私が求めすぎているのでしょうか?

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あけび

どうしていいかわからず…皆様の意見を教えて下さい。
私は現在介護関係の仕事に付いているのですが、数日前食事介助にて利用者さんが喉に食べ物を詰まらせてしまい救急搬送されました。仕事場の人達は服薬していたので意識が朦朧としていたかもしれない。たまたまそれに居合わせただけだと励まして下さいますが、私がもっときちんと嚥下を確認しておけばこんなことにならなかったと、利用者さんの方が苦しく辛い思いをしたのに、私も苦しく独りよがりな考えをしてしまっています。利用者さんは現在回復し元気に過ごしてくれています。自分もしっかり反省し仕事に集中しないといけないのに喉に詰まらせてしまったときの状況が思い出してしまい、手が震えてしまいます。
自分は今実家に暮らしており、母親公認でお付き合いさせて貰っている男性がいます。ちょうどその食事介助の事故が会ったときはお休みだったのですが、どうしても独りでいるのが心細く気持ちもどうしていいのかわからない状態だったので、彼に連絡したのですが、「それはおれにはどうしようもできないな」と言われ、違う話を始めていました。そして、ちょうど最初からその日は会う予定にしていたのですが、飲み会が入ったから会わなくてもいい?と言われ、そのまま終了…
その後、私もいけなかったのですが、自分が苦しい状況をLINEをしたところ泥酔状態で夜中に「気持ちよく飲んでるところに」的な内容の電話ありました。どうやら、私の状況と、会ってほしいと言えば会ったということを伝えたかったみたいですが、反面は飲み会を壊されたという気持ちもあるみたいです。
今年結婚の約束をしているのですが、自分が辛いとき変わってもらわなくてもいいから共感してもらいたい。側に居てほしいと思うのは私の勝手な気持ちなのでしょうか…?福祉分野の仕事をしていない彼にそこまで求めるのは酷でしょうか?
ご意見お待ちしております。

ユーザーID:3412527421

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  • 無理かも

    〉それは俺にはどうしようもできない…
    男性はこれが普通の答えなんだと思いますよ。
    女性は共感を求める。
    男性は結果を求める。
    〉福祉分野の仕事をしていない彼にそこまで求めるのは酷でしょうか?
    福祉分野は関係なく、無理なのかもしれないですね。
    女性のお友達とか、職場の同僚とかの方が一緒に共感してくれるのではないですか?
    同じ職場の方なら、男性でも何か安心できる言葉をかけてくれるかもしれないですね。
    彼は仕事に関わりがないから、どうにもできないと言っただけだと思います。
    大変だったね、くらいは言ってくれてもいいですけど。

    ユーザーID:6761658753

  • それは酷ですよ

    男性というのは、脳の構造からして、「共感」というのが苦手な生き物だそうです。
    彼氏さんは、あなたのことは大事に思っているけれど、どうしていいかわからなかっただけだと思います。

    「会ってほしいと言われれば会った」ということが、それを表わしているように思います。
    会って話して欲しいのか、どこかに気晴らしに連れて行って欲しいのか、そっとしておいて欲しいのか、わからなかったけです。
    もしあなたが「○○して欲しい」と言えば、そうしてくれたはずです。
    あなたが「今日だけは一緒にいて欲しい」とお願いしたのに飲み会に行ってしまった、というわけではないですよね?


    彼氏さんは、あなたの苦しみをどうすることもできないと思って、そっと離れた。
    それなのに、あなたから「私をわかってよ」というようなLINEが届いた。
    彼氏さんとしては「俺はあけびではないのに、俺にいったいどうしろと?」という気持ちになったかもしれません。

    さらに、今になって「あのときこうして欲しかった」と言い出すのは、後出しじゃんけんになってしまい、彼氏さんを嫌な気持ちにさせると思います。
    「ぐちゃぐちゃ言ってごめんね。あのときは仕事で事故があって、つらくてわけわかんなくなっちゃったの」と言っておきましょう。

    ユーザーID:0667796015

  • 共感は求めない

    あなたはあなた。
    あなた以外はおしなべて他人であり
    その人それぞれの考え方、感じかた、思いがあります。
    あなたにはあなたの感じかたがあるようにね。
    だから、共感っていうものは
    求めないのがいいと思う。
    あなたの感じかたや思いかたに、相手を無理やり合わさせるということでしょ。
    相手には窮屈じゃない?

