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親に、相続は妹にあげたいと言われました

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家族・友人・人間関係

かな

トピを開いてくださりありがとうございました。

複雑な生い立ちで、苦労しましたが、いまはなんとか人並みに暮らしています。

夫、子供がいて、よく子供を育てると親の苦労がわかる、といいますが、うちの場合は逆で、親の情報不足、社会人としての常識のなさについてわかりました。

周りから冷たくされた理由がわかりました。
なぜ、自分が人並みじゃなかったのかも。

悲しい反面、言っても仕方がないので、自分の悲しみを他の方法で埋めたり、逆に親もそうなるには理由があり被害者なのだと思ったり、でもまだひどいな、という気持ちも持ってました。

そんな中、親に結婚して疎遠になってから10年ぶりに連絡をしたところ、

母は、老後のあてが外れたり、不安があるようで、

「あんたは変わっていない、大人になれ、私が大変な状況で助けられないのか?」

「妹は助けてくれてるから、相続は妹にわたす」

と言われてしまいました。

実はDVのさなか咄嗟に連絡してしまいました。命の危険、行政からはまず親に連絡できないかと言われていたため。

親に話しても、最後まで聞かず、「なんでそんなことしたの?わたしなら…」と自分の話しになっていき、説明しても、「こうすればいいでしょ」というような私がすでにしていることのアドバイスだったり、とにかく助けたくない、DVはないことにしたい、という気持ちを感じました。

話をさえぎり、「わたしはいまこうだから、助けないの?」「助けれはしないの?」と言われ、

「こっちが大変だから、今はできない」

と言ったら、「じゃあこれはできる?」「これなら?」と要求ばかりで、最後に、相続は妹にわたす、ということや、私への恨みを言われました。

お金はいらないけど、相続は法律で決まってるから逆にお願いすることなのに、そういう親です。

いまは喪失感、今後の不安でいっぱいです。

今後どうしたら。

ユーザーID:8557796127

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  • ご自身のご家族を大切に

    なぜ10年ぶりに連絡をしてしまったのでしょう?

    親とはもう連絡を取らないとして、妹さんとはどうですか?

    妹さんの現況はどうですか?トピ主さんと同じように距離を取れてますか?それとも妹さんとは違う対応で育てられましたか?

    妹さんとの仲が悪くなければ、妹さんとは連絡を取っておいて、あとは亡くなられた時に会うぐらいでいいと思いますよ。

    トピ主さんの判子がないと遺産放棄も出来ないですしね。

    御自身のご家族を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6093637792

  • 連絡しなくてよかった

    10年連絡してないのなら、それはもう縁を切ったに等しいでしょう。
    行政に言われたからといって、何故連絡してしまったのか?
    「親とは縁を切ってます」「連絡できません」と言えば良かったですよ。

    何故その親に助けてもらえると思ったのでしょうか。
    淡い期待を持っていたのでしょうか。

    相手からの要求があったということは、ギブアンドテイクだということでは
    なかったですか?
    そっちを助けるから、こっちも助けて…という話にはならなかったのでしょうか。

    何をどう助けるのかはわかりませんが、
    今まで10年お互いにほったらかしだったのだから、
    いきなり連絡をとって助ける助けないというのは無理があります。
    それは良好な親子関係において…であって、しかも良好なら連絡は途絶えません。

    トピ主さんはもう親に頼れないということですよ。
    とにかく身内には一切頼れない、連絡もとれないと言い切って、
    助けてもらうしかないです。

    ユーザーID:1034631666

  • 相続の心配よりも、DVの心配をすべきではありませんか?

    相続に関しては・・・・・

    被相続人の意志や、遺言書の有無にかかわらず・・・・・

    トピ主様は、遺留分の権利を請求する事ができます。


    しかし、『命の危険』に関わるDVの方が最優先ではありませんか?

    命を無くせば、相続どころではありませんよ?

