結婚1年目って夫婦二人で過ごしたいものですか?

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トピ主のみ1

ぽたーじゅ

男性発

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  • 私は嫌です

    人見知りでもなく、すぐに誰とでも馴染めますが
    でも
    やっぱり気を遣う
    自分の友達なら良いんだけれど、それは夫がいやかなぁと思います。

    還暦過、新婚じゃないけれど、夫と二人が良いですね〜

    で、小町のみんなが
    大丈夫と言ったとしても、意味なくないですか?
    だって、貴方の配偶者の奥様嫌がっているのだから・・・
    こまちで、奥様我が儘と言われたら、無理矢理押通すの???

    ユーザーID:2904140892

  • なぜそこまで軽視?

    「子供が出来たら、なかなか二人きりで出掛けられない、今のうちに夫婦二人だけで色んな事したい」と奥様はおっしゃっていますが、トピ主さんはどう思っているのですか?

    だって本当に子どもが生まれたら「夫婦」じゃなくて「子どもを育てる親」になっちゃいますよ。
    いつのまにか「おとうさん」って呼ばれて。
    奥様の2人で色々したい気持ち、よくわかります。

    それを考えもしないのもどうかと思いますが、
    もっと嫌なのはトピ主さんが約束を守らないこと。
    「少しの時間だから」がなぜか飲み行くことになっている。

    そして気が利かないこと。
    「男同士は友達だからいいけど、ツレは違うが放置している」
    ありえないですね。

    1年目でしょう。
    一緒にあれこれ遊びたい気持ち、わかりますけどねぇ。
    何年かしたら「あ、そう。1人で行っておいでよ」ですよ。
    「夫婦で過ごすわー」って行ってその仲間と遊ぶ機会を減らしたらいいと思いますよ。
    矛盾しているようですが、つるんで何処かに行くばかりが「仲良し」ではない。
    家族とは「つるむ」とは言いませんから。

    あと、なぜ「家族も一緒」じゃないといけないんですか??

    ユーザーID:9401902285

  • 反対にあなたは奥さんの友人と頻繁に会えるかという話

    想像するに、多分あなたの奥さんはご自分の友人夫婦をあなたとそう会わせる事もないと思うので、鈍感なあなたには想像できないのではないかという話になりますが、
    あなたにとっては気のおけない友人夫婦でも、奥さんにとっては最近知り合ったただの知人ということです。それも自分の意志ではなく、半ば強制の関係です。

    気を使う相手と頻繁に会うと疲れるのは当然ですよね。
    それをあなたは気遣ってあげないといけません。
    結婚したら、友人関係が以前より疎遠になるのは別におかしなことではありませんし、良識のある友人ならば新婚時代に奥さんを優先することを、素敵な家庭を築いているんだな、と喜んでくれるのではないですかね。
    なので、控えめにしても問題はないですよ。

    それよりも、自分の交遊関係だけを大事にしすぎて、奥さんとのコミュニケーションを疎かにすると、今後の結婚生活が辛いものになりますよ。

    ユーザーID:9909977901

  • 嫌です

    新婚とか関係なく、古女房でも嫌です。
    楽しいのは男だけ。妻同士は赤の他人。どうやって時間を過ごせというのですか?

    愛想笑い?
    お追従?
    まさかお酌しろとか言ってないでしょうね。

    疲れるだけです。時間の無駄。

    >私たちだけ不参加というもの今後に影響が出そう…

    大いに影響出て欲しいです。疎遠で何が悪い?
    今後は無理な付き合いはなくす。
    夫婦関係には良い影響が出ます。
    嫌なら結婚しなけりゃいいのです。

