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いわゆる毒母。孫が遠方で辛いと嘆く(長文です)

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家族・友人・人間関係

アグー

遠方に住む実母との、最近あった出来事のことでお話しさせて下さい。長文です。

私は30代、都内在住、夫と5ヶ月の子供と3人暮らしです。
実家は関西、両親の2人暮らし。近くには妹夫婦も住んでいます。

元々私は母と折り合いが悪く、母の性格は、よそ様から見るとおそらく社交的で魅力的なのでしょうが、娘の私からすると、過干渉・依存的、世間体を最重要視する、自分の思い通りにならないと拗ねる・脅すような態度に出る、支配しようとしてくる等々、かなり難があります。「あなたの為を思ってるの」と言いつつ、普段の言動を見るに、自分が淋しい思いをしたくない、娘を支配下におきたいという気持ちから出る台詞だということは明白で、とにかく母から逃れ、自分の人生を生きたい一心で、20歳過ぎて逃げるように関東に来ました。
以来、帰省はせいぜい1年に1回です。

かれこれ10年余り関東に住み、働き、知り合った主人と結婚。
昨年12月に子供が生まれました。里帰りはしていません。

この春、子供を連れて実家に帰ると、初孫ということもあってか、母が見たことないぐらい可愛がること…。滞在中、何度も「あと何日で帰っちゃうね」と子供に話しかけながら涙ぐみ、「またすぐ会いに来るね」と私が言っても、「来なくていい。一緒にいる時間なんかあっという間で、(孫と)離れるの辛いから」などと言われ、別れ際も涙ぐんでいました。その様子を見て、もしかして自分は(遠方に嫁いだこと)間違った選択をしたのではないかと、そればかりが頭に浮かび、離れません。

上記の滞在前、母の口から、実両親の近くに住んでいる私の従兄弟(母の姉の娘)が夏に出産予定で、「(母から見て)お姉ちゃんはいいなぁ、○○(従姉妹)ちゃんは里帰りするみたいやし、ずっと孫を近くで見られるし」なんて、娘が近くにいる伯母を羨ましがる発言がありました。

つづきます

ユーザーID:9926109099

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  • 見苦しい・・・

    実家のお母さま、60歳ぐらいでしょうか?
    大人の発言ではないですよね。

    アグーさん、自分のことに置き換えて考えてみたらいいとおもいます。
    今5か月のお子さんが大人になり、自分の人生を一生懸命生きているとして、そのお子さんんに「寂しくなるからもう帰ってこなくていい」とか「〇〇ちゃんはいいなぁ」って言いますか?

    お母さま、病んでいると思います。おそらく、ずっと昔から病んでいるのでしょう。
    真剣に相手をしようとすれば、アグーさんが心を病みます。そして、あなたのお子さんが悲しみます。

    ユーザーID:6759591917

  • 放っておく

    私の母も支配欲がすごく、薄々は気づいていたものの、最近までは共依存の関係でいました。
    しかし、最近ふと母といても疲れることに気づき、一旦母から距離を置くことに決めました。

    この手の人はとにかく娘を支配したいんです。孫もかな。
    自分のそばにおいて、自分の欲を満たしたい。それだけです。
    離れたら親不孝だと本人は思うでしょうが、ほうっておきましょう。

    幸い距離もあるし今の程度でいいと思いますよ。

    ユーザーID:4593885293

  • 帰って来なくていいよ

    お母さんは、帰って来なくていい、と言ってるので、過干渉を卒業したんですよ。
    で、今になって、あなたが干渉して欲しいの?
    よくわからないです。

    ユーザーID:6371000452

  • 既にコントロールされてますよ

    そんなことで罪悪感に苛まれているなんて・・・
    もうお母様から毒を流し込まれてそれを受け入れているではありませんか。
    トピ主さんの代で、代々続いた毒親の歴史を塗り替える覚悟が
    必要です。ご自分とお子様をお母様の毒から守るんだと
    腹を決めましょう。

    ユーザーID:9347847356

  • 親の幸せ

    私の娘にもかわいい盛りの孫が二人います。隣県にいますが、娘も仕事が有るのでそう頻繁には会えません。
    私の幸せは娘家族の幸せです。孫たちがケガや事故の無いよう病気などにならないよう日々祈っています。

    あなたのお母様はたとえば頻繁に会える状況になれば、煩いとか面倒とか言うこと聞かないとかになるのでは?
    あなたが要らぬ罪悪感を持つ必要は無いですよ。

    ユーザーID:8089538603

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  • 故郷は・・・

    ふるさとは遠きにありて思うもの。ですよ。

    距離があるから「私の選択は間違いだったのか」なんて弱気になるのです。

    20歳のあなたの選択こそ正しいと思います。

    なぜなら私も、結婚で距離を取った人間だから。

    この距離があるから親を思う心があるのだと思う。

    愛と執着は似て非なるものです。
    その違いをわかっていない親を持つとき、子供は苦しむのでは?

