自分の話ができない。

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家族・友人・人間関係

ののこ

人と話すとき、いつも自分が聞き役に回ってばかりで自分の話ができません。「疲れた」とか愚痴をこぼすのも、私より疲れてる人がいるだろうに,,,とか考えてるとタイミングを失います。

彼氏に対してもそうです。いつも自分のことだけを話して、私が相づちをして会話終了。質問もしてこないし、私からも何も言えません。たぶん彼は私の誕生日すら知らないんじゃないかな。

このままでは周りの人に飽きられていつか彼氏にも捨てられるのではないかと不安です。
実際、前回の彼には「お前は返事しかしないよな」とフられてしまいました。

自分の話ってどうやって話し出したら自然ですか?質問もしないって私に興味ないのでしょうか。それともこのまま聞き役にまわるべきでしょうか?お答えいただけると嬉しいです。

ユーザーID:7263600276

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  • 聞き上手

    タイトルの通り、
    トピ主さんは聞き上手なんでしょうね。
    自分の事ばかり話して終わる人よりよっぽど良いと思います。
    私自身、会話はお互いに質問がないとモヤモヤしてしまうタイプです。自分の事ばかり話す人って、私のことが興味ないのねと思う気持ちもとてもわかります。
    なので、トピ主さんの様に自分のことを話せない?話さない?人がいれば、こちらから質問を投げかけていますよ。
    前の彼氏さんは意地悪ですね!聞きたいなら自ら質問すればいいのに…
    今の彼氏さんには何も言われてないのなら、聞き役に徹底して良いのではないでしょうか?
    トピ主さんが自分のことも話したい気持ちがあるのなら、彼の話が途切れた時に「私の話聞いてもらいたいんだけど」とか「今日ね、こういうことがあったんだよ」とか言ってしまいましょう!

    ユーザーID:7145119858

  • 話し上手は聞き上手

    話しの上手い人は聞き上手と言います。前にテレビで見たのですが対談のコツというか方法を話してました
    まず合った始めの話しの聞き出し方は今日ここまでどうやって来ましたかでだんだん話しを膨らませていきます。

    私は吃音ですが高校生の時は好きな食べ物は何?と聞きそこから話しを膨らませていくと相手はつきづきと話してくれます。そこから自分の話しを始めると相手もゆっくり聞いてくれます。

    聞くときは相手の目をみます。あいずちをうつのではなく相手の言葉を繰り返す。例えば昨日洗濯物干していったら雨にふられて大変だったのよ。洗濯物雨にふられて大変だったんだねと相手に共感する。悪口や愚痴を言わないと真摯に生きてれば必ず貴方の目をみて話しを聞いてくれる人に出合います。

    誰かが他の人と話してる時に割り込むのも止めた方が良いと思います。
    Good luck

    ユーザーID:2321987526

  • 聞き役だけど聞いてる?

    相手が求めていることかどうかわからないし、つまらない思いをさせても、、というので自分の話ができないという気持ちはわからないでもないですが、
    >質問もしないって私に興味ないのでしょうか
    というのはちょっとねえ。
    何か聞いてくれたら話すのに、ということ?
    まあ、聞かれないということは興味はないのかもね。

    自分の話をどうやってすればいいのかって、、これはもう小さい頃からの会話の訓練で自然とできるものかと思うんですけど、まず自分からなら「聞いて、こんなことがあってね」とかいう切り出し。それがイヤなら「今日は暑いね」とかから始まって「そういえば夏服買ったの」とかあくまで一例ですけどこんな些細なことでもいいでしょう。

    相手がしゃべってきたら聞き役になるのももちろん必要。
    でも途中で「あ、そうなの?知らなかった。そう言えば」とか自分のほうから話すきっかけはきっとある。でもあなたにそれができないって、あまり相手の話を聞いているようで聞いてないんじゃないの。

    だから感想もない、話すことが思い浮かばない、ただ聞いているだけ。
    これって相手にしてみたらそれこそ「自分に興味ないの?」ってなって離れたくなるのはわかりますね。
    まずは相手の話を真剣に聞くことから始めてみたら。会話ですから。聞いてるだけじゃね。

    ユーザーID:9765283172

  • 会話は難しいですよ

    会話とは話を合わせるという意味です。

    相手が興味を持たない話を切り出しても、真剣に聞く気にはならないでしょう。
    特に愚痴を長々と聞かされるのは苦痛だし、相槌の打ちようもないと思います。

    彼が話す自分のこととは、どんな内容なんですか?

    会話を続けるためには、政治・経済・社会のニュースなどの情報を仕入れることも必要ですよ。
    やはり共通の話題がなければ楽しい会話はできませんからね。

    ユーザーID:7165080854

  • そんな人がいました

    昔そういう友達がいました。
    結論から言うと私の話だってそんなに何時間も続かないし
    会話に困りました。
    自分の事無理に話さなくても私が話している内容を広げてくれたりしたら
    それなりに楽しいですが、ただ相づちだけなら物足りないです。
    会話ってキャッチボールです。
    人の話を遮って自分の話を被せてくる人も辟易しますが、
    相づちしかしない人も困ります。
    上手に聞いて、相手の会話の内容を広げたり似たようなエピソードを
    話したり?それが楽しいのかなと。
    トピ主に足りないのは相手に対する共感力かな。

    ユーザーID:9971027929

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  • トピ主さんは質問してる?

    たとえ興味がなくても「それってどんなの?」とか質問してみると、そこから会話になってトピ主さんが話す機会がうまれます。

    彼氏さんも、トピ主さんが全部頷くから会話が広がらなくて何を質問して良いのかわからないのかも。
    「それ知ってる」「それは知らなかった」と言うだけで、「じゃあこれは知ってる?」となるかもしれません。

    もしくは、自分が話すために質問から始めるパターンもありですよ。

    (例)「韓国料理好き?」
    「なんで?」
    「こないだチーズタッカルビ食べに行ったんだ」
    「どんな料理?」(「誰と行ったの?」「どこに食べに行ったの?」)

    誕生日のことなら、「誕生日が一緒の芸能人いる?」と聞いてみてください。
    ひとつの話題にもなるし、誕生日も知ってもらえて一石二鳥ですよ!

    ユーザーID:1654066627

  • 質問は大事

    人と話しているとき、合間に質問をしていますか?

    例えば好きな音楽の話を聞かされている場合、「いつから好きなの?」とか「どの曲が一番お気に入り?」とか…相手の話を広げてあげるようなことを言っていますか?

    うなづくだけでは話す方もつまらないし、自分の話に興味がないのかな?と物足りない気持ちになってしまうと思います。

    そもそもののこさんは、相手の話…というか相手自身に興味を持っていますか?
    話を聞いているようで、実は自分が相手からどう思われているかが気になっているのではないでしょうか?

    会話の裏にある相手の気持ちやその背景を考えなければ、コミュニケーションは上手くいきません。

    あと自分の考えをしっかり持つことです。
    「疲れた」も言えないような相手の顔色を窺ってばかりいる人は、相手から信用されません。
    よって、いつか縁を切られてしまいます。

    ユーザーID:0413018228

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