自営業兼業主夫はダメ夫?

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ごんた

男性発

現在結婚2年目子無しです
私(夫)は専門職自営で収入不安定/妻専門職年収300弱
私には心疾患があり結婚前に自営へとシフトしました。
妻の親と同居し、妻が生活費兼家賃を親へ払っています。
私の売上が良かった場合、家賃折半で共用預金、娯楽は私が払います。
各種保険や携帯などは個別で財布は別です。

義父から生活費を渡されその中で日用品と食材を賄っています。
私の仕事は在宅と外回りの両方。基本的に7時から16時頃まで、終わらなければ終わるまで。
外回りの場合は帰宅が遅いです。

その中で、16時頃買い出し或いは夕飯を作ります
食事、片付け、買い出し、ゴミ、掃除、洗濯物を畳むは私
妻は洗濯を回す、まとめたゴミを出勤時に出す

朝ご飯を支度し簡単な弁当を作り、洗い物をして妻を送り出す
その後私の仕事をします。
体調が悪い時は午前中は静養して午後は仕事をします

妻は友人に可哀想、大変だねと言われているそうで、
妻も私が出してあげてるんだという感じです。
私の収入が少ない&不安定だから、私は家事をやっています。
でも仕事もしています

私は妻に事業の資金を援助してもらった事があります。
その返済の為、暫く外で働きましたが、
私の体調がストレスで悪くなっていくのを見て、妻に退職して欲しいと言われ退職しました。
それを現在少しずつ返済しています。これは感謝で頭が上がりません。

妻は私に、「貴方は好きな事して好きな生き方が出来ていいね」
「貴方は私と結婚出来て幸せだね」「生活費を今月は期待してる」とよくいいます
私は劣等感と情けなさを感じます
妻にとって不良債権なのだと思いますが、
端から見て私はダメな夫なのでしょうか?だだの依存ですか?
贅沢させてあげられないし、鞄なども買ってあげられない
あまりしてあげられる事がありませんが、
妻はそんなに可哀想な結婚生活を送っているのでしょうか?

ユーザーID:6555209450

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このトピのレス

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  • 問題ない

    反対に心疾患を抱えながらよくやってると思う。

    トピ文の夫婦の立場を反対になったトピがあったとしたら小町ではどんなレスがつくか
    想像してみれば良いでしょう。

    夫が専門職なのにも関わらず年収がたったの300万、夫の親と同居。
    妻は病気を抱えつつも自営の仕事をこなしながら家事の大半を賄う。

    こんな内容だったらそんな夫と居たって何にもならない、早く別れた方が良い等の
    夫非難レスが殺到すると思います。

    本トピではたったの300万しか稼がない、自分の親と同居して楽してるのは誰だ、偉そうなこと言うなって話です。

    その状況なら自営を止めて専業主夫になったらどうでしょうか。
    心疾患にもその方が良いと思います。

    >妻にとって不良債権なのだと思いますが
    そうだと思うなら、専門家に相談して離婚も視野に入れましょう。
    日々の家事分担、家計負担額など詳細に記録しておくことをお勧めします。
    奥様の言動も忘れずに。

    もしかしたら本当の話は、私の仮定通りの夫婦の立場反対の相談かな?

    ユーザーID:7932618419

  • うちも自営です。

    夫婦で自営してます。
    でも夫の方が重要度・責任等でウェイトが重いため
    私が家事を担うことで帳尻があっていると思います。

    独立の資金は私も出しました。
    夫婦は共同体なので、別にそれを何とも思いません。
    入院費や食費を払うくらいの感覚です。
    でも別に、私が出来た妻だとは思っていません。
    世間ではもっと貢献している女性がたくさんいます。

    トピ主さん、離婚できないんでしょうか?
    なんか読んでいていたたまれなくなります。
    心身の不調の原因、妻じゃないですか?
    私の知人も鬱でしたが、離婚してから元気を取り戻しました。

    小町限定かもしれませんが
    親と同居する人って、どうして強気な人が多いんでしょうね。
    面倒みてやってる!みたいな。
    親と同居するのは、将来の面倒と相殺で
    元気なうちは親が資金面を負担するのは普通だと思うんですけどね。
    同居って、いざというとき
    一緒に住んでて心強いっていう安心感を買っているところもあると思いますし。
    トピ主さんは充分貢献していると思いますが。