    みんなちがって、それでいい。ってやつです。

    介護職や医療職では、ときにひとの命が関わる
    重大な場面があります。
    引き摺って、メンタルずーんと落ち込む時もあります。
    そういう時、あんなことがあったこんなことがあったと
    ことの次第を細かく話してわかってつらい気持ちをもらおうとするより
    細かいことはともかく、いまけっこう落ち込んでる。
    で、一緒にいて欲しいのか、一人にしておいて欲しいのか、それをはっきり伝える方がいいです。
    こんなことがあってつらい、さみしい、怖い。。
    それじゃ伝わっていません。
    それで察してほしいっていうのは一番だめ。
    一緒にいて欲しい。
    一人にして欲しい。
    すぱっとはっきり要求してください。
    そしたらどうして欲しいかわかりますから。

    細々と話し込んでも、
    それは俺にはどうにもできないなーって
    それとてもありがちな返答です。
    そして正解です。
    どうにも出来ませんから。
    男性になにか聞いてほしくていろいろいうと
    解決策を探そうとします。
    解決がないような題材の場合
    ほぼ確実にそうなります。
    ただ聞いて欲しい、慰めて欲しいようなおはなしは
    女性にしましょう。
    これは結婚してもおなじです。

    ユーザーID:7194943106

  • すがすがしいほどの自己中

    これで彼の一面がわかった。

    寄り添えない人とは
    鉄道のレール
    こ先何年たとうと感情の交わりはない

    仕事での一面
    他人に対する一面
    あなたの家族に対する一面
    困窮した時の一面

    お金の使い方の一面
    などなど

    理解したい一面もあれば
    どうしても
    理解しょうにも心が

    気持ちに雨が
    心が冷気に満たされる
    そんなお相手

    そんな小さい器の男
    止める
    決断もあるのでは

    ユーザーID:6821763169

  • 二人で築くもの

    あなたのように頼ってばかりでは重すぎます。

    ユーザーID:5539535446

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 重いです

    彼の対応は冷たかったですが、トピ主さんは求めすぎです。

    自分が辛い時の共感は男に求めないほうがいいです。
    自分の感情は自分で処理できるようになりましょう。
    自分で解決しましょう。

    私でもトピ主さんみたいな彼女がいたら、結婚したいとは思いません。

    私は愚痴は弱音ははかないように頑張っています。
    トピ主さんも、もっと精神的に自立して強くなったほうがいいです。

    ユーザーID:5825548458

  • 求めすぎです

    はい、求めすぎです。
    仕事で行き詰まる事、誰でもあります。
    何事もなく仕事を進める事が出来れば良いけれど、殆どの場合そう言う訳にもいきません。
    介護の現場に限らず大変なのは皆同じです。
    嚥下を確認すれば良かったとトピ主さんは反省しています。
    救急搬送されたけど、回復されて良かったではないですか?
    辛い気持ちを、相手にも同じように分かってもらうのは無理な話です。

    ユーザーID:3888052882

  • うーん。。。

    それはおれにはどうしようもないな。
    本当にそうですか?あけびさんは話を聞いて支えてほしかったんだよね。。。逆ならどうですか?彼が失敗をしてとても落ち込んでいることを相談された時にあけびさんは、それは私にはどうしようもないって突き放せますか?私なら大切な人が落ち込んでるときにそんなこと言えないな 確かに起きてしまったことはどうしようもないです、けど結果しか見ていない彼はどうなんだろう ちゃんと支えてくれる人のが旦那さんとしてはいいんじゃないですか?私ならちょっと結婚考え直しますよ。。。それくらい重い言葉です!

