結婚1年目って夫婦二人で過ごしたいものですか?

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トピ主のみ1

ぽたーじゅ

男性発

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  • その時の主人の配慮による

    あらら。
    例えばあなたが奥さんの友達夫婦二組とノリ良く楽しくお出かけ出来ますか?
    奥さんは友達と盛り上がって楽しそう、ご主人同士も仲が良く自分とは話も盛り上がらない。
    なのに奥さんは友達にばかり夢中で自分のことはほったらかし、結果あなたは1人ぼっち…そんな花火大会、飲み会、楽しいですか?

    もしも今後も友人夫婦と過ごしたいなら、そのときはあなたは奥さんに配慮した行動をとるべきかな、と。
    ちゃんと楽しく過ごせてるかな、気疲れしてないかな、奥さんも話に入れるように話題をふらなきゃな…と。

    だけどそんなのあなたも疲れるし楽しくないのでは?
    友人とは男同士だけで会うほうが無難だと思うのですが…

    ユーザーID:9535228099

  • 新婚とがそうでないに関わらず

    そんなにちょいちょい仲間と群れたがる配偶者は子供っぽくて嫌。普通、社会に出たら人間関係は変わります。結婚でも変わります。それを敢えて「学生時代の仲間」(ですよね?)に限ってベタつくって、人間としてなんの進歩もない残念な人達と感じます。

    で、その仲間達と疎遠になるのが怖いって(笑)。奥様に愛想を尽かされる方が余程問題だと思いますが。

    結婚って、大人がするものですよ?トピ主には早かったみたいですね。

    ユーザーID:2626641782

  • 結婚何年目だろうが関係ない

    俺のものは俺のもの、妻のものは俺のもの。
    俺の親は妻の親、妻の親は赤の他人。
    俺の友達は妻のお客様、妻の友達は赤の他人または俺の敵。

    うちの夫も、世間話を聞く限り同世代の友人の夫も、そんな思考があるみたい。男性特有の思い込み?単なる偶然?
    でも、あなたと違うのは、それを理不尽だと自覚して無理強いしないこと。
    その努力が見えるから、まぁ年に1〜2回くらいは夫の友人と会食してますよ。後日に二人きりのご褒美外食とか、ちゃんとフォローしてくれるし。

    あなたはそういう努力、しました?
    妻の友人や妻の親と「楽しく和やかに、心遣いしながら」会食するとか。
    二人っきりの特別なディナーとか。
    でも、奥様が「二人っきり」を強調しているから「子ども」もほしいんじゃないかな。
    友人とならいつでも遊べますが、子どもを産んだり育てたり、マイホームの計画を立てたりするのはできるだけ早く、というか「今」取り組まないと、あっという間に取り返しのつかないことになります。そういう「家族の将来像」を描けないところが、「学生気分」の最大の原因ですし、奥様をさらに苛立たせていそうですね。

    まず、自分の要求が理不尽であると理解して、妻に交友を無理強いしないこと。
    次に、大雑把でいいから今後30〜40年のライフイベント表を作ってみる。で、妻の「こうしたい」「ああしたい」「でもこれはどうかな?」とか、希望をたくさん聞いて、話し合って、家族の形を何となくでいいから決めること。

    今のあなたの家庭は自立すらしていない。ただぷかぷか漂っているだけです。
    友人友人と浮かれ騒ぐ前に、地に足をつけなさい。

    ユーザーID:4336324240

  • 逆だったら?

    もし奥さんが社交的で
    あなたを置いて あちこち遊びに行くタイプだったら?
    男性と二人ではなくとも
    男女の混合のグループで、飲みに行ったり遊びに行ったり


    しばらくして
    奥さん妊娠しました

    自分の子か確証もてますか?
    不安にならない?

