結婚1年目って夫婦二人で過ごしたいものですか?

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トピ主のみ1

ぽたーじゅ

男性発

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  • 逆ならどうですか?

    奥様の友人夫婦数名と食事会。
    (仮の話なので妻は友人が少ないんです、とか無しで。)
    トピ主様は1,2度会った顔見知り程度なので何を話せばいいか分からないし気も遣う。
    自分とはあまり気が合わないな、早く帰りたいなと思い始める。
    でも奥様はお友達と会話が盛り上がって分からない話ばかりしていてトピ主様だけ置いてけぼり。
    その状態で二次会に連れていかれる。
    またおいてけぼり。
    奥様に話しかけてもほぼ無視。

    さらにまたこのメンバーで花火大会やバーベキューにも行こうよって言われて行きたいですか?

    ユーザーID:6317696885

  • 幼い?

    トピ主さんのレスを拝見しました。

    仲が良くないのを知っているのにわざわざ何度も放置してたとは、意地悪ですねぇ。
    女同士でうまくやってるだろうとかって、仲良くないのにどうしろと???

    あれですね、妻を自分よりも自分の友人たちよりもなぜか見下げてしまう謎の症状。
    本来は一番大事にすべき妻をに対して
    思いやりもないし、セクハラパワハラ的な感じがします。

    で、
    「あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。」ですもの。

    付き合いに参加しないと外されるような友達ってそもそも友達なのかなと思いますよ。
    何度か断ると仲間外れにされてしまうんでしょう?

    どんなに会っていなくてもすぐに以前のように戻って楽しく話ができるのが友達だと思いますけどねぇ。

    ユーザーID:7555362245

  • 2度目です。

    追加読みました。

    自覚ないって怖いですねー。
    あなたの方も学生時代のグループから抜けだせてないし、輪からも外れたくない。高校時代のノリ引っ張ってるじゃないですか。
    大人になるのは貴方もなんですけど?色々、大丈夫ですか?

    確かに、奥様も社交的なタイプではないようですね。
    でも、だから貴方が橋渡ししなきゃいけないんじゃないの?
    自分は「大人」だというならさ。
    奥様を随分と下に見ておられるようで。

    そこまで、奥様にがっかりで営みないなら離婚でいいんじゃないかな。
    奥様には、もう少し大人で気遣いできる男性の方がいいと思うし。
    あなたでは無理ですよ。
    一緒に成長しようと思っていないのだから。

    ユーザーID:9675999021

  • 何故結婚したの

    自分は変わらず独身気分の癖に妻は幼い?子供が欲しいと言いつつ協力もしない。
    何故奥さんと結婚したの?他人にしか気遣いが出来ないダメ夫ですね。
    かつて私も奥さんと全く同じ状況だったです。新婚時代。夫の友人グループが夫婦単位で
    参加しているからと当たり前のように連れていかれました。私以外は全員、何年も
    前からあるサークルで知り合っている人達。夫はまさにあなたのように女同士で
    楽しくやっているだろうと完全に私を放置していたどころか人の奥さんの隣に
    座りそこにしか話しかけたりしていませんでした。凄く居心地が悪く泣いて
    参加を拒否したこともありました。なんて気遣いの無い無神経な男なんだろうと
    がっかりしたものです。で、どうしたか。私は実は一人で参加、知り合いがいないなら
    そこで知り合いを作ればいい、くらいの人間。ガンガンやり過ぎるのでおとなしくしていたら
    完全に裏目に出たのでそこからは元の性格を100%出すようにしました。
    夫のことなんていない人のように扱い、待ち合わせにも先に行き、おしゃべり。
    お前は来なくてもいいけど奥さんは参加させて、と言われるまでにもなりました。
    しかし私のようなケースはレアですよ。新人さんには担当者であるあなたがフォロー
    するのは当然です。妻にかまけないのがかっこいい男だとでもいうんですか?
    友人とのノリは大切にするが妻の気持ちは全く大切にしない。
    あなたと奥さんはまだまだ一緒に生活を作り上げていく相手です。友人は時々会うだけの
    親しいが他人ですがあなたと奥さんは家族です。奥さんの信頼を得る気も無く独身の
    ままでいたいならどうしてわざわざ結婚して妻を苦しめるんですか?
    奥さんがあなたに対して何も期待しなくなったら子作りどころではないですよ。
    間違いなくお子様なのはトピ主さんです。