    ユーザーID:4130827366

  • 求めすぎというか…

    私は夫が医療関係なので、トピ主さんのそのときのお気持ちについては、ある程度は理解できるつもりです。

    ただ理解はできるのですが、結局のところ、福祉分野の仕事であろうと他の分野の仕事であろうと、自分の仕事に関することは基本的には自分の中、あるいは自分と職場の関係の中で消化できるようになっていたほうがいいんじゃないかなと思います。

    自分の中からあふれたことを、家族や友人に分け持たせないとなんとかできないようでは、周囲に分け持たせることができないような内容の場合に困るのは自分ですし、周囲との関係の問題の原因になる可能性もあります。

    絶対に弱音は吐くなとか、そういうことではなく、自分の中での仕事と私生活の切れ目みたいなものを作っておかないと、自分で自分を追い込む一方になるんじゃないかなと思うのです。

    その上で、トピ主さんはどうしても彼氏さんに居てほしい状況ならそう言うべきでしたし、なんとなくで理解して共感してくれる人と結婚したいなら、他の人を探すべきでしょう。
    自分の確保している環境で、自分の思う通りにならないなら、自分の素質や努力が足りないか、環境の選択が間違っているわけです。

    いくらでも交際相手の選択の余地があるなら、選び直せばいいでしょうし、そういうことができる状況にないなら、あきらめるしかないということです。
    問題もその解決手段も、彼氏さんにではなく、トピ主さんのほうにあります。

    ユーザーID:0512154449

  • レスします

    「精神的に依存する女」ですね。

    彼氏の態度からすると、今回が初めてじゃないのでしょう
    彼氏に愚痴を聞かせようとするのが。
    すぐに違う話を始めたのは、延々と愚痴を聞かされた過去があるから。
    会う事をキャンセルしたのは、会ったら愚痴を聞かされると予想したから。
    彼氏は慣れてますね、お見事。

    男って、僕もそうなんですが
    相手に話や相談されたらどうにか解決しようとする生き物です。
    共感したり優しい言葉をかける行動は苦手とされています。
    また相手にもそれを求めません。
    ましてや電話で話されてもどうすやいいの??って感じです。

    トピ主は自分に何かがあると、周りの迷惑や
    相手がどう思うかに気付けない、鈍感な人なんでしょう。
    その日に会う約束がある前に、電話で重たい話をされたら
    会いたくもなくなるし会ったとしてもつまらないです。
    それに誰だって楽しく飲んでる場に変なLINEを送り付けられたら
    楽しさが半減するでしょ。

    >辛いとき変わってもらわなくてもいいから共感してもらいたい
    じゃなくて
    辛いときはいつでも愚痴を聞いて欲しい、相手の気持ちや都合なんて関係ない。
    ですよね。
    結婚して永遠と愚痴を聞かされたら、彼氏があまりにも可愛そう。

    ユーザーID:8191404099

  • うん

    少なくともこの彼にそれを求めるのは酷。

    相手が何でも自分の思い通りになるとは思わないほうがいい。

    ユーザーID:2335380161

  • あんまり優しくないな

    愛してくれてる度は低い気がします。
    しかし、介護の仕事って尽くす仕事だから、大変な反面、辛いシーンも増えて、聴かされる彼氏はきついかもね…
    私は感謝されるべき素晴らしい職業だと思うけど…ね。
    分かってくれたら1番良いけど、つらい話や愚痴は聞きたくない人もいるかもね…

    ユーザーID:8933750735

  • 全然求めすぎじゃない

    楽しい時や楽な時だけ普通に過ごし、本当に支えになってほしい時に逃げるパートナーなんて私はいりません。
    今回のことはちょっとしたことではなく、とても苦しく辛いことだったと思います。
    私なら仕事を辞めた方がいいのかなとまで考えるほど気が滅入ってしまうでしょう。
    そんないざという時に逃げる、しかも冷たい言葉を放ちながら。
    こんな人、私ならいりませんね。
    この先も面倒なことから逃げる人でしょう。猜疑心でいっぱいになり、信用もできなくなり、愛情も冷めていくと思いますよ。
    思いやりに欠ける人と結婚しても絶対に幸せにはなれません。

