妻のせいで子供が退部になった

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  • しょうがない

    あなたはとめられなかったんだから

    お子さんは可哀相だけど他のチームに移籍かな続けるなら
    ただおなじようなことが起きないようしっかり奥さんしつけ直してくだはいね

    ユーザーID:7199267470

  • お子さんがかわいそう

    起こってしまったことはどうしょうもないのでは。。。もし戻れたとしてもお子さんはどうですか?
    周りから何か言われる可能性とかありませんか?せっかく長い間頑張ってきたのに奥さんの暴言でめちゃくちゃにされるなんて、一番の被害者はお子さんですね、ケアしてあげて下さいね。
    奥さんもきっとお子さんのことを思ってでしょうがそこまでの暴言が出るなんて前から短気なのでしょうか?退部までさせられるなんて相当なことを言ったように思えますし教育の場である以上他の人達にも悪影響だと判断されたのでは?
    反省しているなら良いですが当たり前だと思ってるなら気を付けた方がいいですね、またやらかしそうです。。。怖いですよ何か。。。

    ユーザーID:0873523366

  • 当たり前では?

    親の因果が子に報いです。お子さんは気の毒ですが、常軌を逸した奥様に恫喝された監督や、転校生の親御さん、その一部始終を見ていた子供達にとってはどれだけの恐怖だったかわかりますか?奥様を遠ざけるには、お子さんごと切り捨てるしかありません。謝罪程度で許して貰えるような事ではありません。

    例え奥様を檻のついた病院に隔離し「一生出しませんので、子供を戻してください」と頼んだところで、お子さんは「あの人の子供」という目で見られます。これからもずっと。

    奥様は医療の助けが必要ですが、お子さんの今後を思うなら、今回の出来事が風の噂でも届かない所に転居がベストかと。「妻はやり過ぎたけど、周りも大騒ぎし過ぎ」程度にしか考えていないでしょう?とんでもないですよ。

    ユーザーID:3600092241

  • 奥さんはやめたかったのではないかな?

    そんなことをしてスタメンに戻してもらえるとは思えないもの。

    やめるつもりで、言いたいことを言ってスッキリしてこようと思ったのでは?
    自分が言いたいことを言えたら、子供はどうなろうとよかったのでしょう。

    でないとできない行動です。


    今は、家族の中で奥さんだけが、スッキリ元気でしょう?

    まあ、この奥さんと家族なのだから仕方のないことです。

    これからもあるかもよ?

    何やかやと関わらせないほうが、安全だと思います。

    がんばりもベクトルが違えば、滅ぼされます。

    ユーザーID:5119694169

  • 家族を見直す契機に。

    >こんなことがありえるのかと今でも信じられません
    私は、奥さまに対して思います。

    主さんは奥様のことについて「奥さまのせい」というのは認識してますよね?
    今後、復帰したとして、奥様が関わらずにいられますでしょうか?
    監督に謝罪しにいった、というのは、奥様も謝罪したのでしょうか?

    息子さんは、本当にかわいそうです。
    ここで向き合うべきは、父として、母である妻ではないですか?

    なぜあんな暴言を吐くのか。
    本当に自分が悪いと理解納得しているか。反省しているか。
    その行動は息子のためではない。自分のためだ。
    息子にはもっとも迷惑で成長の妨げになる行為だ。
    ということを奥様が心から理解する(させる)ことが重要ではないでしょうか。

    その上で「今後 一切、チームには関わらない」ことを約束し、信じてもらう。
    時間はかかるでしょうが、それくらいのことをしたと思います。

    ちなみに、奥様の暴走はこれだけですか?
    日常から勝手な、もしくは異常な言動はありませんか?
    いくらヒートアップしたとはいえ、この言動は少々異常ではないですか?
    息子さんに依存しすぎていませんか?
    依存は子供の成長を歪めてしまうときがあります。
    もしかするとこのつらい機会は家族としての在り方を見直す好機かもしれませんよ。
    カウンセリングの必要も踏まえて、じっくり向き合った方がいいと思います。

    ユーザーID:6781853901

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  • 三十代既婚男性です。

    なんともお子さんが気の毒ですね。

    一度といわず何度も先方へ出向いて誠心誠意謝ればあるいは息子さんの復帰くらいは
    可能性があるかもしれません。
    ですが猛烈な暴言を奥さんが吐いたという話は当然子供達にも伝わっているでしょうし
    その中で息子さんが活動されるのもなかなか厳しいのではないかと思います。

