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家族の不幸を笑う旦那、どう思いますか?

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恋愛・結婚・離婚

香奈美

20代半ばの女です
夫は30代

弟が急病で入院する事になりました
詳しい病状を言う前に弟が入院した、とだけ先に夫に伝えると食べ過ぎたの?と冗談ぽく笑われました

夫からすれば冗談で何気ない一言だったと思うのですが
大事な家族が苦しんで入院しているのを笑われたのがショックで涙が止まらず
夫に家族が入院したって聞いて話も聞かず笑うのはおかしい、と指摘してその場で謝罪してもらいました

遅い時間だったので夫は早々と寝たのですが、私は未だにモヤモヤしています

普段からおちゃらけて子供っぽい人だったのですが、今回の冗談だけは許せません
私の気にしすぎでしょうか?
結婚してまだ半年なのですが、よくある事なのでしょうか?

ユーザーID:3060415154

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  • いや、それは無神経すぎるご主人

    冗談を言える状況かどうかわからないのに、ひどく子供っぽいご主人です
    怒って当然です

    ユーザーID:7174105608

  • よくあるかどうかわからないけど

    謝ってもらったなら、それで終わりにしないと、どんどん気になることが積もっていって、別れるほかなくなりますよ。
    謝ってもらっても気が済まないなら、謝罪を強要するのは、ご主人にしてみれば理不尽でしょう。

    ユーザーID:1963589236

  • 気持ちはわかります

    貴女が言うように何気ない冗談だと思いますが、人によってはその冗談を不快に思ったり誤解を受けるよ!って教えてあげたらどうでしょうか。もしかしたら奥さんの貴女には気を許してるから、そういう発言がでたのだと思いますが、身内の貴女が許せないなら、他人はもっとそのような冗談が許せないと思いますので。

    ユーザーID:3376366112

  • う〜ん

     共感力の、極低い方のようですね。ご主人。
    想像力も低く、思い付いたら言ってはいけない冗談でも口に出す性格でもあるようです。

    ユーザーID:5855267560

  • 普段からそういう人なのですよね?

    >よくある事なのでしょうか?

    世間では決して『よくある事』ではないと思います。

    多くの場合、誰かが入院したと聞いた時に咄嗟に出て来る言葉は「どうしたの?病気?怪我?どこが悪いの?」などであり、相手の状況を知ろうとする気持ちになる人が多いと思います。

    けど、トピ主さんのご主人は・・・

    >普段からおちゃらけて子供っぽい人

    なのですよね?
    だとしたら、そういう人にとっては『よくある事』だと思います。

    深く考えずに何でも面白おかしく反応することが、普段から習慣付いてしまっている。
    ただそれだけのことだと思います。

    本人にとっては『ただそれだけのこと』なのですが、言われた方は今回のトピ主さんの様に傷ついたり腹が立ったりするケースが出て来ます。
    なので、これを切っ掛けにしてご主人はその悪い癖を直した方が良いと思いますよ。

    直す約束をしてもらって、今回の件は水に流してあげては?

    ユーザーID:7748217135

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  • 非常識

    旦那さんが軽々しくそういうことを口にしないように、非常識であることは伝えておくべきだと思います。

    ユーザーID:2766135606

  • 映画やドラマなら?

    元気な人が急に入院してもまさか深刻な病状だとは思いませんから、
    きっとバカバカしい理由なのではないか?と思ってもおかしく無い。

    映画や小説、ドラマ等でとっても元気なキャラが急に入院したら、きっと周りは「あいつ、なにか変な物でも食ったのか〜〜?笑」なんて言うのはド定番だと思いますが、トピ主さんはそれを見て、「他人の不幸を笑う酷いヤツ!許せない!!」と思うのなら、感覚が個性的なのだと思います。

    病気や内容を伝えた後まで笑っていましたか?
    最初から病状を言っていても笑っていたでしょうか?
    「癌なの?あははっ」って?
    ふてくされた謝罪でしたか?
    多分、違うでしょ。

    トピ主さんが許せないのなら勝手にしたらいいけれど、私はトピ主さんの感情に違和感を感じました。まるで八つ当たりみたいだし、面倒臭い人だなと。

    ユーザーID:3470939159

  • 義弟が嫌いか見下しているのでは?

