結婚式に祖母を呼ぶには?

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  • 頑張って!

    おばあさんも参加できそうで良かったですね。

    トピ主さんからもう一度、私達が見るからお母さんは心配しなくていいよ、花嫁の母の務めをしっかり果たしてきて。妹はお祖母ちゃんっ子だから、あの子もこれでスッキリするはずだよ。
    とフォローし、お母さんの「嫁が面倒見ていないのは世間体が悪い」という気持ちを「お母さんには別の役割があるから見られなくても仕方ない」に替えてあげればいいと思います。

    お祖母さんも喜んでおられることでしょうが、今一度無理されて無いかの確認と「ドタキャンでも全然大丈夫になってるから、しんどくなったらすぐ言ってね」と言ってあげると気が楽かも。

    優しいお孫さんでお祖母さんは幸せだと思います。

    頑張ってください!良いお式になりますように!

    ユーザーID:8813052776

  • 現状のご報告

    先日、祖母と私でホームの半日ツアーに参加してきました。
    観光バスの階段は少し恐る恐るで時間かかりましたが、平坦なところは杖のみで過ごす事が出来ました。
    お手洗いや食事なども特に問題なく、現状で太鼓判とはならなくても安心しました。

    妹は、私の感想やスタッフさんの意見も聞き、祖母を式へ招待すると両親へ正式に宣言しました。
    その場は私はおらず、妹に聞く限りでは母の機嫌が相当に悪かったようですが…

    まだ1ヶ月程ありますので、当日に向けて準備を頑張りたいと思います。

    ユーザーID:4664681697

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  • 美談にしようとしてません?

    気分を害されるかもしれないので、先にお詫びしておきます。

    お世話になったおばあちゃんを招待する健気な新婦が、ハートフルなドラマを演じようとしているように見えないくもないんですよね。

    現実問題として、おばあさまのお世話をできるのは主様夫婦しかいません。
    冷静に、存分に話し合ってくださね。

    よいお式になりますよう。

    ユーザーID:2339094601

  • ご返信(その4)

    祖母を呼ぶ呼ばないは、妹および両親と呼ばれる側の祖母で合意取ってくれればいい話なので私としてはお任せです。
    ただ、個人的には誰の味方をしたいかといえば妹なので、事前の支援はしたいと思います。
    昨日、実家に寄った際に母が文句を言っていたので個人的に少し考えを述べてきました。

    (母へ)
    祖母を呼ばない理由が母自身のメンツに関する事すぎる。
    祖母の体調面が心配ならば述べるべきだし、妹の結婚式に浸りたいというならそれがエゴであっても妹にその通り伝えるべき。
    祖母の世話が〜で押し通すなら、妹に理解されないと思うよと言わせてもらいました。

    (父へ)
    自分の親なんだから、賛成でも反対でも母任せにしないで意見言うべき。

    皆さんにご意見頂いた内容で参考になったもの、妹へちゃんと伝えさせてもらいました。

    >妹の挨拶など(タキシードさん)
    妹自身も施設スタッフさんへ事前のご挨拶などはしています。
    当日動けないという意味で私が出てきてますが、妹もかなり施設の人とはコミュニケーション取れています。
    妹が他人任せで〜と思われかねないレスだったので、失礼ながらご返答です。

    >なおなおさんへ
    正直なところ、母と私妹が揉めるのは致し方なしという面も少しあります。
    目下の人間(妹や私)が主導するのが気に入らないというところが母にありますので。
    新郎側からの見られ方はわかりませんが、妹の判断に私は従う予定です。

    >まりこさんへ
    まりこさんのレスを見て、父母には本当に自分の事だけ心配して欲しいと思います。
    こういっては何ですが、私の結婚式の時は夫側親族に正直失礼あったと思うので…
    メンツを気にするなら、祖母じゃなく自分自身の振る舞いではないかと…
    (お酒に酔い新婦親族としか披露宴で会話しなさそうな勢いだった…等々。私としては両親より祖母や妹の方が断然、夫親族から良い評価だったと思います。)

    ユーザーID:4664681697

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ヘルパーさんにお願いしたほうがいい

    出席させるのならヘルパーさんにお願いするのと待機用の部屋の確保です。
    出席させるのなら皆さんおっしゃるようにプロに任せること。

    ただホームの関係者に出席させることは可能なのかどうか聞くのが先決ですね。


    新婦家族である貴女がバタバタしているのも列席者からするとどうかと思います。
    旦那さんがお酒を飲まないから送迎を?旦那さんだけにお任せは辞めましょう。
    だったら貴女も当日飲まなきゃいいだけです。
    貴女が旦那さんにお願いしたのなら貴女も最後まで努める義務はありますよ。

    それに皆さんおっしゃっていますけど日常と違う空間でおばあさまも大変だと思います。
    挙式披露宴とぶっ通しで出席されるのはキツイと思いますから。

    ユーザーID:2441353032

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  • 介護施設とそれ以外ではバリアフリーの基準が違うと思う

    どうやらトピ主さん姉妹の中では結論が出ているようですね。
    私個人としてはトピ主母さんの明確な反対やトピ主妹夫さんの無言の反対を考えると参加に拘らない方がいいと思うのですが。

    義父母が介護施設に入所していた経験から言いますと介護施設内で杖を使って歩けてもそれ以外の所では歩けない、動けないという事態、残念ながら多々あります。
    また車の移動は普段から、そういうレクなどに参加されていますか?
    そうでないとしたら施設内での同じ時間車椅子に座っているのより格段の負担がかかります。
    介護用のレンタカーを借りられる予定でしょうか?
    そうでなければ乗り降りがまずかなり大変ですが。
    介護タクシーを利用した方がいいのではと思います。
    本当は会場内でもヘルパーさんを頼むのをお勧めします。
    何か突発的な事態にでも対処できますからね。
    プロの力って偉大です。

