結婚1年目って夫婦二人で過ごしたいものですか?

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トピ主のみ1

ぽたーじゅ

男性発

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  • 自分の事ばっかりですね

    トピ文も追加分も、ご自分の不満ばっかり書かれていますね。

    レスをくださったのに、お礼の一言も言えないし。

    書くのは自分の事ばっかり、自分、自分、自分、もううんざりです。

    反対意見が多いと、その後もたくさんのレスや質問が来ているのに、答えることもせずに全く無視。

    どっちが子供っぽいのか、見ている人はよくわかりますよ。

    行きたくない花火大会に行って、話したくもない人と、にこやかに無理やり話をすることが
    トピ主の言う、大人の考えなんですね。

    だって、それをしない奥様を幼いって書いていらっしゃいますから。

    それに、友達から誘われる自分は人気者で、友達の少ない奥様をどこか見下している。

    これ、違いますよ。

    結婚を機に、もう家庭もあり、よその家の人と遊びまわったりしませんよ。
    学生時代などの友達とは遊びませんね。

    女性の中には、いつまでも学生時代のまんまの人もいて苦痛なんです。

    トピ主もそうかもしれませんね。

    いつまでも、独身気分で、大勢でつるんで何かをしないと、自分だけ仲間外れになったような気がしてアウェイ感を感じて。
    断れない。

    とにかく、友達がいて遊びに行かないと、落ち着かない。

    それが職業的な意味のある付き合いなら、仕事と割り切って付き合うかもしれません。

    ユーザーID:6013003026

  • 結婚するのが早すぎた

    まだ子供ポジションでいたいなら結婚するべきではなかったでしょう。

    今回の事を見ると

    (トピ主さんが行きたいから)花火大会に行った
    (トピ主さんが一人で行きたくないから)奥様を連れて行った
    (トピ主さんが友人と喋りたかったから)奥様を放ったらかしにした
    (トピ主さんが飲みに行きたかったら)奥様との約束を破って誘いを断らず飲みに行った

    (奥様は家に居たいのに我慢して)花火大会に行った
    (奥様は二人でいたいのに妥協して)トピ主さんの友人と過ごす事にした
    (奥様はアウェイの環境でトピ主さんに気を配ってもらいたいのに我慢して)一人で居た
    (奥様は帰りたかったのにその場の皆とトピ主さんに気を遣って)もう帰るとは言いださなかった

    トピ主さんは自分のしたい事しかしていませんし、奥様に一方的に我慢(妥協)を強いていますよね。
    しかもそれを悪いとは全く思っていない。

    「相手の気持ちを尊重せず、自分の事しか考えない」そんな事が許されるのは子供だけです。
    トピ主さんは奥様を「自分を甘やかして当然の存在=親と同じ」と考えているようですが結婚は大人がするものです。

    相手の気持ちを尊重してお互いが妥協する。そうでなければ結婚は上手くいきません。
    世間の人がどうであれ、自分が選んだ配偶者が嫌だというならそれを尊重してください。

    子供っぽいのも、考えが幼いのもトピ主さんですよ。自覚してください。

    ユーザーID:6709531880

  • しまった・・・。

    >私たちも子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありません。

    しまった。

    拒否しているのはトピ主さんなんですね。

    うっかり読み間違いをしていました。

    子供欲しいのに拒否るとか意味が分かりません。
    『まだその時ではない』?

    ちょうど「あなたがしてくれなくても」という漫画がありましてね。

    機会があったら読んでみてください。

    他の方からも指摘されている事ですが、トピ主さんはなぜ結婚したの?

    不思議です。

    ユーザーID:9079879282

  • 傍から見たら

    トピ主があきれるくらい幼稚で自己中な子供です。

    親に甘やかされて育ったんだろうなぁ。

    ユーザーID:6709531880

  • ご自身が書いたものを読み返したら?

    トピ主さんの視点で書かれたトピなのにトピ主さんに批判的なレスが付くのは何故だと思いますか?