    ユーザーID:5342503576

  • とっても嫌です

    夫婦二人で気兼ねなく色々行きたいし、子供出来たら、行けなくなる場所とか沢山二人の時間持ちたいです。
    夫の友人夫婦に興味もありませんし、話すのも話題がないです。気をつかうだけの付き合いはしたくありません。
    なので、うちは、夫は自分の友達と会うときは一人で行ってもらいました。
    逆に私は自分の友達とは、自分一人で会いました。
    唯一、たまたまお互いの友達で、結婚した夫婦がいます、勿論その夫婦とは、一緒に旅行行ったり、飲みに行ったりしてます。
    要は、結婚したからと言って初めてお会いする(夫または妻側の)友達夫婦と、頻繁に会ったり、一緒に出かけたり、付き合うのは勘弁してほしいです。

    ユーザーID:8376180647

  • 答えはカンタン

    アナタと妻の立場を逆に入れ替えてみればよろしい。

    妻の女友人とそのダンナから花火の誘いがあって一緒に行こうと提案があったら、
    あなたは付いていきますか。
    楽しめますか。

    それとも行っておいでと妻がはしゃいで出かけるのを見送ることができますか。

    ユーザーID:7157100697

  • 一概には言えない

    奥さんの性格、トピ主さんの気遣い、友人妻たちの気配り
    この3つがポイントです。

    1.奥さんが誰とでもすぐに仲良くなれる性格
    2.トピ主さんが常に自分の妻を気遣い他の人達と馴染んでいるか配慮ができる
    3.友人妻たちが後から入るトピ主妻にアウェイな雰囲気にならないよう気遣ってくれる

    以上の3つが全て揃わないまでも、せめて一つでもあれば奥さんは楽しんで参加できると思います。

    「新婚だから2人でいたい」と言うのは単なる理由づけであって、本心はこのメンバーの中では疎外感があって楽しくないのですよ。
    でも、トピ主さんに不快感を持たせないように、本音で「あなたの友人仲間と一緒にいても楽しくないから行きたくない」とは言えないでいるのです。

    ユーザーID:6430489241

  • 二人の時間は大切!

    既に時間が経過した夫婦ならば分かりますが、まだ新婚。
    奥さんは二人で過ごしたいのです。
    極たまにならばあなたの友達夫妻との交流もよいでしょうが。
    あなたが今大切にしなくてはならないのは奥さんの気持ち。
    友達夫妻との交流は二人の新婚時代が終わってからです

    ユーザーID:9264537103

  • 私もいやです

    夫婦2人で過ごす云々の前に、旦那の友人夫婦と
    出かける事が苦痛です。

    でも、お互いの友人家族とお出かけする方達もたくさんいらっしゃいますもんね。

    こればかりは、それぞれの価値観の違いで。

    我が家は、奥様同様に主人も私も夫婦2人でお出かけが好きですよ。

    無理強いは、可愛そうな気がします。

    ユーザーID:4915967729

  • はあ

    だって、言ってるじゃん。3組のうち、夫側はみんな友達。残りの妻2人も仲良し。
    アウェイなのは、奥さんだけじゃん。そりゃつまんないよ。
    奥さんの友達夫婦とお出かけさせてもらえば?立場が変わるだけで状況は同じですよ。
    嫌がってるのを無理やりつれていくのはどうかとおもう。

    ユーザーID:9196827367

  • 女子会に呼ばれたいの?

    逆に聞くけど、トピ主さんは、奥さんの高校時代からの友人で集まるお茶会とかに行きたいですか?
    ずっと女性同士のアルアル話や学生時代の内輪の会話が続いて、急に話をフラれるけど、共感やお決まりのリアクションじゃないとシラーっとされて、誰かがフォローしてくれるのも何かワザとらしいし、女同士と男同士はノリが違うなーと思ったら、行きたくなくなりませんか?

    (女子会にそれぞれ彼氏や夫を連れてきて良い)男同士で会話しても、相手が妙に高学歴だったり職種の問題で、必ずしも話があう人ではないし。それなりに気を使って過ごしても、それが当たり前と言われる。

    お茶だけよと言われたのに、そのまま晩御飯に突入。しかも女性が選ぶ店だから、アルコールなしのカフェ飯だったり、ヘルシーが売りの野菜ばかりの店だったりで、最初の数回は「へー、こういう店が女性に人気か」と珍しくても、毎回はキツいと思いませんか?

