もう自分の気持ちが分かりません。

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恋愛・結婚・離婚

T.M

長文失礼致します。

主人と結婚して約2年目、一歳8ヶ月の子持ち主婦です。主人とは知り合って4年くらいで、授かり婚でした。

1年程前にその主人に浮気され、再構築を選んだものの、その時子供は産まれてまだ半年程で、私自身精神的にかなりくるものがありました。

再構築を選んだものの、この時から私の中でもう一人の人格が生まれたように、毎日主人を監視し、顔を合わせれば罵倒したり暴言を吐いたり、本当におかしくなっていました。

ここ最近は、大分症状は治まったものの、生理前や少し疲れていたりすると喧嘩が絶えないこともあります。お互い短気で喧嘩をすればすごい汚い言葉で相手を罵り、物を壊したり、その時は絶対に離婚してやると何度も何度も思いました。

ただ、子供がすごく主人に懐いていて、主人も子供に対してはとっても愛情を持って接してくれるので、その子から優しいパパを奪ってしまう事が心苦しくて出来ません。

そして昨日の晩、二人で仕事の話しをしていると何故かお互い喧嘩口調になっていき、大喧嘩へと発展してしまいました。私も久々に、主人の人を馬鹿にするような発言と自己中心的な考えに体が震える程怒りが湧き上がり、近くにあったクッションでおもいっきり殴りました。

そしたら、主人は目の色変えて同じように私を殴り、近くにあった水をぶっかけられ、わたしも負けじと水をぶっかけたら、まさかのウォーターサーバーの水二袋分を頭からぶっかけられました。

リビングはビショビショ、私も髪の毛や下着までグッショグショ。その時はもう、どんな気持ちでいたか分かりませんが、冷たくて寒いのと主人に対する怒り、悲しみ、全てが押し寄せ夜中にもかかわらず、大泣きしてしまいました。

主人に、顔も見たくない出て行け!と、後は一人で泣きながら水浸しのフロアを拭いていました。結局そのあとはお互い口も聞かず、なんだか疲れてしまいました。

助けて下さい。

ユーザーID:2432740848

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  • いくら・・

    子供が懐いているとは言え、この先その修羅場を延々見せて育てて行くのですか?
    そこまでお互いに感情が抑えられない状況なら離婚を考える方が子供の為ですよ。

    特に浮気されたことから主さんはタガが外れたようになってるようで、ある意味「私は被害者、罵倒し暴力を振るう権利がある!」ぐらいになってませんか?

    お子さんをその環境に置くのはダメですよ。

    ユーザーID:4539652633

  • 離婚しなくてもいいけれど別居する

    正直、子供を理由にしないで欲しいです。
    夫婦が破綻しているのだからそんな家庭の中に子供が居たっていずれ不幸になります。
    心も壊れます。
    物理的に離れた方がお互いに仲良くできることもあります。
    父親と子供を会わせる機会をちゃんと設ければ親子として過ごすこともできます。

    もう一緒に暮らすことは無理ですよ。

    ユーザーID:3469273789

  • お二人とも元気な夫婦ですね

    良くそんな派手なケンカできますね
    元気ですね
    そのケンカのエネルギーもったいないから、他に使いましょうよ

    こどもの前でケンカは良くないから、外行ってやりましょう
    二人でジョギングしながらケンカして、ストレス発散したら?

    ユーザーID:7806307397

  • 似た者夫婦

    近くにハサミやナイフでもあったら、手を出しかねませんね。
    目に浮かびます。
    お互い、似た者同士ですよ。
    どちらか一方が、穏やかで冷静だと、こんな喧嘩にはなりません。

    そんな激しい妻を、夫は可愛がってくれると思いますか?

    浮気されて、苛々する気持ちはわかりますが、再構成すると決めたのなら、引きずるべきではありません。
    うまく行くものもいきません。
    引きずるなら、離婚すればいいのに。

    その内、血を見る争いしそうです。

    ユーザーID:9056234430

  • しばらくの間別居なさっては

    お子さんがいなかったら離婚しているパターンですね。
    でもお子さんのためにも別れたほうが良いのではないかと思いました。そこまで不仲な親の元で育つのはお子さんにとっても精神衛生上良い影響を及ぼさないように感じます。
    離婚する気はないとしたら経済的に可能ならば週末婚のようにして適度に距離を保つと喧嘩は減るのかなと思います。

    お子さんがまだ半年の赤ちゃんのときに浮気するような男性は正直最低だと思います。
    結婚には向かない残念な旦那さんです、ごめんなさい。
    私なら離婚に向けての準備をして頃合いを見て離婚すると思います。

    ユーザーID:2327563960

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 別れた方が良いよ…

    お互いのため。

    子供が見たら傷つくだろうよ…

    ユーザーID:9470925377

  • 何故??