    ユーザーID:8543968271

  • 夫?』かは周りが決める事ではない。

    難しい所ですね。

    男性並みに稼いで大黒柱となりうる女性は増えてきていますが
    どうやら奥様はそういうタイプではなくそれほどの収入はない。

    彼女は夫が兼業主夫である事が嬉しいと思っていないのです。
    これがまず大前提にあるのだと思ってください。

    奥様は自分が兼業主婦で、夫に稼いでもらいたいと思っていれば
    今の状況は彼女にとって満足の出来ない生活なのです。
    主様がどんな素晴らしい兼業主夫のパフォーマーだったとしても
    そんなに収入がないのに大黒柱である事を強要されているとすれば
    彼女は今の生活に不満を抱えるでしょう。

    『自営業兼業主夫はダメ夫?』かは周りが決める事ではない。
    奥様がどう思っているかだと思いますよ。

    もし奥様が年収500万以上を稼いで仕事が大好きで
    自分が働くから夫には好きな仕事を無理なくしてもらいながら
    家庭を守ってもらいたいと思っているなら
    主様は素晴らしい夫だと思いますが、そうではないのですよね?

    あなたが素晴らしい夫と言われたいならそういう人とご結婚なさいませ。

    奥様の収入はかかれていますが主様の収入は書かれてませんね?
    その収入如何によっては全く状況が違ってくると思います。

    最低でも一般の世帯年収が無ければ彼女は不満を抱えると思います。

    ユーザーID:7997870226

  • 私はあなたの妻の立場に近いけど・・・

    違うのは夫の母を
    わが家に引き取る形で同居していること、
    義母に3万円だけ入れてもらって
    お金は私が管理していることぐらいです。

    買い物は夫婦で
    夕飯の支度は私がしています。

    他のことは
    平日は夫が、休日はどちらかが適当にやってます。

    私は、この状況を
    そのまま友達には話しません。

    おそらく
    >可哀想、大変だね
    こんな風に思われるのがイヤだからです。
    まぁ、私の友人の中に
    こんな風に言う人もいない気はしますが。

    >貴方は好きな事して好きな生き方が出来ていいね
    >貴方は私と結婚出来て幸せだね
    >生活費を今月は期待してる
    これは、おそらく奥様の本音でしょう。
    300万円で暮らし、将来に備えるのは
    楽なことではありませんから。

    ただ、私はこれを夫に言おうとは思いません。
    私は、そこそこ幸せと感じていますし
    夫を追い詰めても楽しくはないので。

    逆に夫も
    >私の収入が少ない&不安定だから、私は家事をやっています
    と、開き直ることはありません。

    あなたがこのことを
    口に出したり
    態度に表したりしているかどうかは分かりませんが、
    もし、私の夫がそんな風に開き直ったら
    やりきれない気持ちになるとは思います。

    ユーザーID:7206368305

  • どうだろう

    妻も夫も両方ダメって感じ。

    一番ダメなのは
    自営の損失を妻に埋めさせたこと
    これで一生立場が上がらない状態を作ってしまった
    トピ主さんの落ち度かな。

    自営の収入が安定しなかったとしても
    バイト等である程度固定収入を確保した上で
    自営の方の仕事量を調整すべきだったかも。

    いくら収入が少ないとはいえ
    妻実家で暮らすには 間違いだったと思う
    仮に一時的だったとしても
    男としてのプライドが保てなくなるのでは

    さらに悪いことは
    妻が、夫を貶める発言を日常的にしているってこと
    養ってあげてる
    感謝してよ

    これじゃ夫の男としてのプライドはズタズタで
    精神的に参ると思う。
    夫をダメにする妻の典型例かと。

    事業資金の返済は終わってるの?
    まずそれを終わらせて借りを消して
    ある程度収入を安定させる事が先決かと思います。

    自営業の収入が幾らか
    何の職かにもよるけど
    会計士とかで顧客が少ないのか
    作家的なもので売れないのか
    でアドバイスは変わってくる。

    あなたが200万 妻が300万なら
    妻実家に頼らなくても生活はできるでしょう
    (子供が生まれたら別だけど)

    借りた事業資金返済終わってるなら
    離婚も考えてはどうですか?

    妻無しでは 自立生活は厳しいなら
    我慢するしかないけど

    質素でも一人で生活できるなら
    一度離婚も切り出してみたら?

