息子をきつく貶してしまった(愚痴)

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なにが失敗だった?

男性発

高3息子は、家で手伝いを何もしない、頼んでも嫌々で、やってあげた感満々な態度を取る、待ってる人がいてもお構いなしに長風呂、妻をバカにした言葉を吐くなどする子なんですが、心根は優しくて甘えん坊な子だと思って目をつぶっていました。頭がよく自慢の子という意識もあります。

きっかけは本当にくだらないことで食事中、冷蔵庫にある調味料を取ってくれと言ったところ、なんで自分がやらなきゃいけないの?大して探しもせずに無いよといういつもの態度に、虫の居所の悪かった私が爆発。

「なんでそんなこともできないんだ!つかえねーな!!!」と怒鳴ってしまいました。

息子はプライドが高く人に大声で怒鳴られたりするのが大嫌いで、私に金だけ残して、こんな家に生まれてきたことを後悔してる、早く金が欲しい、早く出ていきたいと泣きながら話して食事もせず自分の部屋にこもってしまいました。以前も注意したことはあったのですが、今回は息子との間に決定的な溝を作ってしまった気がします。

経済的に早く自立するのは全然悪いことじゃないと思いますが、その理由がこんな家に生まれたのを後悔、父親が嫌いというのがさびしいです。息子が小さいころ絵本を読んだり手をつないで歩いたことを思いだします。

住居は東京郊外ですが息子は大学に入ったら奨学金を借りてでも家を出ていくかもしれません。その後話す機会もどんどん減っていくんだろうなと思うとさびしい限りです。

こんな状態で送り出したくはなかったのですが、彼が私を許さなければ仕方ないんでしょうね。息子の教育環境を第一に考えて引っ越したり、望むことは叶え大事に育ててきたつもりだったのですが。

この時じゃありませんが妻の老後は面倒見るけど私の面倒は見ないとも言われました。こんな風にしてしまったのは自分が至らなかったせいですがいったい何を間違えていたのか...

ユーザーID:7360632618

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  • いやいや

    息子さん家ではかなり幼いイメージですね。
    自己肯定感も低くて自分でも辛いのかもしれませんね。

    息子さんのことですが
    ところで学校の対人関係はうまくいってます?
    過去友人関係でトラブルとかおこした経験ありますか?
    言葉を額面どおりにしかうけとらないとか
    空気はよめてるかとか
    そういう方面はどうですか?

    ユーザーID:1212992839

  • どちらかと言うと

    今までが甘やかし過ぎた印象を受けます。
    もしかして一度も本気で叱った事がないのでは?
    「〇〇君ダメだよ〜」ぐらいだったとか。

    とは言え「使えねーな」は無いと思いますが。

    ユーザーID:0399184476

  • 幼い頃からの関わり合いが良くなかった

    幼児期から小学、中学生までの、
    息子さんとの関わり合いはいかがでしたか?
    もしかしたら、育児に関しては
    放置気味だったりしていませんか?

    普段何もしていない、もしかしたら興味すら
    なかったかもしれないのに、
    急にお手伝いしろなんて言われても

    躾もされていない。
    今まで何も言ってこなかったのに、なんだよ急に!
    って思うかもしれません。

    しかももう高3なんですよね。
    とっくに成長しきっていますから、手遅れですよ。
    明らかに、過去の接し方が良くなかったのです。

    一つ良かったとすれば、
    早く出ていきたいという、自立心があることですよね。
    男の子なんだし、良いことだと思います。

    お子さんの、あなたの老後の面倒は見ない。
    という言葉は、

    ”あなたの罪そのもの” なのだと思います。

    ユーザーID:9820959778

  • 叱るということ。

    うちにも高校生男子がおりまして、トピのようなことはたまにありますよ。でも、そういう時は「なぜそうしないといけないか」もしくは「してはいけないか」をみっちり説き聞かせます。子供はウンザリかもしれませんが、ここで親が言わなければ社会にご迷惑な人間になってしまいますから。そうなったら子供自身も不幸ですしね。

