妻のせいで子供が退部になった

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  • 奥様にも寄り添って

    子供が同じようにジュニアスポーツをしています。
    我が家は逆に転入生でして、高学年から入ったのですが、それでも母親である私が保護者会に参加しています。
    子供はレギュラー取れるほど上達しなかったのでこのようなトラブルにはなかったのですが、保護者会には変わりなく参加し、とても忙しい日々を送っています。お母さんたちの頑張りは測れしない知れないものがあると思います。間近でがんばる子さんを見ていたのでより辛い思いをされたのだと思います。奥様の気持ちわかります。どうぞ何とか保護者の皆様に謝罪を尽くして、お許しが出た際は奥様ではなく、父親のあなたがそのチームの保護者のお仕事をされてはかがですか。きっと今までずっと奥様にばかり押し付けていたのでは。奥様が表舞台に出なければ息子さんも気兼ねなく練習に打ち込めると思います。

    ユーザーID:7799068166

  • 引っ越す

    そのくらいしないと今後5年くらい辛い案件です。
    私なら引っ越します。ローン組んでやっと完済した家ですけど。

    何駅か向こうの2つ3つ違う学区まで引っ越し、そこでクラブに入れます。

    妻には「おまえのせいで引っ越しまでしないといけなくなった」ということを妻の勢い以上の勢いを持って言い切り、言い続けます。

    そのクラブに戻れるかどうかがすでに問題ではない。
    戻ることは不可能です。
    問題はただ生活するだけでも辛い状態になった・・ということですよ。

    トピ主さんは日中家にいないからいいでしょうけど。

    ユーザーID:8681529428

  • 今回だけの事じゃないでしょう?

    いきなり怒鳴り込む人間が普通にいますか?

    「こんなことあり得るのか。」
    というトピ主さんも、一見温厚な文章ですが、
    子供の事になるとカッとなり怒鳴り込む人なんでしょうか?
    随分な家族ですね。

    おそらく「私は顔」と自負していた奥様の今までのやり方にも、
    何か非常識な点が多かったんでしょう。
    子供が主役の団体において、
    子供より表に出たがる親なんて、だいたい非常識なもんですよ。

    今まで全く関わってこなかった貴方ごときが、
    1人で都合よく謝罪したところで受け入れてもらえないでしょう。

    妻に謝らせることは出来ないんですよね?
    夫である貴方の言うことすら聞かない妻を、
    他人が許容すると思えるのですか?

    どうしても受け入れてほしいならば、
    妻を出禁して貴方が一切合切手伝いなさいな。

    みんな貴方の奥さんに関わりたくないのです。

    ユーザーID:9912109147

  • 奥様は謝りましたか?

    奥様、一生懸命になりすぎたんでしょうね。だからヒステリーを起こしてしまったんでしょう。人間だから完璧にはできません。過ちはおかします。今回の件は残念ですが、起きてしまったことは仕方ないですよ。問題は「これからどうするか」ではないでしょうか。まず、お母さんのせいでこうなってしまったので、お母さんが本当に反省して心から謝らなくてはいけないですよね。まずは息子さんに。それから保護者会と監督さんに。トピ主は夫として、奥様を愛情でもってそこまで導いてあげてほしいです。そもそも奥様の入れ込みようは尋常ではありません。推測するに、日常生活に楽しみがなく、寂しかったのではないすか?息子さんのクラブにおいて息子さんが活躍すること、=自分が承認されているような感覚だったような。。。自信があり、日々が満たされていたらこのようなことにはならないはずです。よって、トピ主はこれから奥様が十分に周囲から必要とされていること、自分の存在に自信が持てるように態度や言葉で表現してあげてください。奥様を非難するのは簡単ですが、どうしてそうなったしまったのか、深く考えてほしいです。

    ユーザーID:3522530325

  • その監督指導者も変

    私の子もスポーツ少年で小学校6年間がんばっていたので、親のいざこざやトラブルなど数々みてきました。
    保護者によっては「あの子と我が子では対して実力は変わらない。ならば保護者会や普段の手伝いで多く貢献しているのは私だから、その分我が子が優先されるべき」って言ってきた人もいました。
    すっごい暴言を吐いたりする人もいました。
    その都度、監督コーチ、保護者会の役員、チームの代表を交えて話し合いをしました。
    よほどひどい場合は、子どもはこのまま続けても構わないが、その親は出入り禁止、子どもの送り迎えのみで 他の保護者と関わるなって結論が出されていました。
    だって子どもに罪はないから。