    ユーザーID:2535434001

  • 2度目です

    妹さんもトピ主さんもやはり少しずれている印象です。多分、お若いのだと思います。

    親族メインの式といいながら
    >トピ主さんが洋装で悪口を言われないか、と言う心配
    があるなら、お母様(嫁)が面倒を見ないで娘にさせるのかという悪口の方があると思いますよ。

    妹さんの気持を通すなら、折れる事になる側に配慮が必要と思います。

    1 まず、ヘルパーさんをつけるのは普通の事でむしろ一般的である事を説明する
    (これが実際にお祖母様も遠慮せずにすみ、プロの方ですから身体の負担も危険も少ないでしょう。)
    2 お母さんは花嫁母としての役目があるから私(トピ主さん)が介助をするのが自然な事を説明
    (ヘルパーさんよりはお祖母様の遠慮が出ると思います。例えば式中のお手洗い等はトピ主さんを煩わせたくないと我慢してしまうと思います)

    トピ主さん姉妹とお母様に何らかのわだかまりがあるのか、逆に仲がよい故の甘えなのかわかりませんが、結婚式は「育ててくれた親」への感謝とけじめの意味もあります。そして親は自分の手を離れる娘をよろしくお願いしますと参列者に頭を下げるのです。母親に取って最後の大役で、ある意味花嫁と同じ位思い入れのある日と思いますよ。参列者とは違います。孫ではなくて娘なのです。

    いろいろお調べになって心づもりもきちんとあるようですので、あとはお母様に上記の説明をして心配ない事を理解してもらえば大丈夫ではないでしょうか?できれば1案がお祖母様の精神面、肉体面の遠慮や負担も最小限で済むと思います。ヘルパーさんには控えて頂いていてお手洗いや休憩以外、室内でのお世話は何気なく隣に座ったトピ主さんがされてもよいですし。よい結婚式を!

    ユーザーID:2817615979

  • 2度目です

    妹さんの婚家での立場については、「妹が呼びたいと言うのだから、そんなのはどうでも良い」という事ですね。婚家側から得られているのは、新郎の「新婦サイドの事には口を出さない。好きにしていいと思う。」という言葉だけ。

    お母様がヘルパーを入れる事に反対なのは、周りから、なんで自分が世話をしないのかと思われるのが嫌だからなんですよね?ならば、トピ主がお祖母様のお世話をしても同じ事です。「なぜ娘にやらせる?」と思われるのは嫌だし、自分で姑の世話をするのも嫌でしょうから。まずお母様を説得するのが先ではないですか?ご両親に内緒で事を進めれば、入所している施設とご両親の間で揉め事になる可能性も大きいし、おめでたい席に母親が仏頂面で参加なんて事になったら目も当てられません。お祖母様の今後の生活も、ご両親が「勝手な事をしたのだから、もう関わらない」という事になったら1番困るのはお祖母様では?

    大学に進学させてくれたお祖母様への思いはわかりますが、親御さんへの鬱憤ばらしをして良い場ではありません。新郎にとっても、人生の節目となる大切なイベントですから。

    身内のゴタゴタを見せられたら「厄介なお嫁さんと縁付いちゃって困ったもんだ」と思われかねません。トピ主も、妹さんも、そのあたりの覚悟は出来ているのでしょうか?ご両親の意見が反映されていない今の状態は「はるみ家の決定」ではなく「はるみの暴走」です。お祖母様が気持ちよく参列出来るように、説得、話し合いは不可欠ではないですか?

    ユーザーID:3986865840

  • ご返信(その3)

    様々なご意見、ありがとうございます。
    週末には妹と顔を合わせる予定なので、今頂いている内容はぜひ会話してこようと思っています!

    >披露宴中の飲酒(下の上さん)
    私自身は祖母の付き添い役がありますので、当然飲まないです。
    ただ、披露宴後に妹への急なフォローなど祖母のそばに居れないケースを考慮し、夫を帰りのメイン担当とお願いした次第です。
    (私の結婚式時、父母の動きがあまり良くなく…妹が活躍してくれたので。)

    >祖母の長時間外出について
    今月末ですが、ホームの半日外出バスツアーに参加します。(軽いお散歩と昼食を外で)
    車椅子無しの祖母と、私or妹で参加予定としています。
    イベント自体は今の状態なら問題なしとスタッフさんのお墨付きを頂いているので、その際にどの程度歩けたり等を見たいと思います。

    >祖母の直近外出
    車椅子に乗った年末以降ですと、私妹絡みでは以下の通りです。
    3月末:お彼岸の墓参り(妹と。車外では車椅子で。1〜2時間程度?)
    4月末:ホテルランチ懐石(私と。車椅子は車に置いたまま杖で移動。3時間程度)

    >父側親戚の協力
    基本的に求めていないので大丈夫です。
    そもそも年賀状レベルのやり取りしかなく、個別に相談も出来ません…。

    >前日の準備(入浴、ホーム出張美容院)
    ホームのスタッフさんにご相談済みで、大丈夫です。

    >祖母の服装
    ホーム出入りの業者さんで、高齢用のフォーマル洋服があると聞きました。
    業者さんが来る曜日で相談予約しており、妹が対応予定です。

    >当日の待機用部屋
    これは思いつきませんでした。ありがとうございます!
    式場との調整ですので、妹に確認してもらいます。

    >小道具(クッションやひざ掛け)
    事前に祖母や妹、スタッフさんと相談して準備したいと思います。

    ユーザーID:4664681697

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いいと思いますよ

    ただお母様の気持ちもわかります。
    やっぱり娘の結婚式って大切で愛しくて有難い時間です。
    そして自分の子育て完了を含めて自分へのご褒美の時間でもあります。

    その中でおばあ様の事に気を取られたくないのでしょう。
    結婚式に集中したいのでしょう。

    しかし、おばあ様をスルーするのもお母様の立場を悪くするので・・・。

    なのでどうしてもとおっしゃるなら

    1)親戚などに「今日は母に花嫁の母としていてほしいから、私がお婆ちゃんの
      お世話をするの」と母の立場を明確にフォローするべき。
    2) お父様がお世話すればいいと思う。親子なんだし。これも親孝行でしょう?