    ユーザーID:1601616186

  • あなたも子供ですね

    >あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。

    こんな事心配するのって中学生ぐらいまでだと思ってました。
    普通は大人になれば、付き合い方が変わる物ですよ。
    いつまでも学生時代のノリにしがみつかなくても、お互い本当に大切な友達なら縁は切れません。
    友人も大切ですが、家族が一番大切ですよ。
    もしあなたにとても深い悲しみが訪れた時、絶望した時、本当の意味で側に寄り添って支え合えるのは家族です。
    将来家族に愛想つかされて孤独にならないと良いけど…。

    ユーザーID:5485193279

  • たぶん、性格的に合わないのでは?

    こういうケースって、どちらが悪いとか良いとかいう問題じゃないです。
    だからこそ、いつまでたっても平行線だし、それだけに折り合いをつけるのは難しいです。

    元夫が、とぴ主さんの奥さんのような性格でした。知らない人が自分と配偶者のコミュニティに入り込むことはものすごく嫌います。知らない人のところに入るのも嫌います。
    以前、私が夫の友人関係のところに、一緒に付いていったら、それが気に入らなかったらしく、のちに離婚になった時、「頼まれもしないのに、許可もなく自分の友人のところに土足で入り込んだ」と言われました。だったら、一緒に行こうよ、なんて言わなければいいのにね。

    奥様のようなタイプは、将来ママ友ができても苦労すると思います。新しい友人を迎えることが難しいからです。孤立しやすいというか。
    ともあれ、「そういう人なのだから、仕方ない」と割り切るか、さっさと離婚したほうがいいです。いずれ破たんすると思います。

    ユーザーID:5069709618

  • 分かってないですね

    >妻にはもう少し大人になってもらいたいと思っただけなんですよね。
    >ちょっと幼いかなって。

    逆です。
    友人たちにハブられることを恐れているトピ主さんこそ幼いんです。

    文章の隅々に表れる家庭を持ったことへの無自覚。
    トピ主さんこそ、もっと大人になってください。

    ユーザーID:5212980121

  • 幼いのはトピ主でしょ!!

    ノリが悪いと思われそうって・・・笑

    いいトシした大人が、ノリとか言うんですね。そんなこと言ってること自体、恥ずかしくないんですかねぇ。
    いつまでも学生みたいなこと言っていないで、家族のことを考えましょう。

    っていうか、夜の営みがありません って・・・ 離婚してあげなよ。
    新婚でそんなこと言う男、本気でぶちのめしたい。結婚するってことをわかっていない。ホント結婚なんてする資格がない人間なんですよトピ主。

    ユーザーID:1416549668

  • 私はとても社交的な妻です

    結婚して以来、夫の仕事の関係で、
    夫の知り合いやら友人やらの様々の集まりに30年間参加しています。

    私は社交的な妻として認知されているし、
    自分でも知らない人とでも楽しく会話できるタイプだと思います。

    しかし。
    本音をいうと…今だにしんどいです。
    外面はとても良いけど、実は人見知りだからです。

    これも夫(ひいては私の)のためと思いながら30年やって来ました。
    夫も自分の社交のために私をいつも置き去りです。
    私はにこにこしながら、一人神経を使いまくりで大変です。

    そういうわけなので、トピ主さんの奥様の心細い感じは分かる気がします。
    まだ新婚なのだし、彼女を慣らしてあげるようにエスコートしてあげて下さいませ。
    それがひいてはトピ主さんの利となりますから。

    ユーザーID:0604747750

  • 幼いのも子供なのも

    奥様ではなく、あなた。ノリが悪くて仲間に嫌われたら怖いって、大人のセリフ?奥様を放置するなら、わざわざ嫌がっている場所に連れて行かず、一人で行けばいいんです。

    お子さんが生まれたご夫婦達、あと2年ぐらいでグループとの関わり方変わりますよ。で、その時に、あなたどうするの?「仲間が大事だから子供作らなかったのに、なんで集まりがなくなるんだよー」って暴れるの?奥様との夫婦関係は破綻しているみたいだし。

    ユーザーID:2626641782

  • トピ主もグルになって奥さんを仲間はずれにしている!

