共働きで単身赴任の今後

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キャリア・職場

こみち

ご相談させて頂きます。
私は30代前半の女性で2歳の男の子が1人います。

しばらく専業主婦をしていましたが、子供が1歳になったのを機に、無認可保育園に預けて夫の職場近くで再就職をしました。
ところが再就職1ヶ月後に突然夫の転勤が決まりその後単身赴任をしています。私の仕事は週に一回は当直があり時間外勤務も多いため、私の母は新幹線の距離ですが、度々手伝いに来てもらっています。
手伝ってもらえていても子供の風邪をよくもらうため、毎月38度以上の発熱をし、体調を崩すことが多く、かといって仕事は休むことができないため心身ともにぼろぼろです。
夫の単身赴任の期間が決まってないため先が見えずいつまでこの生活を続けるのか辛いです。夫に転職を勧めてみましたが、全くする気はないそうです。となると私が仕事を辞めて夫についていき専業主婦の生活に戻るのか、母に新幹線でいつも手伝いに来てもらうのは申し訳ないので夫と離婚し地元で再就職し母と子育てをした方がよいかまたはしばらく我慢してこの生活を続けるかの3択で迷っています。夫について行っても夫は転勤後は毎日帰宅は0時を過ぎていて私の地元からさらに離れてしまうので母にも助けてもらいづらく、再就職は難しそうです。
皆様のご意見を頂けますと嬉しいです。

ユーザーID:6144914441

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  • (1)転勤アリ男性とは結婚しない(2)母様に来て住んでもらう

    (1)そもそも、正社員の女性は、転勤がある男性とは結婚しないことです。

    (2)トピ主さんはあと数年、お母様に家に来て一緒に住んでもらいましょう。(お母様の状況(お父様とのことなど)が許されるなら。月1回くらい、お父さんの所に帰宅してもらいつつ。

    ユーザーID:8872951103

  • 今の仕事を続けるのは無理なんじゃない?

    肝心な情報が出ていないので何とも言えないけれど、確実に止めた方がいいと思うのは

    ・新幹線の距離に住む母親の手助け
    ・安直な離婚

    の2点でしょうか?
    実母じゃないと頼めないこともあると思いますが、病児保育とか母親の休養の場合の有料シッター等は探せばきっとあります。近くに住んでいれば母親に甘えるのもアリですが、遠距離の母親を呼び出してまで仕事を続けるのはわがままだと思います。

    トピ主様の再就職先が「当直が多く時間外勤務アリ」っのも気になります。普通の事務仕事だったら1歳児を育てる母親をのそ条件では雇いません。
    もしかしてとび主様、看護師、介護福祉士、薬剤師等の有資格者じゃないですか?

    有資格者であれば、お子さんが1歳の今、フルタイムで仕事復帰しなきゃならない経済状況なんでしょうか?
    ご主人が単身赴任してでも今の仕事を辞めたくない、って言うのは別ににいいんですが、専業主婦を養って子供がいても余りある収入なんでしょうか。

    もし、ご主人が高収入で、職場も安定していて、トピ主様が有資格者だったとすれば、私だったら単身赴任先に帯同します。希望があれば第二子も産むかもしれません。

    ご主人の収入が大して高くもない、もしくは会社が離職者が多く今一つ信用できないのでしたら、離婚はせずに実家近くに職を探し、実母のサポートを受けながら子育てします。

    結局、実家の近くでもない、夫もいない場所で1歳児抱えてフルタイムで頑張る理由があまり感じられないんです。
    入ったばかりですぐに辞めるのは職場にも悪いでしょうけれど、夫の転勤も急だったわけでまあ仕方ありません。
    私だったら今の職場は退職すると思います。

    ユーザーID:1150864033

  • 妻は夫の職場近くに転職+夫は勤務時間短縮で家庭時間を持つ

    当直ってことは有資格者では?
    夫の勤務地でもその資格を活かして働けませんか?
    もちろん主様がつかみ取った就職先を易々と手放せと言っている訳ではありませんよ、
    ただ、転職するにも、「夫の転勤のため」という理由なら好条件の職場に再就職しやすいでしょう。
    赴任先で専業主婦に戻らなければならないとは決まっていませんよ。
    その土地の子育てサポートの調査をし、就活を。
    見知らぬ土地でブラック職場に引っかからないように用心なさって下さい。

    夫は単身赴任なら休日返上も深夜残業も許されますが、幼い我が子の育児があるのですから働き方を見直す時です。
    仕事が捗る朝活して退勤時刻を早める、選択と集中など、夫の協力は不可欠です。

    ユーザーID:2624940422

  • 呆れてモノが言えない!

