母の介護で夫の理解がなく困っています

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家族・友人・人間関係

くま

70代の父と母は2人暮らしです。私には10歳違いの兄が一人いますが離婚して今は独身で兄に子どもはいません。母は要介護認定を受けているのでヘルパーさんに来てもらいながら生活しています。

先月父が近くの病院に入院することになり(ずっと元気だったので生まれて初めての入院生活です)、退院するには後数か月かかる見込みです。(退院後は車椅子生活になるかもしれません)

私は結婚していて実家へ行くには2時間程かかります。兄は一人で実家から自転車で10分程の仕事場兼自宅のマンション暮らしです。

私はフルタイムで仕事をしていますが、父が入院したため先月から金曜の夜から日曜の夕方まで母の所へ通うようになりました。結婚してからほぼ毎日母と電話をしていましたが心配で仕方ありません。兄は入院先には週何日か行っているようですが母の所へは殆ど来ていないようです。

兄が言うには、母は気が強く同居中に元義姉を精神的に追い詰めて離婚原因になった人ですが、私にとっては大事な母ですし、元義姉は見た目が派手なのにいい人ぶってにこにこしてるだけの人で、私たちの話に乗ってこないというか積極的に仲良くしようと関わってこない人でした。ノリが悪いというかおとなしいと言えばそうかもしれませんが話好きではなかったので正直気が合わなかったです。
母はそのことで親戚に愚痴をこぼしていました。

兄はそういうことで、あれ以来別居して母と距離を置いています。でも用事があるときには顔を出して親戚とも普通にやり取りはしています。年寄りだし一人暮らしで近いんだから毎日のように顔を出してあげて欲しいと思ってしまいます。

続きます

ユーザーID:9036992481

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  • 続きです

    夫は私が毎週実家に行くのを快く思っていません。夫の母に相談したら「お母様には後悔のないように優しくしてあげて」と言われたのに。週末の家事を子供に手伝ってもらってるのが気に入らないのか、困らないと思いますが「そんなに頻繁に行かなくてもヘルパーさんがいるんだし」と言います。

    車があるんだから休日は病院へ送迎をするとか母の所へ来るとか(まだ先月2回しか来ていません)して欲しい気持ちもあるけど、それは口に出さず。。。夫は介護に協力してくれません。

    介護といっても身の回りのことは母はゆっくり出来るので、私がするのは掃除、洗濯、お風呂での洗髪、一番は話し相手になって認知症にさせないことです。
    近所の人や親戚も時々しか来ないので。
    ヘルパーさんは雑談出来ませんし。
    母は愚痴や噂話が多いかもしれませんが今までもずっとそうだったので、それを聞いて慰めたり、笑ったり本当に楽しい時間です。

    父がこの先退院しても車椅子生活が待っているかもしれないので、この週末の時間の使い方は続くと思います。

    負担なら施設に入れればいいと兄にこの間言われました。
    負担どころか母といるのが楽しくて仕方ありません。
    寝たきりとかではないので私が大変ということもありませんし。
    勿論平日は家族の所へ帰ります。

    父が退院したらもっと大変になりますが、ヘルパーさんに来てもらう日を増やせるので平日はなんとかなると思います。私もずっとここに住むわけには行きませんので。

    介護で実家に行くのをせめて気持ちよく送り出してほしい。喧嘩になるのは嫌です。
    夫に理解してもらうにはどう説明したらいいでしょうか。

    ユーザーID:9036992481

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 要するに...

    見た目が派手だとか、ニコニコしているのがいい子ぶってるとか、家族や地域ローカルな話題に乗ってこないとか、何でもないことを理由によくもまぁそこまで悪者に出来ますね。つまりトピ主母は、自分が気に入らないと言うだけで、特に悪いことをしていない兄嫁を精神的に追い詰め、挙句の果てには離婚にまで追いやったってことですね?

    私が兄の立場なら、次に母と会うのは葬儀のときだけで十分ですね。葬儀にも顔を出さないかも。自分は「人」でありたいですし、「鬼畜」から生まれたとは思いたくありませんからね。で、トピ主はその被害者でもある兄に、加害者である母のご機嫌取りをしろと仰るわけですか。

    いやはや...

