そんなに子供の事が心配ですか

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  • だって自分に関わってくるから

    親子関係も、書類でつながっている以上は、幸不幸問わず関わってきますよね
    自分に、です
    なので、縁を切ってバイバイしてしまえば心配しないよ

    これは配偶者も一緒。離婚してしまえば、他人になれば
    私には関係ないから知らんわ。

    私にとってはトピ主様の食いつきが謎ですわ
    何がそんなに気になるんですか??放置しておけばいいのに。
    お暇なんですかね?

    ユーザーID:5336036840

  • 理屈じゃない

    理屈じゃないと思います。生まれた時からオマケのようについてくるものだと思います。

    小さいうちは、病気しないだろうかとか、大人になっても、事故に遭わないだろうか、とか、やっぱり何かと心配なのだと思います。理屈じゃないです。

    ユーザーID:1198948622

  • トピ主さんの立場

    が書いていないのでわからないけど。
    こういう疑問を持つのは、自分がいつも親から心配されてて迷惑に思っている人なのでしょうか?

    私は結婚した別世帯の子どもが2人いますが、はっきり言って「いつも心配する」気持ちは持っています。

    それは大袈裟で具体的な心配ごとではなく、しばらく顔を見ないと「元気にしているかな?病気してないかな?」ということです。

    自分が生んで育てた人間ですから、何歳になっても忘れたり気にならないことはありません。

    はっきり言って子ども以外の親族(きょうだいなど)や、赤の他人の友人などはほとんど気になりません。
    この差は格段にありますから。

    それとトピ主さんがあげていること(ニ−ト犯罪者事件など)をいつも心配していたら、親の身が持ちませんよ。
    逆に親は具体的なことしか心配してはいけないのですか?

    ユーザーID:0881385419

  • それはそれで

    いいんじゃないですか?
    心配がないならないに越したことはないと思います。
    私は、主に友達関係を心配してしまいます。
    学校という狭い世界でほとんどを過ごす学生時代が、自分はしんどかったので。
    あと、日中離れていると、全てを把握できない為余計な心配もあります。
    心配することがないなんて羨ましいです。
    お子さんものびのび生活できると思いますよ。

    ユーザーID:0291252634

  • 幸せを願う気持ち

    子供の幸せを願う気持ちの裏返しだと思います。
    幸せを願うから、あれこれ心配してしまうのかと。

    心配しないのには2通りあって
    「どうなろうと知ったことじゃない、勝手にしろ」
    という冷たい気持ちと

    「子供を全面的に信頼しているから、好きなようにしていい」
    という信頼関係に基づいたものだと思いますが

    トピ主さんはどっちなのか、逆に聞きたいです。

    ユーザーID:2502420377

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  • 親の心子知らず

    と言ったところでしょうか?
    主さんはお子さんはいない方なのですかね?

    私はまだ子供が小さいので、成長や健康に関すること、学業や将来について、色々と思うところはありますね。
    それが全て「心配事」と言われればそうなるでしょう。
    ただ、大体の小さいお子さんを持つ親御さん達が、普通にもっている感覚なのではと思います。

    では、無事に就職して結婚したら心配はないのか?
    と言われればそうではありません。
    離れて暮らしている場合には、健康であるかどうか、配偶者や婚家とうまくやっているか、仕事で無理をしていないか、悩みごとはないか・・・・・。
    口には出しませんが、色々なことを思うだろうな、と思います。
    要は「我が子が幸せであるかどうか」が「心配」なのです。
    それは子がいくつになっても親が持つ「心配事」なのだろうと思います。

    ユーザーID:2465512449

  • 保護者じゃないけど良いですか?

    成人した二人の子供がいます。
    もう、保護者とは言えないけれど宜しいでしょうか?

    心配性なので、いつまでたっても心配の種はつきません。
    未婚の娘は今幸せだろうか?
    幸せな結婚ができるだろうか?

    既婚の息子は、パパに成り立てで大変そうだけど、身体は大丈夫かな?お嫁さんとうまくやっているかな?

