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精神的な浮気。辛い、絶ちきりたいです。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

きりん

家庭がありながら好きな人ができました。

彼とは共通の趣味を通じて知り合い、家庭がある事も包み隠さず話してましたが、あちらからアプローチがあり、正直戸惑いました。でもお互いの事を話 せれば話す程、彼に惹かれていきました。

とは言っても、お互い距離が離れているため会った事はないですし、精神的に強く結びついてしまったと言う感覚で不倫ではありませんが、一年近く連絡を取り合っています。(お互いの容姿は知っている上で好意があります。)

何度も、この感情はエスカレートすると危険だ!と思ってアドレスを消したり疎遠気味にしましたが、共通の友人も多くSNSで繋がっているため、また会話したり関係が裁ち切れません。後はアカウントを消すしか方法がない状態ですが、不可能に近いです。

彼は周囲から憧れられるような存在で、そんな人に好意を持たれて有頂天になっているんです、冷静に考えて。会いに行かない限りどうこうならないし、言葉のやり取りなら楽しんでしまえば良いのでしょうか。

素晴らしい夫、可愛い子供達。大切な家族がいるのに、裁ち切りたいけど裁ち切れない。SNSを止める、それしかないですよね。久々の恋の病、辛いです。

どうか目の覚める、きつい言葉で現実見させて下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:6186217255

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  • それ、美化してるだけだよ

    >精神的に強く結びついてしまった
    ダメだと思うと余計に理由を盛りに盛り付けるもので
    実際に会って進展させる『相談女』にならなくて良かったじゃないですか。
    いますぐには無理でも
    この先いつか
    先方に「手に入らない宝物」と思われるようにでもなれたら貴女も本望じゃない?
    憧れは憧れのままでね!

    ユーザーID:7324607046

  • やめときなさい

    日本版のドラマは見ていないのですが、
    韓国の「今週妻が浮気します」を今見ている途中です。

    まだ引き返せるうちに引き返しましょう。

    ユーザーID:6688113264

  • 疑似恋愛

    疑似恋愛ですねー。
    距離があろうと本当に好きなら真ん中で会ったり努力するでしょうね。
    触れたい、抱きたいと行動で現れますし。
    写メて顔を知っていようが、文字のやり取りと実物は全然違うと思いますよ。
    お相手は疑似恋愛を楽しんでるだけでしょうし、そんなに悩まなくても良いんじゃないですか?

    ユーザーID:8886749721

  • 幸せな人

    申し訳ないけど、とてもお互い温度差があると思う。
    トピ主様の熱量がとても高い(笑)
    その方にとって、トピ主様のような存在は、複数いると思いますよ、過去にも現在進行形でも。

    実際逢っても、それで進展したとしても、それっきりです。
    無責任になりますが、後はトピ主様がどうしたいか、後悔しないよう好きにすればいいと思います。

    相手の方が本気なら、既に逢いに来てますって。
    何らかのアクション起こしてますって。

    既婚だからと言って夢をみるのは自由です。

    ユーザーID:3532035103

  • レスします

    >どうか目の覚める、きつい言葉で現実見させて下さい。

    子供の立場です
    とにかく親が汚らわしかったです。
    他の異性と「いたした」くせに親ヅラするなと思っていました。
    (トピ主さんは「精神的だからいたしていない」という反論があるかもしれませんが、恋特有の現象ですね。自分の友人が「彼とは精神的に強く結びついていて」と陶酔していたら、あ、この状況やばいわと思いませんか?私の親も「運命」「ソウルメイト」「体の関係はないけれども心云々」とか言っていたので私はこの時点で冷めてしまうのですが)

    もしこれが、自分の子供にばれて軽蔑されたら・・・・・・と思ったらいかがでしょうか。
    え?まだ実感できませんか?

