妻のせいで子供が退部になった

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  • ビックリ

    >これからどうしたらよいでしょう

    まだチームに戻ろうとしてるんですか?
    そりゃ、無理でしょ

    それだけの事をしたってことですよ
    どうしてもって言うなら
    チームに奥さんは関わらせないって言ってみたら?

    でも、私が同じチームも父母だったら
    そんな親子、関わりたくないけど

    トピ主は奥さんの言動をどう思うんですか?
    監督やコーチでもないのに
    長くチームに居るからというだけの理由で、でしゃばって
    新しくチームに入った人に暴言をはいた妻の行動をどう思ってるんですか?

    妻の行動が異常だとは思いませんか?

    ユーザーID:3782902580

  • あぁ〜

    あれですね。お遊戯会で、「○○ちゃんは主役なのに、うちの子は何で木役なの?うちの子の方がかわいいのに!」と怒鳴り込む親ですね。

    それで保育園や幼稚園のお遊戯は皆主役というようになったのですがね。
    アホ親のおかげで園の先生たちも大変になったんだよね。

    でもお子さんのやっていることはスポーツ。

    テレビで野球やっているけどピッチャーやりたいからと言って、何人もピッチャー出てますか?

    サッカーでFWをやりたい!と言ったら全員FWになれますか?
    違うよね。やれるのはただ1人。
    あとは交代要員の補欠

    スポーツは強い子が優先。力がなかったらダメ。
    転勤族だろうと何だろうと関係ない。実力勝負なのだから。
    トピ主さんの息子さんより転校してきた子が実力が上ならば、致し方ない事。
    より強い選手を監督は選びますからね。慣れ合いでこの子は○○さんちの子だからレギラー入りだねなんてしてたら弱いチームになるだけ。

    奥さんには、もう息子のことは口を出すなと言った方がいい。
    自分の息子だろうと、奥さんがやっていることはモンスターだから。
    息子がやりたいことを親が奪う権利はない。
    だからもう息子のことで口出し無用だと。

    ユーザーID:1797200359

  • 教育

    あなたが、奥さんを教育するしかないと思います。

    ユーザーID:5494062970

  • その後の奥様

    >>私がこれを知った後、保護者会と監督に直接謝罪に伺ったのですが

    奥様は謝罪に行かなかったのですね。
    今現在も反省してないのでしょうか?

    ユーザーID:7753167290

  • もしかしたら

    前々から暴言や陰口、口出しなどあって監督や他の保護者が困っていたのかもしれませんね。
    辞めさせる理由がなかったところに大暴れ事件というきっかけが出来ただけのこととか。
    その毒親がいる限り息子さんの未来は真っ暗ですよ。

    ユーザーID:2687690368

  • 奥さんに謝罪させないと無意味

    直接謝罪って、奥さんと一緒に行って奥さんに謝らせないと何の意味も無いんですけど??
    奥さんが謝りに行ってないのは謝る気持ちがないからでしょう。
    自分が悪いのを理解してなくても、子供のために謝るとことも出来るはずだけどそれもしない。
    奥さんは子供がレギュラーをはずれたから激高したのとはちょっと違う。
    自分がレギュラーの母、でなくなったからだと思う。子供のためと言いつつ実際は自分の虚栄心のためですよ。

    うちの近所のモンスター母の旦那さんもトピ主みたいな感じ、謝るだけ。危険な母親と無力な父親。
    妻は自分の言うこと聞かないんで、、、というばかり。
    まあ、モンスターは自分の言いなりになる人を上手に選んで結婚しますよね。
    奥さんの評判は学区中に広がってます。お気の毒ですが息子さんは学校外での交友から外されるでしょう。

    ユーザーID:9020357457

  • これからどうするか?

    奥様は、爆発してしまったのですね。よほど 色々溜まってたのでしょう。

    お子さんは、大変落ち込んでるとのことですが、奥様はどうされてますか?

