家を建てる時、援助してもらう人について(愚痴)

レス73
お気に入り173
トピ主のみ3

大根

話題

愚痴というか、妬みな話になります。
人を妬むなかれ、と教わって育ちましたが、嫉妬でイライラしてこのところ眠れません。
それは、私の周囲には親に援助してもらい、家を建てる人が多いからです。
親の土地に4,000万もする上物。
人がローンでヒィヒィ言ってるのにローンも無い人が「お金が無い」と言う。
腹立たしいです。
私の所は援助なんて無かったし、身の丈にあった建売りです。
悔しいです。
もうすぐ某メーカーで建てるママ友も親が全部出すんだってよ。
こんな奴ら後で親の介護で苦労すればいいよ。と思ったが、お金持ちだから苦労しないか。
なら、財産分与で揉めないかな?
こんな黒い自分が嫌です。
せめて、同じ気持ちや、考えを持ってる人が居てくれたら心が軽くなると思います。
誰か居ませんか?奴らの前で笑顔で居るのが辛いです。助けてください。

ユーザーID:0352858782

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数73

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 理不尽きわまりない

    癌ですか…。
    ヤリキレナイですね。
    ただ、あなたの不運は
    親のスネをかじっている人たちのせいじゃありません。
    なんか、そこに恨みが集中してしまったかな。

    恨んでもなにか変わるワケでもない。
    自分が楽しく居られる事考えましょう。

    ユーザーID:6249296799

  • 特に思うところはないけどな

    羨んだら、その援助してもらった家族の呪いがかかるとか、
    我が家にも恩恵が訪れる訳でなし。

    よかったねと思う程度です。

    身の丈に合った生活が楽しいです。出来る範囲で最大限の満足を追求するのが面白いです。

    ユーザーID:6540108570

  • 先の事は分からない

    もうずっと昔の事ですが、社宅住まいをしていて偶然にも
    近所の数軒が同時期に家を建てたことがありました。

    5軒のうち自力で建てたのはうちだけ。
    あとは親の土地に建てたり、土地を買ってもらったり。
    もちろん上物も援助あり。

    でも私は不思議と嫉妬はしませんでしたね。
    結婚した時から「家を建てよう」と夫と貯金に励んで来たし、投資も
    して資金を増やしたり。

    誰にも遠慮なく、達成感と満足感で暮らしています。
    子供たちが独立して家を出た今、庭の花を愛でながらのんびり
    暮らしています。
    今思えば子育てのために家を建てたつもりが、自分の快適な
    老後のためだったと思います。

    私の卑近な事ながら、親がかりで建てた人達は今、いろんな事で
    大変なようです。

    ユーザーID:3490005511

  • 批判されているけど私は共感できるな〜

    私もお金がなかったので小さな建売の家を購入しました。

    何棟かの建売だったのでみんな一緒に住み始めたのですが…
    まぁみんな若い。
    私よりも10歳以上は若い。
    子供がいるのに働いてないので『きっと親からの援助があったんだろうね…』と主人と話しています。

    週末になると友達や親やらが来て賑やかそうにしています。
    私らは子供もなく実家が遠いので来てくれる人もいずそりゃもう静かに暮らしています。

    ちなみに私や姉妹は親の援助を受けずに自分たちで購入しました。
    なのでそこまで悔しい思いはしてませんが…

    周りを見渡すと羨ましくなることはあるのでお気持ちすごくわかります。

    世の中には賃貸の人もいるし大変な生活をしている人もたくさんいるのでそういう人と比べたら幸せだと思いますが、普通人間は他人をみて羨ましくなる生き物なので主の気持ちは痛いほどわかります。

    奴らって。
    ちょっと笑いました。
    心の中で何を思うのは勝手なので『奴ら、あの野郎…』と思っていても大丈夫です。むしろ不公平と思うならそれくらいのささやかな仕返しは許されると思いますよ。
    自分の事を腹黒いなんて思わず普通だと思った方がいい。


    ただ、
    親の土地に親の金で家を建てたら面倒ですよ。
    そういう気前のいい親は口を出してくるパターンが多いから。

    友達の姉は早く結婚してお金がなかったので親に出してもらって家を建てたけど親がらみの建築仕様で『神棚』を作られてしまったと言ってました。

    ユーザーID:1207383742

  • わかりますよ

    主さんと同じ気持ちを味わってきたので(笑)

    結論から申し上げると、人は生まれてくる家によって人生が全く異なるってこと。

    自宅購入資金が親の援助だと余裕オーラが漂ってますからね、ほんとに羨ましい限りです。
    仕方ありません、親も墓場に銭は持って逝けないから子孫に使うしかないってこと。

    人は不公平に生まれ、不公平に生きています。

    上を見たらきりがない
    下を見てもきりがない

    と思うようにしています。

    ユーザーID:2409696278

  • 援助できない自分の親のせいですよね。

    自分の周囲も親の援助ありだけです。約1名だけ、自力更生の人。自分の母親はかなりカネにシビアでした。ただ、他人は悪くないですよね。援助できない自分の親の経済力やキャラクターが問題ですよ。偶然、援助があった人の話が耳に入っただけで実際、世の中かなり多くの人、(既婚女性の(約半分が援助ありだそうです。数千万人でしょ。いくらでもいるんです。嫉妬の範囲って、自分のどの辺りなのかと思います。援助できない自分の親や協力しないキャラクターが一番悪いんでしょ。根本的におかしい。

    偶然、近くにいる人だけが問題なんでしょうかね。反対に自分の実家が裕福そうに振る舞う人もいますし(かなり無理して)。すごく不幸な生い立ち(全然普通でした)アピールする人。

    親の援助ありが羨ましいって、ペラペラ喋ってる人は、よく言えば正直で見栄張らない人ともいえますよね。実際親に仕送りしている、それでもちゃんと一家の主人風に振舞って、実際は親の側は受け取っておらず、しょっちゅうたかられ愚痴っていたり。
    援助がある人はもっと多いかもしれないですよ。貴女に喋らない、又は耳に入らないだけで。個人間の金の授受は税務署も把握できないでしょう。

    ユーザーID:1049729194

  • トピ主です

    具合が悪く、長い間返信出来ませんでしたが、コメントをくださった皆様ありがとうございます。
    こんな妬み、口が裂けても言えないので、ここで愚痴らせてくれてありがとうございます。
    時間が経ち、怒りも収まりました。
    どこのハウスメーカーで建てるのか聞いたら、羨ましくも何とも無い、私からしたら何故そこなの?という所でしたので妬みも無くなりました。
    輸入住宅を建てるのが夢だったし、子供の成長も見れずにこのまま死ぬのか、と思ってたからイライラしたのだと思います。
    でも、長生きするかもしれませんしね。
    頑張ります。

    ユーザーID:0352858782

  • 何の役にも立たないかもしれませんが

    理不尽なのが世の中です。

    ご自分の黒い感情に気づいても変えられないのでしょう?
    ママ友さんが無神経さに気づいても同じく
    「また言ってしまった」となるかも。

    そんなこと考えるのもったいないから。

    ユーザーID:4386579200

  • 私もそんなふうに思うことがあります

    わかるような気がします。私も、親しい間柄の友達が(親が出すって、自分は楽して働かないのに)「貴方は大変ね・・「」みたいなことを言われて、しばらく口を利くのも嫌だった時期がありました。

    トビ主様は持病もあるとのこと、先ずは体をお大事になさってください。

    そして私の友達の話を一つ参考までに。

    持ち家の資金を親に出してもらい、ローンを払うために節約していた別の友人を下に見ていたら、いつの間にか友達が減っていきました。子育て中に相談したくても、都合の良い時だけ話を聞いてくれるわけもなく。進学資金も親をあてにしていたら、親は「家に出したから「もう出さない」私が「きちんと貯金してたら良かったのに何故使っちゃうの」と聞いたら夫が悪い、習い事がかかった、言い訳ばかりで解決策はない。自分で考えないで家なんか建てたって、家計の管理も銀行とのやり取りも学習できるようにもならないし。友達の不幸を喜びはしないけど、そんなに良い事ばかりじゃないです。

