たいして好きでもない男性と結婚しました

レス133
(トピ主4
お気に入り571

恋愛・結婚・離婚

ピヨ子

レス

レス数133

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • レスします


    そんな事が実際にありえるんですね。少し理解しがたいです。
    好きじゃない人と結婚できる事が出来るかどうかと聞かれたたら私は出来ないので、トピ主さんの気持ちがわかりません。
    好きじゃないのに結婚したら相手が可愛そうだし、そうとうひどい事をしています。
    そりゃあ好きじゃない人と結婚したから、満たされないでしょう。
    その前によく好きじゃない人と生活できますね。
    このまま今の旦那さんを好きになれなかったら離婚してあげた方が旦那さんの為では?
    本当に好きでいてくれる方と結婚してもらった方が旦那さんは幸せです。

    離婚が無理ならトピ主さんは一生旦那さんの前で好きだという嘘をついて生活してあげないとかわいそうです。

    ユーザーID:1194620145

  • トピ主の問題点は

    トピ主さんは、厚かましくも“大して好きでもない男”と仰っ
    ていますが、旦那さんに対して大変失礼な方だと思います。

    トピ主さん自身の不幸は、自分自身のみの事だから宜しい
    ですが、旦那さんを不幸の道連れにする事はないのでは
    ありませんか。

    トピ主さんは、自ら不幸を探すタイプの方の様です。
    物事を見る時、また考える時、不幸の視点でしか見ること
    が出来ないと言うことです。

    幸せと不幸は、自らの考え方次第で、どちらにも向きます。
    トピ主さんは、一度「心理カウンセリング」をお試しになら
    れては如何ですか。

    周囲を不幸の思考に巻き込まないようにしませんか。

    ユーザーID:3698225867

  • あと○○年

    生活に困ってないなら 現状維持でしがみ付いていた方が賢いかなと。私も主様とそう変わりない主人、充分過ぎる(自分にとっては)生活環境です。考えても仕方ないので その時間を資格の勉強に使い 仕事しました。恋愛感情も大事ですが、ご主人を尊敬できるといいですね。

    ユーザーID:9725715132

  • 条件と結婚したのは自分でしょ

    3高につられて結婚しといて どの口が言うか

    愛せたら楽なのに???

    どうしたらここまでうぬぼれる事ができるのか逆に知りたいです

    ユーザーID:3258200184

  • まあ、、。

    主さん、夫さんに滅茶苦茶失礼だわ。
    夫さんの為に離婚をお勧めします。
    早々に離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:3862717636

  • 正直に言いますが

    では叱咤いきますね。

    あなた、悲劇のヒロインな自分に酔っていませんか?

    実はあなたはそんな自分が好きだと思います。幸せになったらそれを投げ捨てるタイプです。そういう人、普通にいますよ。自分は特別不幸な人間と思っているかもしれませんが、全然そんなことないです。心理学を少しかじった人なら「ああ、こういう人いるよね」ってみんな言いますわ。

    旦那さんを愛せたら、また「私の愛する夫にはもっとふさわしい人がうんぬんかんぬんぐちゃぐちゃ」って言い出して離婚するだけです。あなたは不幸な自分が好きなんです。それに存分に酔いしれてください。

    ユーザーID:9595669373

  • トピ主です

    補足です。

    男性の支えなしには、のくだりですが、仕事はしており、20代後半で年収は600万円程度なので金銭的には自立しています。

    ユーザーID:1991687497

  • でも。。

    幸せ恐怖症なんでしょ?
    だったら、もし今のご主人を愛しちゃったら、離婚せずにいられなくなりますよ?
    夫さんはトピ主が自分を好きじゃない事を知ってるけど、別に良い。
    つまり、トピ主の気持ちが欲しいわけではない。
    逆に言えば、手が届かないからこそ、せめて妻としてそばに置きたいのかも。
    手に入れちゃったら興味なくされる可能性もある。
    トピ主は1人で生きていく能力がない。
    winwinの関係だと思います。

    ユーザーID:0765581985

  • わがままだなあ

    あなたの選んだ人生です、それが。
    「満たされません」って、客観的にみたら随分と満たされた人生なわけで、そこもあなたはわかった上でそんなことを言う。
    過去の恋愛を思い出してみたりしながらね。

    人間の欲って本当にキリがない。
    みつをさんが言ってましたけどね。あれもこれもほしがるなよ、って。
    全くそのとおりだと思いますよ。
    その言葉、壁に貼っておいて毎日見たら?

    そしてそんなパーフェクトなものを手にいれられるほど、あなたは完璧で無敵な存在なのかな。
    恋愛面で満たされないことを条件に、あなたは今の安定を手にいれたんです。
    生活の安定が得られなくて泣いている人も多いこの世の中でね。

    あなたに言いたい事は「自分が選んだ事には責任を持て」です。もう大人なんだから。

    ユーザーID:7590067974

  • いるようね〜、主さんみたいなタイプ…

    主さんみたいな考えなら
    夫さんを愛せても、
    「ああ、こんな醜い動機で結婚した私は、夫にふさわしくない」と思って
    余計に苦しくなるだけじゃないの?
    っていうか、そう思わないと不幸じゃなくなるから、嫌でしょ?(爆


    なんかさ
    主さんの幸せの基準って
    「悲劇の主人公気取っていたい症候群が満たされたい」
    「不幸であることに酔う自分が幸せ」
    って言うか…?
    よくいる悲劇のドラマの女優を、現世で体現したいタイプなんじゃない?



    主さんみたいな「ちょっと私は人とは違うのヨォ」って思いたい親を持ってたから
    同類をプンプン感じちゃう(苦笑


    まあ、本人(と、そういう妻を選んだ夫)はいいんだろうけど
    子供としては、ちょっと面倒っていうか
    すっごく面倒っていうか



    やっと最近、まあ、本人がそうしたいんなら
    不幸に酔うのもいいか?と思えるようになったわ

    ユーザーID:7708382319

  • 理由

    興味深いです。

    あなたの
    おいたちは?親と兄弟家族との関係は?
    大学はどこで専攻は?
    仕事はどんな分野ですか?

    どこかにあなたがなぜ
    精神が満たされてないかの
    理由が隠されているかもです。

    ユーザーID:4687721534

  • 自意識から離れてみては?

    元の彼のあなたへの愛が足りなかったのではないでしょうか。
    プロポーズを断った、とありますが、
    男性側があなたに対して本気でこの女性でなければ、と思えていれば結果は違っていたんじゃないかな。
    あなたの幸せ恐怖症を払拭するほどの強く大きな愛を、彼はあなたに対して持てなかった。
    あなたの現在の満たされない気持ちはそこからきているように感じます。


    でもあなたの現在の夫は、自分の事をさほど好きでもないが経済的に自立することも出来ないので離婚するつもりはない、という妻を
    それでもいいと言ってくれている。
    男性にとって妻は財産の一部のようなところがあるし、それでいいと夫君が言うのならそれでいいのだと思います。

    さて、あなたが満たされるためにはどうしたらいいでしょう。

    お子さんをつくってみてはいかがですか?

    我が子って本当に可愛いですよ。
    男性に対する好き、とはくらべものにならないくらい好き、で愛おしい存在になり得ます。
    幸い夫君はやさしく高収入とのことなので、子どもを育んでいくのに最適な環境を与えてくれると思いますし。

    真面目なあなたからは、自分の満たされなさを埋めるために子どもを産むなんて!
    と怒られそうですが、
    ママは○○ちゃんが生まれてきてくれたおかげで幸せになった、
    ○○ちゃんがママに幸せを運んで来てくれた!と聞けば、お子さんも幸せだと思います。

    その頃には元の彼への思いも現在の満たされない気持ちも、自分が世界だった頃という名の思い出アルバムの1ページ
    になっていることでしょう。

    多分あなたは悩むのが好きなんですよ。
    求める相手とは結ばれなかった、でも好条件のいい人と結婚出来た、でも満たされない、
    でも飛び出す勇気もない、っていつまでもそこをいじくりまわしていても実に不毛です。

    世界は動いている。
    内向きの意識を外に向けて誰かのため何かのために働きましょう!

    ユーザーID:2150904656

  • 幸せボケ

    まだ若いし、夫婦健在、何の問題もない。
    今の内に幸せを思う存分楽しんでいればいいです。
    どちらかが病気やけがをしたとき、何か不幸が起きたり、幸せが崩れるとき、貴方も感覚が鋭くなるんじゃないでしょうか。

    不幸でいる方が楽な貴方です。
    きっと不幸が訪れたとき、生き生きとするでしょう。
    それまでは安穏と暮らしていましょう。

    以上です。

    ユーザーID:7696164936

  • 無理じゃないですか?

    やる気が感じられない。

    あ、でも、自己啓発系のセミナーとかに行ってみたらどうですか?
    刺激を受けると思います。

    あなたの場合、習い事とかではぬるそうだし。

    刺激が必要ですよね。

    ユーザーID:9471046837

  • 考え方次第です

    好きとかではなく「人生のパートナーとして、一緒に歩んでいく」という考え方でいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8259985130

  • 下手な

    下手な資産目当ての演技派より、不器用なしたたか女の方が残酷だと理解した。

    嘘でも愛してる振りでwin-winするでもなく、わたしはこういう人間と頑張らない免罪符を正直という建前でてにいれる始末。

    愛せなくても愛せば良い。
    愛してなくても表現すれば良い。
    心のそこから行動できれば自然で楽なんて、当たり前の事ですが、人生で自分に正直に振る舞えることはそうそう多くない。

    色んな側面をもって生きてるものでしょう。

    ユーザーID:8509450309

  • お互いそれが永遠に続くかな

    今はそれでもいいと思っている旦那さんでも、
    時が流れて、あなたの魅力もそれほどでもなくなった時
    あなたはどうするつもり?

    空しい生活でもいいなんてずっと続くと思いますか?

    旦那さんは、それでもいつかは
    自分を好きになってくれると思っているのでは?

    その望みが無駄だとわかった時に
    一緒に居られなくなる日が来ると思う。

    まだ若いうちだと、やり直しがきくかもしれないけど
    4-50代になった時どうします?

    まぁあなたの人生だしいいんだけど、
    そういう事やってると、いずれ自分に返ってくるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9164758311

  • そうよ、そうよ

    ピヨ子さんって 正直ですね。
    皆さんからは、批判の嵐かしら?

    でも 私は理解できます、わかりますよ。
    理屈じゃないのよ。

    私も 最高に好きなのは 小学生の頃の同級生の ホソカワくん
    全くの消息不明で 40年ですが、大好き!

    ユーザーID:2563516058

  • なんかわかるなぁ〜

    ピヨ子さんこんにちは、おっしゃりたいことよくわかります、多分似た感じだと思いレスしますね。
    私は結婚して30年弱、50代専業主婦、大学生の子が二人います、家族仲は良く子どもも優秀ですし、また、金銭面でも不自由のない暮らしをさせてもらってるので多分周りから見たら理想的な家族のように映ってると思います。

    ただ、主人のことはピヨ子さんと同じような経緯で結婚しました。(嫌いな人とは生活できないので普通ですが)私もとても好きな人がいたのですが、当時の自分に自信がなく不釣り合いと感じこちらから別れを切り出してしまいました。自分で言うのもおこがましいですが、私も自分がその気になればいくらでも、、みたいにもててました、、。

    今の主人も私がそれほど好きじゃないのもわかってますが、それでもいいからどうしても結婚したいと言われて、親も賛成してくれましたし結婚しました。

    いま、体の不調が出始めてきて病院に行くこともありますが、そんなとき主人で良かったなと、心から思います。愛するより愛されてる方が幸せと言いますが、人の本性はその人が困った時に出ますね。こんなことを思うのも50を過ぎたからでしょうね、、。

    なんか、こうやってレスしてるとなんて私って自分本位、という感じですが、まぁ、穏やかに暮らせていけるのも主人だからかなと思います。

    結局見方を変えるしかないと思います。自分の好みの男性は直感でビビっときますよね、それは変わりません。変わることはないと思いますよ。(私は今でも当時の彼のことを思い出します)
    お相手の方は良い方たのようですね、主人に似ています、何かの時は頼りになる方とお見受けします。
    人は生活していかなければならないのでね。好きな気持ちだけでは生きていけませんから、、。ご主人はすべてわかってるのでしょう。
    今のご主人を大切にしてください。

    ユーザーID:5665293413

  • 幸せ恐怖症なら、丁度良かった。

    “満たされていない”という、今の状況がトピ主さんにとってベストなのです。夫を愛してしまえば悪い病気が再発して、<それなりに恵まれた生活>を壊してしまうかもしれませんよ?

