母娘、嫉妬or自意識過剰?判定お願いします

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トピ主のみ2

27歳男

男性発

全国の奥様・お姉さま方こんにちは!
僕は27歳の男です。現在、結婚予定の32歳の彼女がいます。

発言小町が、ネット上で一番女性が集まる場所だろうと思い書き込みました。

彼女から聞いた話ですが、
彼女の母親が彼女に嫉妬して意地悪をするというんです。

例を挙げます。
1彼女が家でスカートをはくと、彼女母に理由を聞かれる。詮索が嫌で、スカートを身に着けたのは人生で数回。
2彼女が買い物をすると、同じ系統の商品を買われる。ネックレスを買ったら、それ以上の値段のネックレス。など。
3彼女に対して家事を教える姿勢が厳しい。しかし彼女がキッチンを使うと、叱る。彼女は選択的に料理をやらない。
4物を購入すると、何を買ったか?など詮索が多い。

↑の中で実際に目にしたケースとして、彼女に指輪を贈った所、しばらくして彼女母が海外旅行へ行き高そうな指輪を買ってきていました。
しかしその指輪は彼女にあげていました。

僕は彼女の味方をしたいですが、違和感もあります。
1→彼女は成人してから10年以上スカートをはいていない。そういう人がスカートをはいたら、どうしたの?と聞くのでは…?
2→事実のようです。
3→家事を教えるのに必死にも見えますし意地悪にも見えます。「使ったものは元に戻して」「ゴミは分別して。ペットボトルの蓋は、こっち!なんで覚えないの?」
4→これは鬱陶しいと思います。

彼女の意見は、例え肉親でも女同士は敵対するもの、だそうです。
彼女の父は、彼女の母が口うるさいので相手にしません。彼女はたまに、彼女の父と協力して母親をやり込める事もあるそうです。

なんというか…
味方はしてやりたいです。でも彼女に対して、それは違うんじゃないかと思う気持ちもあります。

なんでもいいので、ご意見下さい。質問も、あれば下さい。よろしくお願いします。

ユーザーID:2402111761

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  • 私ならとっとと逃げます

    >母娘、嫉妬or自意識過剰?判定お願いします

    どちらであっても、結婚なんて考えられませんよ。

    母が娘に嫉妬する:そんな義母と付き合いきれるでしょうか

    自意識過剰:とても結婚は考えられない


    トピ主さん、若いのだから結婚を急ぐことはありません。

    まだ、オンナを見る目ができてませんよ!!

    ちなみにですが、娘はだいたい母親に似ます。今は似てなくても、歳とともに似てきます。お忘れなく!

    ユーザーID:0072767599

  • うーん

    いるとは思いますよ、娘と張り合っちゃうお母さん。
    彼女のお母さんもそのタイプではあるのかもね。
    でも私もあなた同様、全てがそうじゃないんじゃないの、という印象は持ちますけど。

    単に娘に興味があって暇(?)でついつい詮索してしまう、娘のことは何でも知っていたいお母さんという感じで。

    自分の母親のことをあなたに愚痴るのもあなたを信用できているからなんでしょうが、あまり度が過ぎると引きますよね。
    父親と協力して母親をやり込めるとかって、、なんだかすごいなあ。。

    結婚予定ならあなたもお母さんに会って観察してみたら。

    ユーザーID:0529984179

  • 毒親ってヤツでしょうな。

    娘を変に敵視する、または同一視する母親って、割と高い割合で居るんだと思います。
    私も娘を持ったので沢山の育児書を読みましたが、
    女の子育児の本には必ずこの手の話が出て来ます。


    因みにこの手の母親の居る家庭って、
    父親が家庭に関心が無いのが典型です。

    ユーザーID:1257437989

  • 私も思った

    私も読んでいて彼女に対して「それは違うんじゃないか」と思いました。

    1→彼女は成人してから10年以上スカートをはいていない。そういう人がスカートをはいたら、どうしたの?と聞くのでは…?

