中2の息子の事

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

りひろ

小学校からスポ少でサッカーをやっていました。姉も同じ所で父親もコーチ。
我が子が卒団してからも続けてます。少年団にいた頃からシャイな性格でコーチと一線をおくような子で自分から率先してコーチと関わらないような子でした。
一方娘は誰に対しても笑顔で率先して関わるような子です。私も父親も息子を疎ましく思う事があり注意しイライラする事も。

卒団してからも父親の仲間として会う機会があり、嫌がる息子も何度か参加していました。
先日父親がコーチ数人とBBQをしていたので塾帰りに息子を連れて迎えに行きました。少し大人になった彼は、私の挨拶行こうかの声にしぶしぶ降りてついてきました。しかしいざコーチを目にすると途中で足を止め車に戻ってしまいました。私は難しい年頃なんででも降りて来ただけ成長したでしょなんて話していました。

しかしこの後帰る際に2人のコーチがわざわざ車に行き自分の所を施錠していた息子のドアを無理に運転席から開けようとしたり、窓を開けて、「おい!お前挨拶しろよ!」「いい加減にしろ」などと暴言をはき、窓から手を入れ殴るような始末で。たぶんずっと息子の態度が腹立たしかったんでしょう。愛があるからこその行動だったのでしょう。私も息子も深く傷つきました。

しかも父親は更に追い討ちをかけ挨拶しなかった息子を怒り、しまいに連れて来た私が悪いと。家に着いても息子は降りず私は2人でドライブしママは味方だから!嫌だけどあそこまで頑張ったんだよね?と。帰ると言うまで2人で過ごしました。1人の奥さんからはすぐに謝罪の連絡が来て、次の朝にはその旦那になるコーチから父親に謝罪が入りました。酔って暴言をはきごめんなさいと。

ずっと家族ぐるみで付き合って来たけど今はもう会いたくもありません。息子も悪いのは承知です。
でも彼を守るのは家族しかいない。シャイな息子をどうすべきか許せない思いの私が間違いなのか教えて欲しいです。

ユーザーID:6562477782

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  • かわいそうに

    同じ親に育っても息子さんと娘さんは別人ですよね
    今回の件、息子さんは一切悪くないですよ
    悪いのはお酒を飲んで子供に暴力、暴言を浴びせる大人達と息子さんの性格を知りながら無理に連れて行ったトピ主さんです
    もう今後一切、息子さんをコーチ陣に会わせる事のないようにしてあげてください
    それが子供を守るということですよ
    家族ぐるみの付き合いなんて過ぎた過去のことです
    付き合いたいならご夫婦だけでどうぞ
    息子さんは自分の世界で人間関係を築いていったら良いことですし、それが出来るお子さんだと思いますよ
    家族全員が社交的であっても息子さんは違う
    そのことを夫婦できちんと受け入れて、認めてあげてください

    ユーザーID:9875204185

  • 挨拶は基本!

    どんなにシャイでも
    挨拶はしようよ。

    生きる上での基本なこと。

    そう言うことを教えないトピ主、息子を益々ダメダメ人間にしていますよ。

    ダメダメ母!ここにあり…

    それに
    「愛があるからこその行動だったのでしょう。私も息子も深く傷つきました。」
    これ、おかしいでしょう。
    愛があるからこその行動と思っているなら
    深く傷つくことはない。
    サラサラそんな風に思っていないトピ主。

    挨拶をしない息子に怒ったご主人は当たり前のことをしただけ。

    今後、社会に出て挨拶をしない人間が通用すると思いますか?

    長年、お世話になっているコーチにすら
    挨拶が出来ない息子。
    これを庇って良いと思いますか?

    子供の味方になって良い事とダメな事の
    区別が全く分かっていないトピ主。

    シャイだから、何をしても仕方ない…ではない!
    挨拶は生きる基本と教えてこなかった
    トピ主が悪い。

    シャイと言うことに甘え過ぎている。
    息子も、学校で挨拶は基本と言われて来たはず。
    中学生になっても
    出来ないのは、シャイのせいではない。
    自分に甘いだけだ。

    ユーザーID:5689784362

  • そのサッカーチームの質が悪すぎるんでしょ

    子供の前でコーチが酔っぱらうとか、
    どんだけ質が悪いチームなんだか。
    ご主人も同類で、自分の道楽に家族を付き合わせて振り回してご満悦だっただけでしょ。

    二度とそのサッカーチームには関わらない、
    夫の活動にも一切協力しない方向でどうぞ。

    ユーザーID:9123758664

  • シャイ・・なのかな?

