ママ友の叱らない育児は正しい?

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

野営

はじめまして、正しい育児について悩んでいます。
私は、子供には厳しく、だめなものはだめ、一度いけないといったら力付くでもやめさせる育児をしています。
例えば、お友達のおもちゃを取り上げて遊び始めたら、口でいっても返さないようであれば、取り上げてでも返させます。
しかし、身近なママ友はもっと優しいというか、子供に注意をするものの、子供の自主性を待つって感じです。例えば先ほどの例だと、『お〜い、それ友達のおもちゃだよー』『おーい、○○くん、お友達が泣いてるよー』『早く返してあげなー』子供、無視してずっと遊び続けるという感じで、子供は全く言うこと聞いていません。
そして、大分時間が経過して、子供が飽きておもちゃで遊ぶのをやめると、『えらかったね!!おもちゃ、返せたね〜』
って誉めるんですが、いやいやいや、飽きただけやん…

また、幼稚園バス乗り場が一緒で、この子がうちの庭で遊びたがり、連日のように庭にやってくるんですが、あたり前のように勝手に門をあけて入り、勝手に庭のうち子供のおもちゃで遊び始めます。(ママ友は勝手に入っちゃダメだよと言うのですが、子供は全く聞いておらず、勝手に入ってくるのが習慣化しています。)先日、用事があったので、
『ごめん、今日はちょっと…また明日遊びにおいでね』
と子供とママに言うと『お〜い、○○くん、今日はダメだって』『今日は帰るよ』『いくよ〜』子供、遊び続けるって感じです。私は、困ってしまいますが、無理矢理ママ友の子をひっぱり出すわけにもいかずいつも子供が飽きるまでひたすら待つしかありません。
私の育児は、ママ友の育児と比べて子供を叱ったり我慢させることが多く、かわいそうなのかもと自己嫌悪に陥ることもあり、どちらが正解の育児なのか分からなくなります。客観的意見をお聞かせください。特にこういう育児の結果こういう子供になったよ!という話を聞きたいです。

ユーザーID:5068215013

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  • トピ主様 わかているくせに!

    あなた 気が強そうですけどね(笑)
    これだけ 確信に満ちた否定の文面の最後に
    >こういう子供になったよ!という話を聞きたいです。


    あなたは アドバイスをしますか?しないでしょ?

    >ママ友の育児と比べて子供を叱ったり我慢させることが多く、
    ママ友きっちゃえ!
    すると
    >かわいそうなのもと自己嫌悪に陥ることもあり、
    陥らなくていい ブレないでしょ
    >どちらが正解の育児なのか分からなくなります
    いやいや。わかっている

    相手は、子の機嫌を取りたいだけ 泣かせたくないだけ 
    そして 今後、力関係で子が親を追い越し、手がつけられなくなる
    躾けから逃げているだけだから、我が子の友達でも悪影響である。

    私は上記のような親子はすぐにサヨナラします
    あわない それだけです

    ユーザーID:6826640298

  • 極端だなぁ

    主は、厳しく言ってやめなければ取り上げて、言うことを聞く子供に育てたいんだよねぇ?
    善悪の判断をつけるという意味でも、自分の育児、間違ってないとおもっている。
    そんな人が、他人の育児を認めるわけないやん(笑)

    自分の以外は「悪」なんでしょ?

    でも、いろんな家庭があるよ。
    相手のママが間違ってるとも思わないけど…

    嫌なら「やめて」「返して」「帰って」「入らないで」って言えばいいやん。
    自衛。

    私なら門位開かないようにしておくかな。

    誰でも入れる庭って…怖くない?

    ユーザーID:6777341187

  • 舐められてる

    >無視してずっと遊び続けるという感じで、子供は全く言うこと聞いていません。

    叱らない育児の結果です(汗)

    ユーザーID:6169821961

  • あなたが正しいのです

    小学校高学年の男の子を育てています。

    私もあなたの子育てと同じです。会話が成立するようになってからずっと。

    幼稚園の時、甘い母親が多く、少なからずイラっとしましたが、よそはよそ。

    自分の家はきちんと躾すればいいのです。

    結局、小学生以降、子供のためになります。

    人間関係が円滑になり、学力も高い。

    躾が甘いと、その逆になります。

    小さい時ほど、いけないことをしたら厳しく!

