妻のせいで子供が退部になった

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  • そんなもんトピ主が子どもほったらかしだからだよ

    2人の子どもがスポ少やってた頃は夫婦交代でサポートしてたしむしろ私(男)の方が回数としては多かった。
    合宿とかも私が付いてってた。
    奥さんにサポート丸投げにしてるからこんなことになるんだよ。

    別のスポ少入れてトピ主がサポートすれば解決だよ。

    ユーザーID:5446531285

  • 人のせいにし無い方がいい

    誰々の影響を受けて奥様がこうなってしまった。
    とトピ主さんは思いたい部分はあるかも知れませんが。
    無論、その要素は少しはあるかも知れませんが、奥様が前々からそう感じており、世話を焼いてる私に周りは感謝して子供を優遇しなさい、新参ものは私に遠慮しなさいと思っていたからのこの事態だと思います。
    そのお友達、クラブ内で奥様に賛同してかばったりはしてくれないのでしょ?
    都合のいいときだけのさばってるかたなのでは?
    奥様は一生懸命打ち込む代わりに見返りを周りに求める思考パターンな人で、自分を立てて欲しいという欲求が強くて、悪い面が出るとパワハラ的になってしまうんでしょう。

    バランス感覚を身に付けてもらうためのも外で働いた方が良いでしょうね。
    承認欲求の捌け口が息子さんがらみなのは今後不味いと思います。

    ユーザーID:5059678974

  • すごいズレてる

    なんか…トピ主さんってズレてますよねぇ。

    >こんなことあり得るのかと

    あのですね、こうなった事態があり得ないのではなくて、貴方の奥様があり得ないです。

    もう一度書きます。
    あり得ない人物です。
    あり得ない人物が、あり得ないことをしでかした結果、お子さんとトピ主さんが巻き込まれて唖然としている状況。
    誰の影響とか、関係ない。
    奥様に元々そういう素質があっただけ。

    奥様、強烈に独善的だから今後も同じこと繰り返すでしょう。
    これ以上、耐えられますか?特にお子さん。

    家族会議を開いて問題の根っこを探っていったら、案外夫婦の問題かもしれませんよ。

    ユーザーID:5646045489

  • 本当に、反省していますか?

    >また、以前はどうだったのかとのことですが、周囲の方に聞いても昨年度までは全くそんな兆候がなかったそうです。
    た>だし、一つ上の保護者の中で息子と同じように早い時期からレギュラーになった人の親が、いわゆるモンペタイプで、
    >昨年終わりごろから、そのタイプの親と妻が急接近していたと聞きました。

    あなたの妻が悪くなったのは、その人のせい。
    そう思いたいのは、よく分かります。
    ですが、だからと言ってあなたの妻が他の親子に対して行った言動が、許されるわけではありません。
    このまま他人のせいにしている限り、あなたも妻も地域で孤立するだけです。

    心を入れ替えて、今まで迷惑をかけた人に謝る事が大切です。

    ユーザーID:2059914644

  • ターニングポイント

    小さな違和感を放っておくとやがて大きなずれを生じる
    今回の問題での奥様の言動は社会で受け入れられるものではありませんね
    よってこの間違い、勘違い、心得違いを奥様に理解してもらう必要があります
    自分の間違いに気がつかなければ、反省も謝罪も、改善も出来ませんよね
    このままでは再び同様の問題を引き起こしさらに孤立化していくことでしょう
    トピ主さん、お子さんも含めて被害者になる危険があるのでどうぞ事なかれもほどほどに。

    今後ですが、お子さんの復帰よりも
    今回のことを通してお子さんがこの先、中学高校でグレてしまわないか引きこもってしまわないかが心配です
    奥様やお子さんと真剣に向き合わないといけない場面に見えます

    ユーザーID:1734516708

  • 無理やり

    トピ主を悪者にするのは止めようゼ。
    ダサいゼ。

    ユーザーID:2988963603

  • 主さんは気づいてないかも知れませんが

    奥様ほど強烈でなくても、それなりにあれれな方々について、
    母親たちが一般的にどう思っているかというと、

    あんなすごい人と夫婦でいられるのだから、やっぱりご主人も
    かなりな人に違いない

    と思っている場合が多いです。

    あれじゃご主人気の毒に、、と思うよりも、
    あの妻を放置している=妻の言動を認めている

    という風にナチュラルに考えます。

    ですので今回のことはご自分の名誉にも関わっていることだと
    いうことですよ。というか、今回のことがご自分も周囲に
    かなりいろいろ思われていたんだなと気づくきっかけと
    なるということでしょうか。

