婚活パーティーで出会った人について

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恋愛・結婚・離婚

みりん

「婚活パーティーについて」というトピでお世話になりました、30半ばの女性、みりんです。
(私は軽度の障害持ちです。
そういう人が集まる婚活パーティーに参加するかどうかというトピでした。
あの時は皆様に背中を押していただき、ありがとうございました。)

今回は、そこでマッチングした人についての相談です。

マッチングしたのは、私と同じく、障害がある人でした。
(持っている障害の種類は異なります)
ただ、パーティーでお話してみた感じは、障害者には全く見えませんでした。
話のテンポが他の人よりは合っているように感じたので、もう少し話したいと思って番号を書いたところ、何故か相手も私の番号を書いていたようで、マッチングした、という流れです。

パーティー後にお茶して、今度出歩くことになっているのですが、こういうパーティーで出会っている以上は、先を考えていかなければいけないのかなとも漠然とながら思っています。
(私は、いい人がいれば、くらいの感じで参加しました・・・。
先を考えていくかどうかは、これから会ってみて判断したいと思っています。)

相手の障害は、発達障害の部類に入るようですが、そういう人とのお付き合いや、仮に結婚となると、正直な話、どのような苦労が待っているのかがなかなか見当がつきません。
相手さんは、障害者雇用でお仕事をされているようです。

まだ知り合って間もない相手のことですので、情報が足らないかもしれませんが、どんなことでもいいので、アドバイスいただけたら助かります。

よろしくお願いいたします。


今思えば、マッチングした人は私より数歳年下です。
最初は、若い!その若さなら20代前半の女性ともお付き合いできるのにな、と思いました。
(見た目が優男?なので、余計に)

ユーザーID:6193252374

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  • 良かったですね

    お似合いではないかなと思います。

    いくら男前でも年下の男性でも、障害者雇用でお仕事されているということは年収は少ないのではないでしょうか。
    20代前半の女性から見たら頼りないのではと思います。

    しかし、トピ主さんのような少し年上のしっかりした女性との方が合うと思います。

    障害者枠でもきちんと自立して仕事しているようならば、トピ主さんが大丈夫だと思えば年収面では大丈夫でしょう。

    性格が合うかどうかこれから付き合いながら見てください。
    発達障害でも自分にとって問題のない人か。
    障害がなくても短気だったり自分勝手な男とは結婚しないほうがいいですし、障害があっても誠実な人ならば良いと思います。

    約束はきちんと守るかどうか、時間に遅れないか、自分以外の人に対する態度は悪くないか、一緒にいて疲れることはないか。
    トピ主さんに色々要求してくるような男はやめた方がいいです。
    将来のことを話し合って価値観が合えば良いと思います。

    婚活での出会いですから、3ヶ月以上も結婚の具体的な行動をせずに進展しなかったら、他の人へ行ったほうがいいです。
    だらだらと決断できない人と付き合っていると、あっという間にトピ主さんも40歳を過ぎてよけい結婚が厳しくなってしまいます。
    しかし体の関係をあせって持とうとする男は切ったほうがいいです。
    障害があるというのは嘘かもしれませんし、嘘だとしたら遊び相手探しですから。
    年上の女なら簡単に遊べると思って参加している男もいますよ。

    お酒を飲んだり二人きりになったりしないように注意したほうがいいです。

    間口は広くして色々な人と気軽に会って、でも会ってからは厳しい目で相手を見てどんどん切ることを恐れないほうが良い人と結婚できます。

    一人ひとりの男に拘らないことです。
    何か嫌なことがあったら迷いなく彼を切り捨ててください。

    ユーザーID:1482301399

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    今回トピに書き漏らしたことですが、私も今は非正規雇用です。
    相手(Aさんとします)の障害者雇用での収入面は、まだ聞いていません。
    たぶん、プロフィールカードに書いてあったように思うのですが、パーティーでいろいろな人のカードを見たので忘れてしまいました。

    どんな人かをお互いまだ知らない状態ですので、よくよく見ていきたいと思います。
    誠実そうには見えます。短気でもなさそうに見えます。
    あくまで見た目ですが…