    喧嘩をするのでしょう?それは夫を愛しているからです。何故、喧嘩に成るのでしょう?それは夫の不倫時の心の傷が、治りきっておらずPTSDと化しているからです。

    愛しているが故に許せず、憎しみ合うのです。愛情と憎しみは、『表と裏の違いは有れども』同じものです。子供から父を奪いたくないというのは、ていの良い口実で、トピ主は『夫への愛情と執着未だ止まず』が、本心なのだと思います。

    今なら、まだ間に合います。夫婦二人でカウンセリングを受ける勇気が有りますか?私の勘では、夫もトピ主への気持ちを、まだ残していると思います。それでなければ喧嘩には成らない筈です。飽きられ家を出て行かれる前に、是非、二人で真剣に冷静に話し合ってみてください。

    そうしなければ、この消耗戦は互いの気持ちを、著しく傷付け摩耗させて行きます。今が最後のチャンスです。二人の頑張り処です。よくよく話し合って、心理カウンセラーを二人で受診しましょう。

    結婚とは、別々の人生を歩んで育ってきた二人が、互いに心を預け合い、時間を共有することで、価値観や人生観も学び合い、互いに慈しみ合い・愛し合い・育て合って、歩む時間旅行だと思います。

    いがみ合っても、罵り合っても、同様に時間や気力や体力や財貨を費すのなら、前向きに善用する方が、理に適っていますし、人の知恵のあり方なのではないですか。『喧嘩しても夫婦』『愛し合っても夫婦』『喧嘩しても一生』『笑っても一生』なのなら、愛し合い笑い合って楽しく生きましようよ。

    5月25日が41回目の結婚記念日の66歳ジジィの分析と感想です。

    ユーザーID:8826104548

  • 離婚しかない

    あなたはご主人のことをずっと許せてないのでしょう。
    ずっと心の底に憎しみがあるから、ご主人に対して嫌み口調になったりしていつも喧嘩になるのではないですか?
    あなたはおそらくこの先もずっと許せないでしょう?
    今の状況を変えるためには、離婚しかないと思います。

    1番の被害者は誰だか分かりますね?
    お子さんです。

    いつも家で両親が罵倒し合っている…。
    地獄でしかないですよね。
    生きた心地がしないと思いますよ。
    今のままではお子さんが心を病み、不幸な人生を歩むことになります。

    お子さんがご主人に懐いているならなおさら、ご主人が罵倒されてるところをお子さんが見なくていいように、離婚してあげて下さい。
    離婚後もお子さんが会いたいというなら、父親との面会を許可してあげればいいと思います。

    憎くて仕方ない人と一緒に暮らすのは、ものすごく苦しいことです。
    あなたのためにもお子さんのためにも、離婚するのがいいと思います。

    ユーザーID:6673652795

  • 原因はご主人

    トピ主さん毎日育児お疲れ様です。

    産後慣れない育児の時にご主人が浮気したんだから、ご主人は何でも耐えなきゃ。トピ主さんの性格が変わったのはご主人に原因があるのだから償いしなきゃならない、なのに喧嘩ですか…。

    浮気を知ってしまう以前のトピ主さんに戻るまでご主人には責任があるから、そこは感情的にならずに夫婦で話し合えるといいですね。
    トピ主さんも「まだトラウマになっているから、トラウマを消してしまうのに協力してほしい」とお願いしてみるのもいいですね。

    ユーザーID:6223679899

  • 落ち着いて

    喧嘩ばかりだと旦那さんの反省や後悔を奪い、そんなだから浮気したんだという浮気の肯定になってしまいます。
    そんな風に旦那さんに良いように仕向けられてませんよね?

    実家に帰るか別居で、冷却期間を置くのはどうでしょうか。子供のために離婚するのも、子供のために離婚しないのも、子供にとっては迷惑です。だったらママが笑ってる方が嬉しいと思いますよ。

    ユーザーID:5189506213

  • カップルカウンセリング、もしくは別居

    ちょっと尋常じゃないですね。
    感情のコントロールができないのは似た者夫婦のようですし。
    そもそもご主人が浮気したことがあなたの心を深く傷つけたそこが原因なわけですし、お互い離婚が考えられないならカップルでカウンセリングを受けてみたらいいと思う。

    もしそれを「なんかいやだ」と拒否するようならもうね、、しばらく別居してみるとか。
    お子さんとは会いたい時に会えばいいですよ、ご主人。
    毎日顔を合わせているからそうなる状態。
    少し離れてみたら。

    両親がそんな大喧嘩をする家で育つお子さんの身になって下さい。
    トラウマものですよ。
    親が楽しく遊んでくれる時も「またいつ怖くなるかわからない」って内心常に怯えて成長することになる。健全な子育て環境とは決して言えません。

    私は離婚も視野にいれていいと思いますけどね、あなたの心がどうしてもご主人を許せないのなら。

    ユーザーID:8606511249

  • 二人で

    まともなカウンセリングへ行く。ほんとうに助けて欲しいのであればですが。

    ユーザーID:1293532029

  • お互いDV気質が入ってる。

    トピ主さん、もし子供出来なくても結婚していたの?