    もちろん、ふだんは笑いいっぱいの楽しい子育てです。

    ユーザーID:6769165900

  • 正しい育児なんてない

    正しい育児なんてないと思う。しいて言えば、その子に合った育児かな。でも、その子に合う育児といっても、状況次第でまた年齢とともに違ってくるでしょう。そんなものです。真面目な人ほど、みんな悩みながら育児してる。

    だから、正しい育児を追い求める必要もなければ、人と比べる必要なんてないですよ。ましてや、他人の育児を否定する必要もない。

    あなたがその時々で正しいと思うことをしていけばいいと思う。

    やめてほしいことがあったら、相手が子どもでも、毅然と言っていいです。

    ユーザーID:1650371023

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  • それは叱らない育児じゃないですね

    叱らない育児っていうのは、子供が理解するまで根気よく説明を続け、ダメな事はダメだと教えることだと思います。
    そのママ友さんのやっていることは放置ですよね。
    育児に正解はないと思うけど、少なくともそのママ友さんの育児方針は、私は絶対見習いたくないです。

    事の善悪を子供に教える方法が、叱るか、冷静に説明するか、その違いだと思うんですよ。
    前者が「叱る育児」後者が「叱らない育児」
    叱らない育児の方が、私は根気がいってともて大変だと思うんです。
    でも、そのママ友さんは自分が楽をしているだけ。子供が言うことをきいてないのなら、何もしていないのと一緒だと思います。

    私も叱る方です。
    ダメと言ったらとことんダメ。場合によっては拳骨もアリ。
    時々疲れてイライラして、八つ当たり気味に怒鳴ることもありますが・・・(反省)
    かわりに、がっつり怒った後は、どうして怒ったのか子供が理解できるまで冷静に根気よく説明して、最後には仲直りの「ぎゅーっ」と、どんなに怒ってもお母さんは○○が大好き、絶対嫌いにならないんだよって伝えてます。
    普段から、抱っこやぎゅーっのスキンシップも意識しています

    今、5歳の息子ですが、私には聞き分けもなく駄々をこねることも多いですが、「ここぞ」というときには私が驚くくらいキチンと聞き分けてくれています。
    保育園でも、面倒見がよくて下の子に優しいと、先生や他の保護者さんからお言葉をもらいます。

    育児に正解はないけれど、子供が笑顔で「お母さん大好き!」って言ってくれて、ダメな事はダメだと理解してくれているなら、少なくとも私の子にとってはこのやり方で合っているんだな、と思う事にしています。

    悩みは尽きませんが、これからも悩みながら育児を頑張っていきましょうね

    ユーザーID:8736874159

  • 人前で叱らないだけかもしれない

    事実かどうか証拠がありません
    仮に事実だとして正解だと思えない
    叱らない大人をなめたり酷いとこの大人は何したら怒るんだろうと恐ろしい悪戯をしたり
    良い子であっても叱らない育児は子供の為にならない

    ユーザーID:8270570586

  • 正しい育児なんてないのでは?

    よほど極端な育児をしない限り育児が子どもに与える影響ってそんなに大きくないと私は思います。

    今回の例でいえばママ友の育児をしてもトピ主さんの育児をしてもお子さんは同じように育つのではないでしょうか?

    もって生まれた性格や環境(家庭だけではない)の方が影響が大きいような気がします。

    ユーザーID:0027218504

  • 叱らない育て方=モンスターの育て方

    >特にこういう育児の結果こういう子供になったよ!という話を聞きたいです。

    叱らないと、我がまま放題に育ちます。ときたま、見かけますね!

