生活・身近な話題

家を建てる時、援助してもらう人について(愚痴)

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大根

話題

愚痴というか、妬みな話になります。
人を妬むなかれ、と教わって育ちましたが、嫉妬でイライラしてこのところ眠れません。
それは、私の周囲には親に援助してもらい、家を建てる人が多いからです。
親の土地に4,000万もする上物。
人がローンでヒィヒィ言ってるのにローンも無い人が「お金が無い」と言う。
腹立たしいです。
私の所は援助なんて無かったし、身の丈にあった建売りです。
悔しいです。
もうすぐ某メーカーで建てるママ友も親が全部出すんだってよ。
こんな奴ら後で親の介護で苦労すればいいよ。と思ったが、お金持ちだから苦労しないか。
なら、財産分与で揉めないかな?
こんな黒い自分が嫌です。
せめて、同じ気持ちや、考えを持ってる人が居てくれたら心が軽くなると思います。
誰か居ませんか?奴らの前で笑顔で居るのが辛いです。助けてください。

ユーザーID:0352858782

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このトピのレス

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  • 理不尽きわまりない

    癌ですか…。
    ヤリキレナイですね。
    ただ、あなたの不運は
    親のスネをかじっている人たちのせいじゃありません。
    なんか、そこに恨みが集中してしまったかな。

    恨んでもなにか変わるワケでもない。
    自分が楽しく居られる事考えましょう。

    ユーザーID:6249296799

  • 特に思うところはないけどな

    羨んだら、その援助してもらった家族の呪いがかかるとか、
    我が家にも恩恵が訪れる訳でなし。

    よかったねと思う程度です。

    身の丈に合った生活が楽しいです。出来る範囲で最大限の満足を追求するのが面白いです。

    ユーザーID:6540108570

  • 先の事は分からない

    もうずっと昔の事ですが、社宅住まいをしていて偶然にも
    近所の数軒が同時期に家を建てたことがありました。

    5軒のうち自力で建てたのはうちだけ。
    あとは親の土地に建てたり、土地を買ってもらったり。
    もちろん上物も援助あり。

    でも私は不思議と嫉妬はしませんでしたね。
    結婚した時から「家を建てよう」と夫と貯金に励んで来たし、投資も
    して資金を増やしたり。

    誰にも遠慮なく、達成感と満足感で暮らしています。
    子供たちが独立して家を出た今、庭の花を愛でながらのんびり
    暮らしています。
    今思えば子育てのために家を建てたつもりが、自分の快適な
    老後のためだったと思います。

    私の卑近な事ながら、親がかりで建てた人達は今、いろんな事で
    大変なようです。

    ユーザーID:3490005511

  • 批判されているけど私は共感できるな〜

    私もお金がなかったので小さな建売の家を購入しました。

    何棟かの建売だったのでみんな一緒に住み始めたのですが…
    まぁみんな若い。
    私よりも10歳以上は若い。
    子供がいるのに働いてないので『きっと親からの援助があったんだろうね…』と主人と話しています。

    週末になると友達や親やらが来て賑やかそうにしています。
    私らは子供もなく実家が遠いので来てくれる人もいずそりゃもう静かに暮らしています。

    ちなみに私や姉妹は親の援助を受けずに自分たちで購入しました。
    なのでそこまで悔しい思いはしてませんが…

    周りを見渡すと羨ましくなることはあるのでお気持ちすごくわかります。

    世の中には賃貸の人もいるし大変な生活をしている人もたくさんいるのでそういう人と比べたら幸せだと思いますが、普通人間は他人をみて羨ましくなる生き物なので主の気持ちは痛いほどわかります。

    奴らって。
    ちょっと笑いました。
    心の中で何を思うのは勝手なので『奴ら、あの野郎…』と思っていても大丈夫です。むしろ不公平と思うならそれくらいのささやかな仕返しは許されると思いますよ。
    自分の事を腹黒いなんて思わず普通だと思った方がいい。