    主様から奥様に「君が 子供のことを大切に思っての言動だった事はわかるけど、こうなってしまうと子供が可哀そうだよ。子どものために 我慢すべきだったね。」と、お話してみましたか?「次は、我慢してくれよ。」と、そこは念押ししておきましょう。

    まあ、今更 起こってしまったことは仕方ありません。もう後戻りはできないんですし、いくつか案を考えてみます。

    他の地元クラブに入会できないか 少し遠方でも良いので 探してみましょう。奥様が運転できるなら、車を運転して通えないか検討してみましょう。

    出来れば、転居して 転校し、そこの地元クラブに入ることをお勧めします。
    中学に入っても なんだかんだと息子さんは、今回のことで のけ者にされるかもしれません。

    奥様は、転勤族を甘く見ています。転勤族は、大企業に勤めてたり国家公務員だったりなど頭も良いことも多いです。それに、転勤族と言っても たいてい2,3年はその地にいます。場合によっては、子供が中学生になったから転校は可哀そうと そこに住むことにしてしまう方もいます。そんな環境のお子さんですから、スポーツのみならず 勉強もできたりします。一目置かれる存在になるでしょう。そんな中で、今回のようなことになった 主様の息子さんは とにかく不利です。

    一から出直すつもりで 転校した方が良いんじゃないですかね?

    まあ、息子さん次第です。

    何はともあれ、転校しないなら もうそのスポーツは続けられないでしょうから、中学では違う部活を選んだ方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6476991205

  • 将来が恐ろしい

    >>転校生の親を捕まえて
    >>「私は6年も保護者会をやっていて、今は顔みたいなものだから、昨日今日来て子供がちょっと上手だからといい気になるな」

    これって恐喝に近いと思います。
    実際にはもっとひどいことを言ったのでしょうね。

    保護者会長として6年間、何をしてきたんでしょうか。
    保護者会長って、こんなことが許される立場なんですか?

    今、奥様の考えを変えないと、
    中学、高校と同じことがありますよ。
    同じチームになった子供や保護者がかわいそうです。

    できれば、中学、高校では
    ご主人が部活動のサポートをしてくださいね。

    ユーザーID:7753167290

  • ありがとうございます

    まだ混乱の中だったことから、文章がおかしかったかもしれません。
    それにもかかわらず、多数のご意見ありがとうございます。

    私が信じられなかったのは、妻がそういう発言をすることがです。
    チームの妻の発言に対する対応はやむを得ない正当なものと感じています。
    (それくらい酷かった)

    また、以前はどうだったのかとのことですが、周囲の方に聞いても昨年度までは全くそんな兆候がなかったそうです。
    ただし、一つ上の保護者の中で息子と同じように早い時期からレギュラーになった人の親が、いわゆるモンペタイプで、
    昨年終わりごろから、そのタイプの親と妻が急接近していたと聞きました。

    私の今まで聞いた範囲だと、その中で妻が少し勘違いしてしまい、それが増長して今回の問題になったのではないかと考えています。

    妻は現在も自分の発言に自信を持っており、間違ったことはしていないと言い張ります。

    妻は以前から、自分に権利があると思うとそれを過剰に守ろうとする傾向がありました。
    家庭内でも、自分がまかされたと考えた部分にはかなり排他的なところもありました。
    具体的には、料理は自分がまかされているんだから完璧にやる、そのかわりキッチンは私の聖域のような考えです。
    でも、そうじゃない部分については話し合いがきちんとできるし、任された部分はきちんとやろうとするので特に今まで問題になることはありませんでした。

    ただ、今回初めて他人に迷惑をかける思い込みまで発展してしまったようです。
    妻と今後どうしていくかも含めて考えたいと思います。

    ユーザーID:2691472784

  • トピ主さんに対する違和感

    トピ文に書いてないだけかも知れませんが、トピ主さんが今回のことで問題にしているのはお子さんのスポーツチームのことだけなのでしょうか?私は問題はそこじゃないと思います。

    トピ主さんの奥様の行動は常軌を逸している。元からそういう方だったのならなぜそんな状態の人間に子育てや対外的なことを任せっきりにしていたのか。そうではなく、これまでは普通だったのに今回初めて発覚したのならなぜ急にそんな状態になってしまったのか原因を知ろうとはしないのか。その後の奥様の様子や反省しているのかなど奥様の情報がないのが不自然。

    そして一番大事なのはお子さんがスポーツクラブを続けられるかどうかよりもそのような母親に育てられたことでお子さんがすでになんらかの影響を受けてると思いますが、どうなんでしょうか。スポーツクラブにさえ戻れたらそれでいいってもんじゃありません。家族としてどう今回のことを受け止め改善していくかが大事じゃないの?

