結婚1年目って夫婦二人で過ごしたいものですか?

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トピ主のみ1

ぽたーじゅ

男性発

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  • 人それぞれの好みなだけですよね。

    私は大勢でワイワイ過ごすのは好きです。友達の友達や旦那の友達とワイワイ過ごすの好きです。イベントも好きです。
    でもあなたのパートナーはそういうのを学生ノリだと言って好まないのですよね。ただそれだけですよ。残念ながら、好みが違う人と結婚してしまったのですね。

    ユーザーID:3595511152

  • では

    奥様のご友人とはどの程度一緒にお過ごしなんでしょう?

    ユーザーID:8786342933

  • 男だけど嫌だ

    何が楽しくて、
    妻の友達と、その夫という知人ですらないレベルの
    他人に気を使って花火をみないといけないんでしょうか。

    ただの罰ゲームでしかない。

    だったら、1人でみてる方が100倍いい。

    新婚とか子供とか関係なく、そんな伴侶の自己満足イベントの罰ゲームなんて、好き好んで行く方が少数派ですよ。

    友達との距離感が気持ち悪い。
    中学生かよって思ってしまった。

    1年間、全てのイベントを妻の友達や妻の両親とだけ過ごしてみたら?
    そして、それが一生続くと言われたときの絶望感を考えてみたらいい。

    自分なら、全てのイベントを1人で過ごす覚悟をします。

    ユーザーID:3262413784

  • 離婚がベストだと思います

    離婚して独身に戻れば、いくらでも友人たちと遊べますよ

    >旦那さんの友人夫婦とかと付き合うのって嫌ですか?
    相手次第かとは思いますけど、現状で主さんの奥さんが嫌がってるなら
    他人に聞いても意味の無いことだと思います。

    >新婚で、子供も考えていたら、なるべく今は二人で過ごしたいものですか?
    寧ろ二人でいたくない夫婦の方が、問題あると思いますけど?

    ユーザーID:7199216152

  • 面倒くさい。

    うちも新婚の時にけっこう揉めました。
    私が社交的じゃないので、特に。

    人間関係面倒くさいです。
    あなたはあなた、勝手にやって、と思ってました。
    だって、私の友達じゃないし。
    楽しいのは自分だけでしょう。

    主人などは、私の友達関係に混ざる自信があると言ってましたが、
    私の友達が遠慮しますという感じでした。
    何を喋るのかという感じですよね。

    超社交的な女性と結婚すれば良かったのに。

    子供が生まれてからも、
    友人に子供をお披露目しようと格好をつけたがるので、
    その辺りでケンカして、私はそれっきり集まりに行ってないですけどね。
    その後主人の女友達に出会った時に睨まれたことがありますが、
    一体私が何をしたというのか。
    訳がわかりません。
    (睨んできた女友達、10年経つが未だ独身)

    嫁や子供をアクセサリーだと思ってんじゃないのかと感じましたね。
    別によその子供なんて見たくないんじゃないの?って、私は思うし。
    外面がいいだけ。格好つけたいだけにしか思えなかった。

    交流させたいなら、社交的な女性と結婚するべきだと思います。
    そういう人を選んだら選んだで、逆に支配される側になったり、
    別の問題が起こりそうな気がしますけどね。

    ユーザーID:0962005560

  • もっと単純に

     人付き合いが好きじゃないんじゃない?奥さん個人の友人関係ってご存知ですか?

     又そういう交流を奥さんはされますか?

     要はそう言う事だと思います。

    ユーザーID:3064502264

  • 逆の立場なら

    奥さんの友達の集まりに無理矢理連れて行かれ、
    初対面の旦那さん達と会話を長時間させられ、
    トピ主さんは楽しめそうですか?

