恋愛に反対する両親

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

fluffy

悩んでいます。26歳です。
私の彼氏は職場で出会った英語圏の外国人です。
付き合って7ヶ月ほどですが、まだ結婚の話は出ていません。

4ヶ月くらいの時にお互いの両親に会いました。相手の両親が日本に遊びに来るということで会い、私もそのお返しとして実家に連れて行きました。

彼がいるときは和気藹々とした雰囲気でしたが、後日母から連絡がありました。以下のような内容です。

1 デブが嫌い、自己管理がなってない!
(180cm超え、130kgくらい。確かにデカイ)

2  自国で大学院出てるのに仕事がないのは、負け組だから。
(私も院卒ですが離職後、求職中です)

3 ビザの関係でいつ国に帰るかわからない、
不誠実だ(彼氏が結婚前提で付き合っているという挨拶をしなかったため)

4  偏食はワガママ。食の好みが違うのに結婚なんて無理(たしかに、10本の指で数えられるくらいのものしか食べれませんが相手なりに努力はしてます)

5 短気そう。すぐ声色変えるし、目つきが嫌い。声が高いから耳障りだ。結婚してからDVに発展する(彼が楽しませようと思ってしたモノマネなどが全て裏目に出た結果)

6 太っているし、揚げ物大好きだし塩辛いものが大好きだし、将来的に確実に病気になるから苦労する。

春から遠距離になってしまったのですが、以上のような感じで、私から会いに行くのはもってのほからしく、外出禁止状態です。旅費と宿泊費をかけて会いに来てくれたときも反対されました。
開口一番に"げ!来んの?!来ないでほしい"さらに"あんたの彼氏楽しみにしてたのに1回会ってガッカリした"とまで言われてしまいました。

"あんたがすぐ体差し出すから良くない。遊びたいだけならどうでもいいけど! "

完全否定されストレスが溜まっています。
彼のことは好きです、どうすればいいでしょうか。

ユーザーID:1079905339

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  • うん・・

    今は主さんも彼も休職中、無職という事ですか?

    でもお母様の意見はあながち間違ってないような・・。

    お互いに認められたいのなら、少なくともちゃんと仕事に就く事ですよ。

    話はそれからでしょう。

    ユーザーID:7242212178

  • 仕事探すしかないんじゃ?

    どうするって
    仕事がないなら、あてのない恋愛してる場合じゃないですよね。

    仕事を見つけて稼いで自立し家を出る。

    遠距離恋愛が続いてたら、その時考える。

    ユーザーID:1380632245

  • うん?


    まずは独立することからですね。

    外出禁止ってことは実家暮らしなのでしょ?
    まずは底から脱却しないと、話にならないよ。

    って言うか、”批判はご遠慮ください”との事ですが、
    まぁ、会っただけでそれだけ批判できるご両親も凄いですね。
    挙げられている例を読むと”まぁ反対されてもしょうがないか”とは思いますが。

    で、”どうすれば良いか?”の問いには、先に書いた様に、

    親離れ、独立をする。

    です。
    彼に対しては、”まずは就職”でしょうね。
    次に”ダイエット”、
    更に”下手なモノマネは辞めさせて日本の礼儀を教える”、
    等を彼に頼んでみてはいかがですか?
    食生活も同じでしょうね。

    早い話がその彼氏が主様の為にどれだけ努力を出来るか。
    ってことを見られると思いますよ。

    ユーザーID:9790282908

  • まあね

    親御さんの嫌がる気持ちは理解できます。
    ちょっとね。。
    でもあなたは彼を好きなのよね。彼も頑張ってるのよね。

    だったらしばらくは「親に認めてもらいたい」は諦めて交際を続けたらいい。
    今後、どうなるかわからないじゃない。
    まだ結婚の話が出ているわけでもない。

    もう26歳。恋愛は自分の判断でして構わないですよ。
    この先結婚なんて話が出たら、改めて彼と話しあって、ご両親に気に入ってもらえるように、認めてもらえるように2人で頑張ればいい。