    ただ、
    親の土地に親の金で家を建てたら面倒ですよ。
    そういう気前のいい親は口を出してくるパターンが多いから。

    友達の姉は早く結婚してお金がなかったので親に出してもらって家を建てたけど親がらみの建築仕様で『神棚』を作られてしまったと言ってました。

    ユーザーID:1207383742

  • わかりますよ

    主さんと同じ気持ちを味わってきたので(笑)

    結論から申し上げると、人は生まれてくる家によって人生が全く異なるってこと。

    自宅購入資金が親の援助だと余裕オーラが漂ってますからね、ほんとに羨ましい限りです。
    仕方ありません、親も墓場に銭は持って逝けないから子孫に使うしかないってこと。

    人は不公平に生まれ、不公平に生きています。

    上を見たらきりがない
    下を見てもきりがない

    と思うようにしています。

    ユーザーID:2409696278

  • 援助できない自分の親のせいですよね。

    自分の周囲も親の援助ありだけです。約1名だけ、自力更生の人。自分の母親はかなりカネにシビアでした。ただ、他人は悪くないですよね。援助できない自分の親の経済力やキャラクターが問題ですよ。偶然、援助があった人の話が耳に入っただけで実際、世の中かなり多くの人、(既婚女性の(約半分が援助ありだそうです。数千万人でしょ。いくらでもいるんです。嫉妬の範囲って、自分のどの辺りなのかと思います。援助できない自分の親や協力しないキャラクターが一番悪いんでしょ。根本的におかしい。

    偶然、近くにいる人だけが問題なんでしょうかね。反対に自分の実家が裕福そうに振る舞う人もいますし(かなり無理して)。すごく不幸な生い立ち(全然普通でした)アピールする人。

    親の援助ありが羨ましいって、ペラペラ喋ってる人は、よく言えば正直で見栄張らない人ともいえますよね。実際親に仕送りしている、それでもちゃんと一家の主人風に振舞って、実際は親の側は受け取っておらず、しょっちゅうたかられ愚痴っていたり。
    援助がある人はもっと多いかもしれないですよ。貴女に喋らない、又は耳に入らないだけで。個人間の金の授受は税務署も把握できないでしょう。

    ユーザーID:1049729194

  • トピ主です

    具合が悪く、長い間返信出来ませんでしたが、コメントをくださった皆様ありがとうございます。
    こんな妬み、口が裂けても言えないので、ここで愚痴らせてくれてありがとうございます。
    時間が経ち、怒りも収まりました。
    どこのハウスメーカーで建てるのか聞いたら、羨ましくも何とも無い、私からしたら何故そこなの?という所でしたので妬みも無くなりました。
    輸入住宅を建てるのが夢だったし、子供の成長も見れずにこのまま死ぬのか、と思ってたからイライラしたのだと思います。
    でも、長生きするかもしれませんしね。
    頑張ります。

    ユーザーID:0352858782

  • 何の役にも立たないかもしれませんが

    理不尽なのが世の中です。

    ご自分の黒い感情に気づいても変えられないのでしょう?
    ママ友さんが無神経さに気づいても同じく
    「また言ってしまった」となるかも。

    そんなこと考えるのもったいないから。

    ユーザーID:4386579200

  • 私もそんなふうに思うことがあります

    わかるような気がします。私も、親しい間柄の友達が(親が出すって、自分は楽して働かないのに)「貴方は大変ね・・「」みたいなことを言われて、しばらく口を利くのも嫌だった時期がありました。

    トビ主様は持病もあるとのこと、先ずは体をお大事になさってください。

    そして私の友達の話を一つ参考までに。

    持ち家の資金を親に出してもらい、ローンを払うために節約していた別の友人を下に見ていたら、いつの間にか友達が減っていきました。子育て中に相談したくても、都合の良い時だけ話を聞いてくれるわけもなく。進学資金も親をあてにしていたら、親は「家に出したから「もう出さない」私が「きちんと貯金してたら良かったのに何故使っちゃうの」と聞いたら夫が悪い、習い事がかかった、言い訳ばかりで解決策はない。自分で考えないで家なんか建てたって、家計の管理も銀行とのやり取りも学習できるようにもならないし。友達の不幸を喜びはしないけど、そんなに良い事ばかりじゃないです。