    何が可哀想って壮絶な夫婦喧嘩を目の当たりにして育つ子供だよね。
    夫婦二人きりならどんどん喧嘩してくださいな。他人の知ったこっちゃない。
    しかし、こんな家庭環境で育つお子さんは情緒不安定となり、思春期になると「両親は自分が出来たから結婚した。自分さえいなければ。」と考えるかもよ。
    このまま壮絶な夫婦喧嘩を続け、子供が物心付いた時に「あなたのために離婚しないのよ。」なんて口が裂けても言わないで下さいね。

    もうお互いがDV気質が入っちゃってるし、助けて下さいと言われても夫婦二人がお互いを思いやらなきゃ真っ当な家庭にはならない。
    ここでトピ主さんが頑張ってみても旦那さんも頑張らなきゃ意味が無い。

    お互い譲れないなら別れるしかない。
    ここで子供が夫に懐いているからと言い訳して更に一緒に居て、夫婦喧嘩してりゃ子供の精神やられる。
    さて子供の為に夫婦続けるか子供の為にも別れるか?言わなくても分かりそうだけど。

    ユーザーID:9540897549

  • 結婚の順序が違うのですから・・・ある意味仕方がないと。

    まず、『授かり婚』という表現は都合が良すぎる言い方だと思います。

    お子さんが出来てしまった=避妊に失敗したという理由での結婚となるのではありませんか?

    結婚に際して順番通りではないということは、こんな感じになっても仕方がないと思います。
    その理由は、
    「妥協の上で結婚しているから」です。

    仮に妊娠していなかったとして、
    トピ主さん夫婦はそんなに急いで結婚を決めていたのでしょうか?
    違いますよね?
    子供が出来たという辻褄合わせの要素がその結婚に含まれているのでしょうから
    お二人ともどこかで妥協すべき点があるはずです。

    まず、精神的に辛いならば
    心療内科など保険が効く病院を探して通院してみたらいかがですか?
    他にもイライラを鎮める『命の母』などを服用してみたり、
    セントジョーンズワートのようなサプリに頼ってみるとか。

    なぜご主人が浮気をしたのか理由は聞きましたか?
    まぁ、理由はともかく、浮気が原因で今の精神状態に至るのですから、
    冷静に話し合えるときに今の気持ちと状態をご主人に正しく伝えた方が良いと思います。
    その上でカウンセリングに通うなり、通院するなり、
    ご主人にも責任があるのですから夫婦で相談の上で決めてみては?

    ユーザーID:7836692696

  • 似た者夫婦じゃん

    感情をコントロールできないご夫婦なのですね。

    読んでいて、どっちもどっちだと思いました。

    主さんに同情はできません。とにかくそんなご夫婦に育てられているお子さんが可哀想で仕方ないです。

    ユーザーID:2680419212

  • 水の掛け合いとは驚きました

    思わず笑ってしまいましたよ。

    私なりに今回の出来事を冷静に分析しますよ。

    トピ主さんは心の中で旦那さんの浮気を許せない気持ちがあるのではありませんか。
    旦那さんが結婚間もなく浮気をしたのはなぜなのか、聞いていますか?
    トピ主さんと結婚する気はなかったが、子供ができたから仕方なく結婚した。
    トピ主さんよりも素敵な女性が現れた。
    トピ主さんに不満があって心が満たされなかった。

    いろいろな理由があると思いますが、女性は夫がなぜ浮気をしたのか、ではなくて浮気の事実だけを追求する傾向が見えます。
    それでは解決することができません。

    次に喧嘩についてです。
    喧嘩になるのは自分が正しくて、悪いのは相手だと思うことです。
    冷静に話し合えば、お互いに自分が正しいという主張をするし、相手の言い分を聞く余裕が出るでしょう。