    ユーザーID:2789287525

  • 女性の皆さんにお聞きしたいって・・・

    主さんの最後に言っている『女性の皆さんにお聞きしたいのですが』云々・・・って、何ですか。
    私たち見知らぬ女性の意見が、もし大多数「そんなの嫁のわがまま!旦那の友達づきあいをもっと優先すべき」と書いたからといってなんだというんでしょうか。

    あなたは誰と結婚したのですか?教えてください。
    『あなたの』奥様が嫌がっている、二人でいることを望んでいる。
    あなたの奥様が望んでいるなら少しでも要望を聞いてあげられませんか?

    大多数の女性が何か言ったらその意見を奥様に強要するんですか?
    あなたの奥様が苦手というなら、自分の意見を強要しないで、二人の意見を出し合って何とか折り合いをつけたらどうですか。

    何故一方的なんですか。

    ユーザーID:4352492150

  • 人によるのでしょう

    私自身は夫の友達と一緒でも全然平気なタイプです。
    同様に、私の友人も、双方の夫も交えて交流があります。

    新婚1年目には、夫の友人夫妻数組と一緒に旅行に行ったりしてましたね。
    2年目には私たちが転勤で離れたのですが、その時の友達とは今も付き合いがあります。先日のGWにも会いました。
    結婚して37年目ですが、夫の友人、私の友人も一緒に海外旅行に行ったりして楽しんでいますよ。
    子供ができるとなかなか一緒に、というのは難しくなりますが、今も友人たちといい関係を続けていけるのは、若い時から適度にお付き合いしてきたからかもしれません。

    ユーザーID:2156433678

  • 気が利く旦那ならアリだけど

    奥様が旦那さんの友人グループと一緒に過ごすって、よっぽど旦那さんが気が利くタイプじゃないと奥様は嫌がりますよ。

    もし気が利く旦那さんだったら、連れてきた奥さんをみんなに上手く紹介(エピソードなど披露)をしつつ、友人やその奥さん達との共通点などさりげなく話を引き出したりして話のきっかけをつくってくれたりと、全員が話せて馴染める環境を作るのは当然の配慮として行動すると思いますが…(私が旦那の立場ならやります)

    そこが下手な旦那さんは、友人夫婦と合流したらまず男性同士で夢中でしゃべりはじめて奥さんをほったらかし、他の奥さんも「え?紹介もなし?(この奥さん私たちが一から相手するの?)(めんどくさー)」と微妙な空気感が流れ、奥さん自身みんなの情報がゼロの状態で何から話して良いかわからず――、男性と女性でグループが分かれ、更に女性の中でも馴染みと新参者で溝が生まれる。

    この構図が出来るのが一番最悪ですね。気が利かない旦那さんだとこうなるのですごく疲れると思います。
    現に居心地が悪かったから奥さんは嫌がってるのであって、居心地が悪かったのは全部トピ主さんの配慮のなさのせいですよ。

    私は、最近旦那に「旦那友人たちがイヤなんじゃない。私をほったらかしにする貴方が心底イヤになる。」と言いました。

    わりとショックだったみたいで、その後は気にしてくれ、旦那の友人達と街を歩いてるときも私の方をチラチラ気にしてくれたり、私の横に来てみんなで話をしたりと、かなりフォローをしてくれるようになりました。

    あ、新婚さんなんでしたっけ。
    新婚で夫婦の時間や奥さんの意見を優先できないって、すでに倦怠期なのですか?