    ご自身が書いたものを読み返してわからないのなら、いずれ離婚になるかもしれませんね。

    そもそもこうなったのはトピ主さんの根回し不足に配慮不足が原因です。
    トピ主さんがやるべき事をやってないだけ。

    ちゃんとやってたら奥さんだってこんな事言わないでしょう。

    「俺のダチだからお前(奥さん)もダチ」なんて理屈は通用しませんよ。
    自分の不手際を奥さんのせいにしちゃだめだよ。

    もしかしてトピ主さんって仕事に対してもそんな感じ?

    いや〜、お友達なら付き合い良くて良いんだろうけど上司とか同僚ならちょっとヤダな。

    なんか奥さんが子供を作りたがらないのもわかる気がする。

    奥さんを幼いと嘆く前に貴方も家庭を築いているという自覚を持った方が良いですよ。

    正直、『幼い』のはトピ主さんだよ。

    ユーザーID:9079879282

  • 何故結婚した?

    奥さんの気持ちを大切に出来ないのなら、さっさと別れてあげましょう。

    もちろんちゃんと慰謝料を払ってね。

    奥さんよりもトピ主さんの方が結婚にはまだ向いていない、子供のような人だと思いますよ。

    ユーザーID:3501384066

  • では、逆ならどうですか?

    例えば、トピ主さんは奥様の趣味や意向にそえますか?
    それも半日以上の長時間の苦痛に耐えられますか?

    奥様が、お菓子つくり教室に行くわよ、嫌でも無理やり連れていかれて。

    「どうして、上手に周りの人と協力して、ケーキ作れなかったの?」
    「もっと、にこやかに楽しく会話できなかったの?」
    「自分から入って行って社交的にふるまえないあなたは、幼稚なのよ」

    来月もまた、お菓子つくり教室があるけど、こんな幼稚な夫でどうしようかと思っています。

    ユーザーID:7427935594

  • 幼稚なのはトピ主だよ

    追加レスの最後に奥さんのこと幼稚って書いているけど、読んでる人からしたら逆だから。幼稚なのはトピ主だよ。

    人が嫌がってることを強要してはダメでしょ。嫌がっている内容によってはどうにかなることもあるでしょうけど、このトピの場合はダメです。

    そんなこと言ったら、ここにレスした人で奥さんと同じ意見の人まで幼稚ってトピ主は言っていることになるんだけど、わかっているでしょうか?

    奥さんとも同級生だとしても、仲が良いわけじゃなければ(気が合わない、気を使う)奥さんが嫌がるのわかりますよ。

    どうせ参加しても奥さんほったらかしにする(傍にくれば嫌がる)なら一人で参加すればいいでしょ。なんで嫌がっている人を無理やり連れて行って、その上ほったらかしにするのか意味不明です。

    ユーザーID:7347516824

  • だから、自分中心すぎ

    トピのタイトルからして、おかしいよね。

    例えば、毎朝、生卵を飲む習慣のある旦那さんが

    「生卵って、そんなに飲まないものですか?」と聞くようなもの。

    まるで、自分の考えが正しくて、そんなにこのようなことしないものですか?とあきれた雰囲気で聞いて、その後のレスはそれをしない人を幼稚とバッサリ。

    だいたい、ほとんど全員の人が、結婚後も友達夫妻と、大勢で遊びに行くの?

    花火大会やに行ってみても、家族で行く人が多いですよ。

    これって、納豆好きな人が納豆嫌いの人に対して「そんなに納豆って食べないものですか?」食べない妻は幼稚というようなもの。

    だから、自分がそうしたいなら、自分でどこまででも、友達夫妻と遊びまわりなさいよ。

    どうして、嫌がる奥さんに、嫌なことを無理やりやらせるの?