    ユーザーID:3223253164

  • 一々羨ましがっていたら身が持ちませんでしょう

    私の周囲は全部自力で家を購入した方は多分、皆無と思います。

    実際はどの程度の援助かわかりませんが、何しろ「坪単価が数百万円」ですから土地も家も
    自力でしたら一生かかっても達成できないことになってしまいます。

    生まれた年代、場所、親は選べませんからそれに伴って格差があるのは仕方がないでしょう。

    毎年紙面の番付に載っていたクラスメートの家は納税、納税で大変なのだと数年前の同窓会で伺ったことがございます。
    あればあるで苦労もあることです。
    そのお方の立場でないと苦労も経験できないのですよ。

    私は考えても無駄なことを考える時間が勿体なくて余分なことは考えない主義です。
    同じ親から生まれても能力に差があったり、運の良し悪しがあるのですから赤の他人でしたら当然のことです。
    時間の無駄遣い程、無駄なことはないですから他に有効活用してみては如何でしょうか。

    ユーザーID:0066296219

  • お大事に

    後どれくらい生きられるかわかりません。とおっしゃるトピ主さま、
    もう物欲は捨てても良いのではありませんか?
    毎日を大切に気持ち良く過ごすことの方が大事だと思います。

    近所の方に子供さんがお世話になることなんてありますかね?
    というか、お世話になったりしないようにしておいた方が良いし、
    世話を焼いてくれるとも限りません。
    無理してお付き合いすることないと思います。

    ユーザーID:3871716561

  • ま、愚痴ならしょうがないけどね

    上を見たらきりがなく
    下を見たら底がなく
    後ろを見たら果てしなく
    その場に立てばジリ貧で
    あとは前に進むだけ。

    そんなところでしょ?

    歯をくいしばって生きていれば、いつか良い事があるよ。
    きっと。

    ユーザーID:3718076055

  • イライラしなさんな。

    確かに「お前ら大した苦労もしてないくせに」って個人の感情は仕方ないとして。
    ただ内情は分からない。うちがお金出したんだからと、その後行き来自由にされる話もよくあります。合鍵は当然。それでも妬ましいですか?

    家の叔父も妻実家が持つ土地に建てたのですが、身内からは“婿”みたいに言われてますよ。叔父の実の母にすら。仮に、援助が妻実家からでも、夫に甲斐性が無いとか言われるでしょうし。
    家を持つって、楽しい事ばかりじゃないって思います。家自慢話だけなら共有出来る人がすればいいから、イライラしないような距離感を。

    ユーザーID:8712054851

  • 世の中は不公平に出来ている

    自分も親の援助ナシで家を建てました。
    周りには援助してもらっている人が沢山いますが、イライラはしません。
    だって、世の中は不公平に出来ているものでしょう?
    健康も美貌も運も、みんな不公平なんです。
    妬んだって、何一つ変わりません。

    ユーザーID:2004175176

  • これだから

    お金の話は外でしないに限る。

    援助してもらっても適当に「ローンって大変だよね」って話していればいいものを。

    ユーザーID:6300487463

  • 自力=誇り

    うちは、結婚と同時にマンション買って、
    ローンを15年で完済して、
    20年くらい住んで、建売りの戸建てを現金買い。
    同じレベルの家をもう1軒買うくらいの預貯金、金融資産も
    確保、すべて自力です。
    注文住宅とか、立派なものではないけど、
    すべて、自力で築いたことに、自身と誇りを持ってるので、
    親に援助してもらって、家購入した人のことを妬むことはありません。
    自力でやってるのだから、それは自慢です。

    親に援助してもらってないけど、
    親に援助したり、仕送りしたりしてるわけでもないので、
    恵まれてると思ってます。

    ローンないのに、お金ないって、
    家計管理の能力、低いのか?
    自分たちは、よほど低収入なのか?
    親いなければ、何も出来ないのかな?
    もし、親の財産なくなったら、自力で生活できるかしらって、
    うちは、自力でやってるから。

    一部、お金持ちの親は、
    相続税対策などあるけど、
    子供、複数いたら、他の子にも平等に援助してるかも知れません。

    ユーザーID:9441433907

  • 他人のことは気にしない

    トピ主さん、そういう心持でいると幸せが寄り付かなくなりますよ。
    親御さんが裕福でなく、さらにがんになられてお気の毒ですが、他人を妬んで嫉妬ばかりしていたらお顔に出ます。
    持って生まれた物、財産や出自、容姿は妬んでも手に入れられません。
    でも自分で努力して得た学歴や仕事、きれいな心を持っているからこそ出る美しい笑顔はあなたの財産になります。
     
    笑う門には福来るですよ。

    私も勝手に嫉妬されて妬み僻みから嫌がらせされたことがあります。
    元々よく知らない人が、うわべの情報だけで嫌がらせしてくるんです。
    相手は他人ですから、本当に酷いことをしてきたら法的手段に訴えて決着付けられますけどね。
    でも他の方のレスで、兄弟姉妹で親から差をつけられて悩んでいる方もいるんだなと分かりました。
    その場合はもっときついですよ。
    身内を信じられない様な状況ではなく、赤の他人様のことですもの、さっぱり忘れて療養しましょう。
    よそ様妬んで嫉妬したり嫌がらせしてもロクなことはないです、絶対に。

    ユーザーID:7445476670

  • レスします。

    トピ主さんのような心理状態が普通なのは、
    脳科学でも証明されていますよ。
    自分だけが黒いと思うから、余計落ち込むのでしょう?

    私も海外旅行に行きたいのですが、
    主人が忙しく、海外旅行など面倒くさいというタイプなので、
    海外旅行に頻繁に出かけている人に会うと、イラッとしますよ。
    土産話なんて聞きたくもないです(汗)
    主人の退職後に絶対行くと決めてます。

    私も家は親に援助してもらってませんが、
    家には大して執着心がなかったので、
    聖人君子ではありませんが、平気でしたね。
    自分が執着している物を他人が容易く手に入れていると、
    黒い感情が湧き上がるのだと思います。

    まぁ、妬みを感じさせる人たちからは遠ざかるしかないです。
    それが無理なら、他の事に没頭して悪循環を断つしかないでしょうね。

    ユーザーID:2644128734

  • 心のモヤモヤが晴れると良いですね。

    ご病気でしたか。主さんの黒い感情も、致し方ないのでしょうかね。でも自分でもそれをコントロール出来ないのは辛いですよね。
    そこで、イライラ解消法を真面目に考えてみました。

    1 ”思考を切り替える作戦”はどうでしょう。

    恵まれている人は、世の中に腐るほど居ます。
    一々僻んでいたら、無駄だし疲れるし、精神衛生上良くないです。
    だから、相手と会話して、イライラしてきたら、違うことを頭に思い浮かべるのです。

    これを英語で言ったら?と英文に変換してみる。
    会話しながら、かかとを上げ下げして、ふくらはぎ痩せエクササイズする。
    子供が優秀になれば、一気に形勢逆転という妄想をしてみる。

    2 怒りを書く作業で発散してみたらどうでしょうか。

    例えば、こうやって投稿するのも良し。気持ちの赴くままに、日記に記すのも良し。
    頭を整理したり、冷静に判断出来るようになるまで、ずーっと続けます。

    3 自分より恵まれていない人々を観察し、日々感謝の気持ちを持つ。

    よその国や地域には、綺麗な水が飲めない人々、感染症のリスクにさらされて暮らす人々、戦争、厳しい身分制度や掟に縛られる人々・・ナドが居ます。
    彼らの資料を読み、自分と比較します。もし実感出来ないなら、そういう国に、一度行ってみると、いかに自分が恵まれた環境にいるのか、体感できるようになります。

    4 笑いや楽しみを増やす。

    笑える動画や文章をネットで捜して、心を癒す。子供の可愛いしぐさや言葉を記録に残して、後で見返す。
    自分で小さい作品を作って、一個完成するごとに「楽しい!ワクワクする!」という感情を味わう経験をして、それを積み重ねる。

