どうすればママ友ができますか?

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

りおたん

私にはママ友がいません。
ママ友がほしくて挨拶はしっかり、身なりも派手すぎず地味すぎず、ちゃんとしたママに見られるように気を付けてます。
会えば挨拶をして、少し世間話をする方はいます。私から話しかけたりもします。
でも友達にはなれません。

私はこんな感じなのですが、周りはどんどん親しくなってます。
皆さんどこで親しくなるのか…。
何か行事があったわけでもないのに、知らないうちに仲良くなっています。
私だけ取り残されたような気がして、参観日等は本当に寂しいです。
敬語で話しているのは私くらいです。

子どもの成長はみたいので、行事は参加してます。でも学校に行くたびに、寂しくて焦ってる自分がいます。

どうすれば仲良くなれるのか、皆さんがどうやって仲良くなってるのかわかりません。

もうすぐ運動会があります。
我が家は主人が仕事を休めないことが確定しているので、応援には私一人です。
正直、一人で応援は寂しいし、寂しいと思ってしまう自分が情けなくなります。

「一人でもいいじゃない、子どもが大きくなれば関わりもなくなるし」って思い込もうとしてますが、でも楽しそうに話してるママ達を見て、行事に一緒に学校に来て参加してるママ達を見て、どうしようもなく寂しくなってしまいます。
早く終わって帰りたい、って思ってしまいます。

こんなに友達がいない人は私くらいじゃないかなって思ってしまいます。

一緒に行事に参加できて、ランチをしたり、休みの日に子どもを一緒に遊ばせられる友達がほしいです。

連絡網がないため、PTAのやり取りのためにLINEのグループがあるんですが、一緒にBBQをしたやり取りを見て誘われてないことに悲しくなります。
私のせいで子どもが遊びの仲間に入れてなかったら、どうしようと不安になります。
どうしたら友達になれるんでしょう。

ユーザーID:3815976229

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  • わかります

    私も行事の度に同じ思いをしています。
    地元の方が多いらしく、ご近所さんだったりするのかなぁと思います。
    ママ達が仲良しだと、子供も一緒に遊ぶので、うちの子も入れてもらってないです。
    子供のことを考えると辛いですよね。
    でも、子供は子供でそのうち友達を作るのかなぁと期待してますが。
    自分が上手くいってない時って他の人はみんな仲良くしてるように見えるんですよね。
    でも、それはそれで煩わしいこともあると思いますよ。
    焦らなくても大丈夫かと思います。

    ユーザーID:6811006468

  • お子さん、何歳ですか?

    お子さんは女の子?男の子?この当たりの情報があると、より良いかもしれません

    さて、私の場合、ママ友は娘が仲良く帰る友達のお母さんです。
    園庭解放で遊んだり、うちは、こども園で預かりもあるので、同じ日に預けませんか?と言われたり
    そうやって仲良くなって、家に誘ったり誘われたり、仲良くなった人とPTAをして
    ランチも行くようになりました。
    でもやはり、基本は、子供が仲の良い子のママさんと、子供同士が遊べるように、
    連絡を取り合ったり、立ち話をしたりしているうちに仲良くなりました
    家が近い子も、帰ってから待ち合わせて遊ぶのに連絡を取り合って、子供を見ながら話してましたね。

    >私のせいで子どもが遊びの仲間に入れてなかったら、どうしようと不安になります。
    という事は、今は入れているんですよね?
    その子のママさん達とはどうなってるのでしょうか?

    ただし、運動会などは、家族単位で動くので、仲の良いママ友、あまり話す時間はなかったです。
    小学生になった今も、そうですね。生活発表なども、パパが無理なら、祖父母が見に来る人が多かったかな。
    トピ主さんも御両親を誘ってみては如何ですか?