    仮に楽しめるとしたら、男性だからかもしれません。
    気を遣うのはいつも女性。

    仮にここで大半の女性がトピ主さんを支持したとしても、
    だから奥さんの気持ちを無視していい事にはならない。

    トピ主さんは「自分に自信がない男」、、、なんでしょうね。
    友人の輪からはみ出るのを異常に怖れてる。
    「今後に影響」って何?
    怖がってるのはトピ主だけだよ。

    ユーザーID:0103014695

  • こう言うのが価値観の違い

    毎週と言うわけでもないし、年にほんの数回の事ですよね。花火とお祭りと。
    私だったら、普通にお供しますね。夫婦になればある程度相手の人間関係も
    関わって来るものですし、夫にどう言う友達が居るのか、自分以外の人に
    どう言う態度をとるのかも見てみたいです。
    逆に、自分の友達と同席するような場面があっても、程々そつなくしてて欲しい
    と思います。家に帰ってから、ぐちぐち責められとかって勘弁して欲しいです。
    まあこればっかりは、人によるとしか言いようがないので、トピ主さんの奥様が
    そう言う方だったと言うだけです。そこは価値観が違ったという事です。
    結婚すと言うのは、異なる価値観を譲歩し合うものです。
    そのうち皆も子供が出来たりして忙しくなれば、早々集まらなくなって行きます。
    そんなに重要な価値観の違う部分でもないと思います。

    ユーザーID:0489514244

  • 新婚ですが奥様の気持ち分かります

    夫も結婚当初は月1〜2で友達と会っていて、快く送り出すものの内心イライラでした。
    「結婚したら家庭が一番」と話し合い、ここ半年くらいは遊びに行かなくなりました。
    というのも夫が友達を信用できなくなったからです。
    夫の男友達が私に夫の過去の話を色々隠れて教えてきました。それは夫が私には絶対に言わないで!と口止めしていたことだったそうです。
    友達っていったって全面的に信用できるかはわかりません。
    男同士でも妬みや僻みがあるようです。
    主さんも気をつけてくださいね。

    本題ですが、夫の友達の奥さんが勝手にライバル視してきて疲れました。
    夫にわざとなれなれしくしてイラついたり。
    私は妻同士だから仲良くしよう!とおもっていたけど、その人は友達グループで自分だけ注目されたい人でした。
    全く相性が合わないこともあります。
    奥さんを解放してあげて

    ユーザーID:5915493171

  • 貴重な休みに気を使いたくないです。

    共稼ぎ家庭で、現在子供が小学生と保育園児で3人いますが、子供が出来る前でも嫌でした。
    お互いフルタイム正社員でサービス業なので、月の半分くらいしか元々休みが合わないのにその貴重な休みに気を使いたくないです。
    まあ、お互い友達家庭同士の交流は面倒くさいタイプの二人なので、今まで揉め事が無いこともありますが。

    でも、たまーに友達家庭同士の集まりもしますが、それはお互いが知ってる子供の保育園で知り合った家庭の方だからです。
    なので、トピ主さまのような奥さまだけが完全アウェイな状況はあり得ません。
    まあ、それが不満の出ない大きなポイントかもしれません。

    ユーザーID:7318926458

  • 経験者です。私達友人グループはだめでした

    私たちも10年以上前に妻同士を友人にしようと色々画策しましたが、無理でした。女性は男以上に難しいです。

    それよりも、今年の祭りや花火大会を楽しみたいのなら奥様と二人で純粋に楽しまないといけませんね。子供ができたら、十数年先まで夫婦二人で楽しむことはないですよ。それでもいいのですか。
    それでも、友人とも会いたいなら、偶然その会場で友人達と出会った形にしたらいかがですか。もっとも、そこでも妻を一人にさせない配慮は必要ですし、妻がつまらなそうなら、すぐにグループから別れましょう。そうしないと一生小言を言われますよ。

    ユーザーID:3740352047

  • 逆に

    奥さんの友達夫婦の集まりでも、集まりたいですか?
    トピ主さんのみ初対面の人ばかりで、他はみんな仲良し状態。
    そんな事がしょっちゅうあったとしても楽しめますか?

    それも、前もってのお誘いでなく
    その日突然連絡が来て行く感じですよね?

    仕事で忙しい週でなんとなく疲れてても、
    奥さんの友達集団の突然のお誘いでも、トピ主さんはいつでも楽しく参加できるって事ですよね?

