たいして好きでもない男性と結婚しました

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ピヨ子

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  • いいとおもいます

    結婚は多かれ少なかれよっぽど若い時に結婚した以外は打算があると思います。
    旦那さんと一緒にいて楽ならそれでいいのではないでしょうか。
    自立できていないと思うなら仕事をみつけて外にでてみれば視野が広くなっていいのではないでしょうか。旦那さんに十分な収入があって自分の小遣い稼ぎにもなるし時間つぶし程度で仕事に来ている主婦もいますよ。あとは自分を肯定できるのは他人ではなく自分しかいないです。自分を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:4706547460

  • 好きになさったらよい

    あなたもそう生きるしかない、旦那さんもそれでもいいと言っている、
    ならば誰も何も言うことはないでしょう。

    もう少し歳をとったら若いツバメをお持ちになるのも
    いいかもしれません。気持ちにハリが出て
    かえって旦那さんのことが好きになれたりするそうです。

    ユーザーID:0903929261

  • 結婚は生活重視です

    結局のところ、結婚は他人同士が生活を共にする事だし、
    子供ができたら育てていかなければなりません。

    生活ができない結婚はありえませんから、生活のために
    お相手を選ぶのは当然の事です。

    経済力の上で成り立つのが結婚だと思います。

    「たいして好きでもない」と言ってしまえばそうかもしれませんが、
    普通は一緒に暮らしていれば情がわくし、金銭的な支援を受けていれば
    感謝の気持ちも出てきます。

    嘘のない素直なトピだと思いますが、あまり醜い部分をあからさまにして
    トピを立てると、不快に思う人から憎まれますよ。

    貴方の容姿も鬼のように変わってきますから気をつけてね。

    ユーザーID:4805681416

  • 風と共に去りぬ

    風と共に去りぬを読んで見て下さい。
    無くなったら気づくかもしれない。

    ユーザーID:1944519564

  • 私もそうでした

    私も猛烈なアタックに流されてあまり好きでない人と付き合い、結婚しました。
    あれだけ言うならまあ、いいかなと。

    ルックスはまあまあだけど、世間ではエリートと言われる職業だったので何故か私も回りからエリート扱い(笑)。
    しかも交際してる時からお姫様扱いでワガママ言いたい放題。

    でも数年たって離婚をお願いしました。やっぱり好きじゃないからと。
    交際を申し込まれた時に言うべきだった事を結婚4年目に。。。
    彼は浮気を疑ったけど、誰もいなかったんですよね。ただ、好きじゃない人と一生いたくないと思っただけ。
    そろそろ子供が欲しいと思った時に初めて真剣に考えたのがキッカケかな?

    離婚して2年後今の夫と出会い、そのまた2年後に再婚しました。

    全然違いますよ、毎日が。
    お姫様扱いでなく普通の会話が出来るのも楽しいですね。

    更に2年後娘が生まれました。高齢出産で二人目はもう無理でしょうね。
    でもあれだけ寄り道をして失敗して色んな人を巻き込んでしまい、
    それでも一人でも子供に恵まれてたのは感謝してます。
    そして何より娘に「良いパパ選んであげたでしょ」と言えるのが嬉しいです。

    因みに私も経済的に自立してるけど、男性の支えが必要なタイプかも。
    彼(あるいは夫)以外に弱みを見せないので。今までそんな事考えた事はないけどね。
    でも、誰でも何らかの支えは必要なんじゃないかな?

    ユーザーID:5475521810

  • 気づいていないだけ

    失ったら大きさに気づきます。
    旦那さんを大切にしてください。

    ユーザーID:0899507910

  • それがあなたの人生。現実を認めるしかないでしょう。

    それがあなたの人生。現実を認めるしかないでしょう。

    フワフワしてないで、「ここで生きる」と腹決めましょう。

    実際、トピ主はそれしかできないと思う。

    全てが手に入ることはないですから。

    失って始めて、今のありがたさが骨身に染み、後悔するよ。

    ユーザーID:0590204185

  • 幸せ恐怖症?

