人間関係につかれてしまいました。

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家族・友人・人間関係

natsu

今大学一年生の女です。
人間関係に疲れてしまいました。

小中は思うままに生きて来ました。
好きなものは好きだし嫌いなものは嫌い、と。
いじめられた時もありました。
色々あったから同時に戻りたいとは思えないけれど、自分らしく生きていたと思います。
しかし、そのいじめられてきたあたりから、嫌われないように生きなきゃと窮屈に生きてしまい、高校生の間は嫌われないように好かれたいとどこかでいつも思っていて、嫌われることが心底怖かったです。気を許した相手にはいつも重たい暗い話ばかりしてしまいます。
親友と呼べる人はわたし的にはいると思っていますが、相手も同様に思ってくれているかはわかりません。
大学生になり、少しずつ疎遠になってきた友達も増えてきて、将来、今こうやって仲良くしてる人とも疎遠になってしまうのかと思うとすごくさみしいです。
いつも友達に暗い話をしてしまうし、重い話をしてしまうため、逆に友達と遊ぶ時ってどうやって何を話したらいいんだっけ??となってきました。
この人も実はわたしのこと嫌いなのにわたしに付き合ってくれているのかなとか、わたしだけ好きだと思ってて相手はそんなこと思ってないのかな?とか考えて人間不信になってきてしまい、人間関係に疲れてしまいました。
学級委員を任されたり、部長を任されたりもしますが、いつも役職をきちんと期待通り全うできただろうか?と考えてしまいます。

嫌われるのが怖くて弱いから、強がってすぐに人の愚痴のようなことを言ってしまうのも癖になっててやめたいです。そしてすぐ悲観的になってしまうのもそれをされてる相手はたまったもんじゃないと思うのでやめたいです。
どうしたらいいのかわかりません。
乱文でごめんなさい、読んで感じた直感で構いませんので解答お願いします。

ユーザーID:1744628289

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  • 悲観的になることない

    それが人づきあいというものだろうからね。
    好きなものは好き、嫌いなものは嫌い、ハッキリしているのもいいけど、言い方が非常に大事なのは気づいてる?
    自分の意思を主張するのも言葉をどんなふうに使うかで周囲の感じ方は全然違う。

    嫌われたのって主にそれが原因?
    だったらあなた自身はそのままだけど「ものは言いよう」という言葉の使い方を勉強する。空気を読むってビクビクして常に相手に合わせることとは違うからね。

    そこを学べば「嫌われちゃいけない」「自分を抑えなきゃ」とかね、そこまで考える必要はなくって、あなたはそこがまだ学べていないんだと思います。
    周囲を見て、好き勝手言っているようで好かれている人っていませんか。
    あなた自身もその人に魅力を感じるような。

    そういう人を観察したり、あとは自分でもう少し考えてみたりして「自分らしく、だけどひとを不愉快にさせない行動、言動」を心がけるように努力してみたら。
    まだ大学生ならできますよ。
    これ、大人になればなるほど矯正は難しいと思うので。

    嫌われたくないじゃなくて、人を不愉快にさせない、自分がされてイヤかな?って思うことは極力しない。疲れるのも成長中だからだと思って頑張って。

    ユーザーID:1013489259

  • 早すぎます

    人間関係に疲れたとありますが、大学1年でそんなことを考えるのは早すぎますよ。

    なぜ人から嫌われることを怖がるんですか?
    嫌われて何が困るんですか?

    学生の本分は勉強することでしょう。
    友達ができないと勉強できないんですか?

    社会に出たら、人間関係の問題で今の何倍も悩むかもしれないんですよ。
    もしかしたら会社を辞めるほど悩むこともあるのです。

    会社の全員が働いてお金を稼ぎ、必死に生きていることを理解すべきです。

    私の経験を言いますと、大学時代の友人など本当に薄い関係でした。
    社会に出てからは、付き合いは全くありません。

    そこでトピ主さんにアドバイスします。
    社会人として周囲に迎合することを考えるのではなく、自分なりの生き方に信念を持つことを貫いてください。

    わからなければ再度レスします。

    ユーザーID:0752281866

  • みんなそんなもんです

    嫌われたくないしできれば好かれたいと思うのが人間です。
    取り繕って合わせて、だとよほど社交的な人でないと難しいと思います。
    あなたは人望もある様子。もしかしたら、社交的な人で、そんな悩みを抱えてるような人には見えないのかもしれません。
    疎遠になるとありますが、環境が変われば話が合わなくなったりし、自然と離れることもあります。それはあまり気にしなくてもいいと思います。
    重い話をしてしまうのは、程度にもよりますが、毎回それだと流石に相手が疲れてしまうこともあります。

    ユーザーID:5443386855

  • 昔の私

    昔、私もそうでした。

    大学に入学してから、かなりマイペースになったものの…学部のせいかクラスメイトが良い意味で面白がってくれまして、なぜか孤立しませんでした。気がつけば周りに人が来て、でも1人別行動でも問題なく。
    その後海外に留学して「留学生」という最初から異質な存在でいたから、現地の方々も親切で。ふと「私は私のままでいいか!」と割り切る瞬間が来ました。