    どうでしょうか。イライラしたら、どれでも良いので試してください。主さんが心穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:9631114981

  • 羨ましいよね

    昔の話ですが働いていた同族会社の社長の奥様に
    「娘の友達は大学出ても働かずに留学したり、遊んだりのん気だ」と言われました。
    私から見れば父親の会社で気ままに働いているその娘も十分のん気。
    それ以外でも家に限らず実家からの援助で経済的に困らない人とか
    自分より恵まれてそうな人を見てしまうと
    よそはよそうちはうちと思いつつ色々考えてしまう気持ちもわかります。
    外では言えませんが、こういうときは下をみて自分はまだマシと思うしかない部分もあります。

    とはいえ私に「私は独身なの。結婚できて子供もいるって自慢?」って言われたらどうします?
    実家の援助で家を建てたってある意味これと同じなんですよね。
    すべてを手に入れている人もいるのでしょうが、大抵の人は何か欠けている。
    「天は二物を与えず」も才能は一つしかないではなく、完璧はないってことなんだろうと思います。

    私の両親も特別資産家ではありません。
    援助する必用は無いけれど援助してもらうこともできません。
    ですが、最初は難色を示していた進学先を許してもらい、奨学金を背負うことなく卒業ができて
    希望した資格取得に協力してもらえました。
    それだけで十分だと思わないといけないんだろうなって思います。

    無い物を数えるより有るものを数えるしかないのが普通の人生なのでしょう。
    羨ましいと思ってしまう気持ちは心の中で持っていてもいいと思いますが
    夫がいる、子供がいる、援助がなくても家を建てられる経済力がある良かったなって思うことが増えるといいですね。

    ユーザーID:9229135200

  • 黒くはならないが

    本当に恥ずかしいと思う。
    私は、いい年した、まして子供までいて結婚してる大人が
    アタリマエのように「親に出してもらったんだー」
    なんて笑顔で言える神経がまず信じられないのですが。
    はじめてそういう人を目にした時は本気で
    「この人大丈夫?」って思いました。
    ホント最近はそれが普通というかアタリマエみたいですよねー。
    でも私はやっぱり「恥ずかしい人」って思います。
    いい大人がいつまでも親頼りって。
    そしてそれを臆面もなく口に出す。

    「お金がない」も同様。
    仮に本当にお金がないとしてもイチイチ口に出して言うか?
    そういうのを恥って思わないんだなーって。

    本当に恥を恥と思わない大人が増えましたよね。

    ユーザーID:1276989128

  • 私の場合は義妹ですよ〜

    なんだかんだ言っても皆、多かれ少なかれ黒い気持ちは持つものだと思いますよ。
    妬み? 嫉妬? 大いに結構ではありませんか。
    心の中で思ってるだけでしょ?
    別に意地悪してやろうとかじゃないんだから、いいんじゃないでしょうか。
    黒い自分が嫌いだと感じるのは、トピ主さまがキレイな精神の持ち主だからです。

    私の場合は義妹でした。
    親に可愛がられ、都内の私立で大学までエスカレーターなので受験を知りません。
    職場結婚後は、子ども3人に恵まれ専業主婦。
    実家の近くに住んで、子どもの面倒まで見てもらえる。苦労知らず。
    私はといえば、機能不全家族の中で育ち、ずっと貧乏。
    這い上がろうと仕事を頑張ったら、身体を壊し退社。今も持病持ち。
    晩婚、子どもなしです。

    最近、親の援助で新居を持つのだと聞いたときは、羨ましかったですね。
    はい、嫉妬しました。
    私たち夫婦が家を購入した時は援助はなく、今もローンを抱えていますから。
    兄と妹でこの待遇の違いは何だろうと怒りさえわいてきました。
    でも、当事者の夫が気にしてなさそうなのに、
    私が怒っても仕方がないことだと思いなおしました。

    嫉妬するのは、「相手と張り合おうとするから」
    「相手に負けまいとする気持ち」があるからです。
    しょせん、生まれも育ちも違う赤の他人です。
    同じ土俵にいると思うのが間違い。
    私にとって義妹は雲の上の存在。
    大事に育てられた大名の姫のようなものです。
    庶民は姫と比べたり張り合ったりしないでしょ?
    素直に負けを認めてしまえば、妬む気もおきません。

    私の場合は「羨ましいすぎて嫉妬しちゃう!」と、
    本人にではありませんが、言葉に出したらスッキリしましたよ。
    トピ主さんも、ここでたくさん毒を吐いたら少しはスッキリするかもしれません。

    お身体、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:4399103412

  • わかります

    私は お隣りの奥さんに トピ主さんに似た感情を持っています。
    お隣りの奥さんは ご主人の実家が 車で2時間以上かかるという理由で交流を持っておらず、
    奥様の実家のすぐ近くに(私の家の隣りに) それは素晴らしい家を建てました。
    家は、奥さん方の御両親にプレゼントされたということです。
    庭の手入れは行き届いており、奥様のお母さんが毎日来て キレイなお花がセンス良く植えられています。
    隣りの奥さんは 庭の手入れは全くしませんが、いつも褒められているのを聞くと ため息が出ます。
    子育てや料理 家事まで 実家のお母さんがしてくれるんだと平気な顔で言います。
    隣りの奥さんは専業主婦なのに、実家のお母さんが 孫をあやしながら洗濯物を干しているのを見る度に モヤモヤします。
    このアホらしい怒りを誰にも言えず、ここで吐き出してしまい申し訳ありません。
    ちょっとスッキリしました。
    トピ主さんも言えないからこそ、ここで吐き出しているのですよね。
    トピ主さんがご主人と団結して 確かな幸せを掴むことを応援しています。

    ユーザーID:3128353490

  • うちもですよ〜

    うちも親の援助一切なしどころか薄給のなかから援助額7桁×数回。
    小さいマンションのローンでヒーヒー言いながら(笑)つつましく暮らしていますが、まあ、自分より若いママさんたち、うちよりずいぶん広いお部屋にお住まいでなにかといえば「親がだしてくれた」という高級品あれこれ。
    親からの金銭的援助、子育ての手助け、その上精神的にも親が支えになっているんだろうな〜と。
    うちはなんにもない。

    それよりトピ主さん、肝臓がん!?余命のこと考えててもこんなこと(失礼)でこんな激しく嫉妬するの?
    私自身は上記親からの援助は羨ましいけど、結局いろいろ持ってても死んだらみんな一緒だなあと考えちゃうのでそれほど嫉妬が激しくならず、ちょっとしょんぼりする程度なのですが、トピ主さんて体は病んでても心が前向きなのですね。
    それとも体がしんどいから嫉妬が激しくなるのか。どちらなのでしょう。
    どうか御大事になさってください。

    ユーザーID:3808313351

  • わかります

    そのママ友、そんなに言いふらして恥ずかしくないのかしら。
    だって、自分は大人になっても自立できていません。
    夫が甲斐性なしなんですと公言しているようなものだから。

    私は他人を妬みはじめた時は、妬んだところで自分がハッピーになれるわけでもないし。
    幸、不幸は順番よね。今私が不調なだけ。
    と思うようにしてます。
    それでもやっぱり羨ましくみえる時もありますが。

    萩本欽一さんの本にありましたが、自分が苦労した人は、子供に大きな好運を残せるそうですよ。
    私は子供がハッピーに生きてくれればそれでいい。
    と思うようにしています。

    ユーザーID:5660640256

  • わかりますよ

    どなたか書いてらっしゃったけど、私もトピ主さんは病んでいる時期なんだ
    と感じながら読んでいました。
    もちろんそんなに重篤な病だとは思っていませんでしたが。
    まあそんなことを感じることもできずに
    私も買ってもらいましたよ〜お金はたくさんあるんでぇ〜
    というようなことを書いちゃう鈍感人間もたくさんいるわけで
    心穏やかに毎日を過ごすのは、結局自分の側の意識変革しかないんです。
    鈍感な人間やぺらっぺらな人間のことはできるだけ忘れましょ。
    私はそういう人たちのことは意識レベルで素通りしています。
    あなたにとって考える価値もないことです。
    椎名林檎さんの「ありあまる冨」でも聴いてみてくださいね。

