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両親が不仲の家庭で育った方に相談したいです

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ほろよい

はじめまして。20代前半の男です。自分の家庭は両親がとても不仲でした。父の浮気が原因で離婚寸前まで行きましたが、自分や祖父母が止めたおかげで離婚には至りませんでした。
しかしその後もずっと仲は悪く、小学校の頃から両親の仲が良くなるようにと気を遣っていました。親が常に仲悪く喧嘩ばかりで生きた心地がしなく、周りの大人、先生や友達の親に相談したこともありましたが、それを親に怒られたり、自分がやることなすことを馬鹿にされたり、大学生の頃から親と話すことも顔を合わせることもほぼなくなりました。2年ぐらい話していません。でも親なりに自分のことを愛してくれていたこともわかるんです。だから親に死なれたら辛いし悲しいです。でも親が嫌いで。今付き合っている彼女がいますが、とても家族の仲が良くて、彼女に申し訳なさを感じます。今更親を責めるつもりもないですが、心の整理がつきません。自分は親と仲良くなりたいのか、これからどんな関係になりたいのか、なんで嫌いなはずなのに死なれたらいやなのか。何が言いたいのかよくわからないと思いますが、同じような経験のある方何かアドバイスを頂けませんか。

ユーザーID:0301827703

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  • 詳しく教えていただきたいです。

    はじめまして。20代前半女です。他人事だと思えずレスさせていただきました。
    ほろよいさんは両親の仲を取り持つため気を遣ったり、家庭環境のことを相談して親に怒られるなど相当なご苦労をされたのだろうと思います。
    私の場合は母の精神病や虐待、兄の家出などがあり最終的に離婚し、母とはお互い縁を切ることで合意して3年以上連絡を取ってない状況です。
    私の話はいいとして彼女さんのことなのですが、申し訳ないのはどういう理由で申し訳ないのでしょうか。私の彼氏の家庭も家族の仲がとても良いのですが、家族の仲が良くていいなと思うことはあっても、申し訳ないと思ったことはないのです。
    その申し訳ないと思う理由を詳しく教えていただけたら、もしかしたら私なりの意見を言えるかもしれないので、教えていただきたいです。

    ユーザーID:7181785713

  • 時間が解決

    私も似たような環境で育ちました。母は「あななたちがいなければ。。」が口癖。  私はトピ主とは違い。似たような環境で育った主人と結婚して、お互い支え合いながら現在まできました。父も他界し、昔を振り返ると、父や母に愛された記憶しかありません。トピ主も穏やかな日々をイメージしながら、彼女さんを大切に幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:2281768743

  • 反面教師

    温かい家庭に憧れながら、理想と現実は違ったのですね…
    なぜ今、あなたの心がざわつくのか…
    それは自分の理想とする温かい家族(彼女の家族ですね…)に
    触れた事で、無理矢理閉じ込めていた感情が溢れ出てきたのです。

    あなたのご両親は再構築をする努力をしなかったのでしょう。
    ただ相手を責め憎み、自分から心を開く事を怠った結果だったの
    でしょうね。
    その中で常に親の顔色を窺いながら生活するのは、あなたにとって
    苦しかったと思います。

    過去はもう過去です。
    これからあなたは古巣を飛び立って、新しい自分の家族を築く時期に
    きています。
    育った家庭環境は反面教師として、あなたが本当に欲しかった理想の
    家族をあなたの手で築くのです。
    そして理想から現実に換えていきましょう。
    きっと出来ますよ、あなたなら。

    ユーザーID:2803129388

  • 未来に目を向けましょう

    酒癖の悪い父親と文句の多い母親でものごころついたときから毎晩のように
    夫婦げんかでした。うけた悪影響は深刻で小中高と同級生に嫌われ、大学に
    入ってようやく親と離れましたが、学生時代、会社勤め通じて人付き合いが
    うまくゆかず、人間関係でさんざん苦労しました。
    なんとか普通の社会人として生きることが出来るようになったのは40代半ば
    過ぎだったかと思います。

