40代にしてこのあり様

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ルルン

42歳独身女性です。

私は幼少期超肥満児で、多感な時期に引きこもり手前の様な生活をしていました。
集団生活に慣れていなく、自分本位の嫌な人間です。

しかし、周りからは一切その様には見られず、誰とでも仲良くできる、社交的な人に見られます。
こんな自分本位な幼稚な考えの私にもありがたいことに、親友や少ないながら友達はいます。

仕事だけは遅くはありましたが、30代で資格を取り、就きたかった仕事につけました。でも、これもすべて自分のためだけのことですよね。

こんなダメ人間なため、親戚での集まりや、会社の集まりに恥ずかしくて参加出来ません。話すこともないし、情けない人生を見られたくなく。2月に彼氏とも別れ、段々と過食嘔吐に拍車が掛かって心身ともに、落ちぶれていました。
しかし、話は聞いてくれても、誰も助けてはくれない。自分自身で立ち直らなければと、食生活を改め、ウォーキングを始めました。
そして、遅いですが婚活アプリで婚活をスタートし、色々な方にお声を掛けていただきましたが、その中でとても自分にあった方がいました。今週末お会いする約束ですが、全く自信がありません。容姿ももちろん自信がないのですが、写真を何枚か見ていただいているので、それでも会いたいと言って下さるので、それよりも中身が年齢に相応していない自分に自信がありません。
しかし、こんなに合うなと思う方ともそうそう出会えないだろうと、断るのも躊躇しています。今は過食し嘔吐することをやめて食生活を改善し運動をしているので、少しは心が安定はしています。
こんな私でも会ってもいいのでしょうか。自信がありません。

ユーザーID:3483348197

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  • ご自身を過小評価してません?


    何も悩むことないのに、、、

    自信持ってください!!

    ユーザーID:8574292298

  • レスします。

    お相手だって完璧な人間じゃないですよ?
    ありのままのあなたでよいではありませんか。

    あなたは、ご自分では気が付いていないようですが、人から好かれる天性のものをお持ちなんだと思います。
    ご自分が積極的に立ち回ってこなかった人生でもあなたが好きといってくれる友人がいるんでしょう?
    友達の数なんて、人によって必要な人数は違いますから気にすることじゃないです。

    40代にしてこのあり様、ってお相手だって大なり小なり欠点を抱えていると思います。
    私は既婚者ですが、結婚にとって大切なのはお互いの欠点を補い合うことだと思います。
    あなたの苦手なことは相手にフォローしてもらい、相手が出来ないこと苦手なことはあなたがフォローする。
    一緒にいて楽しい人とそういう関係が築けたら幸せだと思いませんか?
    お相手に会ったら、まず、一緒にいて楽しいかどうか、そこからがスタートだと思います。
    肩の力を抜きましょう。
    結婚するのに完璧な人間である必要はないですよ。

    一つだけアドバイスするとすれば、初対面の相手の前ではトピ文のようにご自分を卑下しないこと。
    どんな人生であれ、あなたはあなたの足で歩いてきた人生です。
    自分の人生を卑下する人にたいして一緒に幸せになれるというイメージを持てる人はあまりいないと思う。

    むしろ、欠点がある人の方が、安心できるのも事実です。
    あなただって本当に相手が完全無欠で白馬に乗った王子様状態だったら一緒に暮らしていて息が詰まると思いませんか?
    例えば、風呂あがりにビールをぐびーっと飲み干して「ぷはーっ!!」とか、美しくて完璧でおしゃれな人の前ではできませんよね。
    でも、結婚相手はそれができる人の方がいいんです。
    あなたが自分に100点満点を求めるということは、相手もその100点満点に付き合わなければいけないということですよ?
    日々の暮らしにそんなハードル、必要ないですよ。

    ユーザーID:8960340938

  • 自己肯定感が低いんでしょうかね...

    同世代です。

    うーん。自分で書いていて疲れませんか?
    傍にいる親友や友達が居るのに、自分を信じられない?