    ユーザーID:5958668566

  • 個人的にはワイワイ大好きです

    私は人見知りしないし、初対面の人でも相手が警戒してたり
    拒絶してこない限りは一線を引くことなく
    一緒に盛り上がってしまうタイプです。
    奥様のような「私は好きな人だけいればいいのよ
    その他大勢のアンタらなんてどうでもいいんだけど」な人には
    こちらも距離とって無理矢理絡んだりはしません。

    新婚でも新婚じゃなくても、友達と一緒に行事を楽しみたいです。
    二人きりで過ごすなんて…基本的にはいつでも二人きりで
    特に家にいる間なんて誰かを招かない限りはずっと2人だけの
    状況ですから、出かける時くらい二人きりじゃなくても
    別にいいやって思ってます。
    二人でデート。ディナーはお洒落なレストランで
    しっとり流れる夫婦の時間…なんてものには全く興味がなくて
    それより友達大勢とBBQやお好み焼きなどを
    談笑しながら飲み食いする方が好きです。
    大勢いると陽気なムードでやっぱり楽しいですよ。

    それこそ子供ができて2人目3人目と生まれて
    子供が大きくなる頃には、自分達も老けてますから
    落ち着いてしまう。友達と騒げるのは若い内だけですよね
    だから余計に友達も一緒にお出かけは大歓迎です。
    二人だけだと寂しい笑
    パリピ気質なんでしょうね。


    私はそういう考えです。

    ユーザーID:7678120550

  • 追記です。

    この友人達は妻の同級生でもあるんです。
    でも特別仲は良くなく、結婚前も1、2回会った事がある程度。


    妻は友人が少ないので、私も会ったことはありますが、妻・妻の友人・私という感じで大勢では会ったことがないです。


    花火大会の時すでに友人夫婦2組は先に居て、後から妻と行ったんですが、妻は自分から入っていこうとしませんでした。
    だからか友人の奥さん達も妻には話しかけて来ず…

    私は友人達と喋っていたので、妻の面倒を見る事は出来ませんでした。
    というか、女同士でうまくやっているだろうと放置していました。

    するといつの間に妻が私の隣に来て、離れようとしません。
    その姿に「俺にべったりって子供か…」と内心がっかりしました。

    他の友人がちょうど来たので、妻の隣を離れ話していたのですが、妻はまた私の近くに来ました。

    妻は文句ばかりで、「あんな状況じゃ奥さん達のところに入っていけない。二人は仲が良いんだから、こっちが入りやすいように話しかけるとかしないのか。
    あなたも私の事を放置し、友達と楽しくお喋り。」と言います。

    結構、妻と同じように嫌がる女性が多いんですね。



    あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。
    ちなみにその友人達に子供が生まれたのですが、そのせいか妻がもっと行きたがらなくなりました。

    私たちも子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありません。


    妻にはもう少し大人になってもらいたいと思っただけなんですよね。
    ちょっと幼いかなって。

    ユーザーID:1848731038

  • 他人のことなんて関係ないでしょ。

    >女性の皆さんにお聞きしたいのですが、旦那さんの友人夫婦とかと付き合うのって嫌ですか?新婚で、子供も考えていたら、なるべく今は二人で過ごしたいものですか?

    ここで意見募ってどうするの?もちろん平気な人、そういうの大好きって人もいるでしょう。でも他人がどう思うとしても、奥様が嫌だと言っているんです。


    私は奥様と同じです。2人で過ごしたいってわけでもないけど、旦那の友人や奥様と元々仲間だったのならともかく、結婚式で会った程度の旦那の友人夫婦とは付き合いたくないです。新婚じゃなくて彼氏彼女の立場でも私は苦手ですね。苦手な人にはホント拷問か?ってくらい苦痛の時間ですからね。旦那の友人は妻の友人ではない。

    ユーザーID:9903079780

  • 嫌ですね〜

    結婚1年目でも、結婚30年目でも、夫の友人夫婦と家族ぐるみで付き合うなんてまっぴらごめんです。あなたの友人であっても私の友人じゃありません。行きたいならお一人でどうぞ。
    なんで妻同伴なのですか?
    じゃあトピ主さんは、子どもが生まれた後とか 奥さんがママ友とランチするのについていって一緒に食事したいと思いますか?

    いいですか。ひとが嫌がることをしてはいけません。小学生でも知ってる事ですよ?