    トピ主さんも、自分が嫌な、友達夫妻と遊べないということを、無理やり我慢しなさいよ。

    昨年は奥さん側が我慢したんでしょ。今年は、トピ主が我慢して、友達夫妻とは会わないでください。

    ユーザーID:6792080152

  • 実はリスクもそこにはある

    新参者が古参者の中へすんなり入っていくのは社交性がある人でも難しいことですよ。
    ましてや古参者に気を使ってもらえず壁を作られたなら、もはや居心地の悪い場所でしかありません。
    奥さんに問題がある以前に仲間達にも問題があるのです。

    それと社交性がイマイチなことがいいこともあるのです。

    コミュニケーション能力があるなら、危険なことでもあるのですよ。

    奥さんが女グループと打ち解けた場合は、旦那の悪口や批判から打ち解けていく場合もあるのです。
    仲間内で恥ずかしいことを奥さんに暴露されて皆に顔見せできなくなることもあったりするものです。

    それと奥さんが男グループと仲良くなった場合には、奥さんが特定の男性とあまりにも楽しそうに会話をしている姿を見て、男ならいい気はしないものです。
    時には友達というのはやっかりで、一番気をつけなければいけない相手に変貌したりもします。
    奥さんと会話が盛り上がり、成り行きであわよくば一晩のアバンチュールというスリルだってそこにはあるのです。

    トピ主さんはそういうリスクは知らないのかな。、

    仲間内を信じ込むのもほどほどにね。

    ユーザーID:6322885568

  • ここにもいた、幼稚な俺様

    トピ主の、結婚後も友達夫妻にいい顔をして、自分の立場を維持したいという、希望を一方的に奥様にだけ強要してる。
    それがうまくいかないと、途端に、合わせないお前は幼稚なんだとなじる。

    でも、奥様の、休みの日は、気をつかうような、疲れる外出は避けたい、ほかにやりたいこともあるという希望は全く無視。

    何が何でも、俺の希望に合わせろ。結婚後の生活は全部俺様が決める。黙ってどんなひどいことでも従え。
    俺の好きなようにふるまわないと、許さない。

    これくらい俺様やりたいなら、年収で軽く3000万位ないとね。

    あまり奥様に貢献していないなら、自分にばっかり尽くすことを強要しない。

    トピ主の方がよっぽど、自分勝手で考え方が、自己中で子供みたいですよ。


    結婚後の、友達夫妻との遊びは控える人が多い。

    それか、スポーツとかで、集まって、向上していくために付き合いを続けるとか。

    トピ主の場合ただ、遊んでるだけじゃん。

    そんなに遊びまわりたいなら、独身で思う存分遊べばいいじゃないですか。

    もともと、遊び好きのグループに、真面目な奥様が無理やり引っ張り出されているというイメージです。

    結婚後の遊びがそんなに大事なら、遊び好きの女性と結婚すればよかったのに。

    奥様がそんなに、花火大会に行ったのに花火も見れないほど気をつかったというのは、友達グループの中で、トピ主の立場があまり高くないんじゃないですか?

    旦那さんが尊敬されている重要人物なら、その奥様に対しても、向こうから気をつかってきますよ。
    奥様を仲間外れみたいな感じには絶対にしません。

    ユーザーID:1905164060

  • 選択ミス

    奥様への不満を並べていますが、そのような幼い部分のある奥様のどこが良くて結婚したのですか?
    何か弱みでも握られて仕方なく結婚に応じたのでしょうか。

    気付いていないようですが、妻の欠点や不満を並べるという事は自分の目がいかにフシアナだったかを説明してるようなもの。

    あなたの選択ミスが招いた結果だと思われます。

    ユーザーID:1756795914

  • 未来が見えそう

    今年も夏には奥さんを連れて仲間たちのところに行くんですよね
    それで去年と同じく奥さんはほったらかし

    まあ予想なんですけど、奥さんって結構きれいな方じゃないのかな?
    嫌がられても連れて行きたいくらいですもんね?

    そんな奥さんが寂しそうにポツンとしている
    仲間内の誰かがそれを見て、奥さんが気にかかって、優しくフォローしてくれるかもしれませんね!
    冷たい夫と、優しい友人…
    お友達はとても素敵に見えるでしょうね
    そうですね、2人が次第に仲良くなれば、奥さんも集まりに積極的になるかもしれませんね
    2人で見る花火は、きっととてもきれいでしょう…

    不倫だなんて心配しなくていいですよ
    奥さんはオトナですからね…ちゃんと結論を出してから先に進んで行くことでしょうね
    奥さんは一番大切な人をちゃんと大切にできる人です
    一番大切な人と幸せになりたいって今だってそう思っている人ですから
    今はそれがあなたなんですけどね…

    まあでも大丈夫です!
    あなたはこのままでも、面倒な営みや子供っぽい妻のことも、そのうちきっと全ての面倒が片付いてくれそうです!