    ユーザーID:9454477328

  • 「ママ友」だから

    うわべだけの知り合いでしょ。どこの家でも何かしら問題を抱えてますよ。
    夫婦・家族・親戚で色々問題あるとか、そんなただの知り合いなんかに話しませんもの。
    かく言う私は未婚ですが。友人で何人か既婚子持ちがいて、援助されている人もいますが
    皆色々な問題を話してくれますし、家庭があるとか援助されるとか、それだけで幸せなんかじゃないというのをよく感じていますよ。
    主さんは知らないだけと思います。

    ユーザーID:4247913914

  • 分相応という考え方

    上を見ればきりがありません。
    そりゃ援助して貰えれば有難い。
    でも援助した分口を出してきたりで内情は羨むものかどうかなんて他人には分かりません。

    努力しても報われない時にはこれが私の分だと思う事です。
    諦めるのではなく自分を納得させるのです。

    人間の感情には七情あり其々の臓器と関連があります。
    怒りの感情は「肝臓」と結びついています。
    出まかせではありません。
    調べて見ればわかるはずです。

    あなたが身体を壊したのもこの「情」では?
    書かれているものを読むと「情」というより「念」に近い強さを感じます。
    1つの事に執着しすぎているよう。
    お子さんの為にも他に目を向けましょう。

    心穏やかにするものを探されるのが良いと思います。
    お身体を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:2340541139

  • 面白いのは援助がないほう

    援助で家を建てるなんて、面白くもなんともないですよ。
    自分の力で建ててこそでしょう。

    せっかくの人生、自分がどこまでやれるか試してみたいじゃないですか。
    何をどれだけやっても、それは自分の力でやったのだと
    堂々と胸張っていえるわけです。

    「親に買ってもらう」「援助があって」なんて大声でいう人は
    まるでプレゼントを自慢する子どものよう。

    親に全部出してもらって家を建ててしまったら
    なんだかやる気もなくなりますね。
    何もかもそろっちゃったら、あとは何をすれば?
    援助を受けている彼らは社会貢献でもして次のステージへと
    向かっているのでしょうか。

    親の土地や援助など、私だったらやるといっても断りますよ。
    絶対に要らないです!
    まあ、くれませんけど。

    トピ主さんは胸張ってください。
    嫉妬もいいですけど、自分でやれるチャンスをもらっているんですから
    親から自立してるんですから、えらそうにしてていいですよ。

    「お金ない」という人には「かわいそうにね〜」っていっとけばいいです。

    ユーザーID:5374358652

  • へー

    人は人、自分は自分ですよね。
    それよりも、住宅のお金の出どころなんて話すんですね。
    親にお金を出してもらうとか言っていても、ローンだと金利が膨らむから、親に返すって人もいるかもよ。
    私だったら、もし親に出してもらってたとしても恥ずかしくて言えないけどね。
    それが、羨ましいと思う人もいるんですね。

    ユーザーID:5323854084

  • やめなさい、そういう考え

    生い立ち、ご病気はお気の毒ですが

    もっと気の毒だと思ったのは、トピ主さんの心の在り方かな

    人は人の人生、トピ主さんはトピ主さんの人生です

    同じように思う人を募って、愚痴を言い合って
    「私と同じ」で安心したい、悪口いいたいって心貧しすぎです

    私は一生賃貸で、病気も4種抱えてます

    でも私には私の人生であり、楽しんで寿命まで生き抜こうと思います

    不幸自慢していても、愚痴っていても
    どす黒い感情の同士を集めてもなんの解決にもなりませんが
    結局、どうコントロールしていいのかというトピではなくて
    同士を募りたいんですね

    「奴ら」の愚痴を言いたい募集って、恥ずかしい限りです

    もうちょっと自分を振り返って内省して
    心磨きなさってはどうですか?
    その方がずっと幸せになれると思いました
     

    ユーザーID:9215674457

  • 至極シンプルな話

    周りに援助してもらう方が多いってことは、トピ主さんも
    そういう幸せな方の一員だと思われたってことでしょう。
    色々ご苦労はあるのでしょうが、幸せに見えるって素敵だと
    思います。

    ユーザーID:4157383353

  • うん、そうだね。

     トピ主さんのしか見てないけど、思った事は有るよ。
    ママ友じゃ無くて、元からの友人だったから、羨ましかっただけだけど。しかも、親じゃ無くて、祖母からだけど。

     でもさ、お金ってタダでもらえるものじゃ無いんだよ。
    もらってるママ友は、親から部屋割りや建築場所やインテリアに口出しされてるかも知れない。
     友人は、祖母と段々同居になって、子どもの世話もしてもらったけど、祖母の介護は友人がしたよ。

     ママ友さんの実家が出してくれるのなら、ご主人は義両親に頭が上がらなくなるし、ご主人の親に出してもらうのなら、ママ友が義両親のご機嫌を伺わなくてはいけなくなる。
     物事には一長一短有るんです。

     トピ主さんは、今ご病気なんですね。体が蝕まれている時は心も蝕まれます。
    毎日不安でしょうがないのでしょう。子どもをおいていく事になるかも知れないと思えば、少しでもお金を残したい、と思う気持ちも分かります。

     私が偉そうに言える事は有りませんが、お体とご自分を大事にして下さい。

    ユーザーID:5952377371

  • 全く共感出来ない

    この手の僻みは全く共感できません。
    親を充てにするとか助けて貰うとか未成年の時だけだと思ってます。
    逆に親に援助してもらったと誇らしげに言ってる人は引きます。
    もちろん援助してもらってる事自体は悪いとは思いませんので
    嫉妬や嫌悪感はありません。へ〜って思うだけ

    トピ主の状況なら親の援助無しで頑張ってるのだから誇らしくしてればいいのでは?
    実際誇らしいと思いますよ。

    ユーザーID:1379055324

  • 落ち着いて

    二回目です。こんにちは。

    親にお金を出してもらうことを口にするのは無神経なわけじゃなくて
    自慢屋さんなんですよ。
    そんな人たくさんいるでしょ?
    人間ってついつい自慢したくなるんですよね。ふふふ。
    あらあら、自慢したいのね。お子様ね。と思っておきましょう。

    そんなことより、お体は大丈夫ですか?
    まだお子様が幼稚園。
    病気を治すことを一番に考えて。
    そのためにも「黒い心」なんて百害あって一利なしですよ。

    あなたが今、なんでも一つ願が叶うと言われたら何を願いますか?

    「ご近所さんの親がお金を出さなくなりますように」とは願わないでしょう?

    つまりそんなことあなたにとってはどうでもよいことなんです。

    一番大事なことは、あなたが治癒し、家族仲良く生きていくことなのでは?

