たいして好きでもない男性と結婚しました

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ピヨ子

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  • そそ

    それがトピ主さんの結婚というもの。

    最初からそれ以外の結婚なんて手に入らないんだよ。

    本当に好きな相手と結婚した人、それほどでもない相手と結婚した人。
    世の中前者ばかりではなく、後者の人もいるよ。

    好きな相手と結婚して充実した結婚生活を送っている人、いない人。
    好きでもない相手と結婚して部分的に充実している人と、全然ダメな人。

    多分、色んな人が色んな結婚をしている。
    知人女性はその「たいして好きでもない男性」と結婚して満足できずに浮気まがいのことをしていたけど相手の男性に本気になってもらえず結局疎遠に。
    浮気までは発展しなかったようだけど、身の程を知った様子。手に入らない恋愛は手に入らない。当然結婚も。
    その後は吹っ切れたのかご主人との関係回復に向けて色々行動をとっているらしい。

    なまじ、他の可能性があると勘違いをするから変な発想になる。
    世の中、隣にいるパートナーが自分に相応の相手。満足していてもしていなくても。

    そして、幸せでも幸せでは無くても、それが自分が手に入れることの出来る結婚というもの。
    そうではない、と考えるなら他の可能性に賭けることも可能。
    でも、それができない現状や勇気決断ができない時点で自分の実力の枠を超えているという判断だよ。

    過去の可能性や選択し、そしてその先にあったかもしれない妄想は妄想のまま誰にも知られず墓場まで持ってくしかない。

    現実世界をいかに生きていくのか、それしかないよ。

    ユーザーID:7263201782

  • 愛は育てるもの

    私が妻に初めて会ったとき、この人だ、と感じました。
    そして一週間後に結婚したいと直球で言いました。
    断られたらしょうがないとの覚悟でした。
    すると彼女は、私も驚いたのですが、首を縦に振りました。
    だめならやめればいい、という気持ちだったと後から聞きました。
    そしてその一か月後、双方の親の祝福を受け挙式しました。
    好きとか恋とかましてや愛などとはちょっと違う結婚でした。

    言ってみれば、私たちは交際が挙式の後になりました。
    婚後交際という言葉はないでしょうが。

    いろいろ山や谷があったけど
    40年以上たった今も、私はずっと交際期間だと思ってます。

    お互いなくてはならない戦友になりました。

    ユーザーID:6081502434

  • なんだ

    打算で結婚しただけの話でしたか。

    そんな勿体付けなくても良かった話でしたね。

    ユーザーID:9667294336

  • すごいですね!

    世の中の多くの女性が
    「好きな人と結婚できないなら1人の方がマシ」という風潮の中で
    大して好きでもないと言い切る相手と一緒に暮らせる神経…羨ましい限りです。

    一緒に暮らすということは
    大して好きでもない男性と同じ空間で息をして
    同じ釜の飯を食い、同じ布団で眠るということですよね。
    大して好きでもない男性の汚したトイレやお風呂を洗う…
    洗濯物も一緒で問題ないんですよね。
    本当にそんなことができるなんて立派だと尊敬いたします。

    主さんの独創的な考え方を世に広めれば
    今時の晩婚化や少子化なんて吹っ飛びそうですね。

    大して好きでもない男性を「夫」と呼べる精神力。
    それなのに「なんだか満たされない」って悲劇のヒロインぶりっ子?
    すごいなぁ。

    本当にすごい人生ですね。

    人を好きになることよりも
    まず自分を好きになることが難しいんでしょう。
    達観した風の旦那さんに老後捨てられないといいですね。

    ユーザーID:6600415215

  • 20代年収600万の女性が大好きな人を断る?

