【女性にご意見求めます】転職して年収上げたのに……

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まねきネコ

男性発

2年前、メーカー営業から外資系生命保険会社へ転職しました。
互いに33歳で子供も2人いる状態でしたので、妻としっかり話し合って、大きなチャレンジをしました。
1年目は年収下がりましたが、2年目で年収をメーカー営業当時の412万円(額面)から、1,300万円に上げました。(営業経費を400万円くらい使ったので、実質900万円くらいでしょうか)今のままだと、来年度は1,600万円くらいの見通しです。念願のマイホームも考えています。
妻も喜んでくれるかと思いきや、不満のほうが大きいです。
休みという休みがなく、常にスーツを着て仕事モードだからです。(週の休みは0.5日くらい)
妻の要望は「もっと家族の時間が欲しい」というもの。
要はバランスなんだということは理解しています。
ただ、私としては
・いつまで稼げるか分からない
・5年後、10年後、もっと先の家族を守ることも大事
という理屈を分かって欲しいです。
正直、「年収1,000万円に落として週休2日する」みたいなことが簡単にできればいいのですが、私の力不足でできていません。

ご意見を求めたいのは、この「収入と家族の時間のバランス」です。
世の奥様はどれだけ稼いで、どれだけ家族の時間を得ることを求めているのでしょうか。
また、将来のビジョン(自分達のセカンドライフまで)と外部環境(年金など社会保障制度)ついてどんな話し合いをしているのでしょうか。

結局のところ、お金はものすごく大事。でも幸せはお金じゃないというのは承知しています。

ユーザーID:2646946593

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  • 簡単なこと

    夫婦それぞれがどちらも900万くらい稼いでいて、
    どちらも不就労日が124日程度は最低限あって、プラスでリフレッシュ休暇など年間20日くらいは
    好きに休める状態ですよ。
    子どもの行事は勿論二人揃って参加。
    うちも民間だけど有給は年に18日は使わないと賞与査定に響くし、
    フレックスタイム導入で融通もききます。
    有給は勤務初日からつかえます。
    そういうところに転職は出来なかったのですか?
    お金なんてあっても楽しんで使えなければないより悲惨ですよ。
    なんのためにそんなに稼いでいるの?
    そのお金で時間は買えないの?
    人生楽しむための仕事であって、仕事をするための人生ではなかろうに。
    そんなに収入があっても余暇がなくて家庭不和なら負け組だねぇ。
    誰との比較ではなく、QOLの観点から負け組だと思います。
    なんのために働いているの?
    楽しむためのお金ではないの?
    お金は扱うものであって、操られるものではないよ。

    ユーザーID:6141170704

  • 好きになって結婚したのですから

    夫とはずっと一緒にいたいし、残業や休日返上が続いたら心配もしますよ。

    収入は多いにこしたことはありませんが、トピ主さまの現在の働き方では、早いうちに体や心を壊すことになりかねません。
    それまでの10年やそこら1千万円ずつ稼いでもらったあと生活に支障がでる状態と、定年まで家族との時間も大切にしながらコンスタントに400万円ずつ稼いでもらうのなら、後者の方が家族全員で安心して幸せに暮らせるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5252828733

  • 主人が同じ仕事してます

    うちも、外資保険勤務です

    勤務年数も長い・年収も上・投資ありですが

    今日(土曜)ですが、目の前で競馬してますよ(笑)

    土日はほとんど休みですね
    まぁ、自分で調整出来る仕事ですから
    休みにしてるんでしょう

    たまに、仕事行きます

    主人に聞いた所「転職組ならそんなもの、最初は要領や仕事に馴れるために仕方ない事、馴れたら上手く仕事をさばけば良い」

    で、そんな主人と居る妻の私ですが

    「正直、幾ら稼いで居ても、それで成り立っているのだから文句無い」です(笑)

    うちは、専業主婦なんで、家庭の事はほとんど私がします
    ある意味休みが分からない主人ですから、予定を入れたい、主人にお願いしたい事は先に伝えておくと予定を合わせてくれますから
    不満はありません

    次の将来・年金ですが
    主人が様々な資格を持っているため、家計は全て主人がしてますので話し合いとか無いですね
    FP1級に証券の資格などなど仕事にも役に立ちますし、独立も出来ますしね