    私の近所にも、眉をひそめざるを得ない言動の奥様がいます。
    ご主人は愛想よくていい人に見えますが、なにせあの奥様を
    気に入って一緒にいる人。油断ならないなと思っています。
    もちろん会えば笑顔で挨拶しますよ。でもまあそういうものです。

    ユーザーID:0452425015

  • 周囲の声を信じすぎ

    この手の問題を起こす人は、急な病気を患った場合を除いて
    普段から「そういう人」ですよ

    周囲のどなたにアンケートしたのかわかりませんが、
    一般的に他人も身内もとばっちりはご免なので「そんな事なかった」と言うでしょう
    だって、自分に権利があると思うとそれを過剰に守ろうとする面倒な人ですよ
    触らぬ神に祟りなしです

    本当に急な事なら、病院も検討してください
    脳腫瘍などでも急な性格の変化がある場合があるそうです、命にかかわります

    ユーザーID:4860103442

  • 意味不明???

    > 転校生の親が力を持っていて、2人を無理にねじ込んだだけでしょう。

    実力社会で蹴落とされただけなのに、こう言い方なさるなんて、トピ主さんの奥さんと同類ですね。

    > しかしせっかくスタメン譲ってあげたのに、一人は反則ばかりでレッドカード頻発、もう一人は禄に練習もせず試合にも出てこない。

    誰が 「反則ばかりでレッドカード頻発」 で、誰が 「禄に練習もせず試合にも出てこない」 のでしょう? トピ主さんが仰っているのでしょうか?

    > このチームはますます弱体化していくことでしょう。

    むしろ、実力の劣るものを優遇する事こそ、「弱体化」 に繋がります。

    > 卑怯なやり方をする人間に未来はない。最終的には真面目にコツコツ努力したものが報われるのです。

    その 「真面目にコツコツ努力」 を台無しにしたのは、トピ主さんの奥さんです。

    「卑怯なやり方」 で、息子さんの 「未来」 を潰したのは、トピ主さんの奥さんです。

    > 息子さんには海外留学でもさせてあげたらどうでしょうか。古〜い体質の世界は合わないみたいだし。

    そのほうが、トピ主さんの奥さんという 「災い」 が及ばないから、息子さんにとっては宜しいでしょうね。

    ユーザーID:4621975383

  • 突然?

    そんな訳はありません。
    あなたの耳に入れた人が遠慮してるか、周囲に無頓着な人か、あえて言わないだけ。

    正直な話、公園デビューから幼稚園からアレコレ逸話があるのだと思いますよ。

    そうでなければ、レスの中にある通り「お子さんだけは」所属できるはず。

    よそのお宅に口出しできないし、奥様タイプは激昂しやすいし、そんな奥様をお持ちのご主人も似たものかも知れないし、怖いから黙っていよう…という方は多いです。

    ユーザーID:1906951550

  • 奥さんの怒りはごもっとも

    転校生の親が力を持っていて、2人を無理にねじ込んだだけでしょう。

    会社組織でいえば情実人事ですね。

    しかしせっかくスタメン譲ってあげたのに、一人は反則ばかりでレッドカード頻発、もう一人は禄に練習もせず試合にも出てこない。

    このチームはますます弱体化していくことでしょう。

    卑怯なやり方をする人間に未来はない。最終的には真面目にコツコツ努力したものが報われるのです。

    息子さんには海外留学でもさせてあげたらどうでしょうか。古〜い体質の世界は合わないみたいだし。

    ユーザーID:9981700392

  • 働かせる

    お子さんがどんな位置にいてもほめてあげられる親ならばよかったのでしょうが、レギュラーでないと価値がないと考える奥さんなのですね。

    お子さんはまず、今耐えていることを褒めてあげましょう。

    奥さんも、細かいことで褒めてあげませんか?自己評価が低いんだと思います。ありがとうの一言は、大きいですよ。奥さんを認めてあげられませんか?
    同時に、‘お子さんの進学のために‘と話して、奥さん、お仕事に出てみたら?接客業がいいと思います。クレーマーに当たると、少しは客観視できるようになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3884330147

  • 反省しないんじゃ

    反省しないんじゃどうしようもないね。

    子供はそれで納得してるんでしょうか。出来ないでしょ。
    このままだと、奥さんは子供を自分の欲求を満たす道具としか考えてないんですよ。
    子供の価値は台所と同等なんですよ。

    ユーザーID:3582491606

  • 奥さんを擁護してみる

    確かに奥さんの言動はアレかもしれませんが、
    そういうスポーツチームって保護者をこき使って当然と思ってるところありますからね〜。
    結婚をちらつかせてつきあう男みたいなもんです。今までさんざん尽くしてきたのにポイ捨てかよ、って逆上する女性の話ならたいして珍しくもないでしょ?

