妻のせいで子供が退部になった

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  • 家族を見直す契機に。

    >こんなことがありえるのかと今でも信じられません
    私は、奥さまに対して思います。

    主さんは奥様のことについて「奥さまのせい」というのは認識してますよね?
    今後、復帰したとして、奥様が関わらずにいられますでしょうか?
    監督に謝罪しにいった、というのは、奥様も謝罪したのでしょうか?

    息子さんは、本当にかわいそうです。
    ここで向き合うべきは、父として、母である妻ではないですか?

    なぜあんな暴言を吐くのか。
    本当に自分が悪いと理解納得しているか。反省しているか。
    その行動は息子のためではない。自分のためだ。
    息子にはもっとも迷惑で成長の妨げになる行為だ。
    ということを奥様が心から理解する(させる)ことが重要ではないでしょうか。

    その上で「今後 一切、チームには関わらない」ことを約束し、信じてもらう。
    時間はかかるでしょうが、それくらいのことをしたと思います。

    ちなみに、奥様の暴走はこれだけですか?
    日常から勝手な、もしくは異常な言動はありませんか?
    いくらヒートアップしたとはいえ、この言動は少々異常ではないですか?
    息子さんに依存しすぎていませんか?
    依存は子供の成長を歪めてしまうときがあります。
    もしかするとこのつらい機会は家族としての在り方を見直す好機かもしれませんよ。
    カウンセリングの必要も踏まえて、じっくり向き合った方がいいと思います。

    ユーザーID:6781853901

  • 奥さんはやめたかったのではないかな?

    そんなことをしてスタメンに戻してもらえるとは思えないもの。

    やめるつもりで、言いたいことを言ってスッキリしてこようと思ったのでは?
    自分が言いたいことを言えたら、子供はどうなろうとよかったのでしょう。

    でないとできない行動です。


    今は、家族の中で奥さんだけが、スッキリ元気でしょう?

    まあ、この奥さんと家族なのだから仕方のないことです。

    これからもあるかもよ?

    何やかやと関わらせないほうが、安全だと思います。

    がんばりもベクトルが違えば、滅ぼされます。

    ユーザーID:5119694169

  • 当たり前では?

    親の因果が子に報いです。お子さんは気の毒ですが、常軌を逸した奥様に恫喝された監督や、転校生の親御さん、その一部始終を見ていた子供達にとってはどれだけの恐怖だったかわかりますか?奥様を遠ざけるには、お子さんごと切り捨てるしかありません。謝罪程度で許して貰えるような事ではありません。

    例え奥様を檻のついた病院に隔離し「一生出しませんので、子供を戻してください」と頼んだところで、お子さんは「あの人の子供」という目で見られます。これからもずっと。

    奥様は医療の助けが必要ですが、お子さんの今後を思うなら、今回の出来事が風の噂でも届かない所に転居がベストかと。「妻はやり過ぎたけど、周りも大騒ぎし過ぎ」程度にしか考えていないでしょう?とんでもないですよ。

    ユーザーID:3600092241

  • お子さんがかわいそう

    起こってしまったことはどうしょうもないのでは。。。もし戻れたとしてもお子さんはどうですか?
    周りから何か言われる可能性とかありませんか?せっかく長い間頑張ってきたのに奥さんの暴言でめちゃくちゃにされるなんて、一番の被害者はお子さんですね、ケアしてあげて下さいね。
    奥さんもきっとお子さんのことを思ってでしょうがそこまでの暴言が出るなんて前から短気なのでしょうか?退部までさせられるなんて相当なことを言ったように思えますし教育の場である以上他の人達にも悪影響だと判断されたのでは?
    反省しているなら良いですが当たり前だと思ってるなら気を付けた方がいいですね、またやらかしそうです。。。怖いですよ何か。。。