    またはこの忍ぶ恋が何かの拍子で誰かにばれて大事になった場合、「体の関係はありません」と言ったとしても、それはいわゆる悪魔の証明で、問題は不信感はどうやっても拭えないことなんです。
    私のように、「あの人の親って不倫したんでしょ?」「あまりそういうこと言っちゃだめよ」とかあからさまに子供が言われたり、噂になったとしてもいいのならそのまま進めば良いと思います。後から子供に恨まれても知りません。
    また、「相手も家族がいた」場合、相手の家族や相手からも、「本人を止められなかった家族」「自分のほうが本当の家族なのにたかが先に結婚していた程度であの人を奪った」と恨まれることもあります。

    今ならまだ
    >あちらからアプローチがあり、正直戸惑いました。

    「お母さんそういえば、結婚した後も一回だけモテ期があったわ。当然お父さんとあなたたちがいるからおかしなことは考えられなかったけどね」
    という笑い話に変えることもできるでしょう。

    止めて欲しいということなので、離婚で全てを失う以上の悪いことといえばお子様への噂や憎悪だと思い、実体験を語らせていただきました。

    ユーザーID:3782569106

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  • バレても大丈夫?

    なんですか?旦那さんは。

    もし、バレたとき、実際に一度も会っていない、という事実を信じてもらえる証拠はあるんですか?会っていないという証拠。

    snsでのやり取りや会話を旦那さんに知られても大丈夫なら、続ければ?

    でも、会っていないのに、

    >精神的に強く結びついてしまったと言う感覚で

    って…高校生みたいだね。

    お相手は、会ってもいない主のことは、全然そこまで考えてないよ。

    それさえ分からないぐらい、sns上の付き合いだけでのめり込むなんて、主は不倫はやめといた方がいいよ。

    夢見る夢子だね。

    ユーザーID:5218345016

  • 気持ち悪い

    辛いです!って、馬鹿じゃないの。

    夫や子供を利用した悪質なヒロインごっこ。

    断ち切りたいけど断ち切れない(笑)気持ち悪いを通り越して面白い。

    自分だけが誘われているという勘違いも面白いし、
    既婚者に手当たり次第に手をつける男が憧れになるような世界、、、。
    程度の低い趣味なんですね。


    子供の担任とかとも簡単に恋に落ちそう。

    可愛い子供たち? 心にも無い台詞はかないでほしいですね。

    ユーザーID:7044017770

  • レスします

    既婚者であることを承知でアプローチする男
    慣れてますよね
    女ごころを知り尽くしてるというか
    遠距離なのも都合いいよね
    ホントの中身はずるくて計算高い男の可能性が高いね

    恋に浮かれてるお母さんは醜いですよ

    子供にくれぐれも悟られないようにね
    軽蔑されてさげすまれて
    子供があなたを捨てますから

    ユーザーID:6030822723

  • 酔ってますね〜

    アプローチされた自分に、美しい恋愛をしてる姿を重ねて…

    あの〜ただの現状を把握してないイタい主婦ですから。

    相手は距離感や進め方など、慣れてますよ。こういう状況にすれば、相手が恋愛に酔って自分に向いてくるとわかっています。そうやって恋愛ごっこで楽しんで、自分に自信を得てる。

    まんまと利用されて引っかかり、同じ女性としては正直情けないですね。そこはサラッと、話し相手位(私なら、接点断つけど)にしますが。

    こんなので揺れちゃ駄目ですよ〜
    あなたは一家を守る主婦でしょうが。
    そんなんじゃ子供も守れないよ?

    カッコイイ大人の恋愛は、小説やテレビの中での話です。
    実際はまったら、相手の都合のいい女。
    付き合いを切り替えられない人は大人の恋愛は出来ないし、みっともないです。
    恋愛は会えない時間に育むとか言いますしねぇ。
    まさに鉄板…プライドは無いんですか?
    仮にもあなたのご主人様にプロポーズされて、そのご主人様に泥を塗るのですね。
    あなたがご主人様や子供さんにそんな事する権利あります?
    あなたもう独身の頃のように、個人じゃない立場なんです。自覚してください。
    そんな大人になれてない人が、大人の恋愛とか…笑えます。
    依存しないで、立ってください。

    うちの母親がそうでした。
    別れて独身になってから勝手にやってください。生き方が卑怯者ですから。
    断ち切れないとか…いい加減酔ってないでくださいね。