    ユーザーID:5693733187

  • 仕事の話は、ほどほどにしないと、男女問わず

    その場の空気が重くなってしまうことが、あるんですよね。確かに、介護の現場で利用者の方に事故やトラブルがあるのは、利用者の方のご家族にも不安を与えますし、利用者の方も苦しい思いをすると思います。でも、トピ主様がキチンと利用者の方や、同じ職場の方々にキチンとお詫びをなさっているなら、そこはもう次回から気を付けるしかないのでは?特に命の危険に関わることなら、どこまでが最終確認なのか、その確認をしたのに事故やトラブルが発生したなら、どこかに落とし穴があって、どんなに気を付けていても起こることなのか、予想外のことが起きた可能性があると思います。前者であるなら、どこがいけなかったかを再確認して、後者であるなら、職場の責任者の方や他の方々と情報を共有して、今後のことに繋げるしかないですよ。因みに、男性の方って往々にして、どこかで仕事の責任を女性より重く受け止めていて、奥様や彼女に迷惑をかけたくないがゆえに、自分の中で秘めて解決に向かうところがあります。仕事の現場では、相当苦労しているので、彼女と奥様と一緒の時は、そういうのは忘れていたいのでは?確かに相手の言い方も冷たいのですが、同性の友達や家族でも、トピ主様の仕事の現場で起きたことのフォローは出来ないので、そうなったら、責任を感じる気持ちは大事なので、状況や原因の特定や分析も大事ですし、それを見出だした上で、今後に繋げてみては?仕事の愚痴やぼやきは、プライベートではほどほどにしないと、いくらよく知っている間柄でも、ウンザリしてしまいますし、人によっては会話の流れをさりげなく変えようとする言動に出る人もいますから、愚痴やボヤキを言ったあとは、今後の対策に乗り出してみては?

    ユーザーID:7989439762

  • 男性は共感力に欠ける(傾向のある)生き物です

    仕事の愚痴を聞いてほしい、大変だったねと慰めてほしかったのに、ってことですよね?

    でも、それを男性に無言で求めるのは諦めたほうが良いです。

    以下はあくまでも一般論ですが。
    男性は概して女性のように「ただ話を聞いて共感して寄り添う」という行動が苦手です。
    男性が得意なのは問題解決の手段を探ることです。
    話を聞けば解決策を考えますし、解決策のない今回のような場合の話を聞かされると、「俺にはどうしようもないこと」と自分の出番はないと判断して終了してしまいます。同じ理由で、結論のない雑談も嫌がります。

    なので、男性に「話を聞いて寄り添ってほしい」ときは、最初にそう言いましょう。「解決策も対策も批評もいらない。とにかく聞いて。で、聞き終わったら大変だったねと慰めて」とね。

    何度も繰り返したら男性も「あ、今回は話聞いてほしいやつかな?」って学びますが、繰り返すこともせずに「それくらい察してよ。思いやりでしょ」は通じません。
    それが通じるのは女性相手だけです。

    トピ主さんの彼はその傾向が特に強いようですので、「求めすぎか」という問いには「そうですね」とお答えします。

    彼に思いやりがないわけじゃないんです。
    メールで「そばにいてほしいと言われれば飲み会にはいかずに会いに行った」と言ってきたように、「会いたいと言われなかった」=「俺がいなくても大丈夫」と判断しただけなんです。

    言ってみれば、今回のことは携帯に着信履歴があったようなもの
    そこで「何だろう。何かあったのかな」と折り返すのが女性の行動。
    「留守電にもメールにも何も入ってないから、大した用事じゃないんだろう。大事な用ならメッセージ入れるはず」でスルーするのが男性の行動。
    その違いです。

    ユーザーID:7267895325

  • 依存しすぎと思います

    トピ様が甘えすぎなので直す必要があると思いますが、彼も冷たいですね。今日は飲み会だから無理だけど、今度のお休みに話を聞くねってくらいは言えないものでしょうか。相性悪いかもしれないので、結婚は良く考えた方がいいですよ。

    仕事のミスが自己解決できないで、彼に気持ちをぶつけたり依存したい女性は、しんどいです。彼はそこまでの負担を背負える人じゃなさそうです。

    依存症でも彼が依存されて嬉しい人なら問題ないですが、トピ様の彼はそういうタイプではないので、トピ様が変わる努力をするしかないと思います。自分に共感してもらいたい欲求が強くて、彼が飲み会を楽しみたい気持ちへの共感度はゼロというのは、自分勝手と思います。せめてその苦しいLINEは飲み会が終わった後とか、次の日に送るのではダメだったのでしょうか?