    大丈夫。『愛してないが、別れたら暮らせないから』などと臆面も無く自分に言い放つトピ主さんを、夫だってたいして好きでもないでしょう。世間体と生活の為に夫婦という形を壊さない、という意味ではお互い様です。モテモテだったトピ主さんは、トロフィーワイフなのでしょうね。

    自分さえ夫を愛せれば楽なのに。それで全て解決…なんて思い込みは大間違い。トピ主さんの愛なんて、夫は今更求めてません。それは夫婦の遣り取りからも窺えます。夫を愛したら愛したで、今度は夫から愛されない屈辱に苛まれることになりますよ。

    ユーザーID:4466476620

  • 人としてどうなの?

    好きでも無い人と結婚したのは、好条件だったなんて不純な理由ですね。
    あなたは、随分と強かな女性とお見受けしました。

    あなたは彼のお財布と結婚したのだから、
    今更、ご主人を好きにならなくても良いのでは無いですか。

    お財布を選んだのはあなたです。
    心が満たされないのは、仕方ないのでは?
    あなたが自身で決めた結婚ですから自分自身で責任持たなきゃ仕方ない事です。

    でもご主人のスペックなら、ご主人を愛してくれる女性と結婚出来たかも。
    愛情の無い結婚は、いつか破局するかも知れませんね。

    ユーザーID:3673919941

  • 恋愛と結婚は違うと言いますよね。

    結婚は生活なので、楽が良いのだと思います。

    それに思い出は美化されるので、逆に大好きな人と結婚して問題に立ち向かえなかった時(嫁姑とか浮気関係)
    今の友達旦那が先に知り合っていて振っていたら、「あっちが結婚に向いてたかも」って思うんですよ。

    今を楽しめない人は、誰と一緒になっても幸せは感じないんじゃないかな…?

    それとも、大好きだったお腹の出た彼氏と、再会してみたら?

    以外と結婚に向かなくて離婚していたりね〜。

    ユーザーID:7489720528

  • 好きにしたらいい

    自分の人生だから自分の好きにしたらいいんですよ。
    好きでたまらない人との結婚は素晴らしいかもしれないけど、
    一緒にいるのが苦痛じゃない、自然体でいられて楽、信用、尊敬出来る人との結婚も素晴らしいです。

    恋人、というより一緒に並んで人生を歩む「仲間」と思っては如何でしょう?
    私の夫もトピ主旦那さんに似て私の保護者みたいです(笑)
    私も何故か常にモテてきたけど自信がないタイプ。
    私を好きになる人達は高学歴高収入で育ちのいい人ばかり、私が好きになるのは欠点のある人。
    自分に自信がないから素晴らしすぎる人は居心地が悪かったのかな。
    私の結婚生活は安泰ですよ。夫は私の好きにさせてくれるし、私も夫を大事にしています。
    トピ主さんは旦那さんを好きじゃなくても、彼が病気になったら心配ではないですか?
    その程度の感情があれば充分だと思いますよ。

    ユーザーID:5183819014

  • 分かりませんが・・

    それっていつかご主人も限界が来るのでは?
    自分を愛してない妻とこの先、何年、何十年も果たして続くでしょうか?
    特にイケメンで高収入なら既婚者でも近づいて来る女性は居るかもしれませんし、いつか離婚になるような・・。

    しかしだからと言って愛してる振りも結局は振りでしかないので、主さんの心は満たされないでしょうし、ご主人だって分かるでしょうからね。

    お互いに結婚する相手を間違えている!という感じですね。

    まぁ、いつ離婚になっても良いように仕事を続けておく!裕福さに慣れて放り出された時ほどしんどいものはないので。
    専業主婦にならないようにする事ですよ。

    ユーザーID:3434822124

  • 愛する必要はない

    ご主人様に、尊敬できるところはありませんか?
    些細なことでも良い点を挙げて
    そこにひとつひとつ感謝していけばいいのでは。

    結婚生活を長く穏やかに継続するためには
    加点法がいちばんです
    『好き!』という激情は長続きしません。

    年を取ってから後悔されませんように。

    ユーザーID:4415813755

  • なにか勘違いしていませんか?

    はらはら、ドキドキ、不安でいっぱいの状態を「満たされている」と思っていませんか?
    「とにかく楽」がご不満なら、一般的な幸せは望まない方がいいです。

    ユーザーID:3573083366

  • いいんじゃない?

    お互いに利害が一致しているのだから、いいんじゃないでしょうか?
    そういう夫婦って、結構いると思うけど。

    トピ主は最初から好きじゃないから、このまま一生やっていけると思うけど
    夫がいつかトピ主に飽きたら、浮気されそうですね。
    そこだけは文句も言えないので、覚悟しておいたらいいと思います。

    ユーザーID:1183989874

  • 現状を肯定しなさい


    結婚相手と恋愛相手は別と言う言い古された考え方に、あなたは期せずしてそうなった。とても良い事ですね。

    まあ嫌なら今の立場を降りたらどうですか。代わりその立場になりたい人は幾らでもある。

    一緒にいて楽なんでしょ。続けなさいよ。

    ユーザーID:9644468196

  • 現状維持でいいじゃない

    すごく条件の良い旦那さんで恵まれた生活を送っているようなので
    そのままでいいじゃない。
    子供を作る予定は?
    経験上、子供が産まれると旦那が好きとかどうとか言っていられない状態になります。
    子供一番で私の場合、旦那はどうでもよくなりました。
    好きで結婚してもこんな感じです。
    もちろんすべての人がこうではないと思いますが。
    毎日子供のキレイな目、スベスベの肌を見ていると旦那がとても不潔なものに思えます。
    子供産んでみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2357125574

  • 趣味は?

    愛情は考えてどうにかなることじゃないからどうしようもないですよ。少なくともいまは夫に必要とされているし、あなたも夫を必要としているのだから、そういう夫婦なんだと納得するしかないかなーと感じます。

    夢中になれる趣味を探すとか、離婚しても大丈夫なように経済的に自立するとか、愛情よりまず向上心を持って生活したほうが現実的ですが、そうではなくて「愛せたら楽なのに」とのこと、大変お暇なのだと思います。羨ましいわー。

    ユーザーID:4675615418

  • 幸せになってはいけない

    なぜなら

    >昔から幸せ恐怖症

    なのだから、相手たいして愛を感じ幸せになってしまったら、逃げ出したくなるんじゃないですか?
    今の御主人に対しては、これ以上失礼な話は無いと思うほどですが
    御主人もそれを分かった上で、婚姻生活を続けているあたり
    御主人もそういう嗜好があるのでは?

    トピ主さんは幸せ恐怖症
    御主人も、愛されなくても追いかけ続けたい人なのかも知れません

    当に割れ鍋に綴じ蓋

    >愛せたら楽なのにと思います

    いいえ・・・もしかしたらそれは地獄かも知れないですよ。
    今のままの関係で良いじゃ無いですか?

    世の中にはいろんな人が居るものですね〜
    いや、面白い話でした。

    ユーザーID:5714714069

  • 旦那さま

    素晴らしく心の広い方なのでしょうね。
    奥さまも旦那さまを見習って、少しなりとも努力と精進なさってください。

    ユーザーID:8383510723

  • めちゃくちゃですね。

    自信が無いという一方で、「世間的に条件の一番良いいい人」と自身が釣り合うと。
    その辺、理解できませんが、思うところがあるので書かせてください。

    自信が無いというのが本心なら、貴女が夫を好きになったらマズイですね。
    貴女は夫を「好きでは無い」という点のみで見下しているようです。

    貴女は「対等か自分が上」な夫婦関係をお望みのようですから、「好きでは無い」で見下すのでは無く、好きになっても対等でいられるほど、自分の価値を上げるのが良いと思います。

    今のままだと、旦那さんの関心が冷めた時、当然のように浮気されると思います。

    「芸は身を助く」です。働くか、何かを極めましょう。

    ユーザーID:7918397954

  • 大丈夫です

    このはなしが 昭和30年まででしたら、よくある話しでした。
    好きな人と恋愛結婚できる人の方が少なかったと思います。
    親や 親戚が決めた縁談で、特に好きでもない人と結婚するのが当たり前だった時代が 長かった。
    皆そうやって 結婚後 家庭を築いてきたのです。
    だから 大丈夫ですよ。
    古い人間は それが普通と思ってます。

    ユーザーID:8630485053

  • お似合い

    そういう運命だったのですよ。
    今さら離婚して元彼と寄りを戻す事も、他の人を探す勇気もなく、現状を維持する事しか出来ないのだから、そんな事を考える意味は何?
    衣食住苦労無く、条件もいい人と結婚出来て幸せじゃないですか。
    きっと、大恋愛をしたり大好きな人と結婚しても喧嘩して離婚する人よりよほど幸せでしょう。

    それに、どれだけ愛し合った2人でも結婚して数年もすれば付合っていた頃のような気持ちは無くなります。トピ主さんだって大好きな元彼と結婚してたとしても遅かれ早かれ今と変わらない気持ちにるでしょうし、結婚したらしたで申し訳ないと後悔するくらいなら、現状で満足してくれる旦那さんでお似合いです。過去には戻れないのなら、せめて今は大事にしましょう。

    それから、嫌ならさっさと離婚すれば良いじゃない。
    結局は離婚したいと思わない程度に幸せなんでしょ。
    ちょっとイライラしました。

    ユーザーID:7531656225

  • 理想通りの結婚生活なんですよね?

    なんと羨ましい限りだと思います。

    大好きな人からのプロポーズは、幸せ恐怖症とかいう病のせいだとしても、ご自身の判断でお断りした。

    そして、数多の男性からのアプローチをいくつものふるいにかけて、最終的にふるいに残ったご主人と結婚した。

    何となく物足らない気がしても、今の配偶者と離婚はしない。
    ご主人も主さんを受け入れている。
    まあ、愛はなくても情で結婚生活を継続すれば十分じゃないのかな?
    反対に、現状を変えてはいけませんよ。
    だって、主さんは幸せ恐怖症なんですから。

    ところで、主さんの願い通りに元彼さんは相応しい女性と結婚されたのでしょうか?
    幸せだったらいいですね。
    主さんの選択が正しかったことが証明されますから。

    ユーザーID:2284658546

  • マノン・レスコー

    フランス文学の「マノン・レスコー」を思い出しました。
    学生時代一度読んで「私にはわからん」と思ったものです。
    ただ男女関係の不可思議さ、人の幸・不幸について考えた思い出があります。
    中年になった今はまた違う感想を抱くかもしれません。

    トピ主さんは時間にゆとりがあるようですからフランス文学を読んでみてはどうですか。
    合うんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8242253852

  • 妻の仮面

    生活が満たされているのならいいのでは。元彼と結婚できなかったから、今のご主人と比較しているのですよ。
    結局、彼と別れことへの後悔がある裏返しかも。
    未だトピは若いからわからないのでしょうけど、人は誰しも老いていきます。
    親の介護も親がいれば当たり前、それすら未だなのですよね?
    私は親のや祖父母たちの介護も20代からしてきてました。
    子供も結婚すれば、今どきは同居しませんし、就職先で海外生活もあり、離れてるのも普通にありえます。
    そうすると、最後は夫と二人。自分で自立する能力がトピ主はゼロのようですから、突然今のご主人が倒れたらどうしますか?
    自立する能力がない人の考えなんだなと傍観してます。
    いつかはご主人の介護も待ってます。自分が先にされる側になるかもしれませんが、70歳を超えての人生はまだ想像もないのでしょうが、生活の満足がずっとあるように工夫することです。