    ユーザーID:1323225719

  • 日頃から話し合われてますか

    トピ主様の文を読んでいますととても不思議に思います
    奥様の発言に対し第三者の感想しか述べられていませんね
    なぜそのような発言をしたのか一番理解してあげなくてはならない人物が全くそのような素振りも感じられませんよ、夫婦間が冷めきっているのかな??
    これは私の想像かもしれませんが、これまでトピ主様は家庭のこととか育児はすべて奥様に任せっきりだったのではありませんか、だからお子様からレギュラーを外されたと聞いて慌ててクラグに問い合わせたといったところではないですかあまり子育てに参加していないトピ主様は相手の言い分をすべて信じ込み奥様一人を悪者にしてかたをつけようとしているのかなとしか思えないトピの内容です
    もしそうだとしたら奥様は可愛そうです
    奥様が怒鳴り込むにはそれなりの理由があるはずですまずソレを聞き出しましようね
    なにかレギュラーの決め方とか倶楽部の運営方法とか問題が在るのかもしれませんクラブの方もソレを大きく取り上げられると困るので強い態度に出ているかもせれませんよ
    このような問題は在る日突然に現れるということはありません奥様とよく話し合い前兆をすばやく把握し対処していくのが本当の貴方の役目でしょう
    今更復帰を考えるより新しい環境で実力をつけるほうがお子様のためにもなるのかなと思ったりします

    ユーザーID:3569223016

  • 奥さんを矯正しなかったあなたにも責任はありますよ

    トピ主レスを読みましたが、以前から厄介な性格であるとあなたは把握していたんですよね。
    なのに、それを矯正するでなく好きにさせていたんでしょ?
    そしてその厄介な性格がとうとう外で問題を起こしてしまったということですよね。

    どうして今まであれ?と思ったときに指摘したり話し合ったりしなかったのですか?
    たぶん激昂して話し合いにならなかったからでしょう。
    でも、それを投げ出しちゃだめですよ、無責任ということです。

    もうアラフォーになって性格の矯正なんてできませんよ?
    よその人に迷惑をかけないように、あなたがこれまで以上に奥さんを観察して押さえてください。
    他人に迷惑ということも考えてくださいね。

    お子さんが可哀そう?
    冗談じゃない、ターゲットにされた親子、監督の方があらぬことで罵倒され、そちらの方が気の毒ですよ。
    「親の因果が子に報い」っていいますね。

    どうしてもそのスポーツをしたければ、どうせ中学校でもそのスポーツの部活に入るんでしょう?
    それでなければよその地域のチームに入ったら?
    保護者として出ていくのはあなたですよ、奥さんは噂が出回っているからだめです。

    ユーザーID:8534671696

  • 父親として息子が可愛いなら

    あなたの口から奥さんにガツンと言って聞かせなければ。
    父親の弱腰の一番の被害者が息子さんです。

    奥さんは息子さんに何と言っているのですか?
    子供を親の見栄や意地の為の道具にしてはいけません。

    ユーザーID:7151372295

  • あの

    息子さんは大丈夫ですか?
    レスに一言もないけど。
    奥さんのその後より、そちらが気になります。

    ユーザーID:2596723622

  • 奥様のような人は

    ある日突然豹変して理不尽な行動をしたり暴言を吐いたりするわけではないと思いますよ。
    そして私の経験で言えば、奥さんはおかしな人だけど旦那さんはいい人(またはその逆)とか、
    親は変わってるけど子どもはすごくいい子、という例はあまりないです。
    なのでこれまでにトピ主様一家にイヤな思いをさせられた家族は学校にもスポーツチームにも
    たくさんいるのだと思います。
    息子さんがそのチームに戻るのはムリだし、中学で部活に入ってそのスポーツを続けるのも
    難しいかもしれませんね。息子さんはあなた方夫婦の被害者と言えますが、
    他の家族から見れば加害者のひとりなのでね。
    奥様のような人は案外どこにでもいるようですが、ほんとうに害悪だと思います。
    多くの人を傷つけ、組織の存続を危うくするわけですから。
    今回も自分が悪いと思っていないのですよね?
    これからもいろいろあると思いますけど、息子さんが早く気づいて、
    親のマネをしないようになることを祈るだけですね。

    ユーザーID:6631390166

  • 主さんのレスを読んで

    お子さんの様子はどうですか?