    ユーザーID:0873523366

  • しょうがない

    あなたはとめられなかったんだから

    お子さんは可哀相だけど他のチームに移籍かな続けるなら
    ただおなじようなことが起きないようしっかり奥さんしつけ直してくだはいね

    ユーザーID:7199267470

  • あなたが悪い

    そんな女性を妻に選んでしまったトピ主が悪い。
    ちゃんと教育してないから。

    保護者会の顔。。。はあ、って感じ。
    それのどこが偉いんですかね。
    働いてないんですか?暇そう。

    ユーザーID:9510957730

  • どうしようもない

    凄まじい奥さんですね。。
    でも父親のトピ主さんがマトモな人間だったのが救いです。
    夫婦そろっておかしい場合もあるから。

    息子さんが可哀想ですが仕方ありません。
    今後はトピ主さんが息子を守ってあげて。

    結婚する時とか大変そうね・・。

    ユーザーID:6498934445

  • 別のところでもスポーツは続けよう。ただし

    奥様は一切の関与禁止で!
    せっかく子供がやる気があるのに親のせいで出来ないなんてもったいないですし、このまま終わったら息子さんに一生恨まれますよ。

    どうも奥様は息子命でモンペになっちゃってますけどトピ主さんがしっかり説得させてください。

    ユーザーID:8416686004

  • 離婚は視野にないのですか

    ウチの子どもが幼稚園時代にも奥様の様な
    お母様がいらっしゃって、いつも不思議でした。
    と言うのも、その方自身は昨日今日でそういう
    人間性になったのではなく、恐らく昔から人間関係
    で色々やらかしてきたのだろうな。人の親になったから
    と言って突然、常識人になる訳じゃないよね。と
    ご本人には何も感じる事はありませんでしたが、
    不思議なのは、こういう難ありな女性を伴侶に出来る
    ご主人ってどんな人なんだろう?良く好きになれた
    よねと(失礼)。
    同類なのか、妻に関心が無いのか、
    妻の本性を知らないのか、、、?

    トピ主さんから見た奥様の印象ってどの様な
    感じだったのでしょうか?
    奥様の性格をご存知だったのであれば
    普段からトピ主さんもクラブに関わりを持って
    奥様が暴走しないように回避出来ていたと思いますが。

    普段から子育てに関する事、全て奥様に丸投げだった
    のですか?もし、そうであるなら、奥様が今回の件で
    反省をされてないようなら今後はトピ主さん主導で
    お子さんの学習面から習い事まで付き添うしかないのでは?

    それと今後も奥様の暴走でお子さんの能力を潰す
    可能性があり、本人に改心する様子も見られないの
    であれば離婚もやむなしと思いますが。

    習い事をどうするかではなく、ご夫婦の関係性を見直し
    話し合う事が必要だと思います。

    ユーザーID:6618136946

  • 起きてしまったことは 仕方がない

    それは 大変な思いを されましたね。

    お子さんが、母親や、その スポーツを
    嫌いに ならなきゃ いいですけど…。

    この先 どうするか、だと思います。

    奥様 (お子さんから見たら 母親)も
    一度 振り上げた 拳を いつ おろしたら いいのか
    タイミングが わからなく なってしまったのでしょうね。

    しばらく、その スポーツのことは 家族全員、忘れて
    ある意味、クラブ活動から 解放され、時間が 出来たのですから
    奥様には 別の趣味を見つけてもらい、
    お子さんから 離れるよう 仕向けてみては いかがでしょうか。

    そのクラブだって 今までは
    トピ主さんの 奥様が 一所懸命に やってくださって
    助かってた 部分は 大きいと 思われるのに
    変なところで ドライですね。

    ユーザーID:8647601340

  • しょうがないじゃん

    あなたは、どんなことがあっても奥様の味方でいるべきです。

    専業主婦の妻に家事育児任せっぱなしにしておいて「妻のせいで」っておかしくないですか?