    ユーザーID:4720976583

  • ブレちゃ駄目

    >私は、子供には厳しく、だめなものはだめ、一度いけないといったら力付くでもやめさせる育児をしています。

    >無理矢理ママ友の子をひっぱり出すわけにもいかずいつも子供が飽きるまでひたすら待つしかありません。

    >特にこういう育児の結果こういう子供になったよ!という話を聞きたいです。

    このままだと、「ママは〇〇くんには思い通りにさせてあげている、〇〇くんの方がかわいいんだ。」と。誤解するお子さんに成ると思います。我が子も他所の子も分け隔てなく、
    >だめなものはだめ、一度いけないといったら力付くでもやめさせる

    とう方針を貫いては。

    ユーザーID:2168582170

  • 厳しい育児

    あれだめこれだめ、どこを目指してるのかわからないけど、子供が4年5年なっても公園で怒鳴り散らして正論を吐くママ知ってますヨ。

    子供は押さえられて何するか…
    親に隠れてやるんです、禁止されていることを。
    私は健全で良いなと見ている、その友達の母です。
    お金持ち出す、買い食いする…
    きちんとお母さんに相談できれば良いけど、頭ごなしで話が通じないから「隠れて」なんです。
    そういうママって、周りの評判で、遊ばせない子供や家に入れない子供を決めていて、お母さんの趣味なんです。
    子供は怒ってましたねー。

    叱らない育児かなぁ?
    だめだよ?って言ってますよね?
    だめだよってその先を全部取り上げる主の育児と、やらせて失敗とする育児と、どちらを支持か…っていうと、後者かな?って思いますけど。

    そして、子供の気持ちに添うことも大事なんです。

    主は産まれてから、何も悪いことはしてこなかったのかな?
    人は(特に小さい子供は)失敗するからこそ得ることや知ることがある…とまで考えを広げて見るべきでは?

    お子さんが、禁止や叱られるばかりで行き場を失い、あらぬ方向に行きません様に願いますね。

    ユーザーID:6777341187

  • もう結果出てるじゃない。

    もう幼稚園ですよ。これが2歳3歳ならわかるけど、すでに叱らない育児の弊害が出てますよね?

    ユーザーID:6915207027

  • います

    ママ友に全く同じ子育てしてる方が。
    そのママといると、なんだか自分が鬼母のような気分になって最初はやはり迷いましたが、うちの子はきちんとしないと本当にとんでもないことをしでかす子達なので、厳しくしつけました。

    知り合ってから5年経ちました。
    うちの子は手前味噌ですが、最近「本当にいい子だねえ」「しっかりしてるね」とほめられます。
    元々いい子だったんでしょと思われるかもですけど、小さい頃は本当によく園や学校から電話が掛かってくるような悪ガキでした。

    一方叱らないママさんの子供は、出会った頃のまま母親の言う事なんて聞こえてないかのように無視しますし、本当にいろいろ常識的な行動が出来ません。
    電車の中では静かにする、とかお店の中では大きな声を出さない、みたいな基本的なこともです。
    さすがにママも焦って来てるのか以前よりきつめに言うようになってますが、もうすっかり親をなめ切っているので言う事なんて聞きゃしません。

    以前テレビで、かわいそうで犬をしつけられないと言ってドッグトレーナーに頼んでる人がいました。
    トレーナーさんにしつけ方を教わっても全く毅然としたところがなく最初は犬も戸惑っていましたが、意を決して泣きながらもきちんとしつけたところそれはそれはおりこうさんの犬になって、飼い主さんは「今まで全くしつけなかったことの方がよっぽど犬にとってかわいそうなことだったんですね」みたいなことを言ってました。

    犬に例えるなと言われそうですが、その番組を見て子供を厳しくしつけるのはその子の為なんだと改めて思ったんですよね。
    大きくなって恥ずかしい思いをするのは本人ですから。