    3)今は一人でトイレが出来てもそれが結婚式にも同じようにできる保障はない
      残念だが、日に日に衰えていくので。その確認は怠らない。

    ユーザーID:1550336372

  • 妹が問題でしょ

    既に訪問していたら、ごめんなさい。招待する側が施設にもヘルパーさんにも挨拶していない時点で大問題では?

    新郎新婦ふたりでおばあ様に会いにいって状況を見て判断するしかないのでは?

    披露宴後、おばあ様とお母様、スタッフの関係が悪くなったら大変なことになるけど妹夫婦は知らんぷりするよ?お母様が嫌な顔をしているのは、妹夫婦が顔を出していないのに都合の良い時に利用するからではないでしょうか。

    実は、姉の挙式は祖母が来る予定でしたが、介護をしているご家族(母の兄の奥様。)からNGが出されました。そもそも祖母と私の父が険悪で、施設でももめて大変だったんです。母の兄は事故死していたので、遠方の姉は結局、お祝い金だけもらって後は連絡もしていません。

    妹の私でさえ、ちゃっかりというか今まで施設にも顔を出していないのにとモヤモチャしました。

    披露宴後のこと、見積もりを取るのは妹側。あなたはお母様との調整だけに徹しておいた方がいい。

    ユーザーID:6356715596

  • お母様の許可は必ず取る

    出席してほしいというお気持ちも、準備も良くわかります。

    ですが、必ずお母様の許可は得てください。
    おばあ様が出席することで一切お母様が世話をしなければ私の立場が無いと言っておられるんですよね。
    その気持ちを無視して無断で呼ぶようなことがあればお母様との関係がおかしくなりますよ。

    ユーザーID:8941299171

  • トピ主さんもあまり出しゃばらない方がいい

    祖母が出席するのなら、できる限りの助力はする、介添えも全面的に請け負う、というくらいの意思表明に留める(いわゆるトピ主さん夫と同じスタンス)のが無難です。

    式の形態が今時の妹夫妻主導なのか、ちょっと前の「両家」の体裁(招待主が父親名義)なのかにもよりますが、少なくとも新婦の兄弟姉妹の意向は、当事者の妹やその親のものよりも主張されるべきものではありません。

    最終的には、どういう結論になるにせよ、妹と両親の責任において決定されるべきなのです。
    あまりトピ主さんが主張しすぎると、却って禍根を残すことになる可能性もあると思いますよ。

    ユーザーID:9892571796

  • 信じられません

    何をと言うと「母上が反対すること」です。主レスによると母上は自分の事しか考えていないようですね。
    祖母の招待を反対した母という事でもっと立場が悪くなるのに。
    ホームにいるという事は母上は祖母の日々の世話には一切関わっていませんね。
    それなのに我が身カワイさで反対なんて・・・。

    粗相するなどの心配が無いようですので体力・体調など万全の準備を整えて招待出来ることをお祈りします。

    >母は祖母のお世話などが自分になると反対
    反対理由がこれだけならば、生野で大丈夫だと思います。
    >私および妹で用意します。過去の件もあり全額を家計費からで良いとも夫に言われています
    これでなんとか母上を説得するしか無いですね。それと当日はヘルパーさんとトピ主夫婦で面倒を見る。

    ところで父上の意見が気に入らないですね。なんだか自分の母親なのに「俺は知らん」と感じる意見です。

    ユーザーID:1686969731

  • お母様と話し合いを

    式中に親をヘルパー任せしたら私の立場が無いと母が反対した

    とありますが、お母様は新婦の母ですから
    来賓への対応を仕切る一番の立場にいるのは?

    新婦の母が、親族にかかりっきりだったら、来賓に失礼だから

    結婚式当日は
    祖母をの世話をできる立場にいないといってしまうほうが良いのでは?

    ユーザーID:4416520627

  • ご返信(その2)

    プライダル関係者の方や、身内に高齢な方がいて参列したというご経験など、参考になる書き込みも頂けて大変助かります。ありがとうございます!

    >ホームからの時間について
    妹は予約の段階から祖母が出席できる可能性を考慮して、時間を設定しました。
    祖母は痴呆とかの症状もなく、孫(妹)の結婚式のためとは言っていませんが、車椅子無しである程度歩く練習も毎日頑張っているとスタッフさんから聞きました。
    当日準備など、ホーム内で完結できるお手伝いはご相談乗れますと仰って頂けているので、なんとか頑張りたいです。

    >式や披露宴の進行
    急なトイレなど車いすの動線については、よくあることなのでプランナーさん側でも計算済だそうです。
    私は実姉ですし、式や披露宴で何かを催す(スピーチとか余興めいたもの)立場ではないので、祖母対応でその場を離れる後悔はありません。

    >トイレ問題
    正直、経験不足ですので練習しようと思います。
    ホームのスタッフさんも協力的なので、ここはいろいろご教示頂くつもりです。
    事前情報として、外出で問題ば状態ではないと言われたという意味で書きました。
    (特に粗相もなく、過去に私との一時外出でも問題はなかったので。)

    >妹の立場について(なおなおさん)
    祖母の参列を妹が一番強く希望していますので、私からそれを思い止まらせる気はありません。

    >母の気持ち(まりこさん)
    妹が両親を除けば最もお世話になったのが祖母だと思います。(参列者の中で)
    親族メインの式ですし、義母を娘(私)が面倒見ながら式を進行するのがそれほど親不孝なものですか?