    ユーザーID:3223253164

  • 一々羨ましがっていたら身が持ちませんでしょう

    私の周囲は全部自力で家を購入した方は多分、皆無と思います。

    実際はどの程度の援助かわかりませんが、何しろ「坪単価が数百万円」ですから土地も家も
    自力でしたら一生かかっても達成できないことになってしまいます。

    生まれた年代、場所、親は選べませんからそれに伴って格差があるのは仕方がないでしょう。

    毎年紙面の番付に載っていたクラスメートの家は納税、納税で大変なのだと数年前の同窓会で伺ったことがございます。
    あればあるで苦労もあることです。
    そのお方の立場でないと苦労も経験できないのですよ。

    私は考えても無駄なことを考える時間が勿体なくて余分なことは考えない主義です。
    同じ親から生まれても能力に差があったり、運の良し悪しがあるのですから赤の他人でしたら当然のことです。
    時間の無駄遣い程、無駄なことはないですから他に有効活用してみては如何でしょうか。

    ユーザーID:0066296219

  • お大事に

    後どれくらい生きられるかわかりません。とおっしゃるトピ主さま、
    もう物欲は捨てても良いのではありませんか?
    毎日を大切に気持ち良く過ごすことの方が大事だと思います。

    近所の方に子供さんがお世話になることなんてありますかね?
    というか、お世話になったりしないようにしておいた方が良いし、
    世話を焼いてくれるとも限りません。
    無理してお付き合いすることないと思います。

    ユーザーID:3871716561

  • ま、愚痴ならしょうがないけどね

    上を見たらきりがなく
    下を見たら底がなく
    後ろを見たら果てしなく
    その場に立てばジリ貧で
    あとは前に進むだけ。

    そんなところでしょ?

    歯をくいしばって生きていれば、いつか良い事があるよ。
    きっと。

    ユーザーID:3718076055

  • イライラしなさんな。

    確かに「お前ら大した苦労もしてないくせに」って個人の感情は仕方ないとして。
    ただ内情は分からない。うちがお金出したんだからと、その後行き来自由にされる話もよくあります。合鍵は当然。それでも妬ましいですか?

    家の叔父も妻実家が持つ土地に建てたのですが、身内からは“婿”みたいに言われてますよ。叔父の実の母にすら。仮に、援助が妻実家からでも、夫に甲斐性が無いとか言われるでしょうし。
    家を持つって、楽しい事ばかりじゃないって思います。家自慢話だけなら共有出来る人がすればいいから、イライラしないような距離感を。

    ユーザーID:8712054851

  • 世の中は不公平に出来ている

    自分も親の援助ナシで家を建てました。
    周りには援助してもらっている人が沢山いますが、イライラはしません。
    だって、世の中は不公平に出来ているものでしょう?
    健康も美貌も運も、みんな不公平なんです。
    妬んだって、何一つ変わりません。

    ユーザーID:2004175176

  • これだから

    お金の話は外でしないに限る。

    援助してもらっても適当に「ローンって大変だよね」って話していればいいものを。

    ユーザーID:6300487463

  • 自力=誇り

    うちは、結婚と同時にマンション買って、
    ローンを15年で完済して、
    20年くらい住んで、建売りの戸建てを現金買い。
    同じレベルの家をもう1軒買うくらいの預貯金、金融資産も
    確保、すべて自力です。
    注文住宅とか、立派なものではないけど、
    すべて、自力で築いたことに、自身と誇りを持ってるので、
    親に援助してもらって、家購入した人のことを妬むことはありません。
    自力でやってるのだから、それは自慢です。