    年1くらいなら良いけど、何かと女子会が開かれて毎回付き合わされる。
    でもトピ主さんは、「旦那さんの友人夫婦とかと付き合うのって嫌ですか?」と聞くくらいですから、積極的に参加したいんですよね??

    ユーザーID:2193439107

  • うーん

    まずはあなたが逆の立場ならどう思うかです。
    奥様の友達夫婦と遊びに行くと、あなたは知らない男同士で気を遣いながら過ごすわけです。意気投合したならいいけど、合わない人だったら長時間は疲れますよね。

    私の場合、行きたくなければ主人だけ行ってもらってその日は一人で過ごして、別の日に二人でゆっくり過ごせたらそれでいいのですが、それでは奥様はダメなんでしょうか?
    どちらにお住まいか分かりませんが、花火大会だって一夏に色んな所で開催してますし。

    ユーザーID:9678196830

  • 私も絶対絶対絶対嫌です!

    うちも新婚当時旦那が友達交えて遊ぶという事がありました。私も吐き気がする程苦痛だったので笑顔が段々消え他人から見たら多分つまらなそうな感じになっていったので旦那は皆と遊ぶのはやめるようになりました。嫌がる奥さんを無理やり連れていっても奥さんは不機嫌になるだけです。
    又こちらにしてみたらあまりよく知らない人々がうちのプライベートな事を知ってるのも耐えららません。
    これは貴方が直さないと傷が埋められませんよ。
    本当に2年に一度くらいに、たまーにだったらまだしもイベントのも度にグループで集まるのは病気になるくらい苦痛です。奥さんにとっては友達でもなんでもないんですから。貴方がやめられずこのまま毎回奥さんを連れて行ったり、又奥さんを置いて自分だけ行ったりどちらにしても奥さんは結婚を後悔するでしょうね。根本的に考え方が違うのです。うちの主人がもし変わらず友達と遊んでばかりだったなら離婚していました。

    ユーザーID:1286621337

  • そういう人もいますよ。

    そりゃ新婚さんですから。
    トピ主は、「新婚さん」って言葉から何をイメージしますか?
    カップルがイチャイチャしているイメージでは?

    トピ主って、デートに友達を連れてきちゃうタイプですか?
    それって、自分に自信がなくて、女性をエスコート出来ないから?
    結婚も、友達が結婚したから自分もって感じですか?

    トピ主は、妻を連れて行った時、妻に気配りしましたか?
    「盛り上がった」なら、妻も会話に加わり、楽しくしていたはず。
    その後に愚痴なんて出ないでしょう。
    つまり、「盛り上がった」のはトピ主だけ。
    妻を放ったらかしにして「自分だけ」楽しんだんでしょう?
    なぜ、妻にそんな意地悪をするのですか?

    トピ主が、「妻の友達」とも仲良くしたいなら、連れて行ってもらいましょう。
    カフェの端の席で、ショップの外で、何時間もボーっとできますか? しかも、愛想笑いを浮かべて。
    考えるだけでも面倒でしょう?

    トピ主とトピ主妻は合っていないのは明らかです。
    子供なんて出来たら、もっと揉めますよ?
    妻が専業主婦でなければ、友達と会うなんて不可能なくらい時間がなくなりますから。
    夫になる、父になるということは、少なからず自分の時間が無くなること。女性も同様ですけど。

    結婚生活を続けたいなら、ここのレスを読んで、大人になりましょうね。

    ユーザーID:0904452720

  • 女性も色々

    >私達夫婦だけ不参加というのも今後に影響が出そうなので

    影響とは??
    花火大会に行かなかった場合、どんな影響が出るというのでしょうか?

    以後呼ばれなくなったら寂しいとか、断ることで友達でいられなくなったら悲しいとか、そういう不安?
    友人関係に支障を来しそうで怖いということなのでしょうか?