    奥さんの年齢にもよるけど
    自分といたのではこのままじゃ子供も持てない人生だ
    とでもいって 妻のためにという口調で離婚に持ち込む。

    夫婦って夫婦で支え合わなきゃいけない存在だと思う。
    奥さんが 夫に不満抱くのは仕方ないけど
    それを口の出して 見下すような発言するのは
    夫婦としては言ってはいけないことだと思うよ

    夫が低収入だろうと 楽してるわけじゃない。
    少ない収入でも必死で稼いでるなら尚更。

    夫の精神を支えるのが妻の役目だと思う。

    ユーザーID:9466761902

  • 感謝を口と態度に出していますか?

    >妻は私に、「貴方は好きな事して好きな生き方が出来ていいね」
    >「貴方は私と結婚出来て幸せだね」「生活費を今月は期待してる」とよくいいます
    >私は劣等感と情けなさを感じます

    これは奥様を責めているのですか?
    「私だって好きで低収入でいるわけじゃない。察してくれ!」
    と言いたいのでしょうか?

    卑屈になるのが一番よくないです。
    奥様を黙らせたいのなら、先に「感謝を表す」ようにしましょう。
    「僕を支えてくれてありがとう。」と。

    家事だって
    「収入が少ないから、仕方なく穴埋めにやっている」
    と思っていませんか?
    できれば、家事もビジネスと同じように考えて、
    何か工夫をしたらもっと生活が快適になるかな?と、
    考えて取り組むのもいいと思います。

    トピ主が「イヤイヤ自営、イヤイヤ家事をやっている波動」
    が奥様に伝わっている気がします。
    ネガティブな波動は、相手をからネガティブな言葉を引き出します。

    他人の目を気にしたり、他人を言葉をなじるよりは、
    自分の姿勢を見直して変えてみた方がいいと思います。
    相手を黙らせるには、自分が変わるのが一番です。

    ユーザーID:8276079251

  • 専門職自営ってもっと楽しいものだ

    せっかくの専門職、せっかくの自営なのに、そんな生活はいやだ。

    奥様にお金を返して、離婚したほうがずっといいと思う。

    ユーザーID:4529581473

  • 身体を大事にした方がいい

    心疾患があるから自営業になったわけで、それを知りながらトピ主に自由でいいよねとか、奥さんが言うのが理解出来ない。
    奥さんの何が可哀想なのかもわからない。

    全てを知って受け入れたのなら、後からゴチャゴチャ言わないで欲しいよね。
    トピ主だって、そんなに無理が利くような身体じゃないんだから。

    これからも、ずっと我慢するの?

    ユーザーID:1088107764

  • プライドなんだろうけど

    奥様に「君のおかげで好きな生き方ができてるよ、ありがとう」「仕事を辞めてストレスを減らすことができているよ、ありがとう」「僕は君と結婚できて幸せだよ」「今月は生活費をちゃんと払えるからね」

    言ってます?
    劣等感だの情けなさを感じて何も言わず感謝の気持ちもあらわさず、仕事もしてんだ!家事もしてんだ!と思ってません?

    感謝で頭が上がらないなら感謝の気持ちを声に出して言いましょうよ。

    私は夫の家業を支えたことがあります。生活費全面的に私が出し、家事もすべてこなし、夫の家業の仕事も夜中までやってました。夫は毎日感謝の言葉を口にしてましたよ。夫だって情けなかったと思います。早く私に苦労を感じず笑ってほしいと劣等感抱えていたことでしょう。それでもご飯を作るたびに「ありがとう、おいしいね」掃除をすれば「片づけてくれてありがとう」、ボーっとしてたら「つらくない?大丈夫?」と気遣ってくれました。

    人は感謝の気持ちで動くんです。うれしくなるんです。かばん買ってもらいたかったら他の人と結婚すればよかったんです。あなたに感謝してほしいんです、あなたに「君がいてくれて僕は幸せだ」って言ってほしいんです。わかります?