    ただ母親はもちろん、どうしようもない父親も子供に対する愛情だけはもって
    いることはわかっていたのが辛うじての救いでした。
    幸い実家を離れ優れた人たちとも交わり、自分の親のいたらないところ、自分
    のうけた悪い影響なども自覚し、分析できるようになり、特に父親に対しては
    哀れで可哀想な人物という認識をもち、これが自分の父親だから仕方がない、
    と適当に付き合っていました。死んでくれてホッとしたものです。
    嫌いだけど死なれたら辛いし悲しい、ということもあり得るでしょう。

    人間の心はときとして矛盾を内包しています。
    今付き合っている彼女は恵まれた家庭環境で育てられたのでしょうが、トピ主さん
    が、彼女に申し訳なさを感じる必要はまったくないです。
    親との葛藤はたいがいの子供が経験するものだし、何も問題ないと思える
    ような人でも問題は抱えているものです。

    愚痴をこぼす都度、過去にとらわれ過ぎず未来に目を向けようと励ましてくれた人
    がおりましたが、トピ主さんも過去に過度にとらわれず未来に目を向けるよう
    努めればいいと思います。
    20代前半は社会人としてまだひよこです。

    ユーザーID:9659183290

  • まったく正常な心理

    私の親も仲が悪かった。今も本質、仲が悪い。
    だから、トピ主さんの気持ちは痛いほどよく分かります。
    親の不仲の原因が父親の浮気なのですね。基本的に子供というのは
    両親が仲良くいて欲しいものです。親が不仲だと自分の存在が
    危ぶまれます。常にどうなるか予測不可能なので不安になって当然
    です。ご両親もきっと本当は夫婦仲よく生きたいけれど
    何らかの理由があってうまくいってないんですよ。夫婦関係の難しさ
    はきっと、トピ主さんも家庭持ったら分かります。
    トピ主さんは、きっとご両親を本音はとても深く愛しているんだと思う。
    だから、本当は仲良くしてほしい。でも実際は叶わないので、不満を
    ぶつけてしまうんだと思います。トピ主さんの気持ちは子供の立場と
    して当然のことなので、ご両親には、深く考えず本音で
    仲良くしてほしいとだたそれだけを粘り強く伝えてみてはどうですか?
    親もいろいろと考えると思います。そして、仲良く出来ない理由を
    話し出すかもしれませんね。
    ただ、一つ妻は夫の浮気をそうそう
    許したり忘れたりすることは出来ません。例え数十年経過してもです。
    だから、トピ主さんが家庭を持ったら絶対に浮気はご法度です。
    トピ主さんの子供には同じ思いはさせないように。

    ユーザーID:7470346858

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    一覧
  • うん

    トピ主さんは親御さんが大好きなんだと思います。
    だけど暖かい家庭ではなかったことの寂しさがそこに疑問を生じさせる。
    だけど好きは好き。お父さんもお母さんも。だから仲良くして欲しかった。
    あなたがそう思えるということは、ご両親はあなたを愛しているんだと思う。
    トピ文にもありますけどね、親なりに自分のことを愛してくれていたって。

    怒られたりやることなすことバカにされたり、、ご両親も人間で未熟で、そのあたりがあなたに向かったんでしょうね。
    彼には「どうしてもうまくやれない」不器用さがあったのかも。

    そのまま大好きという気持ちを大事にしたらいいと思いますよ。
    あなたの両親はいい夫婦、いい親でいる事は下手だったけど、それでも家族であなたの事を大事にも思っていた、でもつい行動が伴わなかった、そういうことなんだ、って。

    したいと思えば普通に親孝行していけばいいし。
    嫌いな気持ちがこみあげたら、それもどこかで素直に出したほうがいい。親御さんに言える状態なら言ってもいいし、彼女が聞いてくれるなら話してもいい、それが無理ならカウンセラーにぶちまけてもいい。

    気になるのはやっぱり好きだからでしょう、お父さんとお母さんが。
    今20代前半とありますが、もう少ししたら精神年齢が親を越えて客観的に若かった彼らを見られるようになるかも。

    ユーザーID:5381591914

  • 親は親

    親だから悩む。

    私は産んでくれたことは感謝しましたが、育て方については不満だらけです。
    私が存在したせいで、離婚できなかったと両親双方から言われた時の衝撃。
    おろせば良かったのにと言葉を振り絞るように反論したら、「だって出来たんだもん、あんたが悪い」
    えー、それ私の責任ですか?なんて子供時代には恐ろしくて言えず。キレやすい母とダンマリの父の機嫌を伺いながら、常に緊張感のある家庭で育ちました。