    ユーザーID:0032429847

  • そうだなぁ

    アメリカ人と結婚してアメリカに住んでるけど、娘があなたの彼氏のような人を連れて来たら諸手挙げて賛成はできないかな。やめとけと言いたい。たとえ自国の人だとしても。その体重は心配。10本の指で数えられるものしか食べれないほどの偏食が一番の理由。それ以外の点でも不安要素がありますね。実際会ってみたらさらに印象が変わるかもしれないし。

    友達なら別にいいと思うけど、結婚はしない方がいいと思います。あなたの彼氏のような体型の男性で30〜40代代で急に亡くなった人、一命をとりとめたが、一時危篤にまでなった人を知ってます。デートでしか会わない今はいいかもしれないが、一生を共にする夫婦の食生活が合わないのは難しいです。

    私の親はアメリカ人と付き合ってること、他にも外国人の親しい仲間がいたことは知ってましたが、常々「外国人との結婚だけは絶対にするな」と言ってました。その親が結婚を賛成するに至ったのは、夫の人柄が一番の理由でした。誰に聞いても「良い人だ」と言われていた夫。結婚を決める前に何度か私の親とも交流がありましたが、それで「あの人なら娘を任せられる」と思ったそうです。あなたの彼氏のアピールポイントはありますか?

    ユーザーID:2914587703

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  • 恋愛に反対ではなく彼にでしょ

    お母さんはその彼が嫌なだけでしょう

    でもトピ主さんは彼が好き。それで良いのでは?

    実家暮らしを辞めれば親の反対も何もあったものじゃないです
    実家を出れば済むことです

    というか180cm超えで130kgって日本人の多くは見慣れてないので拒否反応が強いのかもしれないですね、
    お相撲さんとか近くで見ると本当に大きくてびっくりしますもんね…

    でもトピ主さんのお母さん、面白いというか、お母さんの彼を見た本音なんでしょうけど
    トピ主を否定はしてないですよね、あくまで彼が好みではないだけでしょ

    親の反対も一理はあると言いますからね
    あまり無下にせずに 親は親としての反応はあると思いますよ
    そこでトピ主さんがどう動くかだけですよね 頑張ってね

    ユーザーID:6858293440

  • まずは親から独立

    することから始めてみては?

    ユーザーID:5417489017

  • アドバイスします

    トピ主さんは親の承諾なしに結婚することができます。

    問題は親に反対されたままで結婚する覚悟があるかどうか、その1点でしょう。

    私としては、親は子供の幸せを第一に考えるべきだと考えています。

    その考えがトピ主さんの親に通じないとしたら、必死に説得するか、彼と結婚するか、別れるか、その選択はトピ主さんが決断しなければなりません。

    ユーザーID:6885015948

  • 母親とは疎遠

    彼と今後も付き合いたいなら、それ以外方法は無いと思いますよ。

    母親と疎遠が嫌なら、彼と別れるしかないですね。

    あなたの母親のように、自分の価値観に当てはまらない場合は完全否定するような人の考えを変えるのは不可能です。
    彼の良さを分かってもらおうとしても無理。

    どちらか選ぶしかないですよ。

    ただ、たとえ今の彼と別れても、もし次の彼も母親の価値観に合わなかった場合はまた同じことの繰り返しになりますよ。

    あなたは母親の思い描く彼氏としか付き合わないのですか?

    ユーザーID:4849371942

  • アナタの

    お母さんじゃないけど、すぐ身体を差し出すって……トピ主が安っぽい女じゃ批判されても仕方ないと思いますけど。

    結婚まで進むのは、無理なようですね。

    ユーザーID:1985611083

  • ごめん、やめた方がよい

    わたしは20年前に
    あなたのお相手のような方と結婚しました
    結婚して2年で膝を悪くしさらに糖尿病になり
    結局は自国に帰りました
    その時には子供がいたため、
    連れて海外にいきました
    しかし収入源が減り
    病気も悪化し
    わたしも夫の国が好きでなく
    結局は日本に戻りました
    自分には国家資格があり
    職はすぐ見つかりましたが
    シングルマザーとなりました
    離婚はしていませんがこれからします