    ユーザーID:0270151767

  • 事業資金の援助受けちゃってるし……

    自営業兼兼業主夫、より、儲からず赤字補てんを配偶者にしてもらってる自営業、という点が、奥さんの愚痴や不幸でしょうね。

    トピ主さんぐらいの働き方で兼業主婦は数多いますが、健康を害して借金が返せなくなり、夫に返済してもらう兼業主婦は、激レアです。
    たいがいは、儲けは少なくとも、赤字も少ないようにするものです……

    家賃は奥さんが義理親に払ってる上、生活費は義父に渡されてるのでは、奥さんの稼ぎで夫婦2人食べられている状況でもないのでしょう。
    もう借金はないなら、奥さんがもっと稼げる人なら、ただの逆転夫婦となり、愚痴も出ないと思いますが、いかんせん年収低い上、夫の健康も良くなけりゃ将来になかなか希望は持てないでしょう。

    でも、しょうがないしねぇ……ご自愛ください。

    ユーザーID:1658194132

  • ある意味、

    経済モラハラだと思います。

    失礼ながら、奥様側から聞いても、主様側から聞いても、

    何故、婚姻生活を続けているの?

    と、思うのですが…。

    って言うか、奥さんの行動(発言)ですが、どういう流れで話しているのかわかりませんが、
    非常にみっともない発言ですよ。

    そういう所で突っ込めば専門職で300弱ってちょっと仕事の出来るOLと変わらないと思います。
    そこまで主様をぼろくそに言える立場じゃないと思いますけど。

    更に言えば、奥さん実家で暮らしているのでしょ?
    何を偉そうに言ってるんでしょうかね。

    ここでプライド論を引っ張り出してもしょうがないですが、
    奥さんの人を人とも思わない発言は赦せませんね。

    ”私と結婚できて幸せだね”
    はぁ、たかが年収300万の実家依存が何を言うのかね。

    と、言うのが私の感想です。

    私が主様から直接相談されたら、
    ”離婚して実家へ帰ったら?自尊心叩き潰されるのなら肉親に言われた方が楽でしょ?
    って答えますね。

    因みに離婚に際して主様が払うモノは無いと思います。
    だって請求されたって払うモノが無いのだからね。
    唯一払うのならば事業資金でしょうかね。

    私は離婚をお勧めします。

    ユーザーID:5481141235

  • 比較

    いろんな夫婦がいますからねえ。ただし、妻が楽する結婚も多いですからね、そこと比べると大変なほうかな。うちの兄弟は2500万年収がありますが家事も育児もお嫁さんよりやります。お嫁さんは趣味は買い物で贅沢ばかりしています。そんな夫婦もいますからねえ。

    ユーザーID:1282012289

  • いやいや私の夫は5年間無職無収入だったから

    私大学夫大学院を卒業してすぐに結婚しましたが、夫は5年間無職で、生活費は全て私が負担、お小遣いもあげていました。
    夫が何故無職だったかというと、大学院で学んだこととは違う仕事に就きたいと就職することを選ばなかったからです。

    私も家事をするつもりでしたが、就職初日から中堅ベテランと同じ仕事を振られます。新人研修はありません。
    責任のある仕事なので(トラブルがあると裁判になる)くたびれ果てて帰ってくる私を見て、夫は家事のほとんどをしてくれました。これには本当に感謝しています。
    夫は私とは違う学部です。私とは違う視点や知識を持っていたので、仕事のことでたびたびアドバイスを貰いました。これも感謝しています。
    夫は5年後国家試験に合格し開業しましたが、初年度の純益は(叔父さんの事務所に居候して)30万円でした。
    我が家はこんな感じでした。


    私から見て、あなたはダメな夫には見えません。仕事をしながら家事もしているのですから、依存もしていません。
    問題は、あなたが劣等感を持ち、奥さんが優越感を持っている事だと思います。

    世間一般は「男が稼ぎ女がサポートする」が多数派なので劣等感を持つのも分かります。
    でも、あなたが家事をしなかったら、奥さんは仕事から帰ってから、買い物・食事の支度・後片付け・掃除・洗濯物たたみをすることになります。
    朝も、今より1時間早く起きて、朝食作り・弁当作り・洗い物をしてから出勤です。
    あなたは劣等感を持つ必要はありません。
    奥さんはあなたにサポートされているから仕事に専念できる。優越感を持ってはいけない。
    私はそう思います。

    一度腹を割って、「貴方は好きな事して好きな生き方が出来ていいね」「貴方は私と結婚出来て幸せだね」と言われると、劣等感と情けなさを感じて惨めになる、と言って
    家事負担を含めて話し合ってみたはいかがでしょう。