    私もそう思いました。

    3→「使ったものは元に戻して」「ゴミは分別して。ペットボトルの蓋は、こっち!なんで覚えないの?」

    主婦の立場から見たら言って当然の内容です。
    家事は毎日の積み重ねですからいつものやり方や流れがあり、勝手なことをされたら困りますし、なぜこの程度のこと覚えられないのかと思います。

    お母さんははっきり言うほうの強い女性かなと思いました。
    家族にはちょっと鬱陶しいかもしれません。

    彼女さんは甘えやズルさを感じます。
    お母さんの性格を、家事やお洒落をしない手抜きの理由付けに利用している印象です。

    ユーザーID:6788456988

  • 彼女がそう感じているなら、それが正解。

    彼女の母親の真意は分かりませんが、一緒に生活してる彼女自身が母親にそのように感じる(敵対、詮索)のであれば、それが全てではないでしょうか。

    仲良し友達親子みたいな母娘もいれば、馬が合わない母娘もいます。
    彼女さんは母親とは馬が合わないのでしょう。
    仕方のないことです。特別、どちらが間違っているとか、仲を取り持とうとか、そのように考える必要はないのでは?

    ユーザーID:1698947605

  • うん・・

    実際に見てみないと分からないですが・・
    嫉妬してるんじゃなくて、たたのうざい母親ってだけの話では?

    >「どうしたのよ〜彼氏でも出来た?なんで?デート?」などと茶化すタイプの親ってだけじゃないですか?
    「アラ今日はスカートかい?」なんて・・職場とかにもいるじゃない。キレイにしたら「デートかい?」なんて必ず聞いてくる人。
    うざいだけなんじゃないですか?親は茶化して会話してるだけ。
    そんなの適当に流して履けばいいのにやめちゃった彼女。
    そうなると更にスカートの日のいじりは増えます(笑)

    2・・私もほしいーってなるのかも、必然的に親の方が金持ちだから買うモノは高くなってもおかしくないです(笑)

    3・・家事を教えるのが厳しいのは厳しい人なんでしょう。そしてキッチンを使うと怒るのは彼女が出来ない女だからですよ。「やめてよ・・汚さないでよ・・」ちゃんとしない人には誰だって厳しく言いたくなります。ゴミの分別がいいかげん・ペットボトルのふたさえ閉めない。使った物は置きっぱなし、はい、それを後片付けするのは全部ママです。誰だって怒るでしょう。出来ないなら使うなと私でもキレるわ

    4・・これも、うざい・絡みたいタイプのママってだけじゃないですか〜?
    ねぇ、ねぇ、なんなのよ?何買ってきたの見せて〜
    うざいですが、怒った感じじゃないならどこにでもいそうなうざい親です。

    よく分からないけど、そんな台所の使い方したら誰だってやめてというよ。
    片付けない女だからです。汚されてそれを尻拭いするのは誰だって勘弁してほしいですよ。
    きちんと使わないのならやるな。とくにキレイ好きな人なら許せないでしょう。
    この件に関しては彼女が出来なさすぎです。

    ユーザーID:9612171169

  • 相性

    1 「どうしたの?」と聞かれたら、「履きたくなったから。」

    2 見せなきゃ良い

    3 使った物を元に戻したり、分別するのは当たり前だし、一回で覚えない方がどうかしてる。

    4 見せなきゃ良い

    彼女が親離れしてないから、なんでもお母様が関わってきてしまうんでしょう。

    トピ主さんは彼女の態度が腑に落ちないなら、相性が悪い可能性が高いので、結婚やめちゃいなさいよ。

    ユーザーID:2757822840

  • 結婚やめたら?