    あなたはロクに関りもせず、ちゃっかり良い父親ぶって謝りに行くだけ。

    これから新しいチームに入るにしても、奥様また同じことしますよ。
    中学校の部活動にまで口を出すかもしれない。

    困るというなら、あなたが会社を辞めるなり仕事を減らすなりしてお子さんの世話をしなさい。

    奥様だって、あまりにも夫のサポートがないからイライラが溜まってたのかもしれない。

    結婚後に作られた性格は、半分以上結婚相手のせいです。

    私も長いこと専業主婦で(20年)、子どもは居ないけど他の人から見たら「おかしい」と思える行動を色々やらかしました。

    知らない土地で夫しか話し相手がいなくて、近所は子持ちばかり。
    昼間からドタバタしている上階に怒鳴り込んだことも数知れません。
    実際うるさいのですが、大家さん(当時)が言うには「あなたの苦情に対応するためには、子どもを縛っておかなければいけない。〇〇さん(騒音主)はノイローゼになっている」。

    騒音主が裁判をすると言い出し、夫が頭を下げて、うちが引っ越すということで落ち着きました。
    それが2回ありました。

    3回目の引っ越しは防音のしっかりしたマンションを購入しました。
    音楽スタジオ並みの防音が施されています。
    穏やかに過ごす私に、ほっとした表情を見せる夫がいます。

    姑には何度も「離婚しろ」と言われたそうですが、冗談じゃないと言い返していたそうです。

    ユーザーID:3213936051

  • お互いのためにもそれが最善だと思いますよ…

    怒鳴り込んだ内容によっては酷い制裁だとは思うのですが、内容を見ると明らかに奥様が悪質、それは覆しようがなさそうです。
    仮に怒鳴り込みでなく文書などの穏便な手段であっても、その要望は非常識ですよね…

    となると、それをやってしまったことでチーム内での立場が母子ともにかなり悪くなっていると思います。
    息子さんは確かに現状かわいそうですが、仮にチームに居続けたとしても居づらいのでは…

    息子さんは小学6年とのことで、あと3年ちょっとで義務教育を離れますね。
    母離れのいい機会かもしれません。
    子供のことで親が出しゃばると良くないということを学べた・・ということで。

    そのスポーツでプロになるような見込みがないのであれば、スポーツ自体を続けることよりも社会を学ぶ場としてとらえるのが賢明です。
    その意味では非常に良い習い事であったと思いましょう。

    ユーザーID:8705069499

  • どうしたらってどうしたいのですか?

    息子さんは何と?
    違うチームに行って、そのスポーツを続けたいと言っているのですか?

    それとも、息子さんは今回の事でそのスポーツをやめると言っているのですか?

    何れにせよ、奥さんの暴走癖?はなおした方がいいと思います。
    自分の行動を全く反省せず、自分が正しいと思っているのなら、また気に食わない事があればお子さんの学校や習い事先、トピ主さんの会社にまで乗り込んで今回のように大暴れする可能性がありますから。

    奥さん出入り禁止でなく、息子さんも退部ってあちらが今後一切関わりたくないってレベルの大暴走だったのではないかと思います。

    でも、いいチームと言うか監督だと思いますがね。
    何故か奥さんは自分のチームのように思っているようですが、コネとか関係なしに実力でレギュラーを決めるチームって事でしょう?
    本気でそのスポーツに取り組んでる子に取っては、いいチームだと思います。
    まあ、実力だけでなく、戦術とかポジションの関係で、他の子より実力が劣っている子がレギュラーになるって事はあると思いますが。

    とにかく、奥さんと話をして、猛省を促す事だと思います。
    お子さんが、また別のチームでスポーツやりたいのなら尚更です。

    お子さんのスポーツは親が帯同してのサポートが必須なのでしょうか?
    そうでないなら、奥さんが話して分からない人なら、お子さんがスポーツやってる間にパートしてもらうとかして、お子さんのスポーツと関われないようにするとかの対策が必要なのでは?