    もちろん体罰や厳しすぎるしつけはよくないですけど、悪いことをしてもきちんと叱らないのも同じくらいよくないと思いますよ。

    ユーザーID:0008585281

  • 迷惑ですね

    他人の育児方法を変えることはできないけど

    やはりトピ主さんのほうが社会的だと思います
    相手や社会に迷惑をかけない、という一定の軸があるから。
    お子さんも社会性を持てると思います

    でもご友人は子供の自主性にしか視点がいってなく他人の迷惑を見ることができてないですよね

    なんかここ10年以上、このようなママが増えてる感じがします
    自分が叱られすぎた反動とか何かのマイルールがあるのかもしれないけど
    迷惑なものは迷惑ですよね

    育児方法は お子さんに少しでも障害などがある場合もあるので(外見からは分からない障害も多い)なので一概に何が正しいとか間違いはないと思うんです
    お子さんに合わせた育児と考えたら何が正解かは難しいです
    ただ社会的に迷惑かけて良い場合なんてないですよね

    ユーザーID:6902240829

  • どうなんでしょう

    そのママ友は、人が嫌がることや迷惑をかけることを子供に教えていないだけなのではないでしょうか?
    人のおもちゃをとってはいけないとか、人の家の庭に勝手に入っちゃいけないとか。
    どんな時には厳しく言い付けてるんでしょうね?

    ユーザーID:8074481707

  • 子育てに正解はないけど

    そのママ友のような接し方は、叱らない育児ではありません。
    自分が手を抜きたいズボラ育児です。

    よその子の物が欲しくて、分別なく手を出すのはよくある事です。
    そこを言い聞かせるか、聞かないならトピ主さん同様取り上げるかによって
    環境変わりますよね?
    厭きるまで遊んで何が返せて「えらかったね」ですか。
    ここで少しじつ公私の区別や他人との距離感は芽生えるもんでしょう。

    それがこのママは全くできてない。
    私もトピ主さん派の育児をしたので、変だとか我慢させてるなんて思いません。
    成長した時、困るのその子ですから。

    そういう子って門に鍵をつけ、入って来たら抱いて外に出すくらいしないと
    親子揃って言う事なんて聞きませんよ。
    だって聞く耳持ち合わせてないんだから笑。
    こちら側も多少の実力行使です。

    ママ友育児みたいな親子、何人か知っていますけど成人した今になって
    まともな社会人になったの1人だけです。
    あとは何が悪かったんだろうかと今になった悩んでいるママがほとんどですね。

    ユーザーID:8492205531

  • 心配する必要なし

    何故ならその子供達の責任はトピ主には無いから。
    庭に勝手には言ってきたらダメな日(今後ずっとそうした方が良い)は手を引いてでも外に出して親に引き渡しましょう。

    そのようなおかしな叱らない子育ての結果責任はその家なり子供が負えば良いだけです。
    トピ主は我が子をしっかり守り、叱り、正しく導けば良いだけ。

    >いつも子供が飽きるまでひたすら待つしかありません。
    それでは「今日はダメな日」になってませんけど良いのですか。そんなだから母親も遊ばせてるんですよ。

    ユーザーID:0458595514

  • 他所の子でも、自分の庭からは出してください

    >幼稚園バス乗り場が一緒で、この子がうちの庭で遊びたがり、
    >連日のように庭にやってくるんですが、あたり前のように勝手に門をあけて入り、勝
    >手に庭のうち子供のおもちゃで遊び始めます
    これを注意できるのは、ママ友だけではなく、貴方もなんですよ。
    トピ主さんの場合、何事も躾と思ってみているようですが、ただ単に図々しい親子に
    良いようにやられてる、人のいい人って感じしかしません。
    毎日、庭に入って来られて、さすがに迷惑してるって、なんで言わないの?
    だから、当たり前になって、入れないと、入れないトピ主さんが悪いみたいになってるでしょ?
    1度キッチリ「ごめん、毎日、毎日、誘ってないのに庭に入られるのはさすがに困るんだよね」と言って、帰ってもらって下さい。

    玩具を取り上げてる件も
    自分の子供が玩具を取り上げられそうになったら、トピ主さんが阻止して下さい。
    「まだ使ってるからゴメンね」と、断るんです。見張ってなきゃダメですよ。