    私の夫がもし奥様のような行動をしたと知ればもちろんショックですし、原因を知りたいと思うしカウンセリングを受診させるし、もしそれを拒否したり考えを変えなかったり反省をしないようならもう夫婦でいること自体が無理だと思います。子供のためにも離婚して別に暮らし引越しもしてそこで新たに生活始めます。

    ユーザーID:9828481786

  • 貴方が保護者として参加する・・・

    という提案はしなかったのですか?
    そういった団体では子供だけではなく、サポートとして保護者が
    参加できることが入部の条件となるのではないでしょうか?

    奥様の暴言の内容によっては名誉棄損にも
    なりかねないのではないかと感じますし、流石に二度と、そのクラブに
    顔を出すべきではないと思います。
    然しながら、トピ主さんも感じておられるように子供さんは罪もない
    訳ですし、あまりにも可哀想ですよね。

    奥様に変わって、貴方がクラブに参加するということで、再度
    クラブに参加することは可能かも知れませんよ。
    逆に其の位、父親である貴方が今、頑張らなくては、子供さんからの
    信頼は奥様のみならず、貴方も失墜することになりますよ。

    そこまで食い下がっても、クラブ側の返事はNOならば、結局、そこまでの
    クラブだったという事ですよ。
    それにしても、今後の息子さんと奥様との関係には注意が必要だと
    思いますよ。息子さんも思春期に差し掛かりますし、奥様を恨む気持ちが
    良くない方向に進まなければ良いのですが。

    ユーザーID:5685446464

  • ぜひ家族で話し合いを

    息子さんが心配です。
    まずとにかくトピ主は父として
    絶対に息子さんの立場にたってあげてください。
    それと同時に、奥さんに対する息子さんの
    怒りを聞いてあげてください。
    ただ奥さんも、やり方は間違っていたとしても
    息子さんのためを思ってやったことは確かなので
    そこもよくよく話し合ってほしいです。
    皆が皆、疑心暗鬼になってしまっては
    家族崩壊してしまいます。
    対外的な対応はまず置いといて、
    ご家族みんなで話し合ってほしいですね。
    最初は罵り合い、怒鳴りあいになったとしても
    とことん話し合えば、わだかまりは消えるか
    少なくなると思います。

    ユーザーID:1044484961

  • 奥さんほどではないですが

    我が家の娘も去年まで長くジュニアスポーツをしていました。
    小さい頃から選手に抜擢され、団体ではリーダーになり、成績も残していました。
    コーチと親の関係も密にならざるを得ないスポーツで、娘を支えて私も頑張ってました。
    が、中学になり娘がそのスポーツを辞める。
    学校の部活に入ると言い出しました。
    小さい頃はただ好きでやっていたが、今はこのスポーツが好きになれない。クラブにもコーチにも理不尽さを感じる。
    学校の部活に入り、勉強もきちんと取り組みたいと。
    正直、私もかなりショックでした。
    コーチにもクラブの仲間にも強く引き留められましたが、娘の意思は固く、私も泣く泣く諦めました。

    辞めるまで、辞めた後も色々自分で考えましたが、娘が辞めたくなった理由の一つには、私が入り込み過ぎたのもあったと思っています。
    スポーツの性質上仕方ないのですが、

    娘の成績=担当コーチの手柄
    娘の成績=母である私の手柄

    の図式は明らかにあるスポーツで、今振り返ると、私が娘を追い詰めていたのだと思います。
    私自身の気持ちの整理をつけるのに
    時間がかかりましたが、学校の部活で大人からの変なプレッシャーなく、自由に楽しく過ごす娘を見て、やっと納得できるようになりました。