    貴女にとって、夫婦とは何?
    貴女にとって子供って物?
    貴女なんか結婚しなければ良かったのに!
    ご主人に転職?アホか!
    と思います。
    少しは、子供の事を考えている?
    貴女が仕事なんか辞めれば済む話ですよ。
    早く親離れして下さい!

    ユーザーID:6576160321

  • 優先順位をつけて

    離婚が普通に選択肢に入っているので驚きました。

    トピ主さんのいちばん優先したいことは何ですか?

    ・自分の体調
    ・自分の仕事
    ・夫婦関係
    ・子ども
    ・自分の母親

    トピ文を読んでいる限りでは夫婦関係の優先順位が一番低いようですね・・・。

    ユーザーID:3041985195

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  • 夫の転職はナシという条件で

    かつ単身赴任がいつまでか分からないという条件なら、

    > 私が仕事を辞めて夫についていき専業主婦の生活に戻るのか

    ↑これがベターな選択肢だと思います。単身赴任の期限が未定であるならば、そのままその地に永住となる可能性もある訳で。実は今住んでいるのは買ったばかりの持ち家でローンアリ、とか言う話でないならば、トピ本文の3択のうちではこれが一番まともな選択肢だろうと思います。

    これが無理な選択と仰るなら、残り2つのうち好きな方を、となりますが、離婚して地元に戻った場合、母親は全面的にサポートしてくれる目途はたっているのですよね?「今はまだ、度々で済んでいるから新幹線の距離でも行ってるけど、たとえ地元でも毎日は真っ平御免。」なんて言われた日には離婚する意味もなくなりますよ。

    夫の元へ行かず、離婚もせず、の場合、しばらく我慢するのも結構ですけど、トピ主さんが転職することも考えた方が良いかもしれません。

    ところで夫には相談しているんですか?相談しているとしたら夫は何と?

    ユーザーID:3207310236

  • 離婚って・・・

    夫の赴任先に行き、しばらく専業主婦でいいのではありませんか。

    ユーザーID:1467824720

  • 離婚が選択肢になる時点で驚き

    仕事と育児、家族などプライベートの価値観は人それぞれ、優先順位も人それぞれです。

    トピ主さんはきっと資格のある専門職で、仕事の優先順位がとても高い。
    すでに夫より子供より仕事です。
    それなら、シッターにお金を払う覚悟をすればいいと思います。親の新幹線代や時間拘束のことを考えれば、そう高くないのかも。

    個人的には、トピ主さんがゆるく働く方向にシフト出来ないのかなっとは思いますが、今の世の中程々に働くって難しいですよね。

    ユーザーID:7269698146

  • 思考が安直すぎます

    トピ主の安直さでもう一つ案を出します。
    ご主人に専業主夫になって貰ってトピ主の稼ぎで生計を立てて生きていく。
    どうですか。出来ない?何故?
    ご主人に転職させてまで現在の職を続けたいのでしょ?なら何かを諦めないと。

    >私が仕事を辞めて夫についていき専業主婦の生活に戻る
    これが一番だと思うけどな。専業主婦なら子育てを母上に手伝って貰うこともないし良い事づくめ。
    なのに何故赴任先に行っても母上に来て貰うこと前提なの?
    母上を頼りすぎじゃないかな。

    ユーザーID:0863070656

  • 自分が仕事を辞めるという選択はないの?

    共働きでないと生活が回らないのでしょうか?

    その生活はちょっと無理だと思います。

    いまは離職して、貯金取り崩しても育児に専念して
    旦那さんの帰還を待ちましょう

    ユーザーID:9355269711

  • 悩みどころがおかしくないですか?

    仕事を辞めて夫についていき専業主婦の生活に戻る場合でもお母さんに手伝いにきてもらうのですか?専業主婦なら一人でできないのですか?

    3択と言いますが、離婚は次元が違う話と思います。妻がそのように考えていることご主人は知っているのですか?