    息子さんの加入していたチームも、子どもさんのみ受け入れるという選択だってあったと思うんです。
    でも、出した結論は 親子共々追放ですよね。

    チームとして、加入してきたよりうまい子を優先したんですよ。
    上手な子が入ってきたから もう息子さんは不要だってことなんでしょう。

    これまで一生懸命努力して、これからもがんばろうってしている子どもの気持ちよりも、上手な子を受け入れる事を優先したんです。
    6年生になってこれまで努力してきたことを否定された形になった子どもの気持ちは一切無視だったんですね。

    これまで息子さんが努力していたことを見ていたコーチ陣が満場一致で、親子追放を決めるチームってどうなのかなって思います。

    息子さんには、別の方法で練習をする道を模索してあげてほしいです。

    ユーザーID:1328363356

  • 今が頑張り時

    今は妻のことより、お子さんのことを考えたほうがいいでしょう。
    罪を世間様から許してもらうには、
    世間様が「そこまでしなくても」と思うような
    過剰なペナルティーを受けることです。
    ペナルティーが足りないと思われると、いつまでもグジグジ言われます。

    お子さんが、チームのメンバーの家庭を訪ね、
    メンバーとその親御さんに、
    母がどんな失礼なことをしたか話し、謝罪することをおすすめします。
    奥さまがトラブルを吹っかけた相手だけではなく、チームのメンバー全員にです。
    話していいことは、
    「親のした失礼な行為とトラブルについての謝罪」のみです。
    「またチームに入れて欲しい」などとぬるいことは一切言ってはいけません。
    先方がいじわるなことを言ってきても、真剣に話を聞き取ってください。
    クレームがある時、人は言いたいことをすべて言いきれたら、
    話しを聞いてもらっただけである程度満足することがあります。
    だから酷いことを言われても、一方的になじられても
    とにかく相手の話をただただ聞くことが大切です。

    今後、他のチームで練習するにしても
    精神的に受け入れてもらえなければお子さんが辛いだけです。

    ユーザーID:4965473180

  • 息子もやらかしていたのでは・・・

    奥様は、今回の暴言だけじゃなかったと思いますよ。6年間の「モンペ」「暴君」「何様」の積み重ねがあったのです。

    息子さんは本当に謙虚ですか。
    トピ文では「けなげに頑張る息子」になっていますが、あなたの思い込みでは。妻に気づかなかったように、息子のこともわかっていないのでは。

    そこまで母親が暴君だと、息子も影響されてませんか。5年生で抜擢されたから鼻高々で、周りに嫌われていたのでは。全員じゃなくて一部の人かもしれませんけど。

    母親は「できない子たち」をバカにする振る舞いをしていた。何か言われても「嫉妬」とあざ笑ってすませていた。競争がうむモヤモヤは誰でもある感情ですが、モンペ母が事態を悪化させ、息子も影響されていませんでしたか。

    そんなふうにスタメンじゃない子をバカにしていたから、自分が同じ立場になって、恥をかかされたと逆ギレしたんじゃないですか。

    お父さんが謝っているのに、子供まで一緒に追放というのがどうしても信じられなくて。保護者の関与が必要なクラブだとしても、子供もあまり人望がなかったとしか思えないんですよね。だって普通、チームの仲間がかばいませんか。先生だって仲間の子を追放したら、「先生ひどいよ」って生徒の人望を失いかねないのに。いくら先生の権力が強いスポ根型のチームといってもねえ。

    これはチームにとって「事件」ですからね。自覚あります?