    ユーザーID:3004322259

  • 関わらない

    そんな親だとわかってるのだから、もう関わらないこと。
    事情を知らない他人に「まず親に連絡」と言われても
    「親は頼れません」でいいでしょ。

    それより「人並みに暮らしてる」と言いつつDVって
    どういうこと? DVは人並みじゃないでしょう?

    それと「相続は法律で決まってるから逆にお願いすること」は間違い。
    法定相続分は「相続で裁判する場合の目安」に過ぎず、推定被相続人
    (トピ主母)が配分を自由に決めていいのです(正式には遺言などで)

    ユーザーID:2964620184

  • お金要らないならいいじゃないの?

    お金要らないならほっとけばいいじゃない。

    >相続は法律で決まってるから逆にお願いする

    大きな誤りです。
    遺留分は法律で取り返すことはできますが、親は自由に相続先を配分することが出来るし、
    どこかの団体に寄付することだって自由です。
    子供にお願いなんかする必要はありません。金は親の金なのです。

    タイトルから見るに、トピ主は金にこだわっているんですね。
    そうでなければ「相続より和解がしたかった」」などと書いていたはずです。

    今後の不安、とはなんですか?お金をあてにしてたんですか。

    ユーザーID:3073744554

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  • 同情できません

    親と疎遠にするならば、この程度のことは覚悟しておくべきものです。
    考えが甘すぎませんか?

    > お金はいらないけど、相続は法律で決まってるから逆にお願いすることなのに、そういう親です。

    いいえ。法定相続分よりも遺言書、つまり「現財産の持ち主の意向」が優先されます。被相続人が相続人にお願いすることではありません。

    遺留分を主張することもできますが、法定相続分の1/2ということは理解されていますか?兄弟が妹様ひとりであるならば、ご両親の片方が亡くなった時は全相続財産の1/8、ご両親がすべて亡くなった時は1/4です。
    これも、遺留分減殺請求、そして場合によっては調停や訴訟を起こすなど自ら動くことを必要とするものですよ。

    ユーザーID:2745055908

  • それは後回しにして下さい

    >実はDVのさなか咄嗟に連絡してしまいました。命の危険、行政からはまず親に連絡できないかと言われていたため。

    DVを受けた場合、逃げる(離婚する)にしても、居所を探る為に被害者の親にコンタクトを取ったりするので、親に頼れ的な指導はないと思うのですけれど。
    行政は、何の為に親に連絡できないかとアドバイスしたのですか??
    そこが凄く不思議でした、命の危険が有るなら、猶更、親に連絡するにしても「危険だから、相手にしないでね」と伝えなさいという話じゃないの?

    トピ主さんが「しばらく行方を分からなくする」と伝えるつもりだったとしても、手紙で良かったと思いますよ。

    本題に関して言えば、まず離婚して、安全な場所に非難して(シェルター?)下さい。
    お母様の事は、落ち着いてから考えたら良いです。

    良いですか?お母様の事は後で良いので、避難して下さい。
    今、頼っている行政が、あくまで親を頼れと言うなら、DV相談ナビに連絡して別の機関を頼って下さい。
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    ユーザーID:7005594049

  • 困ったときに頼って来るだけの子は嫌われる

    >そんな中、親に結婚して疎遠になってから10年ぶりに連絡をしたところ、母は、老後のあてが外れたり、不安があるようで、

    >「あんたは変わっていない、大人になれ、私が大変な状況で助けられないのか?」
    >「妹は助けてくれてるから、相続は妹にわたす」と言われてしまいました。

    そりゃ仕方ないでしょ!
    助けてくれる妹さんと、10年も音信不通にして困ったときだけ頼ってくる姉を、同じに扱うことはできません。

    >お金はいらないけど、相続は法律で決まってるから逆にお願いすることなのに、そういう親です。

    相続が決まっているのは、遺言で外されても、法相続割合の半分は貰えるということだけです。
    亡くなる前に、妹さんに全部贈与されてしまえば、相続財産はゼロとなり、一円も貰えません。