    躾というより、トピ主さん親子は、相手の親子から舐められていて
    かなり図々しくされているということが目立ちます。
    まずは親であるトピ主さんが、そのママ友の子に「止めて」と制して下さい
    庭の件も、子供にハッキリ断って、庭から出て行かせて下さい。手を引っ張ってでもね。
    それは、お子さんの為でもありますよ
    嫌われたくなくて、ご機嫌取りをしてる親を見て、育つ子はどうなると思いますか?
    笑顔でもハッキリ断り、意思を伝えるのは大事です。お手本だと思って頑張って下さい。

    ユーザーID:7654353471

  • 育児に正解も不正解もありません

    そこをまず押さえておかないと失敗します。

    子供も子供によって違いますので、
    算数みたいに同じ方法をしたからと言って、結果は同じになりません。

    あなたの子供はあなたのお考え育てればいいですが、
    他人の教育に口を挟まない方がいいです。

    勝手に庭に入ってきたら、親にきっぱり困るとしっかり言いましょう。

    ユーザーID:4787729357

  • トピ主さんに一票

    門には鍵をつけて、自衛することをおすすめします。

    ユーザーID:0746290213

  • 自分が正しいと思った育児をする

    その人は、そういう育児が良いと思って
    やっているだけですから、
    トピ主さんはトピ主さんの考えで、
    育児をするのが良いと思います。

    ただ、そのママ友さん、周りに迷惑をかけていますよね。
    叱らないのは結構だと思いますが、
    他所様に迷惑をかけるのはダメだと思います。


    >『お〜い、○○くん、今日はダメだって』『今日は帰るよ』
     『いくよ〜』
    の後、

    「いつもごめんなさいね。本当に言うことを聞かなくて。
     さ、帰るよ。また遊んでね。」と、
    子どもの手を引いて去るのが理想かな。

    ユーザーID:1471388362

  • 困った大人になるんじゃない?

    単に声だけかけて放置してるみたいな…
    社会人になったら、先輩・上司に注意されて逆切れして家帰って、メールで「やめます」って言う大人になりそう。それか親に電話させる。そういう新社会人見たことある。親があとで「親が叱ったことがないのです。申し訳ありません」と謝ってきました。

    他人のおもちゃ取り上げて遊んだら、うちだったら
    「それは○○君のだよ」「なんで取り上げるのかな」「貸してっていってごらん、いいよって言ったら借りるんだよ」で、どうしても…な場合は、取り上げないでギャーッと叱って「自分で返して謝ってきなさい」ですね。年長です。

    勝手に入ってくる場合。子どもに帰ってね〜と言うんじゃなくて、その親に「というわけで、今すぐに用事があるんで連れて行ってくれませんか?」と訴える。それでもダメなら「あー、遅れちゃうからすみませんね」とやさしめに手を引っ張るとか、幼稚園児ならまだ抱き上げられるだろうから、抱きかかえて親に引き渡す。

    子どもも色んな子がいるので、どうしたら言うこと聞くかは相手によりますよね。私も冷静にしたい…とは思っているけど、毎日同じこと繰り返すのでいきなり怒鳴ってしまうこともあり、自己嫌悪することがよくあります。

    「どうしたの?どうしてそういうことするの・言うの?何がしたい・言いたいの?どういうこと?○○君はどう思う?」と、子どもの気持ちをまず聞くのがいい、って言いますね。私もできるだけ、聞くようにしています。そうすると、子どもは「ママはちゃんと聞いてくれるんだな」って安心するそうですよ。それに、質問すれば答えなきゃいけないから、考えて言葉を選ぶ、文章を作る努力をするので、お話しも上手になるんじゃないかな。

    ユーザーID:3343087499

  • 身近にいます

    私の友人(というか、元クラスメイト)が叱らない育児をしているようです。
    自分の子供が保育園行事の進行を邪魔してても、遠くから「ダメよ〜」
    自分の子供が他所の子供を押して怪我をさせても、遠くから「ダメよ〜」
    パパママだけでなく、じじばば加えて一家で保育園の運動会見に来るのはいいけど、小学生の上の子が木登りしたり、役員の邪魔してても、あの一家は誰も見ておらず、ビデオ撮影に夢中。

