飽きっぽい男の恋愛観

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トピ主のみ1

ぺぺ

男性発

理系の院生のため、日常から異性がまわりにいる環境ではありません。ですが、活動的ではあるので異性の知り合いやその後のお食事なんかの機会には恵まれているほうです。
それというのも、面と向かって喋ることが得意だからでしょう。イベントやなにかしらの機会で少し出会っただけのひとともすぐに仲良くなれます

ただ、継続的に人と関わるのが苦手というか、気を遣うことに飽きてしまいます。
1ヶ月に一度だけ会うとか、そういうときは身だしなみも気を遣いますし、実際に会ってからも楽しく過ごせるのですが、
その後連絡先を交換して、他愛ない会話をしたり、ということをあまりしません。次の会う約束をするときだけまた連絡をして、それ以外は特になし。
僕のほうがご機嫌をうかがうようにちょくちょく連絡をして、それに相手が反応して、という信頼を得るための一方通行を、どうしても恋愛ではなく作業としか捉えられず飽きてしまうのです。

もし相手が僕に興味を持ってくれて連絡を寄越してくれるのなら、僕も信頼して日常的に連絡を取るようになるでしょう。
それは視点を変えただけで同じことではないか、と思われるかもしれません。
僕としては意識した女性に会う機会を設けていただくよう勇気を出してお願いしているのですから、もし僕に良い印象を持ってくれてサシでの食事にも応じているのなら、女性にもその後こちらとコミュニケーションをとる勇気を持ってほしい、と感じてしまうわけですね。
僕だけが燃えあがっているように見えてしまうのも嫌なのかもしれません。

そういうわけで機会のわりにはなかなか恋愛に発展しません
その数だけを比較対象にしてチャラい人、と烙印を押されることもままあります。僕としては誠実に人と向き合っているつもりですので、特に異性の方からそう言われると凹んでしまいます。

こういう生き方は間違えているのでしょうか?

ユーザーID:8483744535

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  • 失礼ながら

    アクションはいつもあなたからということですか?だとすると、女性陣はあなたにそれほど興味がないのかもしれません。連絡が来たら行くけど…といったところではないでしょうか。
    向こうから積極的にアプローチしてほしいのなら、容姿が優れているか優れたなにかの才能がないと難しいと思います。
    まずは自分に足りないのはなんなのかを考えてみてはどうですか?
    無理なく付き合える人に出会えると良いですね。

    ユーザーID:3294104365

  • そのままでいい

    トピ主さんは「恋愛に発展しないこと」ではなく、「チャラい人」と言われることに
    落ち込んでいるのですね。

    トピ主さんが「燃え上がる人」に出会えていないだけなので、そのままで良いと
    思います。

    自分から連絡を取りたくなる女性に出会ったら、連絡しないではいられないでしょう。

    もしかしたら、このまま出会えないままかもしれないですね。

    ユーザーID:3352166371

  • 生き方としては間違えてはいないと思うけど

    そういう手間を掛けないと恋愛に発展しなかったりするので、それで恋愛がしたい、結婚がしたというのは間違えてると思います。

    プライドが高いんですね。

    自分はそういう努力をせず、相手に追っかけてほしいのであれば、一目惚れされるようにすることですね。

    まあどちらにしても継続的に人と関わるのが苦手なら結婚は諦めた方が良いです。結婚や恋愛を諦めれば、その生き方でも問題ないですから。

    ユーザーID:9145510832

  • すごいねえ

    随分上から目線な生き方だな、とは感じます。
    本能に正直だとも言えるでしょうけどね。
    別にそれも悪くはないと思いますが、基本「相手が自分の魅力に気づき、動いてこいよ」というのがあるってことで、まあワガママで怠惰なんだと思いますよ。

    でもあなたはそれがスタンダードでそう生きるしかできないんですよね。
    端から見たら「なんか偉そうな遊び人」としか見てもらえないのは仕方ないかなって思います。

    そう思われないような男性は、いいなと思う女性へのアプローチを作業だなんて感じません。たとえ相手から思ったような反応がなくても動ける。それは好きだから。
    あなたって多分、基本他者にあまり興味がなく自分大好きな人間なんだと思うなあ。

    そんな人は当然モテないし、交際が始まっても続かないでしょうね。
    自分のしている事はさておき相手に求めるものが多そうですし。。

    ユーザーID:9395570326

  • トピ主さんが飽きるのと同じで

    女性側もマメなやりとりは飽きるというか、面倒に思う人が一定数居ると思いますよ。
    で、それ自体は別に普通のことです。

    でも女性だって好きな人が相手ならコミュニケーションとろうとするでしょうし

    単にトピ主さんも女性陣も、お互いが
    「この人と頑張ってまで関わりを深めたいと思わない」からの現状では?