    ちなみに、私は好きな人と自分の思いが上手くいくような相手と結婚しましたし、生活では相手に頼らなくてもよい立場でしたから、好きな人と自由きままに過ごしてます。
    もし、あなたの夫が浮気しても何とも思わないのでしょうか?
    そこでどのような感情がわくかですね。

    ユーザーID:6288398998

  • 大丈夫

    私も主人の押しに負けて大して好きでもないのに結婚しましたが
    愛情なくても一緒に暮らして楽なんだから
    結局は気付かないだけで愛情はあると思います
    愛情じゃなく深い情が湧いてきて32年
    主人を先月亡くしましたが本当に愛されて幸せでした

    ユーザーID:3676530371

  • 相手に失礼

    還暦間近の主婦です。英語サークルで出会い、とても気が合って結婚しましたが、書かせていただきます。
    最初から好きになれない男性と結婚して、今もモヤモヤしているというトピ主。
    ずいぶんと失礼な話ですよ。「男性なしで生きる自信なし」とは主に経済的なことですよね。
    つまり、今のご主人はあなたに利用されたということです。

    「好きになる」とは必ずしも恋愛感情を伴わなくてもいいと思うのです。相手への尊敬とか、人間として好きとか、友情や同志愛とかでも。
    そういう感情もなかったのでしょうか。
    だとしたら、ご主人は悲しいですよね。逆の立場だったらどうなんですか?私だったら絶対に嫌です。

    そもそも分からないのは、そんなに好きでたまらなかった元彼から身を引いたということ。きっと一時の感傷だったのでしょうね。

    幸いにもモテるタイプのようなので、今のご主人にはちゃんと謝罪した上で離婚して、好きになれる人を探すべきです。今のままでは双方ともに不幸になります。

    ユーザーID:4943658172

  • 大した話ではない

    大好きでも嫌いになるかもしれないし、
    仲良しでも死ぬかもしれないし、
    嫌いでも依存してしまうかもしれないし、
    見た目が良くても劣化するし・・・

    うちは好きではないけれど条件があったので子連れ同士で再婚して、体外受精で出産しました。
    一度も行為はありませんし、したくないし、キスもしていません。

    何も問題ないし、互いの子も可愛いし、趣味もあるし、友達もいるし、仕事も順調だし、夫婦で愛がなくてもそれを問題だと考えたこともないです。
    色んな人がいるので、「それもあり」でいいのでは。

    ユーザーID:5715946042

  • 私の前妻と同じ!

     私の前妻も夫である私に対して同じような気持ちを持っていました。
     前妻のそういう気持ちは、偶然に前妻の日記を見て知りました。
     私もトピ主の夫と同じく「高身長、イケメン、高学歴、高収入」でしたが、前妻はそんな私を好きではありませんでした。
     ただし、トピ主のケースと違うのは結婚前からそうだったわけではなく、結婚直後はラブラブだったのですが、次第にそうなったことですね。
     原因は色々あったのでしょうが、一言で言えば性格の不一致だと思います。
     結局妻は不倫に走り、離婚しました。
     前妻はトピ主と違って手に職があったので、離婚に踏み切れたのです。
     前妻とはその後あまり接触は無いので、離婚して幸せを感じているかどうかは不明ですが、私自身は一回り以上年の離れた性格の良い未婚女性と再婚し、今では仲良く楽しく暮らしています。
     トピ主の夫がどういう気持ちなのかはわかりかねますが、私は再婚して良かったと思っています。

    ユーザーID:8101263548

  • 今は「幸せ」ってことですね

    あなたの「幸せ」は幸せでないこと、満たされないことなのでしょう?
    だったら今は幸せですね。
    まぁ、相手は気の毒ですが。

    どうせ満たされたらまた捨てたくなるんですから60点くらいが丁度良いんですよ。
    あなたの幸せは満たされないことなんです。
    それを自覚すればいいのに。
    あなたにとって旦那さんはベストパートナーですね。

    ユーザーID:5605116569

  • 愛とははぐくむもの

    こういう夫婦が突然どっちかが「好きな人ができた」って
    大爆発するという展開、よく見かけますね。

    いまは愛がなくても、旦那さんと一緒にいることが
    どんなに幸せなことなのか、後になって気が付くと
    思います。それが愛なのです

    ユーザーID:8777246435

  • 今のままでいいのでは

    2番目に好きな人と結婚しろ。と昔から言いますので、今のままでいいのでは?1番目だとあなたが卑屈になり、不幸でしょう。お互いに不幸でしょう。
    まー、世の中にはなんだかかんだと主さんのように色々と不満を言って離婚しまくる人もいるので、それもありでは?

    ユーザーID:5028010740

  • レスします

    >夫と別れても誰も好きにはなれそうもないし、それなら今の条件の良い場所にとどまっていたい
    >元彼のときと違って、夫に罪悪感とかもなくとにかく楽です。
    >男性の支えなしで生きていく自信もなく・・・

    なんだから現状を変える必要ありますか疑問です。
    男性側、女性側のニーズが一致。
    別にどちらも不幸ではない状況。

    また、本人が
    >昔から幸せ恐怖症で根本で
    って書いてあるので、自分は幸せになりたくないのでしょう。
    不幸な自分を「不幸だ、かわいそうだ」って憐れんで、その状況を楽しむタイプなのかな。

    根本に「自分は幸せになりたくない」って願望があるのだから、現在の状況はあなたが望んだ状況そのもの。
    逆説的ですが、だから今、あなたは幸せなのでしょう。

    それともそれなりの恵まれた生活を手放して、もっと自分の不幸を求めているのでしょうか…。

    ユーザーID:6349490638

  • おばさんの年代になったら不幸になる

    タイプだね、主は。

    旦那さんのこと好きじゃないらしいけど、そうでもないんじゃない?
    主は多分、誰と結婚してもそんな感じだろうから、我慢して、結婚の良いところに目を向けなさいな。

    年齢が書いてないから分かりませんが、たぶん、今はまだ若いですよね?
    20代か30代というところかな?

    私は好きな人結婚したので、参考にならないかもしれないけど。

    私も若い頃は自分で言うのもなんですが、男性からお声をかけてもらうことが多かったです。

    結婚する前に何人かお付き合いしましたが、夫の前に付き合った男性とは結婚も考えましたが、結局別れて夫と付き合うことにしました。

    結婚は、夫に結婚前提で付き合って!と言われ、それでも、三年お付き合いしてから、結婚しました。

    夫のことは熱烈に好きなわけではなかったけど、人柄に惹かれ、また背が高くスポーツマンでガッチリ体型好きな私のタイプに当てはまっていたので。

    今は結婚20数年たちましたが、子供にも恵まれ、未だに夫とはとても仲が良く楽しく暮らしています。

    悩んだときもあります。
    若いときは幸せボケみたいに、ボーッとなってたこともあったし。

    でもそれでは、幸せにはなれんよ。
    自分も夫に応えるべく、色々考えたり行動していかないと。

    私は出産後長いこと専業主婦でしたが、子供が大きくなり週にちょっとだけ短時間パートを始めましたのですが、結構刺激がありますよ。
    主もちょっと働いてみたら?

    私も働かなくても大丈夫なんですが、働くと、夫の働く苦労も分かりますよ?まあ、ほんの少ししか分かってないと思うけど。

    何の努力もしないと、おばさんになったら不幸になるよ?

    主には感謝の気持ちがないよね?
    そのままだと、旦那さん、外で他の女性に目が行く可能性高いよ。

    ユーザーID:3871595791

  • 好きで結婚したって・・・

    大恋愛で結婚しても、月日が流れれば惰性で一緒に居るだけって夫婦、多いですよ。

    あなたが冷静な(冷めた)目で、条件が一番良い人と結婚したなら、気持ちとは裏腹に長続きしそうですよ。

    結婚には愛も必要だけど、妻ハイソな生活をさせてくれるのが一番。

    両方手に入れたいなんて、贅沢です。
    離婚したら、きっと後悔するんじゃないですかね。

    ユーザーID:3665032108

  • 夫ならそんなもんじゃないの?

    嫌いと好きじゃないの間にはおっきな溝があると思うのですがどちらなのですか?
    別に恋してなくても、一緒にいてラクで人間的に尊敬できるとかなら
    それで全然OKだと思います。
    逆に最初の彼のように、大好きだけど一緒にてシンドイばかりなら夫には向かない。
    結婚は生活で日常ですから。

    トピ主さんは大好きな人でなければ結婚しないという選択肢は選べないわけですから
    愛してないけど、夫としてこの人はベターというならそれでいいじゃん。
    ただ、夫を伴侶として選んだのだから裏切りはダメですよ。
    きちんと夫婦という契約は果たしてください。

    私はその夫いいと思うけどな、トピ主さんの事愛してくれていて
    世間的な条件もばっちり。一緒にいてラクで受け止めてくれるんでしょ。
    そんな人めったにいないよ。大事にしなさいよ。
    子どもができたらまた変わるんじゃない?

    ユーザーID:2852936754

  • はいはーい!

    レスします!
    大して好きでもない、というか、まぁそれなりには好きだけど、愛して止まない!と言うほどではない人と結婚しました。
    トピ主さんと似てますよ!5年ほど、大好きな人と付き合っていましたが、彼に結婚する意思が薄かったため、結婚出産に憧れていた私は泣く泣くお別れしました。今でも正直、その時の彼以上に愛せる人なんてこの世にいないくらいの気持ちです。大恋愛過ぎて、その時間が濃過ぎて、超えられることは多分無理、と思っています。
    夫は私にも子どもにも優しくて穏やか。とりあえず言えるのは安定した生活と安心感はあります。夫は私を愛してくれているので、同じ質量で返せていないことに少しだけ罪悪感は感じます。でもそういう気持ちって、好きになろう!と思ってなるものじゃないよね。ただ、私と結婚してくれた夫のために、夫に尽くすことはできるかなと思っています。
    夫はいつか私にめちゃくちゃ愛してもらいたい!と思っているようですが、それが叶う日は…くるかなぁ(笑)でも家族としてはとても大事だし、いないと困るなと思っています。家族愛っていう感じですかね。
    いいんじゃないでしょうか?それでもそばにいろと言ってくれてるんだから。子供ができたりしたらまた関係も変わるかもよ?まぁ私の場合は今や夫としてより、子どもにとって良い父でいてほしいなという方が気持ち的に勝っていますが。
    相手を思いやる気持ちと、大切にする気持ちは持ち続けていられたら良いと思います。

    ユーザーID:5850326336

  • ていねいに暮らしてみる

    ちょっとわかります。
    私はそれこそ10年近く交際後に入籍をしたので、なんというか熱さもない、
    非常に淡々とした生活を送っています。

    家族としての愛情はありますが、熱い恋愛のさなか、
    この人とだったら死んでもいい!みたいな必死な感情はありません。
    もちろん、いざ彼が離れていくとなれば初めて気づくこともあると思いますが、
    日々そこまで切羽詰まってないというか。

    で、私の場合はそれこそインスタに出てくるような、
    丁寧な暮らしをしてみて、その生活を失いたくないと思うことで、
    モチベーションを保っています。
    お湯は鉄瓶で沸かすとか、土鍋でご飯をたくとか、盛り付けに季節の花をあしらうとか、
    掃除道具やキッチン道具をちょっと特別なものにするとか。
    洗いたてのリネンなんかをベッドにかけてみたりね。

    それはそれで結構達成感もあるし、家の中もきれいになるからおすすめです。
    私は仕事をしているから、時間の許す限りですけどね。

    ある程度、家事労働というか自分の采配で家を取り仕切ることが嫌いでなければ、
    とりあえず日々の生活における自分の所在、みたいなものがはっきりして、
    なんとなく気持ちが安定しますよ。
    まあ、本来は二人の愛情が盤石で、そこがすべてのベースになるのが理想ですが、
    そうならないのなら家庭内の別の所に求めるのが吉、という感じですね。