    ユーザーID:9906986671

  • 雷に打たれたようなもの

    著名な作家さんが、「不倫はどうしようない。雷に打たれたようなもの」と
    おっしゃていて、なるほどさすがだなとストンと腹に落ちる思いがしました。
    いつの時代にも男でも女でも自分じゃどうしようもないんですよね。
    避けようがないから、自分の気持ちに正直に生きるしか、結論はありません。

    ユーザーID:3548816796

  • 酔ってますねぇ

    他人から見るとただ酔っていて滑稽にしか見えません。

    SNSだってアカウント削除する気がないなら見ないようにすればいいだけ。お知らせ通知もしないように設定して、その人の投稿も読まなければいいだけ。

    あなたを既婚者だと知っててアプローチしてきたのなら、私だったらその時点でその人の評価は落ちます。そういう貞操概念の持ち主なんだなと。友人としてのお付き合いも距離を持ちますね。

    ご自分の立場はわきまえているような書き方ですが、つらいと言っている時点でおっかしいなぁこの人酔っちゃってるんだなぁという印象です。

    こんな感じでいいですか?

    ユーザーID:3297557736

  • 私はそれで離婚しました

    夫が、あなたと同じ状態でした。
    「会ってないのだがら不倫ではない」と言い張って。

    >精神的に強く結びついてしまったと言う感覚で不倫ではありませんが、一年近く連絡を取り合っています

    あなたのご主人が「それは不倫じゃない。
    よその男と妻が精神的に強く結びついても気にならない」
    なら、良いのではないでしょうか。

    私は虫酸が走るほど嫌悪感があり、また夫と相手女性が
    それに対し納得できない様子だったので離婚しました。

    離婚を決めたら夫は目が覚めたようで、土下座して
    謝ってきましたが、私の気持ちはもう戻らず。
    夫と相手はその頃には別れてましたね。

    トピ主さんは離婚して、強く結びついたその相手と
    再婚したらどうですか。精神的に深く結びついた相手なら、
    その方がむしろ自然でしょう?

    ユーザーID:4790109326

  • 個人的なやりとりはやめましょう

    アカウントを削除できないならそれは仕方ないですが彼との個人的なやりとりは止めることはできますでしょう?
    ご主人に見つかったらまずいことになりますよ。一度でもぎくしゃくすると元の関係に戻ることはとても難しいのです。
    今ならまだ引き返せます。
    一度もあったことがない相手に恋するなんて妄想にすぎません。くだらないですよ。
    私も経験ありますがネットでの出会いは信用できるようなものではありません。
    家庭を壊したくないならその彼とは連絡取り合うのはやめましょう。

    ユーザーID:1701288605

  • 無理ですよ

    あなたは目の覚めるようなきつい言葉を投げられても
    今の状況を止めませんよ。
    お互い既婚者なのに気持ちを抑えられない人は
    どんな言葉を投げられてもそれが「つらい恋への原動力になる甘い障害」にしか
    ならないですから。

    そもそも他人にそんな言葉をかけててもらおうという考え自体、
    甘っちょろすぎます。
    どうなっても小町の誰も痛くもかゆくもありません。
    辛い恋に苦しんでいいのではないですか。

    ユーザーID:6703645396

  • 男に 旦那と別れてくれと言われたら?

    あなたがそうやって浮き足立っていられるのは、帰る場所があるから。

    その男がもし、旦那と別れてくれ!俺が話す!
    なーんて言われたらどうする?

    ユーザーID:6168915980

  • そのまんま

    旦那さんに悩みを打ち明けたら?
    私、どうしたら断ち切れるかしらって。

    待っているのは修羅場のみ。
    現実に戻れると思うけど?

    ユーザーID:7081315101

  • ネットではねー

    ネットでは幾らでも人格作れますから…
    みんなに頼られ憧れられるような人、が、実はDVで誰も信じてくれなかった…などよくある話で。
    それは極端ですが、本当に出来た人なら「家族のことを包み隠さず話している人(しかも家族に不満があるどころか大切に思っている)に
    アプローチしたりしないんですよ…

    本当に純粋にあなたに惹かれているなら、それとわかるアプローチはせず、細く繋がっていようとするのでは。
    あなたの今をぶち壊してもいい、という身勝手さがそのアプローチなんです。
    SNSやメールのやりとりだけでも…?と思うかもしれませんが、そうですよ〜。
    既にこんなに焦がれてトピ立ててるあなたが、このままずっと、メールだけで済むはずないです。

    ユーザーID:6253765391

  • 言葉のやりとりでも離婚事由になります

    もしも、そのやりとりを旦那さんやお子さんが見ることがあったら、どうしますか?