    そんなことで関係がおかしくなる様なら、その関係は友達ではなく単なる友達ごっこ。
    「参加しないと今後に影響が出そうだ」なんて思うのは、元々の関係が希薄だからでは?
    なのに友達という存在に依存し過ぎていて、結果的に嫌がる配偶者を無駄に巻き込むことになっている。

    >女性の皆さんにお聞きしたいのですが、

    一口に「女性」といっても世の中には色んな女性が居て、性格も思考も生き方も様々に違います。
    トピ主さんが耳を傾ける必要があるのは、世の中の女性達の声ではなくあなたの妻の声では?

    ユーザーID:0359943967

  • 家庭によって色々

    他の家庭と比べることではないと思う。
    ただお二人の場合は奥さんが心底言嫌がっていることを強いるのは違うと思いますよ。
    あなたは夫婦二人では楽しくないということですか?それもどうなのかな。

    ユーザーID:7708607275

  • 面倒くさい〜

    いつまでも独身気分の旦那が嫌なだけですよ。
    尚且つそれに自分も巻き込まれるのがもっと嫌なだけです・・
    勘弁してください・・

    >新婚で、子供も考えていたら、なるべく今は二人で過ごしたいものですか?

    別に・・それは思わないな。
    奥様はそれより、「遊んでばっかりいるな」って言いたいんですよ。
    いつまでも独身気分で友達友達って言って出かけていくなって話。

    >楽しいのは友人同士である男だけ。
    気を使って会話してて花火見てない。

    二人で過ごしたい・・より言いたいのはこれです(笑)
    あなたは楽しいでしょう。仲良い友達と遊べて。奥様は不快なだけです。
    面倒くさいのよ、見ず知らずのあなたの友達に囲まれて過ごすの。
    楽しいわけないじゃない。それはあなたの友達で彼女からしたら気を使う初対面の人(ほぼ)だらけです。気を使うだけです。気疲れするだけ。
    フレンドリーで社交的な人ならノリノリで楽しめるでしょうが、奥様はそういうタイプじゃない。なのに「俺の友達と遊ぶぞ」と連れ回す男。勘弁してください。
    あなたが毎週奥様の友達数人と一緒に行動しなきゃいけないようなもんです。
    クリスマス家でパーティだよ。あなたも当然参加ね。
    ママ友とバーベキューだよ、貴方も参加ね。
    よく知りもしない彼女の女友達に囲まれてあなたノリノリで参加したいですか?
    疲れるだけじゃん。その人達と友達なのはあなただけだよ。

    遊ぶのは良いけど私をそこに混ぜないでくれ!心から叫びたいですね(笑)
    あと遊ぶ回数も多いと、いつまで独身気分だよと怒りたくもなります。
    もう少し家で落ち着け。夫婦で過ごす時間も合っても良いでしょう。
    だって結婚したんだから。
    休日になると「遊んできます〜」って・・奥様はママじゃないんだから・・
    実家と勘違いしてません?

    ユーザーID:5388271400

  • 疑問です

    僕はこうしたい、妻はこう言っている。
    そういうものなのですか?
    皆様はどう思いますか?


    ご自身の奥様が嫌だ、やめてほしい、こうしてほしい、と言われているのです。
    世間がどうとかここで意見を募っていないで、奥様の思いに寄り添ってみてはいかがですか。
    他人の意見や家庭なんてこの際関係ないのでは?

    トピ主さんの場合、奥様は新婚の間はご主人とふたりきりでイベント等を楽しみたいのです。
    そう希望されているのです。
    奥様のその気持ちを汲んであげて下さいよ。
    ふたりでお出かけすることが、そんなに無理難題ですか?
    愛する女性ひとりも満足させてあげられないなんて、男としてカッコ悪いですよ。

    ユーザーID:2082137169

  • 仕方ない。

    そういう奥さんが良かったのだから。

    次から文句を封じるために、
    花火大会は年に2回行く。
    友達たちと行くのは地元ので、
    奥さんと行くのは、ちょっとお出かけになるプランで行く。