    ユーザーID:8460323566

  • 友達にならない方が身のためです

    近づき過ぎると揉めるだけです。
    楽しそうに話しているように見えますが、子供の成績、夫の年収、専業、など似たり寄ったりの環境でないと、長続きしません。そのうち専業のままの人、パートに出るか、フルタイムになるかで別れていきます。近づき過ぎると比べ始めて嫉妬されたり嫉妬したりするようになりますよ。
    仲良しになりたくて近づくような人は、いずれ離れたくて苦しくなるでしょう。
    子供があそびにはいれないことなんてあるんでしょうか。
    親同士がなかがいいからって子供同士が仲良くなるに決まってるわけでもありません。
    世の中は広いので子供関係以外の交友を持った方が無難ですよ。
    自分がどのようになりたいかを追求していくうちに、気がついたら似たような人に出会うものです。
    そして、そこでうまくいかなくなったら、また違うエリアに移れば良い。
    そうこうしているうちに、ママ友が出来てたりしますから、焦らずに好きなこと始めてください。

    ユーザーID:8267847497

  • 関係ない

    コツはオープンマインド。

    でもね、それ以上に言いたいのが、子どもはママのママ友関係なんてまーーーったく関係なしですよってこと。

    はっきり言って、絶対私のママ友のほうが娘息子の個人的な友人より多い。
    なんら顔を出さないようなママの子でも社交的なお子さんはいます。

    個人差ですよ。ほんと。

    ユーザーID:0380531276

  • そんなに必要なものでもない

    ママ友ってさ、懇談会の時はだんまり決めあって役員逃れするし、参観日には廊下にたむろって授業そっちのけでおしゃべり(相当うるさい)する連中の総称よ。
    そういうやつらの仲間入りして自分のレベル下げたい?

    ユーザーID:2738825622

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  • 誘ってますか??

    ママ友が欲しいって、ランチや一緒に遊びに行こう、など誘ったことありましたか?
    積極的に誘ったり声をかけたりしない人に限って、「ランチなど行きたいのに、なかなかそういう友達ができない」とか言うんです。

    積極的に声がかけられる人って、1人に声をかけるわけじゃないと思います。私の場合で言えば、声をかけて誘える人なんて大勢いる。たいていの場合、特別 「この人」という人に声をかけるのではなく、知り合って話が合いそうな人とか、子供達が仲がいい、など 何か共通点があり、声をかけてランチなどに行きます。何度かそういう機会があり段々親しくなったり、1,2回で 疎遠になっていったり。。。または年に数回でも何年も続いている人がいたり。その積み重ねなので トータルにすると かなりの友達がいることになるのです。

    一番の近道は、子供が親しいママとランチをしたり近所のイベントなどに声をかけて一緒に行ってみる事です。子供達が楽しんでいれば、ママたちもそれなりに楽しい時間になるでしょう。お互い気があう感じならその後も引き続き付き合えます。
    行くときは、好みですが、私は 1対1より、3,4人と複数に声かけたり誘われたりします。それなら 1人がダメでも ほかのメンバーで行かれますし。

    まずは誘ってみて下さい。

    ユーザーID:1424858486

  • 私の場合は。

    小学生低学年と保育園児の母親です。

    私は、子供同士が一緒に遊び、親同士もお話をする関係になって、気が合いそうだと思ったら、連絡先を聞いてます。
    子供同士がそこまで仲良くなくても、親同士が気が合った場合も、何かあった時のためにと連絡先を交換したりしています。
    (もちろん、一部の方は、1ヶ月に1度連絡するかしないかの方もいますが)

    あとは、頻繁に行く場所(公園)だと、同じ親子に会う事があり、お話をして、連絡先を交換する時もあります。


    お子さんに仲の良いお友達はいますか?
    勇気を出して、そのお友達とその子のママに「(トピ主さんの子供が)週末、一緒に遊びたいと言ってるんです。今度、一緒に遊びませんか?」などと誘ってみてはどうですか?
    あと、身なりも大切ですが、ニコニコしている方の方が話し掛けやすいです、私の場合。ママ友できると良いですね。頑張って下さい!

    ユーザーID:3769238606

  • まずは子どもの遊びから

    ママ友って子供で繋がるケースが多いですよ。あくまでママ友なんで。
    お子さん、〇〇ちゃんと遊びたいとか、〇〇ちゃんおうちに呼びたいとかって言ってきませんか?
    それがあるとそこから始まると思います。あなたがそのお友達のお母さんに声をかけて一緒に遊んだりご飯を食べたり、ってね。

    もしもお子さんが大人しくてあまりそういうことを言わないタイプならば、あなたが誘うしかないかな。
    でもニコヤカに感じよく挨拶、普通に話しかける、それでも誘いがない(?)という事は、、もしかしたらあなたに何か壁を作っている雰囲気があるのかもしれない。
    少しお高く見えるだとか、、どうでしょうか。声をかけづらいなあと思わせるような。