    親に援助してもらってないけど、
    親に援助したり、仕送りしたりしてるわけでもないので、
    恵まれてると思ってます。

    ローンないのに、お金ないって、
    家計管理の能力、低いのか?
    自分たちは、よほど低収入なのか?
    親いなければ、何も出来ないのかな?
    もし、親の財産なくなったら、自力で生活できるかしらって、
    うちは、自力でやってるから。

    一部、お金持ちの親は、
    相続税対策などあるけど、
    子供、複数いたら、他の子にも平等に援助してるかも知れません。

    ユーザーID:9441433907

  • 他人のことは気にしない

    トピ主さん、そういう心持でいると幸せが寄り付かなくなりますよ。
    親御さんが裕福でなく、さらにがんになられてお気の毒ですが、他人を妬んで嫉妬ばかりしていたらお顔に出ます。
    持って生まれた物、財産や出自、容姿は妬んでも手に入れられません。
    でも自分で努力して得た学歴や仕事、きれいな心を持っているからこそ出る美しい笑顔はあなたの財産になります。
     
    笑う門には福来るですよ。

    私も勝手に嫉妬されて妬み僻みから嫌がらせされたことがあります。
    元々よく知らない人が、うわべの情報だけで嫌がらせしてくるんです。
    相手は他人ですから、本当に酷いことをしてきたら法的手段に訴えて決着付けられますけどね。
    でも他の方のレスで、兄弟姉妹で親から差をつけられて悩んでいる方もいるんだなと分かりました。
    その場合はもっときついですよ。
    身内を信じられない様な状況ではなく、赤の他人様のことですもの、さっぱり忘れて療養しましょう。
    よそ様妬んで嫉妬したり嫌がらせしてもロクなことはないです、絶対に。

    ユーザーID:7445476670

  • レスします。

    トピ主さんのような心理状態が普通なのは、
    脳科学でも証明されていますよ。
    自分だけが黒いと思うから、余計落ち込むのでしょう?

    私も海外旅行に行きたいのですが、
    主人が忙しく、海外旅行など面倒くさいというタイプなので、
    海外旅行に頻繁に出かけている人に会うと、イラッとしますよ。
    土産話なんて聞きたくもないです(汗)
    主人の退職後に絶対行くと決めてます。

    私も家は親に援助してもらってませんが、
    家には大して執着心がなかったので、
    聖人君子ではありませんが、平気でしたね。
    自分が執着している物を他人が容易く手に入れていると、
    黒い感情が湧き上がるのだと思います。

    まぁ、妬みを感じさせる人たちからは遠ざかるしかないです。
    それが無理なら、他の事に没頭して悪循環を断つしかないでしょうね。

    ユーザーID:2644128734

  • 心のモヤモヤが晴れると良いですね。

    ご病気でしたか。主さんの黒い感情も、致し方ないのでしょうかね。でも自分でもそれをコントロール出来ないのは辛いですよね。
    そこで、イライラ解消法を真面目に考えてみました。

    1 ”思考を切り替える作戦”はどうでしょう。

    恵まれている人は、世の中に腐るほど居ます。
    一々僻んでいたら、無駄だし疲れるし、精神衛生上良くないです。
    だから、相手と会話して、イライラしてきたら、違うことを頭に思い浮かべるのです。

    これを英語で言ったら?と英文に変換してみる。
    会話しながら、かかとを上げ下げして、ふくらはぎ痩せエクササイズする。
    子供が優秀になれば、一気に形勢逆転という妄想をしてみる。

    2 怒りを書く作業で発散してみたらどうでしょうか。

    例えば、こうやって投稿するのも良し。気持ちの赴くままに、日記に記すのも良し。
    頭を整理したり、冷静に判断出来るようになるまで、ずーっと続けます。

    3 自分より恵まれていない人々を観察し、日々感謝の気持ちを持つ。

    よその国や地域には、綺麗な水が飲めない人々、感染症のリスクにさらされて暮らす人々、戦争、厳しい身分制度や掟に縛られる人々・・ナドが居ます。
    彼らの資料を読み、自分と比較します。もし実感出来ないなら、そういう国に、一度行ってみると、いかに自分が恵まれた環境にいるのか、体感できるようになります。