    ユーザーID:9787496742

  • 自分で自分を満たせない人は一生満たされない

    トピ主さんって、自分の人生を満ち足りたものにしようとする時、必ず他人を利用しますよね。
    いつも他人に期待して、他人を使って、自分が一番幸せになろうって考えている。

    好きな彼と別れたのも、口では「彼のため」と言いながら、実際には「彼と一緒にいると自分が幸せになれないから」でしょう。
    「彼には私よりふさわしい人がいる」なんて綺麗な言葉で包んでるけど、ぶっちゃけ「彼は私にふさわしい男じゃないかったのよ」って言ってるも同然です。
    今の夫と結婚したのも自分の幸せのため、今の夫と離婚しないのも自分の幸せのため。
    「今の夫を愛せたら楽なのに」って「今の夫は私が愛するほどの男じゃないのよね」ってこと。
    いつも「私が満たされないのは、私を満たしてくれない他人のせい」と言う。

    結局、自分 自分 自分。
    なのに、自分一人の力では自分自身を満たすことができない。

    そういう人は一生満たされることはありませんよ。
    他人はあなたを満たすために存在しているわけじゃありませんから。

    まぁトピ主さんのような生き方を否定するつもりはないです。
    誰しもみんな大なり小なりトピ主さんと同じような考え方をするものですしね。
    今の夫も夫なりに、トピ主さんとの結婚生活を続けた方が自分が幸せだと感じているから離婚しないでいるのでしょうし。
    人は誰しもトピ主さんのように、他人を利用して自分が幸せになることに貪欲な、自己中心な生き物ですよ。

    ただ、人間関係はバランスなので。
    今は夫がトピ主を通じて得られる幸福と、トピ主が夫を通じて得られる幸福が、表面上バランスがとれているように見えるから結婚生活が続いているだけで。
    トピ主が自分の幸福ばかり求めすぎると、夫とは破綻しますよね。
    今はそこそこ満たされてるからまぁいいか、と自分の欲を自覚して他人に求めすぎないことです。

    ユーザーID:9796934176

  • 自分に甘い方だと思いました

    ご主人に対して、とても失礼ではないですか?
    幸せになるのが怖いのではなく、あなたは

    現実を直視できない、自分に甘い怠け者

    なんだと思います。
    6年大恋愛した彼と結婚しなかったのは、
    結婚生活という現実から逃げただけでしょう。
    それなのに
    「彼には私なんかよりもっともっと素敵な女性と結婚して幸せになってほしい」
    なんて綺麗事言っておいて、最初から彼を幸せにする努力をしようとさえしない。
    幸せ恐怖症か何か知りませんが、私にはただの怠け者にしか見えません。

    結婚したご主人は、あなたの事をよく理解していて
    上手にコントロールしているなぁと思いました。
    あなたは「条件がよかったから結婚してやった」と思っているようですが
    ご主人は「見栄えはするし扱いやすいし幸せにしてやらなくても良い女」と思っている事に気づきませんか?

    現状を変えたい、愛したい

    自分を愛せない人間は他人を愛せません。
    あなたのように自分を甘やかすことしか知らない人には無理だと思います。

    ユーザーID:8786472069

  • 幸せって与えられるものじゃないから

    幸せって、子供やペットじゃない大人にとって、与えられるものじゃないからね。

    能動的なもの。
    つかみに行くものだから。

    とぴ主の人生だから、お好きなようにとしか言えない。

    ユーザーID:4527765325

  • 同じような経験をしました

    昔、私も大して好きではなかった人と結婚しましたが、
    そのうち我慢できなくなり、離婚しました。
    元夫には本当に申し訳ないことをしたと思います。
    相手も、自分も騙し続けるのには限界があると思い知りました。

    その後奇跡的に、好きな人と出会えて幸せに暮らしていますが
    これで自分の人生の幸運は使い果たしたのではないかとたまに思います。

    でも、それで十分です。

    ユーザーID:3930761053

  • このままでいいんですよ

    対して好きでもない方と結婚できる(そういったことを公言できる)人間はその程度の人生でいいんです。
    何を求めているんですか?
    求めるものなど何もないでしょう?このままでいいのです。
    このまま朽ち果てていくんです。
    それでいいと思います。
    あなたは・・

    ユーザーID:3349619326

  • 望み通りじゃん

    「幸せ恐怖症」なんでしょ?
    だから、満たされない状態は望み通りでしょ。

    ここでご主人を愛して、満たされた瞬間に、なんだか怖くなって、離婚したくなるよ。

    あなたは、このままちょっと満たされない方がいい。これで、いいんです。変えなくて。

    少し意識を変えたいなら、ご主人はあなたにはもったいないくらいで、元カレを超えてますよ。なんだかんだ言って、元カレはプロポーズを断られて食い下がった程度の気持ちだったんですから、元カレと結婚しても満たされなかったと思いますよ。

    ユーザーID:9683784493

  • 2度目です

    他人からはお似合いで幸せな夫婦だと見られていても、実は?という話で。

    そんなにすべて幸せと言う人は無いですよ。このトピで分かったような。

    元彼と結婚していたとしても果たしてどうなっていた事か。熱愛カップルが結婚後早々と離婚するケースは少なくない。

    経済的には自立しているそうなので。じゃあ離婚かにはなりません。

    だいたいね、相思相愛夫婦の方がうんと少数派だよ。

    ユーザーID:9644468196

  • お子さんは?

    お子さんを3〜4人つくって
    夫婦で協力しないと、にっちもさっちもいかない状況になれば
    旦那さんと恋愛感情はなくとも
    絆が生まれるんじゃないかと思います。

    お子さん1人〜2人だと愛情が湧かないとか
    またいろいろありそうなので
    3人、4人、5人くらい作るとよさそう。

    せっかく高収入でいい人と結婚したなら
    そのいい人を活かせばいいかと。

    ユーザーID:8246463371

  • たぶんそれは幸せなんだよ

    経済的には自立しているようですので、本当に嫌いなら離婚するでしょう。
    そこまでの嫌悪感もないのなら、とりあえずは現状維持でよいのでは?

    ただ、仕事は続けておいた方が良いですよ。
    子供ができても、仕事を辞めないように。

    夫は、今はトピ主ラブかもしれないけれど、どこで魔がさすか分かりません。
    「君より愛する人に出会ってしまった」と、不倫→離婚を言いだす可能性も。

    今は、トピ主が愛されていると思っていますが、それは一生保証されるものではありません。

    不倫、病気、仕事の失敗…
    何らかの窮地に立たされた時に、あなたの本当の心が見えてくるでしょう。

    だからそれまでは現状維持でよいと思います。

    ユーザーID:0565318619

  • 幸せ恐怖症なんでしょ?

    それなら今の状況ガマンするしかないんじゃないかな?
    だって幸せ恐怖症イコール幸せにはなれないから。

    ユーザーID:2474323399

  • 同じですが、幸せです

    条件ありきで再婚した者です。
    しかし、トピ主様との大きな違いは、最初の結婚で大好きな人と結婚していることです。

    最初の結婚は、私からお願いして15年目に離婚しました。
    あんなに好きだった人なのに、人の気持ちって変わるのねぇ、なんて他人事みたいに感じてました。田舎に嫁いだので、いろいろあったってこともありますが…。

    今は平和な幸せに満ちた生活です。

    最初の結婚がなく、トピ主様のように元彼と分かれて今の夫と結婚していたら、こういう幸せは感じていなかっただろうと思います。

    いつも心のどこかに引っかかって「いまどうしてるだろう」「彼と結婚してたらどうなってただろう」と考えてしまったでしょうね。

    何が言いたいかというと、元彼を引きずるのはやめなさい、ということです。

    ユーザーID:3783559683

  • 何が何やら

    一種の不感症じゃないですか?
    「そう思うなら大人しく俺のそばにいろ」
    こんなこと言われたら、もうメロメロになりそうです。

    感情の豊かさが不足してますよ。とりあえず恋愛小説でも読んでみますか?ふつうのお茶の間小説小説のほうがいいかもしれませんが。

    ユーザーID:9835381974

  • そーんな事言って、彼がある日突然いなくなったら、

    ものすごく辛いですよ。

    情も愛のうち。自覚していないから
    突然死されてごらん?立ち直れないよ。

    きらいきらいも好きのうち。
    なのに贅沢言って。
    感謝しましょう。

    ユーザーID:3405061501

  • 共に戦う戦友だから

    まだ結婚して日が浅いから困難なこともないんだと
    思います。
    私は大恋愛だった彼とは別れ、穏やかな恋愛の夫と結婚しました。
    子供が生まれ、さまざまなトラブル、苦しみ、
    夫婦で戦ってきました。そこには恋愛なんてあまっちょろいものはありません。
    お互い、命を預けあう戦友なんです。
    人はなぜ結婚し、家庭をつくるのか、それは片方がだめになったときの
    バックアップ要員に過ぎないんです。
    そう思って、旦那さんと、タッグを組み、人生の荒波を乗り越える
    パートナーだと思って、心から信頼してみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1827738285

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。

    一度補足で記載したのですが、20代後半で年収600万円、今後も上がる見込みありなので経済的には自立しています。

    誤解されている方が多かったので(私の書き方が悪かったですね。ごめんなさい)取り急ぎ訂正のみさせていただきます。
    御礼は改めて時間をかけて記載させていただきます。

    ユーザーID:1991687497

  • 一緒にいればいい

    好きではなくても一緒にいればいいと思います。
    稼いでくれてればそれでいいんじゃないですか。
    元カレと結婚してても幸せでいられた保証はありません。
    愛はうつろいやすいからです。
    愛よりお金を取ったみたいに気楽に考えたらどうでしょう。

    ユーザーID:0044402384

  • たとえ愛せなくても

    敬意と感謝の気持ちをもってお過ごしになればよろしいんじゃないでしょうか。
    今の貴女には、それさえもないような気がします。
    昔の日との結婚はお見合いだったから、愛情なんてなく、結婚生活を送るうちに芽生えてくるものだったような気がします。それと同じにできないのはなぜ?

    というか、目の前にある幸福に気がつかず感謝もできず、無くしてから、後悔したり、理由付けする傾向をお持ちかと。ご主人がお気の毒です。

    ユーザーID:9456800712

  • 追うのが好きなのな?

    まあ旦那様は自分に興味が無いあなたが好きなんだから
    貴方は旦那さん好きになったら今度は旦那さんが逃げるのでは?
    二人の関係は初めから両想いでは人だから
    続いてるのでは?無理して改善は必要ないと思う
    好きになると申し訳なくて離婚になるでしょう。

    ユーザーID:0701265116

  • 昔は普通

     今は自由恋愛がスタンダードだから、批判も多いでしょうが、一昔前は普通でしょう。
    今だって、お金持ち同士の間ではお見合いが普通で、条件ありきだから、好きでもない人と結婚してる人なんて実はいっぱいいるんじゃないですか。

     一度しか会ったことのない人や、顔も知らない人に嫁ぐのが当たり前の時代もあったんですから、両者が納得していれば、別にいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5873728260

  • 感情と意志

    恋愛感情は3年もすれば褪せると言いますから、自分の湧き出る感情に任せていては殆どの人が離婚してしまいます
    一生一人の人と添い遂げるには、「意志」が必要なんですよ

    「愛したから結婚」でも良いけれど、若い時の恋愛感情等というものは、厚い胸板に惚れたとか、優しい微笑みに心を奪われたとか、男性も女性に対して、綺麗な瞳に吸い込まれたとか、おおそよ結婚生活とは関係ない部分で恋愛感情がうまれていたりします

    結婚した理由はもう良いから置いておきましょう

    「結婚したから、愛する」

    一度真剣に、ご主人の事を自分が幸せにするという意志を持ってみて下さい
    人生が終わる時に、自分の結婚生活は満たされなかったとグダグダ言うのではなくて、この人を私は精一杯幸せにした、と思える様に自分の人生を満たしてみてはどうでしょう

    ユーザーID:5803708904

  • 相手に失礼では?