    そこを少し考えてみて心当たりがあれば改善し、あとはまずはお子さんとお話をして、一緒に遊びたいお友達とお母さんに声をかけてみたら?
    まずは家に呼んでみるだとか。

    ユーザーID:4877478546

  • 瞬発力かな。

    人に話しかけられて、えっ!て、顔したら、負け(笑)
    突然話しかけられても、今まで話していたように、話し出す。

    例えば、
    「ねえ、ねえ、この間の、あれ、どうだった?」
    「ああ、あれ?何ともなかったよ。」

    とか。
    空気を乱さない。止めない。

    すぐに質問で返す。
    私は、質問で返して、聞くことの方が多いです。
    あと、返答に共感することも大事かと。

    後は、他人の子供に自分の子と同じように興味を持つこと。子供の名前を覚える。
    自分の子供の話より、その子の話をたくさんする。

    授業参観で隣になった人がいたら、
    「○○ちゃん。すごいね。たくさん発言してるね。」
    とか、
    「○○ちゃん、脚が速いね。」

    とか。

    敬語もいいですが、こっちから早めに敬語をなくしてしまうのもいいと思います。
    きっかけはなんでもいいですが、何度か親しく話すようになったら、
    メアド、ライン交換いい?

    うちの子が何かしたら、すぐにラインしてね。
    うちの子、心配で。

    ラインを交換したら、今度ランチどうですか?と。
    断られたら、了解です!また、よろしく!
    と、しつこくしないこと。付き合い方は、あっさりと。です。

    私はあえて、メアド、ラインでは、敬語を交えて使ったりしてます。

    でも、友達を作るコツはそんなテクじゃなくて、
    自分の気持ちを常にオープンにしておく方がいいです。

    何事も身構えずに、素直が一番です。

    でも、私は顔見知りのママが多くて、周りから顔広いよね。と言われるけど、
    友達?というと、片手くらいです。
    たまにランチに行きますが、付き合い方も、浅くて、ものすごく薄いです。

    あんまり友達。友達。と思わなくていいんじゃないかな。
    べったり付き合ったら、逆に面倒ですよ。

    ユーザーID:4490311304

  • 心配しすぎでしょう

    >私のせいで子どもが遊びの仲間に入れてなかったら、どうしようと不安になります。

    子供には子供の付き合いがあるのです。
    トピ主さんに友達がいないこととは何の関係もありません。

    もしかしたら、テレビドラマの影響を受けているのではありませんか。

    それに友達ができないからといって悩むことはないのです。
    人間関係は性格・価値観・会話力・話題の豊富性など様々な要因で、付き合いたいと考える人が繋がるのです。

    友達がたくさんいる人を見て、自分と何が違うのかを考えてください。

    ユーザーID:4002511206

  • どんどん参加する

    PTA役員になる、校内のボランティア活動に参加する、学校を使ってやっている少年団活動に参加するなどなど…。
    他にもPTA主催の子供の活動に参加するとか、放課後教室(放課後の時間に勉強したり運動したりする活動)に通わせて毎回送迎する。

    我が家は働いているので土日休みを潰して、少年団(もちろん子供の希望)に付き添っているので、学年超えて知人が多いです。

    ユーザーID:7739010484

  • 気にしないで

    バーベキューに誘われてないのはトピ主さんだけだったのかな?もしそうなら、そんな人達とでも友達になりたいですか?

    何もママ友に拘らなくてもお友達はいるでしょう?

    それに、「子供が大きくなったら関わりもなくなる、一人でいいじゃない」、トピ主さん、ちゃんとわかってるじゃないですか(笑顔)

    人数の分だけいざこざも起きます。
    ママ友達の中にも、嫌な思いをしている人もいるんじゃないかな。


    参観日も運動会も、ニコニコ笑って見てればいいんです。

    子供は子供で仲良くします。

    群れない強さを身に付けて、頑張ってくださいね。

    例え一人でも、笑顔を浮かべて颯爽としている人の方が気持ちいいと私は思います。

    ユーザーID:2424055293

  • ママ友、欲しいよね!