    トピ主さんは勇気を出して誘ってるそうですが
    これまで色んな女性に声をかけてきたわけですよね?

    すると誘われた方は「数ある誘いの中の一つ」としか思わないですし
    気軽なりの対応を返されてる、って部分もあるかと。

    ユーザーID:6129621554

  • 恋をしてない

    トピ主さんは、おそらく恋をしていないのです。何となく彼女がほしいだけ。女の子は、自分に惚れてくれているのか、ただ彼女が欲しいだけの男なのか、そこそこモテる女の子は見きわめますよ。
    そしてマジで惚れたら、その子に連絡もしたくなるし、会いたくもなります。笑顔が見たくて、デートのプランも考えるし、プレゼントもしたくなる。そういうものです。
    つまり惚れてないから惚れてもらえない、それだけのこと。

    ユーザーID:0108923298

  • どこがあきっぽいのでしょう?

    単に女性から興味を持ってもらえない、という話ではないのですか?

    女性側もあなたから誘われれば食事など応じるのは構わないが、あなたに興味がある、と勘違いさせてまで一緒にいたくないのでしょう。

    ユーザーID:7280573046

  • 飽きっぽいとは違うような

    基本「モテたいんですね」って印象を受けてしまいます。
    求めて欲しいと思う気持ちに男女の別はないって事は理解しているのでしょうけど
    まだまだ恋愛や結婚では女性が不利になる案件が多いと私は思っています。
    サシでの食事をお付き合いととらえる人が多数派だと思いますが
    ぺぺさんの考えはどうでしょう?
    母ほどの年齢の私でもそう感じるのですから、うら若いお嬢さんたちは
    あなたの態度からモテたいと思っている心を見透かしていると思いますよ。

    信頼を得るための一方通行は女性を相手にするなら必須です。
    友達や仕事仲間とはアプローチが違って当然です。
    男女の別なく対等にと思うのなら恋愛を目的にするのではなく
    何かの仲間や友達を増やすことを考えた方が良いような気がします。
    仲間内なら気心の知れた間柄なので女声からの声掛けもしやすいと思いますけど。

    ユーザーID:2201210200

  • それが普通だと思いますが。相手が悪いのでは?

    お相手もトピ主さんが気に入っているなら、一度誘われれば次は誘い返してくれるでしょうし、一度連絡が来れば、連絡を返すのでは?

    そうでないなら、男性に慣れておらずどうしたら良いのかわからない奥手女子、または、トピ主さんにそこまで執着していないから成り行きに任せている女子、なのでは?

    女子でも積極的な人は、押して押してくるケースもありますが、それはそれで疲れるでしょう?

    頻繁に連絡して会いたいと思い人ばかりではないと思いますよ。学生も社会人も忙しいですしね。恋愛ばっかりのめり込んでいる人もつまらないでしょう?面倒臭くならない程度に連絡すれば良いと思います。

    ユーザーID:6428994330

  • そうなんですかねぇ

    恋したことないとか、他人に関心がないとか、プライドが高いっていうのはなんとなく納得します。
    大変失礼ですが、
    女性って誰しもナチュラルに、女が優先して決定権をもつべき、と考えていないでしょうか?
    と僕は薄々感じています。
    男性が女性にアプローチして当たり前だというのは裏返せば僕にご指摘されたような怠惰でワガママな反応だ思います。
    燃えあがって連絡が待ち遠しいような恋をしたこともありましたが、そのときは、焦りすぎとか、必死すぎといって距離を置かれました。
    だから少なくとも僕を悪く思ってないとわかれば、僕も安心して人を信じられるわけです。
    でも皆さんの反応を見る限り、この考え方は間違えているのだなぁとも思います。
    いい人そうってモテる友人は、人あたりはいいけど女の返信最優先で他の用事はすぐに忘れるし、Hしたいとしか考えてないダメ人間ですが、
    なぜか女性のウケはいい。なんとなく自分だけを大事にされている感じがよいのでしょうか。
    好きって感情がわからなくなります。

