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家を建てる時、援助してもらう人について(愚痴)

大根
2018年5月11日 23:21
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タイトル 投稿者 更新時間
黒くはならないが
nao
2018年5月16日 15:56

本当に恥ずかしいと思う。
私は、いい年した、まして子供までいて結婚してる大人が
アタリマエのように「親に出してもらったんだー」
なんて笑顔で言える神経がまず信じられないのですが。
はじめてそういう人を目にした時は本気で
「この人大丈夫?」って思いました。
ホント最近はそれが普通というかアタリマエみたいですよねー。
でも私はやっぱり「恥ずかしい人」って思います。
いい大人がいつまでも親頼りって。
そしてそれを臆面もなく口に出す。

「お金がない」も同様。
仮に本当にお金がないとしてもイチイチ口に出して言うか?
そういうのを恥って思わないんだなーって。

本当に恥を恥と思わない大人が増えましたよね。

ユーザーID:1276989128
私の場合は義妹ですよ〜
もも
2018年5月16日 12:19

なんだかんだ言っても皆、多かれ少なかれ黒い気持ちは持つものだと思いますよ。
妬み? 嫉妬? 大いに結構ではありませんか。
心の中で思ってるだけでしょ?
別に意地悪してやろうとかじゃないんだから、いいんじゃないでしょうか。
黒い自分が嫌いだと感じるのは、トピ主さまがキレイな精神の持ち主だからです。

私の場合は義妹でした。
親に可愛がられ、都内の私立で大学までエスカレーターなので受験を知りません。
職場結婚後は、子ども3人に恵まれ専業主婦。
実家の近くに住んで、子どもの面倒まで見てもらえる。苦労知らず。
私はといえば、機能不全家族の中で育ち、ずっと貧乏。
這い上がろうと仕事を頑張ったら、身体を壊し退社。今も持病持ち。
晩婚、子どもなしです。

最近、親の援助で新居を持つのだと聞いたときは、羨ましかったですね。
はい、嫉妬しました。
私たち夫婦が家を購入した時は援助はなく、今もローンを抱えていますから。
兄と妹でこの待遇の違いは何だろうと怒りさえわいてきました。
でも、当事者の夫が気にしてなさそうなのに、
私が怒っても仕方がないことだと思いなおしました。

嫉妬するのは、「相手と張り合おうとするから」
「相手に負けまいとする気持ち」があるからです。
しょせん、生まれも育ちも違う赤の他人です。
同じ土俵にいると思うのが間違い。
私にとって義妹は雲の上の存在。
大事に育てられた大名の姫のようなものです。
庶民は姫と比べたり張り合ったりしないでしょ?
素直に負けを認めてしまえば、妬む気もおきません。

私の場合は「羨ましいすぎて嫉妬しちゃう!」と、
本人にではありませんが、言葉に出したらスッキリしましたよ。
トピ主さんも、ここでたくさん毒を吐いたら少しはスッキリするかもしれません。

お身体、ご自愛くださいね。

ユーザーID:4399103412
わかります
エール
2018年5月16日 11:31

私は お隣りの奥さんに トピ主さんに似た感情を持っています。
お隣りの奥さんは ご主人の実家が 車で2時間以上かかるという理由で交流を持っておらず、
奥様の実家のすぐ近くに(私の家の隣りに) それは素晴らしい家を建てました。
家は、奥さん方の御両親にプレゼントされたということです。
庭の手入れは行き届いており、奥様のお母さんが毎日来て キレイなお花がセンス良く植えられています。
隣りの奥さんは 庭の手入れは全くしませんが、いつも褒められているのを聞くと ため息が出ます。
子育てや料理 家事まで 実家のお母さんがしてくれるんだと平気な顔で言います。
隣りの奥さんは専業主婦なのに、実家のお母さんが 孫をあやしながら洗濯物を干しているのを見る度に モヤモヤします。
このアホらしい怒りを誰にも言えず、ここで吐き出してしまい申し訳ありません。
ちょっとスッキリしました。
トピ主さんも言えないからこそ、ここで吐き出しているのですよね。
トピ主さんがご主人と団結して 確かな幸せを掴むことを応援しています。

ユーザーID:3128353490
うちもですよ〜
てんてん
2018年5月16日 11:09

うちも親の援助一切なしどころか薄給のなかから援助額7桁×数回。
小さいマンションのローンでヒーヒー言いながら(笑)つつましく暮らしていますが、まあ、自分より若いママさんたち、うちよりずいぶん広いお部屋にお住まいでなにかといえば「親がだしてくれた」という高級品あれこれ。
親からの金銭的援助、子育ての手助け、その上精神的にも親が支えになっているんだろうな〜と。
うちはなんにもない。