    とぴさんは、20代で年収600万ということは資格職が総合職でしょうか。
    かなり実力がある方だと思います。
    そんな女性が大好きな人を断って、たいして好きじゃない人と結婚。
    これが専業主婦とかパートの女性ならわかるのですが。
    今から穏やかに生活するのはいいと思いますが、今の20代でとぴさんのような
    もてる女性の人には、理解できないことだと思います。

    ユーザーID:0548753868

  • 自己愛が強すぎるんですね

    そもそもトピ主さんは自分に誇れるものが無い人なんだと思います。
    だから他人下げの自分アゲで、結局はモテる自分の自慢自慢自慢。
    現実の世界であなたのドラマクィーン的自慢話を聞いてくれる人はいないのでしょう。
    だからこういう場で自慢自慢自慢。ドラマクィーン。
    バカらしい。
    もしあなたと現実世界で知り合いだったなら、さっさと離婚を申し出て、慰謝料払って孤独に生きろ!と言ってやりたいですよ。
    元カレにあなたは選ばれなかった。
    あなたが振ったように書いてるけど、実際はあなたが振られたんです。
    だって、誰もドラマクィーンの自慢話を聞かされて人生終えたくないですもの。
    トピ主さん、惨めて憐れな女性ですね。
    このままご主人を舐めてると、必ずバチガあたるわよ。

    ユーザーID:0373777516

  • 上から目線

    夫からは、たいして好きでもない女性と結婚しましたです。
    大好きだった彼はいないですし、彼もほかの誰かと幸せな家庭を持ち、トピ主と一緒にならなくて良かったと思っているに違いありません。

    ご主人も大好きだった女性がいてもあなたには言わないでしょう。
    好きな人と結婚して幸せでいる人達にはかなわないということです。
    愛されても、愛せない相手ということですから、相手に失礼。
    愛せない相手を選んだのは自己責任。
    やがて、水をやらない植物は枯れるように、夫からの愛も枯れます。
    それも本当に愛があるかは疑問かも。

    ユーザーID:4051244491

  • 別にいいのでは?

    恋愛結婚だけが結婚じゃないですしね。

    それこそ数十年前なら、親が決めた結婚相手と結婚するのが当たり前だったわけだし。
    そこに恋愛感情なんてわずかな例を除いてあるわけがないって状況です。

    その価値観や状況を相手が受け入れられないならともかく、相手が納得しているならそれこそ罪悪感なんて感じる必要も義務もないですよ。

    ユーザーID:6484334134

  • トピ主です

    これで最後の投稿にしようと思います。

    思いがけず多くの方のご関心をいただき、ありがとうございました。

    元彼への気持ちを整理するとても良い機会になりました。ありがとうございます。
    元彼はごく普通の方でしたが私にとっては魂の同士のような深い愛情を感じあえる最高の男性でした。

    夫とは根本的な部分が似ているのでなんとなくお互いのことがわかります。
    色々ご心配もいただきましたが、私たちはうまくやっていけそうです。

    夫への気持ちの再確認もできましたので、ご相談して良かったです。

    ご回答いただいた皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:1991687497

  • 責任感がない

    元彼に対しても
    結婚になると責任が発生するから逃げた。

    現夫に対しても
    好きでもないからと負担を減らしてる。

    楽したいがために、
    いろいろ自分の中の感情を煽ったり、
    言い訳づくりをしているという印象ですよ。

    相手の感情をあまり配慮しないし。
    元彼にも
    現夫にも。

    わがままなだけですよ。

    ユーザーID:1436354522

  • 自分ばっかり、主人公

    私は、医者とのお話もあったけど、断ったの。

    本当は医者の妻だったのに。他の条件のいいひとと結婚してあげたの、たいして好きでもない男と。
    だから虚しいの。
    っていう論法いつまで言ってるの?

    旦那さんもトピ主さんの事、どう思っているかはわからないですよ。
    浮気の影ありかな?

    最高らしい彼からのプロポーズは、どんなものでしたか?

    断っても、かなり強く言われましたか?男性もこの人と思ったら、自分の人生をかけて
    断っても、何度も強引にくると思います。

    その後、最高の彼も、トピ主さんと別れて、抜け殻のようになりましたか?
    断った理由にかかわらず、最愛の女性との、結婚ができなかったのなら。憔悴も半端ではないです。

    付き合っていたころは「最高の人だから、私が恋人なんてもったいない、もっと他の素敵な女性と交際して、幸せでいてほしい」と思わなかったの?