    こう言っちゃなんですが、あの夫婦、とても評判悪いです。
    ぶっちゃけ、嫌われママです。
    私は保育園時代から彼女を知っていますが、正直「こんな人だったのか」と驚き失望しました。
    彼女たちの育て方で、彼女たちの子供がどう育つかなんて知ったこっちゃないし、どうでもいいですが、叱らない育児(野放し育児)をする親は、たいていが周りから嫌われると思います。

    トピ主さん、とりあえず門に鍵つけましょう。
    不法侵入するような人には行動で「ダメ」と意思表示しましょう。

    ユーザーID:0225890972

  • あなたは正しい!

    私も子供が2歳位の時から児童館でお友達の玩具を手放さない時は泣こうが喚こうが子供を抱えてその場を離れたり、いけないことは徹底的に躾ました。
    小学生になって担任から全く問題無いと懇談の度に言われます。
    それと同時に周りが躾のされてない子達ばかりなので理不尽な目にはあってます。
    大人の評価は高いですが、それが周りの子達には気に入られないのかもしれないですね。
    自分の信念に基づいて育てられたら如何でしょう。
    信頼できる大人になって貰うには厳しさを乗り越えることも必要だと思いますよ。

    ユーザーID:0575678777

  • 自分が変わらないと

    相手を変える事はできないので、あなたが変わりましょう。
    「今日はもう終い」で聞かなきゃ「今日は帰ってくれる?」「家では遊べないの、公園でね」と段階をふんでも良いから断る力を付ける。

    怒らない育児は自分ちだけでやってもらいましょう。

    ユーザーID:1689215374

  • ママ友は選んだ方がいいです

    ああ居ましたねー、そういうママさん達。
    それって「叱らない」じゃなく「叱れない」だけですよ。
    私は正しいとは思いませんが、間違っているとも言えません。
    親もそれぞれ考え方が違うので。

    ちなみに私の周りでは
    そのママ友さんのような育児で育った子は
    もれなく我が儘、常識を知らない、物事の善悪の区別がつかなく
    なっています。親をはじめ、大人をナメ切っている感じ。

    うちの育児はトピ主さん派でした。
    自分で言うのもなんですが、真っ当に育ったと思います。
    ダメなものはダメ!タイプのママさんの子も同じで
    礼儀正しく感じの良い子になってます。

    トピ主さんもママ友は選んだ方がいいですよ。
    我が子をきちんと叱れない人と付き合うなら
    まだ1人で居た方がマシだと思います。
    自分の子の躾にも悪影響ですし
    考え方や常識が自分と余りに違う人とは
    お互いストレスになるだけです。

    ユーザーID:0410191548

  • 長い目でみたら・・友達のほうかな

    たぶん、お友達の子供の方が、将来生きやすくなるでしょうね。
    お母さんに認められ、自尊心が高くなるでしょうね。
    こういう人、近所にいるので私はお手本にしている。
    子供への声かけ、子供を尊重する姿、待つ姿はお手本。

    入ってほしくなかったら、もっとはっきり言えばいいのよ。
    今日は遊べないの ごめんなさいね、出てもらえるかな?
    きっとそのお友達はそういわれてもトピ主を責めないでしょう、
    きちんと謝罪してくれますよ。

    そのお友達は、そういうふうに親に育てられたんだから、そういう子育て。
    一方、トピ主は、親に待ってもらえなかったから、自分もそういう子育てになっているということ。ほとんどの人が、親の真似して子育てするから。
    自分の子供には言えるけど(我慢させる)他人にはいい顔してしまう、
    他人には我慢するということですから、
    親も子もストレスが多いね。

    だから、どっちがいいかというと、お友達かな。、
    子供も人とつながりやすい人になれるだろう。
    自分が許してもらっているから、人の事も許せるし、待てる。
    他人を無理やり自分に従わそうなんて思わない人になる。