     単刀直入にレスします。
    相手だけではなく、相手の両親、親戚など家族に対して大変失礼だと思います。
    あなた自身の家族に対しても同様。貴方達の結婚を祝福してくれた人たちにも。
    確かに、当人同士の問題だとは思いますが。。。
    年齢差、結婚年数などの詳細がないので、はっきりとは、言い兼ねますが、
    お見合いして、結婚してから好きになっていく場合もあるし。。。
    幸せですか?

    ユーザーID:9189893247

  • 真面目ですねぇ

    結婚とは生活の一部です。
    そんなに深刻に考えなくても宜しいのでは?

    完璧なことなど そうそう無いのですから。

    ユーザーID:3841488145

  • 好きで結婚したってずっと好きなわけじゃない

    あなただけが特別ってわけじゃないのでは?
    罪悪感抱えて生活するより、楽な方がいいでしょ。
    旦那さんもそれでいいみたいだし。

    ユーザーID:9357688703

  • うん

    補足の通り、金銭的に自立してるなら良いのでは?

    ご主人もあと何年かしてトピ主に魅力が無くなれば
    離婚しよっか。と気軽に別れられるし、トピ主も簡単に受け入れるでしょ?

    トピ主の場合、無い物ねだりの思い込みが強い系の人なんだな〜と思います。
    これで今のご主人と別れたら、それはそれで「あんないい人には私なんか…」と
    卑下して悦に入るような感じになるでしょう。別にそれで構わないんですけどね(笑)

    お互いにどこか仮面をつけてるような夫婦も世の中にはいっぱいいるし
    それはそれなりに上手く行ってるものです。
    さして気にする必要は無いと思いますよ。
    ただ、別れを切り出された時はすんなり別れてあげましょう。

    ユーザーID:8024638970

  • あまり共感はできないが

    自分に自信がないのはわかりますが、
    元カレさんは「私なんかよりもっと素敵な女性がお似合い」で、
    世間的に条件のいい旦那さんは、あなた程度の女性にすら
    愛されない結婚生活がお似合いな人なんですか?
    だから罪悪感もないんですか?

    あなた程度、とは失礼な表現ですが、
    あなた自身の自己評価が低いとのことなので、あえて使ってますのでご容赦を。

    私も自分に自信がないタイプでしたが、
    余計に好きではない人と条件で付き合うとか結婚するとか考えられなかったですよ。
    自信がなくて苦しかったけど、好きだから離れられず、本当に幸せに出来るだろうかと不安になりながら結婚し、
    少しずつ「一緒に生きていって良いんだ」と実感を深めていきました。
    トピ主のように、好きすぎて結婚しない選択肢もあったかもしれません。
    でもそれなら、一生独身のつもりでした。
    だって、好きな人を幸せに出来ないのに、好きじゃない人をどう幸せにするんですか?

    私には、トピ主さんは自分に自信がないのではなく、自分に相当な自信を持った上で
    それではつまらないから「どこか満たされない私」を自分で演出して、
    その主役の座を満喫しているナルシストのようにしか見えません。
    元カレさんのことも、本当は大して好きではなく、
    「愛しているがゆえに別れてしまう私」を演出するための道具だったのでは?

    トピ主さんは今幸せですよ。
    誰より大好きな自分が、理想の物語のヒロインなのですから。

    ユーザーID:9577224681

  • 自分のことしか考えていない

    全部自分の気持ちしか書いてないですよね、人の気持ち考えられないから幸せになれないんですよ。

    ユーザーID:3549669995

  • 何も問題ないどころか、女性の人生上位ランカー

    おとぎの国ではないから、本当に好きな人同士の結婚って、果たしてどれ位の割合でこの地球上に存在するのでしょう。

    DVなどの明らかな問題を抱えている場合は別ですが、違和感や不満不安を抱えながら、現実の生活との兼ね合いで妥協したりうやむやにして、生きていく。
    全員では無いですが、そう言う夫婦も一定数います。

    むしろ、ご自身がモテるタイプで、ハイスペックなだんな様に好かれて、生活の不安もなくて。
    トピ主様、総合点で見れば、女性の人生上位ランカーなのでは。

    それに、あんまり、愛する人や家族に恵まれ過ぎている人って、自分は世の中のスタンダードだと言う無意識の押し付けがましさや傲慢さが、ありがち。
    満たされなくて悩んで、「他の人はどう考えているのだろう?」など、モヤモヤを抱えている人の方が、魅力的な場合もあると思います。

    ユーザーID:6057759628

  • 見合い結婚てそんなもの

    見合い結婚された人はそんなものでしょう。
    多分この先大きな問題が起これば二人で協力し合って情が湧きます。

    ユーザーID:5574059433

  • とにかく楽

    「とにかく楽」これが一番。

    好きな男性とは一緒にいられない性格なのだから現状が一番ですよ。なんせ好きになって
    しまったら一緒にいられないのだから。

    ユーザーID:1003241413

  • 案外うまくいくんじゃ

    昔とくらべても仕方ないですが、写真で見ただけの人と結婚しちゃった人もいますよ。それでも幸せになった人いますからね。ま、逆もありますからなんとも。

    今からお付き合いするつもりで二人で過ごしたらどうですか?

    ユーザーID:1430423665

  • 若い頃の私の事かと思いました。

    今は、愛されているからトピ主はそんな感じなんでしょう。

    そのうちご主人は、愛してくれる人を探します。

    浮気された時、トピ主はご主人に対しての本当の感情を知ると思います。
    今のトピ主の感情の全てを、自分の事なのに知らない事だってあるんです。

    いつまでも愛がここにある訳ではないでしょう。

    でも。。。こんな事書かれても、今は意味分らないでしょうね。ずっと分からないのが一番幸せなのかな?

    ユーザーID:6814685716

  • 結局、、、、、

    トピ主さん、誰と結婚しようが、どんな条件・あるいは大好きな人と結婚しようが、幸せを感じないと思うよ。

    手に入れた物(者?)には、手に入れた時点で興味は無く、他の物(者)が欲しくなる。 単なるハンターだよね。 貴女は一生それで「幸せ」を感じなくてもいいだろうけど、それに振り回される周りは大変。

    そして、今の旦那だって、「本物の愛」や「満された幸せ」を求める自由はあるからね。

    ユーザーID:4468508700

  • なに言ってんだか

    あなたは真剣に悩んでるんでしょうけど、小町に五万とある恋愛、結婚のお悩みトピに比べたら、なーんてどうでもいい悩みでしょう。

    ご主人を好きになれないのはしょうがないじゃない。
    そんな人大勢います。
    別に誰もが大恋愛で結ばれて結婚するわけじゃない。
    最初は好きだったけど、だんだん嫌いになることもある。
    大抵の人はそれでも一緒に暮らす、またはどうしても嫌なら離婚する。
    単純なことなのに、あなたはそこを取り上げてああだこうだと言ってヒロイン気分を味わってるだけですよ。

    そんな完璧なご主人が嫌なら、別れて他の女性にあげたら?
    そういう人ならぜひ頂きたいという女性が、いくらもいるのに。
    でもあなたはそれもできないんでしょ?
    だったら、夫を愛せない代わりに、思い切り夫に尽くす妻になれば?
    今の妻の役目はあなたの仕事だと思って(事実そうなんだけど)、とにかく夫の喜ぶことをなんでもやってあげる。
    家の中を完璧に片づけて、夫の好きな料理を毎日作って、夫好みの服や髪形にして、夫にはいつも感謝の言葉を言う。
    つまり夫を幸福にしてあげること、それぐらいしか思いつきません。
    あなたが不幸になる(全然不幸そうじゃないけど)のはあなたの自業自得だけど、ご主人まで不幸にしないでください。

    ユーザーID:8685519983

  • 自分が好きじゃないんだからしかたない

    自分を好きにならないと、何一つ解決しないと思います。
    というか、その夫さんを好きじゃないとおっしゃっていますが、
    「愛してないけど一緒にいて」
    「自分を精神的に支えて」
    こんな要求はよっぽど相手を信頼し、尊敬していないとできません。
    それはやはり、恋愛感情とは違うでしょうが、「好き」ということだと思います。
    誰かを好きになる能力はあるんですから、そのうち自分のことも好きになるんじゃないですか。
    気長に暮らしていけばいいと思います。

    ユーザーID:0245635566

  • まぁ、こんなもん

    私もたいして好きな人ではない現旦那と結婚して早20年近く…

    まぁ、こんなもん…な人生で、まぁまぁ満たされ?てます。
    私自信は高々知れた人間なので、こんなもんでしょう…って感じですが…

    そんな…毎日毎日、相手が好き過ぎて…なんて…どうなのかなぁ…
    適当なところで手を打って、安泰なのかと思いますが。

    ユーザーID:8047977972

  • 珍しくない

    トピ主さんはまっすぐな人だと思います。
    結婚相手を条件で選ぶ、大きく妥協するなどほとんどの夫婦が該当するのでは?
    そもそも結婚制度は、すべての男女があぶれることなくペアになって子孫を増やしていけるように考えられたものでしょう。

    だからといってトピ主さんを応援するつもりもありませんが、もしものときのために仕事だけは手放さないようにした方がいいと考えます。

    ユーザーID:4288375728

  • トピ主です

    皆さま、改めましてレスをいただきありがとうございます。

    お一人お一人にご返信したいところですがまとめての御礼とさせていただきます。
    たくさんのご意見ありがとうございました。

    まず同じような境遇で幸せに暮らしているというお話をお聞かせくださった皆さま、人生の先輩からの貴重な経験をご共有してくださりありがとうございます。
    燃えるような想いがなくても穏やかな幸せというのも夫婦の形だと教えていただけたように感じています。

    また結婚とは生活であり恋愛とは別物であるというご意見をくださった皆さま。
    実はトピを立ててから、夫にも胸の内を少しオブラートに包んで打ち明けてみたのですが、同じような返答をもらいました。
    仕事が忙しく無味乾燥になりがちな生活に彩りを添えてくれてくれるだけで自分は幸せなのだとも言ってくれています。
    幸い私自身家庭的な性質ではあるので、無理なく夫にとって心地いい環境を整えてあげられてはいるようです。
    私も楽に過ごせてますし、お互い60点くらいの幸せは感じているのでこれで正解だったのかもしれません。

    そして愛のない結婚に厳しいご意見をくださった皆さま。
    大恋愛の末に結婚した両親をみて育ってきているので、私の中にもこれでよかったのかという拭えない違和感がありました。
    元彼は6年付き合っても、いつまでも手の届かない憧れのような存在でどこかで無理をしていないと釣り合わないのではと感じてしまう自分がいました。現在の夫はハイスペックではありますが、なぜか全く引け目を感じませんし自然体で隣にいることができます。
    それはご指摘の通り、怠慢であり、甘えであり、逃げなのかもしれません。
    でも今はとても楽で穏やかな日々を過ごせているのでこれこそが私が求めていた「幸せ」なのかもしれないです。
    色々なことを考えさせていただき、ありがとうございました。

    ユーザーID:1991687497

  • よくある話

    別にわざわざ言う程度の事なのかな?

    大して好きでもない女と結婚したのは、旦那さんも同じですよ。

    満足してるって言ってれば、トピ主さんはすぐだませるから。

    まぁ、夢物語で、結婚してあげたのよ。って思っていたら?