    ユーザーID:9756163650

  • 離婚?

    夫が単身赴任で大変だと離婚が頭をよぎるのでしょうか…トピ主さんの思考回路がよく分かりません…

    離婚して実家に帰ることになれば結局は今の職場は辞めるわけだから、今の職場で仕事を続けるために離婚をしたいって事ではないのよね。

    なら、何のための離婚?

    今の職場を辞めてもいいのなら、夫の赴任先に行けばいいだけの話ではないの?

    ユーザーID:7485933260

  • 優先順位

    一つずつ優先順位をつけませんか。

    そもそも週に一度の当直や時間外勤務の時にどうするつもりだったのかも気になります。
    単身赴任さえなければご主人が全部対応する予定だったのですか? 

    おそらく有資格者で単身赴任先について行っても
    お仕事は見え蹴られるのではないでしょうか。
    助けが必要な時はシッターさんは24時間預かってくれるところに預ければいいと思います。
    まだ2歳、可能といえば可能です。

    ユーザーID:0362001670

  • それでも母親???

    怒りを覚えます。
    その身勝手な思考、自覚のなさに呆れます。
    ご自分の仕事優先のため、子供から父親を勝奪うのはおかしいでしょ。

    父親の役割や愛情って大切ですよ。

    私の夫は40前まで0時前に帰宅は数えるほどしかなかった。
    仕事は土日の夫の休みにやってました。
    好きな仕事で今も続いてます。
    子供と夫はとても仲良しです、今でも。

    不規則な正規職員は現状無理なのでは。
    貴女が無理をして頑張っても、母親の愛情を求めて
    子供が精神的にも肉体的にも不安定になる可能性大です。

    お金はぐっと減るけど、子供が少し成長するまで
    旦那様の元で無理ない程度でアルバイト。
    保育料が高いと無理なので家でできることとか、
    旦那様の休みの日にアルバイトとか。


    子供第一に考えてくださいよ。
    貴女の母親が具合が突然悪くなったらどうするの?

    一般的な離婚は否定しないけれど、
    貴女の場合離婚したら、子供に対してひどすぎる行為だと思う。
    そして心が冷たい人なのかなと。
    大丈夫ですか?

    ユーザーID:9804180545

  • 4つ目の選択肢

    お子さんをお母様に預けて、トピ主の方が休日に会いに行く。

    てのはどうですか?

    無認可保育園にお母様の新幹線代を捻出できるくらい

    トピ主様は稼いでいらっしゃるようなので

    お母様が「いいよ」と言ってくださるのなら。

    どうですか?

    でもね〜こんなことで離婚が選択肢になるような結婚生活なら

    さっさと見切りをつけて実家に帰ったらいいかと思います。

    また転職になりますけど。

    ユーザーID:4238243162

  • なぜ子どもが1歳なのに単身赴任?

    子どもが大きくて進学の関係で引越せないなら分かりますが、
    1歳児?!
    なぜ単身赴任なんだか、さっぱりわかりません。
    トピ主さん、自分のことばかり書いてますが、
    可愛い子どもと離れた旦那さまの寂しさは考えないの?
    お子さんにとっても、パパと会えなくて良いのでしょうか?
    お母さまに新幹線に乗ってまで負担をかけて、
    申し訳ないと思わないのでしょうか?

    再就職したばかりで、手放し難いのは分かりますが、
    あなたが仕事に固執することで、みんなに負担をかけている
    現実を分かってますか?
    家族の幸せを考えるなら、あなたが仕事を辞めて
    ついて行くべきです。

    子育てのサポートは、ファミリサポートやシッターさんなど
    いくらでもあります。
    お母さんに新幹線代を払うくらいなら外注を考えましょう

    自分のことだけじゃなく、
    旦那さまにとって、
    お子さんにとって、
    お母さまにとって、
    何が幸せなのか、よく考えて。

    ユーザーID:2768958472

  • ご主人の近くに転居して就職は?

    ・ご主人よりトピ主さまの収入が多い
    ・トピ主さまの収入がないとやっていけない
    でなければ、ご主人の近くに転居してパートで就職かな?
    そんなに簡単に離婚と言ってしまっていいの?
    私もトピ主さまと同じ30代、主人は転勤族、一時期保育園に入れて短時間勤務で働いていましたが転勤で退職しました。
    やっぱり子供が小さなうちは家族で一緒にいたくて。
    そうしないと男の人って中々父親になれない気がするのですがどうでしょう…??