    4 笑いや楽しみを増やす。

    笑える動画や文章をネットで捜して、心を癒す。子供の可愛いしぐさや言葉を記録に残して、後で見返す。
    自分で小さい作品を作って、一個完成するごとに「楽しい!ワクワクする!」という感情を味わう経験をして、それを積み重ねる。

    どうでしょうか。イライラしたら、どれでも良いので試してください。主さんが心穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:9631114981

  • 羨ましいよね

    昔の話ですが働いていた同族会社の社長の奥様に
    「娘の友達は大学出ても働かずに留学したり、遊んだりのん気だ」と言われました。
    私から見れば父親の会社で気ままに働いているその娘も十分のん気。
    それ以外でも家に限らず実家からの援助で経済的に困らない人とか
    自分より恵まれてそうな人を見てしまうと
    よそはよそうちはうちと思いつつ色々考えてしまう気持ちもわかります。
    外では言えませんが、こういうときは下をみて自分はまだマシと思うしかない部分もあります。

    とはいえ私に「私は独身なの。結婚できて子供もいるって自慢?」って言われたらどうします?
    実家の援助で家を建てたってある意味これと同じなんですよね。
    すべてを手に入れている人もいるのでしょうが、大抵の人は何か欠けている。
    「天は二物を与えず」も才能は一つしかないではなく、完璧はないってことなんだろうと思います。

    私の両親も特別資産家ではありません。
    援助する必用は無いけれど援助してもらうこともできません。
    ですが、最初は難色を示していた進学先を許してもらい、奨学金を背負うことなく卒業ができて
    希望した資格取得に協力してもらえました。
    それだけで十分だと思わないといけないんだろうなって思います。

    無い物を数えるより有るものを数えるしかないのが普通の人生なのでしょう。
    羨ましいと思ってしまう気持ちは心の中で持っていてもいいと思いますが
    夫がいる、子供がいる、援助がなくても家を建てられる経済力がある良かったなって思うことが増えるといいですね。

    ユーザーID:9229135200

  • 黒くはならないが

    本当に恥ずかしいと思う。
    私は、いい年した、まして子供までいて結婚してる大人が
    アタリマエのように「親に出してもらったんだー」
    なんて笑顔で言える神経がまず信じられないのですが。
    はじめてそういう人を目にした時は本気で
    「この人大丈夫?」って思いました。
    ホント最近はそれが普通というかアタリマエみたいですよねー。
    でも私はやっぱり「恥ずかしい人」って思います。
    いい大人がいつまでも親頼りって。
    そしてそれを臆面もなく口に出す。

    「お金がない」も同様。
    仮に本当にお金がないとしてもイチイチ口に出して言うか?
    そういうのを恥って思わないんだなーって。

    本当に恥を恥と思わない大人が増えましたよね。

    ユーザーID:1276989128

  • 私の場合は義妹ですよ〜

    なんだかんだ言っても皆、多かれ少なかれ黒い気持ちは持つものだと思いますよ。
    妬み? 嫉妬? 大いに結構ではありませんか。
    心の中で思ってるだけでしょ?
    別に意地悪してやろうとかじゃないんだから、いいんじゃないでしょうか。
    黒い自分が嫌いだと感じるのは、トピ主さまがキレイな精神の持ち主だからです。

    私の場合は義妹でした。
    親に可愛がられ、都内の私立で大学までエスカレーターなので受験を知りません。
    職場結婚後は、子ども3人に恵まれ専業主婦。
    実家の近くに住んで、子どもの面倒まで見てもらえる。苦労知らず。
    私はといえば、機能不全家族の中で育ち、ずっと貧乏。
    這い上がろうと仕事を頑張ったら、身体を壊し退社。今も持病持ち。
    晩婚、子どもなしです。