    彼女の気持ちが理解出来ず、言ってる事を信用出来ないなら、結婚をやめた方がいいと思います。
    私がトピを見た感想は、彼女は本当の事しか言っていないと思います。
    親子でも、相性の悪い人もいますし、嫉妬する母親もいます。
    理由も無く子供を敵視する母親、子供が格下扱いする母親もいます。

    彼女の言う事が本当なら、トピ主さんが「自分の理解出来ない事は認めない視野の狭い男」だし、
    彼女の言う事が嘘か大袈裟なら、「信用出来ない相手」です。

    ユーザーID:8921008769

  • 彼女のほうが自意識過剰

    ゴメンなさい、なんだか面倒そうな彼女だなと感じました。

    1はあなたと同じ感想。

    2は年齢と共に流行に疎くなるので彼女のを見て良いなと思い欲しくなる。
     年相応のものを選べば彼女より高くなるのは当然かなと思う。

    3は嫁ぐならこれくらいは覚えておいてほしいという親心。彼女の覚えが悪いのかもしれないけど言い方がキツイ。

    4は彼女に浪費癖がないならちょっと鬱陶しいかな?私は自分から見せたり一緒に買い物に行っていましたけど。
     

    女同志は敵対するってこと私はありませんでしたね。
    周りでもほとんど聞いたことないです。

    ちょっとしたことでカチンときて女同志は敵対するって思い込んでいるような人は嫁姑関係も上手くいかない可能性があります。

    彼女は厄介そうな人だなと思います。
    あなたとの関係ではそう感じたことはありませんか?
    不安を感じる事があるようならもう少し交際してから結婚を考えた方がいいかもしれませんね。

    お父さんと協力してやり込めるって嫌な感じしかしないんですけど。

    ユーザーID:0491731595

  • えらいえらい

    彼女家で同居予定でないなら「どーでもいいわ」という案件ですが、トピをあげた心意気にエールを送ります。

    基本的には彼女の味方をしてあげましょう。

    それは違うんじゃない?と、思っても「へぇそうなんだ、大変だったね」で。

    女の愚痴に大した意味はない。意見を求められたら法律やモラルに違反していない限り当たり障りのない返事で大丈夫。

    今回の場合は仮に主さんが彼女の自意識過剰だと思ってたとしても「君が素敵だから張り合ってるのかもね」というニュアンスの返事をしておけば彼女は満足することでしょう。
    安易に彼女母(義家族全部ですよ)の批判をするのはNGです。注意しましょう。


    5歳年上の未来の妻の尻に敷かれたくなくてトピをあげたとすれば、この掲示板を選択したのは賢明だったと思います。
    賛否両論様々なレスがつくと思うけど上手に取捨選択して女性受けのいい、なりたい自分像を演出してね。
    お悩み相談板というより「発言」の板なので考えすぎないでいろんな意見を楽しんでください。

    頑張れー。
    おしあわせにー。

    ユーザーID:7864813538

  • ひねてますねえ

    お疲れ様です。

    1、珍しいからですよ。そして娘の幸せを期待しているから。
      まさかスカートだとブサイクになるって体型では・・・ないですよね?女性らしい愛らしい姿にたいていはなるはず。
      いい意味合いのお出かけかな?って思っちゃう。

    2、娘が今はやりのアクセサリーを買えばへえ、そういうのいいね、てなるし、年齢からして安物を買うとおかしいのでちょっといいバージョンになる。ありそうな展開です。
      若いときは高くなくってもサマになるんですけど、中年以上で安物ってわけにいかないので質感はあげますよ。
      海外旅行先で買って来て贈ってもらった指輪というのはいよいよ結婚を目前にした娘になにか記念になるものをと選んだのでは?