    ユーザーID:8483744535

  • そりゃ恋愛ですから

    女側の意見として。
    きっかけあって連絡取り合うというのは、やはり相手の事を興味持てないとしない訳です。
    まずは異性同性関係なく人間関係。

    ただ単純に、趣味はこれで普段はこんな生活してて…って、日記みたいな話じゃなく、
    この趣味のどこに興味あるとか、どんな事が面白いとか、
    女性も一緒に楽しめる人がいい訳で。その人のキャラクター。

    そして、マメな人はモテます。
    うちの夫の昔の知り合いに、寂しがり屋の為に常に何人も同時進行の女性付き合いをしている人がいましたが、
    日々の生活に組み込まれていて、
    相手の暇な時間も把握できて女性と会えたりするようでした。
    とにかく連絡がマメで、うちの夫も「ある種の才能だ」と変な感心をしていた位(今は知らない)です。

    あなたは今、自分に合う人を探してる。
    これは相手にとっては異性の友人ともとれるので、
    その先の踏み込むきっかけは、あなたの会いたいと思う気持ちです。
    あなたが本当に気になる女性なら、いつかその行動が伴うでしょう。
    以前の失敗(失礼。良い経験だと思いますよ)も恐れない位、離したくない人がこれから現れるかも知れないし現れないかも知れません。
    今は、その過渡期ではないかと。

    恋愛は人間関係ですから、相手にも思いやりで、
    気持ち良く付き合える距離感を持ったり失礼な態度をしないようにとか汚い格好しないようにという基本的な事から始まるでしょう。

    あなたは相手の方を喜ばしたいと思えますか?
    相手からの行動を素敵だなと感動出来ますか。
    恋愛関係、結構そういう泥臭いものからです。
    しかし今の女性は優秀で現実的なので、条件ありきの人もいる。
    だからよくコミュニケーションをとって同じ価値観を探す事です。
    普段から柔軟な考え方を持つようにして輪を広げる事。
    合わない人は気にしない事。恐れずに。

    理系の夫の、昔を思い出しました。私には積極的でした。

    ユーザーID:3597801689

  • 女性側の意見…続き

    あなたは多分、女性との話題をつまらなく感じてませんか?
    女性は共感してもらいたいですからね(笑)。

    まずはいろいろな事に興味を持たれる事をお勧めします。
    雑学でも何でも。

    人との付き合いの中では、押したり引いたり、
    自分ばかりが損だとか、そういうのを超えるプラスの人間関係があるのです。
    最近の若い人は賢いし情報も多数あるから、本能的にギブアンドテイクが強いのかな…

    人生経験的に若くて、まだそれに出会ってないのかも知れないと思いました。
    心が動かされる経験を持てるよう、頭をつかいながら好奇心を持っていろいろな事をやってみてください。
    人間関係にワクワクしていないと思いますよ。

    ユーザーID:3597801689

  • 女性側の意見…追加

    長くなり申し訳ありません。

    あなたが積極的にコンタクトをとっても応じてくれなかった女性陣は、
    あなたとは価値観の違う人だったという事です。
    女性も若いと、理想像がなかなか捨てられないからね(苦笑)。
    関係ない人と思われたら、現実的なのでスパッと切るし…
    人間関係としてそれは結構失礼なのですが、基本執着されたら怖いからです。
    男性からしたら、ほんとに失礼ですよね…