    ユーザーID:3662962113

  • それは仕方ないかなぁ

    10年疎遠にされたら誰でも財産あげたくなくなります。
    DVは大変ですが、それを10年ぶりに電話してきて急に言われてもと思ってしまうのも仕方ないと思います。

    もちろん親なんだから、子供のピンチには親身になってよという気持ちも分かりますが、10年も合わなかったら親子の縁も薄らぎますよ。
    親御さんもトピ主さんも似たり寄ったりの自分自分ぶりだと思います。

    今まで無視して来たのだから都合のいい時だけ親に頼ろうという気持ちは捨てたらどうですか。

    ユーザーID:2978435088

  • 10年も連絡していない親なら

    DVで頼るのは無理だと思います。

    お互いに大変な状態なのだから、仕方ないのでは。
    行政はまず親とは言いますが、無理な親もいます。

    普通に、仕事を見つけて家を出る準備をするしかないのでは。

    ユーザーID:1114780903

  • なぜ頼った

    行政には
    とてもじゃないが実の親に連絡出来る間柄ではない
    完全に絶縁状態で頼れるどころか二重三重に私を苦しめてくる
    と言えばいいだけなのに。

    もう傷つくだけだから親には連絡しない方がいいよ。
    DVで悩んでいるのなら
    警察に相談してみるといいです。

    今すぐ逃げられるだけのお金がない場合でも
    DVシェルターというところがあって
    身をかくまってくれるらしいです。

    1人でも生きていけるだけの強さを持ちましょう。
    親や夫に弱みを見せず
    行政にもしっかりとした自分の意志を見せましょう。

    親に頼れないことはもうわかったと思うから
    今後は流されないように子供とあなた自身を自分で守っていきましょうね。

    ユーザーID:8261998154

  • いや・・

    何が言いたいの?
    酷い親です・・って事で疎遠にしたいのならそれでいいじゃない。
    事実結婚後10年も絶縁してきたわけです。
    自分で縁を切っておいて「相続は妹に・・」と言われたらモヤモヤですか?
    いや、だって10年も縁切ってる間に関係変わっても仕方ないでしょ。
    縁を切っておきながら、旦那のDV被害?に会うと助けを求めるって・・
    それもどうかと思うよ。
    ツライです・・親にって言われました・・って言ってもさ・・
    あなたが自分で関係切った人です。
    その人に10年ぶりに連絡取って「ツライ・・DVが・・」って・・
    その前に10年間の謝罪とかはどうなわけ?縁切っておいて都合のいい時だけ頼るって調子よすぎでしょ。
    そんなの通用しませんよ。
    10年無視した結果がそれです。
    相続だって妹に・・って・・当然の結果では?
    むしろ縁を切っておいてお金だけは貰おうとしてたことの方がおかしい。

    相続に固執してないで、まずDV旦那から逃げたら。
    でも親は頼れないでしょうね。
    あなたが縁を切った人ですから・・

    ユーザーID:5465174925

  • わかりやすく話してみましょう。

    今はなんとか人並みに暮らしているんですか?
    それともDVに遭っているんですか?

    10年も親と連絡を取らなかったのなら、
    親は妹さんに全て相続させたいのは当然です。

    文章が支離滅裂でわかり難いです。
    ご主人、お母さん、お子さんにもわかりやすく話してみませんか?