    さて、こんな育ちなので自己否定感が強すぎて変な恋愛も経験したのち、今のところ普通の人と結婚して子供も育ててます。

    >親とどんな関係になりたいのか
    多分絵に描いたような、ドラマの中の家族のような、そんな関係じゃないですか?でも、きっと叶わないと思ってる。

    正直な話、叶いません。やっぱり相手には相手の理想があるので相容れない。
    それにあちらは老いてますから、そうそう考え方や行動は変わりません。

    親だと思うから憎い。そんな時は「近所の親切なおばちゃんおじちゃん」程度に考えることです。親に期待するから激しい感情が湧き上がりますが、期待しなければ心の波風は立ちません。他人だと思えば過度な期待をすることもなく、時折の親切にも感動できる。

    >いなくなったら
    案外寂しいです。でもやっぱり私の求める「親の愛」と、彼らがくれる「親の愛」は違うんです。こればかりは仕方がない。

    我が子たちが何の怯えもなく、私に軽口を叩くのを見ていると、ちょっとだけ羨ましく、そして負が連鎖しなかったことを誇らしく思います。

    憧れの家庭はあなたが自分で新しく作る。親子関係は憎んでも恨んでも良い。

    >不仲
    私の母は自活もできる人だったのに50年近く連れ添いました。父も不満タラタラなのに離婚しなかった。

    夫婦の問題は子供には理解できませんし、理解しなくて良いと思います。

    ユーザーID:1936814497

  • 親に満たされてないからだよね

    私も両親不仲家庭です

    親が不仲だと 子供は親のケアに行ってしまって無邪気な子供のままでは生きてこれなかった
    満たされない何かがあるんでしょうね

    親から無条件に愛された人達には分からない不安感や心配を常に持って生きてきたのだから
    仕方ないよね

    私の場合は親に全部吐き出してやりました
    親と殺し合い寸前までいきました
    でも今思うと、それがなければ私は死んでたような気がしています

    仲良くなりたいんではなくて トピ主さんの場合、親を完全にあきらめられない気持ちが苦しいのでは?と思います
    まだどこかで理想の親を求めているのでは?

    私の場合は鬱などになってカウンセリング受けてて自然と親に対して怒りが溢れ出てて
    不仲(不安定)の親のせいで目茶目茶な家庭で 子供がまともに育つわけないと悟りました

    今は親がどんなにアホでも馬鹿でも それはそれで良いよ、と切り離せました
    自分はもうそこに巻き込まれないという自信ができると違ってくるかと思いますよ

    トピ主さんの場合、親が離婚しても自分には関係ないと思えると楽になるのでは?

    ユーザーID:5827056279

  • 私は逆に離婚して欲しかった

    うちの両親も私が物心つくときにはすでによく喧嘩していて、小学校の頃には毎晩喧嘩していた記憶があります。それは父が寝込んで介護ホームへいくまで続きました。 うちの両親は相性も悪く、考え方も違うのは子供心にわかってました。 私は父似で母に煙たがられてましたし、父は兄の態度に閉口してました。そういうわけで家庭は真っ二つ、そのあと各自別々、私は結婚し、兄が実家に入るまで平行線でしたが、父が亡くなり、私は母とも兄ともつきあいを絶ってます。 父に暴言がなかったとは言わないけど、母の「貴方を思っているのに」といいつつの「貴方はお父さんに似て執念深い」と言われたり、私の子供にまでだめ押しされるのが迷惑でした。父が亡くなったあとも思うんです。 果たして父は母といて幸せだったのか? 離婚した方がよい夫婦もいることもとぴさん、理解した方がよい年齢ではありませんか? 私は離婚し、再婚もしましたが、社会人の子供たちは、「私たちの父親のせいで苦労したから新しい人と一緒になってくれてよかった」といってくれますし、私自身は離婚してよかったと思ってます。 とぴさんももう少し大人になるべきでは?嫌いな人といると地獄です。

