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私の心が狭いのでしょうか?姑の孫フィーバーが辛いです。

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妊娠・出産・育児

新米ママ

昨年初めに結婚し、今年1児の母となった新米ママと申します。

姑の関係で悩んでおり、最近何が正解かわからなくなってきたので相談させてください。
姑50代、私達夫婦は20代です。

私達の子供が初孫で、出産後すぐから姑がかなりの孫フィーバーになっております。
結婚してから娘(孫)が生まれる前までは、ほとんど会うこともありませんでしたので少し干渉気味な姑を「心配性なのかな?」ぐらいで放っておいていたのですが、
孫が生まれて以来、頻繁にうちにやってきたり、ラインを求めてくるため私達家族の時間が全て姑に取られていくようで精神的に疲れてきています。

また、自分の親を悪く言われたら嫌だろうなという気持ちから夫にはなかなか言えずとても苦しいです。

具体的に言うと以下のような点がストレスです。

1.里帰り出産で、関東から関西の実家近くの産院で出産したのですが生まれたらすぐ行きたい!と言っていたようで、母子同室と聞いていたので汗だくで会うのも嫌だったため、前々から私がお風呂に入れるようになるまで訪問は待って欲しいと言っていたにもかかわらず、翌日すぐに訪問してきました。
しかも超低体重児で母子同室ではなくNICUに出産直後より入院になった娘のところにやってきて大はしゃぎ、面会は一度に三人までだが、夫、姑、舅、小姑で勝手に入室し、のちに騒ぎすぎ、また子の祖父母までしか入室できないところを小姑も勝手に室内に入れていたため後に私が怒られました)

2.入院中からしょっちゅう写真やムービーの催促
こちらとしてはなれない育児で寝不足でフラフラだし数日あわないくらいで見てない!さみしい!といわれても、、、
また、一度送るとどんどん頻度が上がって行き、送らないとやんわり催促され毎日プレッシャーに感じて苦しかったです。
本音としては育児だけに集中し、里帰り中ぐらいゆっくりさせてほしかった。

↓続きます

ユーザーID:2297852929

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  • 続きです

    3いちいち言葉遣いが気になる
    これはもしかしたら産後のナーバスな状況で私が気にしすぎなのかもしれませんが、
    出産後、ラインで「みんなでしっかり育てて行きましょうね!」や
    何度も「産んでくれてありがとう」「育ててくれてありがとう」と言ってきて、「私は乳母なのだろうか?」という気持ちになる。
    かわいい我が子、自分で子育てしたいです。

    4二週に一回の訪問では足りないと言われる
    現在も片道3時間はかかるのに隔週訪問してきます。
    姑は私達が結婚する前、ご近所さんなどが孫の家を隔週訪問していると話すとそれは多すぎだし迷惑じゃない?といっていたそうです。
    しかし、自分にいざ孫がうまれると隔週は足りない、会えるだけ会いたい!と何度も言ってきます。
    今は育休中なので嫌々ながら付き合っていますが、会社に復帰した時のことを思うと憂鬱です

    5里帰りから帰ってきた2ヶ月の乳児をあずかろうとする
    何故かいつも預かるからどこか買い物とかいってきたら?
    と訪問前に事前にラインで聞いてきて、やんわり断ると夫にも同じ内容のライン、それも断っているのにうちに来てからもう一度同じことをきいてきます。
    私はそんな小さな娘を預けてまででかけたくありません。

    等々、他にもあげるとキリがありませんがストレスに感じてしまう点が多々あります。

    孫はきっととてもかわいいのでしょうから、会わせてあげたいという気持ちもありますが、かといって頻繁だと心がもちません。

    これくらいのことは普通なのでしょうか?
    妻はこれしきのことは我慢して、姑と付き合っていくべきなのでしょうか?