    ユーザーID:4735692153

  • まずは自己を振り返って

    ごめんなさい。トピ主さん滅茶苦茶です。
    人並みの生活の人はDVにさらされません。人並みとは?ご主人の
    年収が平均とかってことでしょうか?
    さらに、親に連絡したのは10年ぶりなんですよね?
    人並みで常識のある人は、10年も親と関係を断ったりしません。
    トピの内容から、親がどうのというよりもトピ主さん自身に
    相当、問題あるような印象を受けます。
    親御さんは、完全に諦めてますね。
    親のことを頼める妹さんがいるのなら助かるじゃないですか。
    相続がどうのというよりも、そこ感謝する点です。
    ただ、親は自分の話をまともに聞いてくれないという問題は
    あるようで、ちゃんとトピ主さんの話を聞き取り
    問題を整理し的確なアドバイスをしてくれる他人の存在は必要なんだ
    ろうなと思います。もし万が一、そのような的確な指示をしてくれる
    人物に出会ったとして、アドバイスに対して
    でも、だってと言い訳をしてアドバイスに耳を傾けられないのなら
    どうしようもないですよ。誰でも自分の問題点を他人から指摘されるのは
    面白くないものですし現状を変えろと言われたら難しいと思うもの。
    でも、そこを頑張らないと望む未来はないです。

    ユーザーID:3144918014

  • 期待しない

    親に期待しないこと。

    自立して生きることを考える。

    ユーザーID:3092848738

  • 考え違いをしないでください

    まず相談すべきは旦那さんであって、小町の皆さんではありません。

    母親との関係で悩んでいるのなら、旦那さんと一緒に母親と話し合ったらいかがですか。

    実の親子ではない旦那さんを介することによって、冷静な話し合いができるはずです。

    それから相続の問題ですが、母親が妹に全財産を相続させるという遺言書を書いたとしても、トピ主さんは法定相続の半分は権利がありますよ。

    妹が母親の老後の面倒を見てくれるなら、あとはトピ主さんの気持ち次第です。

    ユーザーID:8818792296

  • 法律でいうなら

    相続は受け渡す側の意思が第一です。
    法定相続の半額は遺留分で保証されるだけです。

    個人的には、毒親だからと自分で疎遠にして介護は妹に押し付けておいて、遺産だけは貰うトピ主さんの図々しさにビックリです。

    私がトピ主さんなら、かかわり合いになりたくない親の遺産は受けとりませんし、トピ主さんのお母様なら、疎遠な娘に相続させたくないので、介護料として必要経費や労働の対価として、遺留分が微々たる額になるまで妹さんに出来るだけ遺産が渡るようにします。

    ユーザーID:4078274209

  • 今後どうするかは行政に相談ですね。

    トピ主は勘違いをされています。
    相続はお願いする事ではありません。
    トピ主に相続権はありますが、親が妹に全額相続と遺言を残したら、何も手続きしなければ全額妹に、遺留分を請求すれば遺留分のみ相続できるだけです。
    「逆にお願いする事なのに」なんて、その言い草は非常に厚かましいです。

    親が非常識な事や色々な問題があるのは解ってたでしょ?
    そして10年ぶりの連絡でしょ?
    (10年ぶりって疎遠より絶縁だと思うけど)
    温かく迎えてもらえるとどうして思ったのか、そっちの方が不思議です。

    行政に言われたから連絡したそうですが、言われたら言われた通りにするのではなく、自分の頭で行動の結果がどうなるか考えた方が良いですよ?
    非常識な親に、10年も連絡してなかったのに頼ろうという発想が間違っていると思います。

    命の危険があるほどのDVならば、シェルター等の利用をお願いしてはいかがでしょうか?
    その辺は専門家(行政)に相談すると良いと思います。
    親が頼れない事などもきちんと説明すれば良いと思います。

    親との関係改善は、とりあえずDVの対策が済んでからにした方が良いのでは?
    親が自分の事ばかりの様に書いてありますが、トピ主も同じだと思います。
    今は余裕がないから尚更なんでしょうけど。

    してくれない事柄や人に目を向けるより、まずは自分がどう動くかの方が大事な時ではないでしょうか?

    ユーザーID:2084654438

  • うーん

    詳しい状況は分かりませんが、どっちもどっちですね。
    お互いが自分の要求だけ。助けてほしいと…。

    10年疎遠だったんだから、これからも他人のような関係で相続もあなたから拒否すべきでは?

    ユーザーID:2281361234

  • 働いてないの?何で親を当てにした?

    働いてますか?

