• ホーム
  • 子供
  • 1人っ子で保育園でいつも1人で過ごしている娘

1人っ子で保育園でいつも1人で過ごしている娘

レス26
(トピ主0
お気に入り27

妊娠・出産・育児

mamama

現在2歳4か月の娘の事で心配なことがあります。
保育園で他の子たちはそれぞれ仲良し(?)なお友達や、なんとなく同じクラスの子どもたちで集まって遊んでいるのに、娘はいつも1人であちこちフラフラと歩きまわったり、園庭の端っこに行って虫やお花を観察したりしています。
教室で先生が主導で遊んだり、工作をする時は他の子と一緒にできている様子ですが、自由時間になると、やっぱり1人でうろうろしたり絵本を読んだりしている様です。
お友達が一緒にあそぼ!と来ても嫌がって手を繋ごうとしなかったり、帰るときにバイバイと言ってくれても逃げるように走って玄関に行ってしまいます。
保育園で何して遊んだの?と聞くと「先生と○○して遊んだ!」と言い今までお友達の名前が出てきた事はありません。
○○ちゃんと遊んだ?とか今日は○○ちゃん来ていた?と私が友達の名前を言うと、とても不機嫌な顔になり、「保育園行かない、きらい!」と言い怒ってしまいます。
先生は好きだけどお友達は嫌い、そんな感じです。
もし娘に兄妹がいればそんなに気にならなかったのですが、1人っ子なので家に帰ってきても私とパパとしか遊ばないので、同年代の子と遊ぶのが苦手になってしまわないか心配です。
実母は無理にでもお友達と遊ばせないとダメとか、ママ友を作ってたくさん遊ばせないとどんどん内弁慶でお友達ができない子になると言ってきますが、娘にとってストレスになる様な事はしたくないので、休日は家族で過ごし平日は保育園で頑張ってもらう、そんな生活を続けてきました。
でも、このままで良いのか不安になりこちらで質問してみました。
1人っ子でいつも1人で過ごしている娘、このままで良いと思いますか?
もっと他の子と関われる機会を作るべきでしょうか?
ご意見を聞かせてください。

ユーザーID:7182119962

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 1人っ子関係ないよ

    1人っ子は関係ないですよ。
    1人っ子でも友達といつも遊ぶ子、沢山いますので。

    保育士さんから、お子さんに何か問題があるとか指摘はないのなら、
    放っておいていいんです。

    幼少期に上手く人間関係が構築できる子なんていませんよ。

    ユーザーID:2600932175

  • すごくわかります。

    うちの娘もそうでした。
    保育園の間はずっとそんな感じで、私もけっこう悩んだし、保育士さんにも相談しました。

    でも、結果から言うと、学校に入ったら、あっという間にお友達が出来、お友達最優先になりましたよ。


    一人っ子だから、子供同士の関わり方がわからないのは実際あったと思います。
    遊び方も、圧倒的に一人遊びが多かった。
    保育園時代は、それでも十分だった。
    だからそれでよかったんだと思います。

    学校に入ると、先生とは一線を画しますし、班行動やグループ学習など、強制的に子供だけにさせられます。
    必要にせまられるので、あっという間にそういう関係に慣れていきます。
    そして、合う子合わない子もわかるようになる。

    それほど心配しなくていいと思います。
    保育園に行っている間は、保育士さんにくっついているのも楽しいだろうし、子供がそれでいいなら親は悩まない方がいい。
    学校に行ったらもう出来なくなるので、今のうちに親子の時間をたっぷり過ごそう、と割り切るのもいいと思います。

    そしたら、そのうち親との関係に飽きて、お友達を求めるようになるとも思います。
    焦ったり、うながし過ぎたりするのは良くないと思いますよ。

    ユーザーID:0928956632

  • 母子の絆が築かれないうちに保育園始めたかな

    と、パッと拝読させていただき思いました。人間関係のスムーズな子とそうでない子の差ってやはり一番身近な母子から始まるような気がします。そこがうまく築けないうちに保育園に幼少期で入所させてしまうと、仕事をしていれば子供との時間はかなり短くなるので、そのまま母子関係がバタバタ忙しいなか、子供の求めるレベルまで到達せずに子供は人間関係の築き方もわからずに孤独に園生活を送ることになり、私は正直お子さんが気の毒だなと思います。