    3、32歳でキッチンでゴミ分別も使ったものを戻すのもできないって・・・。

    4、何を買ったか?家にネット通販のものが届いてお母さんが受け取った。あるいはただいまー、と言って大きな紙袋抱えて帰ってきた。家族だから「何買ったのー?」くらいは聞きますね。
      
    全体にお母さんは娘さんに家族の一員として好意的に話しかけてるようにしか見えません。
    もし、束縛が、マウンティングがと娘さんが思うなら何年も前に家を出て一人暮らしをすればいいだけなのに。

    まあ、平和のためにあなたはあまり余計な「そうじゃないよ」とは言わず、そうなんだ、そうなんだね。て相槌をどうぞ。

    ユーザーID:4723271965

  • 局外中立

    彼女とお母様は血の通った肉親同士ですが、あなたは違う。

    配偶者をより大事にすべきだとは思いますが、必要以上には関わらないのが得策です。はっきり言うと、彼女にウダウダ言われても「ハイハイ」と聞くだけにする。

    下手に関わると、最悪、どちらからも標的にされます。

    ユーザーID:5897171205

  • 火中の栗は拾ってはいけません。

    彼女の家族は彼女に任せましょう。

    トピ主さんは口を挟む必要はありません。

    ユーザーID:7962566304

  • 私のことかな?

    二十歳過ぎの娘が二人います。
    思うに普通の過保護な親です。
    1 滅多にスカートを履かない娘がスカートを履くと、可愛くしたくなったのかな?と嬉しくなって、いいね、心境の変化?などとかまってしまう。
    2 娘の好きなブランドが可愛いと、自分も好きになったりして買うのだが、結局死んだらあげることになるので、早めにあげてしまう。
    3 家事は結婚前には仕込みたいものですが、今時男性と同じに仕事出来るくらい勉強しかしてこないので、出来ないやる気無い子には苛立つ。特に30過ぎてそれでは高校生以下のレベル。
    4 実家にいて生活し、家事全般を母親にやってもらい、自分は稼いだ金で自由にお買い物をしてくる。いい暮らしをしている(させてあげている)娘に、何買ったの?と聞くくらいもいけないことなんですかねぇ。
    だったら、さっさと一人暮らしでも結婚でもして、社会人として恥ずかしくない行いをしてほしい。
    30過ぎても
    、うちの20そこそこの娘となんら変わりありませんもの。つまり10年くらい成長が止まっているから、親がまとわりついちゃうんですよ。
    次のライフステージに行けば嫌でも変わると思いますが…。

    ユーザーID:8872741122

  • ほっといてOK

    彼女がその話をしたら、ふーん、そうなんだと、軽く聞けばいいです。
    味方になる必要もないし、違うと意見する必要もないと思います。

    女の敵は女、という言葉を聞いた事がありますか?
    全員ではないけれど、女性は身近な女性と張り合ったり、マウンティングしたがったりする人もいます。

    それと、母と娘という関係性、一番近い女同士ですから、複雑な場合があります。

    私は娘でもあり、母でもあります。
    私の母は、大らかなので、対立は全くありません。
    私の娘は、私に似て(苦笑)気分屋な所があり、時々対立します。お互いにすぐ素直に謝ります。
    ただ、トピ主さんの彼女と違って、お互い詮索はしませんね。
    服装も買う物も、いちいち気にしません。

    家事は一応教えましたが、娘がやるなら、娘のやり方でOKだと思っています。
    私の母は、あまり教えてくれず、自分のやり方でどうぞというタイプでした。

    母娘にも、色々な関係性があると思います。
    案外、聞いているだけでは分からない部分も多いので、踏み込まないほうがよいと思います。

    ユーザーID:7918637511

  • ん〜…

    トピ主さんは、彼女は母親が私に嫉妬してるんだと言っているけどそれは自意識過剰だろうと思っているという事ですか?

    一口に「母娘」と言っても関係性はそれぞれですし
    同じ女性だからって二人の間に何があるのかなんてわかりません。
    ここでどうなのか聞いたって答えなんてでませんよ?