    気になるのは、Aさんは見た目振る舞いともに発達障害には見えないので、本人が言うには、
    「公私の公の部分で苦労が出てくる(仕事で苦労する)」とのこと。
    話を聞いてみたこともあるのですが、ピンと来ず…
    また、私生活の部分では目立った特徴がないためか、診断を受けたと親(現在他の兄弟と一緒に同居中)にも言っていないそうです。(診断を受けたのは最近らしいですが。)
    私も障害を持ってしばらくは親に言えなかったので、気持ちは分かるのですが。。

    メールで少しずつ話している分には、普通のお相手です。
    (違和感はないという意味です)

    ユーザーID:6193252374

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 結婚はよく考えてからに

    障害持ちの二人が共倒れになる可能性がありますよ 結婚したら。

    お付き合いは構わないけれど そこを見極めないとだめです。

    出来ればあなたには健常者が向いていると思います。
    (彼にも同様のことが言えます)


    お子さんが出来たらその子に発達障害の質が受け継がれてしまうとか
    経済的に不安定なこととか
    苦労は多いと思います。

    相手が健常者なら あなたの障害をフォローすることが出来ますが
    お相手もそうだとフォローはお互いに出来ない可能性が出てきます。

    ユーザーID:6604160965

  • トピ主さんも焦らずにね

    発達障害の有名人の方は、すごく才能ある素晴らしい方がたくさんいますよね。
    だからあることが苦手でも理解しあえれば結婚相手として悪いとは限らないと思うのです。

    親に言ってないなら、障害としてはとても軽い方なのでは。

    その後も順調にデートできてたら良いと思いますが。

    私の場合は、ほぼ毎週1回会っていました。
    結婚まで進む人はそのくらいは会っていると思います。

    私の場合はあまりデートのお誘いがなくなってきたら自然消滅していました。

    この人と決めるまでは、会う人が何人かいても良いと思います。
    婚活相手を一人に絞らずに、平行していたほうが連絡がなくなっても極端にショックを受けませんし、余裕があれば他の婚活も続けて良いと思います。
    相手にはバレないようにしたほうがいいですが。
    平行したいくらいなら相性があまり良くないのかもしれません。

    余裕がなくなってしまうなら一人ずつでもいいですが、彼のことばかり考えてしつこくしたり重くならないようにしてください。

    何回か会っていると、相性が良いかどうか分かってくると思います。

    お互いにピンとこなかったら、だらだら付き合うよりもきっぱりやめたほうがいいです。

    結婚したい相手は数回合えば分かります!
    悩むようなことがあったら結婚しないほうがいいです。

    私も夫に出会うまでは何十人も会いましたので、トピ主さんも頑張ってくださいね。

    本当に相性の良い相手が見つかると結婚生活は毎日が楽しいです。

    ユーザーID:0608047795

  • トピ主です。

    引き続きレスをありがとうございます。
    レスへのお返事と、いくつか補足します。

    >共倒れになる可能性がある
    私もそこは危惧しています。
    私が非正規雇用の理由は、勉強のためです。特定の日に必ず休みが必要なので、それが終わるまでは正社員になる予定はありません。
    Aさんの場合は、数年経たないと障害者雇用での正社員は難しいらしいです。
    大手の企業ではあります(私も名前は知っている)が。
    お付き合いはともかく、結婚という話は、お互いの収入が不安定である以上は当分出ないだろうと思っています。

    >お子さんが出来たらその子に発達障害の質が受け継がれてしまう
    これは私も知識として知っています。
    そのためにも、Aさんには、ご自身の親御さんにちゃんとご自身の障害のことを話してほしいと思うのです。
    が、自分の親に言いにくい気持ちも分かります。(私も自分の障害を親に言ったのは、障害者になって数年経ってからでした。)
    もし仮に万が一、数年先に結婚となったら、そのあたりをちゃんとしてくれないと難しいと伝えてみようかとは思っています。