    息子さんはサッカーが好きではなかったのではないのですか?
    父親がコーチだから、しぶしぶやらされていただけでは?
    率先して関わらないのが、サッカーやりたくないという息子さんの意思表示だったのではないのですか?

    中学に入ることで
    卒団できてほっとしたのでしょう
    親に言われて一応挨拶しようと思ったけれど
    嫌な思い出がよみがえったのかもしれません


    息子さんのサイドに立つというのなら「シャイ」などという言葉でかたずけず、もっと前に、息子さんが本当にサッカーがやりたいのかどうか確かめてあげるべきだったのでは?

    ユーザーID:7667484596

  • いやいや

    シャイだからって言い訳にしてはいけませんよ
    挨拶は大事でしょう
    もう、中学生なんですから

    ユーザーID:2951828081

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  • 過保護

    シャイと礼儀知らずは違うと思う

    ママにいつまで守られていられるかな?



    >難しい年頃なんででも降りて来ただけ成長したでしょ

    理解不能です

    ユーザーID:3526589138

  • 息子さんがかわいそう!

    2人の酔っ払った大人からの暴言、殴られ・・・
    トラウマ以外の何物でもないです。

    なぜその場でその酔っ払いを止められなかったのですか!?
    その場で、子供の前で、謝罪を求めるべき場面でしょう。

    そもそも息子さんは父親と姉がいたから無理やりスポ少やらされていたのでは?
    あんまり気の毒な話です。

    大人の付き合いの犠牲になって、こんな父親百害あって一利なしです。

    ユーザーID:4830371167

  • 私も二人の息子の親だけど

    中2の男の子でしょ?一応スポ少でお世話になったコーチであり、お父さんのコーチ仲間としても良く知った人だから、挨拶は当然。シャイな性格だけなら小さい声でも、顔が見られなくても、とりあえず挨拶らしきものはできるはず。挨拶しようと降りたのに、また車に戻ったというのがよくわからない。遠くから見て、明らかに酔っ払っているのが見えて怖くなったか、もしかして過去の経験から何か大きなトラウマでもあったのでしょうか?

    酔っ払った大人のコーチたちは、度が過ぎていると思います。謝罪の電話もあったということなら、その件は終わりにして、今後はわざわざ会わなくてもいいです。家族ぐるみの付き合いもやめましょう。

    お父さんが、息子が挨拶ができないことを叱ったのは当然で、当たり前だと思います。でもここでもお父さんはBBQ後でお酒が入ってますよね?もしかしたら、きつく、長く叱り過ぎかもしれません。基本お酒の入った時には、説教はすべきではなく、お母さんが上手に止めないといけないと思います。

    そして、家に着いても車から降りなかったと言う中2の息子、、、なぜ?お父さんに説教されるのが嫌だったのだとは思いますけど、さっさと自分の部屋にでも駆け込めばいいし、お母さんもお父さんにネチネチそれ以上言わないように釘をさせばよかったのでは?息子は、お母さんと話したかったから、降りなかったんですか?一人になりたかっただけではなくて?

    お母さんが、ママは味方とか、嫌だけどあそこまで頑張っただの、彼を守る、、とか何か的外れのような気がするんです。息子さんが欲しいのは、そんな言葉じゃなくて、親との距離じゃないかな?中2の男の子なのに、シャイな性格だから、、と全てにおいての扱いが子供っぽすぎると、息子は大人になれないのでは?親子関係がちょっと心配です。

    ユーザーID:7256332459

  • どっちもどっちかな

    私なら、挨拶できる子供にしつけると思います。うちの息子もシャイでしたが、それは欠点として、改善するように努力させました。
    この場合、何らかの理由で、子供がきちんと挨拶できない可能性が少しでもあるのなら、車中で「嫌かも知れないけど、挨拶くらいはしようね」と、言い含めておいたと思います。

    多分、コーチも、「例え自分が嫌いな人にでも、世話になった人にはきちんと挨拶出来るようになって貰いたい」と思ったのでしょう。
    でないと、今後困るのは本人ですから。父親も、皆の前で恥をかかされたわけですから、今後を考えると、この機会にきちんと躾る方が良いと思います。