    等々
    親が心配しても、どうしようもないとは分かっていても、心配になってしまうのだから、仕方がないです。

    別に心配じゃないという人が居ても、それは他人様の事なので、
    あぁそうなのね
    ってだけで、意見も何もないですよ

    私は私
    貴方は貴方ですから

    ユーザーID:4882057786

  • 気にかけているってことですよ

    具体的に何が心配かと問われれば、病気や事件事故に遭うのではと心配になると答えますが、要はいつも気にかけているってことですよ。
    子供が生まれてからずっと気にかけて来た存在ですから、成人したって子が巣立って離れ離れになっても気にかけてしまうのですよ。
    それを心配だと表現しているだけです。

    ユーザーID:7545012554

  • 心配

    >なにが心配
    無事に成長してくれるかな。
    無事に産まれてくるかな。
    この子が老いるまで平和かな。
    順調に大きくなるかな。
    歩けるかな。
    話せるかな。
    人の言うことを聞けるかな。
    他人に迷惑をかけていないかな。
    お友だちできるかな。
    ひとりで学校にいけるかな。
    無事に毎日生きて帰ってくるかな。
    いじめに合わないかな。
    辛い苦しい思いをしていないかな。
    行きたい進路にいけるかな。

    自活できるかな。
    好きな人に出会えるかな。
    怖い辛い苦しい思いをしていないかな。

    私たち親がこの世からいなくなっても、寄り添ってくれる人がいたら良いな。

    上から順に成長に伴う心配です。
    今口に出すのは「気をつけて行ってらっしゃい」くらい。心で思うのは「行きたい進路〜寄り添ってくれる誰か」あたり。

    >ニートや犯罪者になるとか
    そういった心配は皆無ではないです。まあ多分ない、と思ってますが。

    >特に問題ないから〜
    そういう人もいます。
    子供を信用してる方と、過信してる方。
    後者の場合、周囲の保護者から問題点を指摘されると激昂するので…遠巻きに見守られてます。そして周囲の懸念通りになったり。

    相手が自分にとって信頼できる人だった場合は、なんでそう言うのかな?とほんの少しだけ振り返ることも必要です。他人の方が見えていることはあるので…。

    >ダメ親ですか
    対外的には「心配で〜」と適当に言っておくことも、妙な詮索だの妬みだの嫌味を避けるひとつの方法です。

    ユーザーID:9167067068

  • 2歳児ですが

    具体的にとい言われるといっぱいありすぎて・・・。

    傷つかないか心配です。心も、体も。

    ユーザーID:7701249705

  • 心配とかではなくて

    いつも気にはしてる、とか、頭の隅にあるとか、そういうことだと思うよ。
    具体的にどうってことではないとおもうけど。

    ユーザーID:9382286972

  • 普段、ほとんど忘れてます

    26歳の息子がいます。大学卒業後家を出た(出した)ので、「帰りが遅い」とかいう心配は無用だし、ふだん、「どうしているだろう」と思い出すこともほとんどないです。
    息子は小学校教師になりましたが、勤めている学校の名前も覚えていません。何年生の担任なのかも、知りたいと思いません。息子は同じ都内にいても年に3回くらいしか我が家には来ませんし、電話もメールも、最近ではほとんどやりとりがありませんが、寂しくもありません。
    「育て上げ」ましたので、私とは他人…ではないですが別人で、当たり前ですが、一人で生きている・生きていく人間だと思っています。

    ちなみに、乳幼児や小学生の時は、一緒に遊んだり出かけたり、学校のPTA活動も熱心だったから息子の様子はよくわかっていました。別に育児放棄していたわけでも、すべてにわたって無関心な親だったわけでもありません。

    ユーザーID:5294847476

  • 色々と心配です

    5月17日にレスを挙げたricoさんと一緒です。
    19歳の男子学生の母ですが、未だに色々心配しています。
    私も子供が1歳になる頃から保育園に預けて仕事を始めました。
    小学校の時は学童にもお世話になりました。
    手が掛かる子供で、常に「早く自立して欲しい。」と思っていました。

    でも、大学受験の時は一緒に〇〇駅始発の電車の列に並び
    学校に受かれば、沢山の教科書を背負って行く我が子を心配し
    体調が優れない時は、在来線のグリーン車に乗って行きなよ。と話し。
    満員電車に乗る時は、リュックを胸の前で持ち人の迷惑(痴漢の疑いも含む)
    をしないように乗るようにアドバイスをしたり、日常の何気ない事も
    色々と心配しています。

    まぁ、私の場合は子供が心配と言うより、子供に何かあった時に
    事前に適切なアドバイスをしなかった事を後悔したくないんだと思います。
    子供の心配をしつつ、自分の心配をしているのかも。

    ユーザーID:8766134359

  • 心配するよ・・・

    バックナンバーの「ささえる人の歌」を聞いてみてください。
    どんな人も、親ならこんな気持ちになるんじゃ無いかしら?

    いつも元気で、大きな病気やけがをしないで。
    事故や事件に遭わないように。
    つらいことに負けないように。

    心配しちゃだめですか?