    ユーザーID:1416549668

  • 人の話全然聞いてないね

    奥さんがハッキリ嫌だと言ってるでしょう。
    それを聞く気が無いなら思い通りに奥さん振り回せばいいよ。
    そのうち晴れて「二人で過ごしたい」とは言われなくなりますから。
    愛情が無くなった女は怖いですよー

    ユーザーID:3276053170

  • 一年目からこんな夫だったら嫌だ

    奥さんがハッキリと嫌だと主張しているのに

    >「少し花火見て話すだけだから」と妻に言い聞かせ連れて行きました。

    強引になだめて連れていっておきながら

    >ところが盛り上がってしまい、結局、花火大会後に皆んなで飲みに行く事になりました。

    自分が約束したことは守らずに
    友人の前では文句も言えない奥さんの状況を利用して
    流れと勢いで最後まで付き合わせる

    ハッキリ言ってこれは最低です
    奥さんにとっては拷問でしかないですよね

    こんなことをされたら
    今まで以上に奥さんは行きたくなくなるでしょう

    ご自分が奥さんにした約束を守らなかったのですから
    今後は友人夫婦と一緒に楽しむのは諦めるしかないですね

    私自身も
    友人夫婦たちとのグループ夫婦ごっこなんて嫌ですね
    友人同士は気が合うから友人なんでしょうけど
    その伴侶は初対面になるんだし
    気が会えば楽しめるだろうけど
    そうじゃないなら気を遣うだけで時間もお金ももったいない

    一番身近な存在の奥さんの意思を尊重してあげられず
    強引に連れていこうとして
    盛り上がると約束すら守らないあなたは
    この先奥さんを守れないのでは?

    奥さんが嫌がってるなら嫌なんでしょうよ

    それを他の人に聞いて
    他の人がそりゃ嫌だよっていえば
    はじめて奥さんの意見を尊重するの?
    他の人が嫌じゃないよっていえば
    奥さんに「お前がわがままなだけだろ 俺にあわせろ」と
    説教でもするつもりなの?

    あなたは奥さんの嫌がることを強引にすすめて
    それで自分さえ楽しめたらそれでいいの?
    なぜ奥さんと結婚しようと思ったの?

    なんか本当にこういうタイプの男の人って
    奥さんの事なんだと思ってるのかわからなくなる・・・

    ユーザーID:8427969763

  • 一般化するな

    >女性の皆さんにお聞きしたいのですが、旦那さんの友人夫婦とかと付き合うのって嫌ですか?

    男性のみなさんにお聞きしたいのですが、奥さんの友人夫婦とかと付き合うのって嫌ですか?


    と、同レベルのナンセンスさです
    結婚1年目に限りませんよこんなの

    我が家の場合、私は平気ですが夫は(言いませんけど)嫌がります
    私はそれを知っていますから、自分の友人たちと会うときは一緒にはいきません
    平気といっても集まりの種類によっては「業務」としてこなします
    楽しんでいるかどうかは本人以外にはわかりませんよ(笑)

    一般論で当てはめようとするのがおかしいです
    あなたの奥様は、嫌がっているしそれを何度も伝えている
    自分が楽しみたいばかりに奥様をないがしろにしているのはあなたです


    >それで私達夫婦だけ不参加というのも今後に影響が出そうなので

    不参加程度で今後に影響が出る関係だなんて
    それ本当に友達?

    ユーザーID:9344113460

  • 嫌です

    自分が知らない人が集まる場所に行くなんて、疲れるだけです。きっとあなたも、奥さんを自分の知り合いの集まりに連れて行っても、放置でしょ?大人なんだから、俺がいなくても友達作れよ・・・とか思ってません?それとも、妻に気を遣う男なんて恥ずかしいから、奥様ポツン・・とか。

    では、反対の立場で考えてみてください。
    これかお子さんが生まれたら、奥様にはママ友の付き合いというものができます。それに「みんな旦那さん連れてくるから、一緒に行ってね」と言われて、「おっけ〜!楽しみ」て言えるでしょうか?奥さんの付き合いに合わせて、会ったことも趣味も話題も会わないパパ友と数時間、あなたは過ごせますか?