    悪い事はいいません
    年長者のアドバイスは聞きましょう
    わたしはあの時、母の意見を聞いておけばよかったなと思います

    45歳のおばさんより

    ユーザーID:5405918507

  • 心狭い親だけど

    トピ主さんの心配をしてのことだと思うよ
    別に両親の家族になるわけではないけど、やはり娘の不幸になる姿は見たくはないと思うよ。

    1は確かに自己管理だけど、それは生まれ持ってのこと、
    では貴女はスリムなんですか?と言いたくなりますから、人のことは言えないでしょ?
    これは心が狭いと思う。

    2は問題です。仕事がない・・・では何で今日本にいれるの?親の金で来ているのかな?まだ自立もしてないのは、問題では?
    ちゃんと仕事して、嫁をいつでも日本に帰らせるぐらいの稼ぎが無いとと思っていると思うよ。

    3は親としては日本にとどまってほしいのでは?娘が遠い国に行くすぐ会えないのは悲しいのでは?

    4は偏食は厄介で面倒です。作る側がいちいち気にしなくてはならない。アレルギーや宗教上でなら致し方ないけど、ただの食べず嫌いなら我儘なだけ。

    5は親しての意見だと思う。娘の幸せを願えば、DVになりそうな人なら警戒すると思いますよ。

    6は1と同じ、結婚後どう料理をするかだと思う。

    まずは彼に結婚を考えている ただ親は貴方の体型に問題ありと言われた。だからー30kg減量頑張ってと言えばいいのでは?
    筋肉ムキムキの100kgとただの脂肪の100kgではやはり筋肉ムキムキの方がいいですからね。
    印象が違います。

    親の一言で言うと、なぜ外国人なんだじゃないかな。ビザの問題で日本にいられない状態なら、娘を海外にやるのは無理が親の気持ちだと思うよ。
    彼と相談してみて、彼に改善のよちがあるなら一緒に頑張ってみればいいと思うよ。結婚前提ならね

    ユーザーID:7141215130

  • 批判をも受け入れてこそ

    どうすればいいでしょうか、には、厳しい意見も含まれるはずです。
    応援します、頑張って…都合のいい無責任な言葉で解決できますか?

    私があなたの親なら、その彼、日本の男性でもまずは反対します。
    なぜなら、好きという感情だけで他が見えていないようだから。

    親の反対でストレスが溜まるのは、甘えです。
    なんのその、障害乗り越えてやるぞ、という気概がありません。

    …彼の方は結婚なんて考えていないのでは。
    遊びでいいじゃないんでしょうか。
    避妊だけは忘れずにね。

    ユーザーID:9578285760

  • 批判するなとは・・・

    主さん側に立ちたい所ですが、
    1は、その通り。
    2は、何とも言えない。
    3は、確かに・・・。

    4は最悪。これ致命的。毎食作るのが大変だし、病気になるし、子供の教育にも悪い。健康な子供が生まれるのかも心配。
    メニューの拘りがあると、家族での外食も旅行も楽しめない。

    5は、なんとも言えないけど、
    6は、最悪。揚げ物に塩辛い物好きとなれば、成人病まっしぐら。もう既に罹患しているかも。
    そうなると、一生、彼の体のために、食事制限をしなければいけなくなる。

    栄養指導通りに作っても、夫は食べないと言いそう。これで互いにストレスになる。その上、医療費も嵩む。
    そこまで我が儘な食事となると、将来一緒には暮らせないと思う。多分妻になる人は、地獄が待っていると思う。

    私なら、友達止まりにします。どうしても結婚したいと言うなら、
    彼が偏食を治して、ジムに通ってスリムになって、人間ドックで健康というお墨付きを貰って、収入証明書を貰って、現在の貯蓄額を示す書類を用意しては?