    私の場合、近くの児童館でしょっちゅう遊んでいたので、いつも児童館に遊びに来る人の中でよく話す人がだんだん特定されていきました。子ども同士も児童館で仲良く遊んでいたので、子ども同士が同年代だし共通の話題も多くて自然と子育て相談などする仲になり、じゃあLINEも交換しようよ!今度家でも遊びたいね!という流れだったかな。
    その後はLINEで会話することも増え、クリスマスやみんなのパパが休みじゃない祝日などに自宅に招いたりしながら交流して、最近は入園したので別々の園に入った子もいますが近況報告などで時々連絡は取ります。
    入園してからは、近所の子のママや、子どもが仲良くしてる子のママと送迎時にちょっと会話したりしながら、親しくできそうなママとLINE交換。何か困った時や悩んだ時に聞ける人がいると助かるから教えてほしいんだけど…的な感じで、だんだん仲良くなる感じかな。
    と言っても私もそんなにたくさんのママ友がいるわけではなく、特定の、と言った感じですが、やっぱり保育参観や行事の時にお話しできるママさんがいるのは嬉しいです。
    うちの場合は田舎なので、わりとみんなフレンドリーというのもあるかも。ママ友はすごく親しい間柄じゃないと踏み込みにくい場面もあるので、距離の詰め方が難しいですよね。

    ユーザーID:3544507675

  • 深入りしない方がトラブルに巻き込まれないけどね

    友だちがいないのは私も同じです。

    私の長い保護者生活で見てきたママ同士の共通点の例です。
    ・上の子が同級生で付き合いも長い
    ・ママ同士の職場が同じ
    ・家が近い
    ・スポ少や習い事での学校外の付き合いがある

    学校で会って話すだけでは、なかなか仲良くまでは出来ないでしょう。
    やはり、学校外で会って共感できる何かや、同じ目的で活動したりすることで関係は出来ると思います。

    でも、主さんのママ友への期待感が大きいようなので、今後ママ友が出来たとしてもトラブルにはご注意を。
    知らぬうちに巻き込まれるのです。

    ユーザーID:7689937460

  • 普通の友達は??

    保護者同士の関係ではない、普通の友人はどうやって作っているのですか?

    あんまりママ友作りに必死にならない方がいいような気がしますけどね....
    特に必死感が漂っていて、ひとりぽっちでうつむいてるママさんには話しかけ辛いです(ごめんなさい)

    あの人独りだ、と思われるのが嫌なのかな?

    お子さんはママが帰りたそうな顔して応援に来ていても、悲しくなるだけだと思うのですが....

    ユーザーID:9935139693

  • わかります!

    園児のお子さんがいらっしゃるんでしょうか?
    私はその年頃の子がいますが、ママ友はあまりできません。主さんと似たタイプかな。

    どんどんママ友ができていくママ友を見てみると、周りのママたちに朗らかで親しげでした。はじめは普通にですますで話してるけど、連絡先交換したらタメ口、相手が年上に見えようと関係なし、なかんじでした(連絡先交換してからタメ口と決めてるわけじゃないはずですが)。

    なかなか口調を崩せないタイプの私は、私が初めて送ったですます調のメールに対して彼女がタメ口で返してくれたことで、私もタメ口で返せるようになり、一気に距離が近くなりました。
    彼女とは引っ越しで遠く離れても連絡を取り合える仲になりました。

    それを、「え、連絡先交換したばかりで、もうタメ口?イヤだな」「年上であろう私に向かってタメ口?失礼な」と感じる人なら、合わないのかな。

    きちんとしたママに見られるように気をつかうのは大切と思いますが、たまたま会えば世間話をする知人どまりでなく、もう一歩踏み込んだ親しい関係になりたいなら、心の垣根を取り払ってみては?

    ユーザーID:7415995687

  • 幼稚園の時はどうでしたか?

    小学5年の子を持つ母です。

    幼稚園まではママ友さんと呼べる方がいましたが、学校が離れてしまいお付き合いも今はありません。

    入学してからは子供のお友達のお母様方と行事の度にお話を少しする程度のお付き合いをしています。
    子供同士はお互いの自宅や外で遊んだりが時々あります。

    中には子供もお母様方も一緒に休日はお出掛けしている事があると聞いています。
    私は正直、そこまでの付き合いは無くてもいいのである程度の距離を置いています。

    主さんはお母様方と濃い関係になりたいのですか?
    お子さんのお友達を通して築く方が良いかと思いますよ?

    ユーザーID:1789395066

  • こどものお友達ママは?