    あなたの母親のそれは「執着」

    距離が近いと、あなたの家族まで壊されますよ。

    優しい気持ちで親を思うことができる、その「物理的な距離がとても大事。」
    だと私は思います。

    ユーザーID:5781142503

  • 振り回されないこと

    毒親はいつまで経っても毒親ですから。
    出来る限り距離を置かないと、トピ主さんが病んでしまいます。
    そうなったら子どもはどうなるか、よく考えましょう。

    >もしかして自分は(遠方に嫁いだこと)間違った選択をしたのではないかと

    トピ主が罪悪感を感じるように、仕向けています。
    悪いのはいつもトピ主、毒親はいつも被害者ですよね。
    そう思わせることで、トピ主をコントロールしようとしているんです。

    罪悪感を元に、なんども帰るようにさせ、さらに離婚になれば親としては大歓迎でしょうね。
    そして、夫とうまくやれないトピ主、子どもの事も考えずに離婚するトピ主が
    すべて悪いことにされてしまいます。

    家を出たときの気持ちを忘れてはダメです。
    毒親からは離れるしかありません。
    理解しようと思わないこと、理解されることを望まないこと。

    毒親というのは、自分の事しか考えていないのですから。
    娘のことも、孫のことも、本当には考えていません。
    あくまでも、自分のおもちゃでしかないのですから。

    ユーザーID:3490847281

  • 続き前ですが。

     ウチの母と似たタイプのお母様ですね。

     折角離れられたんですから、そのままで良いです。
     下手にほだされると、また絡めとられますよ。

    ユーザーID:4950226978

  • 近居を後悔

    実家と徒歩5分の距離に家を買ってしまいました。
    上の子に障害があったのと、年子で親の助けが必要だと思ったので。
    そう思ったことが今から思えば親の呪縛だったんです。
    親からも近居じゃないと助けられないって言われてたし。

    呪縛が解けた今、適度な距離が必要だったと痛感してます。
    今日も突然家に来られ、思わず門前払いしてしまいました。
    母はめちゃくちゃ不服だったみたいですが、まず娘の家とはいえど、突然来るって…と神経疑います。
    これから出かけるからといえばどこにいくの?とか。

    そんな毎日が果たしていいですか?
    しかも、孫に障害があることをなぜ私の孫は障害児なのとのたまいます。
    あなたがそもそも普通じゃないからねと言いたくなりますよ笑
    たぶん、今のままいくとそのうち私が爆発して言う日がくると思います。
    たぶんかなりサイアクな結末がもう私には目の前に来てるのを実感してます。

    そうなるよりは離れてトピ主スッキリしてた方が良くないですか?

    ユーザーID:4593885293

  • 離れて暮らすことの

    必要性のある親子関係でしょうね。

    私と母がそうでした。

    というか・・・・両親はリタイア後に私たち姉妹が育った実家を勝手に売り払って車が無いと訪問できない不便な土地に越しましてね。
    まあそのおかげで年に1〜2度の訪問で済んでいます(かれこれ10年)

    離れて暮らすことによって生まれた変化は、母が妙に素直になった事かしらね。

    こちらもいいかげん大人にもなりましたし、母の「こなくていい」は遠慮からの言葉であることを理解しています。
    手土産をもっていけば「無駄なお金を使って!」と怒るのも、母なりの思いやり。
    帰るときには「こうして会えるのもあと何回かしら」とか・・・・。

    言わせておけばよいのです。

    後ろめたさも持つ必要は無いです。

    離れて暮らし、めったに会えないからこその母娘(そして孫)が良い関係でいられるんです。

    ユーザーID:0862900467

  • トピ主です。遅くなりましたがつづきです。

    「そこは、母娘仲良好だからでしょ。義実家付き合いもしたことのない(父の両親は早くに他界しており天涯孤独)、実親、親戚に囲まれてぬくぬくと子育て、生活してきた、それなのに(それだから?)自分勝手な性格を省みず、言動を改めなかった自分が、娘に遠くに行かれ本気で可哀想とでも思ってる?この状態になった責任は自分には全くないとでも?」

    帰省前はこのような思いが大きかったのですが、今は可哀想、親不孝なことをした、という自責と後悔の念が断トツに勝っています。

    自宅に戻ってからも、近くにいたらいつでも孫を見せてあげられるのに、主人は実家が近くて羨ましい、実両親に可哀想なことをしていると、考えては夜な夜な涙が出てきます。

    実実家が遠方にある一方、義実家は車で30分の距離にあり、週に1回は義両親に会います。詳しい内容は省略しますが、義母からの嫌味に辛くなることも、義家族の中にいて疎外感を感じることも少なからずあります。