    さだまさしさんの「案山子」も良いですよ。

    ユーザーID:0022382731

  • 元気で暮らしているか、何か困ってないか

    「親はいくつになっても、ずっと子供の事が心配だ」ということから、子供が中年以降になった場合の話として思ったことです。
    やはり子供がいくつになっても、健康でいることと、何か困っていることがないかが心配ですね。
    何か助けてあげれることがあれば助けてあげたい。
    自分が替われることがあれば替わってあげたい。
    それが親心じゃないですかね。

    ユーザーID:2717200986

  • 常の意識の片隅に存在がある。

    事故にあってないかとかそんなことじゃなくて
    元気にしてるかな?程度の「気にかかる」ってことじゃないでしょうか。
    極端な事をいうなら、「ちゃんとご飯食べてるかな」とかそういうレベルの心配だと思う。

    ちなみに私は子の立場ですけど、母親の事が
    「暑いけど体調くずしてないかな」とか「足の具合平気かな」とか気にかかります。
    これを言葉で表現するなら「心配」っていうんじゃないかな。
    ペットを飼ってた時はバテてないかな?とかトイレ汚れてないかな?とか
    いたずらしてないかな?と心配でした。

    ユーザーID:3257444591

  • 常に案じる

    子は三人みな既婚
    長男は海外なので治安や飛行機事故が常に心配
    下二人も事故や体が心配
    それぞれの配偶者や孫まで心配はきりがないです
    平穏無事に毎日過ごせるだけで感謝です
    特に口に出したりはしてませんけどね

    ユーザーID:0885713127

  • 幸せでいるかどうか

    心配というか、保護者根性が身に付いてしまって、我が子が幸せなのか困っていないのか、気にかかります。元気でいるのかな〜とか、無理していないのかな〜って程度で、たぶん幸せで元気なのは分かっています。

    困った事があったら頼ってもらいたいし、相談に乗りたい。無理しないでもらいたいのです。

    この程度だと「そんなに心配していない」方に入るのかもしれませんね。でも自分としては「いつも心配しているつもり」なので、「親はいくつになっても、ずっと子供の事が心配だ」という人には共感してうなづいています。そんなに心配して不安だって意味ではなく、いつでも気にかかる=愛しているって意味だと大きく解釈しています。

    ニートの親は「親はいくつになっても、ずっと子供の事が心配だ」なんて言っている場合じゃないと思いますが、どうなのでしょうね?

    ユーザーID:1352460555

  • 想うということでしょう。

    自立すると連絡もなく、連絡がないことが良いことだと思っていても
    元気でやっているのかどうか、心配である、ということでしょう。

    心配しない親はダメ親だと思いますよ。
    大事に育てなかったから、大きくなった子供のことを想えないのだと感じます。

    ユーザーID:5773233746

  • ずっと=常に じゃないだけでは?

    親が老いて、一般的には面倒を見る側、見られる側が逆転しているはずが、
    親心というのはおかしなもので、いつまでも親は親であり、
    子供を守りたいという気持ちを持ち続けてしまう生き物だ。

    という程度の意味合いではないですか?

    もちろん子の年齢、置かれた立場、住む場所などにも影響されることだから、
    それこそ四六時中気をもんでいるお母様もいるとは思います。
    でも一般的には、トピ文にあるような「親とはずっと子供を〜」という文章の
    「ずっと」というのは「いくつになっても」というような意味だと思う。

    私の祖母も、90目前にして60代後半の母(私の)に支えられて歩く時ですら、
    「ほらあなた、足元気をつけなさい」なんて言ってましたよ。

    そういう事なんじゃないかな。

    ユーザーID:2941703087

  • 口にするかどうか

    心配の度合いの違いはあると思いますが、
    いい大人が大きくなった子供の話とかそんなにしますかね?
    どの年代でもですが、子育てしか話題がない人なんだと思います。

    ユーザーID:6987928411

  • 家族が平穏幸せである事を願う=心配ではないでしょうか

    子供の事も、夫の事も、親やきょうだいの事も。

    健康で平穏(幸せの定義は様々ですが)であって欲しい。

    今、何も無くても、事故や災難や病気はいつどうなるのかわかりません。

    誰もがそう願うのでは?

    そう思って、気にかけるのが心配って事だと思いますよ。

    あなたには、ご家族はいないのでしょうか?

    それとも、そういう事故や病気などには無縁で育ってきたから、
    絶対大丈夫!って思える楽観主義者なのですかね?