    1年に1回、通帳や投資の開示があり
    色々説明してくれて、現在状況を教えてくれ、これからどうして行くかって事も話してくれます

    子供の進学によっては出ていくお金とか事前にある程度下調べをしてからのプレゼンもあります(笑)
    もう、職業上仕方ないやり方ですがね

    トピ主も、理解して欲しいなら、相手に合わせて分かりやすくプレゼンしてください

    頑張ってください

    ちなみに、うちも転職組ですか、以前は日本の金融機関でしたので、数字に強くプレゼンはわかりやすです

    ユーザーID:0952026565

  • 子供には「今」も重要

    世の中、働き方も二極分化しつつあるように日々感じます。
    一部の過労の高収入者と、
    その他多くの低収入な短時間〜定時勤務者。
    トピ主さんは前者、私は後者の下流社員です。

    夫婦で話し合いを重ね折り合っていくほかないでしょう。

    子供にとって成長段階ごとに父親の関りは人間形成上重要です。
    そこと仕事との折り合いをどうつけるのか?
    一日数分しか顔を合わせられなくても、お子さんや奥様へ愛情や労いや具体的な誉め言葉を言葉にし、抱きしめてお子さんや奥様が愛を感じられれば違ってくるでしょう?

    奥様はワンオペ育児に心身が壊れかけていませんか?
    外注と便利家電で家事育児軽減、妻実家からの助けで心が軽くなる可能性もあります。
    トピ主さんの奥様に合ったサポートを取り入れてみては。

    妻が夫のキャリアに理解できているか?疑問です。
    (ちなみに私は自身や身内含め戦前からあるような古い一部上場企業社員や公務員ばかりで外資系の働き方に心底の共感はできないでいます。こんな人もいるのですよ)
    妻の今までの社会経験はどうだったのでしょうか?
    理解が今一つなら、夫婦なのですから理解を求めるべくトータルのライフプランでわかりやすく説明を辛抱強く重ねる必要は有るかもしれません。
    聡明なご夫婦でしょうから、きっと人生設計トータルで捉えてもらえるでしょう。

    気を付けて欲しいのは、夫のキャリア修正の時期が来た時に、妻はどれだけ稼げますか?ということ。
    妻は専業主婦ですか?
    夫が働けなくなった時、働いていても稼げなくなった時、妻のキャリアが物を言います。
    女性のキャリアにはブランクに厳しい男性優位な社会ですので、夫の協力が不可欠です、よくご夫婦でお考えになって下さい。

    ユーザーID:3138309610

  • 全く同じ

    10年前に起こった友人宅の状況と同じです。
    結論から言いますと友人は離婚し独身アラフィフを満喫?しています。

    “転職して年収が倍以上になった”と連絡してきたのが10年前の夏。
    “俺は家族のために頑張っているだけなのに何が気に入らないんだ”と酔って愚痴っていたのは10年前の秋。
    “家を出た”と言ったのは年が明けて正月休みに仲間で集まって飲んだ時でした。
    念願のマイホームを妻と子供に渡し、友人は独り暮らしを始めました。

    当時友人は今のトピ主と全く同じような事を言っていました。
    “家族のために一生懸命働いて少しでも多く稼いで何が悪い”家族の為にの連呼。
    友人の奥様も知人だったので電話で話を聞いた時
    “言っている事は理解できる、朝早くから夜遅くまで有り難いと感謝している、でも転職以前より怒りっぽくなったり子供にも辛く当たるようになった”
    そうです。奥様は家族のためにもっとバランスを取って欲しかったようでした。

    『家族のため』って間違いじゃないんだと思うんですけど私には独り善がりに聞こえます。
    仕事と家庭のバランスを言ってますけど本当にそうなんでしょうか?
    私には家族間の話合い不足なだけに聞こえます。
    トピ主だけが家族を支えてるんじゃありませんよ、奥様の協力があってこそです。奥様に本当の意味で感謝していますか?
    私の友人はそこの部分を理解してなかったですね、指摘しても理解しようともしませんでした。

    ユーザーID:6133978538

  • 仕方ないと思う

    つまり転職した先は「粉骨砕身で稼いでる限りは重用してもらえるけど、ライフワークバランスなんて温い事は許されない」って事ですよね?