     トピ主の旦那はタイトルの通りトピ主の弟が嫌いか、あるいは見下しているので、そんな発言がポロッと出たのではないでしょうか?
     もしかして、トピ主の弟はよく食べる方で太ったりしていませんか?
     単なる冗談と言うよりは、何となくですが潜在的な嫌悪感や軽蔑が思わず表面に出てしまった発言のように思えるんですが。

    ユーザーID:4384390627

  • それは腹立つ

    多分あなたの夫は、あなたの親族など家族と思っていないから、そういうイヤミったらしい冗談言うのよ。

    自分の親族の事を、悪口言ったり軽く扱われると気分が悪いって事も、想像できない男ですね。

    これから何回もこういうことが有ると思うけど、「しょうがない人だわ」と看過できないので有れば、その辺はキッチリ意見しとくべき。

    ユーザーID:4828555613

  • 気の小さい人

    私の夫も人の失敗や不運を笑う人でした(過去形)。
    へらへらふざけてばかりいて、ふざけていいシーンと悪いシーンの区別がつかない。
    相手が怒ると「冗談の通じない奴」と逆切れ。
    若いころはセクハラやパワハラの常習者でした。

    でもね、そういう態度取る人って実はすごく気が小さくて臆病なんですよ。
    本当の自分を悟られまいと道化の仮面かぶってるんです。

    私は夫の本性わかってましたが、だからといって失礼な態度を容認してるわけじゃないですよ。
    その都度相手の気持ちを伝えたり根気よく話しましたがほとんど効果なし。
    でも50過ぎて沈静化しました。
    自分に向けられる冷たい視線をやっと認識したようです。
    遅すぎますけどね。

    ユーザーID:9938518367

  • よくある事?

    ないです。

    ご主人が子どもっぽい人なのかどうかは、この内容だけでは判断できません。
    主さんのモヤモヤは、実弟のご病気ということで、主さんもこの上なくナーバスになっているのでしょう。
    今回のご主人の冗談を、時間の経過で許せるようになるかは分からないですね。

    まあ、そういう人だと諦めるのも一考かも。。

    ユーザーID:8323366881

  • うちの夫がそんな感じです

    中年オヤジですが、人のことはトピ主さんのご主人のような言い方をしますが、こちらが同様なことを返したら、ものすごく怒ります。

    人には言うくせに、打たれ弱いんです。

    若いころはこちらは返しませんでしたが、最近は、ビシバシ返してやります。

    自分の身に起こらないことは理解できないタイプです。

    その都度謝罪させるでいいんでは?

    ユーザーID:8072144168

  • よく

    ある事なはずない。
    だって若い弟さんが急病ですよ。
    何か大事だって普通考えませんか?
    トピ主さんのご主人で悪いけど
    考え方が幼い。
    トピ主さんが軽口叩かれてどんな気持ちか
    想像できないんですよ。

    今後もこの違和感、増大しますよ。

    ユーザーID:9189315066

  • 夫氏擁護ではないよ

    「20代半ば」ぐらいだとしょうが無いのかな。自分の感情や思惑とは違う言葉に遭遇すると即拒否!この人はなぜこの場面でこういうことを言うのか、どんな考え、情緒の持ち主なのかというような発想がまるで無い。

    深刻な、深刻になりそうな場面に出くわすと真反対の言動をとってしまう人は結構います。
    重い、暗い雰囲気にしたくなくて冗談(めかしたこと)を言ってしまうのはその典型です。或いは、相手の沈んだ様子にばかり気が行ってしまってフライング気味に励ます積りの笑い取りに走ってしまったりね。

    「普段からおちゃらけ」が多かった(実際に「多い」かどうかはモンダイだが)ようで、基本的に「深刻な事態」が苦手なのかも知れない。
    また、弟氏の病状を直接説明されるのがこわくて、そういう「おちゃらけ」で深刻さがどれほどのものなのか(無意識に)探ろうとしたのかも知れない。

    にしても。
    トピ主も余裕無さ過ぎの感がしないでもない。単にショックだ、今回だけは許せないと息巻くだけで、どうかと思うよ。
    夫氏が普段からそういう言動が多かったのだから、“夫という人間”をちゃんと把握していてしかるべき。なぜそういう冗談から言うのか、まったく思いが及ばないって、情け無い。

    弟氏の病状の度合いに応じて、
    「うーん、そういう冗談言ってる場合じゃないんだよね・・・」
    「食べ過ぎ、よりは深刻みたい」
    「ま、命に別状は無いらしいから、似たようなもんかな」
    「そ、夕飯でドンブリ5杯、って、おいっ!」
    夫氏の冗談に答える態で返してあげよう。

    トピ主の“気に入らない”を怒りの感情にまかせて押付けて「謝罪」を取るみたいな対応しかできないと夫婦の先行きは暗いですよ。

    ユーザーID:1620945222

  • 家族…?

    トピ主様の家族って、ご主人やお子さん方であって、ご兄弟は親族では?
    もしかして、親御さんも家族ですか?


    それでしたら、ご主人のご兄弟とも家族なんですね?

    ユーザーID:1019972687

  • んー

    まぁ、普通じゃないですね。
    普通驚いて
    何で入院なの?どのくらい?どこの病院?と普通言うと思うけど。

    弟さんの事嫌いでいい気味と思ったとか?なのかな?