    それでも、というのでしたらやはり最初に挙げたように親子三人で暴言を吐いたご家族
    全員、クラブ関係者、最終的にはその場にいた人達全員のいる場で、と謝罪行脚をする
    しかないのではないでしょうか。

    これからどうすればいいか、とのことですが、あなた自身はお子さんのクラブ活動に
    対してどの程度の気持ちでいるのでしょうか。
    そこがいまひとつわからないので何とも言えません。
    何としてもそのクラブで続けたいと思っているのか、それともいい機会だからこの
    スポーツ自体やめさせてしまってもいい、くらいに思っているのか。

    それと奥様はどうされているのですか?

    ユーザーID:2433707848

  • うーーーん

    団体競技 野球...でしょうか?

    子どもより熱くなる親っていますよね。
    それはさて置き、

    保護者会に謝りにいかれたのは ご主人(トピ主)のみだったんでしょうか?
    書かれていることがその通りなのなら、奥さまを連れて謝りに行かせるべきでしたね。

    残念ですが、そこまでこじれてしまった団体にお子さんが復帰するのは難しいでしょうね。
    他の団体を当たるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6413709753

  • 言った事は、なしにはできない

    仕方がないですよね。
    奥さんに猛省してもらうしかないです。

    仕事をしている人なら、立場も考えず、
    無鉄砲にそんなこと言わないだろうになぁと
    他人事ながら思っちゃいます。

    私も今、専業主婦をしていますが
    働いていた頃に比べると、
    社会性が落ちてきたなと思う事が多々あります。
    (奥さんもそうだとは言いませんが)

    あなただけではなく、
    暴言を吐いた奥さんも謝罪に行かれましたか?

    復帰できるかできないかは別として
    失礼を働いた方々には
    きちんと謝罪をされた方が良いと思います。

    復帰できないにしても、
    どうしてそうなったか、
    家族で反省しないといけないですね。

    お母さんがこういう失敗をしてしまったから
    辞めなくてはいけなくなった、ごめんなさいと
    息子さんに謝ってわかってもらうしかないですね。

    誰でも失敗することはありますから、
    そこをどうやって、許してもらえるように努力するか
    教えることが大事なんじゃないでしょうか。

    息子さんはとてもショックを受けておられることと思います。

    お母さんは何故そんなことを言ってしまったのか。
    何故、クラブを退部しなくちゃいけなくなったのか。

    傷つけてしまった人たちにどうしたらいいのか。
    息子さんや、あなたはこれからどうしたらいいのか。

    うやむやにしないで、家族できちんと話し合うことが
    大事なことなんじゃないかなと思います。

    何より、奥さんがきちんと何が悪かったか自覚して
    態度を改めないことには、
    周りの方も、息子さんも許してあげることは
    できないんじゃないでしょうかね。

    失敗したことは仕方がないけど
    それから学ぶことは沢山あると思います。

    これから先の人生で、そういう事にぶつかる事って
    多々あると思いますから、親子でちゃんと解決できるように
    頑張るチャンスだと思います。

    ユーザーID:8637672709

  • 夫婦でよく話し合いを

    質問からお答えすると「そのクラブに戻ることは不可能。他に活動場所を探すか、別のスポーツを探しましょう」です。

    どういう運営かわかりませんが、「退部させる」というのはよっぽどのことがない限り行わないと思います。つまり、よほどのことがあったと考えられ、監督コーチ保護者が満場一致で納得するような状態だった可能性があります。

    この場合これを覆すには逆に「全員が納得するほどの理由がないと復帰できない」という事になります。理由なく無理に復帰させればあちこちから不満が噴出し、団体競技としては致命的な状態となってしまいます。お子さんも立場がなくなり、結果としてチームには居づらくなるのではないでしょうか。

    まだまだ6年生です。ここは親子で一旦落ち着いてよく考え、話し合いましょう。中学生での活動に向けて他で実力を磨いていきましょう。スポーツをやっていれば伸びる、止まる、後退する、は普通ですよね。今は止まる、もしくは別の形で準備する時間だと思いましょう。

    ちなみに今回の件、もう少し状況を確認した方が良いと思います。奥様の行き過ぎた行動はおそらく今回が初めてではないと思います。6年間の積み重ねがあって、最後のおお事で決定的になっただけだと思います。

    スポーツだけでなくお子さんの将来を考えたら状況把握して、夫婦親子でよくよく話合う事が大事かと思います。6年生の今ならまだ間に合いますよ。

    ユーザーID:0929058945

  • 保護者会と監督の言うとおりだったんじゃないのか?