    ただそれは、親にそっと苦言を呈すだけで良かったと思います。
    子供を指導すべき親を差し置いて、わざわざ車まで行って、その行動は褒められた物ではありません。

    カチンと来たのかも知れませんが、そこは大人ですから、抑えるべきでした。

    よって、どっちもどっち。
    今後、交流する機会があるなら、お酒が入っていない状態で、一度互いに謝る機会を設けた方が良いと思います。

    ユーザーID:8261512556

  • 息子さんは全く何も悪くない

    息子さんはそのスポーツをイヤイヤやっていたのでしょう。全くの父親のエゴだったんじゃないでしょうか。
    もう卒団していて、息子さんにとっては何の関係も無い人達です。トピ主さんはどうして息子さんを連れて行ったのですか?そもそものきっかけは母親であるトピ主さんが作っていますよね。

    悪いのは相手ではなくて、トピ主さんと父親である夫です。問題は親子関係の方にあります。
    多分、息子さんはお父さんの事が嫌いになるでしょう。もう既に嫌いかもしれませんね。

    父親の活動と息子さんをもうお完全に切り離してあげてください。出来る事はそれだけです。

    ユーザーID:6631642544

  • いやいや

    >私も父親も息子を疎ましく思う事があり注意しイライラする事も。

    トピ主も父親やコーチ陣と同じ穴のムジナですよ。シャイな我が子を疎ましく思うなんて信じられない。
    息子さんには予め、挨拶だけして車で待っているように言い含めておけばよかったのよ。

    それに酔っぱらいが車のドアを開けて息子を殴っているのを見いただけで止めなかったの?何で?それでも母親?
    それで私も深く傷つきましたって、寝言は寝てから言えば?って感じです。

    都合のいい時だけ味方のふりをしても、息子さんにはバレバレですよ。

    ユーザーID:9997418286

  • それが現実では

    男の世界なら「そんなもの」かと思います。上にお子さんいるならわかるのでは?高校生ならもう親の目は届きません。大学生以上は本当に誰も助けてくれませんよ。

    しかも今回のことは息子さんではなく、トピ主さんに非があるのでは?

    難しい年齢と分かっていた。気軽に挨拶ができない子だとわかっていた。大人は酒を飲んでいるとわかっていた。スポーツの世界なら上下関係も厳しかったり挨拶が大事だという事もわかっていた。


    一生懸命教えてきた子供(息子さん)が挨拶もなく無視していなくなったことに他のコーチたちは傷つかないと思いますか?

    にもかかわらず当の責任者(トピ主さん)はお詫びするどころか「成長した」とトンチンカンな言い訳をした。

    ご主人はそこ正しいと思いますよ。トピ主さんが全てわかっていたのに連れて行って、あげくそれを許し、擁護した。今回の責任は全てトピ主さんにあります。

    それと「シャイ」と「挨拶ができない」は全くの別物です。今までそういうお子さんたちを何人も見たことがありますが、みんなシャイではありません。しかも全て「親が許している」環境でした。

    ユーザーID:7974559688

  • ほんとに味方なのかな?

    疎ましく思うこともって書いてあるけど。

    たしかに中2なら挨拶できて当たり前かもしれませんが、怒って怒鳴って形ばかりの挨拶させて解決になるでしょうか?

    全部が全部とは言いませんが、スポ少に親が入れあげて、いつの間にか親の生きがいみたいになって、迷惑被るお子さんを少なからず見ています。

    また、酔って暴言を吐く大人を尊敬できますか?息子さんももちろん挨拶が出来なかった事を謝るにしろ、ご主人も、そのコーチ仲間の非礼と、息子さんへの一方的な叱責を謝罪するべきだと思います。

    ユーザーID:5887798614

  • 息子さんは悪くない

    その柄の悪いコーチのこと、おかしいと思わないのですか?

    私なら、そんな人たちと関わりたくもありません。

    息子さんはただ進んで挨拶に行かなかっただけで、あからさまに叱られる
    ようなこと、してないですよね。

    それに対して、そんな暴力的なことをするなんて、日頃からいかに感じ
    悪かったか想像がつきます。息子さんが挨拶に行きたくないのも当然でしょう。

    ユーザーID:7597099828

  • あなたが悪い

    ただただ息子さんがかわいそう。本当にかわいそう。
    あなた、息子さんをなぜ守らないの?自分の付き合いやメンツのために息子さんを犠牲にして何が楽しいの?