    もう結婚したのだから、文句を減らすのに手間がかかるのは仕方ない。

    ユーザーID:6843443615

  • 2つの問題が…

    トピ主さんは、二人で過ごしたい、という発言を強調されていますが、
    奥様は、あなたの友だちやその奥さん方と過度に交流したくない、ということも言っておられますよね。
    是非それを理解してあげてください。

    ユーザーID:9013370494

  • 嫌だよ

    旦那の友達夫婦となんて行きたくない。
    自分の知らない話の方が多いんだろうしね。
    気は遣うし面倒臭い。

    遊びたければ、花火大会などのイベントを外して自分だけで
    行けば良いじゃないですか。

    まぁ、自分の友達の集まりに奥さん連れて行くなら
    奥さんの友達夫婦の集まりにも付き合ってあげてくださいね。

    ユーザーID:3915164640

  • 人によるのでしょうけど

    結婚25年ですけど、今でも2人で過ごしたいですよ。

    ユーザーID:8658401641

  • やれやれ、おめでたい人

    逆のパターンを想定してみたらいいのに。奥さまが奥さまの友人たちの集まりにあなたをいつもいつも連れ回したら、落ち着かないんじゃないですか?

    あなたは楽しいかもしれないけど、奥さまにとってはあなた以外全員知らない人だしね。

    私も夫の友人たちの集まりに参加することはありますけど、年に1、2回。それもあなたのように無理強いすることはありません。夫だけで楽しんでおいでねと送り出すこともあります。

    トピック立てて意見聞くだけいいかもしれないけど、他人の意見は参考程度に。中には知らない人たちとの交流が得意で好きな人もいますよ。そうではなく、奥さまがどう感じているかが重要です。

    奥さま、きちんと言葉で伝えてくれていて良心的ですね。頻度を年1、2回にして無理強いはせず、原則2人でおでかけしてくださいな。

    ユーザーID:2849669407

  • 価値観の差を埋めていく作業を疎かにしない

    >旦那さんの友人夫婦とかと付き合うのって嫌ですか?

    私は嫌です。
    集まり→飲み会の流れでは、必ず煙草やお酒の臭いがしますよね。
    私はお酒も煙草も受け付けないので、飲んでダラダラ喋り続けるというが本当に嫌です。

    夫の友人夫婦と付き合う必要もないと思っています。
    気を遣うし、疲れるだけです。
    義実家だけで十分です。

    >新婚で、子供も考えていたら、なるべく今は二人で過ごしたいものですか?

    当たり前じゃないですか。
    今じゃなかったら、いつなんですか?
    子どもが成長してからでも二人では過ごせますけど、新婚じゃないですからね。
    今の時期を大事にしてほしいです。

    トピ主さんの友人を蔑ろにしろと言っているのではないんです。
    奥さんの気持ちを無視してまで付き合いを続ける意味がないと言ってるんです。

    奥さんは、トピ主さんの友人たちと交流したいとは思っていない。
    であればトピ主さんだけが付き合えばいいことです。

    結婚して家庭を持った以上、今までと同じような付き合いは無理です。
    これは奥さんにも言えることですけどね。

    トピ主さんが大事にすべきは誰なのか、よく考えて下さい。

    ユーザーID:0856494169

  • めんどくさいよ

    自分の親しい知り合いがいないのに、楽しいわけないじゃない。
    気を使って疲れる。奥様と同じ考えです。

    じゃああなたは奥様の友達夫婦や会ったこともないような親戚としょっちゅう付き合えますか?
    できますよね?
    誰とでもすぐ打ち解ける事ができる人も中にはいますが、
    それを奥様に強要するのはひどいです。

    ところで参加しない事で出る影響って何ですか?

    ユーザーID:4668432041

  • できればつきあいたくない

    新婚は新婚の度合い(結婚してからの期間)によりますが、奥さんがいうほどベッタリしたいとは思いません。

    でもトピ主さんの友人はトピ主さんの友人でおつきあいして欲しいです。

    私も何回か紹介されたことはありますが、家族ぐるみとか知らない奥さんと仲良くしろなんて苦痛ですよ。
    奥さん同士気が合って仲良くなれるとも限りませんし、そこはもはや運というしかありません。

    奥さんの友人夫婦の輪に入れられて仲良くしろっていわれて常に一緒だったとしたら楽しいですか?