    だから、理屈ではなく、自分の気持ちを把握してください。

    結局、恋愛は温かい気持ちからの人間関係で、
    あなたがもしかしたら嫌う?人情の話なのです。

    私の主人も知り合った当初は、女性にはこうするべきみたいなガチガチで、私はもっとあなたらしくでいいのにと思ったものです。

    そして今は、またもや理系の息子が大学生で、何だか応援したくなりました。

    頑張ってどんな形でも、幸せになってください。

    ユーザーID:3597801689

  • トピ主が

    他人に読んでもらう文章の一人称を僕から私に変えるくらい成長したら解決してる悩みだと思いますよ。
    単に茶化してる訳じゃなくて、小学生の時と今とでは何を恥ずかしいと思うかとか価値観だいぶ変わってるでしょう?
    トピ主の言わんとするところはわかるけれど、それを通り抜けてきた立場からすれば
    まだ思春期が終わっていない子供の主張だなーと、自意識とかプライドとか無駄に高すぎるんですよね。
    書き言葉の一人称が僕が恥ずかしくなるくらい、社会人として、大人として熟してきたら
    女性にに対する考え方・接し方もも自然と変わりますよ。
    もう1つの理由は10代後半から20代前半は恋愛市場における男女格差が一番大きいときだから、
    いくらトピ主が男女平等だ1与えたら1よこせと主張しても、
    同年代はおろか20代後半や30代の男だってその世代の女性狙ってるしトピ主よりも好待遇で迎えてくれれば
    そっちを選ぶのは当たり前でしょう。
    ただ、その好待遇は一種のバブルですから、トピ主が社会人としてしっかりしてくる頃には男女間の格差も無くなってくるので
    今思ってる不満も時期に解消されるというわけです。

    ただ、目上の方が大勢見ているであろう中でお礼言うでもなくそうなんですかねぇと書く
    トピ主のコミュ力は推して知るべしといったところですがね。
    トピ主レベルでも楽しく過ごせたのは相手の努力あってこそですよ。
    自分の努力は過大評価、相手の努力は過小評価している今のままでは難しいでしょうが、
    社会人として揉まれていくうちに成長できるでしょう。

    ユーザーID:4756772106

  • そうですね・・

    >一方通行を、どうしても恋愛ではなく作業としか捉えられず飽きてしまうのです。

    気持ちはわかります。でもはっきり言えば惚れられてないんですよ。
    相手は恋愛してないわけ。あなたに惚れてないからあちらから積極的にこないんです
    だから楽しくないのは分かるけども・・そこで諦めたらアチラかもこないから終わりですよ

    >もし相手が僕に興味を持ってくれて連絡を寄越してくれるのなら、僕も信頼して日常的に連絡を取るようになる

    惚れられなきゃそういう所までたどり着けないよ

    >もし僕に良い印象を持ってくれてサシでの食事にも応じているのなら、女性にもその後こちらとコミュニケーションをとる勇気を持ってほしい、と感じてしまうわけですね

    勇気がないんじゃないですよ。あなたに惚れてないだけです。だから積極的にコミュニケーション取ろうと思ってないです

    >僕だけが燃えあがっているように見えてしまうのも嫌なのかもしれません。

    いや、本当にあなたしか燃え上がってないんですよ。
    食事には応じてくれるのかもしれない。でもそこ止まり、積極的にあなたに連絡し自分から誘うほどあなたに惚れてない。あちらはまだ燃え上がってないんです

    >女性って誰しもナチュラルに、女が優先して決定権をもつべき、と考えていないでしょうか?

    いえ、これは残念ですがあなたが女性を追いかける方だからそう思うだけですよ。
    女性だって好きな男性には頑張って積極的に行きます、連絡もし誘うのよ。
    小町の恋愛カテみてみなよ。恋に悩む女性は頑張ってますよ。
    相手の反応伺ってます。積極的に連絡したり誘おうとしてます、男性に惚れてるからです
    その女性から見れば決定権を持っているのは男性の方です。
    結局惚れた方が頑張り、惚れられた方が決定権があるってだけの話です。
    女って勇気がない、女って積極的にこない。そうじゃなくてあなたがモテてないだけなんですよ。

    ユーザーID:2829833943

  • いや…それは

    彼女達は誘われたら食事くらいなら一緒にするくらい嫌ではないが、積極的に連絡するほどトピ主さんに興味ないだけでは…

    それを怠惰だとか勇気をだしてとか怒られても、「いや…そんなに興味ないのになんでこちらから連絡しろとか言われなきゃなんないの」となるだけなような

    飽きぽいという話なのでしょうか…

    ユーザーID:8638465550

  • 飽きても別にいいさ

    飽きたのならそれまでのお相手だったということ。

    誘うのが嫌なら誘わない。普通です。

    人によりますが、二人きりで食事に行くことを一般にデートとみなします。
    お互いにある程度の好意があって成り立つことです。
    リアルのトピ主を存じ上げませんが、もし特別好きでもないのにたくさんの女性をデートに誘っているとなると、不誠実な人だとみなす女性がいても不思議ではありません。