    もし、トピ主さんがそれでもいつだって全身で楽しめる社交的な人だったとしても、
    奥さんはハッキリ嫌がってますよね?
    しかも、理由も明確に述べてるのに。

    嫌がってるのにやめましょうよ?

    ユーザーID:2624709662

  • 奥さんが嫌だから人にきいても無駄


    極端な仮定、レスの大半が私は構わないと言ったら(実際はそんなことはないですが)、あなたがおかしいとトピ主さんは奥さんに言うのですか

    奥さんが嫌なのですから、他の人にいくらきいても多数決じゃないし、トピ主さんが変わらないと離婚もあり得ますよ。

    ユーザーID:6567456173

  • 奥さんは行きたくないと言ってる

    奥さんは行きたくないと言ってるのに、それをネットできいてどうするの?

    別々に過ごすことで、妻が怒るというならアドバイスの使用はありますが、
    無理やり連れて行ってどうしろというのでしょうか。

    逆の立場で、妻の友人の良く知らない夫たちとと時間を過ごすの、どう思いますか?

    ユーザーID:7407819853

  • 逆の立場を想像してみてください

    あなたは奥様の友人夫婦と一緒にすごせますか?
    初対面のよそのご主人と花火を見に行って楽しめますか?

    そもそも奥様が嫌だといっているんですよ。
    例えここで世間がそれはあなたが正しいといっても何の意味も無いんですよ。

    ユーザーID:2853865942

  • できれば行きたくない

    私は夫に付き合ってましたけど、できれば行きたくなかったですよ。
    楽しいと思ったことは一度もないし、気を使うだけで上司のいる飲み会とか義理の親戚の集まりに参加するのと何も変わらないです。夫だけが楽しくて羽を伸ばして酔っ払って、、、

    でもそんな集まりは新婚の頃だけで我が家は終わりました。
    周りの友人たちが子供ができたり結婚したり子供がそこそこ大きくなると習い事やなんかで忙しくなって誰も集まろうって言わなくなったんですよ。みんなやっと大人になったんです。そんな集まりをしたいのは子供のままの男だけです。早く大人になろうね。

    ユーザーID:9920633683

  • 一年目がどうこうでなくて

    私は集団行動がめんどくさいので嫌です。
    奥様のこと お付き合いしている時にお友達との集まりとかに連れて行かなかったの?
    そしたら、奥様の性格とかわかったでしょうに。

    ユーザーID:1816136071

  • 状況と人による

    あなたが奥様と学生時代からの付き合いとかで、共通の友人が多く、そのなかで家族ぐるみの付き合いをするなら、奥様も無理なく付き合えますよね。
    逆に、奥様が完全アウェイになる付き合いを、何の配慮もなく強要するなら、その反応も無理ないことかと。

    完全アウェイでも、ご主人やご友人が細やかに気遣ったり、何か共通点でもあれば、お付き合いするのもそこまで拒否されないかも。
    最悪なのは、何の配慮もなく、共通点もない人たちと、彼らが盛り上がっているなか、絶対に仲良くしなければならない状況に長時間放り込まれることです。

    私の主人もトピ主さんと同じタイプで、結婚当初は別れようかなと思ったくらいです。
    数時間の会食とかじゃなくて、15時くらいから飲み始めて、だべりながら夜中まで続く飲み会とか。
    私も人懐こい方ではありませんが、仕事でもプライペートでも飲み会とか好きなんですよ。それでも無理でした。

    結局、その付き合いの要となっていた人が早逝されて、だんだんと付き合いも減り、お気の毒に思いながらも内心良かったと思ったものでした。
    酷いこと言ってますが、それほどの苦痛です。
    あなたはどのくらい奥様に配慮されてるのでしょうか?

    ユーザーID:6455668752

  • 奥さんを対等に扱おう

    >それを聞いた妻が「行くの?会ったことない奥さん達と会うの疲れる、その奥さん二人は仲良いし。
    >行ったらすぐに帰れないでしょ。行きたくない」と怒り出したんです。

    トピ主も、奥さんの友人夫妻で、もちろんトピ主は相手夫君と会ったことがない人たちと会いに行くことに抵抗はないですよね。

    >その日は断り、後日、花火大会を同じメンバーで過ごしました。

    奥さんが、トピ主の知らな友人夫婦や友人たちと過ごすのも抵抗なく認めるんですよね!