    ユーザーID:2499115492

  • う〜ん

    結局、妻側にそういう友人がいなさそうなのも理由の一つでは?

    お互いにバランスとって友人関係も繋げていくのなら良いですが
    一方的だと、難しいと思う。

    人付き合いな苦手な女性と結婚したのだから、ある程度は諦めるしかありません。
    逆に、妻側に友人がいて、付き合いを望んでいるようであれば
    率先して付き合ってみたら?(女子会的なのは避けて)

    いずれにしても、相手が嫌がるなら無理に連れていくのはNG。
    新婚も数年経てばどうぞどうぞお一人で!になるだろうから
    それまでは辛抱かな(苦笑)

    ユーザーID:4100078131

  • その分の軍資金のある人ならいいですよ。

    うちの馬鹿夫は月に10万円台(下手したら10万切る時もままある)しか稼いでこないのに、40代までそんなお気楽暮らしをしていたので、「友達と釣りに行けなくなった」「飲みいけなくなった」とぶーぶー言っています。
    それだけのお金稼いでから言ってくれと思います(苦笑)

    失礼ですが、もしかしたら財政的に余裕がないという事はありませんか?今のまま遊んでたら出産費用もねん出できないとか。女性の方がリミットがあるからその辺シビアですよ。
    お金があれば大抵の事はクリアできると思いますが。

    夫は独身仲間が多いので私は一緒に来てとは言われませんが、あなた単独で参加は駄目なのですか?もともとメンバー全員が知人というならまだ分かりますがそれでも、嫌な人は嫌みたいですね。私の友人も、共通の知人はいっぱいいる同士でしたが、「私はみんなで仲良くしたいのに、彼は2人きりで遊びたい人でさぁ…」とか愚痴ってた。(ごめん、私も彼氏さん側だ…)と思ったなぁ…。

    ユーザーID:8803461975

  • 夫婦なんですから私はそのくらいは、我慢します

    人によると思います。
    初対面の人との会話を楽しめ比較的自然体でいられる人と、人見知りして気疲れしてしまう人。
    奥さんは後者のようですね。
    私もどちらかというと奥さんタイプに近いのですが、二か月に1回くらいでしたら旦那の交友関係に付き合います。
    「どうして私が旦那の交際関係に付き合わなくちゃいけないの?」「一人で行けば?」という意見も多いと思いますが、
    私は夫婦はお互い様だと思うし、毎週じゃないのならそのくらいは付き合ったら?と思います。
    その代わり、旦那さんだって奥さんのショッピングやスイーツ食べ歩きとかに付き合ったりしてると思うよ。
    そりぁ、男性はラーメン屋めぐりや、ビール片手に野球観戦する方がいいでしょう。
    行列並んでオシャレなカフェで限定スイーツなんて食べても、はっきり言って苦行でしかない。
    でも、たまになんだから、そのくらいはお互い我慢はするのが夫婦円満の秘訣だと思います。
    多分他の奥さん方も、内心は同じことを思っているかも。本当は家でまったりしている方が楽って。
    でも旦那さんが喜ぶから、旦那さんに付き合っているんじゃない?

    ユーザーID:8986388147

  • レスします

    私は初対面でも比較的、他人と話せる方だけど、その状況はイヤだな。
    夫の友人も知り合いじゃないし、その奥様方が既に仲良しって完全アウェーだもの。
    その中でも一番の「敵」は夫であるトピ主って事だよ。
    本来、一番の味方であるはずの夫が「妻の気持ちに寄り添わない」って最悪だもの。
    ウチは結婚20年以上経ってるけど夫婦二人じゃないなら「レジャー」じゃなくて「社交の場」だと思ってます。
    「他人に気を遣わないといけない状況」なら「息抜き」とは言えないもん。

    ユーザーID:0688783893

  • なんで、嫌がる妻を同伴?