    思いつくのは、トピ主夫は、
    幼稚
    想像力がない

    人の不幸が嬉しい人

    こんな印象。

    今度何かあったら、ちゃんと時間をかけてどうして笑ったの?
    私には理解できない感情だから聞いておきたい。

    あなたのお母さんが入院したと聞いて、私が悪いものでも食べたの?と笑ったら、あなたどう思う?どんな気持ち?と聞くのがいい。

    腹の中でどう思おうと、心配してる妻を前に笑うって理解不能です。

    でもね、私も身も凍るような事言われた事が何度かあります。
    結婚してようとどうしてようと精神的に成熟してない幼稚な人はそんなもんなんだと思います。
    完璧な人はいないし、トピ主さんと暮らして常識が備わるようになるといいですね。

    ユーザーID:8881851794

  • 気の利いた冗談のつもりなのかな

    あなたが落ち込んでるだろうと思って、笑わせるために言ったのか。それともあなたから深刻な雰囲気が感じられなかったから、大したことでの入院ではないのだろうと思って冗談を言ってしまったのか。


    どちらにしても、配慮が足りないですよね。

    というか、身内が入院と聞いたら「え?大丈夫なの?なんで?」ですよね…

    これ逆だったら、ご主人笑えるのかな?
    まだ入院した理由を聞いた上で言うなら分かるけど。

    一応謝罪してもらったわけですし、普段からおちゃらけてるご主人のようなので、今回だけは大目に見て、今後また同じような事を言ってきたら離婚なりなんなり考えたらいいと思います。


    こういう時に、こういう冗談はきかないんだなと分かってくれてることを願うばかりです。

    ユーザーID:2098711691

  • 家族とは?

    トピ主の弟はトピ主の家族ではありません。

    結婚しても両親や兄弟のことを家族と思ってしまう人は、よくいると思いますが、面と向かって弟さんのことを「家族」と呼んでしまえば、旦那さんが不愉快になるのは当然のように思います。

    ユーザーID:9049903302

  • めんどくさい人

    読んで感じられたのは貴方は少しめんどくさい人かなと思いましたね。

    入院っと聞いてもなんで入院したか聞く前でしょう?
    入院と聞いても軽いものもあれば大変なのもあります。容態とか詳細を聞く前ならさらっと軽口?冗談が出てしまうような気もしますが。

    詳細を聞いてその冗談なら腹が立ちますが、聞いてないのにいきなり重々しくできません。

    何故そこまでモヤモヤするのかわかりませんが、些細な事で気になるならこの先結婚生活、続きませんよ。
    軽くスルーした方がいいと思います。

    ユーザーID:2442514853

  • 気にしずぎ

    あなたは入院理由を知っているから勝手に「夫も同じように心配しなきゃいけない」と思っているだけ。
    同じように心配してほしいなら、病名や深刻度合いをさっさと伝えればよろしい。


    ご主人は、できるだけ軽い・大したことのない内容での入院であることを期待して、軽く言ったのです。
    例えば、盲腸(虫垂炎)での入院のときに、ご主人が開口一番、
    「ガン?心筋梗塞?脳卒中?」って聞いたらそれの方が大失礼。
    きっとあなたは、
    「弟に死んでほしいと思っているの?きーーーっ!」とやはり憤慨するんでしょ。


    さらに言えば、弟さんは入院することですでに最大限の対策をしています。
    これ以上、すべきことはないのです。
    素人がなんの診察結果も事情も医学知識もないなかで心配するのは全くのムダです。




    ---
    あなたが検診を受けて、レントゲンで乳房に白い影が映ったとき、
    「うん、ガンかもしれないから大至急、精密検査受けなきゃね」
    っていうご主人と
    「脂肪じゃないの?脂肪も白く移るみたいだし。念のため精密検査は必要だけどね」
    というご主人のどっちがいいですか?

    ユーザーID:7653356812

  • そんなの

    よくある話じゃないよ。

    いい大人が‥冗談でも言っていいことと悪いことがあります。

    というか‥小学生でも冗談で言っていいことか悪いことか分かるような内容ですよ。

    悪気がないとか何気ないことで言っていいことと悪いことはあります。

    その分別がつかないのはあまりに酷過ぎますね。

    ユーザーID:6053919783

  • 一言だけ

    残念な夫ですね。

    私なら、そんな伴侶、いりません。

    ユーザーID:5123081389

  • 冗談とはとてもとれない

    失礼すぎますね。
    よくあることでは決してありませんよ。

    あなたの親兄弟が入院した時に私が笑ったらどう思うかと聞いてみるといいですね。

    この際ちゃんと話していかに傷ついたかをはっきりさせておかないとこういう人はこれからも同じ過ちをやらかす人だと思います。
    離婚を考えるほど腹が立っていると言っておいた方がいいでしょう。

    しばらく冷たくして懲らしめないと分からないと思いますよ。

    ユーザーID:7125007993

  • そういう「冗談」は難しい

    弟さんの具合はいかがですか?
    今回はダブルでショックだったかと思います。

    職場とかで、一瞬で場が凍りつくような事を言って
    あとから「冗談だよ、冗談」というおっさん、いませんか?