    経済力はあるのに、男性の支え無しでは生きていけない?
    で、幸せ恐怖症? 
    中々厄介ですね。

    >彼には私なんかよりもっともっと素敵な女性と結婚して幸せになってほしい

    と、二度も強調して書かれていますが、貴女はあえてそう思い込もうとしたのではありませんか?

    本音のところは、いつか彼を失うのが怖かったのでは?
    自分が傷つくのを極端に恐れて、彼を失うよりは手放す方を選んだ、そんな気がします。

    皆さん仰るように、大恋愛して結婚しても時間の経過とともに関係は変化します。
    惰性はあんまりですが、年月に従って同志のような体の一部のような存在になる。自分の経験からもそう思います。

    貴女はそこまで想像できなかったか、またはそうなることも嫌だった。
    万一失っても自分が傷つかない程度の人、でも精神的に支えてくれる男性が必要だった。

    衝動を排し、自分の気持ちを考えすぎた結果だと思います。卑屈でも何でもない。
    情熱が不足した分「満たされなくて当然」ですし、貴女は情熱に浮かされるタイプではないので、ないものねだりです。

    でも、万一ご主人を失うことがあれば、貴女の胸にはぽっかり大きな空洞が空くでしょうね。
    夫婦としての年月が長いほど穴は深いです。
    ある意味、傷つくよりも辛いかもしれません。

    だから、どうか今の幸福を大事に、ご主人を愛せなくても大切に慈しんであげて下さい。
    それが夫婦というものです。

    ユーザーID:7499947954

  • 何のための結婚?

    私なら、どんなに条件が良くても、心底愛することのできない人とは結婚なんてしませんね。

    私の場合には、結婚だけではなくて仕事もそうだから、結果として大変なことになる。

    生きていくためにはどこかで妥協しなければならないのだろうけれども、やりたくないことをやるくらいなら、清貧に甘んじるほうがいい。

    それと同じで、「この人のためなら」と思える人なら、苦労も苦労ではないでしょう?

    どうして、身長や容姿、学歴、収入その他を基準に「一番条件のいい人と結婚」などということができるのか、理解できませんね。

    それも、結婚しなければ食べていけないのならともかく、自分ひとりで自活できるだけの収入があって、ですよ?

    ただ、どんな理由があろうと、結婚したのは自分の意志なのだから、安易に離婚することも私は勧めませんね。

    離婚する人というのは、大抵、「相手が悪い」と主張するのだけれども、傍から見れば、本人が相手のあら捜しをしているのが一番悪いと思うものね。

    昔から言うではありませんか。結婚前には両眼を開けてよく見ろ、結婚したら片目を瞑れ、と。

    私などは、そうでなくても安定志向というか、いわば慣性の法則が働くから、無理に相手に合わせようとはしない。

    逆から言えば、自分から知らず知らずのうちに相手に合わせたくなるほど相手に惹かれていなければ、結婚なんてしませんね。共同生活が成り立たないではありませんか。

    だから、いったん結婚したら、一緒にいるうちには情も沸くし、離婚なんて考えないと思います。

    「好きだと思ったら、その人が一番いい」というのでなければ、自分が不幸でしょう?

    だから、相手もそう思ってくれる人でなければ成り立ちませんね。あれこれ批判したり、条件を付けてくる人は、それだけで嫌になってしまうもの。

    ユーザーID:0701369830

  • 主さんの考え方だと思います

    もっといいように解釈しないと損ですよ、本当に今の旦那が好きだ、好きだと唱えれば自然に好きになっていきます、なんて私は幸せ者だろうと思えばいいです、元彼は欠点ばかりでとても好きになれなかった、と思えば幸せがますます湧いてきます。

    ユーザーID:6121277828

  • なんで結婚したの?