    >「なんでそんなこともできないんだ!つかえねーな!!!」

    これだと、不快だという感情をぶつけてるだけで終わってますよね。
    兄弟ゲンカじゃないのですから、もっときちんと叱らないと。

    「家で手伝いを何もしない、頼んでも嫌々で、やってあげた感満々な態度を取る、待ってる人がいてもお構いなしに長風呂、妻をバカにした言葉を吐く」や、トピ冷蔵庫の調味料の例を見る限りでは、もっと小さい時からきちんと「叱る」ことをなさらなかったのかなという気はしました。

    「叱る」っていうのは、感情をぶつけたり文句を言うことではなくて、物の道理をわきまえさせるってことだと思うんです(…実は亡父の受け売りなんですが)。
    物の道理っていうのは辞書によれば「物事の正しいすじみち」とか「人として行うべき正しい道」ということだそうですが、これが身についていないと社会に出て人とうまくやっていけなくなるような「規範意識」とかも含まれると思います。

    お子さん、お父さんにきちんと叱って欲しかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2572025973

  • 甘えさせてしまった結果

    息子さんの為を思いご夫婦で愛情をかけて育ててこられたのだと思います。
    でも甘やかしてしまったのではと感じます。

    成績至上主義になってはいませんでしたか?
    勉強さえ出来ていれば多少の事は目を瞑って来てはいませんでしたか?
    いい成績をおさめてていれば両親は言いなりだと息子さんは勘違いしてしまったのかもしれません。

    若殿と家臣のような関係?

    だから言いなりになるはずの父親が食事中なのに面倒くさい事を頼んで来たから鬱陶しいなという態度だったのでしょう。
    気に入らないからといってこれくらいの事で泣いて抗議するのは高3になっているのに幼い印象。
    気に入らなければ泣けば意見が通る。
    現にあなたがこうしてトピ建てしておられるという事は息子さんの作戦は成功という訳です。

    食事中だったら当然奥さんもおられましたよね?
    何も言わなかったのですか?

    これまでから何かあっても奥さんは苦言を呈する事が無かったため老後の面倒はみてもいいという事なのでしょうか?

    奥さんが二人の間の緩衝材にならなければこの溝は埋まらないでしょう。
    難しい年頃ではありますが腫物に触るような扱いではいつまでたっても息子さんは我儘なままです。
    3人で話し合ってみられたら如何ですか?

    息子さんは家庭だけでなく他所でも上手く人間関係が構築できないということはないですか?

    ユーザーID:2684765559

  • しつけを間違えましたね

    幼いころから叱ったことがないとか? まさか叱らない教育をしてしまったとか??
    高3でしょ? 勉強ができたからって人としての優しさや思いやりを育てなかったようですね。

    手伝いをする(しかも大したことのない)なんて当たり前のこと。
    ましてや怒られて部屋にこもるって・・・・幼稚園児くらいですよね。

    早く出ていけ、でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1596190401

  • なんだこりゃ

    反抗期の子供の気持も汲めないような親なのですか?

    あなたには反抗期というものがなくてきたのでしょうか?

    呆れますね。

    赤飯炊いて祝ってあげて下さい。

    親離れ出来ておめでたい事です。

    あなたが幼過ぎです。

    ユーザーID:4190723995

  • わかる時が来ると思う

    大学生の息子をもつ父親です。
    高校生といっても子供な面はたくさんありますよ。
    今はそんなものだと思いますよ。
    愛情を注いでいるのなら、
    彼にはいつかそれに気づく日がきますよ。
    息子さんを信じてやることです。
    冷や酒と父親の説教は後で効いてくるのです。

    ユーザーID:9353157184

  • たぶんずーーーっと恩着せがましかったんでしょうね

    子供のためにっていう親は過干渉だったり恩着せがましい人が多いとも思います。
    それが何かにつけて子供にプレッシャーとか閉塞感とか鬱陶しさを感じさせるんですよね。

    「子供のために」じゃなくて「子供を幸せにしたい自分のために」全部してきたことでしょうに。
    思い通りにならないからと子供にあたるのは親のエゴです。

    それに思春期の男の子なんてそんなにもんなんじゃないかと思いますけど。
    あんまり礼儀正しくて親思いで成績も良くて気が利くなら寧ろ裏で何かしててもおかしくないと思うところです。

    ユーザーID:4064217163

  • 心配するところが違う

    高校3年生が、怒鳴られて泣きながら部屋にこもる。
    随分幼い子どもさんですねえ!こんな子が奨学金を借りてでも家を出て行くとかできるとは思えません。
    それどころか、将来社会人としてやっていけますか?就職したとして上司に叱られただけで会社を辞めてしまわないか私ならそちらの方が心配です。

    ユーザーID:8051724063

  • あらまあ。でも、そういうこともあるんじゃないの?