    これ、本当に、笑いがとれると思って言ってるんですよ。
    びっくりしますよね。
    でも、言っているほうは、本当に、笑いが取れると思ってるんです。

    今回のようなブラックジョークのようなものって
    言う相手によって成立しない難しいものなんですよね。
    距離感や空気感を読みきれないと
    上記のおっさんや、今回のご主人様のような状況になります。

    おそらくご主人様の親しいお友達が
    生死に関わるような病状ではない入院をした時、
    お見舞いに行ったり退院したあと、本人に直接
    「食べ過ぎたのか〜」という軽口なら、冗談として成立したんだと思いますよ。

    きっと奥様の弟さん、という親近感から
    距離感忘れてうっかり言ってしまったんだ、と
    良心的に考えてあげてください。

    今後は、ご主人様が会社で「笑えないジョーダンいうおっさん」にならないよう
    冗談として成立していない事は都度お知らせしてあげてください。

    ユーザーID:6777324521

  • まだ幼いのでは。ここは大目に…

    トピ主さんのお怒りの気持ちわかります。ご主人はたぶん身内にそういうことがないのでよくわからないのだと思います。私(アラフィフ)も十数年前、主人の母(姑)が危篤状態になった時(8月でした)、深く考えず「えーーーっ、どうしよう、私夏の喪服持ってないよー」と言ってしまいました。他人の気持ちを推しはかったり思いやったりすることは、できる人は小学生くらいからできますが、苦労知らずでのほほんと育ってきてしまった人は私のように50歳近くになってやっと気づくのです。
    弟さんが一刻も早く元気になられることを、お祈りしています。

    ユーザーID:9400471726

  • あぁ〜

    その程度で言うのなら別れたらどうですか

    ユーザーID:7922886886

  • 貴女の気持ちを和らげる意味もあるかも

    貴女の気持ちを和らげる意味でも冗談ぽく言ったのだと思いますよ。
    だって詳しい症状も言ってないのだから・・・

    ユーザーID:5151535776

  • このさっきずっとそういう思いをすることになります

    そういう神経の持ち主、ということですから治りません。その場しのぎで謝っただけで相手の気持ちを察することは出来ない人です。

    ユーザーID:4310952326

  • 私の離婚原因のひとつです

    私も結婚していたころ、父が屋根から転落して骨折しました。

    かぜひとつひいた事なく、健康保険を一度も使った事のない健康体そのものだったからか、ちょっと落ち込んでる感じだと母から電話がありました。

    元夫に事情を話して、週末、お父さんの顔見に行ってくるねと言ったら大笑いされました。
    「骨折くらいで、なんで見舞いにいかなあかんの〜!!(笑)落ち込んでるって〜!!(大笑)」と。
    実家に行くと言っても車で30分のところです。
    すごくショックでした。
    そりゃ骨折くらいで男なのに情けない!って思うのも分からなくはないですが、大丈夫?の一言もないどころか笑うなんて神経を疑いました。
    元夫の場合、謝るどころか逆切れしてきたので、
    あ〜、この人は私が妊娠してつわりでしんどい時でも「俺の飯は?」って言う人なんだろうなって思いました。

    その後も色々あり結局離婚してしまいましたが、人の大変な状況を心配はおろか笑える人って、それが冗談でも私は嫌です。
    後になって「あれはお前が心配そうだったから不安をなくしてやる為にわざと笑ったんだ」と言われましたが、とてもそんな風じゃなかったです。
    私自身も心臓に持病があるんですが、手術しないといけなくなるかも、といった時「しゃーないやん」だけでした。

    離婚してすぐ、大好きな祖母の末期ガンがみつかりました。
    余命約半年。
    離婚していたから、しょっちゅう顔を見にいけたし最期にも立ち会えたと思っています。
    離婚していなかったら「ガンなんやでしゃーないやん」ですまされたと思います。

    夫婦とはいえ別の人間なんだから理解出来ない事も色々あると思います。
    だけど、どうしても相手の考えに歩み寄れない事もあります。
    それが人間性の部分だと今後も悲しい思いをする事が色々出てくるのではと思います。

    ユーザーID:9292008021

  • 無神経ですね

    そういう人っていますね。
    身内が亡くなっても無神経なことをいうと思いますよ。

    ユーザーID:5747639542

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