    ユーザーID:9437354104

  • がんばってください

    「あなたが仕事をやめれば済む」という趣旨のレスが散見されますが、
    ぜひ頑張ってほしいなと思います。
    私も4歳の子供と単身赴任の夫がいて、専門職についています。
    一度やめたらなかなか再開は難しい仕事です。

    「夫に転職をお願いする」のはあり得なくて、
    「妻が仕事をやめる、諦める」のは当たり前、なんてことないと思ってます。

    我が家は、夫婦で相談して、私の職場の近くに二世帯住宅を購入し、
    退職して隠居していた私の両親に同居をお願いしました。
    もちろん、老後は全て面倒をみる覚悟で、住宅購入に金銭的援助も受け取っていません。

    それに、「子供」や「夫婦」の優先順位が低いと言われている方もいますが、
    きっとそんなことないと思います。
    「仕事も続けたい(続けなきゃいけない)」「子供はもちろん大事」「夫だって大事」だからこそ
    迷うし、悩むし、本当に精神的にツライときがあるんですよね。
    私もよくワーッと悩んで泣いて、「もう離婚しかない!」とか極端なこと考えるときあります。
    「夫はひとりで好きなだけ働いているのに!」って思うときもあります。

    どうすればいいのかアドバイスでなくて申し訳ありません。
    でも、少し似た状況の方にエールと、
    まだまだキャリアを求めるお母さんへの辛辣な本音のレスを拝見して
    「そうじゃないよ!」と言いたくて出てきてしまいました。

    私は追い詰められて離婚したいと思ったときは、
    「離婚したところで今の状況は変わらないし」と気持ちを持ち直しました。
    もちろん、普段は夫のこと、大好きですよ〜。
    ご主人、ご両親とよく相談して、こみちさんが少しでも精神的に救われるような、
    そしてもちろんお子様にとって幸せな選択肢を探してくださいね。

    単身赴任していても、子供は夫が大好きですし、大人はお互い少しずつ気を遣いながら、
    でも大家族で楽しく生活しています。

    ユーザーID:3162235214

  • ものすごく極端な夫婦

    共働きで、乳幼児の子供が1人いて、子を保育園に預けて、育休明けないし再就職して働きだしたら、夫が一ヶ月で遠方に転勤となったので、妻方の実家に助けてもらう話は、まあまあ、あると思いますが。

    夫が連日午前様
    妻が当直あり、残業もあり
    手伝いに来る妻母は新幹線で来る

    これは、ないわー……

    いくらお仕事できても、専門バカのご夫婦なのかな、と思います。

    子の養育を考えたら、共働きないしシングル親が残業あり当直ありの働き方で保育園に預けっぱなしは現実的に無理であり、シッターしてもらう人を手配しないとならないでしょう。

    1 妻は退職せず、母を呼び寄せ住み込んでもらい、若夫婦は別居を継続
    あるいは時間に融通が訊くシッター兼家政婦(夫)を雇用
    2 妻は母の住まい付近に転職して、実家に住み込み、若夫婦は別居を継続
    3 妻が退職して夫の転勤先に母子で行き、専業主婦ないしパート程度で暮らす
    4 妻が夫の転勤先付近で転職し、妻の母にも住み込んでもらう
    あるいは時間に融通が訊くシッター兼家政婦(夫)を雇用

    若夫婦の所得および妻の再就職可能性で好きなの選べば良いのでは。
    別に、妻を夫に替えてもいいと思いますよ。

    離婚は、別居を選択した際の果てに考えるので充分でしょ。
    どっちかが浮気したとか、仲がもう修復不可能で縁切りたいなら、離婚しても良いけど。
    別居でできることをするのに、離婚に飛躍しなくても。

    ユーザーID:7370826378

  • 再就職が

    簡単にでき、ご主人がいなくても
    生活していけるほどの収入を得られるという事ですよね?
    それならご主人の転勤先で再就職をし、
    シッターさんを雇うというのがベストでは?
    どうやらあなたの優先順位は仕事が一番のようですから。

    そもそも転勤の時に話し合わなかったのでしょうか?
    お子さんがまだ小さく、転勤の期間の決まっていないのに
    単身赴任を選択した事に驚きです。
    しかも離婚まで考えていると。
    子供さえ出来れば父親はもう必要ないのですか?