    まあ、今回のことで母と子の間にも溝が出来てしまったので、とにかく奥さんは、カウンセリングが出来る場所に連れていってあげたほうがいいと思います。

    奥さんの性格もあるでしょうけど、育てられ方もあります。
    あとは、更年期がきっかけの場合もあります。

    奥さんはモンペの人が来て感化されたように書かれていますが、元々はその要素を持っていたわけで、今回、スタメンを外されたことで、爆発してしまったわけです。

    でも、兆候はあった、キッチンに誰も入れないくらい完璧にやるとか、発言に自信があるとかというのは、実は、防御というか、弱い自分を守っているような、感じにも読み取れました。

    多分、主さんにも本音を言えないような、完璧を演じることで、バランスをとっていたようにも思います。

    専業主婦って実は孤独で、私も平日は誰とも合わない分、週末の息子のスポーツの当番をやるだけでも気合いが違います。

    ただ、それがライフワークみたいになって、主みたいな存在になって、自分が何を言っても許されると勘違いしてしまったのでしょう。

    ここは主さんより第3者が聞いたほうがいいのですが、プライドが高そうな奥さんなので、どう連れていくかでしょうね。

    お子さんのケアも大事でしょうから、主さん自身、心理専門家に聞いてきたほうがいいかもしれないですね。

    ユーザーID:3165012977

  • 奥さん反省してないのか

    なら息子さんあたらしいチームに入るとしてもかかわらせないのが絶体条件だと思う

    ただ地域チームならたぶん奥さんの悪評ながれまくりだからちょい大変かも

    ユーザーID:7199267470

  • 絶賛に値する クラブ。  毅然とした態度が信用できる印象。

    監督がパワハラをするのは言語道断ですが、

    今の時代は 【保護者が】平気でパワハラをしていますよね?

    学校や、習い事教室だけでなく、交通機関や飲食店など、ありとあらゆる場面で、

    理不尽なパワハラやクレームを恥ずかしげも無くぶちかましていますよね?

    社会に対して、平気で暴言を吐く親。

    こういう親を持った子供が、将来どんな大人になるのかと思うと哀れでなりません。

    でも残念ながらこういう親たちに、

    「お客様だから」という奇妙な理由で何も言い返すこともできず、

    そして、周りのユーザーたちも「愚行をする保護者」を見て うんざりしているだけなのが現状。

    こういう愚親たちの言動が まかり通ってしまっている、という閉塞感が 日本中に漂っていますよね。


    そういった意味では、このクラブチームは絶賛に値するではありませんか!

    このクラブは(息子さんは気の毒ですが)奥さんを【退部】させたのですから。

    とても毅然とした誠実なクラブですよ。

    子供を預けるのであれば、こういう毅然としたクラブのほうが信用できるのではありませんか?


    もちろん、監督や他の保護者が悩みに悩んで話し合った末に出した結果だと思いますから。

    彼らの独裁で決めた結果ではないのです。

    このクラブだけでなく、日本中のありとあらゆる場所や組織で、
    理不尽なパワハラやクレームを排除できる世の中になってほしいものです。
    多くの善良な人たちは、子供を盾にした保護者のパワハラに いいかげんうんざりしていますよ。
    横レスですが、所感を述べました。

    ユーザーID:5180880835

  • 父親であるトピ主が、何度も頭を下げに行く

    優先順位は息子さんのことです。
    これから成長する時期に、こんな目に遭っては彼の(人格形成上の)将来も危ぶまれます。

    今一番大事なのは、なんとかしてこのチームに復帰できるようにしてあげることではないでしょうか。
    一度や二度の謝罪では無理だと思いますが、何度も頭を下げにいくことです。

    その上で監督や他の保護者に、

    「これからは一切妻には関わらせずに、父親である自分が関わっていきます」

    「がんばってきた息子には罪が無いから、どうか息子を復帰させてやってください」

    とお願いするのです。


    男親が妻の愚行を詫び、息子の成長を願い、男親として部活をバックサポートしていく気持ちを伝えれば、
    なんとか受け入れてもらえるのではないですか?