    ユーザーID:8221148439

  • 方法はひとつ

    他のチームではなく、
    その所属チームに戻りたいなら、
    奥様には二度と関わらせないと約束することです。

    代わりに貴方がサポートをする。

    とはいえ専業主婦の奥様のようには無理かもしれませんが、
    可能な限りサポートをするということでお願いするしかないと思います。

    ただその条件で戻れても父子共、針のむしろと思いますが。

    個人的には他のチームに入るか、それが難しいなら他のスポーツ、
    中学からの部活動にすべきです。

    ユーザーID:7091390373

  • これからと聞かれれば

    奥さんと離婚するしかないのでは?
    奥さんが変わらなければ、お子さんが移籍しても進学しても
    同じような問題を起こす可能性が高いですよ。

    今は奥さんをしっかり管理し、お子さんのフォローしてあげてください。

    ユーザーID:8701247106

  • 息子さんのケアが最優先

    残念ですね。

    スタメンから外されてもまた
    取り返す。
    そんな前向きな気持ちになっていたのに
    お母さんにそのような形で潰されてしまったら
    どんなに心が傷ついたでしょう。

    まず息子さんの心のケアを何より
    最優先してあげて下さい。

    それにしてもそのような気性の奥様なら
    他にも色々とやらかしていそうですね。

    ユーザーID:6240708388

  • 仕方ない。

    「お父さんや子供さんが悪いわけじゃないけど、お母さんはあまりに悪質」
    この一言につきますね・・・。

    お子さんがやるとお母さんがもれなくついてくる。

    顔的存在だったとは、よほど暴君だったことでしょう。


    親が口出せない、クラブチームに所属したらどうでしょうか?

    ユーザーID:4015561640

  • 親が子の足を引っ張ってしまった

    奥様は、お子さんのサポートの筈なのに長年いる事によって、自分が権力を握ったと勘違いしてしまったのですね。

    周りの人達が奥様をたしなめていた時に、あなたが気づいて制御できていれば何とかなったかもしれませんが、もうそれすらゆるされないところまで来てしまったのですね。

    息子さんが頑張ってきた長年の努力がパーになってしまうぐらいの大事だったのでしょう。これからは、息子さんのフォローをしつつ、どこか違うところを探していくしかないんじゃないでしょうか。あるのかな。

    ところで、奥様はどう思っているのでしょう。
    自分が息子さんの足を引っ張ってとんでもない事をしてしまったと思っているのでしょうか。本当ならば、あなたではなく、奥様が謝りに行くべきですよね。

    ユーザーID:6957439032

  • 暴言

    トピに記載のあった文章だけでも十分に暴言であり、皆さん指摘しているように、実際はもっと多くの暴言を日頃吐いていたのだと思われます。

    お子さんは無関係と言いますが、お子さんが参加する事+奥さんの登場がセットになっていて、しかも奥さんの言動がチーム全体に影響を及ぼす内容ならば、セットでやめていただくのは仕方がないという判断なのではと思います。

    実際は一発アウトではなく、「最初は監督や周囲の親たちもたしなめていたのですが」とあるように、経過時間もあったのではと思います。

    今となっては仕方ないですが、もっと早く(周りがたしなめていた時期に)トピ主さんが奥さんを止めることができたら良かったのにと思います。

    「暴言」というと軽く考えるのかもしれませんが、素人相手に殴る蹴るをすれば逮捕されることぐらい知ってますよね?奥さんの行為は言葉で相手を殴る蹴るをやったのです。一般的な社会(会社等)で今回の暴言と同じことをすれば罰則対象になる事を夫であるトピ主さんもご理解したほうが良いと思います。
    息子さんが中学でも同じスポーツをしたいのなら、練習場を探してあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3341812670

  • 母親があり得ないのは解ってますか?レッドカードで一発退場です

    貴方がた家族はその団体から追放されたんです。
    追放に値する事をしたと、その任意団体の監督や周りのかたが判断したんです。
    余程悪質な暴言を吐いたんでしょう。
    実力主義、一部年齢主義のスポーツの世界で、その精神にそぐわないご家庭と判断されたんです。

    貴方は謝ったら許して貰えるとお思いですか?
    なら、尚更解ってない。
    レッドカードで一発退場を食らう意味が。

    奥様には反省、改心させ、他の団体を探しましょう。
    スポーツマンシップ皆無の奥様には、もう関わらせないで。

    ユーザーID:2354312417

  • 一番疑問で判らないこと

    で、奥様は、反省なさっているのでしょうか?