    >着物について
    私が洋装でも問題ないという意見を聞き、少し安心しました。
    個人的には気にしませんが、私への悪口があったら…と妹が気にしていたためです。

    ユーザーID:4664681697

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  • 母の気持ちもわかる

    姑が来ているのに嫁(母)が何もしないわけにいかない。
    もしかしたら姑(祖母)や小姑(トピ主父の兄弟姉妹やその配偶者)と何かあったのかもしれない。

    ということを考えると、母側に立ちたい気持ちです。
    父が母の決定で良しとすることをお察しください。です。

    一つだけ気になったのは
    >ホーム〜式場間は、お酒飲まない夫が対応する
    って、トピ主、酒飲む気かい!
    どれくらい強いかわからないけれど、
    自分は新婦の妹という立場より祖母のヘルパーくらいの気持ちで、
    すすめられても「祖母の介護がありますので」とか「運転がありますのでお気持ちだけ」
    って、断るくらいの気持ちでないならやめときなさい。

    往復で2時間と結婚式披露宴の数時間も祖母の腰は大丈夫なの?
    横にならないとつらいとかはないの?

    結婚式と披露宴少しだけみて帰す。という選択肢はないの?


    まあ、少々きついこと言われても
    「私が全責任を負って面倒をみます」という気持ちがあれば大丈夫だと思います。

    あと、父側親戚に協力なんて求めない方がいい。
    はっきり言って急に求められても迷惑です。
    親戚が事前に「おばあちゃんは?」と言ってきて「参列する為になんでも協力する」とでも言ってこない限りだめです。

    ホームに入る経緯や元々親戚同士で もめたりしていないかも確認してください。

    ユーザーID:0970120924

  • 呼ぶという意見にびっくり

    まず、お祖母さんが行きたいかも疑問でしょう。
    私は結婚する時に高齢の祖母がいましたが、歩くのも大変だからと辞退され事前に百万ものお祝いを頂きました。
    姉の時は祖母は元気だったので出席しています。
    本人が出席したいかどうかが大事でしょう。
    学費はそれと話は別。この場合、呼ばなければ、祖母をないがしろにしてることとは思いません。
    むしろ、最も感謝を受けるべき母親を犠牲にしてまで祖母に感謝を示すというのは、外面だけの偽善です。私が親族なら見てられません。

    ユーザーID:6853119031

  • 主様は外出・泊のお手伝いした事はありますか?

    >式場から車で45〜60分程度
    お祖母様の腰や体調を考慮し、通常よりゆっくり走る事になるかも知れないので1時間強と考えた方が良いと思います。

    往路1時間+式・披露宴2〜3時間+復路1時間
    最短でも4時間以上の外出になると予想します。
    お祖母様は最近1時間続けて車に乗ったり、外出・泊したりしていますか?

    前日までに入浴、洗髪(必要なら美容院も)
    当日、多少のお化粧(顔に限らず、出血し易く痣などが目立つ方は隠す事を希望する事も)や朝食・薬・トイレなどを済ませ式に相応しい服装になる
    等も希望されるのであれば、その前も当日も時間的な余裕をもって動く必要があります。

    御婆様は出席なら、何をお召しになる予定ですか?
    杖を使用すると多少前かがみになります。
    安全を考えるなら腰・杖・姿勢や動きを考慮した服装・靴、車いすならタイヤに巻き込まれないような服装が適しています。

    >お手洗いは扉前までフォローすれば車椅子対応トイレなら1人で大丈夫
    普段、着ている服ならトイレ動作自立かも知れませんが、着慣れない服や履きなれない靴ならトイレ個室内も介助した方が無難だと思います。

    お式は再来月
    梅雨明け前等で悪天候→低気圧だと、あちこちが痛むと仰る方は少なくありません。
    夏日のように天気が良い→脱水が心配ですが、お年を重ねた方は中々量を飲んでくれませんので、水分補給、屋内外での温度差等に気を使う必要があると思います。

    それから準備万端でも体調不良になったり、気持ちが変わった等の理由で直前でキャンセル、後から疲れが出て体調不良になる可能性もあります。

    主様ご夫婦は、当日のホーム⇔会場の往復と式の間だけではなく、準備やその後の事も含めて全面協力できますか?