    それこそ、6年交際しててもトピ主さんを包み込むような包容力を発揮してはもらえなかったのですね。

    こういう女性は、本当は強引に結婚してほしかったのかなと思います。

    その証拠に、今でも未練たっぷりで、結婚生活に支障をきたしているし。

    旦那さんに対して、たいして好きでもない男性とか

    環境を整えてあげられているとか。

    どこまで上から目線?

    相手にも感情がありますよ。うわべとは違う。


    大恋愛の末結婚しても、ずっと幸せなカップルもいますよ。

    ご自分が大恋愛で6年間付き合った最愛の彼と結婚できなかったから

    大恋愛の結婚を否定しないと、やっていけないのですね。

    ユーザーID:4208381140

  • 腐った人って

    腐ってると自覚してれば許されると思ってますよね。
    言葉の端々にそれが出るし、それが甘えだと気付かない。
    こうやって「悩んでます」と吐露することで、無意識のうちに
    まるで自分が被害者であるかのような自己暗示を一生懸命かけ続けてしまう。

    自分に呪いをかけてますよ、それ。

    ユーザーID:7181357676

  • 旦那さんも人間ですよ?

    トピ主の言ってることって、
    ただただ今の旦那に失礼ですよ

    >全く引け目を感じませんし自然体で隣にいることができます
    それは良いことだと思うけど
    だからと言って、相手を思いやる気持ちは必要ですよ

    >夫は「俺のこと本当は嫌いでしょ?」と時々聞いてくる
    これって、旦那さんはトピ主が自分のこと好きじゃないどころか
    嫌いって確信してるんですよね。それヤバいですよ

    自分のことを好きな人だからっていっても
    相手も人間で心があるから
    いつまでも「好きになれない」なんて言ってたら
    旦那から「他に好きな人が出来た」って言われる日が来るのも近いよ

    >高身長、イケメン、高学歴、高収入、低姿勢、面白い、優しい
    そんな男の人、既婚だとしても
    放っておかない女性も沢山居ますよ
    ってか、トピ主みたいな妻だったら
    奪い取るのも簡単そう
    若くて優しくて、旦那さんのことを好きになる女性が
    これから先、現れないとは限らないのにね
    そんな人が現れてしまえば、旦那さんだって
    自分のことを好きでもない女より
    自分のことを好きでいれくれる人を選ぶんじゃない

    >お互い60点くらいの幸せは感じているのでこれで正解だったのかもしれません。
    旦那さんは本当に60点で満足なのかな?
    それて旦那さんの本心?

    もう少し、危機感を持った方がいいと思う

    ユーザーID:7858327959

  • そんなに自分を傷つけないで

    愛し過ぎて苦しくなる人より、一緒にいて楽な人を選んだ事に
    そんなに罪悪感をつのらせなくてもと私は思います。
    あなたの人生です、自分の人生自由で良いではないですか。
    しかし自分の思いばかりご主人に押しつけ過ぎて、素直に伝えただけでは済まなくなります
    ご主人を傷つける事はご自身をも傷つける事と一緒です。

    あなたと一緒にいると楽、それも愛し方の一つの形なのかもと。
    愛についての考え方、見方の違いです。
    燃え上がるような思うだけで胸が苦しくなる事だけが愛ではありませんよ。

    ユーザーID:3627413717

  • そうそう!

    分かります。
    元彼は、誰もが振り向く人ではないけど、トピ主さんにとっては「神」に近い存在だったのでしょう?
    現夫は、多数が振り向く人だけど、トピ主さんにとっては「友人」に近い存在なのでしょう。
    そこに激しい「葛藤」が生じますよね?

    この謎を解き明かしますと、トピ主さんが最も愛している人は元彼ではなく現夫でもなく「ご自身」です。
    なぜだか考えてみてください。

    ユーザーID:4260330028

  • そう?