    例えば、奥様が「私が悪かった」と反省されているのなら、
    夫婦並んで、監督さんに頭を下げるべきでしょうし、
    場合によっては、関係者のお宅に伺って謝罪もされるべきでしょう。

    その上で、「今後一切妻には出入りさせません」
    「できうる限りは、私がお手伝いさせていただきます」とお願いされてみる、、、とか、

    子供さんを「退部」にされたのは、
    トピ主妻と金輪際関わりたくはないという、意思表示だろうと思いますから、
    「奥様出入禁止」で、お願いされてみては?

    ユーザーID:4881512384

  • 信じられないけど、ありました

    やはり母親がやらかして、親子共々退部を言い渡されたケースがありました。

    しかし、父親の謝罪等で何とか子供だけは存続可、母親は出入り禁止で治まりました。

    能力ある子供の可能性を断つのも忍びなかったのもありますし、元々、父親も協力的で部への貢献度も高かったのもあります。
    母親は、最終戦も卒団式も見られませんでした。気の毒だけど、それ相応の事をしたので…。

    和や風紀を乱す人がいると、大迷惑なんです。義務教育とは違うし、辞めてもらうしかありません。

    主さんも、仕方ないと自分だけ納得して終わらせてしまわずに、奥さんが事を起こす前に何とか出来なかったものでしょうか。1番可哀想なのは子供さんです。しっかりケアしてあげないと、悪い方に影響が出てしまうと思います。

    ユーザーID:2509999583

  • まるで傍観者ですね

    トピ主の文をよんでいると、奥様のひどい言動により息子さんが退部になってしまったと言うのに、第三者的に淡々と状況説明だけしているのですね。
    それが私には信じられません。文面から、奥様のやらかしたことを申し訳なく感じているように思えません。
    「どうしたらいいでしょうか」って、言ってる場合ですか?

    そういう非常識極まる奥様を叱ったりたしなめたり出来ないのですか?子どもたちが頑張っているスポーツクラブの和を乱し、保護者や監督に暴言を吐いたのだから、その落とし前は夫である貴方がつけなくてはなりません。相手に謝罪するのは最低限のことです。
    お子様はかわいそうですが、もうそこのチームではプレイできないでしょう。子ども心に母親を恥ずかしく思うだろうし、他の親子の目も冷たくて居づらいでしょう。
    他のチームを探して、今後はいっさい奥様を関わらせないことですね。

    それから、横ですが専業主婦がまるで社会性がない生き物のように書いている人がいましたが、あれは失礼です(私は専業主婦ではありませんが)。「そのような人が多い」などならばいいですが、あれは偏狭な決めつけというものです。そのレスを書いた人も社会性がないと思いました。

    ユーザーID:7664865842

  • お気の毒です

    覆水盆に返らずですね。
    奥さんの気持ちもわからないでもないけど、ちょっとやり過ぎましたね。
    本当にお気の毒です。
    クラブチームには色々あると聞きます。
    高校のスポーツ推薦を貰うために、親同士で影で争ったり。
    でも、その道も断たれたかなあ。
    スポーツは狭い世界だから。

    もう、今後に生かすしかないのでは。
    奥さんの行き過ぎた気持ちを、抑えていけたらいいですね。

    ユーザーID:7868403523

  • これが毒母というものですよ

    奥さんはお子さんの成長を妨げるひどい毒母です。
    息子さん(と他の人たち)の心を傷つけまくっているんですよ。
    私が夫の立場なら、一刻も早く引き離したい。