    あなたが今嫌だと思っていることは、あなたに降りかかってきている災いじゃないですよね。
    雑事です。

    大切なことを大切にしましょう。

    私はあなたは心の綺麗な人だと思います。
    たぶん、今は心が疲れているのでしょう。

    まずは、しっかり体調管理。
    お子様の為にも絶対に長生きしてください。

    ユーザーID:2074290848

  • 分かります

    本当にお金が無かったら、なかなか「お金が無い」とは口に出せませんよ。
    本当の事を言うの、恥ずかしいですもの。
    切実に困っていないから、軽く言えるんです。
    それにしても品の悪い言葉だなあと思いますけど。

    トピ主さんの気持ち分かります。
    理屈じゃないし、考えても仕方ないけど考えちゃうんですよね。

    でも、相手が兄弟だと、もっと寂しいですよ。
    私の所は兄が、長男だからというだけで親から大きな援助を受けています。
    それで長男としての「義務」も引き受けてくれるなら文句はありませんが、親の面倒はまともに看ず、良い事がある時だけ「長男、長男」。
    やはり何かにつけて「お金が無い、お金が無い」と言いますよ。
    お金の話などしてもいないのに、突然。

    親の面倒は見させられ、何の援助もない娘としては返答のしようもなく、白けた気持ちになるばかりです。
    何も貰ってないきょうだいに、貰ってる方が「お金が無い」と言うのは残酷だと思う事があります。
    あまり言うので、一度
    「何でも独り占めしてばかりいるから、お金に困るようになるんじゃないの?」
    と言ってやりましたが。

    財産分与では揉めますよ。
    相続放棄なんてお人好しな事はしません。
    慰留分だけでも請求すればかなりの額になりますが、払うまでは絶対ハンコ押しません。

    ユーザーID:2001193049

  • ご病気なのですね…

    失礼ながら最初の文体が病的だなぁ…とは思いました。
    やはりお具合が悪いのですね。。

    近しい人を最近癌で亡くしました。
    身体の病は心まで蝕みます。
    どんなに前向きで明るい人も、優しい人も、
    どす黒い気持ちが湧いて来てしまう、それが病というものだと思います。
    今主さんがそのような気持ちなのはご病気でお辛いせいもあるかもしれません。

    まずはあまり悲観的になり過ぎず、養生してください。
    ご近所づき合いも、あまり無理しなくて良いと思います。
    お子さん達も、お母さんがご近所づき合いやママ友づき合いでイライラするのは望んでいないでしょうから。
    むしろ雑音をシャットアウトして心安らかに過ごす方が良い気がします。

    ユーザーID:1753922685

  • 嫉妬よりも、怒りが大きい!

    大根さん、こんにちは!

    このトピ、私は兄弟達がそうです。私は、生活に困っていない為、別に家を建てて貰わなくていいのですが腹立たしい。
    親におんぶに抱っこで、建設費用と土地代丸々全額親持ちですよ!
    それを当然と受け取っている。
    ローンも無いくせに、二言目には、「お金が無い」。
    子だくさんで、「子どもが多くて食費がー、服がー、靴がー、…」
    親や義親のことをATMだと思っているよう。
    兄弟達には、一生会うつもりはありませんし、大嫌い。

    介護や財産分与で揉めることがないよう、全て遺言書が出来ているらしい。
    しかし、彼らの子ども達も頭が良くなく、彼らの家庭は低所得で浪費家なので…いつか全て無くなると思う。
    その時は、助けてあげません ♪

    他人が家を親達に建ててもらっても何とも思いませんが、血がつながった兄弟だと大分お怒りモードにもなりますよ。
    大根さんよりずっとずっと、どす黒い感情を兄弟には持っているので。
    ここには書けない感情を持ち 、絶縁状態ですが、 別に思うだけなので罪の意識はないですが。

    ユーザーID:3614516216

  • つまらない悩みです。

    親の援助だろうがどうでも良いですよ。

    ご自分達の力で購入したんですから、それで
    十分です。

    子供時代のおもちゃじゃ無いんですから。

    ユーザーID:7369406222

  • うーん わかるけどね

    妬んだどころで仕方ないですよ。自分たちの力で自立してる主さんの方が援助してもらってる人達より偉いなあと思うし、持ち家って親の援助ありが当たり前ではないし。


    私の家も両家全く援助なしでしたよ。私は母子家庭だし、主人の家は平均くらい?だけど、線引きがハッキリしてましたね。老後も迷惑(お金の面では)はかけないと言ってます。有言実行だと思います。変な恩もないし、かえっていいですよ。変な事言ってきても無視できます。


    周りは援助組が多いです。土地もらったとか建ててもらったとか。結婚時500万好きに使いなさいともらったとか。育児にしても援助ありが多い。それは家庭ごとで違うのであり、羨ましいな〜生まれた家で違うのねで終わり。


    自分は自分 よそはよそ

    ですよ!

    ユーザーID:5804001647

  • そうか...

    私自身は、親の持ち家のうちの一つ(ローン完済)に、主人と犬猫たちと家賃タダで住んでいます。市中心部で国道に面しており、鉄道駅まで徒歩2分です。1Fを駐車場に貸し出しており、その収入で固定資産税を払っても年50万円のお釣りがきます。私たち夫婦は光熱費しか負担していません。たびたびホームパーティやBBQを開催して楽しんでいます。ちなみに、妹が一人いますが(こちらも既婚)、両親が住む実家の土地は妹に相続させるつもりなので、財産分与でモメることもなさそうです。

    というような状況は、職場のひとたちには出来るだけナイショにしています。へたに羨ましがられても面倒だし...という気持ちでしたが、そうですか、トピ主さんみたいに他人の住宅事情をよく思わない方も存在するのですね。自重しようと、改めて思いました。

    ユーザーID:9554417605

  • そんなあなたに贈る言葉

    「上見て働け、下見て暮らせ」

    自分より仕事が出来る人を見習って仕事に励み、自分より苦労してる人を見て彼等より良いじゃ無いかと慰める。
    これを胸に刻んで生活していけば他人を妬むことが無くなると思います。
    妬み根性は不幸を呼び寄せます。

    ユーザーID:9462729793

  • 自力で買える自分を誇って下さい

    裕福な親からの金銭援助は羨ましいけれど、共働きかご主人を支えてかで夫婦で家を買えた自分達すごい!って自分で自分を褒めていいと思います。

    ユーザーID:2778499412

  • レスします

    「いい大人が親にお金を出してもらうなんて恥ずかしくないんですか?」
    ときましたか、、、

    いい大人が人を妬んで悪口を言って恥ずかしくないんですか?
    誰しも、人を羨む事くらいありますよ。
    世界は平等ではないのだから、親の貧富の差で子供が苦労するのも、容姿に差があるのも、結婚相手で人生に差がつくのも、子供の出来の差でママ友と差がつくのも、健康面で差がつくのも、全部仕方のない事です。

    トピ主さんは結局「自分は悪くない!」って結論なら、成長のしようがないですね。

    親が貧しいのに金銭面で支援してもらうのは恥ずかしいかもしれませんが、
    仮に親が子供に余裕で支援出来るだけの財力があって、親が支援したいと言っても、図々しいと思いますか?

    私は夫婦の現金で戸建てを買い、後日親に会った時に数百万円を御祝いで貰いました。
    私も親のお金なんてアテにしてないし断っても良かったのですが、生前分与として受け取った方がいいかなーとありがたく受け取りました。
    「恥ずかしい大人」ですか?(笑)

    心に余裕が無いようですが、本当は自分が間違ってるってわかってますよね?
    見苦しいから変な事を言うのはやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:9695090486

  • 矛盾してないかい

    親に援助してもらった人に嫉妬しているのに、自分なら親からお金は貰わない、兄弟で揉めるというなら、最初から嫉妬なんてしないでしょう。

    お金に執着が無いわけだから。
    トピ主は、住宅ローンで人がヒィーヒィー言ってるのにって、怒る必要も無くなるわけ。

    人を妬んでいると、本当に運が逃げていくから。
    金運なんて回って来なくなるよ。

    ユーザーID:9316341985

  • どうすりゃ助かるって言うのか?

    助けられるわけ無いと思いますがね。
    勝手に妬んで苦しめば良いんじゃ無いですか。
    そんな、くだらない事したって何の徳にもなりませんが、そうしたいなら好きにすれば良いでしょう。
    私なら、妬むなんて時間の無駄な事はしません。
    他にもっとやりたい事がいくらでもありますので。

    ユーザーID:9227986920

  • 妬みが止まらないなら付き合わない。

    常にねたんでいるのはトピ主にとつても精神衛生上良くありませんよ。
    家も購入出来ないような人達とお付き合いすれば満足なのでは?