    ユーザーID:4798730561

  • そういう奥さんなのです

    トピ主さんの奥さんはそういう奥さんなのです。
    そういう奥さんというのは、夫の友人でも自分が知らない人と会うのは嫌だという人という意味ですよ。
    人見知りする人なのか、人間嫌いなのかわかりませんが、あまり社交的じゃない人なのでしょう。

    私の友人にもそういう奥さんをもらった人がいますが、結婚披露宴に出席させていただいて、2次会で新婦に対面した時も笑顔ひとつなく、「なんじゃこのオンナ、あいつえらい奥さんもらったな(笑)」と友人たちで酒の肴にしたものです。
    もちろんその友人は、その後友人関係の付き合いはほとんどなくなって、今じゃ年賀状のみの関係です。
    最近友人を見かけた人によると、家族でいても笑顔がなくくたびれた風体だったとか。
    友人は家族のために必死で働き、奥さんは専業主婦で対照的な夫婦だそうです。
    まあ本人がそれに気づかないならどうしようもないねと友人一同諦めています。

    うちの奥さんは私の友人でも親兄弟でも嫌な顔一つせず一緒に楽しんでくれる人なので、その点はありがたいですね。

    ユーザーID:8914737790

  • 人による

    奥様が何度も何度も何度も嫌だって言っているのに、こんなところで他人の意見を聞く気がしれない。

    まあ、妻に対してさえ配慮のかけらもないトピ主のことだから、友人たちもきっと同類。
    一緒に過ごすのは私でも嫌だろうなあと想像する。

    そういう無遠慮な人間関係が好きな人たちがいるのはわかってるけど、巻き込まないでって話。

    トピ主さんが奥様と違って二人きりで過ごせなくてもいいっていうのなら、はっきりそういうのもありだと思う。
    やっていけないと思ったら離婚を申し出てくれるでしょう。

    ユーザーID:9131324001

  • だったら

    トピ主、いつまで独身気分なんだろう。
    花火大会で盛り上がって飲み会っていうのはね
    男だけが楽しいものなの。

    試しに奥さまのデパートめぐりに付き合えば。
    奥様のお友達も数人交えて。
    わけわかんない話を延々繰り返す女のおしゃべり
    あれもこれも引っ張り出しては結局何も買わない女の買い物
    爛々と輝く目はこっち向いてないし
    知らない友人と意味わかんない話に付き合わされて
    1杯のコーヒーで2時間は喋る

    1回やれば?うんざりだと思うけど。

    トピ主さんが今奥さんに強要してるのはそういう事。

    飲み会は男だけでどうぞ。
    嫁はアクセサリーでも専属運転手でもありませんので。
    帰りは自分で帰って下さいね。

    ユーザーID:6442478636

  • 昔を思い出した

    26年前…婚約者がトピ主と同じでした。
    飲み会、毎夏の花火大会、学生時代からの女性含む友人達と一緒。

    私は婚約者に一緒にとは誘われませんでしたが、一人置いてきぼりが嫌でした。

    結局、この事に端を発し、結婚式日程においても、友人達の参加しやすい日程に変更すると言い出し。

    式の1ヶ月前に、彼の職場の結婚式場に私から、式の延期連絡。
    事実上の婚約破棄。許せませんでした。私も若かったし笑
    結婚の意味を理解出来て無かった婚約者、何度かやり直そうとはしましたが、根本が解って無かった。


    月日が流れ彼には幸せになって貰いたいなぁ、と思える日が来ましたが彼は今現在も独身らしい。
    トピさんも、友人達と一緒がいいなら、独身に戻ったらいいよ!

    ユーザーID:6681261973

  • 新婚じゃなくても嫌だよ

    友達とお祭り行きたいなら、一人で行けば?
    なんで妻同伴?