    うらで浮気しているかな?旦那さん。

    トピ主さんの事はトピ主さんが思っているほど、好きじゃないですよ。

    ユーザーID:4041660109

  • 「たいして好きでもない」と「嫌い」は全然違う

    「たいして好きでもない」は「別に嫌いじゃないけど、
    そんなに愛情もない」です。
    「嫌い」ははっきりとした愛情の否定。憎悪です。

    トピ主さんは「たいして好きでもない」と思って接し
    ているのに、当人の夫は「嫌われてる」と思ってる。
    これって、最悪の人間関係トラブルですよ。
    それで夫が傷ついて辛そうで、トピ主さんも辛い…
    ならまだマシですけど
    >元彼のときと違って、夫に罪悪感とかもなくとにかく楽です。

    >大人しく俺のそばにいろ、というのが夫の答え
    は本当に最悪です。
    夫を好きになれない原因が妻が人を愛せないタイプだ
    からでは無く、昔の男と比べるから。

    夫はそれをわかっていた上に「愛されてないのではな
    い。他の男と比べられて嫌われてる」と思っている。
    同時に妻が依存症の男好きで、男にチヤホヤされるか、
    自分がハラハラしないと生きていけない女だと見抜い
    ている。
    そういう女が自分を選んでくれた喜びと、絶対的No.2
    だと言う屈辱。
    その上での「大人しく俺のそばにいろ」。
    これっていわゆる「可愛さ余って憎さ百倍」って奴で
    す。

    でも、今はそれでも大丈夫です。
    まだ若いのだし、お子さんがいないのだから好きにや
    れば良い。
    あなたが「私は腐っている〜!」と夫に打ち明けるの
    も夫には想定内の事でお楽しみです。
    「私は悪い人間です。ゴメンナサイ」をされるのは相
    手への支配と影響力の確認作業なので。

    お互い自己陶酔や自己卑下して刺激しあって、傷を舐
    めあい、「ああ、満たされない〜!」って言いながら
    生活していけます。
    次のターゲットが現れないか、深刻な病気や障害、仕
    事の大失敗、元カレが独身になって現れる…等の大き
    な事が起こらない限りは大丈夫です。
    どちらかが40歳になる頃までは現状維持でやっていけ
    ます。

    だから今すぐ答えを出す必要なんて全く無いですよ。
    夫婦二人っきりならね。

    ユーザーID:3496260020

  • いいとおもいます

    結婚は多かれ少なかれよっぽど若い時に結婚した以外は打算があると思います。
    旦那さんと一緒にいて楽ならそれでいいのではないでしょうか。
    自立できていないと思うなら仕事をみつけて外にでてみれば視野が広くなっていいのではないでしょうか。旦那さんに十分な収入があって自分の小遣い稼ぎにもなるし時間つぶし程度で仕事に来ている主婦もいますよ。あとは自分を肯定できるのは他人ではなく自分しかいないです。自分を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:4706547460

  • 好きになさったらよい

    あなたもそう生きるしかない、旦那さんもそれでもいいと言っている、
    ならば誰も何も言うことはないでしょう。

    もう少し歳をとったら若いツバメをお持ちになるのも
    いいかもしれません。気持ちにハリが出て
    かえって旦那さんのことが好きになれたりするそうです。

    ユーザーID:0903929261

  • 結婚は生活重視です

    結局のところ、結婚は他人同士が生活を共にする事だし、
    子供ができたら育てていかなければなりません。

    生活ができない結婚はありえませんから、生活のために
    お相手を選ぶのは当然の事です。

    経済力の上で成り立つのが結婚だと思います。

    「たいして好きでもない」と言ってしまえばそうかもしれませんが、
    普通は一緒に暮らしていれば情がわくし、金銭的な支援を受けていれば
    感謝の気持ちも出てきます。

    嘘のない素直なトピだと思いますが、あまり醜い部分をあからさまにして
    トピを立てると、不快に思う人から憎まれますよ。

    貴方の容姿も鬼のように変わってきますから気をつけてね。

    ユーザーID:4805681416

  • 風と共に去りぬ

    風と共に去りぬを読んで見て下さい。
    無くなったら気づくかもしれない。

    ユーザーID:1944519564

  • 私もそうでした

    私も猛烈なアタックに流されてあまり好きでない人と付き合い、結婚しました。
    あれだけ言うならまあ、いいかなと。

    ルックスはまあまあだけど、世間ではエリートと言われる職業だったので何故か私も回りからエリート扱い(笑)。
    しかも交際してる時からお姫様扱いでワガママ言いたい放題。

    でも数年たって離婚をお願いしました。やっぱり好きじゃないからと。
    交際を申し込まれた時に言うべきだった事を結婚4年目に。。。
    彼は浮気を疑ったけど、誰もいなかったんですよね。ただ、好きじゃない人と一生いたくないと思っただけ。
    そろそろ子供が欲しいと思った時に初めて真剣に考えたのがキッカケかな?

    離婚して2年後今の夫と出会い、そのまた2年後に再婚しました。

    全然違いますよ、毎日が。
    お姫様扱いでなく普通の会話が出来るのも楽しいですね。

    更に2年後娘が生まれました。高齢出産で二人目はもう無理でしょうね。
    でもあれだけ寄り道をして失敗して色んな人を巻き込んでしまい、
    それでも一人でも子供に恵まれてたのは感謝してます。
    そして何より娘に「良いパパ選んであげたでしょ」と言えるのが嬉しいです。

    因みに私も経済的に自立してるけど、男性の支えが必要なタイプかも。
    彼(あるいは夫)以外に弱みを見せないので。今までそんな事考えた事はないけどね。
    でも、誰でも何らかの支えは必要なんじゃないかな?

    ユーザーID:5475521810

  • 気づいていないだけ

    失ったら大きさに気づきます。
    旦那さんを大切にしてください。

    ユーザーID:0899507910

  • それがあなたの人生。現実を認めるしかないでしょう。

    それがあなたの人生。現実を認めるしかないでしょう。

    フワフワしてないで、「ここで生きる」と腹決めましょう。

    実際、トピ主はそれしかできないと思う。

    全てが手に入ることはないですから。

    失って始めて、今のありがたさが骨身に染み、後悔するよ。

    ユーザーID:0590204185

  • 幸せ恐怖症?

    経済力はあるのに、男性の支え無しでは生きていけない?
    で、幸せ恐怖症? 
    中々厄介ですね。

    >彼には私なんかよりもっともっと素敵な女性と結婚して幸せになってほしい

    と、二度も強調して書かれていますが、貴女はあえてそう思い込もうとしたのではありませんか?

    本音のところは、いつか彼を失うのが怖かったのでは?
    自分が傷つくのを極端に恐れて、彼を失うよりは手放す方を選んだ、そんな気がします。

    皆さん仰るように、大恋愛して結婚しても時間の経過とともに関係は変化します。
    惰性はあんまりですが、年月に従って同志のような体の一部のような存在になる。自分の経験からもそう思います。

    貴女はそこまで想像できなかったか、またはそうなることも嫌だった。
    万一失っても自分が傷つかない程度の人、でも精神的に支えてくれる男性が必要だった。

    衝動を排し、自分の気持ちを考えすぎた結果だと思います。卑屈でも何でもない。
    情熱が不足した分「満たされなくて当然」ですし、貴女は情熱に浮かされるタイプではないので、ないものねだりです。

    でも、万一ご主人を失うことがあれば、貴女の胸にはぽっかり大きな空洞が空くでしょうね。
    夫婦としての年月が長いほど穴は深いです。
    ある意味、傷つくよりも辛いかもしれません。

    だから、どうか今の幸福を大事に、ご主人を愛せなくても大切に慈しんであげて下さい。
    それが夫婦というものです。

    ユーザーID:7499947954

  • 何のための結婚?

    私なら、どんなに条件が良くても、心底愛することのできない人とは結婚なんてしませんね。

    私の場合には、結婚だけではなくて仕事もそうだから、結果として大変なことになる。

    生きていくためにはどこかで妥協しなければならないのだろうけれども、やりたくないことをやるくらいなら、清貧に甘んじるほうがいい。

    それと同じで、「この人のためなら」と思える人なら、苦労も苦労ではないでしょう?

    どうして、身長や容姿、学歴、収入その他を基準に「一番条件のいい人と結婚」などということができるのか、理解できませんね。

    それも、結婚しなければ食べていけないのならともかく、自分ひとりで自活できるだけの収入があって、ですよ?

    ただ、どんな理由があろうと、結婚したのは自分の意志なのだから、安易に離婚することも私は勧めませんね。

    離婚する人というのは、大抵、「相手が悪い」と主張するのだけれども、傍から見れば、本人が相手のあら捜しをしているのが一番悪いと思うものね。

    昔から言うではありませんか。結婚前には両眼を開けてよく見ろ、結婚したら片目を瞑れ、と。

    私などは、そうでなくても安定志向というか、いわば慣性の法則が働くから、無理に相手に合わせようとはしない。

    逆から言えば、自分から知らず知らずのうちに相手に合わせたくなるほど相手に惹かれていなければ、結婚なんてしませんね。共同生活が成り立たないではありませんか。

    だから、いったん結婚したら、一緒にいるうちには情も沸くし、離婚なんて考えないと思います。

    「好きだと思ったら、その人が一番いい」というのでなければ、自分が不幸でしょう?

    だから、相手もそう思ってくれる人でなければ成り立ちませんね。あれこれ批判したり、条件を付けてくる人は、それだけで嫌になってしまうもの。

    ユーザーID:0701369830

  • 主さんの考え方だと思います

    もっといいように解釈しないと損ですよ、本当に今の旦那が好きだ、好きだと唱えれば自然に好きになっていきます、なんて私は幸せ者だろうと思えばいいです、元彼は欠点ばかりでとても好きになれなかった、と思えば幸せがますます湧いてきます。

    ユーザーID:6121277828

  • なんで結婚したの?

    そもそもなぜ結婚したのでしょう?
    結婚する必要なかったのでは?
    その一番好きな男性と別れて、そのあともっと好きな男性が現れてから、
    結婚を考えれば良かったのに。

    結婚って、どうしてもしなければいけないものでもないでしょうに。
    その元彼を思い続けて、独身でいれば良かったのではないですか?
    その最初の選択が間違っていたのでは。

    タイトル、「たいして好きでもない男性」って、
    ものすごく傲慢ですよね。
    現在の夫に対して、「たいして好きでもない」と
    言い切ってしまえるところにトピ主さんの問題が垣間見えます。

    ユーザーID:2900121949

  • なるほど…

    そんな人生もあるのか…と感じました。

    自信がなくて、幸せ恐怖症なんて、私も昔同じだったので共感しました。なぜ、そうなったか、理由を探ると、あなたの生育歴や自分のご両親との関係で、思い当たることはないですか??(アダルトチルドレン)

    私は、苦労があるが、大好きな人と結婚しました。基本的に好きなので、心は安定しています。

    条件で、選んだという旦那さんでも、幸せ恐怖症なあなたが一緒に住めるくらいだから、
    好きは、好きだということですか。

    触られたくないとか、キスもセックスもしたくないという関係ではないのでしょう?
    もしそうだったら、旦那さんがかわいそうなので、別れる選択もありますが、すごく愛されているなら、信頼関係をつくって、友達、親友みたいな夫婦になれたらいいなあと思います。

    心が満たされないのはつらいだろうな。なおのことまわりに相談しにくくて、つらいだろうな。だって、抜け目や欠点のない旦那さん、周りからみたら、超幸せな結婚ですものね。

    彼が、あなたをコントロールしたりしないのなら、あなたの幸せ恐怖症や自分に自信がないところをみつめなおしたら、根っこ根本的な問題が、関わる男性(人間)ではなく、自分の過去や思考にあると、わかると思う。旦那さんは、それでも(愛されてないとうすうすわかっていても)、そばにいたらいいなんて、よっぽど好かれているんだなあという印象です。穏やかに暮らせますように。

    あなたは、文章のタイトルは激しい印象ですが、実際に会ったら(外面的には、防御して)、普通にとても常識的に魅力的な方
    に見えるだろうなあと、思いました。

    ユーザーID:5090957355

  • 自分の幸せに気づいていない。

    自己破滅型でしょうか。
    理想の旦那様を愛せないって、どこまでわがままなのでしょうか。
    自分の稼ぎがよいから今後離婚しても困らないとでも言いたいのでしょうね。
    もしかして、結婚に向いていないタイプかもしれませんね。
    モテモテといったって、若さゆえだけのこともあります。
    もし、世間が思うような適齢期をはずして独身のまま結婚願望があったとしても、あなたの年収、プライドが邪魔して、相手の男性を好きになれないままお付き合いしていくのでしょうね。
    幸せを簡単に手放し、現実逃避する方かもしれませんね。
    逆に、旦那様は、そんなあなたを幸せにしてあげようと、あなたを拾ってあげたのだと思います。