    息子とよーーく話してください。
    部員の保護者全員に謝罪してまわっては。必要なら息子も一緒に。今後は一切妻を出入りさせない、私がやります、と。中には同情して味方になってくれる人が現れるかも。そういう人が現れてとりなしてくれない限り、絶対に戻れません。

    遠くの私立中学を受験するならいいですが、今後お子さんの小学校、中学校生活に影響しませんかね。奥様はかなり有名人になりましたから。。。最悪の場合、引越しが必要かもしれません。

    ユーザーID:6849931766

  • 被害者はお子さんのみ

    あなたの奥様のそのジャイアン的な性格を何とかしないと、
    この先お子さん絡みでも、近所関係でも同じことが繰り返されると
    思います。

    スポ小とかママさんサークルとかって、結局協調性とかが重要視されるから
    周りに配慮が出来ず、大多数の人から「迷惑な人」として嫌われると
    運営者としては奥様を排除するのは仕方がないと思います。

    だけどその皺寄せを一手に受けるのは、いつもあなたのお子さんでしょ。

    この期に及んでも奥様って、何も反省していないのでしょうか。
    だとしたら、夫婦、親子でしっかり話し合って同じことを繰り返さないように奥様を諭すしかないですよね。

    お子さんの交友関係や進学、就職、結婚にも、その奥様の性格じゃ
    悪影響だと思います。

    ユーザーID:3053314062

  • お子さんのためにも妻と話し合うべき

    元妻が同じ事をしました。
    チームではなく部活ですが。

    顧問のやり方が気に入らなかったらしく、顧問と喧嘩し、遠征などでお世話になっている(元妻はその手のサポートは皆無)保護者にも罵声を浴びせました。

    幸い、顧問や他の保護者、部活の仲間からの批判は子供にはありませんでしたが、退部になり大泣きしてました。

    元妻はしっかりした女性です。
    周りからの評判も悪くありませんが、ある部分では独裁的。
    担任からも子供の友人の保護者からも「モンペ」と言われることもあります。

    本人に悪気はないんですよね。
    常に自分が正しいだけで。
    彼女の言うことが正しいと思うこともあるのですが、気にくわないと、急にバッサリ相手を切るので周りは胃が痛いです。

    極端な性格なのだと思います。

    息子さんは小さいからまだ納得はできないと思います。
    でも、他のレスにもあるように、他のチームに行くという選択もある。

    また、可能なら妻なしでトピさんがチームのフォローをすると言う約束で再度話をしてみる手もあります。

    ただ。
    奥さまは大丈夫ですか?
    元妻は「向こうが悪い」「自分は間違ってない」の一点張りで、現夫がどんなに説明しても、元夫や子供がどんなに説明しても「あんた達は私を悪者にするのか?」と怒鳴って話をできませんでした。
    それが続き、今では皆諦めてます。

    スポーツの世界は実力世界。
    転勤云々ではなく、負けることから学べることも多いのに、息子さんのやる気を削いでしまったこと、残念です。

    自分のプライドより、自分の価値観より、子供の気持ちややる気、子供の人生を考えられたら違ったのでしょうが。奥様が自分の非に気づけると良いのですね。

    もし夫婦で話し合える関係なら、ちゃんと奥様と話してください。
    それが一番大事なことだと思います。
    奥様が反論しても冷静に、淡々と、奥様が理解できるまで話してください。

    ユーザーID:8546258525

  • お子さんのフォローを第一に

    まずはお子さんのメンタルのフォローを第一に考えて下さい。
    しかしまだ奥さんが自分のしでかした勘違い行為に対して反省していないようでしたら夫婦間でよく話し合って下さい。
    お子さんのこれからの友達づきあいなどにも影響し兼ねませんよ。要注意。

    ユーザーID:5997117663

  • 奥様のことよりも

    奥様のことよりも息子さんを心配しましょう。
    主さんのところとは逆の話なのですが
    知人のお子さんは中学に入学してから不登校になりました。
    理由は、部活です。
    元々、足も速く運動神経が抜群にいいお子さんでした。
    小学校の頃はクラブなどにも入っておらず自由に伸び伸びと過ごしており
    そんなお子さんが部活に入り直ぐに学年のレギュラーになりました。
    ところが、長年クラブで頑張ってきてレギュラーから外された生徒達からの悪質ないじめにあい精神もボロボロ。
    笑顔が消えとうとう学校にも行かなくなりました。
    当時、私が聞いた話では正に主さんの奥様のような保護者で子供達にも相当なプレッシャーがあったようです。
    保護者が表で何かをすることはありませんでしたが その代わりに子供達が悪質な苛めに走ったわけです。
    そう考えるなら息子さんは加害者にならなくて済んだ。
    それでも、逆の立場で今後 苛めにあうこともありえる。