    ユーザーID:6402337658

  • 離婚の口実が欲しいの?

    離婚して実家を頼って再就職という選択肢があるのにびっくりしました


    もしかして単身赴任先は、実は外国という後出しがありますか?
    だからヴィザの関係ではたらけないとか?

    離婚という選択肢が出ている時点で
    表向きは3択だけれど、とぴ主さんの心の中では、離婚が決まっているような気がします

    相談するだけ時間の無駄でしょ

    ユーザーID:0323201738

  • 新幹線の距離なのに?

    とぴさん、新幹線の距離なのにお母さんを呼び出してお手伝いをさせるって異常事態ですよ。近くに住んでいるならわかりますが、ちょっと頼りすぎです。 仕事がそこまで続けたかったなら子供を諦めるとか考えたらよかったのでは? とぴさん、自分でなんとか出来る範囲を考えて、人生設計しないとだめですよ。 離婚にしても、子供のことにしても、実家のことにしても、自分優先で周りを振り回すことになるのに、全然そのことに気づいてないようです。仕事している=自立ではないんです。 とぴさんは仕事はしていても、自立が出来ていないんですよ。 自分だけの幸せしか考えてないなら、お子さんも不幸になると思います。 あまりに我が儘です。もう少し周りの気持ちを考えてないと大人になれませんよ。とぴさんのお母さんも子離れできてないんでしょうか? 驚きました。

    ユーザーID:5001761245

  • 妻の収入次第かと

    夫は度々転勤がある仕事ですか?
    私の知り合い夫婦は、夫が3年毎に転勤アリ、妻が専門職です。子供が小さい頃は夫の転勤に家族で付いていって妻は転勤先で仕事していましたが、妻の実家近くに居を構えてからは、夫が単身赴任になりました。

    夫の方に「貴方が仕事を辞めるか転職して妻がフルで働いた方が、世帯年収が上がるし、家族皆で一緒に自宅で暮らせて良いのでは?」と聞いてみましたが、それは嫌なのだそうです。私には謎ですが、男のプライドとか、妻に一生頭が上がらなくなるとかなのですかね。男は「自分が妻に合わせて働き方を変える」をなかなか受け入れられないものなのかなぁと感じました。この夫君は宝クジが当たったら退職すると言い、仕事命というわけでもないのですが…家族皆で過ごせて世帯年収UPより、単身赴任を選びました。

    察するに、貴女が働く方が世帯年収が上がるのですよね。
    単なるパートや会社員であれば、わざわざ夫からも地元からも離れた地で、子育てしながらまで続けようとは思わないですもん。
    夫が転勤アリの仕事を続ける、貴女は専門職であれば、地元に戻ってご両親のサポートを受けながら働くのがベターかと思います。
    今の地域で働くなら、家政婦さんでも雇って夕方から夜まで子守と夕食を完全にカバーしてもらう。
    とにかく、自分が倒れたら元も子もないので、お金で解決する問題はケチらないことです。

    仕事を続けることは、専業主婦でついていくより遥かに大変な選択だし、最悪浮気されて離婚などの可能性も高いです。
    迷いがあるという事は、まだ自分の幸せや家族の幸せについて考えがまとまらないのでしょう。
    夫、職場の先輩同僚、ご両親など貴女の周りの人達によく相談して決めることです。

    応援しています!

    ユーザーID:6893183155

  • お医者様でしょうか。

     主さまご夫婦は医師ですか?
    医師と仮定しての回答です。
    若い医師には転勤はつきもの。そしてあなたも国税を投入されて取った資格を社会に還元する必要もある、自己実現としても復帰したい。でないと腕が鈍る。難しいところですね。最初から女性医師と子育て、家庭の両立はわかっていたことですよね。給与そのものがベビーシッター代となりますが、職場の保育園は24時間ではないのですか?
     当直なしのパートで働くことはできませんか。キャリアのためにフルでないと難しいのでしょうか。別居のままの生活は大変ですが、シッターにお願いしたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:0085417584

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