    「お父さんや子供さんが悪いわけじゃないけど、お母さんはあまりに悪質」

    トピさんは目撃していないのだろうけど、本当に悪質だったんでしょう。

    中学で部活をやればいいんだし、あと1年もないんだから体を鍛えたらどうかな?

    ユーザーID:2945314553

  • もともと

    私の夫は監督をしてますが、子どものポジションや采配、指導方針に口を出す人ほど疎ましい人はいません。

    提案や相談ならいいのです。
    クレームを言う人に限って、批判や中傷ばかりです。

    お子さんまで強制退部とは、もともと奥様は皆から嫌われていた可能性が高いです。
    周囲の人も止めてくれなかったようですし。

    チームの役にたっていたことは間違いないでしょうが、それ以上に疎ましいと感じていたのかもしれません。

    お子さん可哀想ですね。
    他のクラブやなにか検討してはどうでしょうか。

    ユーザーID:5255461859

  • 奥様やばいですね

    そのチームもちょっと変ですよね…
    親がおかしいから子どもごと拒絶する。
    そういう家庭だからこそ、社会との関わりを絶たせてはいけないのに。
    せめて父親である相談者様と協議して、子どもに納得させたうえで退団させても良いのに。
    小さい頃から成長を見守ってきたのに血も涙もないですね。

    というわけで、そのチームはもう良いですよ。
    いる価値がないです。


    それより、奥様の存在が今後もお子さんに悪影響を与えると思われます。

    今回、クラブチームの事は本当に残念でしたが、長い目で見れば、進学、就職、結婚などこれからの方が大切です。

    考えようによっては、今回の一件で奥様の本質が見えた事により、これからの対策をする時間が出来まひた。

    ご夫婦でよく話し合って下さい。
    お子さんがまた辛い思いをすることがないように。

    ユーザーID:5207222393

  • レスします

    さて、まともであるあなたができることは、まず、奥様をがっつり怒り飛ばすことでしょうか。
    息子さんにまで大きな傷を負わせてしまい、しかも中学に進学しても他の親子たちから避けられるでしょうから、これから先息子さんは大変苦しい状況に置かれると思います。しかし、それは全てあなたの奥様のせいであり、周囲のせいではありません。
    信頼を回復していくことは時間のかかることですが、慎ましく正しく生活していくしか策はないのです。そのためにも同じ過ちは二度と繰り返してはいけません。
    今もし奥様が自分の過ちに気がつかず反省しないままだと、同じ過ちをおこすだけでなく、今回のことでもっと騒ぎ立てるかもしれません。
    それだけは絶対に避けなければいけませんから、とにかく奥様が今後おとなしく暮らすようあなたがきつくきつくたしなめるべきでしょう。
    それができないのであれば、息子さんが母親の罪を被って辛い思いをするだけです。

    ユーザーID:1423245142

  • レスします。

    >こんなことあり得るのかと今でも信じられません

    本当にそう思っているの?
    恐らくこれまでの結婚生活の中で妻は片鱗を見せていた筈です。
    少しでも言い返そうものなら手が付けられなくなるので、面倒臭がって放置していたのではないですか?

    そうではなく、ずっと謙虚で道理の分かる妻だったのに豹変したのなら何等かの精神疾患が疑われるので診察を受けさせましょう。

    ユーザーID:4246324071

  • 他所のチームに入るしかない

    お子さんがそのスポーツが好きなら、別のチームを探して入部するしかないと思います。

    ただし、奥さんはチームのお手伝いをしても、一切口を出させないことを約束させて。今後こんなことがあれば息子の為にならないので、場合によっては離婚も考える、と。これくらいキツく言っておいて良いです。

    あと、奥さんとマメに話し会う機会を持った方が良いですね。残念ながら社会性が幼い奥さんのようですので、これ以上ボロを出させないためにも、思考に偏りがあればそれを正してあげた方が良いです。

    ユーザーID:9757507543

  • そりゃもう

    普通に考えたら妻を抑えられるのは夫だけだから
    妻を説教して「今後部活動や他の親御さんには一切関わらない事を確約しますので、息子だけは復帰させてください」と一緒に頭下げるしかないんじゃ。