    私も部活の保護者会の役員をやっておりましたがお子さんのせいではありませんが力がないお子さんの保護者の中には主さんの奥様のような方は実は多い。
    うちの子も中学から部活に入り経験者の同学年を差し置いてレギュラーになりました。何度 嫌味をいわれたことか。
    私は先生に直談判したことがありますよ。
    「息子をレギュラーから外して下さい。息子も了承しています。」
    先生からは
    「それはできません。○○がいないと団体戦で勝てません。」
    個人技のスポーツですが団体戦もあり その競技は団体戦の方が大事だったので。
    成績によっては団体戦の選手全員に高校推薦がきますから。

    主さんのできることは、今後 家庭外(学校・部活など)には奥様を一切関わらせないことです。
    息子さんのために主さんが頑張るしかありません。

    ユーザーID:9236625896

  • 復帰は、無理でしょうね〜

    あなたの妻は、今までかなり身勝手な事をやってきたのでしょう。

    指導者や他の親子が、復帰を許すとは思えません。

    お子さんが別の競技に進むならば、もう母親の口出しは止めさせましょう。

    ユーザーID:2059914644

  • まず家族との話し合いが先

    奥さんに今回の結果についてどう感じているのかを確認しましたか。
    反省がなければ、別のチームでもその他のことでも、また子供以外のことでも奥さんは同じことを繰り返す可能性があるモンスターママだと思います。
    チームの復帰よりも、奥さんとの話し合いのほうが先ですよ。

    ユーザーID:2779128750

  • 夫婦で謝罪する

    やらかしましたか。。。



    まあ、子供のことだと理性が蒸発して
    結構切れちゃうママっているし
    みんな、気持ちがわからないわけでもないから
    ちゃんと反省して謝罪して回れば、許してくれる人も多いんじゃないですか?

    息子さんや奥さんが今まで頑張ってたなら
    その点を評価して、かばってくれる人もいるんじゃない?




    ちゃんと謝ったら
    無事にお子さんが、復帰できる可能性は、そこまで低くないと思う

    試してみる価値はあると思います

    ユーザーID:5750162701

  • 復帰は無理だろうけど。

    家族としては、そもそも何故妻がこんなに異常なまでに息子さんに精神的に依存してしまったのかを考える必要があるのでは無いですか?場合によってはカウンセリングを受けるなど、今後の事を考えないと。こんな事では将来息子さんの進学や就職、まだまだ先ですが、結婚などの節目のたびに大きなトラブルを招き、息子さんの幸せを妨げる事になりますよ。あなたの妻みたいな人が姑になると思ったら、どんなに良い人でも息子さんとは結婚したくないですよ。目先の気持ちより、先々も考えてこの問題を見つめてみては。

    ユーザーID:8313678393

  • トピ主さんも変なのでは?

    >こんなことあり得るのかと今でも信じられません
    どういう意味で言ってます?

    トピ主さんの奥様がそんなことしでかすなんてって意味なら理解できます。
    もし、スポーツの団体のほうを批判する意味合いがあるならあり得ませんよ?

    さて、どうするかですが、他所のチームに移っても噂は伝わる可能性が高いですから、今後スポーツを続けていくなら、奥様に元のチームに謝罪させるべきと思います。

    そこを解消しないと、お子さんがいじめられかねません。

    で、全然でてこないんですが、現在奥様はどういう状態なんですか?
    反省してるんですか?
    まずはそこでしょ。向き合うべきは奥様でしょ。
    そして息子さんがどうしたいかでしょ。

    ユーザーID:3504952014

  • 子供から憎まれる母親になった。

    今回の事を子供は自分で理解できているにも関わらず母親は自分のプライドがずたずたにされたと勘違い、自分でやらかした結果で子供の心まで気づつけてしまい、子供から憎まれる母親化してしまったと思います。これまでが傲慢な生き方だったとしか思えません。人としての生き方の知恵も備わって無いから得手勝手な言動もするのです。おそらく専業主婦なら狭い範囲内で何様気質で生活していたと思います。

    奥さんは自業自得だから良いにしても子供さんの心のケアを貴方が父としてやってあげる事です。

    ユーザーID:7599500018

  • 話し合いしましたか?