    妻の友人とも夫婦で遊ぶの?
    妻の友人の夫と盛り上がれるの?
    パリピなの?
    妻の友人夫婦と自分の友人夫婦、まとめて集まってパーティーしちゃうの?

    トピ主さんの言ってることが、よくわからない。
    あなたが事務系の仕事をしてたとして、ガテン系のやんちゃな人と一晩楽しくお祭り楽しめんのかって話なんだけどさ。
    奥さんの言い分はすごくよくわかるんだけどなぁ。
    絶対仲良くならないタイプのお嫁さんたちと、無理やり世間話しなきゃならない苦行、ほんと辛かった。

    ユーザーID:2893814658

  • マウンティングされるのが不快

    もう昔のことですが...
    やはり夫の元同僚や友人夫婦達との集まりに連れていかれることが何度かありましたが、私が一番若輩(年下)なので気を使いますし、私が知らない人の話ばかり出ますし、何よりいやだったのは、女性陣がマウンティングを感じさせる言動をすることでした。

    ユーザーID:5373919963

  • 女性一般がどうかは別として

    トピ主さんの妻は夫婦二人の時間を大切にしたいということですね。
    それが全てではないでしょうか。
    世の中の女性の傾向がどうであれ、関係なくありませんか?
    ていうか、女性といっても色々な人がいると思いますけど。

    一般論としては男女関係なく
    アウェイの集まりが苦手な人は一定数いるのではないでしょうか。
    多数派かはわかりませんが、特別珍しいことでもないように思います。

    お二人の考え方の溝を埋める手段としてもしかして有効かもしれないことを
    ひとつ思いついたので書いておきます。

    それは、アウェイの集まりに奥様を連れて行くときは
    妻を周囲からもわかるくらい、最愛の女性として大切に扱うことです。
    妻が知らない人の間で気を使うばかりのつまらない思いをしないように
    話に混ざれているかを気にして話題を振り、適度にのろけ
    常につかず離れず近くにいて一緒に楽しむのです。

    そんなに妻に気を使っていたら楽しめないとか言わないでくださいね。
    トピ主さんが自分の友人たちとの話に夢中になって妻を放っておけば
    妻は良く知らない人達の間でそれ以上の気を使うのですから。

    ユーザーID:2527037746

  • その付き合いはない

    嫌なのですか?と言う前に、
    自分が奥さんの友人の集まりに同じ状況だとして、
    と考えてみたら???

    ユーザーID:3092555567

  • 2人でというより

    夫の友人夫婦とお付き合いするのは面倒です。
    結婚年数は関係ないです。
    プライベートな時間、よく知らない相手にまで気をつかいたくはないです。

    新婚なら、相手の親族との付き合いも始まったばかりですからね。
    これ以上、負担を増やさないでという気持ちになります。

    ユーザーID:5466547917

  • 主さんだって1年くらい我慢しなよ。

    >「子供が出来たら、なかなか二人きりで出掛けられない、今のうちに夫婦二人だけで色んな事したいのに、花火大会を友人夫婦達と過ごすなんて嫌」

    こんだけはっきり言われてるのに
    わからないもんかね。
    きっとデリカシーないタイプなのね。

    こどもができたら本当に2人きりなんて無理だし、
    こどもの都合優先になるし、ゆっくりなんてできないよ。
    一人っこなら数年で済むけど、2人以上なら10年スパン。

    それ考えたらあと1年位、奥さん優先してあげなよ。
    まあ、どうしても自分を優先したいなら奥さんに子供はいらないから
    とでも言ってみれば?
    まあ、離婚方面にいっちゃうかもしれないけどね。

    ユーザーID:4929156690

  • 逆だったら。

    奥様の女友達つながりの数家族会に行っても平気だよね!

    女性の楽しい内輪話しで盛り上がり、エンドレスの話の渦の中で、旦那同士は初対面。 業種も趣味も違う男たちで会話も難しい集り。

    とりあえずは、ここで聞いて99%の人が「トピ主の対応でOK〜〜」と言ったとしても、トピ主の奥さんは嫌なの。 ここでよく考え、行動に移さないと、結婚の2年目は無くなるよ。

    ユーザーID:8812553994

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