    奥さんはきっと、その時には一番愛している旦那様と子供を授かっていそうです
    めでたしめでたしですね!

    ユーザーID:7462171616

  • ありがとうございます。

    ようやく夫の気持ちが理解できました。

    何かと会社の人を連れてきたり、友人を家に泊まらせたり、友人の家に私と赤ん坊を預けて自分たちは出かけてしまったり……。
    私はおもてなししたり、お友だちに気を遣ったり、いろいろ仲良くしようとしたのに、夫は「なんで仲良くしようとしないんだ。俺の友だちだぞ」って。

    夫がイメージする「仲良く」と、私のイメージする「仲良く」が一致してなかったんですねえ。

    私はその場に行って、適当に相槌打って、ニコニコしてたら、充分「仲良く」なんですけど。
    夫はその人間関係の輪の中に入って、一緒に行動して欲しかったんでしょうね。

    でも、本当ですか?

    奥さんに、その友人たちと仲良くして欲しいですか?
    輪の中に入って、その友人夫婦たちと仲良くなって「そろそろ子ども欲しくないの?」なんて言われたら「私は欲しいんだけど、夫が拒否するのー。しっかりやれって言ってやって!」なんて言われたいですか?

    夫婦生活がご友人夫婦に筒抜けになってもかまいません?

    そのお友だちの輪の中に奥さんが入ったら、トピ主さんものすごく都合悪いことになりません?

    夫の顔を立てようと考えない妻が、友人たちに何を言うか。
    恐怖は感じないんですか?

    そんなに友人が大事なら、その奥さんたちのお友だちと結婚すれば良かったのに。
    そしたら、友人関係も家庭も円満ですよ。

    今からでも遅くないので、そうしたら?

    ちなみに、夫の友人たちとは3年目くらいから会わないようになりました。

    「他人に言って良いことと悪いこと」が夫と私でズレていたので、色々暴露されて嫌になったのでしょうね。

    友人より先に夫婦間の価値観をすり合わせておかないと大惨事ですよ?

    ユーザーID:7640388464

  • 結婚後、友達夫妻にばっかり、気つかいしたいものですか?

    夫がやたら、友達夫妻と、がやがやうるさく過ごしたがります。

    私は仕事疲れの休日位、ゆっくり静かに過ごしたいのですが、夫は、友達夫妻と会うことがお前の健康や、お前の気持ちよりも大切で一番なんだと不満そうです。

    去年、夫と出掛けていたら夫の友人から電話がきて「今、嫁と友達夫婦と祭りに来てるんだ、お前も来れば?」と言われたので、行けたら行くと言って夫が言いました。

    それを聞いた夫が「今すぐ用意しろ、会ったことないグループのできている奥さん達の輪に入り、すぐに仲良くしろ、行って長時間楽しく振舞え、必ず行く」と怒り出したんです。

    その日は断り、後日、花火大会を同じメンバーで過ごしました。


    それも嫌がる妻を無理やり連れて行きました。


    夫は「子供ができようが、どんなに忙しくても絶対に友達夫妻が一番だ」と言って、それで私達夫婦だけ不参加というのも今後に影響が出そうなので、「少し花火見て話すだけだから」と言い
    嫌がる私を無理やり連れて行きました。


    ところが盛り上がってしまい、結局、花火大会後に皆んなで飲みに行き、長時間連れまわしました。

    家に着いてから嫌なことを無理やりやらされて、体調を崩しました。


    どこがちょっとだけ?
    楽しいのは友人同士である男だけ。
    気を使って会話してて花火見てない。
    貴重な夫婦二人だけで過ごせる時間を無駄にした。

    そのままを言いました。

    男性の皆さんにお聞きしたいのですが、奥さんが嫌がっても、自分の友達夫妻に無理やり付き合わせますか?