    それがトピ主さんが手に入れることができた結婚というもの。

    手に入らない結婚や恋愛を今更考えても何の意味もない。

    ありがちな、自分の実力ならもっと上が狙えたのではという大きな勘違いをしなければ良いのかと。

    現状、手に入れた境遇は有るわけだから手に入らないものは手に入らないと諦めて、諦めからどう前を向くのか考えていくしかないよ。

    自分に選択肢があったような錯覚から現状の不満を募らせる恋愛や結婚をしている人を見かけるけど、現実は確実にお似合い。
    手に入れたものが限界であり、所詮人は配られた手札でしか勝負はできないということ。

    トピ主さんも手に入れることのできる現状でやっていくしかないよ。

    ユーザーID:7263201782

  • え?60点??

    > お互い60点くらいの幸せは感じているのでこれで正解だったのかもしれません。


    えええ〜 60点って、学校のテストだったら追試です。それしか取れないなら落第ですよ・・・

    いろいろな価値観の人がいるので所詮は他人事ですが「一番好きな人と結婚しないなら意味なんてない」それが私の結婚です。

    ユーザーID:9832676580

  • 良いキモチしない。

    とりあえずトピ主レスは言い訳だと思うのであえてトピ文だけ読んでレスします。

    >>高身長、イケメン、高学歴、高収入、低姿勢、面白い、優しいなどなど挙げればきりがないほど「いい人」ですが、全く好きになれず現在に至ります。

    前カレは大好きだったから自分より良い人と結婚して欲しいと思って身を引いた?ちょっと素直には信じられない理由ですが。

    では、今のご主人そんなに三高で性格も良いなら貴方にはすごくもったいないと自分で思わなかったのですか?

    モテモテだったから一番良い条件の男性を選んだ、ただそれだけの理由で結婚して申し訳無いのではないんですか?

    離婚するつもりはない? 無いのでしょうね、打算で結婚されたんですから。もし夫と別れても誰も好きになれそうもない・・・・。

    誰も好きになれないなら1人で生きていけばいいのに。男性の支えなしで生きていく自信もなく・・・、大丈夫ですよ、人を好きになれない人間って結局1人だから強いんです。依存しているのは中途半端に男性に頼るから。

    貴方に愛して貰えないご主人、でもそれだけの好条件なら引く手あまたなはず。生半可に貴方に引き込まれてしまったから不幸な結婚に踏み切ったとは思わないの?

    ご主人が不幸なのはこんな貴方を好きになってしまったこと。好きでも無いのに罪悪感すらもたれず「良い暮らしのATM」みたいな感覚なんでしょうか。

    ユーザーID:5974537572

  • 夫は被害者、あなたは加害者

    自分よりふさわしい人ねぇ、、奥ゆかしい美談な言い方してますけど、
    結局のところ自分のことが一番かわいいという印象しかないですね。

    プロポーズまでしてたくれたその元カレを超えられないのなら、あなたのいう幸せは望めないと思います。自分の気持ちに嘘はつけませんから。
    結婚は時間がたてばたつほど現実でしかないです。

    そして一番被害者なのは、ご主人ですよ。

    >元彼のときと違って、夫に罪悪感とかもなくとにかく楽です。

    あなたが罪悪感を持つべきなのは夫でしょう。
    人を馬鹿にするのもいい加減にすればいいのに、、

    夫にもあなたよりご主人を愛する人がいたかもしれないのに。
    一番悲劇なのはご主人。
    あなたの悲劇のヒロインごっこに人生を掛けて何も知らず付き合わされたんですから。

    ユーザーID:7076648902

  • 自ら不幸に突っ走る人っているよね

    自分から幸せを捨てる人なんだなあ、って思います。

    家族になった人を大切にすれば幸せになれるのに、自分の思い通りにならないからって自暴自棄に落ち入っている、愚かとしか言えません。

    御主人の愛情だって永遠に続くわけじゃないんですよ。

    映画『風と共に去りぬ』のスカーレットさんみたいですね。
    まだなら一度観る事をおすすめします。

    ユーザーID:0384754456

  • 好きでも無い人と暮らすこと

    私には、無理です。
    結婚というからには、フィジカルな関係もあるのでしょう?