    旦那様はあなたの性格を見抜いているのですよね。
    心配な女性だから、拾って導いてくれているのだと思います。
    あなたは旦那様に恵まれていると思います。
    今よりも、先々に起こる幸せ事を考えて、共に歩める相手だと、旦那様のことを見直してみたらよいかもしれません。
    自分で縁を作って、それを壊したいというのであれば、今後も男性との幸せは掴めないと思います。
    人の気持ちを理解できない、自己中のあなたは、
    一生、独身がお似合いですね。

    ユーザーID:8497333502

  • 絶対、は無い

    このままだと、いつかあなたの結婚は破綻すると思います。

    残念ながら、人はいつか老います。
    あなたはまだ若い。
    だから、その状態でも旦那さんは我慢できる。

    でも、老いた上、自分を愛してくれない人を支えられるか?
    普通は無理です。

    そんな素敵な男性なら他からもモテます。
    いつか心ごと誰かに奪われると思います。

    そうなっても仕方ない。
    それもまた人生です。

    大好きな人と結婚できたとしても、トピ主さんの場合は幸せになるのは難しかったと思います。
    トピ主さんはいつも自分の感情ばかり気にして、自分のことばかり考えている。

    結婚を継続するには、相手を幸せにしよう、という強い覚悟とその継続が大切です。

    ユーザーID:9243042228

  • このままで良いでしょう

    ご自身の持っている結婚観で、結婚なさった訳ですから、何を今更迷っているのか理解できません。

    自分から望んで得たものは、幸福感を与えてくれますが、成り行きでのものに、満足感を感じる事はありません。

    ユーザーID:9383812655

  • いてくれるだけで嬉しい

    モテなかった既婚男性です。
    温度差のある状態で結婚なんてよくある話じゃないですか。

    旦那さんは、一人でもやっていける貴方が自分の傍にいてくれるだけで嬉しいんでしょう。
    そういう女性と結婚できた旦那さんがうらやましい。
    気に病む必要ないですよ。

    ユーザーID:8970287511

  • 感謝の気持ちを

    自己肯定感が低く幸せ恐怖症とのことなので、満たされて穏やかな気持ちを持つのはなかなか難しいかもしれませんね。長年の考え方の癖を矯正するのはそう簡単なことではありません。それに、なんとなく満たされない状況を好きなんだと思いますよ。そのグラグラした精神状態があるからこそ、なんとかしなければと様々なことに努力をして格闘して望みのものを手に入れてきた過去があるのではないですか。

    感謝の気持ちを持つことです。ご主人に、周囲の人達に。そこが幸せの出発点だと思う。
    ご主人だっていつまでもあなたに興味を持ち続けてくれるとも限りません。この先、惜しみなく愛を注いでくれて経済的にも頼ってくれる女性に男の保護本能を刺激されて心を奪われることがないと言い切れますか?
    女性として魅力にあふれているが、自分を愛してくれてもいないし、経済的にも自立していてる妻。ある日突然自分がいなくなってもきっと困らないし涙も流さないであろう妻。夫婦って家族ってなに?ってきっとご主人も思うようになるんじゃないでしょうか。

    トピ主さん夫婦がおいつくなのかは分からないけれど、高学歴高収入で優しいご主人は多分50代になってもモテ続けますよ。イケメンで若々しいなら20代からだってモテるでしょう。自分は愛されてるからと夫の愛に胡坐をかいていると、思わぬしっぺ返しを食らう可能性はゼロではありません。

    失って初めて、その存在の大きさ、ご自身の恵まれた環境を思い知ることになるのでしょうか。なんだかそんな匂いがしますね。元彼との顛末のように。
    それとも幸せを自ら遠ざける癖が頭をもたげて、夫婦生活が破たんしても「ああ、やっぱりな」と逆に納得して安心しちゃうんでしょうかね、トピ主さん。

    ユーザーID:7471933929

  • 心は自由

    「あなたの事は、大して好きではない」ということを、
    面と向かって発言したり、態度に出ていたりするのは問題です。

    そうでないのであれば、いいのでは?

    旦那さんに対して、親切な態度をとっていて、
    旦那さんが時々「僕のこと、きらいでしょ?」と口に出したら
    「いやいや、大好きだよ!!」と言葉にできる。

    それだったら、問題ないんじゃない?

    特に危害を加えられていない時の「好き」だの「嫌い」だのという感覚は、
    ハマる言葉一つかけられたら、コロリと好きに変更する程度のものですわな。

    危害が加えられるなら、嫌いの方がいい。
    その方が、安全を確保できるから。

    という訳で、旦那さんにしっかり「いやいや、好きだよー」と口に出して
    いってください。がんばって!

    ユーザーID:3732274863

  • 私と私の友人たちの場合…

    アラカンの女性です。

    私の周囲では、大恋愛の末に好きな人と結婚した人ほど、後悔しています。
    中には離婚してしまった人もいます。

    恋は盲目というけれど、結婚は生活で、ただ相手のことが好きというだけでは、
    やっていけないことが多々あるのではないでしょうか。

    また若い時の情熱は数年で冷めてしまうことも。

    逆にお見合いなどで、それ程好きではないけれど条件の合う人と結婚した人達は、
    それなりに続いているみたいです。

    ちなみに私の場合は、トピ主さんと同じく、若いときに、
    一番好きだった人と幸せになるのが怖くて、彼を振ってしまいました。

    多分彼とは釣り合わないという、劣等感のようなものがあったのだと思います。

    その後、誰も好きになれませんでしたが、何人かからアプローチがあり、
    今の夫と結婚しました。

    はっきり聞いたことはありませんが、
    夫も一番好きだった人とは結婚できなかったみたいです。

    夫とは親友、または同志という感覚です。

    お互いに熱烈な大恋愛で結ばれたわけではないけれど、
    何十年も一緒にいると、空気や水のようになくてはならない存在だと思います。

    今の自分の年齢になると、たった一人の人と熱烈な恋愛を経て結婚し、
    何十年もその気持ちを維持できるというのは奇跡のようなものだと思います。

    だからトピ主さんのようなケースは多々あるかと。

    ただトピ主さんのように、自分の気持ちをご主人にストレートに伝えるのは、
    ちょっとご主人に対して失礼ですね。

    うちではなるべくお互いに感謝の気持ちを伝えるよう、努力しています。

    ユーザーID:2746004136

  • 大丈夫

    一緒に生活できているなら、この先も大丈夫ではないでしょうか。
    20代で年収が600万もあるから、こういう悩みも生まれると思います。
    生活に余裕があると、考えなくてもよいことまで悩みになると思います。
    あなたの年収が300万くらいだったら、何も考えないと思います。
    相手に申し訳ないとか思わなくてよいです。
    相手もそういうあなたを選んだのですから、
    納得ずみです。
    おそらくトピ様はご主人の好みにあっていたんだと思います。

    ユーザーID:8955649240

  • なんて勿体無い事を

    大好きな彼と幸せ掴めたのに歪んでますね。

    カウンセリング受けて見たら?

    まだ若いのだしやり直し出来るじゃない。

    ユーザーID:9667294336

  • 家族です

    トピ主さんは、誰と結婚したって満たされないと思います。

    例え元彼と結婚していたとしてもです。今からもっと好きな男性と出会ったとしても、同じだと思いますよ。

    だって、相手を幸せにしてあげようって気持ちがないのですから…。

    元彼を幸せにしてあげたいって気持ちもなかったし、旦那さんを幸せにしたいって気持ちもないですよね。

    好きじゃなくても、結婚したんだから情くらい、わくのではないでしょうか?

    例え、男と女じゃなくても、家族なんだから…。

    家族としてみれば、今は十分、幸せなんじゃないかな。

    ただ、トピ主さんは小さな幸せを見てないだけだと思います。 不満だとか不幸だとか、を数えてます。それでは、満たされないでしょうね。

    ユーザーID:2138410549

  • 好きでも無い人と暮らすこと

    私には、無理です。
    結婚というからには、フィジカルな関係もあるのでしょう?

    私なら、好きでも無い人とは出来ません。絶対に。

    好きでも無い人と同じバスルームを使うのも嫌です。

    同じ部屋に寝るのも嫌ですね。

    ある意味、トピ主様はすごいですよね。

    好きでも無い人と色々な事が出来る事が。

    びっくりです。

    ユーザーID:6151177397

  • 自ら不幸に突っ走る人っているよね

    自分から幸せを捨てる人なんだなあ、って思います。

    家族になった人を大切にすれば幸せになれるのに、自分の思い通りにならないからって自暴自棄に落ち入っている、愚かとしか言えません。

    御主人の愛情だって永遠に続くわけじゃないんですよ。

    映画『風と共に去りぬ』のスカーレットさんみたいですね。
    まだなら一度観る事をおすすめします。

    ユーザーID:0384754456

  • 夫は被害者、あなたは加害者

    自分よりふさわしい人ねぇ、、奥ゆかしい美談な言い方してますけど、
    結局のところ自分のことが一番かわいいという印象しかないですね。

    プロポーズまでしてたくれたその元カレを超えられないのなら、あなたのいう幸せは望めないと思います。自分の気持ちに嘘はつけませんから。
    結婚は時間がたてばたつほど現実でしかないです。

    そして一番被害者なのは、ご主人ですよ。

    >元彼のときと違って、夫に罪悪感とかもなくとにかく楽です。

    あなたが罪悪感を持つべきなのは夫でしょう。
    人を馬鹿にするのもいい加減にすればいいのに、、

    夫にもあなたよりご主人を愛する人がいたかもしれないのに。
    一番悲劇なのはご主人。
    あなたの悲劇のヒロインごっこに人生を掛けて何も知らず付き合わされたんですから。

    ユーザーID:7076648902

  • 良いキモチしない。

    とりあえずトピ主レスは言い訳だと思うのであえてトピ文だけ読んでレスします。

    >>高身長、イケメン、高学歴、高収入、低姿勢、面白い、優しいなどなど挙げればきりがないほど「いい人」ですが、全く好きになれず現在に至ります。

    前カレは大好きだったから自分より良い人と結婚して欲しいと思って身を引いた?ちょっと素直には信じられない理由ですが。

    では、今のご主人そんなに三高で性格も良いなら貴方にはすごくもったいないと自分で思わなかったのですか?

    モテモテだったから一番良い条件の男性を選んだ、ただそれだけの理由で結婚して申し訳無いのではないんですか?

    離婚するつもりはない? 無いのでしょうね、打算で結婚されたんですから。もし夫と別れても誰も好きになれそうもない・・・・。

    誰も好きになれないなら1人で生きていけばいいのに。男性の支えなしで生きていく自信もなく・・・、大丈夫ですよ、人を好きになれない人間って結局1人だから強いんです。依存しているのは中途半端に男性に頼るから。

    貴方に愛して貰えないご主人、でもそれだけの好条件なら引く手あまたなはず。生半可に貴方に引き込まれてしまったから不幸な結婚に踏み切ったとは思わないの?

    ご主人が不幸なのはこんな貴方を好きになってしまったこと。好きでも無いのに罪悪感すらもたれず「良い暮らしのATM」みたいな感覚なんでしょうか。

    ユーザーID:5974537572

  • え?60点??

    > お互い60点くらいの幸せは感じているのでこれで正解だったのかもしれません。


    えええ〜 60点って、学校のテストだったら追試です。それしか取れないなら落第ですよ・・・

    いろいろな価値観の人がいるので所詮は他人事ですが「一番好きな人と結婚しないなら意味なんてない」それが私の結婚です。

    ユーザーID:9832676580

  • そう?