    ユーザーID:9627803309

  • 離婚されるよそれ

    続き前だけど、
    「結婚後毎日母に電話してた」
    というところで既にトピ主はもの凄く変な人で夫はさぞ嫌だったろうと分かるし、
    それを止めないトピ主母もダメな人だと思う。
    兄嫁に碌でもない姑だったのも事実のようだしな、トピ主の書き方見ると。
    トピ主は鬼千匹。

    で、多分その調子だとトピ主離婚されるよ。
    あーあ。

    ユーザーID:5168042439

  • トピ主はもっと積極的に

    >兄はそういうことで、あれ以来別居して母と距離を置いています。でも用事があるときには顔を出して親戚とも普通にやり取りはしています。
    >年寄りだし一人暮らしで近いんだから毎日のように顔を出してあげて欲しいと思ってしまいます。

    トピ主さんだって「2時間」で行けるんでしょ。近いじゃないですか。毎日のように顔を出してあげればいかがですか。
    お兄さんは、離婚になるほど奥さんを追い詰められたのに、用事がある時は普通に顔を出すって、優しいじゃないですか。
    トピ主さんは何もそういう軋轢が無いのだから、積極的に面倒を見てあげればいいと思います。

    ユーザーID:8614695665

  • おかしいでしょ

    あなたの大好きな母ならあなたが見てあげたら?
    妻と離婚までした兄には頼らないでください・・・・そう、気の強い母親に言いなさい。自業自得

    ユーザーID:1922655897

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  • レスします

     70代の親ということは、40代くらいなのでしょうか。トピ主は。
    見た目が派手なのにいい人ぶってにこにこして・・云々。
    あまりに幼稚なので驚き。
     私にとって大事な人、ならあなたが面倒みたら。
    そんな離婚理由なら、父親の様子は見に行っても母親には会いたくないだろうな。
     あなたは、母親似なんだろうな。だから兄もあなたが嫌いなんだろうと想像がつく。人の気持ちが分からない人だと思う。

    ユーザーID:0133674685

  • トピ主さんがお母さんを引き取れば解決なのでは?

    結婚は、親よりも配偶者を優先する覚悟が必要です。

    例えば、今旦那さんも入院することになったら
    トピ主さんは親は放置してでも旦那さんの世話をする覚悟はありますか?

    その覚悟がないのであれば、お兄さんの批判をする資格はありません。


    結婚していた頃のお兄さんは、お母さんよりも
    (元)義姉さんを優先すべき立場に有ったのです。

    お母さんが離婚の原因になったのであれば、
    その後に距離を置くのは当然でしょう。

    トピ主さんだって、お母さんが原因で自身が離婚になったとしても、
    その後にお世話する気が起きますか?
    その場合でも「私にとっては大事な母ですし」って言えますか?


    現状に不満があるのであれば、他人が何かしてくれないという前に、
    トピ主さんが汗をかきましょうよ。

    具体的には、お母さんをトピ主さんの所へ引き取れば良いんです。
    そうすれば、お兄さんにも期待しなくて済みますよ。

    そうすると、できない理由をあれこれ探すでしょうけど、
    できない理由を探すのではなく、絶対に引き取るんだという強い意志を持って
    「どうすればできるのか」をとことん考え、考えた事を行動に移すことが大事です。

    それはものすごく大変でしょうけど、逆に言うとそのくらい大変なことをしなければ、
    周囲の人は理解を示したり、協力したりしてくれませんよ。

    ユーザーID:0194097495

  • 続き前ですが

    夫を放ったらかして、毎週毎週泊まりがけで行く程の状況?
    過保護にも程があるわ。

    夫と逆の立場になっても
    「あの時と状況が違う」とか
    「妻と夫は違う」とか
    「夫には変わりに出来る人がいるから」等々
    文句言わずに出来るの?