    こうなる前に家族で話し合いしましたか?今まで子どもの為に頑張って来た奥様に寄り添ったり、協力したりはされていたのでしょうか?
    もしかしたらですが…。すごく頑張り屋さんの奥様なんじゃないですか?自分の事より子どもの事を優先したり、周りの為に動いたり自己犠牲してまでもやってしまうような方なのではないでしょうか?
    やってしまった事はもうどうする事も出来ず、お子さんの未来や仲間との関係など色々考えると奥様のやった事は最低ではありますね。
    お子さんのケアは大丈夫ですか?きっと自暴自棄になったり、引きこもったりどんな形にせよ反抗する事でしょうね。。
    でも、同じように子どもの親として応援する母として奥様の気持ちもわからなくもないです。だから今は奥様のケアも充分お願いします。頭にきていた時期を過ぎればきっと後悔でいっぱいなのだと思います。
    今までももしかしたらSOS出していたかもしれませんよ。今こそ旦那様として家族の柱としてあなたの力量が問われていると思って頑張って下さい。

    ユーザーID:9024268580

  • 奥さんはどうしているの?

    我が子のこととはいえ、奥さんのしたことは尋常じゃありません。
    直接罵られた方々はもちろん、目撃された方々もその衝撃と恐怖は大変大きかったと思います。

    我が子が実力的にレギュラーから外された、これでここまで激昂するのはただ事ではないですよ。
    私なら精神的な病みを疑います。

    今、奥さんはどうしているんですか?
    もぬけの殻? まだ憤怒状態?
    逆怨みをしてまた何かする前に、精神科などに相談に行かれてはどうですか?

    ユーザーID:3822687471

  • 今がチャンス

    家族、いえ2人で話し合えるのは、今しかありません。
    遅かれ早かれ同じことだっただけです。
    どうして妻がヒートアップしていったのか、まずは聴きましょう。
    思いに歩み寄れるところと寄れないところを話し合いの中で、考えて示していくべきなのではないですか?

    犯罪では無いのです。
    価値観のすり合わせが必要だと思います。

    ユーザーID:7567018112

  • 今後妻には一切関わらせないと一筆書くとかは?

    サポートもクラブに顔を出すことも一切させないと・・・

    もちろん 謝罪文と一筆は奥さんからも貰わないとだめだけどね。

    余りにも罵詈雑言が酷かったんでしょうね。
    その様子は 保護者の方々も見ておられますし 厄介な奥さんですね。

    お子さんが気の毒すぎます。

    ユーザーID:1045556815

  • スタメンになれなくても戻りたい?

    確実にスタメンにはなれませんよ。それでも戻ります?
    お子さんも母も、そしてあなたも、なれると思ってるんでしょうね。
    お子さんは、今まで努力なしにすべてうまくいってたから、簡単に考えてると思います。
    100%試合に出られなくても戻りたいって、お子さんは言うかな?聞いてみたら?


    チーム競技でしょ?
    周りの子たちはひきとめてくれないって事は、人望も実力もないんですよ。

    そのうえ、たぶん今まで必死で練習・努力してきたわけでもないんでしょ?


    ちょっと言い過ぎただけとしか思わず、奥様の横車を放置し、人に迷惑かけがまんさせ続けて、不当にいい思いしてきたことへの反省は、父も子もないんでしょうね。

    友人関係、近隣関係、職場…すべて同じでしょうね。

    ユーザーID:8984068116

  • 一次が万事、そんな感じなのかな…

    小学生の子供を持つ母親です。(兼業主婦)
    うちの子も、保育園の頃から某スポーツをしていますが…。

    奥様の行動、あり得ないです…。
    専業主婦という事で、今までPTA役員や子ども会の役員もやっていたのでしょうか。
    そのたびに、自己中心的なモンペ発言をしていた可能性が高いように思います。
    「私は●年も役員をやってきた。私の意見を通すべき!」みたいな…。