    新婚で子供も考えていても、友達夫妻のために妻との信頼関係を壊すべきですか?

    今年も祭りや花火大会があるので、ぜひ妻には一緒に行ってもらって、友達の前で自分の立場を維持し続けたいです。

    家庭で静かに過ごしたい妻は幼稚です。

    ユーザーID:9275878161

  • 大人じゃないのはあなたでしょう(笑)

    >妻にはもう少し大人になってもらいたいと思っただけなんですよね。
    だとするならあなたはただの自己中で無神経ですし、結婚した意識が低すぎますよ。
    いつまで学生気分の独身気分でいるんですか?

    >ちょっと幼いかなって。
    あなたも阿呆だなとおもいました。
    これで奥さんが自立心にある女性だったら
    「私には私のつきあいがあるし、やりたいことがあるの。
    あなたのお友達とのお付き合いはあなただけで行ってちょうだい」とすげなく塩対応されて
    そのうち「あなたと家族でいる意味がないわ」と離婚届けだされてるところですよ。
    というか、この奥さんでもそのうち「貴方は一体誰と結婚してるとおもってるの?家族と友達どっちが大事なのよ」と言われて離婚になりますよ。(笑)

    ユーザーID:1015662103

  • 何故 結婚したんですか?

    小町の他の方も言っておられますが、自分だけ独身なのは嫌だったから 結婚したんですか?そのうえ、子供は欲しいけれど、拒否してるって?いったいどういうことですか?

    奥様がお可哀そうです。

    奥様より、祭りや花火大会が大切なら、この結婚、考え直した方が良いんじゃありませんかね?

    ユーザーID:9652513784

  • トピ主さんのスキル不足。

    私は、夫側の人間関係に交じることが苦にならない性質です。
    しかし夫がトピ主さんのような行動をとるなら、遠慮したい。
    夫婦同伴で参加したときは、基本夫婦単位で動くのがマナーですよ。
    少なくとも私の周りではそうです。
    自分の友人の集まりなら、間を繋ぐのが使命です。
    それを放棄して女同士でうまくやっているだろうと放置って。
    他の男性方も同じような感じなのでしょうか。
    だとしたら、何とも未熟な男性の集まりだなという印象です。

    私側の人間関係に夫を同伴することもありますが、
    そのほうが夫は楽だと言っています。
    気を使ってもらう側だからでしょう。
    私も同じです、夫側の集まりのほうが頑張らなくていいから楽。

    アウェイにパートナーを連れていくなら、
    それなりの橋渡しや気配りのスキルがないとダメですよ。
    スキル不足だから奥様が嫌がるのです。

    スキル不足なのですから、
    お互いの人間関係にパートナーを巻き込まないことですね。
    それを貫くご夫婦は有りでしょう。

    ユーザーID:2354098169

  • ダメだこりゃ

    トピ主さんのレス読みましたが、結婚しても家庭より友達優先。子供がほしくないので営みも拒否。奥さんにしてみたら、自分の存在価値ってなんだろう?って悲しくなりますよね。

    ユーザーID:1332871131

  • 子作りは拒否して、男の集まりに参加せよ!とはねぇ

    幼稚なのはトピ主さんだよ
    自分の実家に連れて行っても妻を放置してるの?

    相手の妻同士は既に友達なのを分かっていて連れて行って
    妻を放置するなんて・・・無神経な男ね
    貴方の行動は、大多数の女性から不評だと思いますよ。
    もう、そんな拷問のような集まりに奥さんを連行しないで下さい。
    初めから嫌がってるでしょ?

    新婚で子作り拒否の方が変でしょ。捨てられるよ。

    ユーザーID:0907623741

  • このままなら離婚かな

    噛み合わない。
    理解しようとしない。
    放置、お預けしてる。

    ペットじゃないんだから。
    なんで結婚したのかな?