    文字のやり取りだけでも、それを見た旦那さんが「精神的苦痛に悩まされ、婚姻を継続しがたい重要な事由がある」と裁判所に訴えれば、あなたは離婚されるかもしないんですよ。

    肉体的な接触がなければ何をしていいわけではありません。
    あなたにはお子さんがいるのでしょ?お子さんには何の罪もないですよね。

    私なら既婚であるあなたに、その男性がアプローチしてきた段階で「失礼な人だ」と判断して怒りますけど。

    あなたがしていることは「不倫」です。お子さんや旦那さんに、そのやり取りを見せられますか?見せられないでしょう?

    SNSを3日でいいから止めてみてはどうですか?
    もっとつらくなるようなら、ヒマな時間を無くせばいいんです。在宅ワークでもしたらいいんじゃないですかね。

    たぶん忙しくなれば、憑き物が落ちたようにどうでもよくなりますよ。

    ユーザーID:0036622363

  • 自己責任。

    精神的でも、お互い好意があるのは、家族からしたら嫌ですね。

    もし、私がトピ主さんの娘なら、軽蔑します…。家族にとっては裏切り行為だからです。

    精神的な裏切りくらいなら大したことがないと、思ってますか?

    でも、自分のしたことは自分に返ってきます。

    その時に大したことないと、言えるなら、どうぞ。

    ユーザーID:2427067013

  • 有頂天になって当然では?

    厳しい意見が多い(それが望みでしょうが・・)ですが当事者になれば変わると思います。

    結婚し母になれば一人の女性として扱われる機会は減る一方。
    そんな中で周囲に憧れられるような存在からアプロ−チされる・・有頂天にならない人の方が少ないと思います。
    その辺のおっさんに言い寄られた訳じゃないんですよ。
    一人の女性としての自信も取り戻しますし、何より単純に嬉しいですよ。
    トピ主さんの反応は人として普通だと思います。

    ただ今のところハイリスクロ−リタ−ンなのは間違いないです。
    この恋でトピ主さんが失うものは大きいです。
    一方彼はどうでしょう?
    仮にないのであればフェアではない。
    フェアじゃないのであれば精神的に強く結びついたとは言えません。

    今回の事で貴方にはまだまだ女性としての価値があることが分かった・・・最高じゃないですか!
    ここでやめておけば最高の経験だけが残ると思いますよ。

    >会いに行かない限りどうこうならないし、言葉のやり取りなら楽しんでしまえば良いのでしょうか。

    その言葉のやり取りに恋愛関係を匂わすものはないという事ですか?
    あるのであればリスクしかないですよ。
    ご主人が見たらどう思うでしょう?
    タイトルに精神的な”浮気”とありますが・・。

    ないのであればそんなやり取りの部分だけ残しても面白くもないですよね。

    >素晴らしい夫、可愛い子供達。大切な家族がいるのに

    勘弁して下さい。
    素晴らしいだの可愛いだの書かれると嘘っぽくて白々しくて急に安っぽくなりました。

    ユーザーID:5214159766

  • 自分に酔ってるだけ

    いいとこどりはできません。
    夫・子どもか、その彼かどちらか最初に選びましょう。
    どちらも選べないの〜と言いながらズルズル精神的な浮気をするのは、特に夫と子どもに不誠実ですし、背徳感で盛り上がってるのを恋と勘違いしているだけでは?と思います。

    その彼にもパートナーがいるのかどうかしりませんが、トピ主は少なくとも夫と子供に対しての責任はありますから、いい年して、責任を放り投げて、「久々の恋〜」と浮かれるのはご自分に酔ってるだけと思います。
    不倫をする人間は、概して自己愛が強く、自分に陶酔しがち、責任感が低いと思います。