    役員の仕事は、それでも「協力」という事を重視して、他の保護者の方も我慢して問題視されてこなかったのかもしれませんが、そういったスポーツグラブのような所では、そういうわけにはいきませんよね。

    そういった過去の経緯があるからこそ、母子ともども退部になったのではないでしょうか?
    「この母親は、何を言っても理解できない」
    と。

    たまに、そういう保護者の方がいます。
    私は、出来るだけ近寄りたくないです。

    どうしたらいいか?
    奥様に、今後一切かかわらないと約束させるのは、最低限ですよね。
    このスポーツだけではありません。
    他の保護者の方などが関わる事すべて。
    もう、とっくに「あの人は要注意人物」となっているかと思いますが(母親同士のこういった陰口はすぐに広がります)、お子さんの為にもこれ以上被害が拡大しないようにすることが先決だと思います。

    奥様は、きっと、こういった保護者同士の場所でしか、自分の存在価値を見いだせないのかもしれませんね。

    ユーザーID:3433651923

  • レスします

    奥さん、かなり危険な状態では?

    実力もないのにレギュラー取られたなら不満に思うと思います。
    しかし実力があちらが上だってわかっているんですもんね。
    息子さんのように落ち着いて考えれば理解できることですよ。

    それをそこまで荒れるって、チームを自分の私物と勘違いしていませんか?
    自分の子供を優位に立たせたいからとか子供を愛する余り、ということではなく、所有欲、独占欲が病的に強い気がします。
    「子供の評価が自分の評価」と勘違いし、スタメンの息子の母ということで他の人より一段上に立ってる、と思い偉そうに振舞っていたのが地に落ちてしまった。それがみじめで居たたまれないのでは?
    評価されていたのは息子さんであって母ではないという事に気が付かないとね。

    私も野球ですけどスポ少の保護者の経験ありますが、監督の奥さんだってそこまで口を出しませんでしたよ。
    保護者は子供の一歩後ろから見守る、チームの運営に保護者は皆同じように協力する、くらいにしないとチームは上手くいかないと思いました。

    お子さんは残念ですが元のチームには戻れないでしょう。
    他の保護者や子供たちの身にもなってください。
    それほどの暴言を吐かれて、子供に何かされたらどうしよう、と心配になるほどアブナイ奥さんだと思ったと思いますし、もしかしたらその転入生の心にも傷をつけたかもしれません。

    同じ競技がしたいなら、リーグや大会が被らない遠めのチームに入るしかないと思います。
    たぶん、5年生の経験者が入部希望出してきたら、どっか他所のチームで揉めた人なのね、という事は察するでしょうし、同じリーグ内だと噂はあっという間に「チームに入れたら危険人物」という事は伝わっていると思いますので、入れてもらっても居心地も悪いでしょうから。

    ユーザーID:0281665421

  • 大丈夫か、父親

    これからどうしたらよいでしょう、じゃなくてさ。

    まず、あなたの奥さんがどのような暴言を吐いたのか、本人とクラブの双方に確認すべきでしょう。
    その上での話ですが、クラブの規約がどうなっているのかわかりませんが、お子さん本人が悪くないのに、母親が悪質だから連帯責任で退部、というのは異常ですから、退部の撤回と練習への復帰をクラブ側に求めるべきです。
    母親が何をしたかにもよりますが、相当悪質なことをしてるなら、母親はクラブのある施設への出入りや保護者への接触をしないということを約束させることも必要だと思います。父親として母親をきちんと押さえてください。

    父親としてお子さんにできることをしてあげてください。

    ユーザーID:7600691281

  • お子様が『自分の母親が普通ではない』と気付く事が一番怖い

    退部を言い渡された後の奥様の様子が書かれまいませんが、どうされているのですか?