    よく自分と向き合って、どうしても当日でないと無理と思うのなら、当日に駆けつけてくれてストレスじゃない男性を探しが方がいいです。かなり依存症が強いので、寄りかかられても大丈夫な貴重な人を捜しまくりましょう。

    ユーザーID:1987680010

  • まあ彼氏はちょっと器が小さいな

    彼氏はちょっと器が小さいですね。彼女が仕事で不安なときに
    理解はできなくても寄り添ってあげる態度すらないのは
    ちょっと悲しいです。

    ただ彼の本性はそういう所にあると思うので、仕事を続けるのであれば
    自分で強くなって彼には相談しないか、仕事自体やめて彼に
    奉仕するかだと思います。

    ユーザーID:4752203280

  • 一方的に助けてもらいたいなら、結婚しない方がいい。

    彼の仕事のことは知ったことか。

    私が大変な話を聞け。


    という状況で、結婚生活がうまくいくとは思えない。

    彼があなたを重たく思って、あなたも不満でそのうち離婚になるでしょう。

    結婚するのなら、相手を助けるくらいの気持ちの方がいいですよ。
    何かしてもらおうと思って結婚するのなら、やめておいた方がいいかも。

    ユーザーID:7393466737

  • プロ意識があるなら…

    介護知識ゼロの他人に仕事でのモヤモヤを垂れ流しません。
    プロ意識、仕事に対してプライドがあるなら、全然の素人に慰められたりアドバイスされても腹立ちません?
    無責任に大丈夫だよって言われて気持ち落ち着くの?
    うんうん辛いね、わかるよって言われても、何がわかるの?ってなりません?
    そもそも他業種の彼にこの件は共感しづらいですよね。マイナスな面ばかり話されてもどうすることもできないし。
    一番状況をわかってくれる同業の人達の言葉の方が素直に心に入ってくる気がしますが…

    そしてあなたが一番にやるべき事は、二度と同じ事が起きないようにする事。
    しっかり利用者様の様子を確認したり、適切な方法を勉強する。ベテランさんにアドバイスをもらう。
    手が震えるだの苦しくて彼氏に共感して欲しいとウジウジしてる場合ですか?人の命がかかっているのですよ。
    利用者様本人やご家族、施設側としても、そんな職員には介護して欲しくないです。

    厳しい事書きましたが、私も介護士です。
    いろんな経験も、苦しい事もたくさんありましたよ。この仕事続けられる自信がなくなる事も。
    でも、やると決めたなら責任とプライドを持ってやりましょう。

    ユーザーID:6171257768

  • 苦手です

    私は女性ですがそういう話を聞くのが苦手です。
    自分の感情をコントロールしようともせずすぐに頼る人が苦手。そりゃ苦しい気持ちには共感できるけれど、そのような話を素人に話して楽になろうとする行動には共感できない。相談先を間違ってると思ってしまう。

    つらい時にただ寄り添って欲しいって言われるとそうすべきなんだろうなとは思いますが、私が応援したくなるのは自分でなんとかしようと頑張ったり自分自身と向き合う真摯な態度の人です。何かあるたびにすぐに電話してきて話聞いてー1人じゃ嫌だから側にいてーって甘ったれる人がそもそも好きじゃない。自分なら絶対しない行動だから理解できない。共感力低くてすみません。

    看護師の友人がいるのですが、集中治療室の担当をしていた時に神経をすり減らしてしまい辛かった話を聞きました。でもその話をしてくれた時には彼女はすでに乗り越えておりしっかりと自分の感情とも折り合いをつけた状態でした。やっと人に話せるようになったと彼女は言ってましたし、彼女にはとても共感しました。つらい時に誰かに頼ることであなたの成長は止まってしまうのでは?求めすぎと言うよりは自分と向き合うべきことをごまかしてるだけって気がします。

    ユーザーID:7820595161

  • 依存体質過ぎる

    男性は共感が苦手で解決策を求める傾向が強い。

    その通りだとは思いますが、私は女性だけど女性の共感体質が苦手、というか嫌いです。
    自分の仕事でのミスなのに、自分一人で解決しようとはしない。他人に依存し、共感してもらうことで自分一人楽になろうとし、何の解決にもなっていないのに気持ちの上では解決した気になりたがる。

    私には「共感」ではなく、「傷を舐めてほしいだけ」にしか見えません。

    トピ主は結婚してからも、何かミスするたびに「独りでいるのが心細く気持ちもどうしていいのかわからない」だの「苦しい状況」だのと、ご主人に依存し続けるつもりなんですか?それは男性にとっては「重荷」以外の何物でもないと思いますが。「側に居てほしい」とか「寄り添ってほしい」とか言えば聞こえはいいのかもしれませんが、そんなの精神的に自立できず、自分の人生の責任すら取れないってだけのことでしょう。