    どこまで自分の意思を尊重してもいいのかわからずとても苦しいです。
    こういったことは人によるとは思いますが、アドバイスいただきたいです。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:2297852929

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 旦那さんと話し合いましょう

    まず、相談者さんが旦那さんに相談する選択肢を早々に除外しているのが最大の問題です。

    事態が自然に良くなっていくことなないので、後ほど言いづらくなります。
    今より相談しやすい日は永遠にきません。

    第一、これから夫婦は膝をつきあわせて話し合わなければならない機会が次々と訪れます。
    最終的には、義両親の介護や葬式など、お金や命にダイレクトに関わる話題も避けられません。

    今のお悩みの内容も相談出来ないようでは、夫婦に先はありません。

    「夫には言えないしどうしよう」
    と悩むより、
    「どのタイミングで、どういうふうに夫に相談しよう」
    と思案する事をおすすめします。

    夫にも嫌な思いもさせず、
    義両親に嫌われる覚悟もなく、
    あなたの意見が通るなんて魔法はありません。
    口に出せないなら一生涯我慢し続けるか、
    悪化の一途をたどって限界が来た時に何もかも駄目になるかのどちらかです。

    あなたがどうしたいか、まずそれをクリアにすると良いと思います。

    厳しいコメントになった事をお許しください。
    私も息子が1歳になったばかりで、両家にとって初孫です。お立場は痛いほど分かります。

    でも、私たちもいつまでも若くはありません。
    我慢や無理のしすぎで体調を崩す日も遠からず訪れます。
    相談者様が、心身ともに健やかに暮らせるよう、心から祈っています。

    ユーザーID:9943196111

  • 少し参考にしてください

    そういう不満は、身近な夫と話し合い、解決していけるよう、まだ新生児で手がかからないうちに潰していきましょう。ご主人と徹底的にやりましょう。

    現代は同居でもない限り、義両親達は遠い存在。全てが互いの配偶者次第です。
    数年後、幼稚園、小学校に上がった時に【格差】が出ます。
    何の格差か。

    【夫婦仲】の格差です。

    配偶者のDV等により早々に見切りをつけて踏ん張るシングルさんは、ものすごい精神力で輝いていますが、ダメンズにすがってダラダラ生活している母親は、精神不安定故にお子さんに影響が出ます。

    また、子育ては両親揃ってとはいえ、母親が中心になり人前で教育に携わるのがまだまだ主流であるのに、参観には夫婦揃って。穏やかで社会性が身についているお宅と、そうでないお宅とは、経済的とは関係ない【格差】が生じます。

    かなり先の飛んだ話になりますが、夫婦揃って家庭を大切にし、外部(義両親含む)にも、その家族愛を見せつける結託した姿は、まさしく【勝ち組】と、私個人は最近結論を出しました。

    全ては、ご主人との話し合い。
    環境を作ること、義両親の非常識な行動に対して事なかれ主義を貫くようなご主人なのか、よく話し合い、お子さんの健やかな成長にヒビが入らないよう、目的を失わないようにして欲しいと思います。

    姑さんに矛先を向けるのは時間のムダと言えるでしょう。

    未来の個人的意見ですみません

    ユーザーID:8510452855

  • 逆手をとりましょう

    私は、57歳 今は姑の立場、 30数年前は嫁の立場でしたので 双方の気持ちがよくわかります。
    将来の孫とおばあちゃんの関係を より良いものとなるように 賢い嫁を演じましょう。
    おばあちゃんは、
    孫が大学生になったとき 学費を出してもらえるよう …
    イヤイヤ
    孫の欲しいもの 必要なもの高額なものは、
    買ってもらいましょう。
    おばあちゃんと 上手に 接して、 孫に プラスとなるよう 働きかけるのが 母親の役目です。
    逆手ですよ。(笑)
    頑張って ください。

    ユーザーID:2629870352

  • ご主人は何してるの?

    いくら何でも、ムービー取る余力はあるのでは?
    1の面開時に、ご主人も一緒だったのでしょ?3人までを知らなかったの?
    騒がないように、親に言えないの?

    20代のご主人なら、まだ若いし、父親の自覚が無いだろうけど、
    いつまでも息子気分では駄目だよ。

    トピ主さんも、余裕が無いから、義両親の訪問を制御したがるのだろうけど、
    そんなに人は思う通りにはいかない。
    だけど、父親母親になったのだから、ある程度の責任を取れなければ駄目。
    トピ主さんも妥協を学んだほうが楽だし、ご主人にも父親の自覚を少しずつ持ってもらって、
    暴走する義両親との調整を計っていったほうがいい。