    ユーザーID:3269397342

  • 特別不幸ではないよトピ主

    親の不仲なんてよくあること。仲良くみえても、実は色々あったりもよくあること。こういった親が不仲で云々でいま大人になってうまくいかないとかいう人、全部親のせいにして可哀想な自分にしか興味なくて、相手には求めるばっかなんでうまくいかないことに意外に気がつかない。
    うちも親不仲で父は、母親に暴力振るってました。実家は小さい頃からほっとできる場所ではなかったです。
    個人的な意見ですが、心の整理なんて必要ない。どういった関係になりたいかってあなたがどれだけ考えても、親の考えが違ってたらどうにもならない。嫌いか好きか、そんなもん親なんて、濃い関係の存在、大嫌いでも大切に思う表裏一体な気持ちで当たり前なんです。
    まだ20代でしょ?親も若い、年とともに親との関係も変わります。
    そんな理屈でどうにもならないこと悩むより、 あなたに必要なのは、いま自分の思い通りにならないことを、親の不仲のせいにして努力することを放棄すること。あなたの人生はあなたが決めればいいだけです。そのために必要なら、親を捨ててもいいんです。
    あなたはあなた、親は、親、親から産まれたことは事実として変わらないのだから、その時の感情でいいんです。
    ちなみに私はよくある産んでくれてありがとうって気持ちアラフィフのいまになっても母親に思うことはありません。これからもない。
    でも私は私の人生を精一杯生きる。親は親の人生を生きる、それだけです。

    ユーザーID:4293779486

  • わからないでもないですが

    うちの両親も私が物心つく頃にはもう不仲でした。
    仲良く談笑している姿など一度も見た事ありません。
    トピ主さんは離婚を止めたそうですが、
    私は不仲のまま一緒にいるより生活は厳しくとも片親で穏やかに暮らせる方が良かったと
    ずっと思ってました。
    まあ、子供や親がなんと言おうと必死に説得して離婚したら良かったのに
    それをしなかったのはご両親の意思でしょうけどね。

    私はもう親に何も期待してません。

    嫌いだけど死なれたら辛いし悲しいと思えるのはまだ何か期待しているのではないでしょうか。
    もし今なら冷静に話せそうなら、話してみたら?
    今の心境など。
    そして、ご両親がまだ一緒なら「おれの事はもう良いから好きにしなよ」って言ってあげては?
    親の幸せそうな顔を見れたら少しは気が楽になるかも。

    うちの両親は一人になるデメリットよりいがみ合っても楽をする方を選んでます。
    なので私はずっと嫌いなままです。

    そして「自分は、自分の子供に同じ思いをさせない」とひたすら思うだけです。

    ユーザーID:2139124327

  • 愛情ある家族をみて、学び直す

    気持ち、よくわかる気がしました。私は暴力のある気の休まらない機能不全家族で育ちました。アダルトチルドレンで調べたら、よく自分のことが見渡せるというか、わかると思います。
    彼女の家族や彼女に申し訳ないきもちになるのですね。羨ましい気持ちはないですか?
    彼女は普通に愛情ある家庭で育ったなら、沢山交流して、普通はどんなかな…と関わりの中でも嬉しいきもちや優しいきもちを、感じ直してください。

    きっと、いつか、自分に馴染む時がくると思います。愛情って、やはり自分自身が満たされないと、相手にあげにくい。
    私たち家族問題があった人間は、スタートは不利ですが、反面教師というか、親にされて、子供や人にはこれをしたくないなど、気がつく場面も多いと思う。身近な人に、きちんとおもいを伝えられるように、生かしていきたいと思います。
    彼女さんに沢山甘えたり甘えさせたりして、家族ではできなかった信頼を取り戻せますように。応援しています。私も、いつもいつもうまくいかないけど、子育てなど、がんばります。

    ユーザーID:6537748680

  • 不仲ですよ

    今も不仲で、母が子供に過干渉。
    小さい頃は辛かったなぁ。結婚して幸せになるぞって思ってました。
    両親を反面教師にしようと思いましたね。
    うちの夫はやはり両親不仲に育っているので、負い目はないですが、たぶん、もし幸せな家庭に育った人だったら、ちょっとなんで自分はこんな家にと思ったかもしれないですね。