    あと、会ってもいないのにそこまで盛り上がれる男ってのも要注意ですね。
    多方面で同じような手口でひっかけている可能性大です。男も恋愛体質なのですね。

    ユーザーID:1959140471

  • では、予想して差し上げます。

    何ヵ月か何年か先。ネットでの甘いやりとりと貴女の顔写真は、彼の手元に保存されていますので、「旦那にばらす」あるいは「世間に拡散する」という切り札のもと、彼は貴女をゆすってくると、予想します。貴女は、一体彼の本性の何を、知ってると言うの?実際に会ってもいない男性と、心が結ばれていると信じてのぼせ上がる、そのおめでたさが、私には理解不能ですが。それでも、最も起こる確率の高いシナリオは、幾つか、予想できますよ。どれも貴女にとっては不幸なものばかりです。その1つが、前述のケースです。
    アカウントが消せないわけ、ないじゃん。私の友達はストーカー被害にあっていたので、家を引っ越し、アカウントを消し、携帯番号を変え、以後、SNSそのものをしなくなりました。SNSしなくても、仕事にもプライベート(その後結婚して何年も経ちます)にも支障はないそうですよ。
    ちなみに私も、SNSしません。SNSでしか繋がれないような友人は要らないし、プライベートを知られるのは必要最小限に留めたいので。

    ユーザーID:8164041849

  • いいんじゃない?

    自己陶酔の極みですねぇ

    一途で世間知らずで、そしてちょっぴり退屈なんですかね。


    >精神的に強く結びついてしまった

    トビ主さんの勘違いだと思う。

    お互いのことを何でも話して共感して価値観を共有しているという錯覚。お互いの理解者であるという錯覚。

    あなたは小説の中の主人公と擬似恋愛しているだけ。現実の恋愛じゃないのよ。だって、本当のところ、お互いのことを何も知らないのだから。


    >素晴らしい夫

    これもトビ主さんの勘違い。本当は自分の夫を「しょーもない人」だと心のどこかで思っているはず。

    でなければ、ネットの王子様なんかに夢中になったりしないでしょ。どうみたって現実逃避してる。

    本気でアカウント削除なんてする気ないでしょ?アカウントを削除するのは、自分の身に危険が迫ったときだけなんだから。実は彼がストーカーだったとかね。


    まぁ、アイドルの追っかけと同じで、惚れた腫れたとときめいているだけならそのままでいいんじゃない?あなたも張り合いが出て楽しそうだし。

    ユーザーID:4603206985

  • 自分に甘いんですね

    >精神的に強く結びついてしまった

    >有頂天になっているんです

    >会いに行かない限りどうこうならないし、
    >言葉のやり取りなら楽しんでしまえば良いのでしょうか

    この言葉、あなたの素晴らしい夫の口から出たら
    どう思います?

    あなたがやってることは
    そういうことです。

    アカウントを消すくらい容易いこと。

    アカウントと大切な家族を天秤にかければ
    簡単に理解できることです。

    ユーザーID:1186631295

  • 不倫ではない

    >お互い距離が離れているため会った事はないですし、精神的に強く結びついてしまったと言う感覚で不倫ではありませんが

    精神的に深く結び付いてるのに、会ったことないんですか?
    会いたいとは思わないんですか?
    あなたも、彼も。
    遠距離だとか関係ないですよ。
    世の中には遠距離恋愛のカップルは山ほどいます。

    不倫どころか、恋愛関係にもなっていないと思います。

    ネット上でのやりとりだけで、真剣だとか深いとか、意味がわかりません。

    >アカウントを消すしか方法がない状態ですが、不可能に近いです

    SNSでしか絡んでいないのですよね。
    自分のアカウントを消さずとも、相手をブロックすればいい話では?
    あなたが彼とSNS上の関係を断ったところで、誰も気にしませんよ。

    >言葉のやり取りなら楽しんでしまえば良いのでしょうか

    その彼は、あなただけでなく他の人とも同じことをやってると思います。
    そして、実生活では彼女や奥さんがいるはずです。
    まともな男性ならば、会ったこともない女性に本気になることはありません。
    これは断言できます。