    次の日、ちゃんと朝、挨拶しましたか?
    叱っても、怒っても、次の日の朝は挨拶。

    うちの中1の娘かと思ってしまいましたよ。
    食事の時は、呼ばれてから部屋から出てきて当然のように座る→うちはレストランじゃない。準備を手伝いなさい。
    用事を頼む→「なんで?」→「家族だから」

    習い事したい、塾へ行きたい→お父さんに頼みなさい(頑張ること、投げ出さないことを約束し、費用を出してと頼むべき、というのが私の考え)

    だから、大学行ったら奨学金云々、の前に、受験する費用も含め、勝手が通るわけがないじゃないですか。トピさんがそう思うのには、奥さんがそれを手助けし、暴言吐かれても、息子さんを甘やかし、整えるだろうと思っているからですよね?

    私は母親なのでトピさんとは違う立場ですが、もし、娘が父親である夫に暴言吐いたりしたら、正座させて説教しますわ。

    >望むことは叶え
    本当に息子さんが望んだことでしたか?そのためにどれほどの協力が必要か説明しましたか?望むモノが簡単に手に入れば、苦労はしません。親にお願いすることは一番小さな家庭という社会で人に頭を下げることです。

    一度、ゆっくり話をしてみてはいかがですか?まあ、息子さんより先に、奥さんと、かな。
    「こんな家」…夫婦ともに息子さんに期待し、実は夫婦仲もよくない?だいたい、大きな声で息子さんを怒鳴ったときに、奥さん何してたんですか?トピさんより奥さんの方が息子さんと過ごす時間は多いでしょう。

    苦しいのかもよ。親の自慢の息子であり続けることがね。

    ユーザーID:6020064110

  • やれやれ 王様のような息子さんですね

    勉強さえ出来てれば多少のことは…と目をつぶりすぎていたのでしょう。
    今は認知的能力より非認知的能力が重視されています。
    就活でも、もちろん学歴もそうなのですが、どれだけ周囲とのコミュ力があるか、気が利くか、自分の伝えたいことをうまく伝えられるか、という能力が重視されています。
    必要な能力を身につけないで大人になってしまいました。
    18歳にもなって、言っていいことと悪いことが分からないようです。

    望みが叶えられないために我慢する、時々は少々の虫の居所が悪い家族の当たられ役になる、親を馬鹿にするような態度は決してしない、「ちょっと!風呂待ってんだけど?」「ごめ〜ん、急ぐよ」という普通の会話が成立する家庭に育つ子は、既に友人も多く、学生生活も充実し、挫折にも親や恋人等の言葉で立ち直る、などと明るい人生を歩めるでしょう。

    今、幼児教育では非認知的能力を伸ばす教育方法を重視しています。
    現在既に選挙権も与えられるような大人になっている息子さんが、人として必要な能力を身に付けるには荒療治が必要です。

    家から放り出して、一人ぐらしをさせましょう。
    経済面でも最低限の面倒のみ、あとは自分の力で何でもやらせましょう。
    助けは病気の時ぐらいでしょうか。

    今から人間としての生きる力を養うためにスパルタ教育をしなくては、「周囲が悪い、俺は悪くない」の理論を掲げ、社会経験を積めないまま引きこもりになってしまいますよ。
    レベルとしてはレッドカードに近いと思います。

    ユーザーID:8661849946

  • どっちもどっち

    >家で手伝いを何もしない、頼んでも嫌々で、やってあげた感満々な態度を取る、待ってる人がいてもお構いなしに長風呂、妻をバカにした言葉を吐くなどする子

    これは問題だと思いますけど、甘やかした結果でしょう。

    >きっかけは本当にくだらないことで食事中、冷蔵庫にある調味料を取ってくれと言ったところ、なんで自分がやらなきゃいけないの?