    最近、親の援助で新居を持つのだと聞いたときは、羨ましかったですね。
    はい、嫉妬しました。
    私たち夫婦が家を購入した時は援助はなく、今もローンを抱えていますから。
    兄と妹でこの待遇の違いは何だろうと怒りさえわいてきました。
    でも、当事者の夫が気にしてなさそうなのに、
    私が怒っても仕方がないことだと思いなおしました。

    嫉妬するのは、「相手と張り合おうとするから」
    「相手に負けまいとする気持ち」があるからです。
    しょせん、生まれも育ちも違う赤の他人です。
    同じ土俵にいると思うのが間違い。
    私にとって義妹は雲の上の存在。
    大事に育てられた大名の姫のようなものです。
    庶民は姫と比べたり張り合ったりしないでしょ?
    素直に負けを認めてしまえば、妬む気もおきません。

    私の場合は「羨ましいすぎて嫉妬しちゃう!」と、
    本人にではありませんが、言葉に出したらスッキリしましたよ。
    トピ主さんも、ここでたくさん毒を吐いたら少しはスッキリするかもしれません。

    お身体、ご自愛くださいね。

    ユーザーID:4399103412

  • わかります

    私は お隣りの奥さんに トピ主さんに似た感情を持っています。
    お隣りの奥さんは ご主人の実家が 車で2時間以上かかるという理由で交流を持っておらず、
    奥様の実家のすぐ近くに(私の家の隣りに) それは素晴らしい家を建てました。
    家は、奥さん方の御両親にプレゼントされたということです。
    庭の手入れは行き届いており、奥様のお母さんが毎日来て キレイなお花がセンス良く植えられています。
    隣りの奥さんは 庭の手入れは全くしませんが、いつも褒められているのを聞くと ため息が出ます。
    子育てや料理 家事まで 実家のお母さんがしてくれるんだと平気な顔で言います。
    隣りの奥さんは専業主婦なのに、実家のお母さんが 孫をあやしながら洗濯物を干しているのを見る度に モヤモヤします。
    このアホらしい怒りを誰にも言えず、ここで吐き出してしまい申し訳ありません。
    ちょっとスッキリしました。
    トピ主さんも言えないからこそ、ここで吐き出しているのですよね。
    トピ主さんがご主人と団結して 確かな幸せを掴むことを応援しています。

    ユーザーID:3128353490

  • うちもですよ〜

    うちも親の援助一切なしどころか薄給のなかから援助額7桁×数回。
    小さいマンションのローンでヒーヒー言いながら(笑)つつましく暮らしていますが、まあ、自分より若いママさんたち、うちよりずいぶん広いお部屋にお住まいでなにかといえば「親がだしてくれた」という高級品あれこれ。
    親からの金銭的援助、子育ての手助け、その上精神的にも親が支えになっているんだろうな〜と。
    うちはなんにもない。

    それよりトピ主さん、肝臓がん!?余命のこと考えててもこんなこと(失礼)でこんな激しく嫉妬するの?
    私自身は上記親からの援助は羨ましいけど、結局いろいろ持ってても死んだらみんな一緒だなあと考えちゃうのでそれほど嫉妬が激しくならず、ちょっとしょんぼりする程度なのですが、トピ主さんて体は病んでても心が前向きなのですね。
    それとも体がしんどいから嫉妬が激しくなるのか。どちらなのでしょう。
    どうか御大事になさってください。

    ユーザーID:3808313351

  • わかります

    そのママ友、そんなに言いふらして恥ずかしくないのかしら。
    だって、自分は大人になっても自立できていません。
    夫が甲斐性なしなんですと公言しているようなものだから。

    私は他人を妬みはじめた時は、妬んだところで自分がハッピーになれるわけでもないし。
    幸、不幸は順番よね。今私が不調なだけ。
    と思うようにしてます。
    それでもやっぱり羨ましくみえる時もありますが。