    ホーム任せだと、協力に限界があるかも知れません。
    逆に、新郎新婦がホームや施設を訪問するカップルも多いです。
    それも併せてご検討ください。

    ユーザーID:4360680387

  • 介護していない人に限って大丈夫と言う

    移動に片道一時間、
    車いすで腰を痛めている、

    おばあ様の体力が心配。

    式には参加せずに
    当日、早めに来てもらって
    妹さんの花嫁姿を見せて、
    ご親戚一同と挨拶して
    すぐに帰ってもらえばいいと思う。

    車いすの移動なので
    介護タクシーを使いましょう。
    当日、ヘルパーさんを頼んで
    ホームから式場の往復に付き添ってもらう。

    ユーザーID:3706456274

  • 私もヘルパーさんを頼むのが良いかと

    扱いに慣れている方の方が安心ですよ。
    万が一素人が車椅子からトイレに移動させるときに 転倒させちゃったりしても大変なことになりますから。

    お衣装は和服ではなく ドレスで(寒いからタイツやレッグウォーマーがあるといいですね。今の時期ならシルクと綿の混紡があります)

    晴れのお席に出席させてあげたいもんね。

    車椅子に長時間同じ姿勢だと 腰が痛くなるので腰に柔らかいクッション(小さめ)もあったらいいですね。ひざ掛けも会ったらいいと思います。

    お料理が洋食なら お箸を手配してもらいましょう。
    一人でお箸が恥ずかしいというので 私もお箸にしてもらったこともありますよ。

    頑張って。

    ユーザーID:4252311358

  • 待機用の部屋を確保

    妹さんのご結婚おめでとうございます。

    おばあ様は腰がお悪いとのことですので、ずっと座りっぱなしでいるのはつらいかもしれません。
    その時のために、横になれるベッドがある待機用のお部屋を用意すると良いと思います。

    またその移動などで新婦姉が動いていると、少人数のお式では目立ちますしトピ主さんが場を長く外すことになってしまいかねないので、介助についてはヘルパーさんをお願いするのがいいかもしれませんね。
    そうすればお母様の反対理由はなくなりますし、おばあ様も気兼ねなく体調不良等を訴えられるのでは?

    親戚に手伝いをお願いするのはナシですね。
    あちらもわざわざ来てくださっているのだから。

    ユーザーID:3561516267

  • ご返信(その1)

    全員の方へレスはできない事、ご容赦ください。頂いたレスでポイントなところなどへ返信します。

    >自費ヘルパーを呼んだら?
    母と妹の話し合い(私不在)で、式中に親をヘルパー任せしたら私の立場が無いと母が反対したと聞きます。

    >施設に相談は?
    母には伏せる前提で相談済みです。スタッフさんより、お手洗い(トピ本文に記載)など懸念があるか教えて頂きました。
    一時外出も事前申請あれば、所定時間外でもサポートすると言われています。

    >祖母参列に関わるお金
    私および妹で用意します。過去の件もあり全額を家計費からで良いとも夫に言われています。

    >式の中の動き
    基本的には私が祖母の介助をします。
    食事など、車椅子に座っている状態は普通のお年寄りと変わらず不自由ないので、私が離れるタイミングは夫に助けてもらうかもしれません。

    >主にお世話しているのは誰か?
    祖母のお金関係(祖母の通帳管理)は父母になります。
    洗濯関係はホーム有料のサービスを利用しているので、母含めノータッチです。
    必要なもの(下着が傷んだとか、個室冷蔵庫の補充)は、私や妹が対応しています。

    ホームに行くという観点では父母がおそらく月に1〜2回程度。私や妹も個別に月1〜2回です。
    父が土日休の仕事ではなく、父母と私妹が一緒に行くというのはありません。
    父親族は距離が少し離れる為、定期的に顔を見せる等はないらしいです。

    >嫁姑の関係が悪いのでは?
    私の大学進学の際、以下のように父母に言ったので不仲はあるかもしれません。

    『女の子は後々に学の無さで苦しんだら逆転できないから、男の子以上に学を付けさせなさい』

    祖母より私も妹も、男子は体さえ丈夫なら逆転の成功もありうるが、女子は年を取って体勝負はできないから、若いうちに学びなさいと言われました。

    ユーザーID:4664681697

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ヘルパーさんを雇ったら?

    親戚扱いで祖母と一緒に出席してもらったらどうですか?
    衣装や食事代、日当などはあなたと妹で折半でもあなたが祝儀代わりに負担でも
    妹が全額負担でも
    そこは妹と話し合えばいいと思います

    学費を出してもらったならそのくらいしてもいいんじゃないでしょうかね
    おばあさんもあなたやお母さんや親せきを煩わせるのは
    気疲れすると思うんだけど
    ヘルパーさんなら気楽じゃないかな?

    ユーザーID:7691090240

  • 当然、呼ぶべきです。

    貴女と夫さんで「面倒」を見たら良いんですよ。式場のスタッフとよく相談して、、、そんなこと「お祖母ちゃん」に学費の面倒まで見て貰ったのにたった1日の「面倒」さえ
    億劫がって「スルー」したら花嫁はおろか貴女まで一生の後悔になりますよ。

    特に「花嫁」は「結婚式」は「母親」から離れるための第1歩です。自分自身の「思い」を通したら良いのです。
    (私の母親はなぜか私が「結婚」するとなったら猛烈に「私が母親」をアピールしてきましたし式にも口出ししたがりましたが、、スルーしておきました)

    是非、花嫁である妹さんをバックアップしてあげて下さいませ。

    ユーザーID:9361417292

  • それぞれの気持ち

    おばあ様に参列してもらいたい気持ち、よく分かります。
    でもそれぞれの立場と気持ちは少しずつ違うんですよね。
    お父さまも、はるみさんのご主人も、お妹さんの新郎も、賢い方だと思います。

    お母様は、花嫁の母親なんですよね。
    結婚式当日はとくに、お姑さんのことで手も気もつかって居られない立場だと思います。
    親類や親友レベルと言っても、気遣うべき招待客や先方の親類があって、失敗できない、つまり後日のフォローのできない結婚式ですから。
    お母様は、花嫁の母親としての仕事があるので、精神的にもフリーにしておいてあげてください。

    お手洗いなどの付添で席を外す、というのは、はるみさんの役目ですよ。
    当日が初めてのお手洗い介助とならないように、再来月までの間に、ホームに行って予行するくらいが良いと思います。
    嫌なことを申しますが、今の状況が再来月と同じとは限らないし、様子を知っておくことは必要です。