それよりトピ主さん、肝臓がん!?余命のこと考えててもこんなこと(失礼)でこんな激しく嫉妬するの?
私自身は上記親からの援助は羨ましいけど、結局いろいろ持ってても死んだらみんな一緒だなあと考えちゃうのでそれほど嫉妬が激しくならず、ちょっとしょんぼりする程度なのですが、トピ主さんて体は病んでても心が前向きなのですね。
それとも体がしんどいから嫉妬が激しくなるのか。どちらなのでしょう。
どうか御大事になさってください。

ユーザーID:3808313351
わかります
はなこ
2018年5月16日 10:34

そのママ友、そんなに言いふらして恥ずかしくないのかしら。
だって、自分は大人になっても自立できていません。
夫が甲斐性なしなんですと公言しているようなものだから。

私は他人を妬みはじめた時は、妬んだところで自分がハッピーになれるわけでもないし。
幸、不幸は順番よね。今私が不調なだけ。
と思うようにしてます。
それでもやっぱり羨ましくみえる時もありますが。

萩本欽一さんの本にありましたが、自分が苦労した人は、子供に大きな好運を残せるそうですよ。
私は子供がハッピーに生きてくれればそれでいい。
と思うようにしています。

ユーザーID:5660640256
わかりますよ
からす
2018年5月16日 10:17

どなたか書いてらっしゃったけど、私もトピ主さんは病んでいる時期なんだ
と感じながら読んでいました。
もちろんそんなに重篤な病だとは思っていませんでしたが。
まあそんなことを感じることもできずに
私も買ってもらいましたよ〜お金はたくさんあるんでぇ〜
というようなことを書いちゃう鈍感人間もたくさんいるわけで
心穏やかに毎日を過ごすのは、結局自分の側の意識変革しかないんです。
鈍感な人間やぺらっぺらな人間のことはできるだけ忘れましょ。
私はそういう人たちのことは意識レベルで素通りしています。
あなたにとって考える価値もないことです。
椎名林檎さんの「ありあまる冨」でも聴いてみてくださいね。

ユーザーID:9454477328
「ママ友」だから
るる
2018年5月16日 6:42

うわべだけの知り合いでしょ。どこの家でも何かしら問題を抱えてますよ。
夫婦・家族・親戚で色々問題あるとか、そんなただの知り合いなんかに話しませんもの。
かく言う私は未婚ですが。友人で何人か既婚子持ちがいて、援助されている人もいますが
皆色々な問題を話してくれますし、家庭があるとか援助されるとか、それだけで幸せなんかじゃないというのをよく感じていますよ。
主さんは知らないだけと思います。

ユーザーID:4247913914
分相応という考え方
う〜ん
2018年5月15日 19:25

上を見ればきりがありません。
そりゃ援助して貰えれば有難い。
でも援助した分口を出してきたりで内情は羨むものかどうかなんて他人には分かりません。

努力しても報われない時にはこれが私の分だと思う事です。
諦めるのではなく自分を納得させるのです。

人間の感情には七情あり其々の臓器と関連があります。
怒りの感情は「肝臓」と結びついています。
出まかせではありません。
調べて見ればわかるはずです。

あなたが身体を壊したのもこの「情」では?
書かれているものを読むと「情」というより「念」に近い強さを感じます。
1つの事に執着しすぎているよう。
お子さんの為にも他に目を向けましょう。

心穏やかにするものを探されるのが良いと思います。
お身体を大切になさってくださいね。

ユーザーID:2340541139
面白いのは援助がないほう
プラネッツ
2018年5月15日 18:14

援助で家を建てるなんて、面白くもなんともないですよ。
自分の力で建ててこそでしょう。

せっかくの人生、自分がどこまでやれるか試してみたいじゃないですか。
何をどれだけやっても、それは自分の力でやったのだと
堂々と胸張っていえるわけです。

「親に買ってもらう」「援助があって」なんて大声でいう人は
まるでプレゼントを自慢する子どものよう。

親に全部出してもらって家を建ててしまったら
なんだかやる気もなくなりますね。
何もかもそろっちゃったら、あとは何をすれば?
援助を受けている彼らは社会貢献でもして次のステージへと
向かっているのでしょうか。

親の土地や援助など、私だったらやるといっても断りますよ。
絶対に要らないです!
まあ、くれませんけど。

トピ主さんは胸張ってください。
嫉妬もいいですけど、自分でやれるチャンスをもらっているんですから
親から自立してるんですから、えらそうにしてていいですよ。

「お金ない」という人には「かわいそうにね〜」っていっとけばいいです。

ユーザーID:5374358652
へー携帯からの書き込み
まき
2018年5月15日 18:01

人は人、自分は自分ですよね。
それよりも、住宅のお金の出どころなんて話すんですね。
親にお金を出してもらうとか言っていても、ローンだと金利が膨らむから、親に返すって人もいるかもよ。
私だったら、もし親に出してもらってたとしても恥ずかしくて言えないけどね。
それが、羨ましいと思う人もいるんですね。