    萩本欽一さんの本にありましたが、自分が苦労した人は、子供に大きな好運を残せるそうですよ。
    私は子供がハッピーに生きてくれればそれでいい。
    と思うようにしています。

    ユーザーID:5660640256

  • わかりますよ

    どなたか書いてらっしゃったけど、私もトピ主さんは病んでいる時期なんだ
    と感じながら読んでいました。
    もちろんそんなに重篤な病だとは思っていませんでしたが。
    まあそんなことを感じることもできずに
    私も買ってもらいましたよ〜お金はたくさんあるんでぇ〜
    というようなことを書いちゃう鈍感人間もたくさんいるわけで
    心穏やかに毎日を過ごすのは、結局自分の側の意識変革しかないんです。
    鈍感な人間やぺらっぺらな人間のことはできるだけ忘れましょ。
    私はそういう人たちのことは意識レベルで素通りしています。
    あなたにとって考える価値もないことです。
    椎名林檎さんの「ありあまる冨」でも聴いてみてくださいね。

    ユーザーID:9454477328

  • 「ママ友」だから

    うわべだけの知り合いでしょ。どこの家でも何かしら問題を抱えてますよ。
    夫婦・家族・親戚で色々問題あるとか、そんなただの知り合いなんかに話しませんもの。
    かく言う私は未婚ですが。友人で何人か既婚子持ちがいて、援助されている人もいますが
    皆色々な問題を話してくれますし、家庭があるとか援助されるとか、それだけで幸せなんかじゃないというのをよく感じていますよ。
    主さんは知らないだけと思います。

    ユーザーID:4247913914

  • 分相応という考え方

    上を見ればきりがありません。
    そりゃ援助して貰えれば有難い。
    でも援助した分口を出してきたりで内情は羨むものかどうかなんて他人には分かりません。

    努力しても報われない時にはこれが私の分だと思う事です。
    諦めるのではなく自分を納得させるのです。

    人間の感情には七情あり其々の臓器と関連があります。
    怒りの感情は「肝臓」と結びついています。
    出まかせではありません。
    調べて見ればわかるはずです。

    あなたが身体を壊したのもこの「情」では?
    書かれているものを読むと「情」というより「念」に近い強さを感じます。
    1つの事に執着しすぎているよう。
    お子さんの為にも他に目を向けましょう。

    心穏やかにするものを探されるのが良いと思います。
    お身体を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:2340541139

  • 面白いのは援助がないほう

    援助で家を建てるなんて、面白くもなんともないですよ。
    自分の力で建ててこそでしょう。

    せっかくの人生、自分がどこまでやれるか試してみたいじゃないですか。
    何をどれだけやっても、それは自分の力でやったのだと
    堂々と胸張っていえるわけです。

    「親に買ってもらう」「援助があって」なんて大声でいう人は
    まるでプレゼントを自慢する子どものよう。

    親に全部出してもらって家を建ててしまったら
    なんだかやる気もなくなりますね。
    何もかもそろっちゃったら、あとは何をすれば?
    援助を受けている彼らは社会貢献でもして次のステージへと
    向かっているのでしょうか。

    親の土地や援助など、私だったらやるといっても断りますよ。
    絶対に要らないです!
    まあ、くれませんけど。

    トピ主さんは胸張ってください。
    嫉妬もいいですけど、自分でやれるチャンスをもらっているんですから
    親から自立してるんですから、えらそうにしてていいですよ。

    「お金ない」という人には「かわいそうにね〜」っていっとけばいいです。

    ユーザーID:5374358652

  • へー

    人は人、自分は自分ですよね。
    それよりも、住宅のお金の出どころなんて話すんですね。
    親にお金を出してもらうとか言っていても、ローンだと金利が膨らむから、親に返すって人もいるかもよ。
    私だったら、もし親に出してもらってたとしても恥ずかしくて言えないけどね。
    それが、羨ましいと思う人もいるんですね。

    ユーザーID:5323854084

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