    はるみさんのご主人が、式場とホームとの往復を手伝ってくださるようですが、私ならハイヤーを用意します。
    新郎側にとっては、はるみさんのご主人の当日の様子というのが、新郎の後々の姿なんですよ。
    あのお家のお嬢さんと結婚したら、いろいろ働かされるんだなあ、なんて思われたら、心外でしょう。ぜんぜんそんな意図はないのに。
    だから予防線をはっておく。
    お優しいご主人で幸せね、と思うのはお嫁さん側の親族の見方であって、同じものを見ても、立場が違うとビックリするぐらい違っていて、怖い思いをしかねません。


    はるみさんのお気持ちと準備で何とかなりそうですよね。
    お父さまのご親戚は、血がつながっていても結婚式に於いては招待客です。余程熱心な申し出がない限り、お世話をあてにしてはダメです。

    佳い日を迎えられますように。

    ユーザーID:5722803732

  • トピ主が

    トピ主さんがお祖母様のお世話を引き受けるで解決しませんか?
    お母さんは式の中でそれなりに果たすべき役割があると思うんです。
    お祖母様は車いすで出席いただいてお世話はトピ主さんがするという風に申し出れば問題ないと思いますよ。
    式中お祖母様のお世話をするお孫さんという図式は誰から見ても失礼にはあたりませんよ。

    ユーザーID:2868867370

  • 妹さんの立場を考えましょう

    トピ主がお祖母様のお世話をする場合、新郎サイドのご親族は「なんでお姉さんが?お母さんは何もしないの?」って思いますよ、絶対。それも考慮に入れてお母様は「自分が世話をしなければならないから」と反対しているのでは?身内の揉め事を披露宴で見せる必要ありません。

    本来なら、お祖母様を万全の態勢で受け入れられることが確実になってから、お祖母様にお話しすべきだったと思います。お母様が反対しているのであれば、お祖母様は欠席しかありません。大事なのは、恩返しより、妹さんの婚家での立場を悪くしない事ではないですか?

    ユーザーID:3986865840

  • お母さんは巻き込まないでできるなら

    妹さんのご結婚おめでとうございます。
    姉妹で、おばあ様を挙式披露宴にお招きしたいお気持ちはわかりました。

    結婚は、当人同士のこととはいえ、やはり、家と家のことでもあり、お母さんは「トピ家」として披露宴に多くの方をお招きする立場になります。
    だから、お母さんはノータッチで、姉であるトピさんがおばあ様のすべてを対応する、というのであれば、ぜひ、と思います。
    そして、お着物も、トイレや食事につきっきりというわけでなければ、着付けと着物を着た時の所作になれていれば、万が一、汚れるかも、という心配でしょうか?
    髪のセット、着付けなど時間的なことをあなたが対応できるのであれば、着物でも出来ると思いますよ。

    妹さんの結婚式におばあ様に来てもらいたい、という妹さんの気持ちをくんで、あなた自身もそう思うのであれば、着物でも洋装でも、着物着たら何ができない、ということはないのです。
    着物が引っ掛かっているようですね。

    ホームからおばあ様をお連れになってからあなたが着付け・ヘアセットするか、逆かで、あなたの負荷は変わりますし、もしかしたら、あなたの着付け中におばあ様を迎えにご主人が行かなくてはならないかもしれませんが、その辺の調整ができれば、あなた次第です。

    ユーザーID:9701805916

  • 旅行で祖母孝行

    ちょっと見た感じ呼ばないほうが無難だと思いました。
    おばあさんは車椅子に乗って居られるですか?
    車椅子の操作は慣れていないとブレーキの閉め忘れがあり
    立ったり座ったりの動作で転倒することがあります。

    車椅子の操作に慣れた人がいつもそばで世話をすることが大事です。
    バリヤフリーでもトイレに手すり有り無しがありこれも慣れていないと
    容易いことでも転倒の事故があります。

    そして着物を着てもらいたいと妹さんは思っているようですが
    車椅子だと着物はむずかしい世話をする人も難しいです。

    一番心配されてるトピ主さんもすべて他人から聞いたことばかりだし
    その大事な日にめんどうなことがあるかもしれませんよ。
    お年よりはトイレが長いし人によっては頻繁もありますし
    おばあさんには写真で我慢してもらいましょう。

    我が家も写真で我慢してもらいました、
    その代わり旅行に連れて行きました、別の日に洋服ですから
    祖母の世話も普通にでき喜んでもらいました。

    ユーザーID:0958745195

  • お母様が反対しているなら、難しいのでは?

     ブライダル業です。
    お母様が、お祖母様の参加を反対している状況では、難しいと感じます。

     ・老人ホームから、式場まで、車で片道 45分〜60分は、かなり遠いと思います。お祖母様は、式場に着くまでに、かなり疲れてしまうのでは、ないでしょうか?
      式場に着いてからも、その後、トイレに行きたい、などということになれば、かなり時間に、余裕を持って、出発しないといけません。それは、大丈夫でしょうか?

     ・結婚式、披露宴は、とにかく「時間通りに」進行します。お祖母様の体調などの都合があっても、進行を遅らせるわけにはいきません。例えば、式直前に、お祖母様が、トイレに行きたい、花束贈呈の時に、具合が悪い・・と、言われたら、トピ主さんが、お祖母様に付き添うことになり、せっかくの妹さんの大切な場面に立ち会えないことになります。その覚悟はありますか?