    あなた自身も、何を相談したいのかが伝わってきません。
    >こんなことあり得るのかと今でも信じられません
    最後の文の『あり得ない』のは、妻の酷い言動自体の事なのか?子どもまでが退部させられる事なのか?どちらでしょうか?
    いずれにせよ、夫として父親としてのあなたの対応が甘いと思います。


    お子様が可哀想なのは、スポーツの場を奪われたからだけではありません。
    お子様は、今は小6ですから『落ち込んでいる』様子だけかも知れませんが、今後年齢が上がったら、
    ・自分の母親が普通ではないと気付く。
    ・普通の母親であれば、その子どもは自分のような目に遭わずに済んでいると気付く。多くの母親は普通だという事にも気付く。
    ・母親を軽蔑し、自分の生育環境を恨む。

    ……私ならお子様がこんな風になってしまう事を一番に心配します。
    親子関係や家庭崩壊の入り口に立っているのでは?という視点で、家庭内でしっかり向き合ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5264336538

  • 若い時から非常識な女と分かっていた筈

    それでも結婚した貴方、貴方も妻の非常識・身勝手な性格を許してきたのです。
    今回、思いもかけず息子が一生懸命がんばってきたスポーツから外された。
    で、初めて理解したのです。
    つまり、貴方も非常識なんですよ。

    そのニュースは貴方の地域では話題になってます。
    主婦が飛ばす情報は凄い速さで学校中に伝わっていますから
    子供さんは学校での生活でも友達が離れて孤立します。

    うっかり関わるとアノ母親が因縁をつけてくるんですから。

    子供さんの事を考えると転校がいいのかもしれませんが
    転校先でも必ず噂になります。

    妻には「お前がでしゃばれば、子供が追い込まれて居場所を無くすから
    子供の事には一切関わるな、自分が対処する」とでも言うしかないのでは
    ありませんか。

    今回の事はもう決着がついてしまったので、どうしようもありません。
    それでも妻は反省しないでしょう、そんな常識があればそこまでやりませんから。

    ユーザーID:0180925766

  • どんなに非難されても仕方ない

    クラブの親御さんやチームメイトにどんなに非難されても仕方ないですよ。どんな処遇でも受け入れて下さい。妻を甘やかさないで下さい。この件や息子さんの教育に妻介入はさせない方がいいです。

    クラブのチームメイト全員とその親御さん達に息子さんとトピ主が謝罪に出向くべきです。「チームに戻りたい」は息子さんのためにも言わないで下さい。

    余計な事は言わず、チームメイト全員とその親御さん達に謝罪だけして下さい。
    トピ主も妻がとんでもないモンスターだと自覚して下さいよ。妻や子供に興味なかったようですから、今後は仕事だけでなく家族にも目を光らせて下さい。

    ユーザーID:7220176462

  • うーん

    よほどの超名門で統制に厳しいとかならともかく、転校生がサクッとレギュラー取れるくらいの規模ですよね…。
    奥さん追放は当然としても、子どもまで??
    お父さんがマトモに謝罪しているなら、奥さんを一切関わらせない条件で残るのが一般的だと思うんですが…。
    子どもの暴走で親ごと追放はあっても、お母さんの暴走で子どもも連帯責任て珍しいです。子どものためのチームですし。
    となると、お子さんもお母さん程じゃないにしろ、何かチームメイトや監督にとって引っかかる行動があったのでは?と考えます。
    お子さんの事を言われるのは腹立たしくて申し訳ないですが…。
    全然伸びないし、この際辞めろの流れでもないですよね。
    もしかしたらお子さん自身も気づいていないことの可能性もありますが、チームメイトに強く当たったり、出し抜こうとしたり。お母さんがボスママなので相談を受けていたけど逆らえなかった…とか、水面下であの親子は…と辟易されていたのが今回の件が追い風になった可能性ないですか?

    どちらにせよ、少年スポーツ団でひとりのお母さんが『顔』って、それは良い意味ではありませんよ。明らかにボスママです。そこまで感じておきながら放っておいたあなたの責任もあると思いますよ。
    きちんと奥さんと子どもに向き合うべきです。

    ユーザーID:6154116911

  • 奥様の方がありえないわー

    「6年も保護者会をやっていて、今は顔みたいなものだから」?
    何を言ってるの?保護者会をやった家の子供が優先なんて決まりがある?
    親がチームの世話をやれば、見返りに子供がレギュラーになれるチームなんですか?
    嫌なチームですね。
    だいたい「顔的存在」って何?ボス的存在って事?


    そんな親子は排除されて当然でしょ。
    貴女の妻に言いたい。

    「いい気になるなよ」

    ユーザーID:3988951125

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