    一人で行きなよ。

    他の友達が妻同伴だからって
    あなたも同伴する必要ないでしょ?

    妻は夫のアクセサリーじゃないのよ。
    勘弁してあげて。

    ユーザーID:3090963090

  • どっちが大事なの?

    奥さんははっきりと「嫌だ」と意思表示してるのにまだ迷うんですね。
    貴方にとっては奥さんと友人関係どちらが大事なんでしょうね。

    世の中のその他大勢の「奥さん」がどうかより「貴方の奥さん」がどう思っているかが一番大事なんじゃないの?

    ユーザーID:8468873288

  • こういうのはタイプの違い

    レスを読んでも、主さん派と奥さん派がいますが、
    これはどちらが正しいとかではなく、
    お二人のタイプの違いなんですよね〜。

    奥さんは友人と過ごすにしても、
    数少ない友人と静かに過ごしたいタイプで、
    主さんは、ざっくばらんにグループで
    わいわいやりたいタイプじゃないですか?

    正直に言うと、こういう根本的なタイプの違いは難しいです。
    お互いが余程歩み寄る努力をしないと、破綻するかも。


    私は昔付き合ってた彼氏が主さんと同じタイプでした。
    友達の友達は、みな友達な人。人付き合いは広く浅く。
    一方私はどちらかといえば内向き。インドア派。
    友人はいるけれど、個人的にゆっくり付き合いたいタイプ。
    やっぱり上手くいかなかったですね。

    結婚した主人は同じタイプなので、それは助かってます。


    学生のノリを批判する方もいますが、私はそれは悪いとは思いません。
    社会に出た後も、昔の自分に戻れる場所があるのはいいことです。
    それに主さんが営業職なら、そういうつながりや立ち振る舞いが
    仕事に生かせることもあるでしょう。

    ただし、結婚相手はそういうノリを理解してくれるタイプに
    するべきだったとは思います。

    ユーザーID:5323641349

  • 人によるかな

    私の知り合いなら、社交的なので、ご主人の友人とも積極的に付き合いそう。
    でも私も嫌です。夫も友人は多いけど、私の友人とは交流持ちたくない派。

    人それぞれなのですが、トピ主の奥さんは、2人で過ごしたいタイプなんですよ。
    しかも、無理矢理連れて行って、約束破ったら、二度と行きたがらないですよ。

    奥さんと2人の時も大切に過ごして、友人は友人で上手く付き合っていけば?
    新婚だから〜と2人で居たがるのも今の内だけですよ…
    その内、2人で居るのが気詰まりとか言われる時期も来るかもしれない。
    今を大切にしておかないと、後で後悔するのかも・・・

    ユーザーID:6795563875

  • そんなに友達と一緒にいたいなら

    奥さんになる人も友達仲間と親しい人と結婚すれば何の問題も無かったのに
    トピ主さんのように結婚しても友達関係を優先している男性っているけど奥さんはトピ主さんの友達とは親しくも何でもないんです
    友達と親しく付き合うなとは言わないけど、結婚したならある程度は一線を引かないと
    学生時代からの友達関係なのですか?
    何か幼い男性達がつるんで遊んでるって感じがします

    ユーザーID:7011124605

  • トピ主の性格が分かってるからじゃない?

    >行ったらすぐに帰れないでしょ
    >少し花火見て話すだけだから
    >盛り上がってしまい、結局、花火大会後に皆んなで飲みに行く事に

    ほら見たことか。ってな話ですよ。
    トピ主さんが押しに弱く、妻<友人という態度を取ることがわかっているから
    行きたくないと言っていたんです。

    >子供が出来たら、なかなか二人きりで出掛けられない

    というのだってトピ主さんは偶には夫婦でっていう提案をするタイプでもないし
    子供見てるから自由に時間を過ごしておいで。なんてことをするタイプでもないのでしょう
    だからせめて今だけはっていう気持ちなんでしょうね。

    トピ主が「やたらと二人で居たがる」と感じるのは
    逆を言えばトピ主さんがバランスよく付き合えないからですよ。
    「ちょっとだから」と言いながらなかなか帰らない。
    それでいつも奥さんをガッカリさせているのでは?