ユーザーID:5323854084
やめなさい、そういう考え
やめてよ
2018年5月15日 14:09

生い立ち、ご病気はお気の毒ですが

もっと気の毒だと思ったのは、トピ主さんの心の在り方かな

人は人の人生、トピ主さんはトピ主さんの人生です

同じように思う人を募って、愚痴を言い合って
「私と同じ」で安心したい、悪口いいたいって心貧しすぎです

私は一生賃貸で、病気も4種抱えてます

でも私には私の人生であり、楽しんで寿命まで生き抜こうと思います

不幸自慢していても、愚痴っていても
どす黒い感情の同士を集めてもなんの解決にもなりませんが
結局、どうコントロールしていいのかというトピではなくて
同士を募りたいんですね

「奴ら」の愚痴を言いたい募集って、恥ずかしい限りです

もうちょっと自分を振り返って内省して
心磨きなさってはどうですか?
その方がずっと幸せになれると思いました
 

ユーザーID:9215674457
至極シンプルな話
イイね!
2018年5月15日 12:12

周りに援助してもらう方が多いってことは、トピ主さんも
そういう幸せな方の一員だと思われたってことでしょう。
色々ご苦労はあるのでしょうが、幸せに見えるって素敵だと
思います。

ユーザーID:4157383353
うん、そうだね。携帯からの書き込み
そうね〜
2018年5月15日 12:05

 トピ主さんのしか見てないけど、思った事は有るよ。
ママ友じゃ無くて、元からの友人だったから、羨ましかっただけだけど。しかも、親じゃ無くて、祖母からだけど。

 でもさ、お金ってタダでもらえるものじゃ無いんだよ。
もらってるママ友は、親から部屋割りや建築場所やインテリアに口出しされてるかも知れない。
 友人は、祖母と段々同居になって、子どもの世話もしてもらったけど、祖母の介護は友人がしたよ。

 ママ友さんの実家が出してくれるのなら、ご主人は義両親に頭が上がらなくなるし、ご主人の親に出してもらうのなら、ママ友が義両親のご機嫌を伺わなくてはいけなくなる。
 物事には一長一短有るんです。

 トピ主さんは、今ご病気なんですね。体が蝕まれている時は心も蝕まれます。
毎日不安でしょうがないのでしょう。子どもをおいていく事になるかも知れないと思えば、少しでもお金を残したい、と思う気持ちも分かります。

 私が偉そうに言える事は有りませんが、お体とご自分を大事にして下さい。

ユーザーID:5952377371
全く共感出来ない
ゆたか
2018年5月15日 10:48

この手の僻みは全く共感できません。
親を充てにするとか助けて貰うとか未成年の時だけだと思ってます。
逆に親に援助してもらったと誇らしげに言ってる人は引きます。
もちろん援助してもらってる事自体は悪いとは思いませんので
嫉妬や嫌悪感はありません。へ〜って思うだけ

トピ主の状況なら親の援助無しで頑張ってるのだから誇らしくしてればいいのでは?
実際誇らしいと思いますよ。

ユーザーID:1379055324
落ち着いて
たま
2018年5月15日 9:34

二回目です。こんにちは。

親にお金を出してもらうことを口にするのは無神経なわけじゃなくて
自慢屋さんなんですよ。
そんな人たくさんいるでしょ?
人間ってついつい自慢したくなるんですよね。ふふふ。
あらあら、自慢したいのね。お子様ね。と思っておきましょう。

そんなことより、お体は大丈夫ですか?
まだお子様が幼稚園。
病気を治すことを一番に考えて。
そのためにも「黒い心」なんて百害あって一利なしですよ。

あなたが今、なんでも一つ願が叶うと言われたら何を願いますか?

「ご近所さんの親がお金を出さなくなりますように」とは願わないでしょう?

つまりそんなことあなたにとってはどうでもよいことなんです。

一番大事なことは、あなたが治癒し、家族仲良く生きていくことなのでは?