    程度の差はあるかもしれませんが、みんな自分本位に生きてますよ。
    だって、結局、最後に自分を救えるのは親以外では自分しかいないんですから。

    多分、他人が何を言っても解決はしないと思いますが、

    「他人を傷つけない限り、自分本位に生きることは間違いではない」
    「自分を否定することは、傍にいる友人をも否定していることになる」

    という事をもっとよく考えたほうが良いと思いますよ。
    折角、あなたを認めて一緒にいる人まで傷つけるような事はトピ主さんの本意じゃないでしょう。

    ユーザーID:9230338397

  • 会っても良いんじゃない??

    会ってダメだったとしても失うものはないし、会って 相手も気に入ってくれるかもしれません。そうしたらプラスですよ。トピ主さんが ピンと来ないかもしれませんし。
    それもこれも 会ってみないとプラスになるかどうかわからない事です。

    けれど 会わなければプラスにさえ 動かない。今の現状維持のままですよ。

    だったら私だったら会ってみますね。

     

    ユーザーID:2212566054

  • 卑屈すぎてかえって嫌味

    自分に自信がないって仰いますけど、無意識かもしれませんが、本当は自信があるんじゃないかと思います。

    >誰とでも仲良くできる、社交的な人に見られます
    >ありがたいことに、親友や少ないながら友達はいます
    >30代で資格を取り、就きたかった仕事につけました
    >自分自身で立ち直らなければと、食生活を改め、ウォーキングを始めました
    >婚活をスタートし、色々な方にお声を掛けていただきました
    >容姿ももちろん自信がないのですが、写真を何枚か見ていただいているので、それでも会いたいと

    要約すると、私は第一印象が良く、心許せる友人もいて、資格を取って就きたかった仕事もしてるし、自分を律する事も出来る。
    40代なのに婚活では色々声もかかるし、写真を見て会いたいって方もいる。

    うん。やっぱ自信あるようにしか見えない。(笑)
    なのに、自信がない自信がないって、卑屈すぎてかえって嫌味です。

    トピ主さんの文章は、ご自身を過剰に過小評価する事で「そんな事ないよ」と言って欲しいだけに見えます。
    きっと、他人からの評価がないと自信を持てないタイプなんでしょうけど…。
    「こんな私」を卒業したいのなら、そろそろそう言うの止めません?

    ごめんなさいね。意地悪な見方で。

    ユーザーID:5160385533

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 自分のことかと思いました

    小町を読むだけで、人様の投稿にレスすることなどしないのですが、年齢も同じ、社会的には優秀、社交的というふりをしている点、長年過食嘔吐と付き合っている点など、自分の投稿かと思うほど似ていて、思わず書き込ませていただいています。

    私自身も仕事はバリバリしているようなふりをしながら、実際には引きこもり気味で、自信がないことを見透かされる恐怖、自分の中の承認欲求と日々戦っており、何かできるアドバイスなどなく恐縮なのですが・・・。

    唯一の違いは、海外在住で、自分とは正反対の旦那がいて、喧嘩は多いながらも根本的には支えてくれる点だけでしょうか。

    日本のカルチャーは生きづらさが否めないですよね。
    特に年齢を過剰に気にする点、根底にある女性に対する価値観、独身女性に関する偏見、とか。

    でも、お会いしてみて心地よい相手で、尊敬できる点が見つけられる相手であれば、何度か会いながら、関係を深めてみてはいかがでしょうか。
    人生にパートナーがいると心の支えができるものです。
    でも、出会いはタイミングですので、お会いして違和感があれば、無理をすることもないですし。

    応援しています。

    ユーザーID:0859753810

  • そういう人はさ、結婚しても自信ないままだよ

    批判ではありませんよ。
    私も同じですから。

    自分に自信のない人は、いつまでたっても、どんなライフステージにいても不安でたまらないままです。

    独身の時は結婚できるか、
    結婚したら妻としてまとものなのか、
    子供ができるのか、
    子供ができたら、良い母親になれるのか、
    子供の成長過程でも常に自分の言葉が正しいのか眠れないくらい悩まされます。

    はっきり言って、自信喪失に終わりはありません。

    だったら、やってみたい!と少しでも思えることをしたらどうですか?