    私なら、好きでも無い人とは出来ません。絶対に。

    好きでも無い人と同じバスルームを使うのも嫌です。

    同じ部屋に寝るのも嫌ですね。

    ある意味、トピ主様はすごいですよね。

    好きでも無い人と色々な事が出来る事が。

    びっくりです。

    ユーザーID:6151177397

  • 家族です

    トピ主さんは、誰と結婚したって満たされないと思います。

    例え元彼と結婚していたとしてもです。今からもっと好きな男性と出会ったとしても、同じだと思いますよ。

    だって、相手を幸せにしてあげようって気持ちがないのですから…。

    元彼を幸せにしてあげたいって気持ちもなかったし、旦那さんを幸せにしたいって気持ちもないですよね。

    好きじゃなくても、結婚したんだから情くらい、わくのではないでしょうか?

    例え、男と女じゃなくても、家族なんだから…。

    家族としてみれば、今は十分、幸せなんじゃないかな。

    ただ、トピ主さんは小さな幸せを見てないだけだと思います。 不満だとか不幸だとか、を数えてます。それでは、満たされないでしょうね。

    ユーザーID:2138410549

  • なんて勿体無い事を

    大好きな彼と幸せ掴めたのに歪んでますね。

    カウンセリング受けて見たら?

    まだ若いのだしやり直し出来るじゃない。

    ユーザーID:9667294336

  • 大丈夫

    一緒に生活できているなら、この先も大丈夫ではないでしょうか。
    20代で年収が600万もあるから、こういう悩みも生まれると思います。
    生活に余裕があると、考えなくてもよいことまで悩みになると思います。
    あなたの年収が300万くらいだったら、何も考えないと思います。
    相手に申し訳ないとか思わなくてよいです。
    相手もそういうあなたを選んだのですから、
    納得ずみです。
    おそらくトピ様はご主人の好みにあっていたんだと思います。

    ユーザーID:8955649240

  • 私と私の友人たちの場合…

    アラカンの女性です。

    私の周囲では、大恋愛の末に好きな人と結婚した人ほど、後悔しています。
    中には離婚してしまった人もいます。

    恋は盲目というけれど、結婚は生活で、ただ相手のことが好きというだけでは、
    やっていけないことが多々あるのではないでしょうか。

    また若い時の情熱は数年で冷めてしまうことも。

    逆にお見合いなどで、それ程好きではないけれど条件の合う人と結婚した人達は、
    それなりに続いているみたいです。

    ちなみに私の場合は、トピ主さんと同じく、若いときに、
    一番好きだった人と幸せになるのが怖くて、彼を振ってしまいました。

    多分彼とは釣り合わないという、劣等感のようなものがあったのだと思います。

    その後、誰も好きになれませんでしたが、何人かからアプローチがあり、
    今の夫と結婚しました。

    はっきり聞いたことはありませんが、
    夫も一番好きだった人とは結婚できなかったみたいです。

    夫とは親友、または同志という感覚です。

    お互いに熱烈な大恋愛で結ばれたわけではないけれど、
    何十年も一緒にいると、空気や水のようになくてはならない存在だと思います。

    今の自分の年齢になると、たった一人の人と熱烈な恋愛を経て結婚し、
    何十年もその気持ちを維持できるというのは奇跡のようなものだと思います。

    だからトピ主さんのようなケースは多々あるかと。

    ただトピ主さんのように、自分の気持ちをご主人にストレートに伝えるのは、
    ちょっとご主人に対して失礼ですね。

    うちではなるべくお互いに感謝の気持ちを伝えるよう、努力しています。

    ユーザーID:2746004136

  • 心は自由

    「あなたの事は、大して好きではない」ということを、
    面と向かって発言したり、態度に出ていたりするのは問題です。

    そうでないのであれば、いいのでは?