    ユーザーID:7671388818

  • うーん。

    お母さま70代でしょ。
    そして健康ですよね。
    今の70代ってとてもお元気ですよ。
    そんなに毎日電話したり毎日顔を出す程の事ではありませんよ。
    しかもお兄さまはお母さまに思う所がおありなんでしょ。
    金曜日から日曜日って大袈裟です。
    お母さまが病弱なら兎も角。
    うちの母は80代ですが現役で父の会社の経理をしていますよ。
    私も月1位しか会いませんがとても元気です。勿論何かあれば駆けつけますがね。
    貴女もお母さまに何かあればそれはその時の事。今は心配し過ぎじゃないですか?

    ユーザーID:9687798789

  • 結婚したのに

    母親に毎日、電話していたとは!呆れます。それでは旦那さまは貴女がた母娘と結婚していたようなものですよ。

    私の義弟(夫の弟)の配偶者は義弟の小学校の同級生なので、当然、実家も近くその母親が非常識に厚かましかったので「娘の婚家先」に入り浸っていました
    (義弟の収入が不安定になり、義両親に同居を懇願してリフォーム代も生活費の全ても負担させて)
    母娘が結託してその図々しさで義母を圧迫して精神的に追い詰めて、、、義両親は早死にしました。(と夫方の親類は思っています、、、「あの人(義弟の配偶者)が家に入り込んでからこの家(夫の実家)はどんどん酷いことになったよねぇ。不愉快なことばかり起きたよねぇ。」と義母の姉妹には言われています。

    貴女がた母娘が密着していると、その内に「夫」さんが体調を崩すかも。(今現在、義弟は50代で絶不調)
    「結婚」って夫も妻もいったんはそれぞれの「親」から離れることなのですよ。グズグズといつまでも旧い「親子関係」を引きずっていては「我が家」は築けませんよ。

    貴女の母親の介護に「夫」さんが協力的ではないのは今までの貴女がた母娘の「密着」のせいではありませんか?
    思い当たる節はありませんか?

    ユーザーID:6103296624

  • 人を責めずに感謝

    親の近くにいたり、同居だったりして
    自分の兄弟は離れている場合
    日頃の、親への介護は見えることばかりでは
    ないことを離れている兄弟は
    理解しておくべきです。

    介護はヘルパーさんが来ているから・・

    と言いますが、ヘルパーさんが
    来て下さるようになるまでには
    いろいろと労を要します。

    書類を提出したり、ケアマネさんと相談したり
    自分の時間を多く使って
    できることなのです。

    トピ主さんは金曜日から日曜日まで
    帰られて、お母さまとお話ししたり
    いろいろとなさっているようですが
    それも、お兄様が見えないところで
    親を見守り、助けてきているからこそです。

    お兄様を責めるのは間違いです。

    感謝しましょう・・

    ご家族もトピ主さんが
    毎週末にお母さまのところへ
    帰られていることで
    大変なこともあると思います。

    留守中に家族の負担が大きくならないよう
    家を空ける前には、気配りも必要かと
    思います。

    ご家族にも感謝しなければ
    なりません。

    お兄様が言われるように
    施設を検討することも
    考えてもいいと思います。

    早急にということでもなく
    トピ主さんがご実家へ帰った際に
    施設の情報を集めてみる、見学に行く
    などできたら、それもいいと思います。

    費用のこともわかりますし・・

    私は親が施設にいます。

    施設に入所するまで、いろいろな
    ことがありました。

    介護保険のことなども
    少しずつ勉強なさるといいです。

    最後になりますが、お父様の入院に際しても
    お兄様が助けているはずです。

    ユーザーID:9412721042

  • もう一緒に住んだら?