    幼いと思うならさ、あなたがリードして二人で楽しく社交性を奥さんから引き出してあげなよ。
    それが愛情てもんでしょ。

    ユーザーID:8244704508

  • 自分勝手

    妻が幼いんじゃなくて、トピ主が自分勝手で子供。

    友達の少ない奥さん選んだのなら、色んな人と溶け込めないのは分かるでしょ。数を少なくして自分だけ参加したらよろしいのでは。

    というか、新婚で子供が欲しくないばかりか、行為自体を拒否?
    あなた、なんで結婚したの?
    もしかして、友達が奥さんつれてイベントに参加するから自分だけ独身なのは嫌だったからとか? 
    だったら、もう少しノリのいい奥さんにしたほうがよかったんじゃない?

    ユーザーID:9549383165

  • 追記を読んで泣きそうになりました

    どうして奥様の気持ちを解ってあげられないのでしょうか?
    友達が少ないということは人付き合いが苦手だから広く浅い付き合が出来ない人なんですよ。1〜2回会ったことのある同級生なんて他人より遠い存在です。

    結婚したら自分の思い通りに行動させられると思ったのですか?結婚しても性格は変わりませんよ。

    もうすこし奥様の気持ちに寄り添ってあげないとかわいそうです。

    大人になるのはトピ主さんのほうですよ。

    「私たちも子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありません」これはどういう意味ですか?

    ユーザーID:7359328458

  • 夫婦ごっこのふうふ

    付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌。

    子供は欲しいですが、私が拒否していて、そういう営みはありませんって知らないだけだったりして。


    自分ばっかり正当化してるし、大人げないし、はっきりいって「ぼうやちゃん」

    わたしからいえば、あなたも幼いわよ。

    ユーザーID:1357697410

  • 私なら無理です

    結婚一年目だからという訳じゃなく、奥様はそのような人間関係が苦手、付き合う必要性を感じないんですよ。
    私も正直嫌ですね。
    独身の頃から、彼女同伴の付き合いだったんじゃないんですか?
    その頃から嫌がっていたような感じがしますが。
    お友達の奥様も同級生で元々知ってる方、なのに話しに混ざらないというのは、もう無理ですよね。それを放置って、相当酷いと思います。
    これから、子供も含めて家族ぐるみでの付き合いを同様に続けることを望むなら、歩む道が違うのを理解しなければ結婚生活成り立たないと思います。

    ユーザーID:7514312940

  • 瑣事に過ぎない

    あまりにも些細なことだ。

    そんなことは、女房の言う通りにしておけばいい。
    男は もっと広くて永い視野で 家族を見守ることだ。

    これから子供ができて、育児が 始まると、
    物理的にも 精神的にも
    てんてこまいの毎日。

    事故もあれば事件もある。
    対人関係のトラブルもある。

    それが 20年以上も続く。

    その間、父親は、仕事と家庭を 両立させ、
    家族を養うため 多少 辛いことも我慢することになる。

    ウチは結婚して 30年以上たった。
    子育ての間、あんなことも、
    こんなこともあったなぁ と思い出すが、
    結婚直後の1年なんて すっかり忘れている。

    トピ主さんの 相談事は、
    30年先に 思い返せば、
    あまりにも瑣末な些事に過ぎない事に気付くだろう。

    ユーザーID:4786023858

  • >どんなに人見知りでも、大人ならば
    一応表面上は合わせたり軽い会話をしたり
    するもんじゃないですか?

    もちろん、会社など、必須の付き合いであればそうです。

    ですが、今回奥様を無理やり引っ張り出したのは、

    >あまり付き合いに参加しないと、ノリが悪いとか、輪から外れそうで嫌なんですよね。

    という、幼くて、超個人的なつまんない理由。

    妻を放っておくなら、最初から自分だけで行けば良いでしょう。
    乗り気ではない奥さんが、嫌々でも来てくれたのに、

    >私は友人達と喋っていたので、妻の面倒を見る事は出来ませんでした。
    >「俺にべったりって子供か…」と内心がっかりしました。

    これじゃあ、馬鹿馬鹿しくてやってられないですよ。社交的で夫方の親族にも可愛がられる私ですが、こんな夫だったら無理ですね。本当に馬鹿馬鹿しい。

    >どんなに人見知りでも、大人ならば一応表面上は合わせたり軽い会話をしたりするもんじゃないですか?