    ユーザーID:7073947219

  • 男女逆だったら…

    もし男女逆だったら、むしろ頑張り屋さんな奥様だと誉め称えるでしょうし、年収300万の夫を残念に思うでしょうが、私は今のトピ主さんも十分頑張っていると思います。

    でもどんな家庭を築きたいかは個人の自由なので、奥様の理想とはきっと違うのでしょう。
    子供も居ないのだし、どちらか一人が我慢する事なんてありません。
    それは価値観の違いですから、お互いに色々と思う所があるのなら離婚を検討しても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:8126865973

  • あの・・・・・

    何故結婚したんでしょうか?
    病気は分かってて奥さんはあなたと結婚したんですよね?
    事業へ資金援助もしてくれたくらいだし、体調が悪くなったのを見て退職を
    勧めるくらいは愛情もあり心配もしてくれていた。
    あなたもよく頑張ってると思います。
    奥さん、ちょっと疲れているのかな・・・?

    可哀想とは思いません。
    だって、分かっててあなたと結婚したんでしょ?
    私が友人なら、しんどいのかもしれないけど自分で選んだからグチグチ言うな!って
    思います。旦那さんの方が可哀想だよ!って。

    じゃあどうしますか。どうしたいですか?
    離婚してあなたは1人で暮らした方が心身ともに楽かもしれませんね?
    お互いがお互いを必要としていると思いますか、今?
    経済的な事や身の回りの世話とかじゃなくて「心・精神的」な面で。

    ユーザーID:4066383520

  • 奥さんは贅沢がしたいのですか?

    私はおしゃれもしないし、靴やバッグやスーツにも興味がありません。
    贅沢をしたいとも思いません。

    私は今、前の仕事を辞め夫の事務所で働いています。
    自営なので平日休みを取り、昨日とおととい旅行に行ってきました。(代わりに土日に働きます。)

    夕食の時、70代くらいのご夫婦と隣り合わせになりました。
    「今日はご苦労様、また明日もよろしくお願いします。」と奥さんが言いグラスを合わせていました。
    「どういたしまして、明日も楽しもうね。」とご主人は返しました。
    奥さんは足が不自由なようで杖を持っています。
    料理を取りに行くのも、お酒を取りに行くのもご主人でした。

    夫婦二人、支えあって思いやって生活できることが、最高の贅沢だと私は思います。

    靴にもバッグにも興味がない私ですが、昨日はアンモナイトとウミユリと三葉虫の化石(2000円弱)を夫に買ってもらい、最高の1日でした。

    ユーザーID:7073947219

  • 満足感

    色々言っても、奥さんがあなたを好きで満足してるならそれでいいと思います。

    ユーザーID:4964306836

  • やはり借金と病気が厳しい

    トピ主さんと奥さんが離婚したら、トピ主さんが払う慰謝料もないでしょうけど、奥さんが立て替えたトピ主さんの借金は残るし、奥さん以上にトピ主さんは自分で自分を食わせる収入はないですし、家事やめたらもっとフルタイムで働いて稼げる、というわけでもないですよね。
    ここが、世間一般の健康で借金はない兼業主婦と異なるところです。

    奥さんの方は、離婚したら、自分の年収+トピ主さんからの返済がありますし、実家暮らしですから、もともと洗濯ぐらいはしてる人ですから、自分一人ぶんの家事負担も能力的に大したことはないでしょう。
    また、配偶者がまた体調悪化して医療費が嵩むかもしれない不安は解消されます。

    言われっぱなしが良いとは決して思いませんけど、世の兼兼主婦を養う男性と比べて大きい負担を奥さんにかけていることは、事実なんじゃないでしょうか。
    そこは、物を買ってあげられないなど悔いるより、日頃リップサービスに励んだ方が良いのでは、と思います。

    奥さんがもっと稼げていたら良かったのでしょうけど、それを言ったらトピ主さんだってそうですし。
    あまりにも辛いなら、離婚して、公的扶助を利用して独りで生きていかれるのも、悪いことではないと思います。本来、公的扶助は、ハンデある方が生きられるようにするためにあると思いますので。

    あと、家事量は、もっと手抜きをできませんかね。弁当は奥さん要りますか?
    片付けも奥さんが散らかすのでしょうか?
    娯楽も減らして、家賃や昼食代にあててはいかがでしょうか。実質別財布ですから、それぞれ最低限の小遣いはありますよね。また、病持ちなのに、目一杯体はって家事を頑張るのも、アンバランスなことです。
    そもそも、世帯年収低くて親に生活費もらってる状態で、娯楽は呑気ですよ。

    ユーザーID:1658194132

  • 奥さんも養えるほどの稼ぎじゃない

    女性の年収300万は普通の稼ぎですが、
    それはそれと同等か上の夫の一人前の稼ぎがあって生活が成り立つもので、
    一世帯で考えるとかなり低い方ですよね。

    男性でも年収300万程度だと結婚に踏み切らない人が多いですからね。
    男性も年収500万ぐらいにならないと幼児期の妻子(その後パートで)を養えないと言いますから。

    奥さんもその年収ですから、最初っからまるまる夫を養うつもりなんてなかったんじゃないでしょうか?