    結婚後毎日電話って。変な人ですね。

    なんか夫より母親のほうが大事みたいだし、一緒に住めばいいじゃないですか。
    他の誰も立ち入れませんから、仲良く過ごせますよ。
    息子の嫁を追い詰めて離婚させるような鬼婆には、トピ主しか世話できませんしね。

    ユーザーID:6773451948

  • 夫が大事

    夫が理解がないと嘆いて見えますが、夫が快く送り出してくれる状況にないのはあなたの責任です。
    義母のような言葉が欲しければ、日頃の行いが大事です。

    お母さんは介護保険利用されていますから、そんなに頻繁に帰ることはないのでは。夫の意向に沿って介護をしましょう。

    ユーザーID:7349142384

  • とにかく、下手にでましょう。

    トピ主側の実家の都合で週末は家庭を放ったらかしにしているんですから、文句はナシです。
    車で云々も禁句。
    トピ主母の性格では、周囲に軋轢を生むだけのようですから。

    気持ちよく送り出しは贅沢かも。
    トピ主親とトピ主夫の関係が出来ていなかったようなので。
    行くのを許してもらうだけで我慢しましょう。
    とにかく下手に。感謝と平日のフォローを手厚く。
    それなら、喧嘩は避けられるのでは?

    喧嘩の理由は分かりませんけど、夫婦の危機に発展するなら施設も考えましょう。
    訪問頻度も下げましょう。
    あとは、「ワガママを言ってごめんなさい。貴方のご両親に介護が必要になったら、同じくらいお世話するから、しばらくは許してください」って約束すれば理解してくれるのでは?

    ユーザーID:4834885886

  • そんなに大事な母なら

    離婚して一緒に住んであげるのが一番です。
    とても喜んでくれると思いますよ。
    きっと子供が離婚したのに泣いたりするようなお母さまではないと思いますから。

    ユーザーID:8763587836

  • トピの続き読んだけど…。そんなに必要な事?

    結局は、介護が必要なのではなくて、トピ主様自身が実家に帰りたいだけですよね。
    お母さん大好きなのね。
    いつまでも実家の娘気分。

    旦那様と結婚して別所帯をもった自覚が足りないかも。
    これで、旦那様に快く送り出してほしいとか、協力してほしいとか、ムリだよ(笑)
    いまからこんな状態なら、これから本格的に介護が必要になったらどうなるんだろう。

    いっそのこと、トピ主様の今のお住いの近くに、ご両親が引っ越したらいいんじゃない?
    そしたら、いつでもご両親と逢えますよ。
    それか、お父様の入院中だけでもお母様を引き取られたらどうですか?

    どちらにしても、もう少し旦那様や家族の気持ちを考えて、丸く物事を納めて行動しないと…。

    それに、元兄嫁の話って、今更関係ないですよね。
    夫や兄、その他の人が自分の思い通りに動いてくれないからと言って、その人達が悪いわけでもなんでもありませんから。
    考え方の違いだけです。

    ユーザーID:1486355323

  • 毎日電話ってすごい

    私の親は80代ですが、今でも毎日電話もしないし、認知症と診断されて毎週施設に面会にいくようになりましたが、70代になったころは月に一回いく程度でしたよ。あなたにも家族がいます、金曜日から泊まりにいってて家庭は大丈夫ですか。まず家族を大切にしてこその親孝行です。犠牲にしてはいけない。それは親不孝です。お兄様の気持ちはわかる。大事な家族が壊されたのだから距離置かれてもしかたない。縁をきらないだけ立派。それ以上あなたから望むことないでしょ。必要なときはきっと手をだしてくれるだろうし。あまり今から母娘べったりだと社交性なくして、お母様認知症になっちゃうよ。

    ユーザーID:1376115537

  • かなり理解のあるご主人だと思います

    気が強く元息子の嫁を精神的に追い詰めてしまうような、
    かなり疎遠にしたいお母さんのところに、
    ご主人は先月2回『も』行ってくださっていますよ。

    お兄さんがおっしゃる通りです。
    負担なら施設に入れれば良いと思います。
    若しくは、ヘルパーさんに掃除洗濯はお任せして、
    デイサービスで入浴すると良いのではありませんか?
    ショートステイもあります。

    毎週末ご実家に行かれている時に、
    お子さんはどうされているのでしょうか?

    >私もずっとここに住むわけにいきませんので。
    理由は?
    離婚?

