家族に恵まれ過ぎている人って、自分は世の中のスタンダードだと言う無意識の押し付けがましさや傲慢さが、ありがち。
    満たされなくて悩んで、「他の人はどう考えているのだろう?」など、モヤモヤを抱えている人の方が、魅力的な場合もあると思います。

    ユーザーID:6057759628

  • 見合い結婚てそんなもの

    見合い結婚された人はそんなものでしょう。
    多分この先大きな問題が起これば二人で協力し合って情が湧きます。

    ユーザーID:5574059433

  • とにかく楽

    「とにかく楽」これが一番。

    好きな男性とは一緒にいられない性格なのだから現状が一番ですよ。なんせ好きになって
    しまったら一緒にいられないのだから。

    ユーザーID:1003241413

  • 案外うまくいくんじゃ

    昔とくらべても仕方ないですが、写真で見ただけの人と結婚しちゃった人もいますよ。それでも幸せになった人いますからね。ま、逆もありますからなんとも。

    今からお付き合いするつもりで二人で過ごしたらどうですか?

    ユーザーID:1430423665

  • 若い頃の私の事かと思いました。

    今は、愛されているからトピ主はそんな感じなんでしょう。

    そのうちご主人は、愛してくれる人を探します。

    浮気された時、トピ主はご主人に対しての本当の感情を知ると思います。
    今のトピ主の感情の全てを、自分の事なのに知らない事だってあるんです。

    いつまでも愛がここにある訳ではないでしょう。

    でも。。。こんな事書かれても、今は意味分らないでしょうね。ずっと分からないのが一番幸せなのかな?

    ユーザーID:6814685716

  • 結局、、、、、

    トピ主さん、誰と結婚しようが、どんな条件・あるいは大好きな人と結婚しようが、幸せを感じないと思うよ。

    手に入れた物(者?)には、手に入れた時点で興味は無く、他の物(者)が欲しくなる。 単なるハンターだよね。 貴女は一生それで「幸せ」を感じなくてもいいだろうけど、それに振り回される周りは大変。

    そして、今の旦那だって、「本物の愛」や「満された幸せ」を求める自由はあるからね。

    ユーザーID:4468508700

  • なに言ってんだか

    あなたは真剣に悩んでるんでしょうけど、小町に五万とある恋愛、結婚のお悩みトピに比べたら、なーんてどうでもいい悩みでしょう。

    ご主人を好きになれないのはしょうがないじゃない。
    そんな人大勢います。
    別に誰もが大恋愛で結ばれて結婚するわけじゃない。
    最初は好きだったけど、だんだん嫌いになることもある。
    大抵の人はそれでも一緒に暮らす、またはどうしても嫌なら離婚する。
    単純なことなのに、あなたはそこを取り上げてああだこうだと言ってヒロイン気分を味わってるだけですよ。

    そんな完璧なご主人が嫌なら、別れて他の女性にあげたら?
    そういう人ならぜひ頂きたいという女性が、いくらもいるのに。
    でもあなたはそれもできないんでしょ?
    だったら、夫を愛せない代わりに、思い切り夫に尽くす妻になれば?
    今の妻の役目はあなたの仕事だと思って(事実そうなんだけど)、とにかく夫の喜ぶことをなんでもやってあげる。
    家の中を完璧に片づけて、夫の好きな料理を毎日作って、夫好みの服や髪形にして、夫にはいつも感謝の言葉を言う。
    つまり夫を幸福にしてあげること、それぐらいしか思いつきません。
    あなたが不幸になる(全然不幸そうじゃないけど)のはあなたの自業自得だけど、ご主人まで不幸にしないでください。

    ユーザーID:8685519983

  • 自分が好きじゃないんだからしかたない

    自分を好きにならないと、何一つ解決しないと思います。
    というか、その夫さんを好きじゃないとおっしゃっていますが、
    「愛してないけど一緒にいて」
    「自分を精神的に支えて」
    こんな要求はよっぽど相手を信頼し、尊敬していないとできません。
    それはやはり、恋愛感情とは違うでしょうが、「好き」ということだと思います。
    誰かを好きになる能力はあるんですから、そのうち自分のことも好きになるんじゃないですか。
    気長に暮らしていけばいいと思います。

    ユーザーID:0245635566

  • まぁ、こんなもん

    私もたいして好きな人ではない現旦那と結婚して早20年近く…

    まぁ、こんなもん…な人生で、まぁまぁ満たされ?てます。
    私自信は高々知れた人間なので、こんなもんでしょう…って感じですが…

    そんな…毎日毎日、相手が好き過ぎて…なんて…どうなのかなぁ…
    適当なところで手を打って、安泰なのかと思いますが。

    ユーザーID:8047977972

  • 珍しくない

    トピ主さんはまっすぐな人だと思います。
    結婚相手を条件で選ぶ、大きく妥協するなどほとんどの夫婦が該当するのでは?
    そもそも結婚制度は、すべての男女があぶれることなくペアになって子孫を増やしていけるように考えられたものでしょう。