    スポ少のコーチ=良識がある人。ではありませんよ。むしろ悪質な人もいます。
    子どもの成長は千差万別。同じように成長しないし、性格も違うし家庭環境や経済状況、親子関係の違いによってみんな違うのです。その個々の違いに合わせた教育支援ができる一般人がどれだけいるのでしょうか?
    スポ少に期待したり依存したりしてはいけません。あなたの子どもはあなたが成長させるのです。他人にまかせてはいけません。まして、その他人が息子さんを傷つけているのに挨拶させるということに拘って息子さんの成長を阻んではいけません。
    挨拶は大切。だけど、子どもを傷つけてまで嫌に人に挨拶させることがそんなに重要ですか?何だか本末転倒です。

    私は、我が子を理不尽に傷つける人には挨拶をしたり関わらせる必要はないと思っています。しかし顔を合わせた時に無視するわけにはいきませんから、極力会わせないようにさせます。
    息子さんは最も複雑な年齢です。息子さんのためにならない人とは関わらせるべきではありません。
    息子さんの成長に必要な試練はほっといても自然とやってきます。親のあなたがわざわざ谷底に突き落とすような理不尽な試練を作る必要はありません。

    ユーザーID:6890220434

  • シャイとか守るとか言う問題じゃない

    男社会や体育会系がとりわけ上下関係に厳しいの
    はわかっていますよね?
    小学校からスポ小に入ったのにコーチとまともに
    挨拶もできない中2男子ってあり得ない。

    それを
    >シャイな性格でコーチと一線をおくような子

    と都合良く解釈してるトピ主も変。
    この程度のコミュニケーションに内気とか関係な
    いです。

    言っておきますが、酔ってキレたコーチ連中も同
    じくあり得ないですよ。
    だけど、そういう性格だとわかっていて「一度は
    車から降りて挨拶すると見せかけておいて、コー
    チの姿を見て車に戻った」息子も酷い。
    失礼で嫌味な行動です。

    それを
    >少し大人になった彼

    >難しい年頃なんででも降りて来ただけ成長したでしょなんて話していました

    って。
    聞いていた人達は間違いなく呆れてましたよ。

    嫌な誘いもママが誘えば渋々ついてくる。
    でも、挨拶1つもまともにできない。
    そのくせ中途半端にふりだけして相手を怒らせる。
    それを父親に怒られても反省せず、拗ねて車から
    降りない。

    そんな中2男子に
    >2人でドライブしママは味方だから!嫌だけどあそこまで頑張ったんだよね?と。帰ると言うまで2人で過ごしました

    って…(呆)

    14歳ですよ。4歳じゃなくて。
    15歳になれば法的な権利も少し変わって、更に3年
    後にはほぼ成人と同じ扱いをされるんです。
    いつまで甘やかすんですか?
    いずれまた別の相手に同じようなことをしますよ。
    「嫌だけど頑張った」なんて、不登校児が何とか登
    校して校門前で引き返した時くらい大変な時にかけ
    る言葉です。

    >息子も悪いのは承知です。でも彼を守るのは家族しかいない。

    言いたいのは「息子も悪い」じゃなくて、「でも」の
    方なんでしょ。
    本当に息子のことを思う親なら「ヨチヨチ。シャイ
    だから仕方ないよね。ママが守ってあげるまちゅよ〜
    (娘は大丈夫だから放置)」なんてやらない。

    ユーザーID:5710016482

  • 息子さんは本当にサッカーやりたがっていたのですか?

    正直、息子さんがやりたいことをやっているようには見えません。

    嫌なことをいやいややらされているのだから当然引っ込み思案にもなるでしょう。

    スポーツマンだからハキハキしてないとダメ!みたいな一元的な価値観の
    父親に育てられたらかわいそうですね。

    ご両親そろって、息子さんの育て方、良いところの伸ばし方を間違ってませんか?