    トピ主さん、奥様とご友人、どちらが大切ですか?

    >あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。

    ノリが悪いから友達の輪から外れるのが嫌?
    だったら結婚なんてしなければいいじゃないですか?

    >ちなみにその友人達に子供が生まれたのですが、そのせいか妻がもっと行きたがらなくなりました。

    奥さんは新参者です。
    奥さんが友人たちと仲良くできるように仲を取り持つのではなく
    放置していれば絶対に仲良くなんかなれるわけありません。
    そこへ子供が生まれたらさらに気遣う一方で楽しさなど微塵もないはず。

    >私たちも子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありません。
    >妻にはもう少し大人になってもらいたいと思っただけなんですよね。
    >ちょっと幼いかなって。

    大人になるべきはトピ主!
    奥さんは夫婦の時間を大切にしたいって訴えているのです。
    その気持ちを踏みにじって友達との時間を優先したり、
    奥さんのことをないがしろにしているのはトピ主です。
    子供が欲しいのに夫婦生活を拒否したりするというのは、
    ある意味、離婚に向けてトピ主が有責になり、慰謝料を請求される立場になります。

    トピ主さんは自分がほったらかしにされて
    その場にいる男性とテキトーに仲良くなれよ!って奥さんに言われて
    奥さん主導の集まりに出かける立場になったらどんな気持ちになりますか?

    思いやりのないご主人を持った奥さんがかわいそうです。

    花火とかお祭りなど夫婦だけで楽しめば良いのです。
    そこへ奥様が嫌がる人間を連れてくるとか一緒に楽しもうとするなんてありえません。
    友達づきあいもほどほどに、減らすべきです。

    ユーザーID:2728841690

  • 幼いのはトピ主の方

    追加トピ読んで、更にビックリしました。

    女同士で仲良くやれって、向こうは仲いいのに割って入ったらそれこそ空気読めない奴ですよ。
    普通、こんな状況で誘ったなら、妻が馴染みやすく間に入ってとり持つものです。
    これ、妻じゃなく
    友人を初対面の自分のグループに誘う時だって、こういう配慮はしますよ。男女問わずね。
    ましてや愛妻なんだからもっと大事にしましょうよ。

    その配慮のないワガママさは、幼すぎますね。
    気が効く子は小学生だって配慮できますよ?
    しかもトピ主、奥さんそんな状態にするのになんで同伴したいの?
    本当に自分勝手でわがますぎて、意味がわかりません。

    きっと他でもやらかしてるんでしょうね。
    奥さんかなりストレス溜まってるのでは?

    奥さん可哀想に。。

    他の行動も含め、少し自分の言動を分析して改めましょう。
    ちゃんと大人になりましょうよ。

    ユーザーID:2624709662

  • レスします


    いわゆるマイルドヤンキーで
    「地元」とか「イツメン」とかが大好きで
    何かにつけて友達や仲間を呼んで…
    公立小学生みたいですね。
    いつもツルんでいて。
    行かないと仲間はずれにされるのが怖いのかな?
    現にトピ主さんはそのようなことを書いていて、
    本当に小学生のようです。
    普通、中学生くらいになると、
    自分の世界ができてくるのですが…
    トピ主さんは、もう大人でしょう?