    このことが知れ渡って、お子さんのこれからの学校生活にも
    影響が出るでしょう。

    親子でも離れて暮らした方が良い場合もあります。
    奥さんが心から反省してチームそして息子さんに謝るまで
    別居もやむなしです。

    ユーザーID:5672579737

  • 番長。

    >こんなことあり得るのかと今でも信じられません
    “こんな事”って、お子さんが辞めさせられた事?
    それとも、奥さんが暴言を吐いた事?
    前者なら、主さんも奥さんと同類という事ですね。

    まず、奥さんを叱ったの?
    「お前は何をしているんだ!」と。
    子供の為に(言いたい事を)我慢しろ、ではなく、何を非常識な事をしているだ!と。

    >顔的な存在になっていました。
    何?顔的って。
    チームの顔って事?
    5年生でレギュラーになっただけで、何を言ってんだか。
    (そもそも最初に読んだ“顔的な存在”って、奥さんがチーム保護者会の“番長”になっている、と言う意味かと思った。)
    思いやがりも良いところ。

    奥さんの言動は非常識極まりないけど、まずそれを叱らず、(子供がチームを辞めさせられるなんて)有り得ますか?って聞いているアナタも、相当非常識。

    ユーザーID:4922434049

  • いいきになったから

    いいきになったから、仕方ないと思います。

    お母さんが息子さんに謝ってください。
    社会を知る良いきっかけになったと思います。

    ユーザーID:3629730652

  • そうは言いますが

    たしかにトピ主の奥様はモンペと言われても仕方がないことをしました。
    でも、こういう人少なくないですよ。
    大体はこういうモンペが上にのさばってます。
    子供も親の威光を利用して偉そうにしてたりとかあるあるです。

    今回色々な事が重なってお子さんにとって可哀想なことになってしまいましたが、今後どうするかを家族で話し合いましょう。

    先ずは被害者であるお子さんの希望を。
    それに添った対応をしていきましょう。
    奥さんはまあ放置していても大丈夫。
    こう言う人は強かですからしばらくは大人しくしていますがまた仲間を増やしますよ。
    自分のやったことを無かったことにするのは得意です。

    ただ、二度とお子さんを巻き込むようなことをしないようにきつく言い聞かせましょう。
    今回のことでまさかですが逆恨みしたり逆上したりしていたらそれは夫としてきっちり言い含めないと世間様への迷惑になります。

    そしてこれに懲りて今後はあまり奥様に丸投げしないように。

    ユーザーID:9960510180

  • これからどうするか?

    競技を続けたいならお金を払って活動するスポーツクラブ(会社)で始める
    ただし、母親は一切関わらせないくらいしか思いつきません

    今回のこと相当広がっていると思います
    中学で部活で続けるにしても
    要注意人物認定されています

    今後のことを考えると奥様と向き合ったほうがいいです
    奥様の気持ちもわかるんです
    一生懸命頑張って頑張って
    子供の結果が出た=自分の実績って思ったら
    スタメン落ちしてすべてを否定された気になった

    世の中は理不尽であふれています
    子供の為にって我慢することだって一度や二度ではないくらいあります
    それができないくらい自分が中心になってしまった

    今お父さんが頑張らないと
    お子さん、家族を捨てざるを得ないかもしれない
    今後も進学・結婚と親が乗り越えなければならないハードルはあります

    1人では無理というならご夫婦で受けられるカウンセリングなどがあります
    これはご夫婦の問題です

    ユーザーID:2038832166

  • デリケートな時期にこれか…

    根が深い問題になるでしょう。
    あなたが息子さんに向き合うしかない。
    年齢的にもこれからはあなたの出番です。
    息子さんの意思をもう一度確認して、本当にやりたいのなら
    奥様を出禁やむなしとして、監督と保護者に「妻は一切関与させないから子供に続けさせてほしい」と頭を下げるしかないと思います。
    息子さんは好奇に晒され傷つくかもしれませんから、理不尽だけど乗り越えるんだぞ、とそのフォローも忘れずに。

    良い機会です。奥様に今までご苦労だった、思春期は俺に任せろ、と子離れさせましょう。

    ユーザーID:7706465785

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