    怒りに任せた言い合いでは、そのような余裕がなくなります。

    今は二人とも気まずくて、話し合いはできないと思います。
    どちらが先に謝るかという問題ではありません。

    そこで提案します。
    旦那さんに、自分の気持ちを紙に書いて渡してください。
    何を書くかはトピ主さんの判断に任せます。

    ユーザーID:9589666053

  • これが親か

    浮気をされるのは本当に辛く悲しいことですね。
    お子さんのために許す方向に舵を切ったのでしょうけど、心底許す事が出来ず苦しんでらっしゃるのが伝わってきました。

    でもお子さんにとって仲の悪い父母を見て育つのは残酷だと思いますよ。
    人格を形成する大事な幼児期に険悪な人間関係を見せ続けるのはやはり良くありません。
    このままではお子さんは自己肯定感を上手く育めない可能性が高いです。
    厳しい言い方ですが、あなた方夫婦がされた喧嘩は虐待なんです。

    お母さんが笑っていられる環境になるためにも離婚が一番良いと思います。

    ユーザーID:8162443642

  • うーん

    浮気をきっかけにあなたの人格が変わったとの事ですが…

    現状の喧嘩はどっちもどっちですよね。
    あなたもかなり激しくご主人と対等にやり合っているようですが、助けてほしいと思ってるのはご主人も同じではないでしょうか?
     
    まだ浮気が許せなくてどうしても暴言をはいてしまうなら、修復は難しそうですね。
    修復したいなら、まずはあなたが暴言をはかないよう我慢する事から始めないと。
    相手にも暴言をはいてほしくなければ、辛いですがまずは自分から…。
    お子さんも大きくなってきますから、同じような言葉遣いになってしまいますよ。

    ユーザーID:8825016392

  • ご両親、兄弟に相談して

    産後すぐのご主人の浮気で精神的に参ってしまったのですね。
    落ち着けと言っても無理だと思うので、気持ちをご両親に話してください。
    で、お子さん預けて病院に行って安定剤かどう眠剤を貰った方がいいですよ。
    夜、寝られてますか?
    可能なら2、3週間でも実家に戻ってご主人と距離を置くことです。

    いわゆる産後鬱、ヒステリーの状態だと思います。
    ご主人は確かに悪いけど、今の状態が可哀想ということも分かりますよね?
    今のトピ主さんは普通じゃないので、ご夫婦のことは普通になってから考えてください。

    助けてください。
    助けられる人はお医者さんとご両親です。

    ユーザーID:9992266202

  • 再構築、無理でしょう

    別れた方がお互い幸せじゃないですか?いくらいい父親でも、こんな夫婦喧嘩を一度でも見せつける方があり得ません。別れて、時々面会してもらった方がいいのでは。

    ユーザーID:7524283608

  • 再構築出来てないし

    嫌だけど一緒にいる それだけですね。
    そんな中で育った子供はどーなるんだろう?
    きっと未来にはニュースで取り上げられるような事がおこりますね。

    ユーザーID:6151693357

  • お疲れ様です

    今は落ち着いておられますか?
    どうも情緒不安定のようですね。

    夫婦は鏡と申します。

    あなたが喧嘩口調で話せば相手だって不快になって喧嘩腰になります。

    頼ることができる実家はありますか?
    一旦離れてみては?

    一方的に殴られるということであれば診断書などの証拠を取った方がいいですが、読む限りではあなたも応戦しているようですし、ひとまず心を落ち着かせ、冷静になることが必要なのかと思います。

    ユーザーID:9522704804

  • はぁ…

    あなた方夫婦の大ゲンカでいつか子供にケガさせる前に離婚されてはどうですか。
    私が子供ならそんな荒れた家庭、苦痛でしかありません。

    ユーザーID:1669368795

  • トピ主さんが壊れてしまう

    お子さんのために、とおっしゃいますが
    そんな環境で育つお子さんは幸せでしょうか?

    私はひとり親家庭で育ちましたが
    両親揃っていても夫婦が不仲だった夫の家庭より、
    はるかに幸せな子ども時代でしたよ。
    夫は一度も家族旅行に行ったことがないそうです。
    うちは母が連れて行ってくれた行楽や旅行は楽しい思い出でいっぱいですが
    父がいたら果たしてどうだったかな?と思うこともあります。

    トピ主さんも真剣に離婚を考えてもいいんじゃないでしょうか。
    トピ主さんは深く深く傷ついていますよね。
    浮気の傷が癒えないまま、壊れかけてる。

    ご主人の浮気を理由に、有利な条件で離婚するならいまです。
    (離婚を知ってから3年間有効)

    浮気の証拠を確保し(物理的証拠がないなら、ご主人が浮気を認めている
    会話を録音するとか)、今回の水の件も証拠を残し
    日記をつけるなどして準備を進めませんか。