    でも、正直辛かったです。長く関わって、娘を支えてきたと思ってましたし(笑)
    奥様、非難のレスが多いですが、気持ちは解ります。
    確かにやり過ぎでしょうが、旦那さま、どうか奥様の気持ちも聞いてあげて下さい。
    私の主人も、寄り添ってくれました。ありがたかったし、冷静になれました。
    息子さんもお辛いでしょうが、トピ主さん家族が、お幸せになるように
    祈っています。

    ユーザーID:1784484829

  • 退部やむなしだと思います。

    >もちろん奥さんはもちろん常識外れだけど、クラブのほうもどうもおかしいと思いますね。

    スポ少は義務教育の一環ではありませんから
    極端に言えば運営者の一存で運営しても
    原則的には何も問題ありません。

    子供がどんな素晴らしいプレイヤーでも
    母親がセットでついてきてクラブ内を掻き回されては
    セットでお断りも仕方ありません。
    トピ主の妻子だけのクラブではありません。
    他の子供や保護者への影響を考えれば止むをえませんね。
    これを許したらいい選手だから試合に出したと言っても
    他の保護者は、ゴネレば出場と受け止める人が大勢いると思います。

    >母親を立ち入り禁止にして

    そういうのを世間では机上の空論といいます。
    立ち入り禁止にして、はいそうですかと引き下がる母親でしたら
    初めからこんな問題を起こしません。
    クラブがその母親をずっと監視下に置いておけません。

    かたくなに自分が正しいとか
    自分の思い通りにならなかったら
    あたりかまわず理不尽な要求をする人物に対しては
    性善説に立脚した規則は太刀打ちできないのです。

    せめて今回の事件で母親が反省して
    そして子供が母親に遺恨を持たず成長してくれればと願います。

    ユーザーID:5493246316

  • 息子さんの意向は?

    こんな事があっても復帰したいと言っているのですか?
    普通に考えたらとても恥ずかしくてもう行けませんよね。
    というか、いったいどんな暴言を吐いたのでしょうか。
    信じられないと書かれてますが
    そんな性格なのもたぶん今に始まった事じゃないですよね〜。

    お子さんはただただ可哀想ですが
    トピ主さんはそういう女性を選んだ責任はあります。
    とにかく息子さんのサポートにまず尽力して下さい。

    ユーザーID:4158896794

  • 何のためのトピ立てなのか分からない

    ずっと何が起きたかを書き、最後の最後に

    >こんなことあり得るのかと今でも信じられません
    >これからどうしたらよいでしょう

    これって、何を「こんなこと」と言っているんですか?
    奥さんがやらかしたこと?
    それともそれは関係なく息子さんの復帰が不可ということ?

    トピ主さんの意見が全く書かれていないことがとても不思議で不自然です。
    第三者のような傍観の姿勢が見えるのは気のせいでしょうか。

    ユーザーID:0481477284

  • そもそも

    そもそも、スポーツをやりたいのはお子さんなので、口挟み過ぎましたね。お子さんの晴れ舞台を見たい気持ちはありますが、それはトピ主さんの自己満足なので、それは理解してください。お子さんは直感があり、自分よりもプレイが上手い人を押しぬけてレギュラーにはならないと思います。再起したいなら、別のスポーツクラブに入れれば良いですが、将来そのスポーツでメシを食う訳ないないと割り切ってみたら?肩の荷が下りるはずですよ。これに懲りて別の習い事でもさせてください。

    ユーザーID:8292002004

  • トピ主さんも、もう少し・・・

    う〜ん、トピ文だけ読んでいると、とんでもない母親と
    冷静に対応しようとしているトピ主さん、という印象は受けます。

    実際のところ、トピ主さんはお仕事も父親業も
    真面目に真摯に取り組まれる方なのではないかと思います。

    それと、他の方のレスにもあるように、
    私もクラブの対応にも問題があると思います。
    親は出入り禁止にしてもいいとして、子供を退部にさせるとは・・・

    ただ、今更な話なのでしょうが、もしかすると
    トピ主さんも、これまでクラブ活動にもっと参加していたら
    「まあ、あそこの母親は少しおかしいけど、父親は話の分かる人だから」
    「今後は父親に窓口になってもらうってことで」
    みたいな話にもなったのではないかな、と思います。