    ユーザーID:6418163382

  • 理不尽で不公平なのですよ。


    親に良くしてもらう人、親に迷惑掛けられる人

    どっちでもなければ良しとします、私なら。。。

    ユーザーID:7727117672

  • レスありがとうございます

    確かに持ち家があることは幸せな事だと思います。
    しかし、親に建ててもらったという人が多くて、この辺ではそれが当たり前なのかな?と悔しい思いをしたりもするんですよ。
    私が健康だと決めつけてる方、また不幸自慢するわけでは無いですが私は肝臓癌です。
    今は在宅治療中、子どもも幼稚園児で送迎を頑張ってしてます。家を買う前は元気で働いて居ましたが後どれくらい生きられるかわかりません。子供の事を思うとご近所のママさんたちを邪険にできないけど、笑顔で家を建ててもらうんだ、と話す無神経さに気づいてほしいですね。

    ユーザーID:0352858782

  • ヨシヨシ

    >こんな黒い自分が嫌です。

    自分でもわかっているんだよね?

    人間は平等じゃないですもの。

    生まれた時から銀のスプーンを咥えている赤ちゃんもいれば
    いきなり捨てられていばらの道を歩く人生を与えられている赤ちゃんもいる。

    上を見ても、下を見ても、キリがないんですよ。

    ただ幸福度と財力は必ずしも一致しませんから、あとは人間力。
    幸せを察知する能力を鍛えませんか?

    幸せの感じ方はひとそれぞれ。

    持っていないものを数えるより、自分の持っている幸せを数えてみませんか?

    あなたには一戸建てのマイホームがあり、ローンを支払える気力、体力がある。夫がいて、ママ友というからには、子供さんもいるんでしょう?
    その上、皆健康でしょう?
    それだけでも奇跡的に幸せなんですよ?

    平凡な日常の幸せに気付けるといいんですけど・・・。

    自分もオモチャを持っているのに、お友達のオモチャの方が立派だよ〜。え〜ん。と泣いている女の子みたいですよ?

    とりあえず、ヨシヨシと頭をなでてあげたいです。
    エール、ポチです。

    ユーザーID:2074290848

  • どこに住んでるんだろう?

    すみません、フルで購入してもらいました。
    小さい頃からお金にだけは苦労したことがない…。
    それは恵まれているんですね。とはいえ人一倍努力する家系ですが。勿論私もね。
    家はまあプレゼントレベルです。
    私も子供に建ててあげるし。

    でも、周りも皆そんな感じですよ。家うちよりも大きいし、
    親の援助がない人は逆に見かけないです。地域柄だと思うんですが、トピ主さんの周りは
    色々なの?それはそれで確かに付き合いづらいですね。

    でもわたしがトピ主さんなら、じゃあ、自分の代から増やしてやる!って燃えるかな。
    トピ主さん努力してます?人の3倍はしないとね。

    ユーザーID:7843455598

  • 鈍感なのか・・・

    不思議と人の事は気にならない性質なのですが、最近になって他の方達が
    心配になって来たんです。

    我が家(主人の収入はそこそこ、私も働いてます。世帯収入は多い方)でも
    毎月、キツキツなのに他の人はどうやって車を買い替えたり専業だったり…
    外食もそれこそ自分の美容院代も捻出してるんだろうなぁ…って。

    結論的に言えば親から援助して貰ってたんですね…
    そこまで考えが至らなかったです。

    援助ったって百万単位だと思ってたんだけど、建てて貰ったりしてたんですね。
    そりゃ余裕がある訳だ…

    >こんな奴ら後で親の介護で苦労すればいいよ。と思ったが、お金持ちだから苦労しない

    そうなんです。援助は関係ないですよ。
    我が家も援助なしで介護の心配は皆無(仕事もしてるし)でしたが、義祖母の介護
    まで押し付けられそうになりましたから。これは親の考え方次第です。

    然しながら…義実家は義祖父母の家に住んでローンがないはずなのに、お金がないのか
    かなりの出し渋りよう…毎日の積み重ねって怖いなぁ…と思います。

    ローンがある事で毎日が切り詰められるのって有難いですよ。
    結構、歯止めになってますからね。

    ユーザーID:9718249553

  • 身の丈に合ったもので良いじゃない

    あなたに同調するレスじゃなくてごめんね。
    でも、自分を認める自信を持った方が前向きになれて良いのじゃないかと。
    建売だって、充分幸せなんじゃないかなぁ。


    私はでき婚で結婚し、2年後(27歳の時)に家を購入しました。
    その住宅は、住宅展示場の小振りのモデルハウス。
    住宅自体気に入っていたのもありますが、その住宅の外構他をそのまま使えたからです。
    その家は充分気に入っていたのですが、主人の転勤に伴い社宅(借り上げマンション)に転居しました。
    その後41歳で頑張って注文住宅を建てました。

    私達夫婦の両親は双方金銭的に余裕のある部類に属すると思います。
    しかし、私達はどの時点でも援助は受けていません。
    ですが、親戚、兄弟(私は4人兄弟の末っ子)までも、私達が沢山の援助を受けていたと思っていたと言われました。
    自分達の努力で得た家なのに、楽して手に入れたと思われていた事にはショックを受けましたが、それと同時に、大変な思いをしながら生活していたのに、【悲壮感】は無かったのでしょう。

    私達は共働き、3人の子供は全て社会人、うち二人は自分達の力で家を建てました。
    自分達の生活は自分達で賄う、スッキリしてて良いじゃないですか。
    家をレベルアップしたいなら、自分達で頑張る。
    頑張る事が出来ないなら今の生活に甘んじる。ただそれだけです。

    人を羨んでいる奥さんをご主人はどう思うかな?
    ご主人も一緒の考えなの?

    ユーザーID:7051022175

  • 下を見よう

    世の中、家を持ちたくても持てない人はごまんといます。
    それどころか、
    子供、それどころか結婚を諦めた貧乏人もごまんといます。
    例えば私。
    働きたくても、アレルギーでオフィスにいられなくて無職になりました。
    それも元々非正規でした。
    将来ホームレスだと思います。
    トピ主さんは自活できているだけましです。

    ユーザーID:9550644593

  • やめて

    額はともかく、住宅購入の親からの援助って、結構ある話ですよ。多分親御さんも子供に財産を渡すために一生懸命貯めた人が多いんじゃないかと思いますよ。まさか、あなたから援助の有無を聞き出したりしてませんよね?

    他人の貴方には関係ない事です。こんな話、ここだけにしてください。

    ユーザーID:9342548325

  • 切り替えましょう

    うちも建て売りです。
    ローンもまだあります。
    大切な家ですよ、私にとっては。人と比べても仕方ありません。顔も違うように性格も育った環境も違う。そんな心持ちから抜け出して、どうか今ある家や身の回りの物に感謝して下さい。

    ユーザーID:0114426554

  • 下には下がある笑

    主さま、お気持ちはよくわかりますよ。
    私からしたら、たとえ建売でも、「一軒で」済んでいる主さまがとっても羨ましい。

    私の実家はすさまじいゴミ屋敷でした。
    子どもの頃からそれが原因でイジメにも遭い、つらい思いをしてきました。
    大人になり、早々に結婚して、夫と共に徹底した節約生活で、地方の建売なら2軒買えるほどの貯蓄をして、実家を建て替えることになりました。

    いざ、ゴミの片付けを始めると、父は片付けに反対して妨害をし、
    母は、最初は片付けに協力していたのに、
    私に隠れて妹(婚出で片付けに一切協力無し)だけに宝石やかねめのモノをこっそり渡していたのがばれたらとたんに父の肩を持ち、夫婦で妨害‥その時すでに地鎮祭を終えて基礎を打った直後。私はもう頭金も払ったあとです。
    ゴミの片付けに一軒分、頭金に一軒分払った上に三千万のローンで完成した二世帯住宅は、結局住まずに売りました。

    親には土地代が渡りましたが、住宅ローンを精算したら私達には一円も残らず、
    つまり実家のゴミ片付けに貯蓄すべてを使ったようなものでした。
    この件で親妹とは絶縁。

    私達は数年後、他県に小さな二軒目を建てて、夫婦と子の4人で住んでいます。
    全額ローンで、毎月給料の半分はローンの返済です。
    生活は楽ではない、子どももバイトして自分の学費交通費を稼ぎ、奨学金も借りています。情けない。

    実家を建て直さなければ、この二軒目は全額現金で払えたはずでした。
    あんな親に孝行なんて要らなかった笑

    親に邪魔されないだけでも、私には主さまが羨ましい。主さまは十分お幸せですよ。どうぞ、良いことを見て、前向きに暮らしてください。
    私は、お金と親は無いけれど、家族皆仲良く健康で暮らせているので良しとします。

    ユーザーID:9132885367

  • 足るを知る

    タイトルの通りです

    でも、それがなかなか出来ないのが人間ですから気持ちはわかりますよ

    うん、気持ちはね、わかる

    でもね、親の土地の上にあぐらをかいて、一軒家を持ちました〜なんて言っている人より、ローンでひぃひぃ言おうが自立しているあなたの方がずっと立派だよね

    比べるならそこだ

    あなたはお子さんいますか?
    健康ですか?
    旦那さんは優しい?