    娘に嫉妬する母親の話はたまに聞きますが全員がそうなんて事もない。
    彼女のお母さんはそうかもしれないし、彼女の思い過ごしかもしれない。
    やはりわかりません。
    ただ、うるさそうな母親だなというのはわかりますね。

    別に味方をしなくても「大変だね」って言うだけで良いんじゃない?
    わざわざ意見しようと思わない方が賢明でしょう。

    ユーザーID:1728199683

  • 家事はできるの?その彼女

    彼女から話を聞いたんですよね?現場を見た、というわけではなく・・
    「使ったものは元に戻して」「ゴミは分別して。ペットボトルの蓋は、こっち!なんで覚えないの?」
    ふつうですよ、、
    小学生にも教えるなこのくらいのこと。

    で、実際彼女さんは家事はできるんですか?
    出来るのに、重箱の隅をつつくような嫌味を言ってくるなら、それは毒親。
    そうでないなら、おっしゃるように、家事を教えるのに必死なだけ。

    詮索って言っても、コミュニケーションの一環として「今日何買ったの〜いいな〜」みたいな感じで聞いているのか、それとも本当に詮索して、自分はそれ以上のものを買おうとしているのか、、
    ってか、そんなに嫌なら、彼女さん家を出ればいいのに。
    (すでに出ている?なら、近づかなきゃいいのに)

    ユーザーID:7276560929

  • 判定は難しいが…

    他人の関係についてはすべて知ってるわけではないので難しいなあ。

    私の実母は嫉妬していると思います。
    なにげなく掲示板に母の言動を書き込んだら、
    「あなたのお母さんはあなたに嫉妬している」とレスされて気づきました。
    親子関係は密室ですから、客観的に言われないとわからなかったです。

    ちなみに、その言動とは、第三者が私に向かって
    「いつまでも若く見えるわ」とか
    社交辞令でほめてくれていると、部屋の端からとんできて
    「この子はもう若くなんてないんですよ!」とすごい剣幕で怒鳴るってやつでした。

    小学校の頃も、母が他人に容姿をほめられると「どう? すごいでしょ」と
    今でいうマウンティングしてきたり、
    自立した私が自分の好きなものを買って身に着けていると
    「私のほうが似合うから、譲りなさい」ととりあげたり、といったものでした。

    私の成人式で父に記念品を買ってもらえることになったけど、
    「私も!」と主張して、私よりも高いものを買っていました。

    トピ主さんがどういう判断をするかはわからないけど、
    「そういう母もいる」ってことはわかってあげていてほしいです。

    ユーザーID:7559478316

  • レスありがとうございます。

    レスありがとうございます。
    結婚について心配してくださって、ネット越しではありますが有り難く感じました。
    暑い中肉体労働してきて今眠気が酷くて…気が利かなかったらスミマセン。

    娘と張り合う母親が、一定数居るというのはわかりました。
    彼女か母親どっちかの感覚がおかしいと決めるより
    それぞれに要素があるようですね。

    ポリ子さんのおっしゃるように、彼女父の無関心さに彼女母は不満を持っているようです。
    海外旅行に行ったり高価なアクセサリーを購入するたびに、「お父さんが何もしてくれないから」と言っていたそうです。

    僕が気になるのは、娘は母親に似るという所です。
    本文に書いた通り、彼女は、肉親であっても女同士は敵という思想があるので
    自分たちに娘が生まれたときに対立されても困ります。

    もう一つ、実母に対して思いやりのない姿勢も気になります。
    もちろん彼女母の母の性格は、気に入らないと拗ねる・嫌味を言う・厳しい、など(男から見るとですが)かなり難があるので
    簡単に割り切れない関係なのはわかった上でですが…

    彼女は、生まれてから実家を出たことがありません。家事は全て彼女母が回しています。
    彼女父は彼女が可愛いようで、日頃から、彼女に贈り物をしていますし、会社に送り迎えもしています。この点は僕からすると面白くありません。
    (蛇足ですが、彼女は男は皆優しい生き物という感覚があるようです)
    母子癒着というより、父子癒着なんですかね?