    私の娘も地元のクラブのようなものに参加していますが
    やっぱり送り迎えなどで、それなりに顔見知りになっている保護者なら
    親近感もわきますし、片方の親がトンデモなことをしても
    もう一方の親がそこそこまともなら、子供のためにも譲歩しよう、
    という気持ちになれるのではないかな、と思います。

    奥様が主体でクラブ活動に関わってこられた、とのことですが
    実のところは98パーセントくらいは奥様が関わってきていて
    奥様自身も負担に思うことも、この5年間であったけれど、
    息子さんのために!!と思って頑張ってきた、
    もしかするとコーチとの関係や、他の保護者との関係で
    奥様なりに円滑になるようにやってきた、それなのに・・・!!!!!!!
    というものも、あったのではないかと思います。

    なんというか、いわゆるワンオペ育児をずっとしてきて
    その歪みが、ここで爆発してしまったのかも?という印象を受けます。

    ユーザーID:0124433524

  • スペイン的!!

    リーガのユース世代は、親御さんたちが、子供たちのために、日本語的に言えばモンスターペアレンツ!!的に、自分達の子供をアピールするらしいですよ。どちらが良いとか悪いとかではないですが、個人的に思うことは、上を目指すクラブなのか?それとも日常の向上を目指すクラブなのかが気になっただけです。
    上記のクラブであれば、実力がすべてでしょう。
    下記のクラブであれば、貢献度が(親子)すべてでしょう。

    まぁ、どうであれ、全国のクラブは指針(哲学)を明記して、入団時に告知と承認のサインを頂くのが今後の流れですかね〜。

    ユーザーID:6411026946

  • 子供を退部にするクラブの対応は正しいよ。

    なんか子供まで退部にするなんてそのクラブはおかしい!
    というクラブへの批判も多いですが

    いやいや。子供は何してなくても子供もろとも
    さようならするのは当然の対応です。

    何故か?
    怒りで我を失い暴言でもなんでも言う人が
    とても恐ろしく、二度と顔見せないで欲しい
    レベルで拒否すべき対象だからです。
    そんな人と今後とも関わり合う事は絶対にありえない。
    子供には罪はないがその母親を持つ子供ごと払拭しないと。

    わかり易く例えますね。
    例えば部屋で粗相をしたとします。
    掃除して汚物を処理するのは当たり前として
    で、掃除に使った雑巾はそのまま部屋に
    置いてOKでしょうか?

    違いますよね。汚物のついた雑巾ですから
    そのままにはしておけませんよね。

    和を乱す反乱分子は、大元だけとればOKではなく
    一切残さないようにキレイさっぱり取り除く
    必要があるんです。

    汚物のついた雑巾をそこらに放置する人がいたとして
    皆さん、その人の部屋で安心して寛げます?
    そんなズボラだと不潔そうで嫌だな。見えない汚れも
    あちこちありそうで嫌だな。って心配になりませんか?

    クラブは在籍してるメンバーの安心を何よりも
    優先したといえる。みんなが安心して打ち込める
    過ごしやすい環境を整えてやることも大事な事ですから。
    その辺をシビアな対応してる辺りまともなクラブだと思います。

    だからクラブの対応への批難はお門違いなんです。

    主さんも全てを諦めてお子さんと泣き寝入りして下さい。
    狂犬のような母親を放っておいて増長させた結果です
    きちんと受け止めて今後に活かすなりして下さい。

    ユーザーID:2645542215

  • 指導者判断による強制退部まで行く母親はごくまれです

    母親の出入り禁止にとどまらず、親子ともに退部とはかなりのことだと思います
    どんなスポーツにも母体になる連盟や協会があるから、指導者だってあまりにも目立つおかしな行動は取れないはずです。
    連盟や、周辺チーム、教育委員会などから一方的に退部させる経緯を問い合わせされても回答に困らない、チームに非はないと判断ができたから
    「強制退部」に踏み切ったはず