    トピ主さんはかなりワガママだと思います。

    ユーザーID:5413878809

  • 噂や悪口言う為によく通えますね

    お母さんの介護の話なのに、途中で元義姉さんの悪口になったりして、聞いていると随分おかしい感じがしました。
    お母さんが大好きにも程がありますよ。
    ご主人が気持ち良く送り出してくれるのは無理でしょう。

    ユーザーID:3380699667

  • 話し相手になってあげて

    昨年母を亡くしました。
    私は結婚して実家からクルマで1時間半のところに住んでいて、独身の弟が実家近くにいます。
    母が入院してからは、ほぼ毎日往復3時間かけてお見舞いに行きました。
    やはり息子より娘の私とおしゃべりするのが楽しいようでした。
    お母様はまだお元気だとのこと、でもお父様が入院して心細いのではないでしょうか。
    話し相手になってあげてください。
    ご主人の理解が得られないのは、ご主人もひとりで寂しいのですかね。
    週末1泊になさってはどうですか?
    1日はご主人のためにとっておけば少しはいいかも。
    くまさんが後々後悔しないように、今できることをしてあげてください。

    ユーザーID:0080801337

  • 主さんがご両親を引き取ってください。

    お母様に毎日電話をするって、特殊な親子関係ですね。

    そんなにお母様が大好きでお世話したいのでしたら、
    主さんがご両親を引き取ってお世話なさるのがよいと思います。

    ただし、夫さんには負担はかけないでくださいね。
    主さんの近所にアパートを借りてご両親に住んでもらい、主さんが、夫さんに迷惑のかからない範囲内でお世話をしに行かれるか、

    あるいは、主さんがご実家に戻られてはどうですか。
    夫さんに愛想をつかされること覚悟で。

    私なら、2人で生活できる間はしてもらい、
    できなければ施設を考えます。
    施設に入たくないと思っているのは主さんなのですから
    主さんが介護するしかない。

    お兄様は、お母様とはもう無理でしょう?

    お兄様の元妻さんも、鬼姑、鬼小姑で大変だったでしょうね。
    元々アウェイな環境下に置かれている兄の妻に、ノリが悪い?
    ニコニコされているだけで十分ではないですか。
    どんなイジメですか?

    ユーザーID:8564881465

  • 男の立場から

    トピ様と環境が非常に近いのでレスします。
    親子の仲が良いのは悪いことではありません。但し、度が過ぎると『親離れ、子離れ出来ない』幼稚な関係と映ります。
    私の妻も毎日の様に電話をしています。ハッキリ言って不快です。
    親と言えども自分達(トピ様のご両親)の家庭から出した以上、距離は置くべきですしお互い必要以上に関わるべきでは無いと考えます。
    私は義理の両親に終活を勧めています。
    元気な間に(歳は80過ぎです)身辺整理後に自宅を売却し施設に生活の拠点を変えて下さい、と。
    恐らく、なんて冷酷な人間だ、と思うことでしょう。
    然し、考えてみて下さい。
    認知症、徘徊となれば誰が面倒を看ます?
    24時間看ていなければいけない、状態になればどうします?
    そこから受け入れ先を捜しますか?
    介護施設の空きがでるまで数年待ち、だったらどうします?
    どちらか一人が入院か入所となった場合はどうしますか?
    それらの事を考えずに、ご主人が理解してくれない、と悲嘆するのは良くないと思います。
    厳しい言い方をしますがトピ様は感情だけで近い将来を観ていないですよ。
    建設的な意見でご主人を説得してみては如何ですか。
    現実を相談するのではなく、現実はこれです、これからはこうなると思うからこの様な対策が必要になる。ついては貴方の知恵と力を貸して欲しい、と言った具合です。
    絶対に避けられない介護、これが元で夫婦間に亀裂が入ることも多いです。
    親への愛情、感情は内に秘めて、まずはご主人と理屈で語って下さい。

    ユーザーID:5270766193

  • お子さん、幾つですか?