    相手の障害の程度は、軽いのかどうかは分かりませんが、手帳持ちであることは確かです。

    >しつこくしたり重くならないように
    はい、ありがとうございます。
    今週はこちらが用事があって会えていませんが、来週会う予定は入っています。

    続きます。

    ユーザーID:6193252374

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
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  • トピ主続きです

    私自身のことについて。

    健常者でお相手を探したこともありましたが、障害を理由に断られました。
    何故結婚相手が障害者なのかと思われて当たり前です。
    それはその人の価値観です。
    苦労するのが分かってて、息子や娘を結婚させたい人なんていないでしょう。
    だから、相手を責められません。
    私だって、身内がたとえば同じような状況と言われたら、もろ手を挙げて賛成はできないと思いますから。


    >余裕があれば他の婚活も続けてよいと思います
    一人に絞らず、いろいろな人を見るほうが、見る目も養われる?とは思ったことがあります。
    が、正直に書きますが、非正規で障害者(手帳なしなので軽いほうだが)を選ぶ人がどこにいるでしょうか。
    もちろん、障害者で結婚されている人がいることも知っていますが・・・
    やはり、婚活となると難しいのではないかなと感じてしまいます。

    今回Aさんとは。たまたまとある障害者対象の婚活パーティーで出会いましたが、できるなら、普通のパーティーにも行ってみたかったな、というのはあります。

    ユーザーID:6193252374

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 親に言うかどうかまで考えないで良いと思う

    彼の親が理解のある親だとは限りませんから、彼が自分の障害を親に言うかどうかまでトピ主さんが支配してはいけませんよ。

    何のために親に言って欲しいのですか。
    自分たちの子供が障害があったら自分のせいにされないためですか。

    そんな心配がある相手なら結婚しないほうがいいです。

    男性がちゃんと信頼できる男ならば、結婚後の問題を妻のせいにはしませんから。

    子供を持つには問題がありそうだったら子供は持たない選択をすればいいですし。

    彼が親に言うかどうかは彼が決めることです。

    男性と付き合っていくうえで大切なことは、相手を変えようとしてはいけないということです。
    そのままの相手を見て、うまくいきそうもなければ結婚しなければいいのです。

    トピ主さんが手帳なしの障害者とのことなので、どのくらいの障害なのか分かりませんが、私は手帳もちの障害者です。
    婚活では障害者とは書かないで婚活しました。
    夫とはデートの2回目に障害を言いましたが、気にしないし大丈夫と言われて結婚することにしました。
    他の男性からも障害を理由に断られたことはないですし、ほとんどの男性には私から断ったので、私の場合は障害は問題にならなかったです。
    健康な女じゃないと駄目そうだなと思ったら自分の障害を言わずにこちらから断りました。

    トピ主さんも手帳をもてないほど軽い障害なら最初から言わなければいけないでしょうか。

    2回目か3回目のデートで言っても良いのでは。

    健常者でも、トピ主さんの障害を気にしない方で年収がそこそこ高い方と出会えるかもしれません。

    私の夫も年収は高いので妻が働くことを必須とは考えていませんでしたし、年収の高い方から何人もプロポーズされて私の障害のことを言っても、気にしないという人ばかりでした。

    騙すのは良くないですが、何でも最初から正直に言わなくても良いと思います。

    ユーザーID:5148508990

  • 何度目かのレスですが

    もし彼と結婚したら共倒れになる恐れがありそうだったら、結婚は諦めたほうがいいですね。
    結婚できそうもなかったら付き合うのもやめたほうがいいです。

    >もし仮に万が一、数年先に結婚となったら

    何年も結婚できそうもなければ、お付き合いも諦めたほうがいいです。

    彼が障害があってもなくても同じですが、結婚できるようになるまで待たないといけない人とは付き合わない方が良いと思います。

    誰かと会っていると結婚できる相手との出会う機会を無くしますから。

    軽い障害があるかないかよりも、人柄だとかタイプかどうかの方が重要とする男性は多いです。
    相性が良ければ、病気を支えようとしてくれる男性もいます。

    トピ主さんが今勉強していて正社員になれることがあるなら、自分の自立を一番に考えたほうがいいです。

    彼と進展しなそうだったら、頭を切り替えて婚活したほうがいいです。

    私が婚活した感じでは、最初からプロフィールに障害ありと書いたら申込はなかったですが、会ってからなら障害を言っても断られたことがないので、障害以上に何か良いと思ってくれたら大丈夫です。