    そして、たしかに死なれたら悲しいけど、もう好きにしてほしい、それにつきます。
    離婚したければすればいい。しないなら、しないで、もう私たちのせいにするな。

    いずれそういう気持ちになれると思いますよ。

    ユーザーID:6909860608

  • 40代のおばさんです

    両親の不仲は、多分、良くあることですよ。
    うちはプラス貧乏で、ろくに仕事せず、休みの日はパチンコに連れられ、負けると不機嫌な両親に涙が出そうでした。
    たまに計画した日帰り旅行だって、直前に母親が不機嫌になりキャンセル。
    最悪でしたよ。

    今は、優しくて頭のいい夫と、賢い子どもたちに囲まれ、とても幸せです。
    そんな夫や子どもたちに、何故か上からアドバイスしてくる実親に嫌悪感があり、家族を護るために必要最低限の付き合いしかしていません。今後もしません。幸い、あちらにも今は財産があるようなので、助かっています。

    親の不仲は、しんどいですよね。
    今、親になると、意外と同世代の不倫や家庭内別居の話は聞きます。
    自分、自分で、犠牲になっているものがいることを、よくわかっていないようです。
    夫(妻)の悪口を言っている奥さん方を見て、とても残念な人達だな思います。

    私は不仲な両親がいたからこそ、一層、今の家族を思いやれる自分がいると思います。
    どうか、トピ主さんも、両親を反面教師にして、自分たちの幸せを築いて下さい。
    応援しています。
    もう、親のことなど考えなくていいですよ。

    ユーザーID:7005707288

  • 同感

    20代前半女です。私の親も私が物心付く頃から不仲です。親同士仲が悪い事が当たり前でした。私が中1の頃から別居し、調停や裁判を経て、私が高3の時に正式に離婚しました。私は3人兄弟です。(姉、私、弟です。)父は昔から母と私の二個上の姉にDV気質で、浮気癖もありました。母も母で、浮気していました。浮気相手の事は私達子供にも普通に話していたし、浮気相手と母と私たち兄弟でご飯に行く事も多々ありました。そんな家庭です。父と母は今も絶縁状態です。しかし私は、父の事も母の事も好きです。一応母の扶養ですが、母に内緒で父に会う事もあります。両親の事(浮気やDVなど)最低だなと思う事もあるけど、父なりの優しさとか、母なりの優しさとか、愛情を受けて生きてきた事も実感しているからですかね。何だかんだ困った時助けてくれるし、最低な部分はあっても、私への愛情は確かなのもがあります。それはきっと姉も弟も同じように感じているのかなぁと思います。昔苦しんだ分母には自由に生きて欲しいと思うので、今母に彼氏がいる事とかも全然受け入れられます。(最初は母が女を出す事とかを受け入れきれなかった部分があったんですけどね!)主さんが両親からの愛情をしっかり感じているのであれば、両親に歩み寄るのも難しくないのでは?と思います。

    ユーザーID:2411131719

  • 彼女の立場です

    私の親も仲は良くはないですが、険悪と言うほどでもありません。夫婦仲は舅姑の方が悪いです。

    で、不仲でも舅姑本人たちだけの問題であれば私が関知するような事でもないのですが、私の場合、何が困ったって、姑の執着と干渉がほぼ全部、私に向いたことです。「娘が欲しかったし、お父さんも息子達も構ってくれずつまらないから嫁と仲良くしたい」と。

    姑の要望はごく一般的な世間の「良好な嫁姑」をはるかに超えていて、何と夫も当初はそれがおかしいと気づかず、姑の言うがままになってました。姑の意に沿わない私を夫が怒鳴った事もしばしばです。

    その後に色々あったのと、私が小姑になり(母が故人なので半分は姑のようなもの)義妹に対する態度を夫が目にしてやっと、自分の母親の嫁への距離感がおかしかったと気づいたらしく、「今はお袋も施設だから、これからは好きなように生きてほしい」と言うようになりました。

    親の夫婦仲が良くないこと自体は主様には何の責任もないし、それだけなら彼女に申し訳なく思う必要はありません。が、私のように実害が出れば別です。万が一、そうなれば、そこは主様がちゃんと親御さんを制御してあげてください。私のようなケースよりも、夫婦仲が悪い事で母親が息子を「疑似夫」のような存在にし、恋人や嫁にライバル意識を燃やすケースの方が多いみたいですし。うちはたまたま、夫の短所がそのまま舅からの遺伝なので(苦笑)私に来ましたが。

    ユーザーID:7160721333

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