    お子さんを亡くした人がいます
    健康をなくした人がいます
    旦那さんのDVや浮気に悩んでいる人がいます

    家もなく、寒さをしのいでいる人もいる

    食べるものがなく餓えて死んでいく人もいる

    青く綺麗な空から爆弾が降ってきて、何もかもが一瞬で吹き飛ばされる町もあるんです


    五月の青く澄んだ空を見上げてみて下さい

    幸せはそこにあるんだってよー

    足るを知る、ですよ

    それにね、奴らは奴らで、人には見栄のために黙っているような悩みもあるんだよ、きっと

    あ、最後に
    『笑顔でいるのがつらい』...かぁ

    その人の素敵な所を探して共感し、あなたも素敵に笑う

    または

    その人がひた隠しにしている悩みを暴いてほくそ笑みの笑顔に変える

    どちらかと言えば前者がおすすめだよ

    ユーザーID:3090012376

  • ん?!自宅に満足してないの?

    昨年、うちも建売を買いました。
    誰からの援助も無く、私が独身時代に貯めたお金と、主人の収入です。

    うちの前の敷地に私たちが買った後に、2軒の注文住宅が建ちました。
    ちーっとも、うらやましく感じません。
    主人は、看板の氏名を見て、「ばーちゃんマネーだ」とやたら言ってましたが、
    全く関係ないです。

    私が自分の残りの人生30〜40年、快適に住めたら良いんです。

    人のご家庭の事情は、それぞれですよ〜。家だけが良くても、家庭が不和なら
    虚しさも一層強くなると思います。これから先も長いですし、家に気を使いすぎて、
    人が汚す事に耐えられない人もいます。

    家は消耗品ですよ。4000万で建てても、売りに出したら二束三文です。
    立派な家が、築浅中古で売りに出されている事も多いではないですか。
    背景を想像すると、いろいろあるんだろうなと思いませんか?

    自分で買った大切な家に楽しみを見つけ、快適な居心地にしましょう。

    私はトピ主さんが「身の丈にあった」と書いた文章に好感を持ちました。

    「自分はこれでいい」と思えるようになると良いですね。

    ユーザーID:3641709101

  • すみません

    まとめてお返事します。
    レスありがとうございます。
    妬みは不幸を呼ぶことをわかってます。
    今まで他人は他人、自分は自分という考えで、人の事には関心せず生きてきました。
    そんな自分がこんなどす黒い感情を持っていたということに悩んでるんです。
    前は人の喜びにも心から喜んでいました。
    不幸自慢するつもりはありませんが、物心つく前から自分に親はおらず育ったせいかもしれません。

    不愉快?
    自分でよくわかってます。
    でもどこかで吐き出したかったんです。
    王様の耳はロバの耳のように。

    それに、いい大人が親にお金を出してもらうなんて恥ずかしくないんですか?
    私なら兄弟たちと揉めたくないから受け取らないですけどね。

    ユーザーID:0352858782

  • トピ主さんも一緒ですよ

    建売住宅を買って持ち家だとか持ち家を持てない人に喧嘩でも売ってるんでしょうか。
    自慢ですか?
    ローンを銀行に許可されるような仕事に就けていると言うことですよね。
    生まれつきの問題からローンなど組めない人に対する自慢でしょうか。
    家を買うだけの余裕がありながらローン組んだから
    お金がないとかどんな自慢ですか。
    お金がない人はそもそもローンは組めないし、家なんて望めないんですよ。
    程度が違うだけでトピ主さんもその人達と同じではありませんか。
    自分の幸福をわからずに、自分より苦しい人たちの存在を意識せず
    自分は辛いという。
    本質的には変わりませんよ。
    親がお金を持っていてそれをもらえる立場にあるのも、
    親から何不自由なく暮らせる身体をもらって産まれてきて
    ごく普通に家なんて買って小町なんか眺めて愚痴を言える我々も、
    どちらも持っている人間であり、持たざるものではありません。
    トピ主さんだって少なくとも通常の生活をして
    結婚をして家を買えるだけの健康な身体を与えられたのでしょう?
    それって、お金持ってる親の元に産まれてきてお金を得るのと大して変わりませんよ。
    ただの運でその幸運と恩恵を得ている。
    得られない人間もいるのです。
    そういう運は選べないから人は平等なのですが。
    離れてみてみれば目くそ鼻くそ、狢の諍いです。
    トピ主さんも自分が羨まれる側であることを忘れないようにね。
    ローンを組めてローンでヒーヒー言える立場になれること自体、恵まれているのだから。
    ローンすら組めない、建売すら遠い人も沢山いますよ。
    親からもらったもので恵まれた現実にある。
    やってること、同じじゃない。

    ユーザーID:0736890972

  • いるよね

    親からの援助があり贅沢な生活してるのにお金が無いという人。
    お金が無いというだけならまだしも、冠婚葬祭時、自分がもらえる時だけ催促して、反対の立場の時は無視する人。

    親の介護で苦労しないと思います。
    だって、親が要介護になったら逃げるよ。
    財産分与は親が公平にしていなければお金持ちでも揉めるんじゃないかな。

    大根さんの気持ちって誰しも多少はあると思うよ。
    また良い事があるよ。

    ユーザーID:9035089768

  • 自主自立

    自分で稼いで自分の力で得た自分の城の方が住んでて幸せですけど。
    親が援助すると言ったけど断りました。

    でも専業主婦だったら、親に依存するか、夫に依存するかだけの違いだから、それなら援助が多い方がいい!って妬んだかも知れません。

    自分で十分以上の収入を確保できてれば、気にならないですよ。

    ユーザーID:8458320660

  • 人は人、って思えないか

    うわ…他人様を「奴ら」呼ばわりですか。
    下品なお育ちなんですね。

    うちも、親が裕福で援助がありますが、
    人には絶対に言いませんね。
    妬まれても面倒なので。

    トピ主に、ペラペラと喋ってる人たちも
    ちょっと考えが足りないんだろうなと思います。

    ま、要するに、お似合いの群れなんでしょうね…。

    ユーザーID:7251705031

  • 同じ気持ちは持ってないので

    心を軽くすることは出来ませんが・・
    まあ、腹黒くなっても思ってるだけならセーフじゃないですか?
    でも、人を妬んだところでトピ主さんのローンが軽く訳でもないしさ。
    うらやましいな〜くらいで止めておきなよ。
    うちも、親からの援助なんて望めないどころか賃貸だよ。
    上を見たらきりがないですって。

    ユーザーID:6570295749

  • 何で聞くの?

    それともそのママ友が建てて貰ったのー♪とでもわざわざあなたに伝えたのですか?
    そりゃあね、ローン抱えてヒーヒー言わずに済むのは楽かもしれないけど、お金を出して貰うイコール口も出される訳ですよ。
    義父母は言わずもがな、例え実親であっても面倒ですよ。お金出して貰うなんて。
    それなら苦労してでも自分達夫婦でしがらみ無く暮らしていく方が私は遙かに楽ちんですけど。

    そして我が家は新築じゃなくて中古ですけどね。
    これもあなたからすれば新築建売より条件が悪く可哀想なのかしら。
    私は何にも気にしないけど、強がりなのかしら?