    ポリ子さんへ
    >女の子育児の本には必ずこの手の話が出て来ます。
    これについて、教えて頂けませんか?お手数ですが、よろしくお願いします。

    あとは、近いうちに彼女の家族と
    もう少し関わる機会を増やしたいと感じました。

    暑いので皆さん倒れないようにお気を付けください。

    ユーザーID:2402111761

  • 事実は解らぬが

    その彼女止めておいたほうが良いと思いますよ。

    >母親が彼女に嫉妬して意地悪をするというんです。

    32歳にもなってこんな幼稚な発想がまで出来るなんて笑ってしまいますよ。
    あれこれ鬱陶しいと思うなら実家を出て自立すれば済む話よね。
    なのに
    >彼女はたまに、彼女の父と協力して母親をやり込める事もあるそうです。

    やり込めるかぁ・・・・嫌な女だねこりゃ。
    とっとと家を出て自活しろよ。

    トピ主様の掛かれた1〜4ですが、彼女がどんなテンションで語ったのかにもよりますかね。
    「も〜嫌になっちゃうわ」と軽く話したのか、憤慨しながら切々と訴えてきたのかね。
    前者だったら真正面から受け止めずに「あ〜そうなんだ〜」と軽く受け止めておけばいい。
    後者で本気モードの「私の母はおかしい」と訴えているのであれば別れたら宜し。

    まあトピ主様が柔軟にキャッチ&スルーできるならいいんですけどね〜。
    でもね、3を読んで「この人だらしないな」と思ったおっかさんな私がいます。
    嫁にしたくねー。

    ユーザーID:5078645054

  • こう感じた

    1 普段身に着けない物を来たら家族なら聞きます。

    2 これは彼女の母の気持ちが理解できない。

    3 ゴミ分別や使った物をもとに戻すのは、厳しくもなんでもない。ごく普通の事。

    4 これは煩く感じるな。


    彼女も母親も子離れ、親離れしていない家族に思われる。
    正直32で、これはお勧めできない。
    あまりに幼い印象しかないが。
    正直22の彼女なら理解はできる。

    ユーザーID:3261127625

  • レスありがとうございます

    今日は天気が悪かったので早く帰宅できました!


    最初に、僕の方針ですが
    彼女の味方です!嘘をついてると思いません。
    彼女→彼女母に対しての、感じ方・受け止め方に違和感はありますが、嫉妬されてると思っているなら事実傷ついてるわけです。
    しかし現実に娘に嫉妬する母親も存在する、と生の声も頂いてます。
    だから難しいですね。結論は出ないですが、他人の家庭に口出しは考えてません。

    次に…
    >2は年齢と共に流行に疎くなるので彼女のを見て良いなと思い欲しくなる。
    > 年相応のものを選べば彼女より高くなるのは当然かなと思う。
    この視点はありませんでした。
    なるほど、必然的にそうなる場合もあるわけですね。


    >彼女は厄介そうな人だなと思います。
    >あなたとの関係ではそう感じたことはありませんか?
    喋ってると、どんな女の子よりもいい子に見えます。
    ただ、女の敵は女、は…口癖のように言いますから、本当に思ってると思います。
    同性の友達と遊んでる所を見た事がないので、そこですかね?
    でも、可愛い子ですね。よく尽くしてくれますし。

    彼女父と協力してやり込めるというのは、
    彼女が母親の愚痴を僕に言う際に
    例えばですが
    「さっきママに〜〜と言われて、無視してたんだけど我慢できずに言い返したら、パパが同意してくれた!」(笑いながら)
    というケースが多く、彼女父が出てくると彼女母はだまって拗ねてしまうそうです。彼女父が言われた時は彼女がフォローするという感じです。


    女性は否定に敏感ですが、結婚を考えてるからこそ
    彼女には、少し成長して欲しい気持ちもあります。
    嫉妬と確信するほどの出来事が、日々あるんだろうなと、そこは疑ってません。
    少し頭が整理されてきたので、また明日来ます!