    >週末の家事を子供に手伝ってもらってるのが気に入らないのか、

    親御さんが70代だとすると、お兄様が40代で、10歳年下だからトピ主さんは30代ですよね?
    お子さんは、最低でも小学生。
    トピ主さんが40代なら、中高生の可能性も有りますけど。部活や勉強や、友達と遊ぶとか、毎週我慢する訳ですよね。
    その辺り、ご主人が気にしているのだと思いますよ。

    しかも追加レスを見ると、これからが本番で、このままずっと続けるみたいだし。

    トピ主さん、普段からご主人と上手くやってませんよね?
    毎日電話している事から、精神的に自立していない実家依存妻と思われているでしょうし。
    挙句、毎日電話で話をしているのに「一番は、話し相手になって認知症にさせないことです」と毎週末帰る訳ですよね。理屈が通らないと、ご主人じゃなくても、思いますよ。

    トピ主さんは実家が好きで、毎週帰省出来る口実が欲しかっただけですよね。
    理由は、何でも良かった。
    何故、そこまでご主人や子供に負担をかけてまで、実家に拘るのですか?
    単に「実家が好き」ではここまでしません。お兄様への嫉妬とか?お兄様と歳の差があるのも気になりますね。

    ユーザーID:3654893269

  • 理解は出来ないでしょうね

    旦那さんも疲れているのに、先月2回も、2時間の運転に病院まで送迎してくれるなんて十二分に優しいと思います。

    旦那さんは介護に協力していないと言いますが、
    車の運転に、トピさんが実家に帰っている間に、お子さんと一緒にトピさんがして欲しい事を、家族が協力していますよね。
    トピさんがお母さんの介護が出来るのは、旦那さんとお子さんの協力なしでは難しい事だと思います。

    私はお兄さんの施設へ入所する意見に賛成です。
    施設に入っても、面会に行けます。
    家事はかなり軽減されますし、栄養面も考慮されます。
    他の入居者とも話せますし、認知症の予防も出来るでしょう。

    トピさんは目を逸らせていますが、
    >(お兄さんは)一人暮らしで近いんだから毎日のように顔を出してあげて欲しいと思ってしまいます。
    >夫は介護に協力してくれません
    と、家族の協力が十分でない(私は十分だと思います)と、不満を言っています。
    トピさんが不満を言う事は、内心介護負担を感じているからだと思います。
    お母さんの介護が、本当に楽しくて仕方がないのなら、家族の協力無しでも、旦那さんの理解がなくても、悩む事はありません。

    結婚して毎日の様に実家へ電話。
    今でいう実家依存症ですね。
    こんな事をしていたら、離婚を言い渡す男性が多いと思います。
    旦那さんは本当におおらかですね。
    流石に自分だけじゃなく、お子さんを蔑にしてまで、実家優先になってきているのが腹に据えかねているのでしょう。
    さらに介護に協力しろ、気持ちよく送り出せ、…贅沢ですよ。

    ご両親は70代。介護が終わるまで10年…それ以上の時間があるかもしれません。
    貴女が実家を第一にして、旦那さんとお子さんだけで過ごす時間をなくしているうちに、旦那さんとお子さんの心が離れてしまったら、貴女の居場所は実家だけになりますね。

    ユーザーID:5372949478

  • それなら。

    要介護認定なんですよね?
    要支援ではなくて。
    なら、施設にショートステイや入所は無理でもデイサービスなら受けれませんか?
    それならお風呂の介助などはデイサービスで出来ると思いますよ。
    お母様の事が心配なら電話くらいはと思いますが、毎週末貴方がご実家に通うことによるご家族かかる負担や不満を減らせると思いますが。

    ユーザーID:1694393124

  • 自分の家をないがしろにしている

    平日はフルタイムで働いて、週末は家を全く留守にしている。
    遊びほうけているのではないと言いたいでしょうが、遊びに行って不在の人と何ら変わりがないくらい、自分の家のことを蔑ろにしています。
    平日はトピ主さんも御主人も仕事第一、当たり前ですが、週末は家族でゆっくりする、気晴らしする、たまった家事を片付けるものではないでしょうか。生活に必要なことはちゃんとされているとは思いますが、そう毎週毎週、お出かけで潰すのはいかがなものでしょうか。そんなに頻繁に行かなくてもという御主人の意見に賛成です。