    ユーザーID:5720928018

  • いい歳して

    「ノリが悪い」と言われるから…とか、子どもですか?
    なんかなー仲間大事!男友達大事!って、大人になりきれていない感じですね。
    お子さん生まれてもそんな感じだと、引導渡される可能性大ですね。
    もっと自分の家庭を大事にしてはどうですか?
    夫婦二人でも家庭ですよ。
    あなたの友達は何かあった時に、なんでも助けてくれるような大事な存在ですか?
    「ノリ」程度で付き合っている友達と、人生を共に過ごす奧さんと
    どちらが大事か、普通に分かるでしょ?
    だいたい「イヤだ」と言っているのに、無理矢理連れていくって、どんな?
    人の気持ちの分からない人ですねー

    ユーザーID:3583396291

  • トピ主の気持ちわかります

    他のレスはナナメ読みですがトピ主の奥さん擁護派が多いのかな。
    私は妻の立場ですが、旦那の友達関係の集まりに行きましたよ。
    そりゃ最初はアウエーですが(会話の内容も昔話だったり)
    そのうち奥さん達と仲良くなり今では旦那抜きで仲良しです。
    なんでトピ奥さんは自分が気を遣ってもらって話しかけてもらって
    当然って思うのでしょうね
    もともと社交性がないのでしょう。
    そんな奥さんの性格を見抜けず結婚してからあーだこーだ言うのは
    あまり感心はしません。
    そんな奥さんとわかったのだから、これからは友達の集まりには連れていかず
    一人行けばお互いストレス溜まらずすみますよ。
    もしそれでも奥さんを連れて行きたいと思うなら
    トピ主が非難されても仕方ないです。

    ユーザーID:9892918418

  • グループの違った同級生より気まずいものないわ

    友達いなくて暗い人嫌いなんでしょ?なんで結婚したの?
    私の周りにもいたけど、相手同士の組み合わせとか相性とか考えないで自分の誘いたい人誘うだけ誘って、おまけにフォローもしない人って大嫌いです。
    前の会社に勤めてた時、違う部署の男の子がたまにすれ違うだけの私に興味持ったらしくて、部署の先輩が共通の知人から聞いて会う場をセッチングしてくれたはいいけれど、そのメンバーが酷かったです。男の子と、その男友達2人、そのうち1人の彼女さんと、その友達(女)誰1人知らないし。私に興味持ったとかいう男の事も、何度か会ったか知らないけど私記憶にないし。肝心の先輩はその共通の知人に丸投げしたらしく、直前まで「誰が来るか分からない(笑)」とか言ってたし。おまけに「私は行かないから」(はぁ?)って感じです。
    トピ主、まだ遊びたかっただけじゃないの?年齢がとかじゃなくて、あなたに結婚が早かったのかもね。むこう子供願望高いんだよね?結婚したのに子供も作らせてもらえないで他人の連れて来る子供は見なきゃいけないんですね。かわいそう。子供いらないんなら年とって手遅れにならないうちに別れてあげたら?

    ユーザーID:6326892175

  • 追記レスに驚愕!

    子どもを持つ行為を拒否って…!

    新婚1年目の夫とは思えません。

    幼い妻&大人になってほしい?
    どの口が言うのでしょう。

    土下座して、慰謝料渡して、離婚を。
    奥様には、誠実な男性と新しい人生を早く歩んでほしいです。

    奥様の母親の気持ちとして、娘をないがしろにするわ、侮辱するわ、怒り心頭です。

    ユーザーID:3273103116

  • 幼いのはどっち?

    いつまでも学生のノリで付き合いを続けてる
    トピ主さんの方が幼いよ。
    しかも男同士の会話って言っても特別
    生産性のある会話なんて皆無なんでしょ?
    いい歳して意味あるのかな?って感じですね。

    ユーザーID:2965321961

  • まあ、早晩、離婚ですね。

    奥様、かわいそうだなあ。
    やっぱりアウェイの中、放置されていたんだ…。心細かっただろうなあ。
    トピ主もたいして仲良くもなかった元クラスメイト達と、なんでそんなに交流したいの?
    輪から外れるってなに? 学生ならともかく、社会人の男が気にするところがそこですか??
    その上、結婚1年目でレス…。