    ユーザーID:3999875263

  • 大人として恥ずかしい

    挨拶ができないのは確かに問題。
    その部分は擁護できないけれど、、、

    でもさすがにそのコーチの振る舞いは大人としておかしいとしか言いようがない。
    もしかして今までもそのような蛮行があってのことなら息子さんが挨拶しに行けなかったことも責められない。

    いい大人が酔っ払っていたと酒のせいにするのもおかしい。
    挨拶はしっかりしなければならないが、そもそもそのような子供と接触させるべきじゃない大人に無理に付き合わせていたのなら親が悪いと思いますよ。

    ユーザーID:2893984831

  • 少し誤解があるので…

    レス頂いた方ありがとうございます。
    文字数のせいで少しはしょった為に説明不足な部分があるので補足させて下さい。

    サッカーをやり始めたのは本人の意志で、息子→姉→父親の順です。サッカーは大好きで今はサッカー部でゲームキャプテンをやり1度も休む事なく楽しんでいます。

    スポ少では、試合中結構怒鳴られたりする事が多く萎縮してしまうようになり父親が高学年になり参加するようになりました。多々そんな場面がありコーチが、だからダメなんだ的に言ってるのを耳にした事もあります。

    挨拶に関しても、練習や試合の朝などサッカーの時はきちんと自分からしていました。プライベートでは親に促されたりで何度もその都度注意もしていました。実際挨拶の事で、他の方や先生から注意をうけた事はありません。
    挨拶も言葉だけでなく握手を求めにいくやり方です。プライベートでもです。

    今回改めて考えると1番態度に出るのが元コーチに会う時。本人がトラウマか余程嫌いなんだと気づきました。今までは親の躾がなっていないからと思われたくない、もしくは意地なだけで無理強いをしてしまったと気づいたのです。
    父親も本人のこの後数日の引きこもったり、会わなかったりする態度に初めて彼の心の傷にきづいたようです。

    挨拶は基本。挨拶は大事。親も姉も充分分かっています。なんであんな簡単な事が出来ないのかと何度も叱りました。また家族で何度も本人も交えて話もしました。本人もわかっていると思います。でも出来ないんです。それだと損する事もあると言うのを本人にわかって貰いたいのです。

    ユーザーID:6562477782

  • どっちもどっち

    確かに車の中にいる息子さんへの態度は大人が行き過ぎだと思います。
    あと、卒団したのなら嫌がる子を無理やり連れ出すのは止めてあげて。
    そもそも、息子さんはサッカーをやりたかったの?

    でも、息子さんもいくらシャイでも挨拶くらいは出来ないとダメですよ。守るって嫌だから挨拶しなくてもよしってことじゃないでしょ。

    ユーザーID:0516566888

  • 挨拶は大事、でも

    挨拶は大事です。どんなに嫌でも挨拶くらいは出来てもいい年です、中学生なら。

    でも!酔って子供に暴言はいて手を出すなんて!!!犯罪でしょう、それ。
    うちもものすごーく大人しい子で困ってますが、挨拶くらいはさせてますよ。

    コーチ達、以前から暴力的なところがあったのでは?息子さんはずっと怖くて嫌だったんじゃないかな。
    ちゃんと抗議したうえで、息子さんには挨拶くらいはしなくちゃだめだと教育されてはどうですか。

    ユーザーID:3806163605

  • どっちもどっちだけど

    そのコーチたちにも問題はないとは言わないけど、それとは別に14歳で挨拶できないって、シャイとかで済まされないと思う。将来、息子さんにとってプラスになりません。 うちの息子もシャイで無口ですが、挨拶はしますよ。 挨拶が出来ないとバイトするにも社会人になったときも困ります。 「大人になれば自然に挨拶なんてできるはず」と思っているかもしれませんが、今、挨拶がまともにできない新社会人が多くて大変なんですよ?やっぱり親の躾です。気に入らないから挨拶しないでは通らないことはたくさんあります。シャイで挨拶できないから、で許される時代って幼稚園から小学校低学年までじゃないでしょうか? 挨拶は練習してでもやっておくべきですよ。最初の挨拶で第一印象が決まり、人は70%、そのイメージから抜け出せないらしいですから、挨拶は大事です。あまり過保護にしすぎるより不器用でも最低限の挨拶が出来る子にした方が人から嫌われないことが多いですから、メリットになると思います。シャイだからこそ、挨拶くらいはしっかりとね。 なんだか心配になり、失礼だったらごめんなさいね。

    ユーザーID:2742642062

  • 二度目です。息子さんを守ってください。

    挨拶することだけに拘っているレスもありますが、「挨拶」ということだけにピンポイントに拘ってはいけないと思います。
    挨拶が大切なんて誰でも分かっていることです。でも今回の息子さんの件に関しては背景にある事情があまりにも質が悪いということが問題なのですよ!