    主の奥様のような破壊的に非常識な母親は5万といますが、指導者判断による強制退部までさせられる母親ってあまり聞きません

    ユーザーID:8122311589

  • お父さん、今が踏ん張りどころです

    息子さんまで退部というのは、普通なら相手側も酷だと言いたいところ
    ですが、たぶん奥様があまりに強烈だったのでしょうね。
    そして、今後奥様が一切関わらないとは相手側は思えないということ
    でしょう。おそらく他の保護者からもそういうご意見が多く来ていると
    思います。

    こどもに罪がないのは周囲の大人たちだってわかっていますよ。
    でも息子さんにはもれなく奥様がついてくると思えば、息子さんごと
    切るしかないという判断もまたわかります。奥様が関わる限り、
    傷つく人が多すぎるということなのでしょう。

    息子さんがまだチームの中でよいお友達関係が築けているのなら、
    今後は保護者としての関わりは主さんしかやらないと誓うくらいで
    ないと復帰は難しいと思います。奥様の影すら感じさせないこと、
    可能ですか?

    ご夫婦が共依存気味だったのか、あるいは主さんが奥様に無関心すぎた
    のか、なんとかしようと努力してきたけどダメだったのか、それは
    わからないのでなんとも言いようがありません。

    でもこれからもご家族全員で家庭を保っていくおつもりならば、
    今が踏ん張りどころだと思います。息子さんのケア、奥様のケア、
    いろいろ大変でしょうけど、逃げずに向き合っていただきたいなと
    思い、エールの気持ちでおります。

    今回とても傷ついてしまったであろう息子さんにはどうか
    最大限のケアをして差し上げてください。
    これから頑張ってスタメンを取り返そうとしていたなんて、
    素晴らしい息子さんですね。そのよさが消えてしまわないように、
    気をつけてあげてください。

    自分がどんなに頑張ってもお母さんが台無しにする、なんて
    悲しい思いを植えつけてしまうことのないように。
    もしかしたらこれまでにもお母さんの口出しを内心いやがって
    いたのかも知れませんよ。

    ユーザーID:6219376737

  • 奥さんにとって何が一番大切なの?

    自分の意見、考え、権利なのか、息子さんのどちらが大切なんですか?奥さんの行動はどう見ても、ご自分のことしか考えてないですよね。だって、息子さんは前を向こうとしていた、それを蔑ろにしたのは奥さんの行動です。息子さんが落ち込んでいても、自分の言動が正しかったと息巻いてるんですよね。
    問題ありの奥さんですね。

    ユーザーID:1454490532

  • 前向きに

    起きてしまったことは仕方ないように思います。
    それよりもお子さんのこれからを一番に考えてみては。
    今のチームに戻れる可能性は低い。
    ちょっと遠くて面倒でも,チームを外に探し,
    とりあえず入って,お子さんが練習できる環境を作る。
    中学は部活で入れるだろうし,
    あと2年をどうするかですね。

    奥さんとどうするかはすぐに結論でそうにないし
    とりあえず,切り離して考えたほうがいいのでは。

    ユーザーID:3341349688

  • いつか来た道なのに

    >5年生で6年生を追い抜いてレギュラーとなり、スタメン出場をしていました。

    この時、6年生の親から同様のこと言われたらどう思ったんでしょうね?
    奥さん、もう終わりですね。
    その巻き添えを食わされた子供が一番可哀想です。
    まあ、子供も母親に似ている可能性もありますが…。

    ユーザーID:2988963603

  • 他人に迷惑をかけないこと

    家族が他人に迷惑をかけたときには、きちんと謝罪に伺いましょう。

    あなたの奥様のせいで今まで嫌な思いをしてきた方がたくさんいるようですね。

    スポーツや習い事における適正力と言うのは小学生時代だけで決めつけることなどできません。
    小学生高学年がピークの子がいれば、中学、高校と実力を発揮していく子。
    まさしく人それぞれです。
    そうじゃなければ、オリンピック選手の選抜なんか楽だと思いませんか?
    小学生で優勝した子に決めておけばいいのですから。
    と、話は逸れましたが
    今の時点で他の小学5年生よりなにかが上手だからと言ってそれがどうした
    というような話です。
    なぜ他人を貶したり、先生に抗議したりできるのでしょう。

    すでに正常の域から外れていませんか?

