結婚式に祖母を呼ぶには?

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(トピ主5
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  • 信じられません

    何をと言うと「母上が反対すること」です。主レスによると母上は自分の事しか考えていないようですね。
    祖母の招待を反対した母という事でもっと立場が悪くなるのに。
    ホームにいるという事は母上は祖母の日々の世話には一切関わっていませんね。
    それなのに我が身カワイさで反対なんて・・・。

    粗相するなどの心配が無いようですので体力・体調など万全の準備を整えて招待出来ることをお祈りします。

    >母は祖母のお世話などが自分になると反対
    反対理由がこれだけならば、生野で大丈夫だと思います。
    >私および妹で用意します。過去の件もあり全額を家計費からで良いとも夫に言われています
    これでなんとか母上を説得するしか無いですね。それと当日はヘルパーさんとトピ主夫婦で面倒を見る。

    ところで父上の意見が気に入らないですね。なんだか自分の母親なのに「俺は知らん」と感じる意見です。

    ユーザーID:1686969731

  • トピ主さんもあまり出しゃばらない方がいい

    祖母が出席するのなら、できる限りの助力はする、介添えも全面的に請け負う、というくらいの意思表明に留める(いわゆるトピ主さん夫と同じスタンス)のが無難です。

    式の形態が今時の妹夫妻主導なのか、ちょっと前の「両家」の体裁(招待主が父親名義)なのかにもよりますが、少なくとも新婦の兄弟姉妹の意向は、当事者の妹やその親のものよりも主張されるべきものではありません。

    最終的には、どういう結論になるにせよ、妹と両親の責任において決定されるべきなのです。
    あまりトピ主さんが主張しすぎると、却って禍根を残すことになる可能性もあると思いますよ。

    ユーザーID:9892571796

  • お母様の許可は必ず取る

    出席してほしいというお気持ちも、準備も良くわかります。

    ですが、必ずお母様の許可は得てください。
    おばあ様が出席することで一切お母様が世話をしなければ私の立場が無いと言っておられるんですよね。
    その気持ちを無視して無断で呼ぶようなことがあればお母様との関係がおかしくなりますよ。

    ユーザーID:8941299171

  • 妹が問題でしょ

    既に訪問していたら、ごめんなさい。招待する側が施設にもヘルパーさんにも挨拶していない時点で大問題では?

    新郎新婦ふたりでおばあ様に会いにいって状況を見て判断するしかないのでは?

    披露宴後、おばあ様とお母様、スタッフの関係が悪くなったら大変なことになるけど妹夫婦は知らんぷりするよ?お母様が嫌な顔をしているのは、妹夫婦が顔を出していないのに都合の良い時に利用するからではないでしょうか。

    実は、姉の挙式は祖母が来る予定でしたが、介護をしているご家族(母の兄の奥様。)からNGが出されました。そもそも祖母と私の父が険悪で、施設でももめて大変だったんです。母の兄は事故死していたので、遠方の姉は結局、お祝い金だけもらって後は連絡もしていません。

    妹の私でさえ、ちゃっかりというか今まで施設にも顔を出していないのにとモヤモチャしました。

    披露宴後のこと、見積もりを取るのは妹側。あなたはお母様との調整だけに徹しておいた方がいい。

    ユーザーID:6356715596

  • いいと思いますよ

    ただお母様の気持ちもわかります。
    やっぱり娘の結婚式って大切で愛しくて有難い時間です。
    そして自分の子育て完了を含めて自分へのご褒美の時間でもあります。

    その中でおばあ様の事に気を取られたくないのでしょう。
    結婚式に集中したいのでしょう。

    しかし、おばあ様をスルーするのもお母様の立場を悪くするので・・・。

    なのでどうしてもとおっしゃるなら

    1)親戚などに「今日は母に花嫁の母としていてほしいから、私がお婆ちゃんの
      お世話をするの」と母の立場を明確にフォローするべき。
    2) お父様がお世話すればいいと思う。親子なんだし。これも親孝行でしょう?