    >2人のコーチがわざわざ車に行き自分の所を施錠していた息子のドアを無理に運転席から開けようとしたり、窓を開けて、「おい!お前挨拶しろよ!」「いい加減にしろ」などと暴言をはき、窓から手を入れ殴るような始末で。

    こんな子どもに対しての暴力や暴言を「愛があるからこそ」なんて肯定してはいけません。だったら、学校における教師の暴言や暴力もすべて愛があるからこそなんて納得しますか?しないでしょ?
    どんな場面においても暴力や暴言はダメなんです。まして相手は子どもですよ。おそらくこのスポ少では、小学生相手でも指導を楯に理不尽なことをしているでしょ?息子さんは、そんな悪質な大人の態度に子どもながらに疑問を持ち続けていたのだと思いますよ。
    私は、むしろ息子さんの不快に思う気持ちの方がまともだと思います。

    実は、私は夫婦でスポ少の運営や指導をしていたことがあり、その指導に関わろうとしてきた悪質な保護者や他のスポ少のコーチの悪質な指導を目にした経験があります。結構多いです。そして、一度その中に属してしまうと同じ保護者ですらその悪質さに気がつかなくなってしまうのです。
    気がついてしまうとそのスポーツを続けられなくなるから、親も気がつかないようにしているのです。親自身が子どもが傷つけられることを容認してしまうのです。間違っていると思います。
    一体何のためのスポーツなのですか?子どもたちの健全な心身の育成のためではないのですか?

    息子さんの健全な成長のためにも親が率先して悪い見本の大人なんかと接触させてはいけません。

    ユーザーID:6890220434

  • その子にとっては逃げ場がなかった

    息子さん、無理にサッカーしてたのでは?

    父親も姉もサッカー、母親さえもサッカーにどっぷり関わっている。
    特に父親がコーチだと、やりたくない!と言えなかった状況なのではないですか?

    知ってますか?
    家庭がこのような場合、子供は親の顔色みて、やりたくなくても頑張ってしまうのですよ。

    そして父親がコーチという事で、子供同士でのやっかみも絡んできます。

    逆に父親は、コーチの面子があるから、子供に厳しく、そして要求も大きくなりがちです。

    結果、子供はどこにも逃げ場がなく萎縮し、コミュニケーションがうまく取れなくなります。

    挨拶を仕掛けて車に閉じ籠ったのは、親の知らない何がトラウマになってるのでは?

    父親も挨拶が出来ない事に怒る前に、息子さんとちゃんと話し合うべきなのではないですか?

    ユーザーID:8481806113

  • 軽蔑しているのでしょうね

    スポ少でサッカーを教えてもらっている間、コーチ陣を見てこういう大人にはなりたくないと心底軽蔑してしまっているのでしょうね
    呑んで子供に手を出し、暴言を吐く、子供から軽蔑されても仕方のないコーチ達ではありませんか
    同じチームのコーチを務める父親には謝罪できても肝心の本人に頭を下げることが出来ない、プライドばかりが高い方なのでしょうか
    そんな様子だから息子さんも心から慕えない、尊敬もできない、関わることもしたくないのだと思います
    これだけ指摘を受け、息子さん擁護のレスを見てもまだコーチ陣に拘りますか、関わらせますか
    >実際挨拶の事で、他の方や先生から注意をうけた事はありません
    きっと外でもきちんと出来ている息子さんなのだと思います
    >損する事もあると言うのを本人にわかって貰いたい
    苦手な人にも自分を殺して合わせる、対人関係を良好に築く手段はひとつしか無いのでしょうか
    拘るより関わることを避ける、最低限の関わりで済ませることも大切な手段ではありませんか
    確かに他人との距離の取り方が自分とは異なる人は沢山います
    将来そういった方とトラブルになる事を危惧されているのかも知れませんが、それが上手く交わせないのが彼だとすれば
    自分自身のことですから一番本人が分かっているのでは無いでしょうか
    それで損したとしても、納得して失敗しながら変わっていくのではありませんか
    今のところコーチ陣に対してだけなのですから、家族で息子さんを守る方向で協力して差し上げたら良いのではありませんか

    ユーザーID:9875204185

  • 息子さんは悪くないでしょ

    「どっちもどっち」ってレスしてる方、正気ですか?