    そして、息子さんには(お母さんが悪い、とかは言わずに)

    「今、辛い気持ちかもしれないけど、君が悪いのではない。 
     今まで何年も努力してきたのだから、これからも前を向いてしっかり練習すればいい。
     大事なことは、ルールをきちんと守ること。人の心を大切にすること。
     君が一歩でも前に進めるようにお父さんは いつでも力になるから。」

    と、言ってあげればいいのではないでしょうか?



    当然ですが、
    努力と練習を積み重ねてきた息子の足を引っ張るような 歪んだ母親にはもう出る幕はありません。

    息子さんの人格形成上、この母親は 百害あって一利無し です。


    それぐらいの強い姿勢をトピ主さんが「今」貫かないと、息子さんは歪んでしまうでしょうね。
    長い人生が残っているのに、今歪んでしまうと それこそ母親に似た社会性の欠如した男性になってしまうかも。


    男親が息子さんをしっかり支えてほしいです。

    ユーザーID:3669712488

  • パワハラ・傲慢・独裁 母親は 干されても仕方ないけど、

    お子さんがお気の毒ですね。




    それにしても奥さん、「社会性が無い」の一言に尽きます。

    社会で働いたことが無いのか、

    実家での躾が悪かったのか・・・。




    論理的思考ができず、感情だけで40年以上も生きてきたのでしょうか?


    こう言っては何ですが、

    本人が性格の欠点に気づかないかぎり、これからも生き恥をさらしながら、生きていきそうですね。


    でも、あなたは夫だから仕方ないにしても、

    こんな【猛毒・母】持ったお子さんはお気の毒でなりません。


    これから人格形成期に入る時期なのに…。




    退部されてしまった今、

    大人としてのまともな社会性を どうやって身につけていくというのでしょうか?

    本来なら、仮に親が教えられなくても、部活で社会性を身に着けることはできるんです。

    でももう それもできなくなりましたね。


    10年後、お子さんの人格がどうなっているか・・・。

    それだけが心配です。

    ユーザーID:0761035932

  • うーん...

    お子さんを思えばなんとも残念でなりませんね・・・。
    奥様ご自身はお子様を愛する気持ちからなされたのでしょうが、外形的には完全なモンスターペアレントですよね。
    復帰如何にかかわらず謝罪は必要だと思いますし、また、謝罪するべきは奥様ご本人であるべきですよね。
    信頼関係が完全に破綻した相手を受け入れるのは正直不可能だと思いますが、子どもには非はありません。お子さまの復帰条件として、奥様はクラブチームに一切近寄らせないことを約するといったあたりで折り合えないものですかね・・・。

    ユーザーID:1902290869

  • これからはお父様主体で

    私の息子もスポ少をやっていたので
    一年から保護者としてチームに貢献してきた事、
    息子さんも五年生でレギュラーに抜擢してもらえた事、
    転校生が来てレギュラー落ちした事を総合すると
    ちょっと同情できる部分はあります。

    悔しい気持ちは同情できますが
    だからといって言動は間違っています。

    長年保護者がチームに貢献してきたら実力なくてもレギュラーになれるなら
    中学校でPTA会長すれば成績とどかなくても難関高校に合格できる、
    みたいな話ですよね。
    そんな馬鹿な話はない。

    奥様の間違っていないという根拠が
    長年チームに貢献してきた、息子は五年生でレギュラーだった、ならば
    「一年生からチームに貢献してきた事」をねぎらい
    「息子がレギュラーから外れた悔しさ」に共感して
    そこは間違っていない。
    そこからあとの言動が間違っている、という話をしたらいかがでしょうか。

    息子さんは本当に気の毒です。
    スポ少だと、今の時期にほかチームへの移籍は難しいと思うので
    同じスポーツができる有料の施設でやるとか
    中学でまた復活したいなら、それに役立つ違うスポーツをやるとか
    息子さんとどうしたいか、は話し合ってください。

    団体スポーツだと、中学の部活も案外保護者が関わってきます。
    ここは絶対にトピ主様が面倒腐がらずに都合つけて参加してください。
    野球、サッカーは、お父様の参加率も高く
    夫婦で応援に来られる方も多いですので、心配なさらず。

    一人息子さんでしょうか?
    でしたらこれから余計にお父様の関わりが重要になってきますので
    投げ出さずに頑張っていただきたいです。

    ユーザーID:4343299605

  • それは業績次第でしょ(大人の社会は)

    >家の中だから許される部分ではありますがこれが会社の中での話ならトピ主はどう思いますか?
    >組織の中で誰かに迷惑をかけ組織内を自分のわがままで引っ掻き回したのに『私は間違っていない!』と言い続けたらトピ主はどうしますか?