    あなたがもしお金を援助してもらって建てたとしても、あちらは注文住宅でこちらは建売だの、外装内装広さがどうだのと比べるんじゃないですか?
    人を僻むのは暇だからですよ。
    仕事なり趣味なりでそのママ友とお付き合いしなきゃ済む話です。
    健康で身の丈に合った生活が出来て家族円満ならそれで十分では?

    ユーザーID:1366725920

  • 我が家も親の援助ありです

    我が家も親の土地に親が建てた家に住んでます。
    (相続税対策ですでに家は名義変更済です)

    だから友達に「お金がない」なんて言ったことはありません。

    むしろ「ローンが無くて恵まれている」と言ってます。

    だからといって、贅沢な暮らしはしていません。

    私が思うに、住宅ローンを払っている人の方が贅沢していると思います。

    なぜか住宅ローンの返済さえしていれば、残りのお金は使ってもいいような
    暮らしぶりの人が本当に多いです。

    我が家では、ローンを払っているつもりで生活ギリギリまで前取り貯金を
    してます。
    だから、自分たちの力でも住宅を購入できるくらいのお金はすぐに貯まりました。

    ローン返済者は、ローンを払った残りのお金で、いかに貯金できるかが
    重要なのに・・・。
    繰上げ返済がいかにお得なのか分かっていない人も多いです。

    住宅ローンが嫌なら、必死に貯めてすぐに繰り上げ返済をすればいいのです。

    早く完済して、ローンの無い生活を迎えてください。

    ユーザーID:2576323299

  • 私の周囲では二通り

    自分達も家から何から全部親からの援助は受けなかった。
    だからお前たちも自分達だけでやってごらん。
    そのかわり老後の面倒をみろなんて言わないよ。自分たちでなんとかできるように貯金して子供達に迷惑かけないよう準備してある、という親と、子供には家なり孫の教育なり援助して当たり前、それが家族。老後の面倒もよろしくね、という親の二通りに大きく分かれるような気がします、私の周囲では。

    我が家は前者。
    友人宅は割と後者が多いかなー。
    あなたもちょっと書いてますけど、援助する親は老後も期待している人が多い気がするので、まあ色々大変なこともあるんじゃない?
    悔しい気持ちはわかるけど、こらえましょう。

    ユーザーID:3990684508

  • よ〜く分かる!

    周りの人は、家の援助もだけど
    習い事や学資保険とかも出して貰ってる。
    本当に羨ましい。

    いつもキチンとした格好して、ランチに行ったりねぇ。
    私は、小汚くない適度の格好で せっせと働いてます。
    せっせと働いたお金も、子供のスポーツ団関係で飛んでっちゃう。

    でも、なんか楽しいな。

    お洒落は、若い時に思う存分楽しんだし。
    長かった介護も終えた。
    ママさん達と くだらない話を何時間もしたくない(元々独りが好き)
    パート代は子供のスポーツに消えていくけど、
    毎日楽しそうに練習してる子供や仲間達を見てると
    私達夫婦にも元気をくれる。

    人生で一番楽しかったのは20代前半だったけど
    人生で一番幸せなのは今かもしれない!と、思ってます。

    後は、自分達が子供に迷惑をかけないように
    子供が自立出来るように育てる事が出来たら最高かな。

    子供の幸せは子供自身に掴んでもらうとして。

    まぁ、お金ないけどね。

    奴らは、きっと この先も苦労しないんだろうと思うよ。
    うちの弟と同じ。
    いいとこ取りで、おいしいとこだけ持って行くんだよ。
    仕方ない。

    家族が元気なら良しとしよう!

    ユーザーID:1113201374

  • やめてよ

    自分が性格悪いからって仲間を募って自分は普通だと思いたいの?
    普通は、「羨ましいなー」とは思うかもしれないけど、心の中ではとはいえトピ主さんみたいに口汚く罵るようなので事はしないと思いますよ。

    人が不幸なら、比較して自分が幸せだと思えるんですか?
    そういう人はいつも自分より恵まれた人を見つけて、自分から不幸になるんですよね。
    トピ主さんは心が貧しいんですね。

    悪くもない人に対して「奴ら」って、凄く不愉快です。

    ユーザーID:9695090486

  • 人間には感情がある

    >ローンも無い人が「お金が無い」と言う
    これは不快ですね。

    私は過去一人付き合いを絶った友人がいます。
    彼女は専業主婦なのに何かと「お金が無い」と言う。イライラしました。
    「ああもう生活保護かしら〜」とへらへら笑って言うのも許せなかった。
    「お金が無いなら働けばいいじゃないの。全くの健康体なんだから」と言うと急に歯切れが悪くなりごにょごにょごにょごにょで、いつもこの繰り返し。
    更にイライラが募り、付き合うのがばかばかしくなって友人でいるのをやめました。

    こんな人に対して黒い部分を持つのは当たり前です。
    私は付き合いが無くなった今でも彼女の夫が突然倒れて一生夫の介護で過ごしてお金に困ればいいと思っています。
    こういう自分が嫌だと私は思いません。
    だからなのか「不快」「嫌悪」の感情はありますが「辛い」というのはありません。
    心の中は誰も覗くことはできないのだから、思いっきり黒い感情を持てばいいと思います。
    私達は感情のある人間で、ロボットやアンドロイドではないのです。

    ユーザーID:9332191495

  • 他人は他人

    私も若いころ、そうでした。
    母はいわゆる未婚の母で、子供を3人も産み、生活保護を受け、ろくに学校も行かせてもらえず、最低の子供時代でした。
    奨学金だけで全寮制の職業学校に進学し国家資格を取ったとたんに、手取り13万の中から8万取られました。
    もちろんこちらは寮生活です。友人は、家に一円も入れていなかったのに。実家からの仕送りなんて一度もなかった。

    上を見たらきりがない、下を見ても同じです。

    「奴ら」呼ばわりしている相手の前で、笑顔を作る必要ありますか?
    笑顔が必要なら、女優になった気分で、偽物の笑顔を提供してあげればよいのですよ。コミュニケーション手段としての、営業用の笑顔です。
    どうか、矜持と自信を持ってください。
    自分の力で生きているのですから。

    若いころの私は、いつもこう思って自分を励ましていました。

    他人(ひと)は他人、自分は自分、犬は犬。

    その時々で好きなように解釈してください(笑)

    頑張ってください!

    ユーザーID:3074682330

  • 嫉妬心は幸せも不幸に変えます。

    自分たちが建売であっても、誰にも迷惑かけることなく、
    家を持てたことが何よりの誇りとは思いませんか?
    なぜ周りと比べるのですか?上を見ればきりはないですよ。

    私もこれから新築戸建ての注文住宅を建てますが、
    当然親からの援助は無く、土地から探さなければなりませんが、
    住宅ローンも予算ギリギリなので、贅沢な住設は望めません。
    それでも、夫と今後の人生を積み上げていく、
    とっても大切な我が家になると思っています。

    私は注文住宅会社の事務員ですが(我が家の新築は他社です)、
    親からの援助を受けているお客様は沢山見てきました。
    でも、夫婦2人で、助け合って、一緒にコツコツ働いて、
    子育てしながら「家族」を作っていくことの方が素晴らしいし、
    そういうご夫婦はやはりとっても仲が良いですよ。

    私だって、もっとあんなお風呂にしたい!とか、
    自分専用の家事室が欲しい!とかありますが、叶いません。
    それを、周りを見て嫉妬したりとかないですよ??

    そうやって妬んでばかりいると、ご主人からも愛想つかされますよ!
    (ご主人の投稿であれば、奥様からですね)

    嫉妬で眠れなくて何か得しますか?
    ばからしいですよ!
    戸建てを購入したり、新築が出来ず、
    一生賃貸で家賃を払いながら生きてくことを考えたら、
    あなたの悩みはとっても贅沢ですよ。

    ユーザーID:7259726370

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