    お子さん学校なのですね。
    来年は役員でもしてみたら?って、既にしてるのかな?

    幼稚園の時のお友達はいないのでしょうか。

    お子さんの友達のママは?

    連絡先は交換しないのでしょうか。

    うちは保育園だったのですが、その時のママとは仲良くしていますが、
    そう言われてみれば小学校に入ってからのママ友は少しだけかな。
     全員こどもの友達のママです。こどもが友達の家にお邪魔したりするから、連絡先をお聞きしてメールして。ありがとうございました。みたいな。

    運動会もお子さんの友達ママに自分から「○ちゃんは何に出るの?」(※重要。タメ口)
    とか、「お休みの日に△に行こうと思うんだけど、一緒にどう?」とか自分から声をかけてみてはいかがですか?「うちに来ない?」でもいいし。

    こどもが仲のいい子なら誘いやすくはないですか?

    親が仲良くなってこどもが仲良くなるんじゃなくて、こどもの友達優先だと思います。
    自分が敬語使ってるとママ友とは距離は縮まらないと思いますよ。

    ユーザーID:8417374260

  • ママ友って言う言葉に違和感あります

    こんにちは。

    予備校に通う18才娘と小学6年息子がいるパート勤務、女性です。
    トピ主さんは学校とおっしゃってるので、お子さんは小学校以上ですよね?

    ママ友って未就園児や幼稚園児のママさんがよく使う言葉だと漠然と思ってました。
    家で過ごす時間が長いから人同士の関わりを持つために子供のお友達(同じくらいの年齢)のお母さんとお付き合いする。と言うイメージでした。
    小学生が親が約束して休日に一緒に遊ぶとか、行事に一緒に行くとかもわたしは経験したことないので、ちょっと驚きですがお住まいの地域では一般的なんですね。

    自分以外の人がみんな仲良しに見えちゃってるのかも知れませんが、子供がらみのお母さんとの関わりは小さいうちだけです。ご自身でもおっしゃってますよね?
    言い換えれば、休みの日お子さんと過ごせる時間も短いです。
    家族での時間を存分にたのしんではいかがですか?

    わたしは今の地域に引っ越して3年です。最初は知り合いはいませんでした。PTA活動などを通してランチやお茶をする友人はできましたが、子供が同じ小学校と言うだけで子供同士の接点はない方が多いです。
    なのでクラスのお母さん方とはご挨拶程度です。

    学校行事はお友達としゃべったり親が楽しむ場ではないと思うのですが。
    トピ主さんはトピ主さんのお友達と、お子さんとは家族で楽しく過ごされたらいかがですか?

    ユーザーID:3770531856

  • ママ友ほしい!って

    思い切り顔に書いてあるのからなのでは? 、、まあ冗談ですが。

    言いたいのは構えていなくとも自然にしていたらいいと思いますよ。
    話し掛けたり笑顔で答えたりは当たり前ですけれど。

    急ぐのなら?仲のいいお友達をお家に誘ってみてはどうですか。

    ユーザーID:5074227549

  • 貴女のような人、見かけます

    悪いところは無い… のに、友達ができない。
    そもそも、ママ友なんて必要ないのですが、貴女の気持ちもわかります。
    多分、持ってる空気。
    それが原因だと思う。
    物欲しげ(友達を欲しがる気持ちが表に出すぎていて、みんなが嫌煙してしまう)に見えるのではないですか。
    ガツガツ来られるのが苦手な人って沢山います。

    もしくは、とびっきりの美人とかお金持ちとか。

    とにかく、周りとちょっと違う空気を持ってるんだと思う。
    近寄りがたいのでは?
    持ってる雰囲気というのは、なかなかどうすることもできないと思うのです。

    無理して近づこうとしても、虚しくなるだけなので、割り切った方が楽だと思います。

    ユーザーID:2203643116

  • ママ友は大変な一面もある

    楽しそうに見えるママ友の集まり。
    みなから信頼されてるリーダーさんのいるグループなら良いけど、ボスママ+子分も案外多いよ。
    ボスママがいるグループはトラブル多いよ。
    みなから信頼されてるママさん探してみればどうかな。
    まずは、良い人探し。
    そういう人ならグループに入れてくれると思うし、卒業後も長く付き合い出来るよ。