    それと2時間もかかる場所、車ならもっと短いのかもしれませんが、わざわざ出向いた上に、さらに病院へ送迎させる発想がわかりません。その分の交通費を差し上げたほうが御主人の時間も労力もガソリン代も無駄遣いせずに済むのではないでしょうか。

    ユーザーID:8490370141

  • なんでそんなこと書いたのでしょう

    >元義姉は見た目が派手なのにいい人ぶってにこにこしてるだけの人で、私たちの話に乗ってこないというか積極的に仲良くしようと関わってこない人でした。ノリが悪いというかおとなしいと言えばそうかもしれませんが話好きではなかったので正直気が合わなかったです。

    これを批判されると思わないとはびっくりです。
    トピ主本題なんて入ってきません。

    この母娘ろくでもないなとしか思いませんよ。

    そしてそんなことしてる人間はまぁ周囲からもろくな扱いは受けないでしょうよ。

    本来であれば介護は実子をやってるだけなのでそう批判されることではないと思います。
    本来ならね。

    ユーザーID:2080092247

  • 話し相手だけなら

    今まで通り、毎日電話でおしゃべりでいいんじゃないですか?
    なんだったら、スカイプとか顔を見て話せる通話手段を使えばいいんだし。

    ユーザーID:9076201437

  • 離婚した方が…

    これが「月1で実家に帰る」なら、ご主人が冷たいと思うのですが、「毎週末」では、既に夫婦として(お子さんを含む家族として)婚姻継続が難しいのでは?

    トピ主さんが専業主婦で、ご主人ご両親も同じに介護する。
    と言うなら話は別ですが、毎週末という、ご主人やお子さんにとっても貴重な週末に里帰りでは…
    失礼ですが、トピ主さんはご主人は家族ではない、ご両親だけが家族だと言われても仕方ないと思うよ。
    まして近くにお兄さんも居るなら、帰るのは月1でも良いでしょう。
    話し相手なら、LINEでもSkypeでも 毎日動画付きで話せます。
    必要なものが有ってお兄さんでは分からないなら、話した後にネットでお母様に送ればいい。

    もう少しご主人とお子さんを大切にしなければ、老後に捨てられるのは貴女ですよ。

    ユーザーID:5099962002

  • トピ主さんはご家族を大切にしない人ですね

    トピ主さんが過剰に求めすぎかと思います。

    夫は先月2回「も」来てくれているのに、「しか」なんて言うんですね。
    ひと月は4週なので、半分も来てくれているんですよ。
    しかも、介護の一番の比重は「母の話し相手になり楽しい時間を過ごしている」
    これで、なぜ、夫に来てもらう必要があるのかも分かりません。


    フルタイムで仕事をしているとのことなので、平日に家族の時間を十分に取れていませんよね。
    その上、金曜の夜から日曜の夕方まで実家に行っている。
    家族としての生活は破綻していますよね。
    トピ主さん、ご家族のことを大切にしていると胸をはって言えますか。


    トピ主さんは、ご家族のことをどう思われているのですか?
    大切な、家族構成がどこにも書かれていませんよね。
    「家事を子供に手伝ってもらってるのが気に入らないのか」ということから、お子さんがいるのは分かりますが、何人いるのか、何歳なのか、性別はどちらか。全く分かりません。
    ご家族のことを大切に思っていますか。

    この週末の時間の使い方はお父様が退院した後も続くとあります。
    期間も明確にせず、毎週、金曜〜日曜までいない。
    私には、ほぼ別居に見えます。
    一生、週末は別居の状態を続けるつもりですか?
    ご家族は、トピ主さんが家を出ていったと感じるのではないですか。


    「夫の理解がなく困っています」なんてよく言えますね。
    トピ主さんが、家族のことを考えていないのではないですか。

    毎週実家に行くという頻度を減らして、
    ご家族の元に戻る意思をはっきりと示さないと、
    「お母さんは自分達を捨てて出ていった」とお子さんに思われてしまいますよ。


    家族としての生活が崩壊していることを認識してください。
    将来どうしたいのか、見通しをつけてください。
    それをご家族に示してください。
    そうしないと、ご家族のご理解を得るのは難しいと思います。

    ユーザーID:1492452472

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