    一度しかない人生です。
    自信がない人の結婚は、何も考えずにホケーっと結婚してしまう人よりよっぽど誠実だと思うのです。

    まだまだ、人生、これから難問がたくさんありますよ。
    それでも、悩みながら苦しみながら生きていくんです。
    自分で決めたことだからね。

    自分で決める、ここが一番大切ですよ。

    結婚、するもしないも自由!

    でも、決断は自分で。
    結果的に幸せを感じるのも自分で決めたからですよ。

    良い未来をつかんでくださいね。

    ユーザーID:3400641066

  • 人間なんて、そんなもの

    50になっても60になっても、人は未熟よ。
    トピ主さんが良い面もあれば、欠点もあるように、誰もがそう。

    自信満々で、この世界は私が守る!みたいに思っている人間がいるなら
    その方が困ったチャンだし、問題も生み出すんじゃない?

    ユーザーID:3721784570

  • みんな自信なんてない

    友達がいる、彼氏もいた。あなたは魅力があるんですよ。
    資格を取って就きたかった仕事についた。素晴らしいです。それ、できない人はできませんから。自信もって下さい。

    自分の為だとか自分本位だとか言うけど、それだって大事なことでしょう?
    まずはそうやって自分を大事にできなきゃあ、他人のことを大事になんてできない。
    気に病むことはないです。

    それと人間、完璧な人なんていないし悩みのない人だっていない。
    みんなどこか自信がないと感じてもそれを隠して頑張って生きてると思う。
    あなたらしくそのままでいていいんじゃない。

    ユーザーID:4514451333

  • どこがどう自信無いの?。

    どこがどう自信が無いのかいまいちわかりません。

    引きこもりに近い生活していた。でも完全引きこもりではない。それに過去形。。。
    こんな人結構居ます。それに何も問題無い。

    資格ある仕事を持っている。。。素晴らしい事です。自慢出来ます。

    別れたが彼氏も居た。友達も居る。
    普通に人間関係出来てます。自分本位だと友達出来ません。

    食生活見直しウォーキングを始めた。
    冷静に自分を見ている。これ、中々出来ません。

    えーっと、どこがどう自信が無くて自分本位でダメ人間なのでしょうか???。
    中身が年齢に相応していない自分に自信がありませんと言いますが、では逆に42歳とはどうあるべきなのでしょう?。
    皆迷いながら生きてます。

    ああ、でも「話は聞いてくれても、誰も助けてはくれない。」←これは同意します。
    誰も他人を助けられません。話聞いて貰えるだけで十分なのです。
    人間自分の事は自分自身で決めてその道を行かなければなりません。そして自分で選んだ道が上手く行かなくても他人のせいにも出来ません。

    婚活の彼も是非にとも会いたいと言ってくれているのならこんな素敵な出会いのチャンスはない。自信が無いというのではなく選んでくれて有難うと言う気持ち会えば良いのですよ。年相応とか考えすに「ありのまま」で会えば宜しい。
    良い結果になるといいですね。

    ただ余計な御世話ですが、其の婚活アプリとかは間に仲介人の様に誰か人が入ってやる信用出来るアプリなのですか?。今はネットでの出会いも普通になって来ていますが、騙されない様に相手の身元だけはしっかり見極めてお付き合いしてくださいね。

    ユーザーID:1293824121

  • 貴女は

    貴女は水商売かなにかなさるのですか?

    対価を得て、その男性に何かを与えるの?
    何故、双方の同意の元で会うというだけの事に、貴女が相手の損失まで気にしてるのでしょう?

    じゃあ逆に、貴女が食べ物を買いに行った先で、貴女が価格を見て買うと決めたものが好みに合わなかった場合、店員さんは気にやむ必要があると?