    そして、デート(二人きりで食事を共にした)の結果、その時間が楽しかろうが楽しくなかろうが「深く付き合いたい相手ではないな」と判断するのは、男女の別なくよくあることです。

    面と向かって喋るのが得意、とのことですが、相手の話はよく聞いていますか。
    楽しい人だけど私のこと興味ないのね、と見切られているということはないですか。

    ユーザーID:1310377317

  • 昔の私と似てます

    私も昔そうでした。本当に好きになったら、変わります。本当に変わります。

    ユーザーID:1872506798

  • 理屈抜きで

    ごちゃごちゃ考えないで、理屈抜きで好意を持った相手に、自分からアタックすればよろしい。

    女子は純粋なアプローチに弱いんです。
    理屈は忘れて行動あるのみ。

    ユーザーID:0153540025

  • 魅力がないんじゃないですか?

    正直、相手の女性が連絡を取り続けたいと思う程の魅力が、トピ主さんにはないのではないですか?
    勇気ではなくて、その気にならないだけのような気がします。

    もう少し相手の女性をよく観察してみては如何でしょうか。

    ユーザーID:5265762171

  • 始まってもないものにどうやって飽きるのです?

    向こうから連絡来ないんですか?
    勇気を持って連絡してくれ!って、
    先方は別に勇気がないから連絡してこないわけではないのだが
    トピ主的には、
    勇気がないから連絡できないだけで本当は連絡して来たい筈だ!
    って考えなんですか?
    一方的にそんな事思う人って一般的には怖い人と呼ばれる類なのですが
    大丈夫ですか?

    ちなみに、一般的に飽きっぽいと呼ばれる類の男性って
    一応交際まではこぎつけてから飽きる経緯です。
    主の連絡こないから飽きるっていうのは
    連絡来ない状況に心が折れてるだけで恋愛に飽きてはないですね。
    始まってもないものにどうやって飽きるのです?

    ユーザーID:7624214633

  • 参考までに

    大学1年生の娘がいます。
    たくさんの学部がある男子が多い大学です。

    夏に彼氏ができました。
    娘が言っていたことです。
    たくさんの男子からアプローチがあったようなのですが
    決め手は何だったのでしょうか・・。

    ・大抵の男子は、まだ名前をうろ覚えのうちに
     ラインを交換しようと言い出す。
     そして興味の無い話題をじゃんじゃん送りつけてくる。
    ・突然来て、面白くないことを ベラベラと自分勝手に話すので反応に困る
    ・まだぜんぜん仲良くないのに食事に誘ってきて 断ると待ち伏せをされ、睨まれる。
    ・携帯の充電器を貸してと、無理やり持っていき 「返すから、今夜フレンチレストランを予約したので来て」と言う。(このケースは複数あった)
     
    どれも、こちらの気持ちを全く汲んでない行動ですよね。

    彼氏は一般教養の授業で一緒だった他学部の人。
    最初に相手から軽く挨拶されて、気になった。
    チャラそうに見えたけど、とて優秀だったので
    苦手科目の勉強を週一で10分ほど教えてもらっていた。
    4月から7月まで毎週見てもらっていたけど
    短い時間しかなかったので、
    プライベートな話はしたことが無く
    ラインの交換をしようとも言われなかった。
    最後の授業の日に縁が切れたら残念だと思い
    「ラインを交換して」と言ってみた。
    すると、「じゃ、アイスクリームを食べに行こう」と言われ
    初めてその時に自己紹介をし合ったそうです。
    その後、花火大会に誘われ
    浴衣で出かけて、向こうから告白され
    交際が始まった。

    何が言いたいかというと
    お互いの気持ちの探り合いの期間って
    必要なんじゃないかな
    主さんは見切りをつける決断が早すぎるのかも

    ユーザーID:4627945823

  • 信頼されてないだけ

    人付き合いが上手くてすぐに仲良くなって、連絡先交換とか躊躇いもなくすぐ出来てしまうトピ主のような人を女性は警戒します。誰にでもそうやって近づいていって、この人の周りには沢山の女性がいて、自分はその中の1人なんじゃないかと思わせる軽さがあるんでしょう。実際チャラく見られるんですよね?