    来る者は拒まず、去る者は追わず。
    他人は自分の思い通りにはならない。
    暗い、重い話は言わない。
    断り方を覚える。

    どんな関係性であれ、黙っていても何も伝わらない事も学びました。トピ主さんタイプは自分を主張して良いんです。失敗したら次回の人間関係で注意すればいい。元々遠慮がちなのだから、あとはさじ加減。

    >友だち
    お互いの感覚なんてわかりませんし、年齢とともに意味も存在も変わります。

    人は所詮1人で、自分のことは自分にしか分かりません。正確には、自分の事すら「完璧」には、わからない。自分が分からない自分を他人が理解出来るはずもない。となれば、他人を理解する事はかなり難関なのです。
    そして、理解はできなくても、寄り添うことは出来ます。

    寄り添える相手を発見するのは中々難しいので、巡り会えたらラッキーくらいに思ってると気が楽になります。

    20年、30年近く続く(連絡も多く、たまに会う関係)友人がいますが、結局は自分の感覚と近い友人です。だから人数も少数。

    ただ、どれだけ会わない時間があっても、会えば盛り上がれるのは「友人」だからだろうな〜と思います。私の場合、大学時代の友人は連絡も会うのも何十年ぶりだろうが、会えば盛り上がります。

    四六時中一緒、絶えず繋がるばかりが「友人」でもないのです。

    ユーザーID:7029559528

  • たまたま居合わせるのが友人

    私は美容室での美容師さんとの会話が苦手です。
    「この人はいま、接客中だから私の話しに調子を合わせてくれる」と思ってしまうからです。
    対極は「一緒に居たい」と思って一緒にいる恋人。

    友人はその中間。「なんらかの縁でたまたま一緒にいるけど、お金を払って一緒にいるわけじゃない。嫌なら離れることもできる。でもま。このままでもいっかな」と思って一緒にいるのが友人。

    だから、相手がどう思ってるか気にしなくていいんですよ。どう思ってるって?「ま、一緒に居てもいっかな」と思ってるんです。それを信じればいいんじゃないですか?

    なんらかの縁で一緒に居た人だから、その縁や機会がなくなれば自然と離れる。それでいい。ただ、かつて一緒に時間をすごしたという思い出は残る。
    何年たっても会えば「あのとき一緒にすごしたね」と懐かしく思う。それは人生を歩んでる証。

    大人になっていいことは一人で居ても大丈夫となること。
    好きなことをやってるうちにまた、新たに同じ方向をみている人と言葉をかわすことも出てきます。その人がそのときの友人。
    なので、今は「人に無理に合わせる」より「好きだと思う事、やっていて楽しいと思う事を増やす」ほうが先々人と付き合うのも楽になると思いますよ。

    ユーザーID:6071282795

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そんな時期

    そういう時期はあった方がいいと思いますね
    自分の思うように生きてきたというならばなおさら。
    お若いから自分のほうにしか矢印がいってないのは仕方ないのです
    そこから卒業しようとしているんです主さんは。

    文面に書いていることもやっぱり自分のことばかり
    ええ前述のとおりそれも仕方ないのです。

    環境も人も変わるって自分の立ち位置とか今の自分はどうやって過ごせばいいのだろうと
    考えざる負えない時期です
    =考えることができる時期
    その時期はとっても大事ですよ。

    疲れちゃうくらい考えちゃうなら
    考えない時間をつくればいいんです
    たぶん24時間このことばっかり考えてるわけじゃないでしょ?
    学校もあるだろうし。
    ほかの興味のあることも普通に考えていると思う。

    いろんな世界をみてみてはどうですか
    興味あるものはもちろん興味がなかったもののジャンルの本を読んだり
    その中には癒される動物の本でも景色の本もいれておくといいでしょう
    面白いものがあれば学校でできたお友達に面白い本があったんだよ〜ってきっかけにもなる。

    人間関係につかれているのではなく
    こどもからの脱皮のための時期と思ってください無駄じゃない。

    愚痴をいえる友達がいることは恵まれています 聞いてもらったお礼を早速いまからしましょう。
    そしてお友達が悩んでいたら聞き役になってあげよう。

    今後のためにお伝えしておくと
    年長者の意見て、馬鹿にしたもんでもないですよ。

    ユーザーID:4009245261

  • 大丈夫だよ

    30代主婦です

    まだ大学一年生なんですね!

    私も、大学一年生の頃は悩みました。

    就職したり、何回か恋愛を経験したりすると、

    人付き合いには、慣れますし、

    友人関係も変化していきますよ。

    大学一年生ならば、サークル活動と、バイトをやってみることをオススメします。

    いろんな人と関わる中で、なんとなく気の合う友人や、恋人ができるかもしれないよ。

    大丈夫だよ。

    ユーザーID:2916586748

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