    ただ、自分がそういうふうに育ててもらっていないとこれはできない。
    待つということは忍耐だし、
    他人の目を気にしたらできない。
    トピ主はどっちが正しいかという極論になっている、白黒つけたい、ジャッジしてほしいという
    発想になってしまうんだね。自分に自信がない。自尊心が低い。これはトピ主の親がトピ主をそのように育てたということ。

    他のママさんたちの機嫌をとって我が子の機嫌をとらない子育てになってしまうんだよね。
    子供が一番大事だというのに。

    ユーザーID:3637943697

  • 迷惑だったら

    どっちの育て方がよいのか は、わからないですが、私はトピ主さん流で育てました。

    たぶん、その子供の気質によって、お友達流で育てても聞き分けの良い子になることもあるし、ずっと無視すれば意のままになると刷り込まれてしまう子もいるのでは。

    ただ、迷惑だったらやりようはあります。

    「今日はダメ」といったのに、庭に入ってこられたら、「ごめんね〜急いでいるからね〜」
    と抱っこして、無理に外に出してしまう。戻ろうとしても「ごめんね〜」といいつつ、入れない。「またね〜」で返してしまえばいいし、おもちゃを分捕られたら、「ごめんね〜今遊びたいみたいなのよ〜、あとで貸してあげられるかなぁ〜」といいつつ、分捕ればいい。「○○君は偉いよね〜返せるよね〜これは△のものだもんねぇ。」と言いながら。

    ようは、きつい言い方をせずに、ささっと実行です。顔は笑って、腕に力をこめて。

    トピ主さんやお子さんが被害に会った時は、トピ主さん流を通してもいいと思う。

    ユーザーID:9603596896

  • 他人に迷惑をかけた時点でダメだと思う

    個人的には影響が家だけなら個人の判断でよし、外にも影響があるならダメだと思っています。いずれ子供は巣立つもの。甘やかそうと厳しくしようと、外でちゃんとできているかが目安になるのでは。

    例えば、似たような子育てをしているAママ。子供はのびのび育っています。家やママが一緒にいる時はワガママ放題。でも、保育園生活などママがいない外では、自己主張せず大人に絶対服従。

    例2、厳しいBママの子。家ではママに絶対服従。でも、保育園ではやりたい放題。

    例3、優しいけど、叱る時はちゃんと叱るCママ子。家でも保育園でも問題なし。友達も多い。大人の言うことを聞かない時もあるけど、言い聞かせればやる。

    ママだけで子育てするわけじゃないので、パパや祖父母等の影響も見られますが、大まかに分けると3種。例1の子は、後に人間関係など難しくなることもあるけど、基本的にのびのびなので本人は気にしない。例2の子は厳しい人にだけ服従、優しい人はなめる。善悪やルールよりも、強い人に従う。
    例3の子は、自分で判断できる子に育つ。

    発達障害など子供の特性によっては、厳しくしない方がいいこともあるので、他人の育児にとやかく言えませんが、最終目標を社会に送り出すことと位置付けていれば、おのずと答えは出ると思います。

    とりあえず、ママ友としては、迷惑をかけられたら嫌なので、そんな人とはつきあいをやめます。それから反省して育児方針を変える人もいますし、子供自身が気づいてやめる場合もあります。ママ友だってトピ主さんと同じように悩んでいるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9483665468

  • 社会性を身に着ける

    矢張り躾も必要だと思います。
    友達や周囲の人とコミュニケーションをとる為にも、相手の気持ちも考える事を学んで行く時期でしょうね。
    時には叱ったり、我慢を覚える必要もあるでしょう。
    ただし、躾に行き過ぎた暴力があるなら、考え直すことも重要かと思います。

    ママ友の子供ですが、相手が嫌がったり、迷惑だと思っている様子だと
    遊んでくれる子が居なくなったり、周りも嫌がって親子で孤立する恐れがあります。

    叱らない育児じゃなく、単に子供に嫌われたくないだけだと思いますね。

    ユーザーID:3639188294

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