    彼の、あなたへの愛情の深さを知ることが出来るし、お母様への説得も出来るようになります。

    ユーザーID:6613753743

  • 両親は関係ないですよ

    あなたが自分の意思を貫いて、お付き合いを続けるのかどうかだけです。
    両親は反対とのことですが、言うことを聞かせるためにあなたを強迫したり、閉じ込めたり、泣いてすがったり、言うことを聞かなければ死んでやると言ったりなどはしていませんよね。
    そういう言動があるのであれば問題ですが、両親はあなたに対して感情的に言ったりしていますが、意見を述べているだけ。
    その意見を受け入れるのかどうかはあなたの問題です。
    また両親がおっしゃるのはもっともなところもあり、健康管理という意味では、食生活に気をつけてもらわなければ早々に生活習慣病で早死しかねないような肥満体の彼氏に対して、本当に娘を幸せにできるのかと感じるのは当たり前だと思いますよ。
    両親の意見が当たり前であっても、あなたが自分の好きという気持ちを貫くという意思を示せば、最終的には両親は賛同してくれるでしょう。
    懸念はあるが、それが娘の意思、娘の幸せなのであれば、両親はそれを願うからです。
    あなたは、両親にちょっと意見されただけで、両親に恋愛を妨害されたと被害妄想になっている精神年齢の低い女性です。
    もっと自立して、自分がどうしたいのかを真剣に考えてください。
    あなたが本気で自分の幸せのために生きるのだと宣言したら、ご両親は応援してくれるはずですよ。

    ユーザーID:7964427304

  • 好きならしょうがない

    親に反対されてシュンとなってあきらめるくらいならそれまでのこと。
    親が賛成してくれそうな人を探しましょう。

    もう26歳でしょ?
    本気出せば親より力は強いはずですよ。
    本当に好きなら、親を投げ飛ばしてでもお行きなさい。

    ユーザーID:9651118434

  • うーん、意志は固そう

    好みはそれぞれなので言いたくはないですが
    親御さんとしてはかわいい娘の彼氏が「近い将来確実に糖尿病患者候補」、
    まして滅茶苦茶医療費の高いアメリカ国籍(しかも収入低い)となれば、
    全面的に賛成しかねるのは理解できます。

    それを振り切って結婚したいというなら親とは縁を切って
    アメリカで暮らすのが一番ではないでしょうか。

    自分で人生をハードモードに切り替える気があるならどうぞ。

    ユーザーID:7033750215

  • 好きですと言われても

    彼の良さが全く伝わってこない。
    それで母親に良さが伝わると思うのが不思議。

    あなたも彼が今後どうしたいのかもわからないのに、
    なんのアドバイスを求めてるの?

    ユーザーID:3198957104

  • 地固め

    トピ主さんも彼も、まずは安定した仕事を見つけて、
    きちんと生活環境を整えないことには、厳しいでしょう。
    彼も日本に居たいなら、職をみつけて外国人登録をするなりして、滞在できるようにするなど、自分自身のことをしっかりしない限り、会いにいくのも厳しいですね。
    家庭によっては、国際結婚はダメ!というご両親もいらっしゃるので、
    どうしてもその彼と結婚を望むなら、親とは縁をきるくらいの覚悟で強行するしかないでしょう。
    でもまずは、無職という状況から脱出することが先決です。

    ユーザーID:8967134040

  • 好きにしたいなら実家を出て家族と縁切れば?

    どうなるかは分かりきってると思うけどね。

    ユーザーID:1481457155

  • 恋愛には反対してない。

    ”交際”に反対してるのですよ。
    お間違いの無いようにね。

    で、認めさせるためには最低でも独立して独り暮らししようよ。
    実家にパラサイトして”交際に反対された!”って言っても両親の庇護の元ヌクヌクと暮らしているのだから両親の意見には従わなきゃだめだよ。

    まぁ、ご両親の言っている事の多くは”ただのインネン”だからスルーで良いと思うけど、それでもこれだけ反対されてるんだからある程度は聞く耳を持った方が良いですよ。

    確かに”生理的(感情的)に嫌いなんだろうな”とは思うけど、
    その彼はかなりの努力が必要かと思いますけど。

    1、少なくともあと10〜20キロは落としましょう。
    2、簡単です。就職しましょう。
    3、永住ビザは取れないの?(この辺りは素人なので的外れだったらごめんなさい)
    4、こんなの治せ!愛の為なら治せるでしょ!?
    5、これは全くの言いがかり(苦笑
    6、これは”1”と”4”に準じます。