    それは業績次第。
    もしその組織の中で強い発言をして組織をひっかきまわした者(と評価するのは大抵レベルや階級が下)がいたとしても、その人(A)が業績を出して(上が評価して)いるならそれは問題ない。
    あるいは、組織の中で迷惑をかけたのは仕事ができないBである!私(A)は間違っていない!という論理になるのが会社の組織になるでしょうな。

    実力がすべてであって、迷惑をかけたかけないの問題ではないのですよ。
    トラブルメーカーであったとしても、実力さえあれば社会では正義なのです。

    ですから、子供にもちっと才能と実力があれば、奥さんも今頃は立場が逆になっていましたよ。チームを引っ掻き回したとしても。

    ユーザーID:0171160742

  • 依存度が上がっている。

    おそらくお子さんへの依存度が高く、
    お子さんへの評価=自分の評価と取り違えているのだと思います。

    今回スタメンから外された事で自分の評価も地に落ちたと感じ、
    それをとりもどす為に手段を選ばなかった、という事でしょう。

    周りの目が気にならない程手段を選べないって相当重症です。
    客観性というものが無くなっている。

    そして今、お子さんが落ち込んでいるにも関わらず認めない母という事は
    今まで以上にお子さんへの依存が増し、
    また逆にショックを受けているお子さんに対して
    マインドコントロールの様な発言を繰り返すと予想されます。
    なにか手立てを打たないと、お子さんは奥さんの傀儡と化し、
    この先逃れられなくなる可能性もあります。

    一番はやはり、奥さんに働きに出てもらう事でしょうね。
    物理的にお子さんと接する時間を減らす事、
    そしてお子さんの評価=主さんの評価というすり替えを
    なくすこと。

    そして主さんはどうでしょう。
    奥さんの事を母親ではなく一個人の人間としてちゃんと労い
    感謝を伝えていたでしょうか。

    専業主婦という社会とは隔絶された状況で
    お子さんに依存してしまう事はよくあります。
    その原因は自分個人の自己肯定感の低下によるものです。
    一生懸命子育てをしていくにつれて子供と同化していってしまう。
    自分が頑張ってこどもが評価されて始めて自己の満足になる。

    奥さん自身もある意味セルフ洗脳状態と言えるでしょう。

    正直ここは、奥さんの深層心理に寄り添うべき。
    ただし、洗脳状態の壁をまず破らなければなりません。
    その為には主さんが変わる努力をしなくては。

    まずは主さんが普段何を考えているのか、とにかく話を聞き出してください。
    そして話は必ず傾聴、共感です。

    ユーザーID:9890674858

  • 親は所詮黒子

    奥様は根本的に勘違いしてますね。
    スポーツは、子ども時分は大抵親と二人三脚で頑張るケースが多いですよ。
    でも。
    どんなに頑張っても、親は所詮黒子なのです。
    成績が振るっても振るわなくても。レギュラーになれてもなれなくても。
    それが理解できるまで、奥様は表に出てのサポートは止めた方がいいですね。
    奥様は、今は何を言っても聞かないでしょうから、当分ほっとかないと仕方無いですね。
    息子さんからの言葉であれば響くんでしょうか。

    後、息子さんはどんな考えでしょうか?「顔的」奥様の元で、五年生レギュラーで大きな顔をしてなかったでしょうか?
    もし謙虚に頑張ってたんなら、母親のせいでこのような事態になって、落胆してるでしょう。
    息子さんとよく話し合って、下さいね。
    ちょっと時間を掛けて、精神的に落ち着くのを待った方がいいかもしれません。

    ユーザーID:5059678974

  • 深刻

    奥さんが今でも強気なのは、おそらく、その最近急接近したというモンペから、「あなたは間違っていない。あなたは皆が言うべきなのに言えなかったことを、きちんと表現できた英雄よ」的なことを言われ続けているからでしょう。
    なんのことはありません。
    そのモンペが、あなたのお子さんを排除したくて、奥さんをうまくのせたのかもしれません。
    奥さんが間違っていない、と言い張るなら、それを否定しても聞き入れないでしょう。まあ、肯定する勇気がないだけで、本心では、子供の親としてかなりのダメージを持っているでしょうけど。
    でも、強制退部させられたという事実と、それが及ぼす子供の心、そして将来の活動はどうするのか、という点で、奥さんには、真剣な答えを探り出す義務があります。
    そうするには、奥さんを他人と接触できないようにして、じっくりと話す時間を設けなければいけないでしょう。

    ユーザーID:1037095986

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