    そもそもなぜ結婚したのでしょう?
    結婚する必要なかったのでは?
    その一番好きな男性と別れて、そのあともっと好きな男性が現れてから、
    結婚を考えれば良かったのに。

    結婚って、どうしてもしなければいけないものでもないでしょうに。
    その元彼を思い続けて、独身でいれば良かったのではないですか?
    その最初の選択が間違っていたのでは。

    タイトル、「たいして好きでもない男性」って、
    ものすごく傲慢ですよね。
    現在の夫に対して、「たいして好きでもない」と
    言い切ってしまえるところにトピ主さんの問題が垣間見えます。

    ユーザーID:2900121949

  • なるほど…

    そんな人生もあるのか…と感じました。

    自信がなくて、幸せ恐怖症なんて、私も昔同じだったので共感しました。なぜ、そうなったか、理由を探ると、あなたの生育歴や自分のご両親との関係で、思い当たることはないですか??(アダルトチルドレン)

    私は、苦労があるが、大好きな人と結婚しました。基本的に好きなので、心は安定しています。

    条件で、選んだという旦那さんでも、幸せ恐怖症なあなたが一緒に住めるくらいだから、
    好きは、好きだということですか。

    触られたくないとか、キスもセックスもしたくないという関係ではないのでしょう?
    もしそうだったら、旦那さんがかわいそうなので、別れる選択もありますが、すごく愛されているなら、信頼関係をつくって、友達、親友みたいな夫婦になれたらいいなあと思います。

    心が満たされないのはつらいだろうな。なおのことまわりに相談しにくくて、つらいだろうな。だって、抜け目や欠点のない旦那さん、周りからみたら、超幸せな結婚ですものね。

    彼が、あなたをコントロールしたりしないのなら、あなたの幸せ恐怖症や自分に自信がないところをみつめなおしたら、根っこ根本的な問題が、関わる男性(人間)ではなく、自分の過去や思考にあると、わかると思う。旦那さんは、それでも(愛されてないとうすうすわかっていても)、そばにいたらいいなんて、よっぽど好かれているんだなあという印象です。穏やかに暮らせますように。

    あなたは、文章のタイトルは激しい印象ですが、実際に会ったら(外面的には、防御して)、普通にとても常識的に魅力的な方
    に見えるだろうなあと、思いました。

    ユーザーID:5090957355

  • 自分の幸せに気づいていない。

    自己破滅型でしょうか。
    理想の旦那様を愛せないって、どこまでわがままなのでしょうか。
    自分の稼ぎがよいから今後離婚しても困らないとでも言いたいのでしょうね。
    もしかして、結婚に向いていないタイプかもしれませんね。
    モテモテといったって、若さゆえだけのこともあります。
    もし、世間が思うような適齢期をはずして独身のまま結婚願望があったとしても、あなたの年収、プライドが邪魔して、相手の男性を好きになれないままお付き合いしていくのでしょうね。
    幸せを簡単に手放し、現実逃避する方かもしれませんね。
    逆に、旦那様は、そんなあなたを幸せにしてあげようと、あなたを拾ってあげたのだと思います。

    旦那様はあなたの性格を見抜いているのですよね。
    心配な女性だから、拾って導いてくれているのだと思います。
    あなたは旦那様に恵まれていると思います。
    今よりも、先々に起こる幸せ事を考えて、共に歩める相手だと、旦那様のことを見直してみたらよいかもしれません。
    自分で縁を作って、それを壊したいというのであれば、今後も男性との幸せは掴めないと思います。
    人の気持ちを理解できない、自己中のあなたは、
    一生、独身がお似合いですね。

    ユーザーID:8497333502

  • 絶対、は無い

    このままだと、いつかあなたの結婚は破綻すると思います。

    残念ながら、人はいつか老います。
    あなたはまだ若い。
    だから、その状態でも旦那さんは我慢できる。

    でも、老いた上、自分を愛してくれない人を支えられるか?
    普通は無理です。

    そんな素敵な男性なら他からもモテます。
    いつか心ごと誰かに奪われると思います。

    そうなっても仕方ない。
    それもまた人生です。

    大好きな人と結婚できたとしても、トピ主さんの場合は幸せになるのは難しかったと思います。
    トピ主さんはいつも自分の感情ばかり気にして、自分のことばかり考えている。