     ・1番気になることは、トピ主さんが日頃から、お祖母様の様子を把握されていないことです。例えば、トイレにしても、「ホームからは〜」という情報だけで、実際に、お手伝いされているわけではないですよね? 
      思ったより、トイレに時間がかかるかもしれませんよ。

     もし、お祖母様の出席を強行するなら、トピ主さんは、「姉として」妹さんの挙式・披露宴に、じっくり参加することはあきらめる覚悟が必要か、と、思います。もしくは、お金を払ってでも、お祖母様専用のプロの付き添いの人を頼むか?    です。

     
     ・お母様は、「花嫁の親」としての役割がありますので、お母様のお手伝いは、一切、期待してはいけません。

     学費を出してくださった、お祖母さまに花嫁姿を見せたい、という気持ちは理解できます。 でも、実際に現場で働く者として、申しあげると「トピ主さんや妹ささんが、考えているより、現実はかなり、大変困難ですよ」という事を、お伝えしたいと思いました
     

    ユーザーID:0307833532

  • 介護する人を雇う

    お母様の懸念はもっともです。
    新婦の母なのにおばあさまの面倒もみるのはとても気の毒です。
    またトピ主さんがお世話するのもこれもなしです。

    どうしても呼びたいのならお金をだしておばあさまの面倒を見てくれる人を雇うことです。
    必要経費と割り切って専門家を頼みましょうよ。5万もあれば足りるでしょう。そのほうがおばあ婆様も気が楽ですよ。
    親族にお願いするのは絶対なしです。あとで不満がでます。

    ユーザーID:2437956077

  • ぜひ出席の方向で

    認知症が出ているとかなら難しいでしょうけど、足腰がちょっと不自由で車いすということなら、問題なく出席してもらえると思いますよ。
    新婦の姉である貴方が留袖でないことが気になっていらっしゃるようですが、妹さんがあらかじめ、新郎のご両親に「姉は、祖母さんのお手伝いがある動きやすい洋装で出席になってしまいます。すみません」って言っておけば、あらなんてお婆ちゃん孝行なんでしょう、良いお姉さんねって株も上がるかと思います。

    実母さんには、「お母さんは、当日 相手の御親戚への挨拶とか色々と忙しいだろうから、お婆ちゃんのことは私たち夫婦に一切任してね。」って言って安心させてあげましょう。
    実際に、新郎新婦の両親は、親戚への挨拶などバタバタしますから、祖母さんのお世話は難しいと思いますよ。

    祖母さんのお世話ですが、ポイントなど今入居されている施設の方に色々と相談してアドバイスを頂いたらいいと思います。

    素敵な結婚式になるといいですね

    ユーザーID:8407152724

  • 経験あります

    一昨年、施設に入居の義母を、身内の結婚式に出席しました。
    披露宴は出席してません。

    事前に、施設(ホーム)にお願いしておきます。
    ホームカーで、車いすのまま連れてきていただいて、なにもかも含めて(待ち時間とか)1時間程度でした。
    世話という世話はなかったです。車いすでしたので、式に車いすの移動で席に着くくらいです。
    お世話になった施設の方は待合室(控室)で待っていただきました。
    式場側にも車いす使用出席がいます。と伝えておきました。

    披露宴に出なかったのは、本人と施設の方の意見で、体調を考えてのことです。

    お世話になった施設の方には、交通費、内祝いの品等、お渡ししました。

    ユーザーID:5977247105

  • 結構疲れますよ

    数年前に甥が結婚する時に義理姉が強引に参列させたことがありました

    甥の母親は反対していましたが・・・

    車椅子で座っているだけですが・・・
    移動は大変でした

    腰を痛めているので・・歩けません


    正直。目も悪く耳も聞こえが悪いため楽しんでいるようには見えませんでした


    粗相してはいけないとかなり緊張していました

    施設にいる方が結婚式などの賑やかな場所に行くと
    普段とは違いかなり疲れます・・

    その後の疲れから具合が悪くなることもあります

    お母様が反対されているのなら従うのも一案です
    (もし、排便などしてしまった場合どうするのですか?)
    そこまで想定していますか?

    写真を持っていってゆっくり見てもらうのも良いと思います

    ユーザーID:5293673962

  • お母様の気持だけ考えないのですか?

    式場まではトピ主さん家族のフォローでもいいと思いますが、式場では介助専門の方をお願いするべきだと思います。と言うのは、お祖母様の介助にトピ主さんを始め他の親族の方がたった場合、お母様が立つ瀬がないからです。

    トピ主さんは周囲のあらゆる人の気持ちを考えているようですが肝心の「結婚する娘の母親」であるお母様の気持にだけは無頓着、むしろ、自分が楽したい故にお祖母様を欠席させようとする優しさのない人と捉えているのがとても違和感あります。トピ主さんやご主人が当日動くのを厭わないのは逆に妹さんの結婚式に母親程の思い入れがないからですよ。大学の費用の援助をしたお祖母様以上に、妹さんを産み、育て、この日を迎える母親の心情は考えられませんか?トピ主さんが中心で動けばお母様は何もしないわけにもいかず落ち着かず、周囲もトピ主さんを美談の孫娘に見る分、実の娘であるお母様は何もしないのか?と言う目で見る人が出て来ます。娘の結婚式という晴の日に花嫁の母にそんな思いをさせたいのでしょうか?

    なので、ここは専門の方をお願いして、式中ご家族は介助しないのがいいと思います。普段老人施設に住まわれているのであれば不自然ではないと思いますよ。お祖母様ご両親含め皆様で安心して式に集中し祝いましょう。おめでとうございます!

    ユーザーID:2817615979

  • ヘルパーさんをお願いされては?

