親の態度が軟化?

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家族・友人・人間関係

育て方悪いとこうなる

結婚して欧州に住んでいます。私は永遠に日本に居住する事はないのですが、最近私が日本の両親宅に帰省すると母親が「もうちょっと大きい家に移れないかなぁ、みんなで住めるようにしたいんだけど」などと言い出し不愉快です。私には兄が1人いました。
私は兄とは絶縁しているのでどこに住んでいるかも知りませんが(父親だけ知っている)。親は子供の頃から兄ばかりをえこひいきしてきました。
父親(父方全体)は男贔屓家庭、長男教なので兄ばかりにお小遣いをあげたり特別扱いしてきました。今兄は士業に就きウハウハのはずです。家族がいるのかも知りません。
私は馬鹿にされ育ちました。母は息子が可愛いのもあり「お兄ちゃんなんだからあんたは貰わないでいい」「お兄ちゃんは習い事で(母方の実家に)夏いけない。あなたが”代表者”として来なさい」など理不尽な事を多々言われ(なぜか兄には”私の代わりに代表で父方へ行け”などの言い方はせず)嫌な親でした。特に母は「あんたなんて嫁に行っちゃって役に立たない。お兄ちゃんは将来私達の面倒を見るんだから特別扱いするのは当然」と言われ続けました。ずっと嫌でした。
海外に移り住み10年。日本が恋しい私は子供を連れてたまに帰省しますが費用を浮かすために実家に泊まるものの親とは一切口をききません。利用するだけ使ってやれと思っています。私が子供の頃から受けて来た仕打ちに比べたらこれぐらい何でもないと思っています。
最近兄から母へ対して絶縁宣言がされたらしく冒頭に話したような「皆で一緒に住めるようにしたいねぇ」と私に聞こえるように私の部屋の前で独り言を言ってみたり、不快です。正直私は親の遺産を半分ちゃんと貰えればそれでいいと思っているので(介護葬式など一切やる気ナシ)子供も表面上触れ合わせるだけなんですが母が勘違いしている様子です。昔の話(兄に面倒のくだり)どう思っているんでしょうね。

ユーザーID:9358072937

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  • 忘れてる

    >昔の話(兄に面倒のくだり)どう思っているんでしょうね

    多分忘れてるよケロンパと。
    年寄り特有の脳内改竄で能天気になってるさー。

    まあなんというか、トピ主さんはご自愛ください。
    なんか、自分を傷つけるように傷つけるように発想が行ってるようで、
    ちと危うい感じがすんだがなあ。

    ユーザーID:2835807398

  • うん?

    トピ主さんはおそらく否定されるでしょうが、それでもお母さんに『愛されたい』『ごめんね、
    と言ってもらいたい』という願望がおありのように、他人から見れば思いますよ。心の奥底ではね。

    利用できるだけ利用してやれと言いますが、普通の自立した大人なら「単に血が繋がっていると
    いうだけで心の交流は一切なかった、他人よりも遠い肉親』と思っているような実家にわざわざ
    泊まりませんからね。たとえ宿泊代等費用がどんなにかかってもです。
    どうでもいいと思ってる親ならとっくの昔に没交渉です。

    だから、「不愉快ならわざわざ泊まりに行かなきゃ済む話なのに何で?」という感想しか
    ありません。親御さんの方では自分が昔したこと言ったことを忘れてるか子供ほど重く受け止め
    てなくて「何を大げさな」と思ってる節はあると思います。そこへ来てわざわざ海外から帰省して
    くれたらそりゃ自分も寄る年波で心細いし、普通期待しちゃうんじゃないのかなあ。
    それを冗談じゃないと思ってるなら、泊まらなきゃいいし縁を切ればいい。でもそうはしてないの
    ですよね。不思議でしょうがないです。子供が膨れて意固地になってるんじゃないんだからさ…

    ユーザーID:6604176530

  • うわ、主さんと私全く同じ!

    私が投稿したのかと思っちゃいました(笑)

    私も兄がいますが、親とも私とも絶縁してます。母は私はいずれお嫁にいくのだからと言って、私は厳しく育て、兄を甘やかしてました。

    私も期待されてない分何をしてもいいかと思って、海外です(笑)

    でも親とは普通に接してます。なぜかと言うと自分が年を取って始めて、大人だからと言って全てわかってるわけではないということがわかったからです。

    母親がそういう子育てをしてたのは30代の頃ですから、自分の30代と比べても、それなりに頑張ってたと思うんです。私はそういう意味では許せましたね。

    だからといって無かったことにはできませんし、今さら面倒を見る気はないですが。私も日本に住む気はあまりないので、実質的にも無理なんですが(笑)