    稼ぎの良くない女性と結婚したトピ主さんもどうかと。
    苦しい生活になることがわかりませんでしたか?

    >心疾患があり結婚前に自営へとシフト

    それでも、コンスタントに奥さんと同じ収入ぐらいは稼ぐと考えていたのでは?

    奥さんも覚悟足りなかったけれど、トピ主さんも覚悟が無いね。
    奥さんのご両親辛い思いで、娘の結婚生活ながめてますよ。
    あと奥さん、義理両親共に、子供がいなくても良いと言ってくれてますか?


    子供がいない専業主夫、そんなありがたいものではありませんね。
    女なら一人分の家事はどうにでもなりますし。
    体がそれだけ弱っているのなら、奥さんの親の介護も頼りにならないでしょうし。

    トピ主さん、ご実家はあれば、お帰りになった方がいいかも。

    ユーザーID:0337280017

  • トピ主です

    皆様、親身なレスをありがとうございます。
    客観的に自分の状況を見れずにおり
    自分がダメ夫過ぎて激しく落ちていました。

    妻への感謝の気持ちをもっと伝える事、私が家事もやっているという感覚、
    ご指摘を受けて本当にそうだなと思います。私の至らない所の1つだと思いました。

    私の収入は変動が激しく、ある時は生活に余裕があるほど十分に利益が出ます。
    ですが少ない時はカツカツ。固定経費もかかるので使えるお金は限られます。
    妻へ事業資金を援助してもらった事は私の甘えがあったと承知しています。
    ご夫婦で支え合われている方のレスを見たとき、涙が止まりませんでした。
    妻は元々とても愛情深い人です。
    女子会などでそういった話になると私の生活は…となるのだと思います。
    他のご家庭は…と感じるのだと思います。

    レスで離婚をお勧めされる事が多かった事、モラハラでもあると言うのは正直驚きました。
    私が至らないから、何を言ってる!というご意見が多いかなと想像していました。
    私が彼女を幸せにするには、早く事業を軌道に乗せる事だと思ってきました。
    それで焦り自分を追い詰めていたのだと思います。
    主は頑張ってるよ、というご意見に私は涙が止まりませんでした。

    厳しいご意見、ごもっともです。
    妻の親からの生活費は始め別々でしたが、入れている生活費と家賃分から出しています。
    娯楽は月1でレイトショーだったりです。
    私の負担も妻の負担も離婚したら楽になって良いと思います。
    レスを読み始めた頃は離婚を考えたら、少し楽になりました。
    でも支え合われているご夫婦のレスを拝読したら、私も妻へもっと感謝を伝え、
    支えられるように頑張らないとと感じました。
    妻はそもそも私の夢を一番に応援してくれている人、
    逆の立場の皆様、一番大切な事を私は見失っていました。
    ただ、二人にとってダメなら離婚もちゃんと考えようと思います。

    ユーザーID:6555209450

  • 本人にしか分かりません。

    全く同じ状況でも、大好きな旦那と過ごせて、家事もしてくれて幸せ!って思う人もいる。

    でも、彼女はそうは言ってくれない。

    それは、彼女が不幸を感じているのか、あなたを見下しつつ生きる幸福を感じているのかは、本人にしか分かりません。

    彼女に釣り合わないとは思いません。そこは自信を持ちましょう。

    ユーザーID:9834417530

  • 続き2

    かかあ天下は今は亭主関白の反対語として認識されていますが、もともとは、農業の主役は女性で、農業に限らず女性は良く働く。社会の土台を支えている女性を賞賛する言葉です。
    「上州のかかあ天下と空っ風」は、米の採れない群馬県の農村の女性が養蚕で一家の生活を支えていたことに由来しています。