    ユーザーID:4447994184

  • 運やチャンスもあるかも

    私もまだ子が小さい頃、どうしてかママ友ができませんでした。
    それまで友達作りにそれほど苦労したことはなかったから、
    なんで??とちょっと不安だったし、何より寂しかったです。
    やっぱり他の人が仲良さそうにしてるのに、自分はそういうことが
    できないとなんかいたたまれないし、悲しくなりますよね。

    それがある時から、なぜか全然苦労せずにママ友というか
    顔見知りママというか、行事の時に会えば談笑したりたまには
    一緒にランチするママができるようになりました。

    どうしてかよくわからないけど、きっかけと言えば、あるとき
    何かで保護者同士でじっくり話をする機会ができて、その時に
    自分の話をしたんですよね。で、その時にその場にいた人達と
    ぐっと距離が縮まった感じがしたというか、そんな感じで始まり
    ました。

    私も挨拶はいつもしてたし、基本人には穏やかににこやかに
    接する方。でも、あと一歩の踏み込みがなくて、もしかしたら
    「わかるさんはママ友いらない人」と思われていたのかも
    知れません。

    うまく言えないけど、一度何かのきっかけでコツがつかめると
    わりとすんなりいくようになるかも知れません。

    そしてママ友とは人としての情を持っておつきあいするのは
    もちろんですが、やっぱり大人になってからのおつきあいって
    それなりに気を使うことが多いです。おつきあいが始まってからは
    適切な距離感は常に意識していた方がいいと思います。

    それはドライに接するとかそういう意味ではなく、
    もう人格が出来上がってしまった相手とお互い接するので、
    あ、合わないなと思ったら批判、非難の感情が大きくなる前に
    さっと距離を取る。そうすれば大きなトラブルには発展しません。

    ママ友ほしいという気持ちに素直になれば、いつかいい人に巡り
    あえると思います。

    ユーザーID:8016705154

  • 子どもと親は別

    親が仲良くなったからと言って、その子ども同士で性格が合うとは限らないし、

    >私のせいで子どもが遊びの仲間に入れてなかったら、どうしよう

    は考えすぎ

    単にトピ主さんが(多分初めての)子育てで不安なだけでしょう?

    >正直、一人で応援は寂しい
    >一緒に行事に参加できて、ランチをしたり、休みの日に子どもを一緒に遊ばせられる友達がほしいです

    子どもにかこつけて、結局は自分自分じゃないですか

    お子さんはしっかり自分でお友達を見つけてきますよ

    そのお子さんにまるで「私友だちがいなくて不安なの」って訴えるつもりですか?

    初めから頼る気満々、おこぼれをもらうつもりじゃどんなお友だちもできませんよ

    子どもの成長をしっかり見守るのが「ママ」の一番の役目であり、「ママ友」はそのための一種のツール

    トピ主さんの人生を充実させるためのものではありません

    ユーザーID:8969540447

  • 子供の遊びに誘っています

    年長さんの子供がいます。

    私は自分が友達を作るのが下手な上に、主人の実家に越してきたので、知り合いがまったくいない状況で園生活が始まりました。
    保育園なので、まわりはみんな働くママ。
    朝夕の送り迎えでは、挨拶するくらいしか会話がありません。

    そんな中でも、いつの間にか親しくなっている人っていますよね。
    人付き合いのへたくそな私には、不思議で不思議でなりません。

    とはいえ、そのままでは子供も園の外で遊べる友達が作れない!と一念発起。
    園生活2年目の冬にクラスの友達を我が家で行うクリスマス会に誘いました。
    保護者会で親が集まった時に、みんなでクリスマス会をやらない?と持ち掛けてラインの交換に成功。
    (その時期になるまで、私は誰ともラインの交換できていませんでした)
    初めてラインを送るときは、胃がキリキリして食事が喉を通らなかったです。
    大げさと思われるかもですが、こういうのが本当に苦手なんですよ・・・

    その後も春になったら公園に行こう、雨の日はどこかの施設に遊びに行こうと、ちょいちょいお誘いをしていました。
    最初は子供だけのつながりで、私は場所を提供するだけ、企画をするだけって感じでしたが、一年もたつ頃には話しやすい人もちらほらできてきました。

    友達がほしいなら、やっぱり自分から動かないとダメだなと思います。

    私は、来年小学校に入ったら、PTAに立候補する予定です。
    一年のうちにやった方が楽、という話を聞きますし、なにより親御さんたちとつながりやすいですから。
    保育園でも、年中のときに保護者会役員をやって、そこでぐっと輪が広がりましたので。