    >こんなことあり得るのかと今でも信じられません

    こっちがそんなヒドイ親がいるのかと信じられない案件ですよ。

    ユーザーID:7278695475

  • そうですね

    妻任せばかりしてるから
    なの。

    顔的な存在って
    何でしょうか
    たぶん答えはそのなかにたっぷり
    含まれていると事でしょうね。

    ユーザーID:9822544911

  • 経験アリ

    父母会の会長を仕方なく引き受けた事がありますが。

    これが大人のする事か…というような保護者はおりましたね。

    妻さん、やってしまいましたか。

    でもね、怒鳴り込みはしないけど、一見すました良識ありそうなママさんからの直電は怖いものでしたよ。
    今思い出しても当時の事が鮮明に浮かびキリキリと胃が痛みます。

    内容は妻さんとだいたい同じ。
    それを普段ニコニコしてるママさんが、ヒステリックに直に後で電話してくるんです。
    恐怖ですよ。

    あれ、何なんでしょう。
    職場での難しい対人関係の何倍もよくわからない台詞を、我が子の事になると理性が吹っ飛ぶのか、キンキン叫んで大暴走。

    妻さんはまだ表面化しているだけでも健全な気がします。

    謝ればいいんですよ。
    怒鳴り込みも謝罪も。皆の前で。

    過去をリアルに思い出してしまいました。

    もう20年近く経ちますが、親が先回りばかりしていてはお子さんが伸び悩みます。
    彼らの「その後」を知っている身からすれば、切ないです。

    輝いていた少年時代も、先回りするうるさい親のせいで将来が台無し。
    詳しくはとても書けません。

    救って差し上げてください。お父さまが。

    ユーザーID:5029751566

  • 奥さんと話し合った?

    息子さんは可哀想だと思うけど、よほどの事をやったのでしょうね。
    で、気になるのはクラブに謝罪に行ったことは書いてあるけど
    その後奥様と話し合いはしたのか?って事です。
    奥様は自分のせいで息子まで退部になってしまった事どう思っているのでしょうか。
    謝罪も本当はトピ主さんじゃなくて奥様が行くべきだよね。

    なんか夫婦の会話が足りない印象です。
    夫が妻の言動を気にかけないから、子どもに入れこんで今回みたいな形になったんじゃないの?
    って思っちゃいます。
    子どもを偏愛しちゃう母親って本人の気質もあるでしょうけど、
    周りがそういう人だって気づいてもっと気をそらすようにしてあげる必要があるんじゃないかな。
    妻を家庭と子育てのみの「母親」に閉じ込めてないですか?
    ちゃんと女性として扱ってる?

    今にうちに改善しておかないと中学の部活でもまた同じような事すると思うよ。

    ユーザーID:3989880681

  • 奥様があり得ません

    監督を差し置いて、部活のレギュラー決めに口出しをし、まさかの暴言まで吐くとは・・・・。

    本当にこういう人が存在するんですね、怖いです。

    あなたがするべきことは奥様を叱ることです。
    きちんと奥様を注意できなければ、今後もいろいろやらかして、周囲から敬遠されること間違いありません。

    お子様が気の毒です。
    奥様、境界性人格障害なども考えられます。一度受診なさったらどうでしょうか。まあ、そういった人が認めるとは思えませんが。

    個人的には離婚レベルだと思います。

    ユーザーID:3940649935

  • 奥さんは


    奥さんがやった今回の事は、あまりに理不尽だし行き過ぎてます。

    奥さんは反省してますか?
    反省せず、自分が悪いと思ってない場合はかなり重症です。

    と言うか、やった事が既に重症です。

    貴方が子どもさんを守ってあげて。

    ユーザーID:2884437362

  • あり得ることです

     少年団をボランティアで手伝っていて、最悪なのがこのケースです。こうなってしまうと、コーチの一存で許すわけには行かなくなってしまうのです。他の親の手前もあり、勝手に許すことは出来ません。あり得るとすれば、お父さんが全てに参加し、妻を出禁にすることかな。それもちょっと無理かねえ。
     しかしこうなった原因の一つは、あなたたちの夫婦関係だと思います。何でも話し合えるような関係ではないですね?被害者はお子さんですね。なんて可愛そうな。

    ユーザーID:0428905846

  • やむなし

    悲しい出来事ですが、妻はどう言っているのでしょうか。

    「これからどうしたらよいでしょう」ということですが、もしチームに復帰したいのであれば、「今後は妻は一切活動に関わらせず、必要なことは自分が全部直接やる」と約束してその通りにするしかないと思いますが、おそらく仕事をお持ちのあなたに実行できるでしょうか。やむなし