    中身はマジメだとしてもはたからはチャラく見られるのだから、そう言う人が信頼を勝ち取るには自分から何度も行くしかないでしょう。女性からも積極的に来てくれと言われても、何人かの中の1人なのでは?と疑っている間は行きませんよ。もし遊ばれたら「やっぱりか〜」となりますからね。

    つまり、ただ単に信頼されていないだけです。連絡先交換とかすぐに出来ても、チャラくは見られない男性もいます。チャラく見える要素がどこかにあるんですよ。服装か髪型か、言葉遣いか表情かわかりませんが。

    ユーザーID:0650018900

  • うん、まあ状況わかるような気はする

    自分で話が上手いと思っている男性って大抵話つまんないんですよね。
    やたらよく喋るけど何言ってるかわかんなかったり内容が面白くなかったり。
    あれって、自分ではおもしろいつもりなんですか?
    女子から話題振っても話の腰を折って来て
    キャッチボールが出来ないんですよね。

    で、飽きっぽいって言うと昔の言い方だと
    プレイボーイ的なことですかね?
    女性から連絡がこないのに自称プレイボーイって
    なかなかすごいものがありますけど。。

    てな感じで
    なんかこの人へんだわ…って思われてんじゃないですかね?

    ユーザーID:0163366315

  • がっつきすぎ

    チャラ男というのはオブラートに包んだ言い回しで
    異性に対してがっつき過ぎ、落ち着きがないということでしょうね。
    大学院生にもなってそんな人いるんですね。
    品がないからやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5540211388

  • 飽きっぽいわけではないですね

    >僕としては誠実に人と向き合っているつもりですので、

    とおっしゃいますが、

    >ちょくちょく連絡をして、それに相手が反応して、という信頼を得るための一方通行を、どうしても恋愛ではなく作業としか捉えられず飽きてしまうのです。

    ↑こういう発想のどこに誠実さを見出せとおっしゃるのか。

    >女性にもその後こちらとコミュニケーションをとる勇気を持ってほしい、と感じてしまうわけですね。

    どう見ても、そちらとコミュニケーションを取りたいと思ってくれる女性が
    未だ現れていないというふうに見えてしまいますが。


    >僕だけが燃えあがっているように見えてしまうのも嫌なのかもしれません。

    タイトルは「飽きっぽい男の恋愛観」じゃなくて「プライドの高い男の恋愛観」が適当では?
    捨ててはいけない大事なプライドと、どうでもいいくだらないプライドの区別がついていないのだと思います。

    ユーザーID:2390170765

  • 頭でっかち

    理系の院生・・・理系の世界はこの世で唯一”答え”があるのでその中にずっといると全ての物事に対しても同じように”答え”を求めてしまうのでしょうか?ぺぺさんは”ご自分の頭の中”で考えた”恋愛における方程式”を作りそこに当てはめようとしていませんか?ご自分でも”作業”と表現されていますよね?本当に作業になってしまっているのでしょう。恋愛における方程式は存在しません。僕がここまでしているのになぜしてくれないんだ?との考えは自意識過剰です。最近は連絡ツールが発達しているので男女共に連絡は簡単です。でもぺぺさんには積極的に連絡が来ないのは、ぺぺさんに男性としても魅力が無いそれだけです。まず、自分が積極的になれば女性が自分に興味を持ってくれるという大前提はどこから来るのですか?自分に自信を持つことは大事なことですが、ちぐはぐで空回りしていませんか?ケーキが好きだという女性にケーキを買っていても全員が喜ぶわけではありません。「えー自分で食べたいケーキ選びたかった」という人もいます。この場合は「美味しいケーキ屋をみつけたから一緒に行こう。」が間違いないでしょう。でもぺぺさんはケーキ好きな女性の気持ちを考えただけでも、自分は凄く出来る男だと思っているのと同じです。難しいかもしれませんが恋愛は理系ワールドを出てしましょう。百人一首の全てが恋の歌ではありませんが、恋というだけであんなにも多くの歌ができるのです。プライドも自己評価も使いようです。ただ持つなら社会に出ても通用するものにしましょう。一人の女性にも相手にされないプライドは多分通用しません。

    ユーザーID:0233559585

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