    いくら行政に言われてからって
    複雑な生い立ちで、10年も疎遠にしておいた親によく連絡なんてしましたね?

    >「じゃあこれはできる?」「これなら?」と要求ばかりで
    要求?助言じゃないの?
    親の助言も聞かず、「自分じゃ何も出来ないけど助けて」って
    どう考えても無理だと思いますよ。

    今後は働いて旦那さんから逃げるしかないんじゃない?

    ユーザーID:3037006240

  • 問題が錯綜している

    DVはご主人ですか。であれば警察に相談を。必要であれば逃げること。
    ご実家ですが、お母さんとお話になっても助けてほしいと思っても、その様子では無理です。
    実家を頼るよりも、行政と法制度をフル活用するほうがよほど頼りになると思います。
    まずは、自分と子供の身の安全を確保できるように動くこと。
    DVの相手は、DVしていないときは恐ろしく優しいので(優しいこととDVはセットになっています)、それにだまされないこと。
    あなたがDVを我慢している限り、その人はDVを止められません。
    警察と行政を使って、とにかく離れましょう。
    あなたが離れることが、長い目で見てDV加害者を助けることになると思います。

    ユーザーID:4516584070

  • 本当に「酷い親」と思ってるようには聞こえないんだけど…?

    主さん、あのね
    主さんが本気で「酷い親、頼りにできない親」と思ってるなら
    いくら行政が「親に…」って言っても
    どんだけマジで困っても
    親には連絡しないし、
    泣きながら「うちは、親は頼りにできないんです」ってなるんだよ
    そういう人、結構まじで存在するんだから



    主さんの場合は、連絡したんだよね
    「親が助けてくれるかも?助けてくれるはず」って思ったんでしょう?

    つまり、親の悪口は「私の思うように親が動かない憂さ晴らしなだけ」で
    本当は「頼りにもしたいし、頼りにできるはずの親」だと主さんは思ってる

    私には、このトピはそう読めるんだけど




    あのさ、主さん
    親だって、「ただの人間」なんだからね
    スッキリ割り切れない気持ちも、自分の人生の都合もあるんだし
    主さんみたいに、
    「10年も前に自分を捨てるようにして出て行った子供」をどう思ってると思う?
    ずっと主さんのことで、悩んだり、苦しんだりしてきたと思うよ

    それをさ、
    突然の電話一本で、「私困ってるから助けてよ」って言われたってね

    主さんが思ってるみたいに
    簡単に行くはずないじゃん?


    お母さんの気持ちを和らげるためには
    何度か根気よく、おうちを訪ねて、謝ったり、現状報告を繰り返したり
    手土産持って行ったり、家事やなんか手伝ったり…

    向こうだって、今頃、主さんのことを心配してるに違いないから
    付き合いが再開されれば、
    親子の情も戻ってくるんじゃない?

    主さんが今、本当に夫さんのDVとかで困ってるなら
    行政の助けを借りて、シェルターとかに逃げ
    あとは、時間をかけて親との関係を取り戻しながら
    ゆっくり「今後の人生の立て直しの助けになってもらえるように」努力するのが良いと思います

    それは、主さんの夢見てるように簡単ではないかもしれないけど
    きっと親子の情が蘇って、助け合って行けるんじゃないかな?

    そう祈っていますね

    ユーザーID:1195841600

  • わかりません…

    なんで喪失感や今後の不安を感じるのかわかりません。

    財産を分けてもらえないから?

    妹さんは親の世話をしているが、貴女はできないと断ったんですよね、
    だから仕方ないです。
    法律で決められた遺留分の権利は姉妹に同等にありますが、寄与分といって介護をした人により多くを相続できる権利も認められています。


    親が自分の言うことを聞いてくれないから?

    貴女だって親の言うことを聞かないんだから、平行線はお互い様です。

    過去にDVで苦しい目に遭ったのは気の毒でしたが、
    その後10年間連絡せずに、平穏に幸せに暮らしていらっしゃるのなら、今後も同様に疎遠にされたらそれでいいではないですか?

