誠実、思いやり、友達とは、、、

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

クロス

はじめまして、初めて書きます
私は数年ぶりに友人に会いました
彼女はとても優しい明るい人です。風邪を引いたら心配の連絡をくれたり、誕生日プレゼントをくれたり、遊びに行く時も、クロスはどうしたい?と、相手を気遣うのがとても上手です。お友達も多いようなので、面白い話がつきません。

彼女の性格はとてもストレートにものを言うようです。
彼女の友人曰く、心がえぐられるよう、な発言らしいです
この間会った時、クロスは泣いちゃうから(クロスの悪い部分は)言わないでおく、と言われました。
いってもいいよ、と言うと、いやほんとにないちゃうから、と言われました。
私は基本,他人がどう思おうと気にならなくなってきたのですが、なぜわざわざ今言うの、とすこし不快になってしまいました。脅された気分になってしまったからだと思います。
そして、私の彼との話をした時に、あーそれ友達だよ、クロスのこと好きじゃない、と言われました。私の話だけでこれはこうだ、と強く決めつけられたのがとても残念でした。そして、私の方が,
I won't judge you、と言うと、そう言われると、クロスが物事を決められる立場になってるようで嫌だ、と言われました。

別れた後、私は号泣してしまいました。たった複数の不快な思いで、素敵な部分の彼女と、その思い出がかき消されそうだったからです。ですが、私のモヤモヤする気持ちは無視できませんでした。彼女をブロックしたいくらい、私は’こころがえぐられた’のでしょう。その時私は、友情、思いやり、素直さってなんなんだろうな、と考えていました。

私は彼女を変えるつもりはありません。他人を変えることはできませんから。。
これからも彼女のことは応援しますし、いつまでも元気でいて欲しいです。
なので、何も言わず、価値観の違いから、ブロックをすることにしました。
私の判断は、おかしいですか?

ユーザーID:9650720861

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  • 間違ってないですよ☆

    お友達はあなたを傷つけることで、優位に立ちたかったんだと思います。
    自分に自身がなくて、クロスさんが羨ましくて、傷つけようとしてそんなことを言ったように思えます。
    思いやりでも素直さでもないです。思いやりのある人とは一緒にいて居心地が良いし、わざと泣かせるようなことは言いません。
    そのお友達はもう変わらないと思うし、付き合い続ける理由もないのなら、これ以上傷つかないうちにブロックしてしまいましょう!
    誰にでも付き合う人を選ぶ自由がありますからね。
    クロスさんもいじわるな人に負けないよう、強くなってくださいね☆応援しています!

    ユーザーID:0667756815

  • 号泣してまで

    お付き合いすることないでしょう。

    ユーザーID:5929964299

  • 私が思う友人とは

    自分が窮地に追い込まれた時に傍にいてくれる人です。
    人の気持ちに寄り添い、言動に心がこもっている人です。

    貴女の友人はあなたが思う人ではなかったのではないかしら。

    ユーザーID:6399975017

  • おかしくないです

    よくある話です。

    人間、色んな面があります。 良いところ悪いところがあります。
    でも、バランスが大切です。いくら素晴らしい面があっても、悪い面が大き過ぎれば、マイナスです。

    でもね、お友達は、トピ主さんに言うと泣いちゃうからと言ってましたから、確信犯ですよ。

    自分が相手にキツイことを言ってるのも分かっているし、傷つけるのも、わざと言うわけですから、性格悪いと私は思いますけどね…。

    ユーザーID:0437777966

  • きつい物言いって

    きつい事を言う方は楽ですよね。なーんにも考えずただ思ったことを言えばいいんですから。
    言われた方の気持ちはお構いなし。
    彼女は正直さと無神経さをはき違えているんじゃないでしょうか。

    そういう人を受け入れるか否かは、2人の信頼度や関係性、今までの歴史や
    色んなものが必要なんだと思います。

    トピ主様の彼氏さんの具体的な話が書かれていないので、彼女が言ったことが
    真実なのか間違いなのかは分かりませんが、
    傷ついたことを理解してほしいのならそう伝えればいいし、
    その余力が無いのであればブロックしたままでいいと思います。

    間違ったことを正直に指摘してくれる友人は大切ですが、
    モノは色々言い方がありますよね。
    傷ついてまで仲良くする程意味のある関係でしょうか。

    しかもそのお友達、「クロスが物事を決められる立場になってるようで嫌だ」
    ってちょっと理解に苦しみますね。
    トピ主様のことなんですから当然トピ主様が物事を決める立場にあると思いますが。

    ユーザーID:4254592654

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  • 「価値観の違い」などという問題ではありません

    なんか絵に描いたような「自業自得」で、失礼ながらちょっと笑ってしまいました。

    トピ主が、(とてもストレートに、心をえぐるくらいでも)「いってもいいよ」と言ったからでしょう。友人は「いやほんとにないちゃうから」とゴ丁寧に忠告してくれたのに、「すこし不快になって」「脅された気分になってしまった」わけで、友人はそれを察して、失礼だったのかナと反省したのか、トピ主の彼氏について「とてもストレートに」語ったのですね。
    トピ主の異議に対しても、クロスの判断はいらないと「とてもストレートに」返してくれたわけだ。

    「他人がどう思おうと気にならなくなってきた」は、基本もなにも大いなる勘違いでしたね。
    そんな自己欺瞞から解放されたのは、友人がトピ主の要望に応えて「とてもストレートに」話してくれたお陰です。それって、友人の誠実さであり、友情、思いやり、素直さによるものですね。

    トピ主の年齢が判りませんが、高校生以下だったら、将来のために、“人の生き方”的なことを常に意識するようにしてほしいと思います。

    ユーザーID:6451087337

  • 思いやりが無いと言うけど

    あなたがご友人に「突き刺さるような言葉」を発していても、今までずっと我慢してくれてたんだよね。

    普通なら距離を置いて行くのに、良き友人として付き合ってくれていたんでしょう?