    でも、これは息子さんの言う通りだと思うのですが。

    食事中に自分(トピ主さん)が必要な調味料を取りに行けって…手伝いの範囲じゃないですよね?トピ主さんが必要だったのなら自分で取りにいけばいいのにと思いました。

    食事が始まる前にみんなが必要な調味料を出すというなら手伝いだと思いますけど。単に自分が取りに行くのが面倒だから息子に取りに行かせたってことでしょ?「(自分が使うわけじゃないのに)なんで自分がやらなきゃいけないの?」ってことでしょ。そりゃそうだ。

    ユーザーID:4056888051

  • もっと厳しくしたら?

    > 高3息子は、家で手伝いを何もしない、頼んでも嫌々で、やってあげた感満々な態度を取る、待ってる人がいてもお構いなしに長風呂、妻をバカにした言葉を吐くなどする子なんですが、心根は優しくて甘えん坊な子だと思って目をつぶっていました。頭がよく自慢の子という意識もあります。

    おそらく、甘やかせ過ぎなんでしょうね。

    「お手伝い」 なんて、させなくて宜しいでしょう。 その代わり、自分の事は自分でやらせる… 炊事、洗濯、掃除、自分に必要な物事は自分でやらせましょう。

    義務教育もとっくに終わって、高校3年生ですよね。
    自分で炊事しなければ、ご飯が食べられない。
    自分で洗濯しなければ、着られる服が無くなる。
    自分で掃除しなければ、部屋は汚れっぱなし。
    働かざる者、食うべからず、です。

    そのくらい厳しくすれば、協力し合うことの大切さを思い知ることになるでしょう。

    ユーザーID:5607081643

  • それどちらもモラハラ

    「つかえない」って、口癖ですか?日頃から奥さんに使い慣れた言葉をうっかり息子に言ってしまったとしか思えません。

    人の心を思いやれない態度の悪い息子に執着する、良識のないお父さん。

    息子は日頃から妻を馬鹿にしているのでしょう?
    「おれの大事な妻を馬鹿にするな。」
    って息子に怒ったことありますか?
    ものを取ってくれなかったとか言う前に、人間性の問題はスルーなんですね。

    なんでもかんでも、自分は悪くなくて人のせいにする息子さんの思考法に気づいていますか?
    あなたは息子さんにコントロールされているだけですよ。

    そういう風に生まれつく人はいますから、周囲がおとなしくコントロールされない態度を示す必要があります。
    まずは、
    「きちんと探してくれないと、馬鹿にされているようでこちらはいやな気持ちがする」
    「怒られたからと言って、こちらばかりを非難されてはこちらの歩み寄りようがない」
    ときちんと言葉をかけるしかないです。
    聞いてくれなくても言い続ける。

    こちらがどう思っているかを伝える。
    息子さんが使えないから怒っているんじゃない。
    お願い事をしたときに、きちんと聞いてもらえないことが悲しいのだ。
    と伝える。

    それと、二つの選択肢を選ばせるのも良いようですよ。
    「冷蔵庫のドレッシングを探すのと、食事のあとの食器を片付けるのとどちらがやりたい?」
    押し付けられると逆らいたい、自分で選んだことはきちんとやりたいのが人間だそうです。

    どっちも嫌だと言われたら、まずは、
    「家族の中で、役割を果たすのと、家族を辞めて今すぐ自立するのとどちらがやりたい?」
    と聞いてあげればいかがですか。
    父親が自分の逃げ場を封じて向かい合わないといけない時期になってませんか?

    ユーザーID:8274038804

  • お子さんに気を遣っているように見えます

    お子さんに気を遣って、腫れ物に触るようにされて来たように見えます。

    お母さんに感謝を示さないような時にぶっ飛ばして来なかったんですか。だから、そんな生意気なくせに高三にもなって泣きながら部屋に閉じこもるんだと思います。

    高三だと、もう大人ですよ。奨学金でも何でも用意して、息子さんは自立させた方がいいと思います。

    ユーザーID:5328931869

  • 勉強ができるからといって人間力が具わってるわけではない

    >奨学金を借りてでも家を出ていくかもしれません

    1人で自立できないタイプだとお見受けしますので
    それはないと思います。

    ユーザーID:8976994137

  • 言葉を軽視した結果、かな

    何か間違いがあったとしたら、トピ主さんの言葉選び、言葉の使い方かなと思いました。
    普段から事あるごとに悪い言葉を発し続け、それを息子さんは受け止め続けてしまったのかなと。