    私も障害を言わなくても連絡がなくなった人はいますから、(半分くらいはそうでした)トピ主さんが障害を理由に断られても、その場合はどうでもいい相手だったのだと思います。

    とにかく出会いを増やすことは大切です。

    彼と上手くいきそうもなかったらでもいいですから普通のパーティーも婚活サイトもしてみて良いと思います。

    ユーザーID:3024175494

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    そうですね、相手の親御さんがどんな人かまでは分かりませんから、相手に強制しないほうがいいですね。
    私もかつて結婚を考えた相手がいましたが、相手の親御さんから(障害の)遺伝を疑われて、うまくいきませんでした。
    私の障害は遺伝しないものであるにも関わらず、です。
    Aさんが自分の親に(自分の障害を)言わないままこのまま会い続けて、後になって自分の子供が発達障害であると知らされ、また交際相手も障害持ちとなれば、親御さんも思うところがあるかもしれないと思ったのです。
    反対されるのなら、早いほうがいいかなと。
    交際も結婚も本人同士の意思ですが、いずれは両家の意向がついてくると思うので、そのあたりが合わない人ならば、早めに違う人を見つけるほうがいいのかなと。

    私の障害は、麻痺系なので、身体のほうに入ります。日常生活に少々の支障が出ます。

    Aさんは、人柄はとても優しい感じの人です。
    まだ30そこそこですが、育ちの良さがうかがえます。
    (お坊ちゃんではないと思いますが)
    私のことをどう思っているのかは、分かりません。
    直感ですが、話しやすい年上のお姉さん、かもしれません。

    また、私も非正規雇用ですが、相手もそうらしいので、共倒れのリスクは高いように感じます。
    「結婚できるようになるまで待たないといけない人」の部類に入るかもしれません。

    会わないほうがいいのでしょうか。
    頭を切り替えて、婚活することも必要かな、と思わないでもないのです。
    私の障害を気にしないで、大丈夫と言ってくれる健常者の人は、どこかにいるのでしょうか・・・。
    普通のパーティーに行くかどうか、少し考えてみます。

    ユーザーID:6193252374

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 最長で3ヶ月

    彼を判断する期間としては最長で3ヶ月としたほうがいいです。

    彼がまだ30歳なら結婚は考えていなくて彼女が欲しいだけかもしれません。
    のんびり考えていて40歳くらいまでに結婚したいかななんて人だったらトピ主さんは40代半ばですよ。婚期を逃します。

    婚期を逃したくないなら、初めて出会ってから3ヶ月で結婚の具体的な話と行動ができないなら会うのはやめるべきです。

    普通のパーティはあんまりお勧めではないですが、
    年収職業は嘘だらけかもしれません。
    障害者のパーティ以上に気をつけてください。

    サイトでも相談所でも遊び人はいますから危険なのですが、気をつけて参加しているとだんだん人を見る目が養われていきますから。

    とにかく数をこなすと分かってきます。

    遺伝しない障害で身体で手帳も取れないなら全然私よりも軽いです。
    結婚できないのを障害のせいにしては駄目です。

    以前の彼はたいした男じゃなかったので結婚できなくて良かったのです。

    でも結婚直前までいった人がいるということは、
    これからも沢山の人と出会えば、見つかる可能性はあります。

    相性の良い人が100分の1の確率だとしたら100人に出会わないと、その人に出会えないのです。

    私もかなりの人数と会いました。

    のんびり待っていると数人に会うだけで40歳過ぎてしまいます。

    3ヶ月以内で結婚の話が進めば、ご両親に紹介とかの具体的な話もできているということです。

    相性の良くない人とは結婚の話が進みませんので、早めに見切ることになります。

    ユーザーID:2869570009

  • 効率的な婚活は

    悪くないけど決め手が無い場合は男性は女性とずるずる会うことはあります。
    そういう場合は、ほとんどが男性が自分の好みの女性を見つけたらあっという間に好みの女性と結婚してしまうんです。