    PTAがあるなら、来年立候補してみては?
    幸せも友達も、歩いてはこないんですよ〜

    ユーザーID:6337298263

  • あくまで子供ありき

    中学生と小学生の母です。
    気持ちわかります。私も第1子の頃は焦りを感じてました。

    でもね、無理に距離を詰めても、家庭環境や教育方針が似ていないと、
    あれれ?ってことが増えていきます。なので、つかず離れずの関係のほうが
    心地いいな と思うようになりました。
    うちは、仲良くしているママ友の子(という段階で本末転倒ですけど笑)が、
    勉強のストレスから子供にいじわるをするようになり、困りました。
    距離をとりたいのに、相手はぐいぐい来るし、子供はいやがるし。
    ママも、からっとしてみえたけど、こんなに子供にストレスがかかるということは
    裏があるのかなと穿った見方をしてしまったり。

    親同士の相性と、子供の相性が一致するとは限りません。
    文面を拝見するに、低学年のお母さんかな?
    高学年になると、子供同士の考え方の違いや、スポーツをやっているか、
    成績、中学受験するかしないかなどで、「みんな一緒」の雰囲気は薄くなっていくし、
    すごく仲良くしていた方々ほど、けんか別れして、口もきかない
    なんてことがみられます。

    それでも今、心開いてつきあえる友達家族が欲しいなら、まずは子供の交友関係の中から。
    家に遊びにきてもらって、子供と相性がいい子のママさんと連絡先を交換してみては?
    それで、休日に一緒にどこかに遊びにいってみれば?

    あとは委員や係を引き受けると、少なくとも顔見知りは増えますよね。
    流れでランチに行こうなんてことも増えるかも。

    いずれにしても、受け身ではなく、自分がお誘いする側に回ってしまえばいいんじゃないでしょうか。断られたらあっさり引けば、悪印象にもなりませんよ。

    ユーザーID:4941768419

  • 受け身なんじゃないかな。

    ママ友はそこそこいますが、私の場合自分から働きかけました。

    トピ主様は知り合いのママさんにLINE交換しようって言いましたか?
    お茶しましょうって声をかけましたか??

    受け身のままじゃだめですよ。

    ユーザーID:1484553934

  • 本来、逆だと思うんだけど

    少数派の意見、昭和世代の意見かもしれませんが
    私は昨今の「ママ友」っていうコンセプトそのものに違和感を覚えます。

    ママ同士が仲良くなって、その延長線上で、子供同士も仲良くなる。

    こういう発展の仕方は、子供が3歳くらいまでなら良いと思います。
    特に、家が近いとか公園でよく顔を合わせる、とかだったら
    そりゃあママ同士も積極的に仲良くなった方がいいんだろう、とは思います。

    でも、もう少し年齢が上がったら、「ママ友」って、下手したら子供に負担になると思います。
    子供は「あの子嫌い」「あの子苦手」「あの子意地悪」って思っているけれど
    「でも、ママがあの子のママと仲いいからなぁ」ってな理由で
    大喧嘩したり疎遠にしたり、ということをせずに我慢するってあると思います。
    ママ友意識の延長上には、「あそこの親は変だから、あの子とは仲良くしちゃだめよ」
    みたいな、親が子供の人間関係をコントロールしようとする、
    いわゆる毒親的な影響もあると私は思います。

    私の場合、子供同士が仲良い子の親なら、参観の時とかに
    「あ、○○ちゃんのお母さんですか!はじめまして〜」とか
    既に顔見知りだったら「どうも、またご一緒ですね〜」みたいな世間話をして
    その時の気配しだいで連絡先を教えてもらって、
    「今度、お休みの日に一緒に遊ばせたいですね」っていう話をする程度です。

    そもそも、なんでそんなにママ友が欲しいのか、不思議です。
    行事に一人で参加するのがイヤなら、ジジババに来てもらうっていう手はないですか?

    トピ文から、お子さんは幼稚園児と推測しているのですが、
    このあたりも「ママ友重視」な風潮が関係してるのかも。
    保育園の親は、ママ友とか、割とどうでもいい派が多いと思うので
    (そんな時間ないので)小学校に上がったら、また状況も変わると思います。

    ユーザーID:9588226908

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