    3)今は一人でトイレが出来てもそれが結婚式にも同じようにできる保障はない
      残念だが、日に日に衰えていくので。その確認は怠らない。

    ユーザーID:1550336372

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  • ご返信(その3)

    様々なご意見、ありがとうございます。
    週末には妹と顔を合わせる予定なので、今頂いている内容はぜひ会話してこようと思っています!

    >披露宴中の飲酒(下の上さん)
    私自身は祖母の付き添い役がありますので、当然飲まないです。
    ただ、披露宴後に妹への急なフォローなど祖母のそばに居れないケースを考慮し、夫を帰りのメイン担当とお願いした次第です。
    (私の結婚式時、父母の動きがあまり良くなく…妹が活躍してくれたので。)

    >祖母の長時間外出について
    今月末ですが、ホームの半日外出バスツアーに参加します。(軽いお散歩と昼食を外で)
    車椅子無しの祖母と、私or妹で参加予定としています。
    イベント自体は今の状態なら問題なしとスタッフさんのお墨付きを頂いているので、その際にどの程度歩けたり等を見たいと思います。

    >祖母の直近外出
    車椅子に乗った年末以降ですと、私妹絡みでは以下の通りです。
    3月末:お彼岸の墓参り(妹と。車外では車椅子で。1〜2時間程度?)
    4月末:ホテルランチ懐石(私と。車椅子は車に置いたまま杖で移動。3時間程度)

    >父側親戚の協力
    基本的に求めていないので大丈夫です。
    そもそも年賀状レベルのやり取りしかなく、個別に相談も出来ません…。

    >前日の準備(入浴、ホーム出張美容院)
    ホームのスタッフさんにご相談済みで、大丈夫です。

    >祖母の服装
    ホーム出入りの業者さんで、高齢用のフォーマル洋服があると聞きました。
    業者さんが来る曜日で相談予約しており、妹が対応予定です。

    >当日の待機用部屋
    これは思いつきませんでした。ありがとうございます!
    式場との調整ですので、妹に確認してもらいます。

    >小道具(クッションやひざ掛け)
    事前に祖母や妹、スタッフさんと相談して準備したいと思います。

    ユーザーID:4664681697

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 2度目です

    妹さんの婚家での立場については、「妹が呼びたいと言うのだから、そんなのはどうでも良い」という事ですね。婚家側から得られているのは、新郎の「新婦サイドの事には口を出さない。好きにしていいと思う。」という言葉だけ。

    お母様がヘルパーを入れる事に反対なのは、周りから、なんで自分が世話をしないのかと思われるのが嫌だからなんですよね?ならば、トピ主がお祖母様のお世話をしても同じ事です。「なぜ娘にやらせる?」と思われるのは嫌だし、自分で姑の世話をするのも嫌でしょうから。まずお母様を説得するのが先ではないですか?ご両親に内緒で事を進めれば、入所している施設とご両親の間で揉め事になる可能性も大きいし、おめでたい席に母親が仏頂面で参加なんて事になったら目も当てられません。お祖母様の今後の生活も、ご両親が「勝手な事をしたのだから、もう関わらない」という事になったら1番困るのはお祖母様では?

    大学に進学させてくれたお祖母様への思いはわかりますが、親御さんへの鬱憤ばらしをして良い場ではありません。新郎にとっても、人生の節目となる大切なイベントですから。

    身内のゴタゴタを見せられたら「厄介なお嫁さんと縁付いちゃって困ったもんだ」と思われかねません。トピ主も、妹さんも、そのあたりの覚悟は出来ているのでしょうか?ご両親の意見が反映されていない今の状態は「はるみ家の決定」ではなく「はるみの暴走」です。お祖母様が気持ちよく参列出来るように、説得、話し合いは不可欠ではないですか?