    親世代は価値感が激変した大変な時代に生きてたと思うんです。少し前までは長男家族と同居するものだと思ってたのが、娘家族との方がいいと言われたり。

    これからも色々な事が変わっていくと考えられ、その中でぶれないように生きていければいいなあと思ってます。

    ユーザーID:9358923270

  • 復讐心はどうかと思う

    親を利用する姿は、貴方の子供が見ていて、果たして良いものなのでしょうか? 私の親もとぴさんの親と同じですし、兄がうちはしっかり母親教のままなので母と兄家族で住んでますが(私は遠方に住んでます)縁を切る前からもう泊まりにもいかないし、頼りにされたくない代わりに頼りにしないことにしました。母と同じような人間になりたくないからです。 今はもう縁を切りたいからあれこれ手立てを考えてます。 とぴさん、母親の影響を受けて、性格悪くなってますよ。 母子、結局そっくりと言われないように行動や発言に気を付けた方がよさそうです。 利用して放るなら、とぴさんもお母さんやお兄さんと同じで、怒るのはおかしいです。

    ユーザーID:3489491781

  • レスします

    親の愛情に今でも飢えているトピ主さんが哀れでたまりません。
    ご両親が軟化すると本気でお思いですか。残念ながらそんなことありませんよ。
    ご両親にとって今でもお兄様が一番です。お兄様が疎遠にしても遺言で遺産の大半はお兄様にいくでしょう。

    もう帰国するときは実家に頼るのをやめましょうよ。
    ろくに口もきかないなのならお世話になる必要はありません。
    そんな状況では子どもさんがかわいそうです。お子さんは本当は祖父母に甘えたいはずですよ。
    トピ主さんとご両親の関係を子どもさんに押し付けないでください。

    トピ主さんは一度カウンセリングをうけたらいかがですか。ご両親にとってトピ主さんはいつまでもお兄様の次です。もうご両親のことは諦めなさい。
    ご両親に振り回されることはやめましょうよ。
    あなたならできるはずです。幸せになってください。

    ユーザーID:4793940977

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  • ほんとうに嫌なら

    宿泊出費が嵩んでもその実家にはいかないだろうな? なぜわざわざ行って、嫌だと言うのか理解できませんでした。

    ユーザーID:1957403717

  • 同類に見えますけど・・・

    随分とお子さんの情操教育によくないことをされてますね。
    どこが自分の親御さんと違うのですか?

    自分の都合ばかりで、子どもを付き合わせている点で、
    ご自分と親御さんのどこが違うのでしょう。

    外から見ていると、そっくりとしか思えませんが。

    ユーザーID:8332913882

  • 元気なうちに

    両親が元気なうちに、あなたの思いや、今までの待遇などぶちまけたらどうでしょう
    死んでしまったら、あなたの苦しみは伝わりませんよ

    ユーザーID:8453284880

  • 何処も同じ

    うちの親も同様です。

    あなたの親があなたにした仕打ちを親は当然のことと思っています。
    ずっと正しいことをしたと思っている。

    理解してもらうなんて無理。

    昔、こんなだったじゃない!あんなだったじゃない!と言っても無理。
    あんなにお前を可愛がってやったのに、この子は何を言ってるの?と思うだけです。
    あんなに大切に育ててやったのに、なんて恩知らずな!となるだけです。

    何も期待せず今の距離を保つだけですね。

    ユーザーID:9445333952

  • 熱くなりすぎ

    親が嫌いなのは分かったけど
    あまりにも文句タラタラで必死過ぎて見苦しいです。
    そんなに嫌なら、帰省した際に実家に泊まるのやめなよ。
    利用してやるなんてクダラナイ事考えないでさ、あなたも性格悪いよ。

    >あなたが”代表者”として来なさい

    ?ちょっと何言ってるのかわからないですよ。
    2人兄弟の代表?

    ユーザーID:7401682112

  • あなたも甘えている

    確かにひどいご両親ですが、お金を浮かせるためとはいえ実家に泊まっているようですから心底嫌い、憎いというわけではないのかな、と思います。

    過去散々ひどい扱いを受けたのですから、一緒に住むことも、介護もしないよ、とサラッと伝えてみては?

    だって私には世話にならないからと○○と言われたり、○○をされたりしてきた。でも自分は嫁に出たし、やっと過去我慢してきたぶんが報われると思ったのに話が違う。と。

    できるだけ具体的なエピソードや言葉を掘り返して伝えたほうがいいです。親って、忘れてますから。

    トピ主さんも心の底ではご両親が大好きなようですから、これできちんと話して和解すれば、介護や同居はなくともわだかまりが少しはなくなっていい関係を築けるかもしれません。

    ユーザーID:3288993603

  • わかります!!