    結婚を継続するには、相手を幸せにしよう、という強い覚悟とその継続が大切です。

    ユーザーID:9243042228

  • このままで良いでしょう

    ご自身の持っている結婚観で、結婚なさった訳ですから、何を今更迷っているのか理解できません。

    自分から望んで得たものは、幸福感を与えてくれますが、成り行きでのものに、満足感を感じる事はありません。

    ユーザーID:9383812655

  • いてくれるだけで嬉しい

    モテなかった既婚男性です。
    温度差のある状態で結婚なんてよくある話じゃないですか。

    旦那さんは、一人でもやっていける貴方が自分の傍にいてくれるだけで嬉しいんでしょう。
    そういう女性と結婚できた旦那さんがうらやましい。
    気に病む必要ないですよ。

    ユーザーID:8970287511

  • 感謝の気持ちを

    自己肯定感が低く幸せ恐怖症とのことなので、満たされて穏やかな気持ちを持つのはなかなか難しいかもしれませんね。長年の考え方の癖を矯正するのはそう簡単なことではありません。それに、なんとなく満たされない状況を好きなんだと思いますよ。そのグラグラした精神状態があるからこそ、なんとかしなければと様々なことに努力をして格闘して望みのものを手に入れてきた過去があるのではないですか。

    感謝の気持ちを持つことです。ご主人に、周囲の人達に。そこが幸せの出発点だと思う。
    ご主人だっていつまでもあなたに興味を持ち続けてくれるとも限りません。この先、惜しみなく愛を注いでくれて経済的にも頼ってくれる女性に男の保護本能を刺激されて心を奪われることがないと言い切れますか?
    女性として魅力にあふれているが、自分を愛してくれてもいないし、経済的にも自立していてる妻。ある日突然自分がいなくなってもきっと困らないし涙も流さないであろう妻。夫婦って家族ってなに?ってきっとご主人も思うようになるんじゃないでしょうか。

    トピ主さん夫婦がおいつくなのかは分からないけれど、高学歴高収入で優しいご主人は多分50代になってもモテ続けますよ。イケメンで若々しいなら20代からだってモテるでしょう。自分は愛されてるからと夫の愛に胡坐をかいていると、思わぬしっぺ返しを食らう可能性はゼロではありません。

    失って初めて、その存在の大きさ、ご自身の恵まれた環境を思い知ることになるのでしょうか。なんだかそんな匂いがしますね。元彼との顛末のように。
    それとも幸せを自ら遠ざける癖が頭をもたげて、夫婦生活が破たんしても「ああ、やっぱりな」と逆に納得して安心しちゃうんでしょうかね、トピ主さん。

    ユーザーID:7471933929

  • 心は自由

    「あなたの事は、大して好きではない」ということを、
    面と向かって発言したり、態度に出ていたりするのは問題です。

    そうでないのであれば、いいのでは?

    旦那さんに対して、親切な態度をとっていて、
    旦那さんが時々「僕のこと、きらいでしょ?」と口に出したら
    「いやいや、大好きだよ!!」と言葉にできる。

    それだったら、問題ないんじゃない?

    特に危害を加えられていない時の「好き」だの「嫌い」だのという感覚は、
    ハマる言葉一つかけられたら、コロリと好きに変更する程度のものですわな。

    危害が加えられるなら、嫌いの方がいい。
    その方が、安全を確保できるから。

    という訳で、旦那さんにしっかり「いやいや、好きだよー」と口に出して
    いってください。がんばって!