あなたが今嫌だと思っていることは、あなたに降りかかってきている災いじゃないですよね。
雑事です。

大切なことを大切にしましょう。

私はあなたは心の綺麗な人だと思います。
たぶん、今は心が疲れているのでしょう。

まずは、しっかり体調管理。
お子様の為にも絶対に長生きしてください。

ユーザーID:2074290848
分かります
pen
2018年5月14日 22:19

本当にお金が無かったら、なかなか「お金が無い」とは口に出せませんよ。
本当の事を言うの、恥ずかしいですもの。
切実に困っていないから、軽く言えるんです。
それにしても品の悪い言葉だなあと思いますけど。

トピ主さんの気持ち分かります。
理屈じゃないし、考えても仕方ないけど考えちゃうんですよね。

でも、相手が兄弟だと、もっと寂しいですよ。
私の所は兄が、長男だからというだけで親から大きな援助を受けています。
それで長男としての「義務」も引き受けてくれるなら文句はありませんが、親の面倒はまともに看ず、良い事がある時だけ「長男、長男」。
やはり何かにつけて「お金が無い、お金が無い」と言いますよ。
お金の話などしてもいないのに、突然。

親の面倒は見させられ、何の援助もない娘としては返答のしようもなく、白けた気持ちになるばかりです。
何も貰ってないきょうだいに、貰ってる方が「お金が無い」と言うのは残酷だと思う事があります。
あまり言うので、一度
「何でも独り占めしてばかりいるから、お金に困るようになるんじゃないの?」
と言ってやりましたが。

財産分与では揉めますよ。
相続放棄なんてお人好しな事はしません。
慰留分だけでも請求すればかなりの額になりますが、払うまでは絶対ハンコ押しません。

ユーザーID:2001193049
ご病気なのですね…
ゆりこ
2018年5月14日 17:39

失礼ながら最初の文体が病的だなぁ…とは思いました。
やはりお具合が悪いのですね。。

近しい人を最近癌で亡くしました。
身体の病は心まで蝕みます。
どんなに前向きで明るい人も、優しい人も、
どす黒い気持ちが湧いて来てしまう、それが病というものだと思います。
今主さんがそのような気持ちなのはご病気でお辛いせいもあるかもしれません。

まずはあまり悲観的になり過ぎず、養生してください。
ご近所づき合いも、あまり無理しなくて良いと思います。
お子さん達も、お母さんがご近所づき合いやママ友づき合いでイライラするのは望んでいないでしょうから。
むしろ雑音をシャットアウトして心安らかに過ごす方が良い気がします。

ユーザーID:1753922685
嫉妬よりも、怒りが大きい!
兄弟は平等に
2018年5月14日 16:41

大根さん、こんにちは!

このトピ、私は兄弟達がそうです。私は、生活に困っていない為、別に家を建てて貰わなくていいのですが腹立たしい。
親におんぶに抱っこで、建設費用と土地代丸々全額親持ちですよ!
それを当然と受け取っている。
ローンも無いくせに、二言目には、「お金が無い」。
子だくさんで、「子どもが多くて食費がー、服がー、靴がー、…」
親や義親のことをATMだと思っているよう。
兄弟達には、一生会うつもりはありませんし、大嫌い。

介護や財産分与で揉めることがないよう、全て遺言書が出来ているらしい。
しかし、彼らの子ども達も頭が良くなく、彼らの家庭は低所得で浪費家なので…いつか全て無くなると思う。
その時は、助けてあげません ♪

他人が家を親達に建ててもらっても何とも思いませんが、血がつながった兄弟だと大分お怒りモードにもなりますよ。
大根さんよりずっとずっと、どす黒い感情を兄弟には持っているので。
ここには書けない感情を持ち 、絶縁状態ですが、 別に思うだけなので罪の意識はないですが。

ユーザーID:3614516216
つまらない悩みです。
まもーん
2018年5月14日 16:00

親の援助だろうがどうでも良いですよ。

ご自分達の力で購入したんですから、それで
十分です。

子供時代のおもちゃじゃ無いんですから。

ユーザーID:7369406222
うーん わかるけどね携帯からの書き込み
チャーミーグリーン
2018年5月14日 15:53

妬んだどころで仕方ないですよ。自分たちの力で自立してる主さんの方が援助してもらってる人達より偉いなあと思うし、持ち家って親の援助ありが当たり前ではないし。


私の家も両家全く援助なしでしたよ。私は母子家庭だし、主人の家は平均くらい?だけど、線引きがハッキリしてましたね。老後も迷惑(お金の面では)はかけないと言ってます。有言実行だと思います。変な恩もないし、かえっていいですよ。変な事言ってきても無視できます。


周りは援助組が多いです。土地もらったとか建ててもらったとか。結婚時500万好きに使いなさいともらったとか。育児にしても援助ありが多い。それは家庭ごとで違うのであり、羨ましいな〜生まれた家で違うのねで終わり。


自分は自分 よそはよそ

ですよ!

ユーザーID:5804001647
 
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