    私も同じく毒親から逃げて海外へ。

    遺産のためだけに20数年待ちました。

    連絡は最小限。日本にも毎年行っていましたが、主さんと違うところは、親の家になんてお世話にならなかったですね。嫌だもの。
    日本に行っても連絡もしなかったですね。

    こうして待った遺産は、大したことありませんでした。
    幸い生活に困っていないし、なんか忌々しいので、ちょうどその頃起こった災害に寄付しました。

    20年以上待った結果がこれ。
    ま、遺産をあてにしなくていい生活ができているのは幸せですけどね。

    ユーザーID:7120334487

  • 実家に泊まる理由

    レスくださった方々ありがとうございました。
    読んでいて思ったのですが、私も実家にはできるだけ泊まるのは避けたいと思ってました。
    しかしうちは夫がケチなので「ウィークリマンションなども使うな」と言われているので(利用してやろう)と実家に泊まるようになった流れです。
    年に1度ですが毎回1ヶ月など長期の帰省になりそれなりに費用もかさんでしまいますし、子供の小学校の体験入学などもちゃんとした住所があれば便利だからです。
    顔を合わせずホテル代わりに使うという感覚でいました。

    これからは他の方もご指摘通りホテルやウィークリマンションを使うなど他の手段も考えていきたいと思っています。
    そのためにはまず夫の説得から始めないとならないですよね。
    夫は自分がいい両親の元、いい兄弟姉妹に恵まれて育って来た人なので仲の悪い家庭を想像できない人みたいです。
    昔一度マンスリーマンションなどの話をしてみましたが「実家があんな便利な所にあるのになんでそんな出費をするんだ」とキレられました。
    親は好きという対象ではありません。私にとっては利用対象ですから。

    ユーザーID:9358072937

  • 面白いですね

    帰って来るということは、まだ親だと思ってくれている
    孫に会わせて親孝行してくれている
    口をきかないのは突っ張ってるだけで、この子もきっと私達に会いたかったのよね
    もしかして一緒に住みたいと言えば新しい家でも建ててくれるかしら
    あーでもこっちから頭下げて頼むほどの事ではないかもしれないわね
    私もそんな事プライドが許さないし。
    ちょっと匂わせるだけで大喜びで動くかもしれないから、さりげなく言ってみますか。

    こんな感じだと思います

    まぁ、母に勘違いを指摘するなりきっぱり拒絶するなりした時点で帰省は出来なくなりますね
    これからも利用し続けたいなら今まで通り”どんなに不愉快でも華麗にスルー”でしょう

    だけど母親の脳内では『こんなにサイン出してるのに鈍感ね。』となり、
    もうちょっとわかりやすく匂わせる、孫に「一緒に住みたいよね」と話しかける、という風に
    どんどんあからさまに、しかもあなたに頭を下げずにグイグイ来ると予想します
    お菓子やおもちゃで手なずけて、お子さん「うん。住みたい」とか言っちゃったら大変そう

    ユーザーID:6728178510

  • 日本が恋しい?母親が恋しいじゃないの?

    そんなに大嫌いなら実家に寄らないけどなあ。でも会いに行くんでしょう? 
    何泊するのか知りませんけど、親子で長期滞在ならウィークリーマンション借りれば
    安くあがりますよ。

    トピ主さん、本心はご両親に会いたいんじゃないの?甘えたいんじゃないの?
    子供も「表面上触れ合わせてる」って?
    親孝行ですね。表面上でも何でも孫に会わせたいから帰国したら実家に行くんですね。


    >母親が「もうちょっと大きい家に移れないかなぁ、みんなで住めるようにしたいんだけど」
    >などと言い出し

    これはトピ主さんと一緒に住みたいって言ってるのかしら?長男教のお母様なんだから
    ご長男家族と一緒に住みたいのかもよ?
    だってトピ主さんは欧州住みで日本に居住することは無いんでしょう?

    何だかんだ言ってトピ主さんはお母様に構ってもらいたいのかな〜
    そうでなかったら実家に寄り付かないって。

    ユーザーID:5564697279

  • へえ、お兄ちゃんと仲直りしたんだ。

    よかったね。

    と言ってしらばっくれてたらいいと思うよ。

    きっとお兄ちゃんもあなたとは違うことをいわれていただろうけど、つらかったんだよ。

    ユーザーID:6610481172

  • 年を取る

    高齢になると、自分の都合のいいことしか覚えていないし、記憶もねじ曲がっています。

    私も呆れたり、唖然としながら、やっと諦めました。

    ユーザーID:1525176357

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