    しかし人生はそんなもので、辛いことは人それぞれ。自分の置かれた環境を受け入れてやっていくものだと思っています。

    実母には、自分が淋しいのもわかるけど、「孫にこれだけしか会えない」ではなく、「娘も孫も元気で生活している。2人とも健康で、かけがえのないこと。また会える日が楽しみ」というぐらい、プラス思考でいてほしいのです。

    人を変えることはできないことは承知しています。しかし、帰省したら「どうせ遠くに帰っちゃう」と悲しい顔をされ、自分は親不孝なのかと思い悩むのは、これ以上ない生きづらさを感じるのです。

    かつて実母のことで精神を病むほど思い悩んだ末、自分なりに行動して、辿り着いた今の生活なのに…。自分の人生を生きたいと強く願った過去の自分が間違っていたのかと思うのは苦しいです。主人も子供もいて、3人とも元気で、この上ない幸せがあるはずなのにもかかわらず。

    ユーザーID:9926109099

  • 産後は情緒が不安定になるので・・・

    >実母には、〜(略)〜プラス思考でいてほしいのです。

    それは、

    >娘の私からすると、過干渉・依存的、世間体を最重要視する、自分の思い通りにならないと拗ねる・脅すような態度に出る、支配しようとしてくる等々

    と、ちょっと似てますね。
    トピ主さんは母親が自分の思い通りにならないと、不満を持ち、「〜して欲しいのに」と支配的な考えを持ってしまう。
    親子だから、表面的な所は違っても、根柢で似てしまうのでしょう。

    しかし、トピ主さんは産後で情緒が不安定な時期でもあるので、落ち着いたら、また考えも変わるのではないでしょうか。

    >主人も子供もいて、3人とも元気で、この上ない幸せがあるはずなのにもかかわらず。

    特に、人は幸せな時期には、ちょっとした「気にならない事」も気になると言うか。これが無ければもっと幸せなのに、と思いがちです。
    思う事は悪い事じゃないです。人間ですから。

    あと、義実家と完全にしっくり行っているようではないので、その寂しさが中途半端に暴走して、実家(地元)への郷愁になっているのではないですか?
    親孝行という言葉は「孝行」という言葉が、「行為」を連想させますので、親に尽くす事こそ親孝行!という感じがしますけど。
    一番の親不孝が、親より先に亡くなる事だと思えば、トピ主さんが幸せに赤ちゃんを育てて暮らしている事は、この上ない親孝行なのですよ。

    罪悪感も、多少は有っても良いと思います。人間ですからね、後悔する事だって有ると思います。私も似たような育ちですから、気持ちは分かるつもりです。
    でも、もし地元に居たらご主人には会えず、お子さんにも会えなかった訳です。私は、そう考えるようにしています。今が幸せならば、それでオーライです。

    今は、どんな言葉も「でもでも・・・」と受け入れられないかもしれません。それならば、余計に産後のせいですよ。

    ユーザーID:6734329395

  • しっかりしなきゃ!

    せっかくお母さんから離れたのに、また近づいてはダメですよ。

    あなたが子どものときから辛かったことを思い出してください。
    今度の犠牲者は、あなたのお子さんです。
    同じ目にあわせてもいいのですか?

    母親の性格は変わりません、というか文面から変わっていないことがわかります。
    お気づきになりませんか?
    あなたに自責の念を植え付けようとしていますよ。
    昔に逆戻りしてはいけません。

    年をとれば丸くなるとかいいますが、それは一部の人の話です。
    ほとんどの場合、丸いどころかよりひどくなる気がします。

    あなたも母親になったのだから、考えることはお子様のこと、ご主人のこと。
    今の生活を失ってはいけません。

    毒母には、年に1回会うだけで十分です。
    ついでに義母さんに会う回数も減らしましょう。
    お子様のことを第一に、ストレスのない生活をこころがけてくださいね。

    ユーザーID:2491029285

  • もし近所だったら?

     干渉され子育ての口出しされ喧嘩ばかりしてると思います。
    離れているから不愉快に思わないだけ。
    私は冷めた姑なのかも知れませんが、結婚したら適度な距離感は大事です。
    私の息子夫婦は東京在住で新幹線でドアツードアで3時間の距離。
    年に1回か2回合う程度。
    それで良いと思っています。

    確かに孫は可愛いですが、元気に幸せに暮らしているだけで充分。
    ラインで動画や写真はマメに送ってくれてるので
    それ見て夫と和んでいます。
    主さん、動画や写真マメに送って上げて下さい。
    人間は無い物ねだり。
    近居したら不満が出ます。これ、受合います。笑

    ユーザーID:2188808497

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