    ほとんどの相談所では3ヶ月で結婚するかどうかを決めることになっていますが、うまくいく結婚は3ヶ月もあれば十分長いんです。

    3ヶ月たっても、まだ良くわからないなら、男性からあんまり興味をもたれていなくて会う回数が少ないとか、結婚のイメージがわかないのでは。

    年下の男性は、年上の女性と付き合って自信がついたら数年後には若い女性と結婚してしまうことが多いんです。
    年下の男性との結婚は、その男性から強く望まれなければ難しいです。

    健康な人でも婚活は難しいのだから、健康な人以上に沢山の人と出会わないと、自分を気に入ってくれる人には出会えません。

    数人としか会っていなくて、それで自分の障害を受け止めてくれる人をその中から探すなんて無理です。

    年収証明とか独身証明を提出できる婚活サイトで、多くの会員がいるところが効率が良いと思います。

    ユーザーID:8268988083

  • トピ主です。

    先日、Aさんと会ってきました。
    本当は午後から会う予定だったのですが、私の仕事の都合上、晩御飯だけ食べて帰ってきました。
    Aさんとの進展は現段階ではありません。

    で、ここからは批判があるかもしれませんが…
    婚活をしている友人に巻き込まれ、仕事帰りに友人と一緒に普通の婚活パーティーに参加してきました。

    特に障害のことは言わず、普通に参加して、普通にいろいろな人とお話してきました。
    合わないなと思う人もいましたし、話しやすいなと思う人もいました。

    マッチングシートは白紙で出したので、その後は何もありません。
    が、30代前半からが対象のパーティーだったからかどうやら私は若い部類に入ったらしく、アプローチカードや、よかったら連絡くださいとアドレスを書いた紙をいただいたり、コップにお茶をついでくださったり…
    この人いいかも、と思った人には男の人はとりあえず行動するんだなぁと思いました。
    婚活パーティーだからなおさらなんだろうなと。

    年収なども見てみたのですが、正社員である以上、やはりAさんとは違いました。
    (打算的ですね、私)
    職業もしっかり書いてくださってました。
    ある程度話をして、確かめることもしました。
    何故この人がこんな場所に、と思う人もいました。

    すごく疲れてしまったのですが、いろいろな人と話をすることは悪くはないなと思いました。
    今後も参加するかどうかですが、参加し続けていると、自分が打算的になりそうで…
    Aさんから、お付き合いを申し込まれていない時点では、他に婚活をすることはありでしょうか?

    ユーザーID:6193252374

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 男性は良いと思う女性には行動します

    >お付き合いを申し込まれていない時点では、他に婚活をすることはありでしょうか?

    もちろんありです。
    結婚相談所でも並行は認めていますし、むしろ3人くらいは同時に会うことを勧めています。
    就職活動も受験もですが、女が子供を産める、モテる期間は短いのですから、だだ会って食事するだけの人なら何人いてもいいのです。

    お付き合いも、ただ付き合おうといわれただけではあまり意味がないです。
    男は寝たいだけで付き合おうと言う人がいますから。

    お互いに結婚にむけて進んでいけないなら都合のいい女にされるだけです。

    小町でもよく相談がありますが、何年も付き合っているのに彼がプロポーズしてくれない悩みとか、それで婚期を逃しちゃってもったいないです。

    婚活パーティーの年収は自己申告できるなら嘘ついている人がいるでしょう。
    水増ししているほうが普通だと思ったほうがいいです。

    年収が高くても会社を首になったり病気になったりすることは誰でもあるので、もしその男性が無職になっても自分が支えていきたいくらい好きになれる人を探しましょう。

    前にも書きましたが、婚活サイトで証明書を出している人を探したほうが婚活は楽です。
    自分の写真を見て好みだという男性から申し込まれるのを待ち、その男性の証明書があることをサイトで確認すればいいだけです。