    ↑コレ全て実行すれば反対する理由は無くなりますよ。
    って言うか、かなりの努力になるのでここまでされたら両親だって納得するでしょう。

    因みに逆説的に↑が出来ないのなら主様への愛情も”それだけの物”ですから、ご両親のご意見に従ってお別れしましょう。

    さて、”批判”ではありません。
    良く読んで”実行”(させ)ましょう。

    当然主様は先に書いた様に独立に向けて努力するのですよ。

    ユーザーID:3304368017

  • レスします

    太っているのは個性と捉えることもできますし、病気とか短命に繋がらないなら別にいいんじゃないかと思います。

    ただ、経済的に今後どうなのかという点に関しては不安ですね。
    彼氏さんも自覚しているから結婚をチラつかせることもないのでは?と思いますが、本当のところはどうでしょうね。

    トピ主さんも彼氏さんも良い大人なのですから、ちゃんと話し合ってみては?
    外国の方ですし、空気を読むとか出来ない人かもですし。

    親があなたの彼氏のことを完全否定でも気にしなければ良いです。
    言われ続けてストレスフルなら、家を出ましょう。

    トピ主さんも求職中ということですから、経済力がないのは彼氏さんと一緒ですね。
    英語圏の外国人なら、日本の、結婚したら女性は家になどという考えはなさそうですから、トピ主さんも経済力をつけないとね。

    結婚するのはトピ主さんです。
    伴侶に外国人を選ぶなら、トピ主さん自身が経済的にもしっかりしていないと即刻離婚になりますよ。
    離婚したら、あなたの親御さんからの嫌味がものすごい事になりそうですね。
    26歳で親に軟禁されているようでは、トピ主さんの思い通りに事が運ぶことはまず無いんじゃないでしょうか。
    ご自分に甘いところはないか、よく考えてみましょう。

    子供は卒業して自立した大人になりましょう。
    自立していれば、伴侶に誰を選ぼうが文句は言われません。
    言われたら絶縁したら良いだけです。

    ユーザーID:4407895330

  • 娘の彼氏じゃなくてよかった

    いや、その人を娘の彼氏として快く迎えてくれる親っていますかね?

    「いいんじゃないの。」と言ってくれるのは友達くらいですよ。

    ユーザーID:9826887582

  • うーん。

    私も貴女が娘なら、その彼氏どうよ?と思いますけど。
    ま、もう26歳なんだし好きになさればいいのでは?

    ユーザーID:0820191964

  • 一言だけ

     否定は嫌?それじゃ話にならない。申し訳ありませんが一言だけ。結婚できる人の条件とは、精神的にも金銭的にも、親から独立している、一人前の人間。ということです。というわけで、あなたも彼も結婚する資格のない人間だと思います。私は孫もいる爺さんですが、私でも結婚には反対します。それよりも、何で26歳にもなる社会人を同居させているかも理解できませんけどね。
     私の子どもたちは大学入学と同時に一人暮らしをして、実家に帰ること無く、25〜27歳で結婚しました。それが普通だと思います。

    ユーザーID:1503265724

  • 仕事して、お金稼いで家を出る。

    好きにできるよ。

    でも結婚して、お母さんの言うことがあっていたとしても、
    お母さあああん、なんて帰ってはダメですよ。

    とにかくはまずは、稼ぎましょう。

    ユーザーID:1077140934

  • 本文で伝わりにくい部分があったため、訂正します。

    彼は仕事をしています。
    私は3月末で退職したので今求職中です。

    彼は同棲をしたいと言っていたのですが、断って実家にいます。

    たしかに皆さんがおっしゃる通り、経済的に自立することは必要だと思います。

    …あと、遊び人ではありません。そんなに男性経験も多くないです。完全に母の思い込みです。

    ユーザーID:1079905339

  • まず自立した方がいいですね

    院卒で無職同士なのですか?それは親が心配しても当然でしょう。

    26歳で院まで親に出してもらって、まだ実家のお世話になっているのでしょうか。自立していないので、親が口出ししても跳ね返すこともできない立場だし、困るでしょう。まずちゃんと就職して自立して下さい。無職同士で、遠距離恋愛して、会いにいったり来てもらったりする前に、人としてやることがあるでしょう。