    子供は可哀想ですが、妻が完全に勘違いをしていて、本来対等なはずの人を恫喝したのですから、退部はやむなしと思います。
    妻としっかり話し合い、改善しないと、また同じようなことが起こるかもしれません。

    ユーザーID:7832536217

  • 酷い母親だね。

    奥さん、最悪ですね…。

    怒鳴り込んだら、自分の息子がどういう気持ちになるのか、息子さんの立場も考えてないです。
    結局、奥さんは自分が可愛いだけで、怒鳴り込んだのも自分のプライドのためでしょう…。

    息子さんのことを本当に考えていたら、息子さんを励まして、見守るべきだったと思います。

    それで、奥さんは今はどのような感じなんですか?息子さんに謝罪しても、許されないくらいの失態ですが…。謝罪しました?
    まさか、逆ギレして腹を立ててるのでは?

    トピ主さん、きちんとたしなめましたか?
    奥さんを、きちんと叱らなきゃ駄目ですよ。奥さんって普段から横暴で我が侭なのでは?ビビってないで、ビシッと奥さんを躾ましょう。下らない奥さんのプライドで、息子さんはズタズタですよ。
    本当に息子さんが可哀想です。心のケアも、必要です。

    トピ主さんがしっかりしなきゃ駄目です。

    ユーザーID:7355866728

  • 仕方がない

    学校の部活じゃない。

    義務教育の範疇なら、あなたの奥さんみたいな人がいても周囲が我慢して最低限の付き合いは続けてもらえるけど、それ以外では、限度を超えれば排斥される。

    地元中学校で部活にしても警戒されるでしょう。競技を続けたいなら引越しを考えた方がいいです。

    部活だけでなく、担任からも警戒されます。地元に残れば、部活だけでなく永く影響が残ると思う。覚悟したほうがいい。

    PTAとかでも、あなたが知らないだけですでに色々やってると思います。これからはあなたが出た方がいいです。

    お子さんのこと、守ってあげてください。

    ユーザーID:6622106913

  • 妻を反省 改心させる

    奥さんが常識ないのは明白なのだから

    夫であるあなたは、奥さんに諭して
    改心させることが第一では?

    そして同じ過ちを今後は繰り返さないこと
    何が悪かったのか 奥さんがちゃんと理解すること

    スポーツで学ぶべきことをちゃんと学ぶこと
    実力主義だということ
    暴言を言うのはいけない事だということ。
    母親が反省し 息子に心から謝罪すること。

    そのスポーツチームは諦めて
    別のチームに入り一から出直すこと。

    ユーザーID:9025163042

  • 息子の

    息子のモチベーションが最優先。

    体力や熱の矛先が無くなったので、ドロップアウトする余裕が出て来てしまった。
    別のシニアを探すとか、中学を見越して自主練に付き合うとか、何かしらの代替が必要。

    後は、家族として母親の意図を第三者視点で、貴方が子供に悪いところがあったけど、こういう意図でやってしまったと思うとフォローする。

    ユーザーID:5462874249

  • しかるべき第3者に仲介をお願いしたら

    息子さんが可哀そうですよね。

    母親ならモンスターになっても不思議はないですし

    母親のせいで退部なんておかしいですよ。

    しかるべき第3者をたてて仲介をお願いしたら

    いかがですか。私的にはいい奥様だと思います。

    ユーザーID:9370076191

  • その他のスポーツは?

    1母親が干渉できない、別の習い事に切り替えさせる
    2妻にきっちり落とし前を付けさせる+精神科に通わせる

    どちらかしかないのでは?

    ユーザーID:8577520357

  • まず第一にお子さんのフォローを

    奥さんは今回に限らず前々から相当いろいろやらかしていたと思います。

    そして今回の怒鳴り込みがトリガーになって退部。
    いろいろ重なっていたのだと思います。
    長年いて 顔になってるというのは裏返せば相当態度がえらそうで
    顰蹙買っていたと思います。

    お子さんも退部って相当だと思います。
    お子さんもえらそうにしてたわけじゃないんですよね?

    こうなったものは覆せないので
    事情が分かる人に奥さんの行動を聞いて謝りに行き、

    何よりお子さんのフォローです。
    お金を払ってでも他にやれる場所ないんでしょうか。
    かわいそうに。

    ユーザーID:9071977775

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