    本気で早く結婚したい男性は会って2、3回目でプロポーズしてくるので、私はそのタイミングで障害を告白しました。
    3回会っても自分のことをどう思っているかよく分からない男性とは4回は会いませんでした。

    やはり上手くいくのは、お互いにタイプだったり、1回会っただけでもすごく一緒にいて自然だったり、結婚までとんとん拍子に進みます。

    自分のことをどう思っているかわからない人と会い続けるよりも新しく上手くいく人を探すほうが効率が良いです。

    ユーザーID:5148508990

  • トピ主です。

    レス遅くなりました。
    少し進展がありました。

    Aさんからお付き合いを申し込まれました。
    ひとまず承諾しました。
    結婚前提かどうかは疑問ですし(付き合ってほしい、とだけ言われました)、私もその前提で考えるつもりはありません。
    正社員ではない状況で結婚を考えるのは無謀だと思っているからです。

    で、さらにAさんは親に私のことを話したようで、「気楽に遊びに来てもらいなさいよ」とご両親から言われたとのこと。
    その時は私は笑って流しました。
    「気楽に」ってそんなことできるはずがありませんから。
    Aさんのご両親だって、お付き合いされていたころ、お相手の家に行ったこともあるだろうと思いますが、気楽になんていけたはずがありませんから、何故私にそのような申し出をなさるのかなと思いました。
    息子がどんな人と付き合っているか心配だから、ということなのでしょうかね。
    それなら、その気持ちは分かるのですが。

    Aさんには兄弟がいらっしゃるので、今まで彼氏彼女を積極的に連れてくるようなご家庭だったのかなと思いました。
    私の家とは対照的です。
    付き合っている段階だけで、会いたいと言うような親ではありません。
    会うのは結婚の時だけでいい、という家です。

    何故ここまで私が考えるかというと、かつて相手の親の過干渉で別れたことがあるからです。
    一度遊びに行ったら、次から次へと誘われ、疲れてしまいました。
    元彼が同じだけ私の家に来たかというとそうでもなく、私ばかり不満がたまっていました。

    Aさんのご家庭もそれと同じなんじゃないか、と勘ぐっています。
    見抜く術は私にはありません。
    どうしたらいいでしょうか。

    ユーザーID:6193252374

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 補足です トピ主

    Aさんのご家庭についてです。
    あれからちょっと聞きました。
    やはり、Aさんのお兄さんは積極的にガールフレンドを連れてくるような、そういうご家庭だったようです。
    ご家族もそれをとても楽しみにしていたそうです。
    お兄さんはその彼女さんと結婚され、彼女さんももともと人当たりのいい面白い楽しい人だったらしく、うまくやっているようです。

    ますます、荷が重いなと思いました。
    そういう女性が合うご家庭のように思いました。

    30過ぎの息子の相手、可愛らしく愛想がよくて気の利く娘さんがいいとご家族は思っておられるのかなと。
    私が4歳ほど年上なので、それもご家族はびっくりしたとか。

    婚活は難しいですね。
    ペーパー上ではわからなかったことが、次から次へと出てきて、振り回されそうです。
    そういう目に見えない条件もコミコミでふるいにかけられるのが婚活なんですね、たぶん。

    別れの決断をするのは早いでしょうか?

    ユーザーID:6193252374

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 彼の家は良い家庭だと思いますが。

    気楽に遊びに行ってもいいと思います。
    ナイナイのお見合い大作戦でもお宅訪問ってあるじゃないですか。
    相手がどんな人なのかを知るために家に行くんです。
    彼が一人でいる家には行かないほうがいいですが、ご両親がいらっしゃるなら会ってみたほうがいいし、家も見ておいたほうがいいです。

    自分の親に紹介するなら真剣に結婚のことを考えているのかもしれません。
    トピ主さんが相手の親を見て嫌なら早くお付き合いをやめればいいのですから、
    判断材料になることは早めに見ておいた方がいいです。

    自分の家が相手に会うのは結婚の時だけで良いと言うならそれはそれでいいですが、相手の家と自分の家が違うのは当たり前だし、お互いがそれぞれの家と上手くやっていけるように話し合えればいいですね。