    だからといってトピ主さんを応援するつもりもありませんが、もしものときのために仕事だけは手放さないようにした方がいいと考えます。

    ユーザーID:4288375728

  • トピ主です

    皆さま、改めましてレスをいただきありがとうございます。

    お一人お一人にご返信したいところですがまとめての御礼とさせていただきます。
    たくさんのご意見ありがとうございました。

    まず同じような境遇で幸せに暮らしているというお話をお聞かせくださった皆さま、人生の先輩からの貴重な経験をご共有してくださりありがとうございます。
    燃えるような想いがなくても穏やかな幸せというのも夫婦の形だと教えていただけたように感じています。

    また結婚とは生活であり恋愛とは別物であるというご意見をくださった皆さま。
    実はトピを立ててから、夫にも胸の内を少しオブラートに包んで打ち明けてみたのですが、同じような返答をもらいました。
    仕事が忙しく無味乾燥になりがちな生活に彩りを添えてくれてくれるだけで自分は幸せなのだとも言ってくれています。
    幸い私自身家庭的な性質ではあるので、無理なく夫にとって心地いい環境を整えてあげられてはいるようです。
    私も楽に過ごせてますし、お互い60点くらいの幸せは感じているのでこれで正解だったのかもしれません。

    そして愛のない結婚に厳しいご意見をくださった皆さま。
    大恋愛の末に結婚した両親をみて育ってきているので、私の中にもこれでよかったのかという拭えない違和感がありました。
    元彼は6年付き合っても、いつまでも手の届かない憧れのような存在でどこかで無理をしていないと釣り合わないのではと感じてしまう自分がいました。現在の夫はハイスペックではありますが、なぜか全く引け目を感じませんし自然体で隣にいることができます。
    それはご指摘の通り、怠慢であり、甘えであり、逃げなのかもしれません。
    でも今はとても楽で穏やかな日々を過ごせているのでこれこそが私が求めていた「幸せ」なのかもしれないです。
    色々なことを考えさせていただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:1991687497

  • よくある話

    別にわざわざ言う程度の事なのかな?

    大して好きでもない女と結婚したのは、旦那さんも同じですよ。

    満足してるって言ってれば、トピ主さんはすぐだませるから。

    まぁ、夢物語で、結婚してあげたのよ。って思っていたら?

    うらで浮気しているかな?旦那さん。

    トピ主さんの事はトピ主さんが思っているほど、好きじゃないですよ。

    ユーザーID:4041660109

  • 「たいして好きでもない」と「嫌い」は全然違う

    「たいして好きでもない」は「別に嫌いじゃないけど、
    そんなに愛情もない」です。
    「嫌い」ははっきりとした愛情の否定。憎悪です。

    トピ主さんは「たいして好きでもない」と思って接し
    ているのに、当人の夫は「嫌われてる」と思ってる。
    これって、最悪の人間関係トラブルですよ。
    それで夫が傷ついて辛そうで、トピ主さんも辛い…
    ならまだマシですけど
    >元彼のときと違って、夫に罪悪感とかもなくとにかく楽です。

    >大人しく俺のそばにいろ、というのが夫の答え
    は本当に最悪です。
    夫を好きになれない原因が妻が人を愛せないタイプだ
    からでは無く、昔の男と比べるから。

    夫はそれをわかっていた上に「愛されてないのではな
    い。他の男と比べられて嫌われてる」と思っている。
    同時に妻が依存症の男好きで、男にチヤホヤされるか、
    自分がハラハラしないと生きていけない女だと見抜い
    ている。
    そういう女が自分を選んでくれた喜びと、絶対的No.2
    だと言う屈辱。
    その上での「大人しく俺のそばにいろ」。
    これっていわゆる「可愛さ余って憎さ百倍」って奴で
    す。

    でも、今はそれでも大丈夫です。
    まだ若いのだし、お子さんがいないのだから好きにや
    れば良い。
    あなたが「私は腐っている〜!」と夫に打ち明けるの
    も夫には想定内の事でお楽しみです。
    「私は悪い人間です。ゴメンナサイ」をされるのは相
    手への支配と影響力の確認作業なので。

    お互い自己陶酔や自己卑下して刺激しあって、傷を舐
    めあい、「ああ、満たされない〜!」って言いながら
    生活していけます。
    次のターゲットが現れないか、深刻な病気や障害、仕
    事の大失敗、元カレが独身になって現れる…等の大き
    な事が起こらない限りは大丈夫です。
    どちらかが40歳になる頃までは現状維持でやっていけ
    ます。

    だから今すぐ答えを出す必要なんて全く無いですよ。
    夫婦二人っきりならね。

    ユーザーID:3496260020

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