    そういう事の積み重ねがあるから釘を刺して二人の時間を作らないとと奥さんも思うのかもしれませんよ

    ユーザーID:7474899541

  • 新婚関係なく

    奥さんは、強引に自分のワールドに引き込もうとしているのが
    一番いやなんだと思います。
    その上で、まして新婚なんだからという事でしょう。

    主さんにとっては、今まで積み重ねてきた人間関係の中に、
    新しい登場人物として嫁を迎え入れたいということなのでしょうが、
    それって結構失礼なんですよ。

    だって、他人同士がそれぞれ背負ってきたものを共有して、
    新たな人生を切り開くのが結婚なのに、自分のベースばかり強要しているから。
    主さんだけが主役じゃない、という事です。

    人付き合いの得手不得手はあるけど、とはいえ主さんだって、
    奥さんが長年かけて築き上げてきた人間関係に当然のように放り込まれて、
    ああせいこうせい言われたらいやじゃないですか?
    自分は奥さんの人生の添え物じゃないんだけど、と思わないですかね。

    奥様は、二人で過ごしたいのに邪魔が入って嫌だと言いたいのではなくて、
    そういう、根本的なものの考え方に苦言があるんだと思いますが。

    ユーザーID:7778150445

  • レスします

    > ところが盛り上がってしまい

    奥様は盛り上がっていましたか?
    トピ主さんだけが盛り上がっていたのではないですか?
    それに付き合わされる奥様の心情はどうでしょうか?

    トピ主さんの友達は、奥様の友達ではないし、奥様にとって将来友達になれる人とは限らない。
    このことを常に忘れないでください。

    ユーザーID:4690538589

  • 何度も同じこと言わせないで

    あなたの選んだ奥様が、嫌だ、苦痛だと言っているのにここで聞いてどうするの?
    ここの意見の多数決で決めるの?
    じゃ、奥さまに心から同意。

    私は友人も多く、初対面の方ともすぐに打ち解けて仲良くなれるタイプです。
    自分でいうのもなんですが、盛り上げるのが上手いと思います。
    でも本音を言うと親しくもない相手と食事やイベントを共に過ごすとか、苦痛以外の何者でもないです。
    時給払ってくださいって感じ。
    主さんの友人の奥さんたちだって本当は嫌なんだよ、隠してるだけ。
    いつまでたっても子供みたいにつるんで楽しんでるのは男だけ。
    奥さまはあなたのママじゃないんだから、自分の楽しみに引っ張りだして連れ回すのはヤメナサイナ。

    ユーザーID:5933005856

  • 幼い、ねぇ。

    夫の友人と仲良くできない奥さまが幼いですか。
    では、親しくない人と仲良くすることが不得手であると分かっていながら、自分が輪から外れそうなのが嫌だと自分のことしか考えず、奥さんに全く配慮のできないトピ主は間違いなく子供ですね。

    まぁ、こんな人間がまともな父親になれるとも思いませんので(子供が生まれても自分、自分は変わらないでしょうからね)子供はまだ、というのは頷けます。ただ、子供を欲しがっている奥さまを赤ちゃんのいる環境に無理やり連れて行くのは無神経極まりないです。

    ユーザーID:0335581373

  • マイルドヤンキー

    どなたか書いてましたが言い得て妙だと思いました。

    トピ主さんおいくつなのでしょうか。
    25歳くらいならどちらの気持ちもわかる気はします。

    ユーザーID:1082380476

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