    準備しているうちに何かがかわるかもしれないし
    かわらなければそのまま手続きに入ればいい。
    いつでも離婚できるという思いが強さになることだってある。

    これから育っていく小さなお子さんにとって
    お母さんが壊れてしまうことが一番不幸です。
    お子さんのためにも、もっと自分を大切にしてください。

    ユーザーID:1666157857

  • 再構築はできる人がするもの。

    または、再構築できてるふりができる人がするもの。


    あなたは、できもしないし、できてるふりもできないので、離婚です。


    まあ、ちゃんとお互いに組み合って離婚できると思いますよ。
    もう少しです。

    がんばって。

    ユーザーID:2066059397

  • やっぱり無理なんじゃないかな!

     浮気が原因の修復は難しいと思います。
     実は私はバツイチのオッサンですが、離婚原因は前妻の不貞です。
     子供がいたので一度は修復を試みましたが、結局うまく行きませんでした。
     夫婦は一度心が離れてしまうと元に戻すのは難しいようです。
     歌にもあったじゃないでですか? 「一度離れた心は二度と戻らないのよ 元には♪」ってね。
     トピ主夫婦はこのまま生活を続けてもおそらく喧嘩が絶えないでしょうね。
     思い切って離婚した方がお互いに精神衛生上はいいと思いますね。
     ちなみに私は離婚後に婚活して、今度は性格のよい一回り以上年下の未婚女性と再婚し、今では仲良く楽しく暮らしています。

    ユーザーID:9143139707

  • 相手ばかりが悪いと思いこんでいますね?

    ちょっと考えてみてください。

    先に暴力に訴えたのは、あなたですね?
    クッションで力いっぱい殴ったと。

    それでお水をかけられ、かけ返し、そうしたら大量の水をかけられたということですよね。

    ご主人の性格がわかっていながら、それを考慮せずに行動してしまうあなた自身の問題でもあります。

    再構築する道を選んだのですね?
    ならば、一緒に怒っていてどうするのですか?
    ましてや、相手よりも先に暴れている。

    「こんなひどい仕打ちをされた」と思うかもしれませんが、あなたから手を出したのですよ?忘れてはいけません。
    あなた自身が、反省すべきなのです。

    お子さんにとって、やさしい父親は必要ですよね。
    そう思うなら、賢い夫婦になってください。

    一緒になってぶち切れあっているなんて、不毛すぎます。
    それなら、別れた方が良かったとなりませんか?

    喧嘩しない方法を、考えるべきです。
    まず、自分の心を諫めましょうね。

    原因を作らないことです。
    絶対に、先にキレてはなりまんよ?
    それ以上にご主人は突っ走ってしまうので。

    冷たくて、悲しくて、と思うでしょうが、自分が原因を作って手を出したのです。
    反省も必要です。

    あなたが変わらないと、ご主人はもっと変わりませんよ。
    一度の浮気が許せないなら、離婚をすべきでした。
    再構築を選んだのですから、そこのところは少なくとも流して、前をむくべきです。

    辛くても、気持ちを収めて努力すべきです。

    お子さんの笑顔、みたいですよね?
    ご主人も、同じだと思います。

    喧嘩するところではなく、共感できる所を大切に。

    しっかりしてください。
    いつでも、やり直しはききます。

    ユーザーID:5882665926

  • 別居、離婚もやむなし

    >ただ、子供がすごく主人に懐いていて、主人も子供に対してはとっても愛情を持って接してくれるので、その子から優しいパパを奪ってしまう事が心苦しくて出来ません。


    そうは言っても、大事な子どもがいるのに、その子の母親を否定する行為=浮気をした時点で、ご主人は、お子さんを裏切っているのですよ。

    ユーザーID:4954942759

  • 父親の部分は残し、夫の部分は捨てる

    失礼ながら浮気がなかったとしてもお二人は上手くいかなかったと感じました。
    今の環境はお子さんにとってもいいはずがありませんよね。

    この際、離婚して夫婦は解消。
    ただし、父親としてはこれからも関わってもらってはどうですか?

    例えば土日(土日お休みの場合)のどちらかはご主人とお子さんで過ごしてもらうとか、二週間に一度はお子さんはご主人の元で週末を過ごすとか色々考えられると思います。

    今より楽になるはずです。

    ユーザーID:1976497309

  • その喧嘩子供は見ている。

    その喧嘩、お子さんは見ていますよ?

    1歳8か月だとバカにしない事です。

    ところでトピ主さんご夫婦共々カウンセリングを受けてみてはいかがでしょう?

    これ以上はお子さんも巻き込む事になりますよ。

    ユーザーID:3998274723

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