    奥様の親や兄弟に一度話をしてみてはいかがでしょう?
    幼少期からそのような兆候はあったのか?

    また、あなたも今までそのような奥様を放っておいたのですか?

    ほかにもいろいろトラブルを起こしているのでは?

    きちんと謝罪してくださいね。

    「他人に迷惑をかけたら、謝る」

    子供にもその姿を見せておくべきです。

    ユーザーID:7612861406

  • 最優先は息子

    夫婦の関係も大事ですが、まずは、息子さんが早くチームへ復帰できる可能性を見つけることが大事だと思います。6年も頑張ってきたのに、こんなことで退部はあんまりです。今こそ父親の出番ではないでしょうか。、母親がひどいとはいえ、子供は関係ない。退部は何とかならないか繰り返し監督と保護者会に交渉はできないでしょうか。または、他のチームに行くとか、あなたの友人に何かつてはないか、とか。父親の努力を息子さんに見せてください。きっと息子さんも希望をもてるようになると思います。

    ユーザーID:9066354028

  • 問題の処理の仕方

    どんなに大きな失敗でも反省し繰り返さないように考える事から再出発するものです。
    しかし奥様の場合は自覚が無い。
    >妻は現在も自分の発言に自信を持っており、間違ったことはしていないと言い張ります
    家の中だから許される部分ではありますがこれが会社の中での話ならトピ主はどう思いますか?
    組織の中で誰かに迷惑をかけ組織内を自分のわがままで引っ掻き回したのに『私は間違っていない!』と言い続けたらトピ主はどうしますか?
    要は主張が間違っているか間違っていないかではなく、チームに迷惑をかけたから責任を取らされて退部になったんです。
    そこの所をよく理解しないと同じ過ちを繰り返します。
    息子さんを交えてよく話し合うことです。息子さんの道徳の教育の一貫になれば災い転じて福となるなのですが、厄介な奥様なので難しいかな。

    ユーザーID:3763244257

  • そんな気がしていたけど、そこまでとは

    5/17のトピ主さんのレスを読みました。

    >>妻は現在も自分の発言に自信を持っており、
    >>間違ったことはしていないと言い張ります。

    何となく奥様はそうなんじゃないかと思ったら、
    やっぱりでしたか。

    自分の発言に自信があったとしても、
    退部させられたお子さんを思って、
    多少なりとも心に動揺があれば救いがあるけど、
    間違ってないと言い張ってるんじゃあ、
    どうにもならないですね。

    ユーザーID:7753167290

  • 愚かの一言

    トピ主さん、お疲れ様です。
    奥様自身は競技スポーツをやったことが無いのでしょうか?
    競技スポーツを長くやってると、実力差があったり、怪我や不調になって番手が下がったりする現実と嫌でも向き合います
    でもそこからまた努力して返り咲く
    そういうことの繰り返しが当たり前の世界だと思います

    その中で力が足りなくて外されたレギャラーの座を
    母親の保護者会の貢献度なんてわけの分からないものによって取り戻しても何の意味もありません
    そんなことをしても実力は上がりませんから、そのうちたくさんの子に抜かれてもっと惨めな状態になってしまいます
    本質的な解決策は、トピ主さんの子供さんが努力を続けて実力をアップさせることです

    奥様はどうしてそれが理解できないのでしょうか?

    私なら、結果として実力が向上しなくてずっと補欠であったとしても
    粘り強く努力を続けたなら、そのことこそが一番の収穫であり一番の勲章だと考えます

    奥様は本質を見ようとせず、見栄や体裁を重視して生きていくのでしょうか?
    そういう生き方をお子さんにも望むのでしょうか?

    ユーザーID:1734516708

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