    共感だけして問題が解決した気になっているのは女性だけです。ウジウジしている暇があるなら、二度と同じミスを起こさないように今後どうすればいいのかを徹底的に考えた方が余程建設的。

    ユーザーID:8625174294

  • うちの夫もそんな感じです

    新婚1年です。
    うちの夫も結婚前から彼氏さんみたいなリアクションでした。
    さすがに会う約束を破られたことはありませんが。
    夫は察してちゃんが嫌いなので、私だったら「辛いから会いたい」って素直にいうかな。

    トピ主さんは求めすぎとはおもわないし、彼氏が冷たいというか自己中だとおもいます。

    ただ、結婚しても変わらないでしょうね。

    夫は基本は買わないけど、私が色々いってきたので、最近は心配の言葉をかけてくれるようになりましたが、教育しました笑

    トピ主さんも辛い時は正直に話して、だめそうなら違う人を探した方がいい気がします。

    ユーザーID:8307131815

  • それでもプロなの?

    >福祉分野の仕事をしていない彼にそこまで求めるのは酷でしょうか?
    完全にプロ意識が欠如してますね。
    気持ちの処理の仕方を心得ておくことも、プロのお仕事ではないでしょうか?

    厳しいことを言いますが
    精神的に大人になりきれていない人が結婚しても、破綻は目に見えてますよ。

    ユーザーID:1209354497

  • 男性はそう思ってしまう

    男性です。
    自分は女性との付き合いも多かったし小町もこうして時々見ているので、女性は共感して欲しいものだというのをわかっていますが、経験の少ない男性、あるいは経験豊富であっても女性の心理や考え方というものをよく考えずに過ごしてきたような男性ならば、ああまりそういったことを理解していない人も多いと思います。

    ですので、トピ主さんの彼がどういった人なのかはわかりませんが、今回のトピ主さんからの連絡に対して「何らかの解決策を求めての相談」であると受け取った可能性は高いと思います。

    だとしたら、トピ主さんの業界の事情もよくわからない以上「どうすることもしてあげられない」となるのも無理はないでしょう。

    男性は人に相談する時は「共感」ではなく、「解決策」や「何かいいアイデア」といったものを求めるのです(もちろん必ずしもというわけではありません)。

    ですから共感して欲しいと言われても、「共感?それで何が解決するの?」という方向に行ってしまいがちになるのです(これも必ずではありません)。

    逆に男性が女性に何かを相談して「そうだよね、わかるわ〜」と共感を示されても、「そんなこと聞いてないんだけど」「は〜相談するんじゃなかった」となる事もよくあることです(同上です)。

    わかりますでしょうか、この違いを。

    >自分が辛いとき変わってもらわなくてもいいから共感してもらいたい。側に居てほしいと思うのは私の勝手な気持ちなのでしょうか…?
    上に書いたように、トピ主さんの彼氏がどのような人かわかりませんので、そこは何とも言えないのですが、もし自分の推察どうりの人なのだとしたら、共感を求めるのは難しいかもしれませんね。

    常日頃から、女性は共感してほしいものだからなどという話をしていたのだとしら、ちょっと配慮が足りないか、あまり考えなしの人物なのかなという気もしますが。

    ユーザーID:1553733385

  • あのさぁ…。

     甘ったれるな。と言いたい。
    あなたは彼にいろいろと求める前に反省して
    次に同じような事がない様にどうすればいいのか考えた?
    どうすれば同じ失敗をしない様にすれば良いか考えるのが先では?
     
     直後は動揺していろいろ考えられないのもわかるし
    彼氏にすがりたい事も分かる。
    でも、時間がたっても彼の事だけが気になるの?
    あなたは『命』を預かっている仕事でしょう?
    それが二の次三の次ならばやめた方が良いんじゃない?