    まだ付き合って7ヶ月だし、結婚の話も出ていないのですよね。これから振られる可能性もあるし、今すぐに親を説得しなくても大丈夫です。

    無職で親に甘えながら、遠距離の彼氏に会いたがるトピ様も常識はずれで良くないと思います。恋愛に狂っている感じです。親不孝してごめんなさい、いったん就職して冷静になりますって言って、就職活動優先したらどうですか?

    親の心配する1〜6まで、もっともですが、トピ様が彼と付き合いたい理由は何かあるのですか?「好きです」だけだと、弱いですよ。お互いにしっかり仕事して、ビザが切れるときにどうするのかもう一度話し合ったらいいと思います。

    ユーザーID:9374566961

  • あはは・・そういう人、沢山いますね〜

    1から4については何とも思いません。慣れたというか、そういう人沢山いますからねぇ、アメリカには。
    5は文化の違いもあるかな。
    6は、生活習慣病にはなりやすいでしょうね。でも日本人より糖に対する耐性があるから、糖尿病にはなりにくいそうですよ。
    日本人は耐性がないから、100kg、200kgになるまえに糖尿病になってしまうから、そんなには太れないんだそうです。

    で、どうしたら良いでしょうかということですが、まず同棲はできないでしょ。ビザがないと、アメリカに90日以上は居られませんから。
    結婚する気があるのなら、結婚してグリーンカード取って移住、ですね。
    トピ主さんは、もちろん英語はできるんですよね。
    なら、移住したらすぐに仕事探して働けば良いんじゃない?

    彼氏にまだ結婚する気がないのなら、日本で仕事探してお金稼いで会いに行くしかないと思いますよ。

    ユーザーID:7264522644

  • 英語圏出身でも彼の体重・食習慣は改善した方が良いと思います。

    >10本の指で数えられるくらいのものしか食べれません
    と好物しか食べず
    >180cm超え、130kgくらい
    他の方がお書きになっている様に遠くない将来、病院のお世話になる可能性が高いと思います。

    ・アジア系の方より欧米系の方の体が大きい
    ・骨格がしっかりしていて、予想(見た目)以上に体重がある
    等は珍しくありませんが、120kg以上の方は英語圏の病院でも数々のデメリットを感じる可能性が有ります。

    多くの医療機器や(医療従事者を守る為、体の大きな方の移動には機械使用が多いですが)患者様の昇降・移動機器類は体重上限が120〜130キロが殆どです。機械の上限ギリギリ・超える場合は安全の為にBariatricを使用しますが、どの病院・病棟にもある訳ではありません。あっても圧倒的に数が少ないです。

    緊急時に行う心肺蘇生法、気道異物除去等、一般的なサイズの医療従事者が体の大きな方に効果的に行うのも困難な場合が殆どです。

    体重が重い方は関節に負担がかかり整形外科的治療を必要とし、術後等は部分荷重と言い関節への負荷を少しずつ増やす方法で進める可能性が高いですが、体重が70キロなら半分は35キロですが130キロなら半分でも65キロ。一般的な体重に匹敵するので、治療が長引きます。また脂肪層が厚い方は傷の治りが遅く、感染症にかかり易い傾向もあります。

    日本では想像し難い事かも知れませんが肥満が社会問題になっている国では、上記のような2次的問題もあり医療従事者が苦慮しています。

    彼が健康に過ごすを願っていますが…万が一、彼の世話が必要になった時、上半身を起こすだけでも主様1人では大変だと思います。
    交際継続なら、彼の食生活・体重の改善をお勧めします。

    現在住国で日本移住希望者はアニメ等が大好き、楽しい・面白いが2次元世界の内容が多いです。
    彼の物まね、一部の人しか理解できないのでは?

    ユーザーID:8186048697

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