    人の寛容には許容量が有るんです。
    ご友人はきっと、「我慢の限界」を超えたんだと思います。

    ブロックしたのなら、なぜそうなって行ったかも考えて、これから又新しく出会う人との交流の仕方も考えて行かないとね。

    ユーザーID:8184986012

  • あなたは履き違えている

    あなた自身が自分を持っていないから、傲慢な人に物を言われて、あなたが揺らいでるだけの話です。

    きつい事書きますけど、そこにあなたの持つ綺麗事フィルターを通すから、迷い悩みが深くなるんです。

    あと、あなたは依存体質じゃありませんか?まんまと、彼女のペースに嵌められて泣かされてるじゃないですか。

    何でもかんでも人にものを話すもんじゃありませんよ。話した相手は、あなたのすべてを知ってる訳でもなければ

    話した事柄のすべてを完璧に知ってるわけでもないですよね?それなのに、言われたことを真に受けて振回されて

    いることに気付いてますか?

    そんな下品な言動をする友人とやらは、単なる傲慢な人であることに早く気付ける人になりましょう。

    ユーザーID:1891458411

  • 抽象的な文だけど

    結局、他の友達が傷つくよと忠告してたけど
    実際、厳しい一言を受けて、心折れちゃったと言うことですかね。
    言うか言わないかは自分の自由だけど
    度胸があれば絶縁覚悟で友人のキツイ物言いを指摘してもいいと思います。

    でも、確かに変わる物ではないですけど…

    ユーザーID:8465238550

  • それでいいと思います

    彼女とトピ様は合わないのでしょう。彼女はストレートに言うタイプで、トピ様は泣いてブロックするタイプです。

    彼女は決め付けた言い方をするだけで、「彼がトピ様を好きじゃない」という自分の意見を述べただけです。私だったら不快ではあるけれど、イチ意見とて受け止めて泣いたりはしません。事実かは彼と向き合って考えることです。本当なら別れないといけないので、つらい意見ではあります。

    「その意見はつらい、、、」ではなく、I won't judge youと切れたようなので、とり方によっては、相手はジャッジしてきたと決め付けたのはトピ様です。

    残念ながら人は自分の価値観でいろいろ気づかないうちにジャッジしています。上から目線でI won't judge youと言い放つのは傲慢だと思います。弁解の機会もあたえずジャッジした自覚はないですか?

    ただブロックした結果はそれでいいと思います。誰もトピ様を変えられません。気に入らない意見を聞いたら泣いてブロックする人もいるのは当然のことです。自分がそういう人だという自覚がイマイチないみたいなので、不思議ですね。

    ユーザーID:1614756879

  • わかりません

    本当に大切な友達であれば
    厳しいことも、望んでいないことも言います。

    わかりやすい例を挙げるなら
    「マルチ商法はやめた方がいい」
    「その男には騙されている」
    「それはあなたが悪いので謝るべき」 こういうのです。

    友達が望んでいる言葉でないことはわかっています。
    でも、その先に失敗しかないのがわかっているのなら
    望まれていなくても止めます。自分が嫌われても言います。
    友達の最終的な幸せを願うからです。
    逆にどうでもいい相手なら、
    悪役になるのも面倒くさいのでニコニコ肯定だけしておきます。

    トピ主さんとその彼女がどうなのかはわかりません。
    ただ、本当に友達だと思っていて、相手を思いやったからこそ出る
    厳しい言葉というのもあります。
    いつもニコニコ肯定だけしてくれる人の方が誠実だとは限らないです。

    ユーザーID:7187860250

  • よく読んで

    nyanyaさんへ
    よく読んでね。間違ってますよ。

    ユーザーID:6074603509

  • まあ、話って、持って行きかたひとつなんですよ。

    >彼女の性格はとてもストレートにものを言うようです。
    >彼女の友人曰く、心がえぐられるよう、な発言らしいです。

    自分の出来事を話す前に、何故このエピソードを盛り込んだのですか?
    彼女の友人、って誰なんですか?あなたの友人でもある訳でしょう、こんな込み入った話をするくらいだから。
    ここまでで、あなたの主観と誘導がすごいので、読み手は、「トピ主は、彼女はひどい人、と思ってる」としか読みとれません。

    あと、英語の部分も、二つの意味に取れますので、あなたの言いたい事は伝わっていないでしょう。
    曖昧にしただけで、なんとでも責任逃れできる言い方ですよね。その為に英語にした訳ですよね。
    なんでも曖昧にしたまま、奥歯にものが挟まったような言い方しか出来ないのは、友人をイライラさせるに充分でしょう。
    で、友達にはっきりと、耳の痛い事を言われたんだったら、距離を置けば良くないですか?
    昔の思い出が…とか、自分を美化してても始まらないし。

    ユーザーID:5984643381

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