    ユーザーID:2402111761

  • そこまでひどいのに結婚なんてあり得ません 

    >本文に書いた通り、彼女は、肉親であっても女同士は敵という思想があるので自分たちに娘が生まれたときに対立されても困ります。

    >もう一つ、実母に対して思いやりのない姿勢も気になります。
    >もちろん彼女母の母の性格は、気に入らないと拗ねる・嫌味を言う・厳しい、など(男から見るとですが)かなり難があるので

    やっぱり母娘、血は争えないものですね。

    ユーザーID:0072767599

  • 2度目です

    書いたものが少しは参考になったようで何よりです。
    女性同士が敵対するという考えは彼女の家庭や結婚したのち娘との関係以外にも大きな問題をはらんでいます。
    前のレスでも書きましたが嫁姑問題があります。
    あなたにもお母さんがいらっしゃるでしょう?
    小町内を散策なさってみてください。
    結構お姑さんに赤ちゃんを見せたくない妻がいる事にビックリされると思います。
    子どもは両家の祖父母からも惜しみない愛情を受けるものだと思っていました。
    中には横暴ともいえる行動に出る義母さんに辟易している人もいて同情してしまう事もありますが元は他人なのだから多少の我慢は必要かなと思うケースも見かけます。
    あなたのお母さんがどんな方か分かりませんが実母でさえこんな風に受け止める人があなたの母である姑を受け入れるとは到底思えません。
    彼女は見かけは可愛いのかも知れません。
    でも美人は3日で飽きるというようにやはり長い人生を共にする人は穏やかで優しい人でないと息苦しい日々を送ることになります。
    文句を言いながらも実家暮らしをしている30過ぎの女性は問題があると言えるでしょう。
    結婚は彼女の実家との付き合いだけではありません。
    両実家と上手くやっていかなければいけないのです。
    偏った考えで育てられた子供は偏った考えになります。
    語弊があるかもしれませんが離婚が多い親族を持っていると離婚するケースが多いように思います。
    離婚に対するハードルが低いという事もあるでしょうけどやはり育った環境で得た考えからのように感じます。
    あなたのご実家でご両親に会ってもらうことです。
    家事能力もチェックしてもらうチャンス。
    人生経験の多い人の意見は的を得ていることが多いのです。
    あなたは彼女の言動、表情を観察しましょう。
    惚れた欲目であなたは彼女の本質が見抜けていないように感じますね。

    ユーザーID:0491731595

  • 危険な香り

    その彼女大丈夫ですか?というか、彼女の家庭は如何なものかと。

    彼女と母親の関係だけでなく、ご両親の関係も余り上手くいっていませんね。機能不全の家庭で育ち、それが当たり前に成っていることに不安を感じます。

    女の敵は女とか、女性の友達が少ない(同性に嫌われる)とか、貴方にとっては可愛いらしいようですが裏表がありそうです。少なくとも貴方の母親は女ですから敵でしょうね。

    27歳、まだまだ女性の見方が甘いですね。彼女32歳で家事が出来ないのでしょ。彼女に料理を作ってもらったことはありますか?選択的に料理をしないという言い方が作為的で好きになれません。杞憂なら申し訳ありません。

    貴方の友達やご家族からの評判は如何なものでしょうか?もっと両目を開いて彼女とそのご家族を見たほうが良いと思います。

    ユーザーID:3550303718

  • 彼女のお父様のことをどう思いますか

    私は彼女さんのご家族で一番問題なのはお父様のような気がします。彼が元凶でいろいろゆがんでしまったというか。。

    とぴ主さんが彼女のお父様と気が合うとかだったら、結婚しても、義理父と結託してなんとかなりそうな気もしますが、ちょっとどうよ、みたいに感じる人だったら、結婚はおすすめしないかなあ。

    ユーザーID:1029483194

  • ゴミの分別しないから怒ったら嫉妬??