    トピ主さん、あなたは奥様のこと、本当は愛してないでしょう。
    つるんでる元クラスメイトたちが結婚したから、結婚したかっただけでしょう。

    そのままでいいです。もうすぐ奥様から離婚したいと言ってくれます。
    トピ主と結婚していても、奥様は幸せになれないと思います。

    ユーザーID:5537974381

  • 久しぶりに腹が立った

    普段読むだけであまり書き込みはしませんが、ひとこと言わせてください。

    奥さまはもともと人の輪に入っていったりするのが苦手な方なのではないですか?
    そのぐらい、結婚する前から分かっていたでしょう。

    それに、子供が欲しいけど自分で拒否している。どういうことです?
    俺の願いはかなえてくれ、外面良く俺の仲間と仲良くしろ!と言いながら
    奥さまの願いには歩み寄らないのですか。
    拒否される奥さまの気持ち、考えたことないの?
    嫌がりながらも花火大会のその場まで行き、最低限旦那の願いはかなえているのに、全くフォローしない旦那。
    幼いのはどっちです?
    私があなたの姉なり母なら、いつまで学生気分なんだよ!
    って言ってやります。奥さまの方がよっぽど大人です。

    仲間と遊びたいなら、まず離婚ですよ。一人になって一人で勝手に遊べばいいのです。

    ユーザーID:4641925146

  • いやいや

    セックスレスが原因で、奥様が不満を抱えているだけではないですか。
    主様は自分の友人関係には奥様を巻き込みたいけれども、ご自身のセックスレスについて奥様がどう考えているのか、不満はないのかなど話し合う気はないのですか。
    自分の要求ばかり通そうとしているのだとしたら、主様のほうがよほど子供で、よほど残念だと思いますよ。

    ユーザーID:6892224441

  • は?

    奥さんより友人が大事。

    子どもが欲しい奥さんなのに、その行為も拒否。


    何で結婚したの?

    ユーザーID:1679498967

  • 幼稚なのは貴方でしょ

    いい年して花火大会や祭りに友人と行きたがるとか意味が分かりません。
    いつまで学生気分なんだか。今後の影響?家庭より友人優先ですか。何かあったとき助けてくれるのは友人よりも家族ですよ。もし病気になった時介護してくれるのは家族で友人じゃないですよ。いったい友人が何してくれるんでしょうね。

    営み拒否ね。離婚間近ですね。

    レスは離婚理由になるし、ヘタすると慰謝料も請求されるんですよ?そんなことも知らないんですか?

    相手が貴方のご友人との交流を嫌がっているのに強要してる人がよく妻の批判なんて出来ますね。

    駄々こねる子どもみたい。自分の思い通りにならないから気に入らないんでしょ。

    人は変えられない。変わるのは自分。

    もしくは自分の思い通りになる伴侶を新しくみつけた方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6846282666

  • 離婚して社交的な妻を捜す

    妻を変えようなんて無理ですからね。
    人を変えるんじゃなくて、自分が変わるんです。
    無理矢理に交流させるのでは更に悪化するだけですよ。

    幼く幼稚でレスな妻なんていらないでしょ?
    トピ主と全然合ってないじゃないですか。なぜ結婚したの?不憫に思ったから?
    自分が優位に立てると思ったから?
    付き合ってた時から、妻の性格なんてある程度わかってたでしょうに。

    そんなにイヤならある程度のお金を渡して離婚すればいいですよ。
    レスが原因なら慰謝料をもらえるしね。

    で、次は社交的で知らない人の輪にもバンバン入っていって
    トピ主なんて放置でOK、男女関係なく仲良くなっていくような人と結婚すればいい。

    ユーザーID:1724687066

  • 理想を押し付けるな

    既婚の男です。

    トピ主は何言ってんだろうという感じです。
    幼い?それはトピ主もだろ?