    ユーザーID:3986865840

  • 2度目です

    妹さんもトピ主さんもやはり少しずれている印象です。多分、お若いのだと思います。

    親族メインの式といいながら
    >トピ主さんが洋装で悪口を言われないか、と言う心配
    があるなら、お母様(嫁)が面倒を見ないで娘にさせるのかという悪口の方があると思いますよ。

    妹さんの気持を通すなら、折れる事になる側に配慮が必要と思います。

    1 まず、ヘルパーさんをつけるのは普通の事でむしろ一般的である事を説明する
    (これが実際にお祖母様も遠慮せずにすみ、プロの方ですから身体の負担も危険も少ないでしょう。)
    2 お母さんは花嫁母としての役目があるから私(トピ主さん)が介助をするのが自然な事を説明
    (ヘルパーさんよりはお祖母様の遠慮が出ると思います。例えば式中のお手洗い等はトピ主さんを煩わせたくないと我慢してしまうと思います)

    トピ主さん姉妹とお母様に何らかのわだかまりがあるのか、逆に仲がよい故の甘えなのかわかりませんが、結婚式は「育ててくれた親」への感謝とけじめの意味もあります。そして親は自分の手を離れる娘をよろしくお願いしますと参列者に頭を下げるのです。母親に取って最後の大役で、ある意味花嫁と同じ位思い入れのある日と思いますよ。参列者とは違います。孫ではなくて娘なのです。

    いろいろお調べになって心づもりもきちんとあるようですので、あとはお母様に上記の説明をして心配ない事を理解してもらえば大丈夫ではないでしょうか?できれば1案がお祖母様の精神面、肉体面の遠慮や負担も最小限で済むと思います。ヘルパーさんには控えて頂いていてお手洗いや休憩以外、室内でのお世話は何気なく隣に座ったトピ主さんがされてもよいですし。よい結婚式を!

    ユーザーID:2817615979

  • 介護施設とそれ以外ではバリアフリーの基準が違うと思う

    どうやらトピ主さん姉妹の中では結論が出ているようですね。
    私個人としてはトピ主母さんの明確な反対やトピ主妹夫さんの無言の反対を考えると参加に拘らない方がいいと思うのですが。

    義父母が介護施設に入所していた経験から言いますと介護施設内で杖を使って歩けてもそれ以外の所では歩けない、動けないという事態、残念ながら多々あります。
    また車の移動は普段から、そういうレクなどに参加されていますか?
    そうでないとしたら施設内での同じ時間車椅子に座っているのより格段の負担がかかります。
    介護用のレンタカーを借りられる予定でしょうか?
    そうでなければ乗り降りがまずかなり大変ですが。
    介護タクシーを利用した方がいいのではと思います。
    本当は会場内でもヘルパーさんを頼むのをお勧めします。
    何か突発的な事態にでも対処できますからね。
    プロの力って偉大です。

    ユーザーID:2535434001

  • ヘルパーさんにお願いしたほうがいい

    出席させるのならヘルパーさんにお願いするのと待機用の部屋の確保です。
    出席させるのなら皆さんおっしゃるようにプロに任せること。

    ただホームの関係者に出席させることは可能なのかどうか聞くのが先決ですね。


    新婦家族である貴女がバタバタしているのも列席者からするとどうかと思います。
    旦那さんがお酒を飲まないから送迎を?旦那さんだけにお任せは辞めましょう。
    だったら貴女も当日飲まなきゃいいだけです。
    貴女が旦那さんにお願いしたのなら貴女も最後まで努める義務はありますよ。

    それに皆さんおっしゃっていますけど日常と違う空間でおばあさまも大変だと思います。
    挙式披露宴とぶっ通しで出席されるのはキツイと思いますから。

    ユーザーID:2441353032

  • ご返信(その4)