    友人の挙式披露宴に出席した時、友人のお祖母様の後ろのほうにスーツを着た女性が待機していたり、座っていることに気づきました。
    お祖母様が立とうとすると、サッと来て、お祖母様をフォローしました。
    後で友人に聞いたら、ヘルパーさんとのことでした。
    「お祖母ちゃんにどうしても来て欲しかったから、ヘルパーさんを雇って、付き添いをお願いしたの。最初は母がケアするって言ってたんだけど、挨拶やら何やらで忙しいし。
    送迎も頼んだからお金かかったけど、やっぱり専門家だと安心だからね。
    お祖母ちゃんが喜んでくれて、本当に嬉しかった。」と言ってました。トピ主さんがお祖母さんのケアするのもいいですが、挙式披露宴どころじゃなくなるかもしれません。
    私でも、ヘルパーさんをお願いします。

    ユーザーID:8514276661

  • 外部の方

    主さんのお母様以外で祖母様を介護する
    結婚式に出席する親族ではない外部の方を雇えば解決するのでは?

    ユーザーID:4726413969

  • これが最後かもしれないよ

    お祖母さんはホームにいるとはいえ、主となってお世話している人がいるはずですが、それは誰ですか?
    もしそれがご両親なら、結局私が面倒見るようになるというお母さんの不満も分からんでは無いですが、それは呼んであげて欲しいですね。

    だって孫の結婚式に出られる最後のチャンスかもしれませんよ。
    自分達がねん出できなかった娘の大学費用を出してくれた人ですよね。
    それ位娘達を可愛がってもらったんでしょう?

    お父さんも孫の結婚式に出たいという実の母の気持ち、出て欲しいという娘の気持ちを汲んであげればいいのになと思います。
    お母さんもよっぽど姑が嫌いなんでしょうかね。

    食事などのお世話は特に必要無いなら、送り迎えと、トイレへの付き添いくらいだと思います。車いすへの移動は問題無いでしょうから、トピ主さんでも出来るように思えます。
    途中でホームに帰る場合などで中座があるかもしれません。
    車が心配なら介護タクシーもあるし。

    新婦の姉妹が洋装なんて全くおかしくありません。今や新郎新婦の親が洋装も珍しく無いですよ。

    自分がお世話するからと説得して見てはいかがですか?お父さん側の親戚とやり取りがあるなら相談してみてもいいし。


    もしこれでメインで見ているのが他の親戚で、ご両親は日ごろ全く関与していないのだとすると、あまりに冷たくて恩知らずな行動だと思います。

    ユーザーID:1182517114

  • ヘルパーさん

    ヘルパーさんをお願いしたらどうでしょう。
    お金がかかってしまいますが、
    老人のサポートは素人には難しいもの。
    また、せっかくのハレの日になれない衣装で介助は難しいでしょう。

    ヘルパーさんをお雇いになってサポートしていただけたらどうでしょうか

    ユーザーID:2238062372

  • 呼んで差し上げましょう


     貴女(または、妹)が、時間、金、力を出せばいいんです
     妹が主役なら、それ以上に貴女が裏方として汗を流せばいいんです

    ・お母様に、貴女がお祖母様の面倒を引き受けることを宣言しましょう
    (お母様に信用されていないのでは?
     都合のいいところだけを引き受けるようなことを言っているのではないですか?)

    ・介護タクシーを使いましょう
    (慣れていない人の運転や、乗り降りの介添えは相互に大変だし、危険です)

    ・体裁なんて気にせずに、洋服で出席しましょう
    (ジャージ姿ではあるまいし、お祖母様の介護と付き添いが貴女の主たる役割としましょう
     洋服では体裁が悪いなら、相応のお金を出して介護の人を雇いましょう)

    ・式、披露宴の前後も含めて、貴女は介護、付き添いを最優先しましょう
    (優先度、間違えないようにしましょう
     お世話になり、可愛がってくださったお祖母様に、何としても出席して欲しいから、姉は介護と付き添いに専念する旨、伝えれば済むことです
     出来ない理由をあれこれ言うより、金、時間、力を出すことです)

     仮に、貴女がお子様連れで出席されるとしたら、お子様の面倒はご主人に見てもらうか、ベビーシッターを雇いましょう
     要は、貴女が責任をもって、お祖母様の介護と付き添いを全うすればいいんです
     

    ユーザーID:1921229604

  • 動画で見てもらうは?

    既に施設に入所されているのであれば、無理しない方がいいと思いますよ。

    お手洗いも一回とは限らないし、慣れない場所で転倒したりしても大変だし。

    あとは、反対されているお母様の気持ちに立ってあげてください。

    それよりも、動画を撮って、あとから見てもらうようにするのがいいのでは?
    親族席って遠いですし。

    式当日に、施設に立ち寄って、晴れ姿を魅せるのもありかと思ったんですが、お支度は式場でしょうか?

    ユーザーID:6943399409

  • うん・・

    貴方と旦那が全部世話する。
    ホームからホームへの送迎はもちろん。
    式の間はあなたがずっと世話をしていて母親には何もしなくて良いと言っておく。
    それなら良いでしょでいいんじゃないですか?
    あなたが洋装になるなんて、そんなの別にどっちでも良いですよね。
    お世話とかあるならわかるし。

    私が全部するから、それで良いんじゃないですか。

    ユーザーID:3530963326

  • ヘルパーを頼めば?

    車椅子タクシーと自費のヘルパーを頼めば良いと思います。
    それだと送迎やトイレも家族が介助する必要はありません。

    施設に相談してみてはどうですか。
    そういう前例は少なくないはずですよ。

    ユーザーID:6982809359

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