    お祭りだって学生じゃないんだから集団で行動しなくてもいいし、花火大会なんて夫婦で十分だと思います。

    その後に席をあらためて飲み会ならアリ(年に数えるくらい)かもしれませんが、常になんでも団体になりたがるのは勘弁ですね。

    ユーザーID:6265949480

  • 嫌です

    夫の友達の集まりなんて全っ然!行きたくありません。
    奥さんの言い分まるっと分かりますね。
    今年の祭りや花火大会は奥さんと二人で行ってください。

    女って言うのは男性がいると無言の雰囲気で「女」を演じなくちゃいけないから疲れるんですよ。
    プライベートで接待したくないんです。
    まして夫の友達なんて親戚の接待みたいなもんです。
    元気で気の利く奥さん演じるの正直めんどうだし、調子に乗って何度もセッティングされたらいい加減にせんかい!ってなります。

    ちなみに女友達の集まりで誰かが旦那さん連れて来ると結構な割合で影で迷惑だって文句言っていますよ。

    ユーザーID:7972088762

  • あのさ、逆だったらどう?

    嫁の友人夫婦二組と花火見物+飲み会。
    嫁同士は友人だから盛り上がる。
    二組の夫同士は知り合い。しかしトピ主は初対面。
    夫同士、盛り上れるのでしょうか?
    トピ主さん、心から楽めそう、行きたいですか?

    トピ主さんが勿論楽しめるよ、というならいいのですが…。

    男性の方が彼女、ひいては嫁を仲間の集いに
    連れてきたがる気がします。
    女性は彼氏、夫を自分の集まりには呼ばないような…。

    私も結婚して数年はそういう夫の集まりに呼ばれて
    バーベキュー等しましたね〜。
    奥さん達ともまあまあ適当に対応してましたが、
    皆次々子供が産まれると集まりも減り、遠方に家を
    それぞれ買って引越し、
    今は男同士で年一で集まるくらいです。

    継続で家族ぐるみで付き合う人達もいるでしょうが。

    トピ主奥様は二人で行きたいんですよ。
    トピ主が友人と会うなとは言いませんが
    奥様達入れずに男同士で会えば?
    夫婦ぐるみの付き合いをしたくない奥様に
    押し付けるのはかわいそうかなあと思います。

    ユーザーID:5212537164

  • 人にもよりますね

    学生時代から付き合っていて、交際8年、同棲2年の友達は、さすがに新婚でも夫婦二人で過ごしたい気持ちが高くないと言っています。もうラブラブな時間は学生時代にひととおりやったので、友達とワイワイやりたいそうです。

    逆に電撃結婚した友達は「邪魔しないで」「2〜3年たったら違うと思うけれど、今は邪魔しないで」と言ってきます。

    花火大会は、トピ様の妻はデートと思って楽しみにしていたのかなって思います。途中でデートでなくなって、可哀相かなと思いました。

    ユーザーID:1175597963

  • ちなみに

    ちなみに、奥さんは、今住んでるところが地元ではなくて、
    トピ主さんの地元だから、トピ主さんの友達が近くにいる感じなんですか?

    奥さんも地元なら、奥さんの友達たち(友達夫婦)とトピ主さんでも
    花火大会とかに行けばいい。
    順番に。

    奥さんは、地元じゃないならば、トピ主さんは、超無神経。
    私は、夫の地元に結婚して来ましたが、夫は、自分の友達夫婦や
    友達たちと私を友達にしようとしましたが、そんなの友達に
    なるわけない。
    夫の奥さんという立場でしかないし、奥さん同士だって、気を遣う。
    友達になることなんか、稀。

    だったら、二人が気楽。

    なんで、夫の友達達と一緒になんていかなくちゃならないのか。

    トピ主さんが無神経で自己中ですよ。
    わかろうとしないんだ。酷いなー。

    ユーザーID:4726189787

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