    それがトピ主さんが手に入れることができた結婚というもの。

    手に入らない結婚や恋愛を今更考えても何の意味もない。

    ありがちな、自分の実力ならもっと上が狙えたのではという大きな勘違いをしなければ良いのかと。

    現状、手に入れた境遇は有るわけだから手に入らないものは手に入らないと諦めて、諦めからどう前を向くのか考えていくしかないよ。

    自分に選択肢があったような錯覚から現状の不満を募らせる恋愛や結婚をしている人を見かけるけど、現実は確実にお似合い。
    手に入れたものが限界であり、所詮人は配られた手札でしか勝負はできないということ。

    トピ主さんも手に入れることのできる現状でやっていくしかないよ。

    ユーザーID:7263201782

  • そうそう!

    分かります。
    元彼は、誰もが振り向く人ではないけど、トピ主さんにとっては「神」に近い存在だったのでしょう?
    現夫は、多数が振り向く人だけど、トピ主さんにとっては「友人」に近い存在なのでしょう。
    そこに激しい「葛藤」が生じますよね?

    この謎を解き明かしますと、トピ主さんが最も愛している人は元彼ではなく現夫でもなく「ご自身」です。
    なぜだか考えてみてください。

    ユーザーID:4260330028

  • そんなに自分を傷つけないで

    愛し過ぎて苦しくなる人より、一緒にいて楽な人を選んだ事に
    そんなに罪悪感をつのらせなくてもと私は思います。
    あなたの人生です、自分の人生自由で良いではないですか。
    しかし自分の思いばかりご主人に押しつけ過ぎて、素直に伝えただけでは済まなくなります
    ご主人を傷つける事はご自身をも傷つける事と一緒です。

    あなたと一緒にいると楽、それも愛し方の一つの形なのかもと。
    愛についての考え方、見方の違いです。
    燃え上がるような思うだけで胸が苦しくなる事だけが愛ではありませんよ。

    ユーザーID:3627413717

  • 旦那さんも人間ですよ?

    トピ主の言ってることって、
    ただただ今の旦那に失礼ですよ

    >全く引け目を感じませんし自然体で隣にいることができます
    それは良いことだと思うけど
    だからと言って、相手を思いやる気持ちは必要ですよ

    >夫は「俺のこと本当は嫌いでしょ?」と時々聞いてくる
    これって、旦那さんはトピ主が自分のこと好きじゃないどころか
    嫌いって確信してるんですよね。それヤバいですよ

    自分のことを好きな人だからっていっても
    相手も人間で心があるから
    いつまでも「好きになれない」なんて言ってたら
    旦那から「他に好きな人が出来た」って言われる日が来るのも近いよ

    >高身長、イケメン、高学歴、高収入、低姿勢、面白い、優しい
    そんな男の人、既婚だとしても
    放っておかない女性も沢山居ますよ
    ってか、トピ主みたいな妻だったら
    奪い取るのも簡単そう
    若くて優しくて、旦那さんのことを好きになる女性が
    これから先、現れないとは限らないのにね
    そんな人が現れてしまえば、旦那さんだって
    自分のことを好きでもない女より
    自分のことを好きでいれくれる人を選ぶんじゃない

    >お互い60点くらいの幸せは感じているのでこれで正解だったのかもしれません。
    旦那さんは本当に60点で満足なのかな?
    それて旦那さんの本心?

    もう少し、危機感を持った方がいいと思う

    ユーザーID:7858327959

  • 腐った人って

    腐ってると自覚してれば許されると思ってますよね。
    言葉の端々にそれが出るし、それが甘えだと気付かない。
    こうやって「悩んでます」と吐露することで、無意識のうちに
    まるで自分が被害者であるかのような自己暗示を一生懸命かけ続けてしまう。

    自分に呪いをかけてますよ、それ。

    ユーザーID:7181357676

  • 自分ばっかり、主人公

    私は、医者とのお話もあったけど、断ったの。

    本当は医者の妻だったのに。他の条件のいいひとと結婚してあげたの、たいして好きでもない男と。
    だから虚しいの。
    っていう論法いつまで言ってるの?

    旦那さんもトピ主さんの事、どう思っているかはわからないですよ。
    浮気の影ありかな?

    最高らしい彼からのプロポーズは、どんなものでしたか?

    断っても、かなり強く言われましたか?男性もこの人と思ったら、自分の人生をかけて
    断っても、何度も強引にくると思います。

    その後、最高の彼も、トピ主さんと別れて、抜け殻のようになりましたか?
    断った理由にかかわらず、最愛の女性との、結婚ができなかったのなら。憔悴も半端ではないです。

    付き合っていたころは「最高の人だから、私が恋人なんてもったいない、もっと他の素敵な女性と交際して、幸せでいてほしい」と思わなかったの?

    それこそ、6年交際しててもトピ主さんを包み込むような包容力を発揮してはもらえなかったのですね。

    こういう女性は、本当は強引に結婚してほしかったのかなと思います。

    その証拠に、今でも未練たっぷりで、結婚生活に支障をきたしているし。

    旦那さんに対して、たいして好きでもない男性とか

    環境を整えてあげられているとか。

    どこまで上から目線?

    相手にも感情がありますよ。うわべとは違う。


    大恋愛の末結婚しても、ずっと幸せなカップルもいますよ。

    ご自分が大恋愛で6年間付き合った最愛の彼と結婚できなかったから

    大恋愛の結婚を否定しないと、やっていけないのですね。

    ユーザーID:4208381140

  • 責任感がない

    元彼に対しても
    結婚になると責任が発生するから逃げた。

    現夫に対しても
    好きでもないからと負担を減らしてる。

    楽したいがために、
    いろいろ自分の中の感情を煽ったり、
    言い訳づくりをしているという印象ですよ。

    相手の感情をあまり配慮しないし。
    元彼にも
    現夫にも。

    わがままなだけですよ。

    ユーザーID:1436354522

  • トピ主です

    これで最後の投稿にしようと思います。

    思いがけず多くの方のご関心をいただき、ありがとうございました。

    元彼への気持ちを整理するとても良い機会になりました。ありがとうございます。
    元彼はごく普通の方でしたが私にとっては魂の同士のような深い愛情を感じあえる最高の男性でした。

    夫とは根本的な部分が似ているのでなんとなくお互いのことがわかります。
    色々ご心配もいただきましたが、私たちはうまくやっていけそうです。

    夫への気持ちの再確認もできましたので、ご相談して良かったです。

    ご回答いただいた皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:1991687497

  • 別にいいのでは?

    恋愛結婚だけが結婚じゃないですしね。

    それこそ数十年前なら、親が決めた結婚相手と結婚するのが当たり前だったわけだし。
    そこに恋愛感情なんてわずかな例を除いてあるわけがないって状況です。

    その価値観や状況を相手が受け入れられないならともかく、相手が納得しているならそれこそ罪悪感なんて感じる必要も義務もないですよ。

    ユーザーID:6484334134

  • 上から目線

    夫からは、たいして好きでもない女性と結婚しましたです。
    大好きだった彼はいないですし、彼もほかの誰かと幸せな家庭を持ち、トピ主と一緒にならなくて良かったと思っているに違いありません。

    ご主人も大好きだった女性がいてもあなたには言わないでしょう。
    好きな人と結婚して幸せでいる人達にはかなわないということです。
    愛されても、愛せない相手ということですから、相手に失礼。
    愛せない相手を選んだのは自己責任。
    やがて、水をやらない植物は枯れるように、夫からの愛も枯れます。
    それも本当に愛があるかは疑問かも。

    ユーザーID:4051244491

  • 自己愛が強すぎるんですね

    そもそもトピ主さんは自分に誇れるものが無い人なんだと思います。
    だから他人下げの自分アゲで、結局はモテる自分の自慢自慢自慢。
    現実の世界であなたのドラマクィーン的自慢話を聞いてくれる人はいないのでしょう。
    だからこういう場で自慢自慢自慢。ドラマクィーン。
    バカらしい。
    もしあなたと現実世界で知り合いだったなら、さっさと離婚を申し出て、慰謝料払って孤独に生きろ!と言ってやりたいですよ。
    元カレにあなたは選ばれなかった。
    あなたが振ったように書いてるけど、実際はあなたが振られたんです。
    だって、誰もドラマクィーンの自慢話を聞かされて人生終えたくないですもの。
    トピ主さん、惨めて憐れな女性ですね。
    このままご主人を舐めてると、必ずバチガあたるわよ。

    ユーザーID:0373777516

  • 20代年収600万の女性が大好きな人を断る?

    とぴさんは、20代で年収600万ということは資格職が総合職でしょうか。
    かなり実力がある方だと思います。
    そんな女性が大好きな人を断って、たいして好きじゃない人と結婚。
    これが専業主婦とかパートの女性ならわかるのですが。
    今から穏やかに生活するのはいいと思いますが、今の20代でとぴさんのような
    もてる女性の人には、理解できないことだと思います。

    ユーザーID:0548753868

  • すごいですね!

    世の中の多くの女性が
    「好きな人と結婚できないなら1人の方がマシ」という風潮の中で
    大して好きでもないと言い切る相手と一緒に暮らせる神経…羨ましい限りです。

    一緒に暮らすということは
    大して好きでもない男性と同じ空間で息をして
    同じ釜の飯を食い、同じ布団で眠るということですよね。
    大して好きでもない男性の汚したトイレやお風呂を洗う…
    洗濯物も一緒で問題ないんですよね。
    本当にそんなことができるなんて立派だと尊敬いたします。

    主さんの独創的な考え方を世に広めれば
    今時の晩婚化や少子化なんて吹っ飛びそうですね。

    大して好きでもない男性を「夫」と呼べる精神力。
    それなのに「なんだか満たされない」って悲劇のヒロインぶりっ子?
    すごいなぁ。

    本当にすごい人生ですね。

    人を好きになることよりも
    まず自分を好きになることが難しいんでしょう。
    達観した風の旦那さんに老後捨てられないといいですね。

    ユーザーID:6600415215

  • なんだ

    打算で結婚しただけの話でしたか。

    そんな勿体付けなくても良かった話でしたね。

    ユーザーID:9667294336

  • 愛は育てるもの

    私が妻に初めて会ったとき、この人だ、と感じました。
    そして一週間後に結婚したいと直球で言いました。
    断られたらしょうがないとの覚悟でした。
    すると彼女は、私も驚いたのですが、首を縦に振りました。
    だめならやめればいい、という気持ちだったと後から聞きました。
    そしてその一か月後、双方の親の祝福を受け挙式しました。
    好きとか恋とかましてや愛などとはちょっと違う結婚でした。

    言ってみれば、私たちは交際が挙式の後になりました。
    婚後交際という言葉はないでしょうが。

    いろいろ山や谷があったけど
    40年以上たった今も、私はずっと交際期間だと思ってます。

    お互いなくてはならない戦友になりました。

    ユーザーID:6081502434

  • そそ

    それがトピ主さんの結婚というもの。

    最初からそれ以外の結婚なんて手に入らないんだよ。

    本当に好きな相手と結婚した人、それほどでもない相手と結婚した人。
    世の中前者ばかりではなく、後者の人もいるよ。

    好きな相手と結婚して充実した結婚生活を送っている人、いない人。
    好きでもない相手と結婚して部分的に充実している人と、全然ダメな人。

    多分、色んな人が色んな結婚をしている。
    知人女性はその「たいして好きでもない男性」と結婚して満足できずに浮気まがいのことをしていたけど相手の男性に本気になってもらえず結局疎遠に。
    浮気までは発展しなかったようだけど、身の程を知った様子。手に入らない恋愛は手に入らない。当然結婚も。
    その後は吹っ切れたのかご主人との関係回復に向けて色々行動をとっているらしい。

    なまじ、他の可能性があると勘違いをするから変な発想になる。
    世の中、隣にいるパートナーが自分に相応の相手。満足していてもしていなくても。

    そして、幸せでも幸せでは無くても、それが自分が手に入れることの出来る結婚というもの。
    そうではない、と考えるなら他の可能性に賭けることも可能。
    でも、それができない現状や勇気決断ができない時点で自分の実力の枠を超えているという判断だよ。

    過去の可能性や選択し、そしてその先にあったかもしれない妄想は妄想のまま誰にも知られず墓場まで持ってくしかない。

    現実世界をいかに生きていくのか、それしかないよ。

    ユーザーID:7263201782

レス求!トピ一覧