    子供って親を、自分を守ってくれる者であり自分を縛る者とわかっています。
    自分を守ってくれる者を目標にし、自分を縛る者から逃げたい又は勝ちたいと思います。
    つまり親のように自由になりたいと思い、自由になるために親より強くなりたいと思うのです。

    だから親のマネをします。
    トピ主さんは普段から「〜してくれ」「なんでできないんだ!」「つかえねーな!」というような強い言葉を使いがちなのではないでしょうか。

    息子さんはそれを聞き、覚え、それを使えば強くなれると思い、実際に使って実践する。
    その結果が母親への言葉使いや態度なのです。
    ヘタに頭がいいから、誰が一番強いか理解し、強い人をマネしているのだと思います。
    つまり父親を模倣しているのだと思います。

    その結果、快適に過ごすためには父から離れること、お金を得ることだと結論付けたのです。

    言葉が子供に与える影響の大きさを意識しなかったのだとしたら、それは大きな間違いだったと思います。

    ユーザーID:9384196546

  • 何が失敗だった?

    とか言ってる場合ではないのでは?

    息子さんは、甘やかされすぎて俺様になってしまったか、凸凹があって生きづらさを抱えているのかどちらかだと思います。どちらだとしても根深い問題だし、もう人格が完成する年頃なので、一朝一夕には改善しないのでは。

    私が息子さんは後者ではないかと思う理由です。

    >高3息子は、家で手伝いを何もしない、頼んでも嫌々で、やってあげた感満々な態度を取る、待ってる人がいてもお構いなしに長風呂、妻をバカにした言葉を吐く

    他人に対する共感力がない。特に他人の痛みを理解することができない。そのくせ、自分がやることに関しては、びっくりするぐらい敏感である。

    >息子はプライドが高く人に大声で怒鳴られたりするのが大嫌い

    過敏症、不安症などの傾向があって、プライドは高いのに自己肯定感が低いのでは。頭のいい子供に不安症は多いです。また、感覚過敏症の人は、大きな声などに極端に反応します。チクチクする服が嫌いだったり、食べ物に極端な好き嫌いがあったりしませんか?

    トピ主さんはお子さんは頭がいいから何の問題もないとお考えだと思いますが、頭のいい子は、その明晰さや鋭さで普通の人が気が付かないようなことにこだわったり傷ついたりする場合がままあります。その結果バランスを欠いてしまって、その激しさで自分を傷つけ、他人も傷つける結果になるというケースはたくさんあるのですよ。お子さんは頭がいいから言い負かされてしまって本当の問題から目を背けてしまっているのではないですか?

    >彼が私を許さなければ仕方ないんでしょうね。

    許される必要はありません。根本的な問題に目を背けないで。向き合ってください。繰り返しますが、頭脳明晰であることは他の問題行動の免罪符ではありません。反抗期の男の子ということを差し引いても、息子さんはバランスを欠いています。

    ユーザーID:9401307516

  • 今頃叱っても

    高3というと17歳
    その17年間の自分でしてきた躾をたった一言でコペルニクス転換できません。
    今までご自分の躾、養育方針を検討したことはありますか
    自分の方針を変えようとしたことはありますか。
    漫然と子育てをして子供の欠点や足りないところを直そうとしないで
    子供は親離れの年齢になってしまった、その結果なのです。

    >望むことは叶え大事に育ててきたつもりだったのですが。

    望むことを叶えてやるのが親の務めや躾や教育ではありません。
    望むことが叶わない時こそ親の躾や教育なのです。

    こうなってしまった、それは子供こそ一番の被害者なのです。

    ユーザーID:5147823244

  • 躾が失敗

    普段、妻がバカにされたのを見た時にどういう反応をしていますか?
    ちゃんと叱っていましたか?
    正直高3でその態度はありえないと思います。
    泣きながら「こんな家に生まれて来て後悔してる」なんて幼いです。

    そしてトピ主の「つかえねーな」もダメだと思います。
    使えない子は要らない子ですか。

    高校を卒業したら家を出て行ってもらうくらいがお互い丁度いいと思います。
    外でたくさん辛い思いをして、どんなに恵まれた境遇だったかを知るまで待つのが良いと思います。

    ユーザーID:7987000108

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