    ユーザーID:3732274863

  • 私と私の友人たちの場合…

    アラカンの女性です。

    私の周囲では、大恋愛の末に好きな人と結婚した人ほど、後悔しています。
    中には離婚してしまった人もいます。

    恋は盲目というけれど、結婚は生活で、ただ相手のことが好きというだけでは、
    やっていけないことが多々あるのではないでしょうか。

    また若い時の情熱は数年で冷めてしまうことも。

    逆にお見合いなどで、それ程好きではないけれど条件の合う人と結婚した人達は、
    それなりに続いているみたいです。

    ちなみに私の場合は、トピ主さんと同じく、若いときに、
    一番好きだった人と幸せになるのが怖くて、彼を振ってしまいました。

    多分彼とは釣り合わないという、劣等感のようなものがあったのだと思います。

    その後、誰も好きになれませんでしたが、何人かからアプローチがあり、
    今の夫と結婚しました。

    はっきり聞いたことはありませんが、
    夫も一番好きだった人とは結婚できなかったみたいです。

    夫とは親友、または同志という感覚です。

    お互いに熱烈な大恋愛で結ばれたわけではないけれど、
    何十年も一緒にいると、空気や水のようになくてはならない存在だと思います。

    今の自分の年齢になると、たった一人の人と熱烈な恋愛を経て結婚し、
    何十年もその気持ちを維持できるというのは奇跡のようなものだと思います。

    だからトピ主さんのようなケースは多々あるかと。

    ただトピ主さんのように、自分の気持ちをご主人にストレートに伝えるのは、
    ちょっとご主人に対して失礼ですね。

    うちではなるべくお互いに感謝の気持ちを伝えるよう、努力しています。

    ユーザーID:2746004136

  • 大丈夫

    一緒に生活できているなら、この先も大丈夫ではないでしょうか。
    20代で年収が600万もあるから、こういう悩みも生まれると思います。
    生活に余裕があると、考えなくてもよいことまで悩みになると思います。
    あなたの年収が300万くらいだったら、何も考えないと思います。
    相手に申し訳ないとか思わなくてよいです。
    相手もそういうあなたを選んだのですから、
    納得ずみです。
    おそらくトピ様はご主人の好みにあっていたんだと思います。

    ユーザーID:8955649240

  • なんて勿体無い事を

    大好きな彼と幸せ掴めたのに歪んでますね。

    カウンセリング受けて見たら?

    まだ若いのだしやり直し出来るじゃない。

    ユーザーID:9667294336

  • 家族です

    トピ主さんは、誰と結婚したって満たされないと思います。

    例え元彼と結婚していたとしてもです。今からもっと好きな男性と出会ったとしても、同じだと思いますよ。

    だって、相手を幸せにしてあげようって気持ちがないのですから…。

    元彼を幸せにしてあげたいって気持ちもなかったし、旦那さんを幸せにしたいって気持ちもないですよね。

    好きじゃなくても、結婚したんだから情くらい、わくのではないでしょうか?

    例え、男と女じゃなくても、家族なんだから…。

    家族としてみれば、今は十分、幸せなんじゃないかな。

    ただ、トピ主さんは小さな幸せを見てないだけだと思います。 不満だとか不幸だとか、を数えてます。それでは、満たされないでしょうね。

    ユーザーID:2138410549

  • 好きでも無い人と暮らすこと

    私には、無理です。
    結婚というからには、フィジカルな関係もあるのでしょう?

    私なら、好きでも無い人とは出来ません。絶対に。

    好きでも無い人と同じバスルームを使うのも嫌です。

    同じ部屋に寝るのも嫌ですね。

    ある意味、トピ主様はすごいですよね。

    好きでも無い人と色々な事が出来る事が。

    びっくりです。

    ユーザーID:6151177397

  • 自ら不幸に突っ走る人っているよね

    自分から幸せを捨てる人なんだなあ、って思います。

    家族になった人を大切にすれば幸せになれるのに、自分の思い通りにならないからって自暴自棄に落ち入っている、愚かとしか言えません。

    御主人の愛情だって永遠に続くわけじゃないんですよ。

    映画『風と共に去りぬ』のスカーレットさんみたいですね。
    まだなら一度観る事をおすすめします。

    ユーザーID:0384754456

  • 夫は被害者、あなたは加害者

    自分よりふさわしい人ねぇ、、奥ゆかしい美談な言い方してますけど、
    結局のところ自分のことが一番かわいいという印象しかないですね。

    プロポーズまでしてたくれたその元カレを超えられないのなら、あなたのいう幸せは望めないと思います。自分の気持ちに嘘はつけませんから。
    結婚は時間がたてばたつほど現実でしかないです。

    そして一番被害者なのは、ご主人ですよ。

    >元彼のときと違って、夫に罪悪感とかもなくとにかく楽です。

    あなたが罪悪感を持つべきなのは夫でしょう。
    人を馬鹿にするのもいい加減にすればいいのに、、

    夫にもあなたよりご主人を愛する人がいたかもしれないのに。
    一番悲劇なのはご主人。
    あなたの悲劇のヒロインごっこに人生を掛けて何も知らず付き合わされたんですから。