    男性でも女性でも、どっちが稼いでもいいじゃないですか。
    何故男性の収入が少ないと非難されるのでしょう。

    私は59歳ですが、昭和一桁生まれの父親に「これからは女性も働く時代が来る。大学に行くなら資格を取って経済的にも精神的にも自立した女性になりなさい。」と育てられました。
    小中と男子にいじめられ女子高育ちの私は結婚願望がありませんでしたが、縁あって夫と結婚することになりました。
    ウェディングドレスも結婚式も婚約指輪もない結婚でしたが、私はそんなものはいりません。
    私の仕事に理解を示しサポートとをしてくれ、口が曲がっても「女の癖に」だの、「君を幸せにする」などと言わない、変人の私を丸ごと受け入れてくれる夫が大好きです。
    (私はアンモナイトが好きだなんていう変人ですが、その程度じゃすみません。脳の構造からして変人です。)

    ちなみに、奥さんのご両親辛い思いで、娘の結婚生活ながめてますよ、という方がいましたが、我が家の場合は、私が自分で配偶者を見つけてきただけで大喜び、夫の人柄を見て大歓迎してくれました。
    夫さんはいつ合格するんだ?と言われたことも、一度もありません。
    娘夫婦が幸せならそれでよし、そういうスタンスでした。

    ユーザーID:7073947219

  • 続き2(前のレスは続き1でしたね)

    300万の収入が少ないと考える方がいますが、住んでいるところの物価によって、価値が大きく違いと思います。

    うちの事務所そば、駅から2・5キロの立地、土地つき核家族向け建売住宅駐車場付きの新築物件は、1080万円で売り出されています。
    息子のアパート6畳・4畳の台所・バス・トイレの家賃は、3万円です。

    地方は物価の高い首都圏とは、物価と給与水準が違います。

    ユーザーID:7073947219

  • 可哀想という言葉の残酷さ

    ただの想像ですが。

    他の方が仰っていますが元々奥様はトピ主さんに気を使って、自営のための資金を用意したり、体調を慮って退職を勧めたりしています。これらの行為にはトピ主さんに対する愛情を感じます。

    ですが現在の奥さんの言動からはトピ主さんに対する愛情のかけらも見出せません。

    結婚前から体調のことも理解していたけど、改善されない状況に嫌気がさしたのかもしれませんね。
    でもその思いの背中を押したのは、ご友人の可哀想という言葉でしょう。

    可哀想、大変だねと言われ続けていれば、いつしか自分は可哀想な状況にいるんだと、思い込むようになります。
    その矛先がトピ主さんに向いているのでしょうね。

    奥様のご友人が安易に可哀想と言っているのであれば、その言葉は害悪でしかないかも知れません。

    ユーザーID:7721412035

  • 女の習性を知らないだけ

    収入が安定しない自営業はあなただけじゃないですよ。
    商売やってれば、いい時も悪い時もあるし、
    入金がづれることもある。

    女は、家計を預かる性分がありますが、
    それも月々安定した夫の稼ぎがあってスイッチが入るのです。

    あなたが得た収入を一旦ストックして、
    月々定額を毎月決まった日にきちんと妻に渡したらいいんです。
    その金額が多い少ないじゃなく、10万でも20万でも
    毎月これだけって金額決まったら、
    妻も馬鹿じゃないから、それで何とかやりくりするんです。
    足りなかった自ら稼ぎだって外に出始めますよ。

    そういった女の性分も知らずに、夫やってるのが悪い!
    女もそうなったら、腹も決まって文句言っても仕方ない開き直ると思うんです。
    女房の操作術もわきまえないのが、
    頭を使わない鈍い夫であり、ダメ夫ということです。

    ユーザーID:1129380873

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。
    ここに投稿してから、我々夫婦間の事を少しずつ客観的に見られるようになってきたかと思います。
    ただ、妻の私に対する発言、何を私には言っても良いと思っているのかな?
    という発言が増えてきたように思います。

    妻の支援と妻のご両親には頭が上がりません
    義父は『君が娘を選んでくれて良かった』と言われ、義母は『素敵な旦那様だったね』
    と言ってくださっています。
    それは純粋に嬉しく、感謝しています。