    と、おっしゃいますが、

    >友人の奥さん達も妻には話しかけて来ず…


    ですよ?
    大人ならば一応表面上は合わせたり軽い会話をしたりするもんじゃないですか?
    少なくとも、私はそうしています。
    仲間だけでわかる話題にせず、新たなメンバーにも話を振ったりして気を使います。

    あまりにも奥様が気の毒です。

    皆さん、そういう意味で奥様の味方なのです。
    そして、夫はあまりにも幼いと言っているのです。(その友人やらも)

    ユーザーID:2771937675

  • 私は平気

    と言うより、お互いの友人夫婦と家族ぐるみの付き合いをするのも悪くないと思います。

    奥さんは今回の立場があなたと逆ならどういう反応するのでしょうね。
    私(女)はあなたの怒りが理解できます。奥さんコミュ力なさすぎ。

    全く知らない旦那の友達夫婦との交流も大切な事なので、旦那に恥を欠かせない程度のコミュ力は発揮しますし、結婚って家族って自分の気の向かない人とは向き合わない、自分の思いを優先するものでもないでしょう。


    今後、親族の入り組んだ関係をうまく切り抜ける為にも夫婦の友人夫婦と
    つかず離れず程度の家族ぐるみの付き合いができないと、子供の友人関係の親たちとは円滑にやり過ごすことは困難と思うよ。


    夫婦二人の時間は長い短いのの問題ではなく、互いの信頼関係が最重要ですからね。


    あなたの友人夫婦に、恥をかかせるような幼稚な奥さんが親になりたいなど
    百年早いかもとは私的見解です。  

    還暦過ぎのおばちゃんとしては、奥さんにはまだ結婚は早かったんじゃないのとおもうよ。

    ユーザーID:7126098304

  • あの…

    あなたの友人達の奥様方は、あなたの奥様の同級生でもある。でも1、2回程しか会ったことはない。
    ということは、ほぼ知らない人では?言うなら見たことはあるかな?程度でしょう。
    そしてあなたの奥様は社交的ではない、友人の奥様方も積極的に話しかけて来ないとなれば、
    奥様にとって、その場は苦痛でしかないでしょう。

    あなたは欧米のカップル文化が好きなのでしょうね。
    バーベキューやらパーティ、結婚披露宴も既婚、あるいは恋人がいる人はカップルで参加するのが自然という文化。
    合う人、合わない人、いると思いますよ。
    あなたとあなたの奥様では、そういう価値観や性格が合わないのでしょう。

    相手が嫌がっている、楽しんでない、苦痛である、と訴えているのですから、
    人の嫌がることはしなさんな。
    あなたの世界と奥様の世界は別々で良いのではないでしょうか?

    質問ですが、あなたの友人達や、その奥様方を、あなたの奥様にちゃんと紹介しましたか?
    なんとなくですが、「あなたの仲間」が集まっている中にいきなり連れて行って、
    あなたは仲間とそのまま盛り上がり、奥様は放置状態になっていませんか?
    それでは奥様、いたたまれないですよ。どこに身を置いて良いやら分からないのであなたにくっついてくるのです。
    あなたが連れて来たんです、責任を持って会話に入れてあげないでどうするんですか。

    そして、あなたの友人夫婦の子供の話、奥様にとっては益々話が合わなくて困窮するでしょう。
    あなた、「親」になりたくないのでしょう?新婚なのに拒否とは奥様、相当傷ついていると思いますよ。
    子供を持つ責任なんて真っ平。「自分」を謳歌していたい。
    奥様に大人になれ、なんてどの口が言うのだか、呆れてしまいました。

    あなたに結婚は早過ぎたのではないですか?
    そう思えてなりません。あなたの奥様、本当にお気の毒です。

    ユーザーID:2324297902

  • 橋渡しは必要じゃない?

    あなたから女性陣に話しかけて、妻も輪に入れた後で、さりげなく輪を出る。

    とか工夫は必要だと思いますよ。

    それに気がつかないあなたも、幼いよ。

    ユーザーID:6843443615

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