    いくらなんでも「厳しい」のレベル低すぎでは…

    そんなに嫌なら独り暮らしすればいいんだしね。
    30すぎの立派な大人なはずなんだから…

    ユーザーID:6595861005

  • やめとけ

    その彼女と結婚なんかしたら君の人生台無しになるよ。
    彼女が悪いと居てるんじゃありません。彼女の母親が悪いのです。

    >同性の友達と遊んでる所を見た事がないので、そこですかね?
    若いから判らないのだと思うけど、この状況は非常によろしくない。
    男女ともに言えるけど、配偶者に考える相手は同性の友人がどんな人かってのが大事なんですよ。

    27歳なんだからもっと若くて可愛い女性の方が良いと思うけどな。恋は盲目状態に陥ってるのかな。
    しっかり両目を開けて彼女、その家族を良く見て、なんなら親に相談することだって恥ずかしいことでは無いからね。

    ユーザーID:9680914622

  • 正直気持ち悪いです

    女の敵は女って、家族のこと女とか男とか思って見てません。
    女である母は自分に嫉妬してきつくあたっていて、男である父は優しい?なんかその考え方気持ち悪くないですか。
    しかも父親が母親に無関心だからって言うのを知っていながら、父親と結託して母に言い返したりのけものにしたりするって相当性格悪いと思います。
    彼女さんはお母さんを相手にしないお父さんが、自分には優しくしてくれることでお母さんに対して優越感を感じてるんですよ。

    そして、同性の友達がいないって、、、男性に優しくしてもらうために必死で、他の女の子の気持ちなんていつも無視するタイプではないですか。
    ○○ちゃんが好きな男の子が、私のこと好きになって仲間はずれにされちゃったの、とか言って被害者ぶるタイプでは。。。

    とにかく同性の友人がいないってかなり危険です。母親との関係云々より、そのへん見極めたほうがいいと思います。
    トピ主さん家族との付き合いや、将来子供ができたときの近所付き合い、ママ友関係などでこじれますよ。トピ主さんの前では被害者面すると思いますけど。

    とにかく自分の前でだけ可愛い彼女でいてくれたらOKというのであれば、お幸せに。

    ユーザーID:2145701360

  • 意地悪?

    家族がいつもと違う見慣れない格好をしていたら、どうしたの?と訊ねるし、

    娘が指輪をしていたら、指輪が好きなんだな、とお土産に買ったり、
    娘が持っているものを、いいなと思って自分も使ってみる、
    頻度の差はあれ、そういう母親は普通にいると思います。

    女性であれば、服装やアクセサリーには注意を引かれますし、友達や姉妹間でも、よくありますよ。

    台所については、
    実は私も娘に厳しく言います。
    ゴミの分別、使ったものを元に戻さない、まさにそれです。
    それで夫まで「そんなに厳しく言うなよ、嫌になるよなあ?」と横槍入れてきて、
    トピ主様の彼女さん言うところの
    父親と一緒になって、やり込めた?というのは
    こういうことなのかな、と思いました。

    でも困るんですよね、違うところにしまわれると。

    それと、分別を決めたのは、住んでいる市です。
    私ではありません。
    細かい、厳しい、という文句は市役所に言って欲しい。分別できてないゴミは収拾してもらえない、
    自治会長からも注意されて困るのは私なんです。

    実は、調理よりも準備や仕舞い事の方が手抜きできないので大変です。なので、口煩く感じるんじゃないかな。

    トピ主さんも彼女さんにそう説明してあげて下さい。

    物を買うと詮索が多い…

    これは、その人の性格によりますが
    詮索というより、彼女さんのお母様は興味があるだけじゃないですか?
    自分が買い物好きだと他人の買い物も気になるようですよ。

    どれも、意地悪や嫉妬ではないと思いますけどね。

    彼女さんはトピ主さんに愚痴を聞いて欲しいのでしょう。

    ユーザーID:9266358691

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