    貴女が男性を脅迫したとか、物理的に操ったとかなら責任もあるでしょうが。
    なんでそこまで主体的に物事を背負うのかわかりません。

    ユーザーID:4101400966

  • 止めた方がいいです。

    そんなにご自分を卑下するならお辞めになられた方が宜しいかと思います。

    婚活アプリはそれなりにリスクがあります。
    安心してお付き合いできる媒体ではないと思います。

    それを踏まえてご自分の価値をしっかりと心に置き
    相手をきちんと見据えてこそ、利用できるのではないでしょうか?

    もしその彼に裏切られたらもっと傷つきませんか?
    裏切られる可能性は決して低くはありませんよ?

    あまり良くない人でも『私もダメなんだから…』と
    妥協してしまいませんか?卑下する人の危ない所はここです。

    結婚したいならもっときちんとした結婚相談所で
    少なくとも条件は疑いの無い所でお探しください。

    ユーザーID:5559982401

  • 自分の事を

    もっと大切にしてあげて。

    自分が一番 自分の近くにいるんだよ。そんな貴方が自分をもっと大切にしてあげてよ。

    ダメな人間なんて言わないであげてよ。

    貴方は他人にダメな人間なんて言う?

    なぜ自分にはそんな酷い事を言ってしまうの?かわいそうだよ。

    友達もいる。仕事も頑張って就きたい仕事に就いた。ダメじゃないじゃん。

    無い物を探せば無い物ばかりだけど、
    有る物を探せば有る物ばかり。

    自分に大好きって言ってあげて。

    ユーザーID:4209639175

  • 本当に自分本位な人は

    自分を、自分本位な嫌な人間とはいいませんから。

    だれだって自分の嫌なところはありますし、私は完璧!自分最高大好き!な人なんてわたしは嫌ですね。

    自分の嫌なところと向き合い懸命にもがいてる人の方が魅力的に思えますよ。

    お相手も完璧な方ではないでしょうし(そんな人いませんし)お互いどっちもどっちだよねーくらいの気持ちでよいと思います。

    でもあまりに自分を下卑しすぎると周りに気を使わせますからそこだけは。

    ユーザーID:2527281732

  • 二点だけ心配

    婚活アプリをただの出会い系と考えている男性は少なくないようなので、遊ばれて終わりにならないようご注意ください。
     妙に言葉巧みに近づいてくる人は危険だと思います。

    あとは、トピ主さんのお金目的ではないか。と。

    ですので、とりあえず「練習」のつもりで失敗して当然くらいの気持ちで行きましょう。
    決してご自身を安売りなさいませんように。

    ユーザーID:3026407395

  • 自意識過剰

    自分の事を分析するのは良いですが、あなたは主観的すぎて客観性がない。
    自意識過剰で、本当は自分大好きですよね。
    もう自己分析は十分すぎるくらいしたので、今度は周りの事を考えましょう。
    もう少し自分から離れて、相手に興味を持ちましょう。

    自分に自信がないのは、あなたが自分の事しか見ていないからです。
    あなたがどんな人であろうと、あなたを評価するのは相手なのだから
    お任せしてしまえば良いのです。
    自分の印象を自分でどうにかしようなんて、傲慢な事は考えない事。

    そして相手に興味を持ってよく見てください。
    あなたも相手を評価しなければならないのですよ。
    誰でも、自分に興味を持ってもらうのは、嬉しい事なんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9178389088

  • よく頑張っています!

    大丈夫ですよ!

    よく頑張ってきたのでご褒美ですよ

    ユーザーID:3453384974

  • 自らを律してる

    トピ主さんて色々とあったけど自らを律することができてきちんと自立できてる気がするんですが。
    自らの力で立ち直ることができる立派な方ですよ。

    ユーザーID:2437777006

  • そうかなぁ

    自信がないと卑下しているような発言をしていますが
    実はそうでもない。

    引きこもっていた時期がある。
    でも、資格をとり就きたかった仕事を得る。

    過食嘔吐していた時期がある。
    でも、食生活を改めウォーキングして婚活して
    男性から声もかかる。

    どこがだめ?
    成果をきちんと出しているのに。

    「そんなことないよ」と言って欲しいだけのように
    感じてしまいます。

    ユーザーID:5342411535

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