    妻は私には何を言っても良い、どんな言い方をしてもいい という感じがあります。
    私は不甲斐なさや食わせてあげられていない後ろめたさがあるので、あまり反論はしません。
    しかし、最近は私もイライラしてしまいます。
    何でこんなに言われるのか、私はこの人にとって何なのか。。
    ただの荷物なのかと感じる時さえあります。そんな中でも、彼女の優しさや繊細な心も垣間見れ、
    とても分からなくなります。
    愛してくれているから、支えてくれるのだと思います。
    妻が最大の我が儘を言えるのが私だと言うのも理解しています。

    甘えで、感情に任せて何を言っても良いのか…
    私は傷ついてもいいのか…
    妻には以前『いつになったら元気になるの?』と聞かれた事があります。
    前の方が仰っておられるように、嫌気が差したのかもしれませんね

    妻が私を愛しているのか、今はよくわかりません
    妻の感情の起伏にも付いていけていません。

    支離滅裂かもしれませんが、今本当に私の気持ちは揺らぎ、
    苦しんでいます。苦しいというか虚しいというか、寂しいというか。

    ユーザーID:6555209450

  • イヤなことはきちんと伝えましょう

    >妻は私には何を言っても良い、どんな言い方をしてもいい という感じがあります。
    >私は不甲斐なさや食わせてあげられていない後ろめたさがあるので、あまり反論はしません。

    トピ主さん、嫌なことは嫌だときちんと伝えましょう。
    いくら支援をしてもらっていても、八つ当たりを許されるわけじゃありません。
    夫婦は対等で支えあうものなので、
    夫が妻を食べさせなければいけないという決まりはありません。

    トピ主さんは、今後どうしていきたいですか?
    どういう自分になりたいと思っているか、そのためにどんな計画をしているか。
    家族と言う単位では、どうなりたいかを具体的に考えましょう。
    それがはっきりしたら、奥様に伝えるのです。

    「私はこういう役割を担っていると考えている。○○な風に家族として貢献したい。
    目標は○○でそのためにこんな計画を立てて、今後はこれを実行していきたいと考えいる。」

    ざっとこんな感じで・・。

    そのうえで、奥様と話し合うのです。
    奥様はどう考えているか、どうしたいのか?夫婦としてどうなりたいのか。
    お互いの意見を交わしましょう。
    それを聞いたうえで、すり合わせをするのです。
    そのうえで、
    「僕たちが望む夫婦のカタチを目指すためにも、こういうことは止めてほしい。」
    とお願いをするのです。

    それで、もし奥様が怒り出したり、さらにトピ主さんをけなすのなら、
    夫婦として継続していくのは難しいかな?と思います。
    お互いを尊重できない相手といても、不幸になるだけです。


    あくまで私の意見ですが。

    ユーザーID:8276079251

  • だから・・・?

    トピ主さん、がんばっているんじゃないの?
    トピ主さんだって、大変じゃないの?

    私たち夫婦も似た感じです。
    そもそも10年ほど専業主婦だったのですが、主人の事業への不安から「外に働きに行って欲しい」といわれ、もともと働きに出たかったので仕事を探しフルタイムで働いています。

    主人は、始めのうち「ごめんね、ごめんね」と謝ってばかりいたので、「そとに出ていけるんだから、私にしてみたら『ありがとう、ありがとう』だよ」と伝えました。
    彼にはどうしてもできないことがあるのですが、いろいろ工夫をしていますが、どうしてもできないことは仕方ないことなので、割り切っています。
    だって、お互い助けあうものだから。

    ユーザーID:3932739753

  • 面白い。失礼。

    トピ主は、不安定とは言え、一定程度、お金も稼ぎ、家事もしっかり行っている。
    多くのパート主婦がやっている事ですね。
    立派です。


    妻の行っている家事と言えは、洗濯機を回し、ゴミだし。
    この程度で、「家事をやっている」と男が言い出したら、
    女性から袋叩きに合う程度です。


    妻にしてみたら、
    「誰のお蔭で生活出来ているんだ。私に感謝しろ」って事なんですよ。

    通常、このキーワードは、
    夫が働き、妻が専業主婦している場合に、夫が抱く感情で、
    「禁句」みたいな扱いにされ、
    場合によっては、ハラスメント扱いされる言動ですけどね。
    この禁句に対し、妻は、「誰のお蔭で、仕事できるのか」と応戦する。

    相手に感謝の気持ちも無い妻と一緒にいる意味は何ですか?

    夫婦って、お互いに感謝しあい、労わり合って、
    それで意味があるのでは。

    子供が居ない内に決断した方が良いのでは?

    ユーザーID:7816792009

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