    ですから、バーチャル恋愛とわかっていながら楽しむというなら良いのです。

    そうではなく、お互いに本気なのに結ばれない私たち。のように考えているなら、考えを改めましょう。
    はたからみて痛いだけです。

    ユーザーID:9113883912

  • よくもまあぬけぬけと

    旦那も子供も素晴らしいとか、W不倫の夢を見ているくせに、どの口が喋ってるんだと思います。こんないやらしく、救いようがない嘘は、聞いたことがない。
    自分で自分に平気で嘘をつけるような人間だから、現実も夢も適当にごちゃ混ぜにできる。精神的にだけとか言っているけど、既に現実の言葉や映像のやり取りを通して、家族を裏切って心をその男に捧げている。相手の男も「もう妻に愛はない」とか言ってるだろうし、あなたも、自覚がないだろうけど、相当際どいことを言っているはずです。
    辛いというのも嘘、快感だから続けているだけ。だから、現に関係を絶ち切らない。
    ようやく心の奥底に本当に正直な自分がちょっとだけ残っているようだけど、あなたのどす黒い欲望の前では、影すらないほど弱々しい。
    聞いていて、不愉快なトピックです。
    そんな妻を持つ旦那とそんな母親を持つ子供が本当に可哀想です。早く離婚して上げて下さい。
    それから、あなたは、嘘で固めて上手く立ち回っているつもりかも知れませんが、嘘は必ずバレます。恐らく気が付いた人は、回りにいると思います。相手の奥さんもそうだし、あなたの旦那もそう。
    じきにどちらからか離婚を切り出されるような気がします。

    ユーザーID:8315508045

  • 目の覚めるキツイ言葉ねぇ〜。

    恋をすると能天気になる物資が出るそうなので、何を言われても無理かもしれないけど、トピ主さんがそれを願うならやってみます。

    こら!目を覚ませー!
    おい!頭を冷やせー!

    ・映画「マディソン郡の橋」を見てみて!主人公は彼を愛していたけど、自分が死ぬまでそれは秘密だったよ!

    ・明日、旦那も子供も死ぬとしたらどう思う?
    「最後だとわかっていたなら」と言う詩があります。911の時に朗読されて有名になりました。
    旦那や子供が死ぬ、もう二度と会えない、と考えても特に何とも思わないならあなたにとって一番大切なものは今の家族じゃないんでしょう。一生軽蔑され恨まれる覚悟で生きればいい!

    ・既婚者に声を掛ける人は本当の意味で相手の幸せを考えてない!異性への声掛けのハードルが低い人は、また誰かに声を掛けるよ!

    恋はしてもいいと思うけど、今の暮らしを大切に守りたいなら、しっかり線引きしてそれを守らないと。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2357738210

  • 愛ではない

    周囲から憧れられる彼から好意を受けて舞い上がるのは、ご自身に欠けた何かを彼が補ってくれるからと思います。
    勝手な想像で申し訳ないですが、あなたが本当に好きなのは彼ではなくご自身では無いですか?
    例えば、自分が尊敬する人から認められると、あたかも自分も偉くなったように思いますが多くは幻想です。
    自己愛は自分も気付かない形で現れるので気を付けて下さい。
    相手を想ったつもりで行ったことでも実際は自分の嫌な部分を相手に押し付けていることすらあります。

    実際に会ったことがない彼にそれだけ惹かれる理由をよくよく考えて見て下さい。

    精神的に深い繋がりを感じる彼とは何かのご縁があると思いますが、結ばれるだけが縁ではありません。
    それは恋かも知れませんが、愛では無いと思います。

    ユーザーID:6623998348

  • 会いに行けば?

    たいがいの場合、一気に冷めますよ。
    幻滅するからじゃないですよ。
    オンとオフって、そういうものなんです。

    ユーザーID:4579350619

  • 家族より男が欲しいだけの女

    家族に隠れて
    男と戯れたい女。

    バレなきゃ
    何でもありの女。

    家族も男も欲しい
    欲張り女。

    どうせバレやしないと
    家族をバカにしてる女。

    嫌な女です。
    私の家族でなくてよかった。

    ユーザーID:1186631295

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