    息子さんは挨拶しなかっただけ。本人がいろいろ言われることはあっても、誰にも迷惑かけてない。

    対して、コーチは、
    > 無理に運転席から開けようとしたり、
    > 窓を開けて、「おい!お前挨拶しろよ!」「いい加減にしろ」などと暴言をはき、
    > 窓から手を入れ殴るような始末
    これ、極めて悪質で、程度によっては犯罪ですよ。

    息子さんは、コーチたちの粗暴な性質を知っていたからこそ、自己防衛として、近づかなかった(結果として挨拶もしなかった)のではないですか。
    だとしたら、極めて合理的で真っ当な判断です。

    そもそも、挨拶というのは相手に対する敬意を形にしたものですよね。大人だったら、自ら率先して挨拶することでその意義を子供に教えるべきです。暴言を吐く、暴力を振るうなど、まったく逆の態度ではないですか。単に「挨拶をしない」よりも、はるかにひどい。反省すべきは、コーチたちです。

    相手が嫌な奴であっても、処世術として、挨拶するというのはあるでしょう。それは程度によります。挨拶で得られるものよりリスクの方が高いと判断すれば、近づかないのが正解。

    ユーザーID:1853184293

  • よくわからないのですが

    サッカーの元コーチ以外にはキチンと挨拶が出来ているということですか?
    それなら元コーチにトラウマになるほど何かされたから挨拶ができない程に体が拒否しているのだと思いますけど、どうなんでしょうか?

    まぁ理由はどうであれ、人を殴ったら警察沙汰ですよね?
    相手が子供だから許されるんですか?
    酔っ払っていたら許されるんですか?
    躾といえば許されるんですか?
    私にはさっぱり理解できませんし親として許せません

    ユーザーID:2458039736

  • 元々、コーチが嫌いなのでは?

    コーチ達の行動のどこに愛があると思えるのか不思議です。
    酔っ払って中学生にからむ大人なんて、ろくな人達じゃないです。
    今後、お子さんを付き合わせるのはやめましょう。
    ご主人だけ行けばいいじゃないですか。
    トピ主さんも、本人が嫌がってるのに、無理に連れて行ったり
    挨拶させようとしたりするのはやめてください。
    ご主人の「連れてきた私が悪い」に同感です。
    あと、中2にもなるお子さんを子供扱いするのはやめたほうがいいと思います。
    ほうっておいてあげてください。

    ユーザーID:8926976370

  • 分かりにくい

    あなたの文章、主語が無いのでとても分かりにくいです。父親はあなたのご主人ですね。

    要は息子さんがシャイで、コーチに挨拶しなくてキレられたって事ですね?

    スポ少ってやたらと大きな声で挨拶して、元気で明るくて、ちょっぴりやんちゃでも得意な子は許されて…
    的な雰囲気が息子さんには合わなかったのでしょうね。
    お姉さんが明るくてスポ少に合っていようが、ご主人がコーチだろうが、息子さんには苦痛だったのでしょう。
    だから挨拶すら嫌だったのでしょうね。
    お気の毒です。

    無理矢理自分の趣味に付き合わせるのご主人は最低。息子さんの性格や、やりたい事を考えた事はあるんですか?
    サッカー以外のスポーツだってあるし、他の文学的な習い事だってあります。

    ご主人とコーチが仲良くするのは構いませんが、息子さんを巻き込まないであげてください。

    ユーザーID:1776407854

  • パワハラ少年団

    今様々なスポーツでパワハラが問題になっています。

    立場上上位にいる人間が
    無理を押し付けています。

    それと同じことがその少年団にも
    あるようですね。
    そしてそれを異常と思わない
    トピ主夫婦。

    息子さんがコーチを見て車に戻ったのは
    そのコーチたちのパワハラを思い出したからでは?

    挨拶が大切なのは当然ですが
    もはや挨拶すらできなくなるほどの恐怖が
    あったとしたら、取り返しのつかない
    心の傷が残っているのかも?

    ユーザーID:5257138963

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