    祖母を呼ぶ呼ばないは、妹および両親と呼ばれる側の祖母で合意取ってくれればいい話なので私としてはお任せです。
    ただ、個人的には誰の味方をしたいかといえば妹なので、事前の支援はしたいと思います。
    昨日、実家に寄った際に母が文句を言っていたので個人的に少し考えを述べてきました。

    (母へ)
    祖母を呼ばない理由が母自身のメンツに関する事すぎる。
    祖母の体調面が心配ならば述べるべきだし、妹の結婚式に浸りたいというならそれがエゴであっても妹にその通り伝えるべき。
    祖母の世話が〜で押し通すなら、妹に理解されないと思うよと言わせてもらいました。

    (父へ)
    自分の親なんだから、賛成でも反対でも母任せにしないで意見言うべき。

    皆さんにご意見頂いた内容で参考になったもの、妹へちゃんと伝えさせてもらいました。

    >妹の挨拶など(タキシードさん)
    妹自身も施設スタッフさんへ事前のご挨拶などはしています。
    当日動けないという意味で私が出てきてますが、妹もかなり施設の人とはコミュニケーション取れています。
    妹が他人任せで〜と思われかねないレスだったので、失礼ながらご返答です。

    >なおなおさんへ
    正直なところ、母と私妹が揉めるのは致し方なしという面も少しあります。
    目下の人間(妹や私)が主導するのが気に入らないというところが母にありますので。
    新郎側からの見られ方はわかりませんが、妹の判断に私は従う予定です。

    >まりこさんへ
    まりこさんのレスを見て、父母には本当に自分の事だけ心配して欲しいと思います。
    こういっては何ですが、私の結婚式の時は夫側親族に正直失礼あったと思うので…
    メンツを気にするなら、祖母じゃなく自分自身の振る舞いではないかと…
    (お酒に酔い新婦親族としか披露宴で会話しなさそうな勢いだった…等々。私としては両親より祖母や妹の方が断然、夫親族から良い評価だったと思います。)

    ユーザーID:4664681697

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 美談にしようとしてません?

    気分を害されるかもしれないので、先にお詫びしておきます。

    お世話になったおばあちゃんを招待する健気な新婦が、ハートフルなドラマを演じようとしているように見えないくもないんですよね。

    現実問題として、おばあさまのお世話をできるのは主様夫婦しかいません。
    冷静に、存分に話し合ってくださね。

    よいお式になりますよう。

    ユーザーID:2339094601

  • 現状のご報告

    先日、祖母と私でホームの半日ツアーに参加してきました。
    観光バスの階段は少し恐る恐るで時間かかりましたが、平坦なところは杖のみで過ごす事が出来ました。
    お手洗いや食事なども特に問題なく、現状で太鼓判とはならなくても安心しました。

    妹は、私の感想やスタッフさんの意見も聞き、祖母を式へ招待すると両親へ正式に宣言しました。
    その場は私はおらず、妹に聞く限りでは母の機嫌が相当に悪かったようですが…

    まだ1ヶ月程ありますので、当日に向けて準備を頑張りたいと思います。

    ユーザーID:4664681697

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 頑張って!

    おばあさんも参加できそうで良かったですね。

    トピ主さんからもう一度、私達が見るからお母さんは心配しなくていいよ、花嫁の母の務めをしっかり果たしてきて。妹はお祖母ちゃんっ子だから、あの子もこれでスッキリするはずだよ。
    とフォローし、お母さんの「嫁が面倒見ていないのは世間体が悪い」という気持ちを「お母さんには別の役割があるから見られなくても仕方ない」に替えてあげればいいと思います。

    お祖母さんも喜んでおられることでしょうが、今一度無理されて無いかの確認と「ドタキャンでも全然大丈夫になってるから、しんどくなったらすぐ言ってね」と言ってあげると気が楽かも。

    優しいお孫さんでお祖母さんは幸せだと思います。

    頑張ってください!良いお式になりますように!

    ユーザーID:8813052776

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