    そんな奥様が言うようにチャンネルを切り替えるように転職したり働き方を加減出来たら苦労しないと思います。

    あなたがそれでいいなら奥様を説得して5年とか期限決めてやってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7381478584

  • 奥さんが

    奥さんがその分を働けばよいです。
    仮に」奥さんが1000万を稼げば、トピ主は土日を休めるでしょう。

    倍以上の転職を実現したトピ主は立派です。
    >年収1,000万円に落として週休2日する
    職種にもよりますが、そんな都合のいいことできませんよ。

    文句があるならお前が働け、です。

    金は欲しいがそばにいてくれなんて無理な話ですね。

    ユーザーID:7133466076

  • 人によるけど子供がいるからゼロは無理

    子供の情操教育や家族団らんの価値をどう考えている次第では。

    子供と接する時間や家族団らんを必要なものと思いつつ、仕事が安定しないのでやむを得ないから理解してくれと説得にとりかかるのと、

    子供の教育も家族団らんも俺働いてるし全部妻の仕事だからやればいいのになぜ文句いうの、

    と言うのでは、だいぶ話が違うのでは。

    前者だと、妻が専業主婦なら、妻がいくら寂しいと言っても、特に夫婦で話し合った結果だしこのまま突き進むしかないよね、となるでしょう。
    妻も働いてるなら、そうは言っても、夫婦いずれかが仕事をセーブするか、団らん時間を確保するために家事外注に金を使う等になるのでは。

    ちなみに、妻が仕事辞めて育児に専念すりゃいいだろ、というのは、妻が扶養内パート程度でない限り、今はいずれパパが家庭でリストラでは。

    後者だと、日本の専業主婦家庭だと妻が我慢してきたのが従来ですけど、これからは、即パパが家庭でリストラでは。

    仕事忙しいのはよくわかりますけどね。
    だからって、成果主義の外国人が家庭団らんしてないとか、夫が妻に育児任せきりということもないでしょう……。

    呼びだしされたらすぐ行くけど、自宅で待機とか、空き時間に子供や妻といるとか、LINEやメールでお子さんや奥さんと交流するとか、できませんか。

    ユーザーID:4570783875

  • 忙しい人ほど、時間を作るのが上手い

    という説を聞いた事があります。
    奥さんは、本当に週休2日を望んでいますか?
    実はシンプルに「もっと家族の時間が欲しい」のでは?

    毎週休めなくてもいいので、例えば年4回程度、家族の思い出をゆっくり作れる時間が欲しいのでは?

    5年、10年先だと、子供は大きくなってしまい、子供自身の世界に飛び立ってしまいます。
    園児の時にしか出来ない思い出づくり、小学生の間しか出来ない体験、色々あると思います。

    今の時代が、働く厳しさが昔よりあるのは知ってますが、トピ主さん自身の家族の思い出は?
    トピ主さんが子供の時、父親が忙しく、思い出ゼロでしたか?振り返って満足?

    奥さんに、先の「理屈」を解って欲しいなら、他の方の意見のように「プレゼン」でいいと思います。
    「今この時も大切にしたい」なら、短い時間でもいいから、家族に使える工夫をしても損は無いと思います。

    今も先も、両方が大事です。欲張りな意見で御免なさい。
    今を犠牲(大袈裟ですけど)にして、先ばかり大切にしようとしても、
    その先が必ず理想通りになるとは限りません。
    私個人の考えは、今を大事にしながら先に繋げていきたいという発想です。

    ユーザーID:2577450069

  • 今が正念場

    休みの日も、自分だけが休んでいませんか?
    奥さんだって24時間変わらず家業しているのです。

    休みの家族の時間をお金を使ってもっと豊かにしてみたらいかがですか?
    先も良いけど、今も同じくらい大事なのです。

    2人で楽しむ時間を託児してでも、定期的に取りましょう。
    次に、家族の時間を大事にしましょう。相手を納得させるのではなく、歩み寄れることを探しましょう。日々の小さなことから。

    もしあなたが半身不随になって奥さんが働くことになったら、ずっと寝たきりで家にいて、奥さんは帰ってきても「疲れたー」というだけの態度の毎日。休日は奥さんが疲れて寝たまま。どう思います?

    トピ主さんだけが頑張ってると思い込みすぎ。
    トピ主さんだけが自分の休みが無いと思っている。
    何のための家族?

    ユーザーID:9121396873

  • 心が離れている

    奥様が外で働いたら、ますます心は離れて離婚準備一直線です。

    会社の元先輩の奥様は不倫して子連れて駆け落ちしました。
    元先輩というのは、同じように転職したからです。

    駅で見かけた時は目にクマだらけ、まっすぐ歩けずにフラフラ。
    ゾンビみたいでした。そりゃあ、奥さんも心配する。

    後から聞くと休日に子供がお父さんと声をかけただけで怒鳴りつけたり、無視して寝ているのが1年以上続いていた結果、お子さんは一時的な失語症になっていたんですって。

    トピ主さんにとって5年、10年後に家族は必要ですか?