    自分にとってかけがえの無い人って、やはり口には出さずとも、
    気にかけるんではないでしょうか。

    親子もそうだし家族も夫婦もそうですよ。
    未成年の親なら、保護者ですし、そういう感情が強くても当たり前だと思いますよ。

    ユーザーID:3188840726

  • 一生、心配

    生まれた子供が未熟児で保育器に入っている我が子を見て、お母さんが看護師さんに
    「いつになったら心配せずにいられるようになりますか?」と聞いたら看護師さんは「一生です」と答えたそうです
    無事に保育器から出て、身体が大きく育っても
    身体や病気だけでなく、子供の事は一生を通して何かと心配するものだと看護師さんは言いたかったらしいです
    私も、オロオロとうろたえる程の心配は今はありませんが、頭の片隅にはいつも元気にしてるかな?と思ってますね

    ユーザーID:7251200125

  • 気にかかります

    子供は成人して、離れて暮らしてます
    私の両親にとっては、私の子供がただ1人の孫なので。両親は亡くなってますが。
    毎朝、両親の写真に今日も1日、子供が無事にいられるように守って下さいとお願いしてます。
    亡くなった両親も健在の時は、やはり孫の私の子供を心配してましたね。

    ユーザーID:7251200125

  • 高校生までは、毎日、無事、学校から帰ってきてくれて有難う

    大学生になれは、男の子なので、バイクや車に乗り、バスでスノボ、海外旅行もし、その都度、無事帰宅を心配し、帰ってきたら感謝しました。
    これからの人生、大変なこともあるでしょうが、健康で過ごしてほしいです。

    ユーザーID:9867635814

  • なるほど。

    たくさんのレス、ありがとうございます。

    私にも歳頃の娘がいますので、事件や事故に遭わないでとか、
    健康で幸せでいて欲しいとは思っていますが、「特に心配していない」
    というのは我が子が犯罪者になるかもとか、問題行動を起こすなどの心配事です。
    「反抗期がなかった子ほど、将来が心配」なんて言う人もいますしね。

    「特に心配していない」という親に対して「過信しすぎだ」などと言う人がいたので、そんな事を心配している親がどのくらいいるのかと思って聞いてみました。

    私の場合、心で思っている事は良いことも悪い事も実現しやすい(引き寄せの法則!?)と
    割と信じているので、なって欲しくないような無駄な心配は出来るだけしないようにもしています。
    (事故に遭ったらどうしようとか。)
    それでも、確かに、娘の帰りが遅くなると心配になったりはしちゃいますが・・。
    そんなに心配しなくても、今のところ平穏には過ごせています。

    ユーザーID:9167207654

  • 幸せかどうか

    毎日、健やかに楽しく過ごしているか 心配ですよ。
    いつもいつも、幸せかどうか 気にしています。

    ユーザーID:9102502276

  • 普通に心配します

    大学生2人だけど
    普通に心配は、しますよ。

    免許取り立ての頃は無事に帰宅するまで、心配だし
    飛行機で出かければ、到着時間まで飛行機墜落のニュースが流れないか、と心配だし
    連絡なく帰宅が遅くなれば、何か事故に巻き込まれたんじゃないか、と心配する。

    自分が子供の立場の頃は、そうやって心配する親を
    うっとおしいな、と感じましたが
    自分が親になって、その時の親の気持ちを理解しました。

    無事に家に帰宅して欲しいのです。

    成人したって事故や事件に巻き込まれて命を落とす、という可能性は
    いくらでもあります。
    成人したからこそ、行動範囲が広がるし、未成年の頃より心配は深まります。

    だから無事に家に「ただいま」と帰宅するまで
    親って心配します。

    だからって成人した息子に、しつこく
    「今どこ?」「何時に帰る?」ってラインする母親ってうっとうしい。

    だから「心配」しかできない。

    親は生まれてからずっと子供の命を守りながら生きてきているから
    その習慣は一生抜けないと思いますよ。

    ユーザーID:1412399080

  • 死ぬまで一生でしょうね

    当方45歳、母親は70代。

    離れて住んでいますが、実家へ帰った時は、もうそれはそれは心配されます。
    少し買い物へ行き、遅くなっただけでも(たいして遅くなってませんが、母親の感覚でこのお買い物は大体このぐらいの時間で終わるというのがある)電話は掛かってくるし、帰ればなぜそんなに遅くなったのか、誰かに襲われたのではないか等心配しています。

    へ、私は45歳、れっきとした大人なんですがね〜。(笑)
    親は子どもがいくつになっても子なんですね、これは死ぬまで続くと思いますよ。

    ユーザーID:5674118352

  • そう言う事は

     当事者にならないと解らない事もあるんじゃない?

     それこそ今の特殊詐欺が成立する背景がそうでしょ?トピ主のように日頃から動じずで居られるなら、お子さんも問題ないでしょう。

     事故とかの不可抗力については親と云えど何も出来ないからね。

    ユーザーID:7275211896

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