    ユーザーID:7076648902

  • 良いキモチしない。

    とりあえずトピ主レスは言い訳だと思うのであえてトピ文だけ読んでレスします。

    >>高身長、イケメン、高学歴、高収入、低姿勢、面白い、優しいなどなど挙げればきりがないほど「いい人」ですが、全く好きになれず現在に至ります。

    前カレは大好きだったから自分より良い人と結婚して欲しいと思って身を引いた?ちょっと素直には信じられない理由ですが。

    では、今のご主人そんなに三高で性格も良いなら貴方にはすごくもったいないと自分で思わなかったのですか?

    モテモテだったから一番良い条件の男性を選んだ、ただそれだけの理由で結婚して申し訳無いのではないんですか?

    離婚するつもりはない? 無いのでしょうね、打算で結婚されたんですから。もし夫と別れても誰も好きになれそうもない・・・・。

    誰も好きになれないなら1人で生きていけばいいのに。男性の支えなしで生きていく自信もなく・・・、大丈夫ですよ、人を好きになれない人間って結局1人だから強いんです。依存しているのは中途半端に男性に頼るから。

    貴方に愛して貰えないご主人、でもそれだけの好条件なら引く手あまたなはず。生半可に貴方に引き込まれてしまったから不幸な結婚に踏み切ったとは思わないの?

    ご主人が不幸なのはこんな貴方を好きになってしまったこと。好きでも無いのに罪悪感すらもたれず「良い暮らしのATM」みたいな感覚なんでしょうか。

    ユーザーID:5974537572

  • え?60点??

    > お互い60点くらいの幸せは感じているのでこれで正解だったのかもしれません。


    えええ〜 60点って、学校のテストだったら追試です。それしか取れないなら落第ですよ・・・

    いろいろな価値観の人がいるので所詮は他人事ですが「一番好きな人と結婚しないなら意味なんてない」それが私の結婚です。

    ユーザーID:9832676580

  • そう?

    それがトピ主さんが手に入れることができた結婚というもの。

    手に入らない結婚や恋愛を今更考えても何の意味もない。

    ありがちな、自分の実力ならもっと上が狙えたのではという大きな勘違いをしなければ良いのかと。

    現状、手に入れた境遇は有るわけだから手に入らないものは手に入らないと諦めて、諦めからどう前を向くのか考えていくしかないよ。

    自分に選択肢があったような錯覚から現状の不満を募らせる恋愛や結婚をしている人を見かけるけど、現実は確実にお似合い。
    手に入れたものが限界であり、所詮人は配られた手札でしか勝負はできないということ。

    トピ主さんも手に入れることのできる現状でやっていくしかないよ。

    ユーザーID:7263201782

  • そうそう!

    分かります。
    元彼は、誰もが振り向く人ではないけど、トピ主さんにとっては「神」に近い存在だったのでしょう?
    現夫は、多数が振り向く人だけど、トピ主さんにとっては「友人」に近い存在なのでしょう。
    そこに激しい「葛藤」が生じますよね?

    この謎を解き明かしますと、トピ主さんが最も愛している人は元彼ではなく現夫でもなく「ご自身」です。
    なぜだか考えてみてください。

    ユーザーID:4260330028

  • そんなに自分を傷つけないで

    愛し過ぎて苦しくなる人より、一緒にいて楽な人を選んだ事に
    そんなに罪悪感をつのらせなくてもと私は思います。
    あなたの人生です、自分の人生自由で良いではないですか。
    しかし自分の思いばかりご主人に押しつけ過ぎて、素直に伝えただけでは済まなくなります
    ご主人を傷つける事はご自身をも傷つける事と一緒です。

    あなたと一緒にいると楽、それも愛し方の一つの形なのかもと。
    愛についての考え方、見方の違いです。
    燃え上がるような思うだけで胸が苦しくなる事だけが愛ではありませんよ。

    ユーザーID:3627413717

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