    自分の理想をもち、相手がそれをしてくれると信じて行動する。
    それは中学生男子ぐらいまでの行いだよ。

    大人になったなら、パートナーがどういう性格なのか理解して、どうしたら他人となじめるか考えるべきだろ。

    そもそも精神的に自立した、社会性の高い女性を望むならはじめからそういう女性選べよ。
    自分の取捨選択が間違ってたことを今更パートナーのせいにすんな!

    ところでふと湧いて出たけど
    >私たちも子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありません。
    これなんで?
    将来計画的な視点(貯蓄とか仕事の安定とか)?

    とにかく話し合いもろくにできない。(できてりゃここにはこない。)家族計画も適当(に見える)ような男が甘えん坊な妻を幼稚と言っても失笑ものですよ。

    ユーザーID:9943542900

  • 幼い妻

    そんなに好きじゃないなら結婚しなきゃよかったのに。

    一生いっしょにやっていこうと思ってる人なんでしょ?
    人間、だれにでも得手不得手はあるし、
    要領よく人付き合いできない奥さんなら
    あなたがうまくフォローしてあげたらいいじゃない。

    でもあなたも本当はあんまり友人つき合い上手じゃないよね。
    自分が友達についていくので必死なんでしょ。

    >あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。

    いい年して幼稚だなあって印象。
    いつまでもつるんでないと不安なの? 
    高校生がグループから外れるの怖がってるみたいでカッコ悪〜い。

    ユーザーID:0903399438

  • トピ主が超こどもじゃ!

    >妻にはもう少し大人になってもらいたいと思っただけなんですよね。
    >ちょっと幼いかなって。
    トピ主が超絶こどもじゃーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    ユーザーID:0046372163

  • だからさ・・・

    幼いのはトピ主だよ。人の気持ちをわかろうともしない。
    一番大事なのが友人との付き合いだというのなら別れなさいよ。なんで結婚したのさ。
    しばらくいかないと、輪から外される程度の友人なんですね。本当に大事な友人なら何年会わなくたって相手のことを好きだし付き合いたいと思うものですよ。その場の賑やかし程度の存在ってことですね。

    奥様は人見知りなの。仲の良くない人の中に入ってきゃっきゃできない人なの。それなのに、自分がめんどくさいからって「女同士うまくやってんだろう」って意味わかりません。自分がなんか面倒見るのがめんどくさいだけでしょう?友達とわいわいやってたいだけでしょう?幼いのはどっちかっての。家庭を持って奥様を何物からも守り、自分の家族を一番大事にするって覚悟も何もないじゃないですか。ほんど子供。

    ユーザーID:2198514492

  • 離婚までカウントダウン開始

    いや、これはキツイわ…
    追記を読みました。

    >同級生でもあるんです。でも特別仲は良くなく、結婚前も1、2回会った事がある程度

    ある意味、社交的じゃない人にとってこのシチュエーションは拷問ですよ。
    まったくの見ず知らずならいざ知らず、合わないお友達ってことですよね?
    しかも自分以外は仲良しで、唯一の味方であろうトピ主さんもあえて放置…

    何してんですか、ご主人さんよ。
    挙句、自分が子作り拒否してんのに、子どもが生まれた友人宅へ連れてくって…

    奥さん、今、離婚考えてると思うよ。

    ユーザーID:6455668752

  • 「ノリ」ねぇ

    いいんじゃない?
    ノリで全部乗り切れるなら(洒落じゃないですよ)

    トピ主にとっては家庭内の不仲より
    友達から「なんだよノリ悪いなぁ」って言われることの方が嫌なんでしょ?
    それならその「ノリ」重視でいけば?

    妊娠しても「ノリ悪い」と思われたら困るから遅くまで呑みに行くし
    産まれたあとも「ノリ悪い」って言われたら困るから子供の面倒なんて見ないで友達と遊びに行く
    そういう家庭を持ちたいんでしょ?

    トピ主さん正直結婚するの早かったんじゃない?
    まだ親元に居てたくさん遊びたいんです―って言ってる高校生にしか見えないわ

    ユーザーID:7474899541

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