    それとも、
    親の面倒は見たくないが財産は多く引き継ぎたい、
    親(相手)の言うことは聞き入れたくないが自分のことは聞いて欲しい、
    それで今後どう関わったら自分の思い通りになるのか?と悩ましいのですか?

    ユーザーID:0109307933

  • あたりまえ

    10年も疎遠にして手助けもできないんだから親から疎まれて当たり前です。
    今後の不安って まだ若いんだから頑張りなさいとしか言えません。

    ユーザーID:4305577132

  • 今の問題は

    大変な子供時代をお過ごしになりましたね。

    毒親から独立された。
    と、見えて、実はしていないのかも。

    主さん、今の問題はご主人からのDVでしょ?
    人並の生活? 違うでしょ!?DVという大きな問題を抱えているでしょ!!

    遺産をもらう、どうこうよりも、今は自分の身を守ることが最初でしょ!

    DVの愚痴を毒親に話したところで、解決になるなんて、主さんも思っていないですよね。
    早く、一刻も早く、しかるべきところに相談するべきです。
    ネットで調べなさい。

    もう一度いいます。
    毒親からの遺産なんてどうだっていいではありませんか。
    大切なのは、あなたの身です。
    毒親に頼ってもなにもしてくれません。
    自分自身で守ってください。

    目を覚ましてください!!

    ユーザーID:7093709078

  • 火急の問題はそこなのか?

    相続なんか暫く先でしょ。とりあえずDVの方を何とかしましょうよ。
    親は頼れない。と切り捨てて、まずは火急、目の前の問題に集中しましょう。

    ユーザーID:3541253767

  • どうしちゃったの?

    10年たって勘が鈍っちゃったか??

    疎遠にしないといけない親だから、疎遠にしてたのに、
    行政に言われたからって、電話しても意味ないのわからなかったの?

    行政が言っているのは、助けてくれる親です。
    あなたの親はそれに当てはまらないでしょう?それにそれは10年前にあなたはわかっていたはず。

    記憶が風化してしまったのでしょうか?
    辛すぎて、都合のいいように書き換えられたのかしら?

    どっちにしても、役に立たないどころかダメージを受ける親に連絡してはいけません。

    親、とひとくくりにされていますが、
    あなたのは、一般的な親ではない、はっきり言うと敵と言える親なのだから。


    ユーザーID:3058942149

  • 同レス多数でしょうが「虫が良い」の一言。

    実の親を毒親呼ばわりして疎遠にする。そこまではいいでしょう。いろいろ理由があるでしょうから。

    でも、お母さんの立場でちょっと考えてください。自分のことを嫌って10年間も何もしてくれず、連絡すらよこさないでいたのに、いきなり助けてと言われてもその気になれますか?

    まずは頭を下げて、これまでの態度を十分すぎるほど謝り、近況を報告し、そしてこれからは親の世話をすると約束する。助けてほしいと切り出すのは、それからですよ。話の順序が違います。

    DVはお気の毒ですが、親は関係ありません。嫌いな毒親に頭を下げるくらいならば自分でどうにかするとは思わなかったのですか。

    ユーザーID:1308602878

  • とりあえず

    親にはもう頼らない、というか頼れないのだからそれを受け入れ
    行政にもそう言って女性シェルターなどでかくまってもらって下さい。

    相続の件は他の方が仰るように
    遺言はあっても遺留分は請求できますから
    今は何も言わず、親御さんがなくなられた後にどうするかご自分で決められたら良いかと。

    頑張って!

    ユーザーID:4446114898

  • 相続目当てだったの?

    10年音信不通にしておいて相続目当てで連絡を取ったの

    よく連絡してくれたと親が喜んでくれると思ったら
    けんもほろろに扱われて逆切れしているだけのように読めるんですけど…


    いったいなぜ連絡を取ったの?

    ユーザーID:6560149292

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