    ユーザーID:7184504598

  • 毎日

    「家族の為に頑張っているよ」
    って仕事に行く寸前で言いましょう
    掛け声でだいぶかわると思う
    うちの主人も、忙しくてなかなか
    休みがありません。

    奥様の気持ちもわかり
    ますが、やはり忍耐を鍛えるしかないのです
    もっと強くなるしかないのです。

    ユーザーID:7438059926

  • 外資系生命保険会社ですか・・・

    とても厳しいと聞いています。

    7年前、学校の先生ご用達の外資系生命保険会社に転職したという教え子に会いました。
    私も加入している会社なのでちょっと興味があり(私は知りたがり)転職の経緯や給与体制など突っ込んだところまで教えてもらいました。

    いや厳しい・・・学校も現在ブラックなんですが、それとは違う厳しさ。外資系の成果主義はここまで厳しいのかと、公務員の私は思いました。脱落していく人も多いそうで、2年目で1300万円の売り上げはすばらしいと思います。
    きっとあなたはいい意味での人たらしで、現在の仕事はあなたに合っているのでしょうね。

    >世の奥様はどれだけ稼いで、どれだけ家族の時間を得ることを求めているのでしょうか
    これは人によって違います。
    教え子は成功して、車をレクサスに買い替え高そうな時計をしていましたが、あなたのような勤務状況です。奥さんは働かなくてもいいのですが、暇だからと介護施設にパートに出たら面白くなって、免許を取るため勉強を始めたそうです。
    私の大学の同級生は「結婚するなら外国航路の船員がいい。」と言っていたし。

    でも奥様は、「もっと家族の時間が欲しい」

    今、3年目ですよね。
    夫は士業ですが、よしやれるぞ、という収入になったのは開業してから5年目です。
    ナナさんもおっしゃっていますが、3年目の今は慣れる為に仕方がないのでは。
    5年経つと、顧客の子供さんが大人の保険加入年齢になり、顧客のほうから連絡が入ったりしますよ。
    私は息子が大学に行かず高卒で就職した時、「進学資金で、掛け捨て・米ドル終身・医療・米ドル一時払い個人年金に加入するら来てくれ。」と担当さんに電話を掛けました。

    あなたの考えを話し、期間を区切って今の働き方をさせてくれと説得することですね。
    ただし今の生活がずっと続くと間違いなく家庭は破綻します。その前にあなたが体を壊すかもしれません。

    ユーザーID:5903624509

  • 追加

    レスをあげてから気が付いたんですが、
    転職前421万〜1年目下回るも2年目1300万の売り上げ〜3年目1600万の見通し、ということで、今あなたは物凄く仕事が楽しいのではありませんか?
    自分が努力したその結果が収入に直結している状態。
    そして、うちに帰っても、
    「今日は○○さんと契約が成立した。」
    「今、△△さんといい感じで契約が取れると思う。」
    こんな感じで、奥さんにあなたの仕事の成果を聞かせていませんか?

    間違っていたらごめんね。
    何でそう言うかというと、先生になった私が夫にそういう行動をとっていたから。
    厳しい教員試験を突破して先生になって、嬉しくて嬉しくて毎日楽しくヘロヘロになっても仕事をしていました。
    そして、今日こういう指導をしたらうまくいったとか、この指導は失敗だったとか、まあ毎日夫に仕事の成果をきかせてアドバイスももらっていたのね。
    その時夫は士業の免許を取るために無職で受験勉強中、本当に忍耐強く私の話を聞いてくれて、今でも感謝しています。(でも、私が生活費を全部負担していたのよ。)

    あなたの頭の中が、メーカー勤務の時が仮に家庭5仕事5だとすると、
    今は家庭0・5仕事9・5だと奥さんは感じているのではないでしょうか。

    私の推測が当たっていたらの話ですが、
    まず、家庭に帰ったら仕事の話は一切しないこと。
    つまらない話でも、奥さんの話はうんうんと聞くこと。
    疲れていても夫としての務めだけは何が何でも果たすこと。
    今の仕事量を何とか5%減らすこと。(これが難しいんだよね。手を抜くと結果に直結するから)
    後は自分がいかにこの仕事が好きで、この仕事にかけていることを言葉を尽くして説明することでしょうか。

    ユーザーID:4928009601

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