    見抜く術なんてのは、嫌なことがあったら我慢しないで付き合うのをやめればいいだけです。

    >私ばかり不満がたまっていました。
    不満なのに我慢して付き合っているからどんどん不満がたまるんです。
    不満ならすぐにお付き合いをやめればいいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが彼が正社員じゃないことに不満を持っているならば、もうお付き合いをやめればいいのです。

    今は正社員じゃない人が4割いる時代です。

    彼が真剣にすぐに結婚して欲しいとプロポーズしてきても不満ならば、最初から付き合わなければいいだけです。

    補足も見ました。
    積極的にガールフレンドを連れてくる暖かい家庭なのではないでしょうか。
    それで不満で荷が重いというならやめればいいです。

    彼が真面目に結婚を考えているなら可哀想です。
    振り回されているのは彼じゃないでしょうか。

    柔軟性があって明るい女性は結婚しやすいですが、暗くてネガティブだと幸せが逃げていきますよ。

    ユーザーID:4598644257

  • トピ主です。

    あれから、Aさんには、ご家庭にお邪魔するのはもう少し先にしてほしいとお願いしました。
    まだ知り合って間もないからもう少し付き合ってから、という言い方をしました。
    が、本心は、30半ばの非正規の身でどんな顔して行けばいいのかと思ったからです。
    反対される要素満載だと思います…。

    とここまで書いて、思いました、
    どんな家かを知っておくほうがいいことはそのとおりだなと。
    それぞれの家同士がうまくやっていくのはとても難しいことと経験上知っています。
    30前なら、気軽に遊びに行けたかもしれません。
    が、30も半ばを過ぎてしまうと、もしAさんのご家庭と合わなかったら交際を続ける自信はないし、そうなったら次の人は現れないのではないかと思ってしまいます。

    私の家には、まだAさんのことは何も話していません。

    Aさんが真面目に結婚を考えているのかは分かりません。
    が、今になって、いろいろ私は考え始めました。
    30半ばとなると高齢出産になる、子供を産める確率も低下するでしょう、Aさんがもし子供好きなら私より若い人を選ぶほうがいいのではないか。
    私より若い人相手だったら、Aさんが正社員になるまで時間が過ぎたとしても、双方が適齢期に入って、かえって良いのかもしれない。
    そう思うと、これ以上Aさんの時間をもらうのは申し訳ない気持ちです。

    これからちょうど私の仕事が忙しい時期に入ります。
    なかなか会えない日が続くと思います。
    もしかしたら、それでいいのかもしれないなと思いました。

    ユーザーID:6193252374

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    表示が出ないかもしれませんが、トピ主です。

    自分のトピが見つけられなくなってしまっていて、失礼しました。

    私の仕事の繁忙期も終わり、今はお盆休みです。
    繁忙期は、2週間に一回くらいの回数で、ご飯を食べて帰るということを繰り返しました。

    彼とのことを母に話したところ(父は海外出張中で、帰国がもう少し先だったので)、母は、
    「みりん(=トピ主)が良いなら付き合っていって良いと思うけど」
    と言ったあと、彼の親御さんが私の障害を知っているかを聞かれました。
    まだだと答えると、
    「早めに言っておくほうがいいね。直接言うのがいいかな。麻痺系だから、会ってもらえればすぐ分かるからね。」
    と言われました。

    その流れで、彼は彼自身の障害のことも(彼の)親に黙っているらしいと言うと、母はそれには難色を示しました。
    障害があるからと付き合いを認めないつもりはないらしいです。(私がかつて障害のせいで相手親に断られたのを母は知っていたので)
    ただ、自分の親に言えない状態のままでは、これから先に結婚となったとしても、それは困る。と。
    付き合うだけなら良い。と。

    婚活パーティーで会って3ヶ月経過しましたが、今は普通にお付き合いしているだけの状態です。
    結婚などの話は出てきていません。
    彼も私も非正規雇用なので、当たり前といえば当たり前なのですが。

    このまま付き合うかどうか、考えないといけないでしょうか?

    ユーザーID:6193252374

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