    とにかく、夫婦2人でまず力を合わせないと、この先の長さには耐えられなくなりますよ。

    ユーザーID:2601859989

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  • 続き前ですが

    ちゃんと夫に言わなくちゃ!悪口じゃないよ。

    NICUに小姑まで連れて定員オーバーで押しかけたのは、義母の責任ではなく夫の責任でしょ。「あなたのせいで私が叱られたのよ。二度と連れてこないで」と言うべきでした。汗だくの件は、義母はトピ主に会いに来たわけじゃないから、全く気にしていないと思うので、そこはまぁ忘れましょう。忘れられないかもしれないけど、事を荒立てる気がないのなら気にするだけ損です。

    そして写真やムービーは夫に丸投げ。lineも未読スルー。文句を言われたら「なれない育児でそれどころじゃありません涙」泣きまねでもしておやりなさい。
    あと「ストレスでこの子を殴っちゃったらどうしよう涙」と脅すとか(私が昔小姑に言ったセリフです)
    とにかく図太くなりましょう。

    ユーザーID:3104229651

  • 続き読むまでもなく

    それは全て夫が、悪いんだと思うよ

    1に関してだって夫もいたんでしょ?
    あなたちゃんと叱ったの?

    2に関しても窓口は全て夫!
    あなたが夫に送った写真を夫が親に送ればよろし

    夫婦ならきちんと言いなさいよ
    今は身体もきついし育児に専念したいから乱さないでほしい
    窓口は全てあなたがやってくださいって

    ユーザーID:6117666785

  • 夫に言う。

    夫に言えないっていうけど、
    面会に夫も同伴してるじゃん。

    ストレスためないほうがいいよ。
    今は、我慢でしのいでいるけど、
    育児にストレスが向かうと
    子供のためにならないよ。

    解決するしないは別としても
    この状況を妻は快く思っていないってことは
    夫と共有したほうがいいと思う。

    この孫フィーバーって何なんだろうね?
    自分の育児をやり直したいのか、
    肌を寄せる相手がいないから寂しくて
    擦り寄りたいのか、
    孫ができたっていう自慢がしたいのか。

    うちは、実母はドライだし、
    義母は、すでに長男の孫がいて、
    (夫は三男)執着されなかった(笑)。

    会わせてあげたい、なんて、
    トピ主さん、仏よ、仏。
    嫁の鑑。

    「突撃!義母日記」でも作って、
    いつか、清々してその日記を燃やし尽くす日を
    想像して、日々書き綴ってみたりして??

    ユーザーID:1161815820

  • ぐいぐい来ると疲れますよね

    二十数年前、出産して実・義親の初孫だったので孫フィーバーにうんざりする気持ち
    分かります。
    うちも結構ひどかったです。悪気はないけど無神経の典型。
    私の場合は、小出しに小出しに・・・
    夫に先ず事実のみ伝え、「おかあさん悪気はないのは分かるけど私には負担」と
    言い続けてました。
    または、「お医者さんから(専門家)〜〜はしないで(して)って言われた」と
    私の考えじゃないけど、偉い人が言っていた発言。
    とにかく、夫に言うしかないです。夫を味方につけましょう。

    ユーザーID:9159606219

  • 皆様ありがとうございます。

    バタバタして見ていない間に沢山レスして下さりありがとうございます。
    全て読ませて頂きました。

    私が夫に言わないのが悪いという意見がたくさんあり、、、
    やはりこれからの長い夫婦生活、こんなことも言えないようならおしまいですよね(苦笑)
    皆様のコメントに勇気付けられ、とりあえず小出しに伝えていくことにしました!

    相変わらず隔週訪問は続いているのですが
    先日義父母が訪ねて来る前にやめてほしいことを夫に1つだけ伝えてみようと思い、
    とりあえず授乳する時は絶対覗かせないでくれといいました。
    (義母は違う部屋に移っても、外出時に授乳室に入っても勝手にあとからはいってくるため)
    今まで言いづらいと思っていましたが、伝えてみるとスッキリしました。
    これで授乳を覗かれなくなると思うとせいせいしました、、
    今後は少しずつ、嫌だと感じることを夫に伝えて行けたらと思います。

    レスをくださった皆様、様々な意見があり大変勉強になりました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2297852929

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 乳母ではないけど

    あなたは乳母ではないけど、子供はあなた一人の子でもない。
    ムービーは旦那さんが撮って送ればいいのでは。
    っていうか、わざわざムービーなんかで撮らなくてもスマホの動画で十分では。

    ユーザーID:8519381419

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