    旦那さんに対して、親切な態度をとっていて、
    旦那さんが時々「僕のこと、きらいでしょ?」と口に出したら
    「いやいや、大好きだよ!!」と言葉にできる。

    それだったら、問題ないんじゃない?

    特に危害を加えられていない時の「好き」だの「嫌い」だのという感覚は、
    ハマる言葉一つかけられたら、コロリと好きに変更する程度のものですわな。

    危害が加えられるなら、嫌いの方がいい。
    その方が、安全を確保できるから。

    という訳で、旦那さんにしっかり「いやいや、好きだよー」と口に出して
    いってください。がんばって!

    ユーザーID:3732274863

  • 感謝の気持ちを

    自己肯定感が低く幸せ恐怖症とのことなので、満たされて穏やかな気持ちを持つのはなかなか難しいかもしれませんね。長年の考え方の癖を矯正するのはそう簡単なことではありません。それに、なんとなく満たされない状況を好きなんだと思いますよ。そのグラグラした精神状態があるからこそ、なんとかしなければと様々なことに努力をして格闘して望みのものを手に入れてきた過去があるのではないですか。

    感謝の気持ちを持つことです。ご主人に、周囲の人達に。そこが幸せの出発点だと思う。
    ご主人だっていつまでもあなたに興味を持ち続けてくれるとも限りません。この先、惜しみなく愛を注いでくれて経済的にも頼ってくれる女性に男の保護本能を刺激されて心を奪われることがないと言い切れますか?
    女性として魅力にあふれているが、自分を愛してくれてもいないし、経済的にも自立していてる妻。ある日突然自分がいなくなってもきっと困らないし涙も流さないであろう妻。夫婦って家族ってなに?ってきっとご主人も思うようになるんじゃないでしょうか。

    トピ主さん夫婦がおいつくなのかは分からないけれど、高学歴高収入で優しいご主人は多分50代になってもモテ続けますよ。イケメンで若々しいなら20代からだってモテるでしょう。自分は愛されてるからと夫の愛に胡坐をかいていると、思わぬしっぺ返しを食らう可能性はゼロではありません。

    失って初めて、その存在の大きさ、ご自身の恵まれた環境を思い知ることになるのでしょうか。なんだかそんな匂いがしますね。元彼との顛末のように。
    それとも幸せを自ら遠ざける癖が頭をもたげて、夫婦生活が破たんしても「ああ、やっぱりな」と逆に納得して安心しちゃうんでしょうかね、トピ主さん。

    ユーザーID:7471933929

  • いてくれるだけで嬉しい

    モテなかった既婚男性です。
    温度差のある状態で結婚なんてよくある話じゃないですか。

    旦那さんは、一人でもやっていける貴方が自分の傍にいてくれるだけで嬉しいんでしょう。
    そういう女性と結婚できた旦那さんがうらやましい。
    気に病む必要ないですよ。

    ユーザーID:8970287511

  • このままで良いでしょう

    ご自身の持っている結婚観で、結婚なさった訳ですから、何を今更迷っているのか理解できません。

    自分から望んで得たものは、幸福感を与えてくれますが、成り行きでのものに、満足感を感じる事はありません。

    ユーザーID:9383812655

  • 絶対、は無い

    このままだと、いつかあなたの結婚は破綻すると思います。

    残念ながら、人はいつか老います。
    あなたはまだ若い。
    だから、その状態でも旦那さんは我慢できる。

    でも、老いた上、自分を愛してくれない人を支えられるか?
    普通は無理です。

    そんな素敵な男性なら他からもモテます。
    いつか心ごと誰かに奪われると思います。

    そうなっても仕方ない。
    それもまた人生です。

    大好きな人と結婚できたとしても、トピ主さんの場合は幸せになるのは難しかったと思います。
    トピ主さんはいつも自分の感情ばかり気にして、自分のことばかり考えている。

    結婚を継続するには、相手を幸せにしよう、という強い覚悟とその継続が大切です。

    ユーザーID:9243042228

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