     それから彼を批判する人がいるけど、私は違うと思う。
    そばにいて欲しいならば、電話した時にそう言えば良いし
    話をいて欲しいならば言葉にして言わないと通じないよ。
    男性はそんなもんです。

     ここのレスでそんな人と別れてしまえ。と言う人もいるけど
    大抵の男性は察する事が出来ないし愚痴なんて聞かないよ。
    あなたには愚痴ではなくても男性からすればそれは愚痴でしかないのです。

     家の旦那もそう。同僚の旦那もそう。
    私が知っている人はほとんどがそうです。
    仕事の内容なんて関係ないです。

     仕事上の愚痴は一切聞かない人が多い。
    『自分が好きでやっている仕事でしょう?そんなに愚痴を言うなら辞めれば?』
    と言われるそうです。
    私の旦那は『二度と同じ事がない様に考えたら?』
    もしくは『聞かない』と初めから拒絶されます。

     同僚も私も夫婦仲は良いです。
    でも、仕事上の話(愚痴)は聞きません。
    どうしても聞いてほしい時はそう言います。
    それでやっと聞いてくれます。

     相手に思いやりがあるないの話ではないと思います。
    まず自分の気持ちを相手にちゃんと伝える。
    今回のあなたの行動はただの『察してちゃん』です。
    それで気が付く人もいますが、気づかない人がほとんどです。
    そんな事で別れたいたら誰とも結婚できないよ。
    それこそ、『そんな人とは別れろ』というアドバイスが私には
    頓珍漢に思えます

    ユーザーID:8457976485

  • レスします

    仕事でミスをした、辛い。
    それは判りますが、なんで彼も主さんと同じような気持ちにならなきゃならないの?
    職場の人達は、共感してくれたんでしょ?
    反省しているんでしょ?
    今後同じミスをしない、仕事に集中する、そう気付いたんでしょ?
    それで良いじゃない。

    ユーザーID:1675402368

  • ありがとうございました!

    こんなに皆様からアドバイスしていただけると思っていなかったので、嬉しいです!ありがとうございます!
    鋭い指摘から、共感まで皆様投稿して下さり本当に考えさせられました。
    事故から4日ほど時間がたち、ようやく事故の事、自分の気持ちの不安定さを冷静に見つめ始める事ができてきました。自分は相手に依存するタイプではないと思っていたので、そんな自分が恥ずかしいばかりです。
    男性は結果論、共感はできない、言われてみれば確かにそうだと思います。以前、苦しい気持ちを何とかしてあげたいと言われたことがありました。そんな大事なことも忘れてしまっていたんだなーと改めて考えました。でも、確かに私が求めてる共感と、彼が行ってくれようとした過程は違うと思いますし、私は上手く甘えられず、後から爆発するという面倒な特性を持っているので、余計に彼が混乱する状況を自分で招いていると思います。
    まだ考えると辛いですが、後から投稿文章を読み返すと、自分に自己陶酔してる部分もあるんじゃないかと思ってしまいました。そのときはそうしないと気持ちが安定しなかったのかなとも思いましたが、そんな自分は嫌いなのでなんとか奮起して頑張ろうと思います。
    彼の事は迷っていますがとても良い人なのでこのままの自分では相手を壊してしまう気もしますので、もう少し自分が成長できるか頑張った後、無理なら別れようと思います。
    皆様のおかげて大事な事に気が付き、また思い出せましたー!ありがとうございました!

    ユーザーID:3412527421

  • 主さんの気持ちはわかります

    主さんの要望は決してわがままではないですよ、1回や2回の断りで相手を責めないで、結婚すれば仕事以外何時もそばにいてくれますから、ちょっとの辛抱です、彼を独占したい気持ちは分かりますが少しはお互いの人生も尊重しなければ夫婦生活も上手くいかないですよ。

    ユーザーID:8489448953

  • うん・・

    気持はわかりますかね。
    最初の電話の段階でもう少し相手してくれたらあなたもモヤモヤしなかっただろうに・・
    俺にはどうしようも出来ない・・の一言で終わってしまったらさすがに冷たいと思うでしょう。

    そういう違和感は流さない方が良いんじゃないですかね・・

    ユーザーID:3599997337

  • 私は彼のような人は無理

    トピ主さんが疑問に気付いて良かったと思う人です。

    アラフィフまで共働きできて、シェアハウスの住人のような関係で空っぽです。
    もしも相手に何かあっても向き合いたくない自分がいます。


    彼に、今回のことは自分にとって大きな事だった事を伝え次回は寄り添えられるか、トピ主さんはそんな彼でも将来、支えられるのか?

    思わぬヒヤリハットのお蔭で本音で考えるきっかけになり、良かったですね。

    ユーザーID:0517094862

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