    どうも、同じ年のお子さんたちに交わるのが苦手なようですね。私もそういう子だったのでよくわかるのですが(ちなみに私も生後4か月から保育園です)、根底には『自分はこの子達に受け入れてもらえなそう』という自信のなさと不安感があります。それは大人になっても下手すると一生続くもので、今はまだ2歳との事でお子さんと限りある時間でしょうが、その時間は思いっきり可愛がってあげて欲しいです。今後の母子関係にも影響が出ると思うので、今が大事な時だと思います。悩んでいるくらいなら、お子さんの為に覚悟して一緒に入れる時間のスキンシップを大事にしてあげて欲しいです。今乳児と幼児を育てていますが、保育園は施設ですから家庭で育つのとは子供の満足感安心感は同じだと言えないと思うんです。そこからまず認識してお子さんの心が何を欲しがっているのか、よく観察する事が大事なのではないかと思いました。

    ユーザーID:7814558797

  • 大丈夫!親も、子供も無理しない。

    わかります。同じく悩んでたものです。でも!きにしなくて

    大丈夫だと思います。子供さんは、まだ、一人でじっくり遊びたいのだと思う。子供のペースにあわせてあげてほしいと思います。

    うちの子も、今は三歳すぎですが、二歳のころ、ゆっくりじっくり一人遊びをしていました。おしゃべりもおそく、早生まれだったので、みんなと比べて、よちよちしていたり、泣いたら半年先に生まれた子に、ヨシヨシと慰めてもらっていました。

    個性があるから、ゆっくりゆっくり育つ子もいますと、一人遊びを楽しんだりしたら、外に興味がでると、保育園の先生がおっしゃっていました。

    まずは親と離れる保育園は、慣れたり疲れるだろうな…と、思いました。

    うちは、時々、とても嫌がるときは、保育園を休ませたり、おうちでじっくりのんびりさせたりしながら、通いました。
    甘えて元気がでたら、また行きます。


    いまは二歳をおえて、三歳。お団子みたいに友達と遊んだり、一人で虫をみつめたり、砂遊びを一人でしたりと、しています。
    で、またみんなと遊んだり。

    おばあちゃんのいう、無理に友達づくりは反対です。私も人見知りで恥ずかしがりなので、自分が、行きたい、や気楽なときしか、そういう子育てセンターにいきませんでした。

    私のストレスを不思議と子供が感じて、泣いたり帰りたがるので。親も子供も、いまは1対1が幸せで大事な時間。ぜひ、むりしないでください。子供さんは大丈夫。

    きっと、半年後は、あんなこともあったねえ!とニコニコ話していますよ。

    ユーザーID:5042729268

  • なにを甘えた事を・・・

    >娘にとってストレスになる様な事はしたくないので、休日は家族で過ごし平日は保育園で頑張ってもらう

    何それ?娘が嫌がる、娘のストレスになるって娘を言い訳にして、自分が親としてやれることをいっさい放棄しているだけじゃないですか。

    あなたは親として子供が保育園に行く前の頃に公園行ったりしなかったのでしょうか?
    そこで同年代の子供がいる人と接触しなかったと?
    多少なりともそういう事をしていたらここまでにはならなかっただろうに
    あなたが公園でよその子供やお母さんに話しかけるのは嫌だと逃げていただけでは?
    保育園の先生にも相談しないのでしょうか?
    1人が好きな子であっても社会性は徐々に身につけさせるようにするのは当たり前ですよね、親として。
    無理強いしなくても少しずつ同年代の子と近くなれる方向に
    親としてさりげなくしむける、ということも思い浮かばずに、のほほんとしてますよねぇ。。。

    ユーザーID:2021931833

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • その子のペース。

    すでに保育園に入っていますから
    そのままでいいですよ。
    それ以上どうしろと。

    娘も内向的で、幼稚園前は同年代のこどもは苦手、を通り越してだいっきらい。
    興味もないし、騒がしいし、兄弟もいないからか子供というものがどういう生き物かよくわかんないし関わり方がわからないし(笑)、というかんじで
    公園にいっても他の子がいれば、帰ろう。遊ばない。
    という感じでした。
    四歳で、同年代のこどもを好きになってきました。
    本人が成長して他を受け入れ始めたのがこの子はこの年齢でした。
    幼稚園には3歳四ヶ月で入園しています。

    内向的なのは感じててわかっていたので
    生後四ヶ月でスイミング、リトミック、八ヶ月で体操教室、一歳で音楽教室と幼児教室、
    というように、子供とのふれあいも習い事もしまくったというのに。
    もちろん回りの子に興味なく好きでもなく
    なんならコーチや先生にも打ち解けず
    どんなにあやしてくださっても
    笑顔ひとつ見せず全開で警戒。
    だれが彼女をはじめに笑わせることができるかと
    コーチが競ってました。懐かしい(笑)
    この時期、家や慣れたひとと場所であれば
    よく笑いよく話し、いろいろなことに興味をもつ子でしたが外ではもうまるっきり。

    いろいろしてもあまり意味ないなあ、
    やっぱり本人の資質と時期があるんだなあと
    思いました。

    いまは5歳ですが
    お友だちともいうものは大好きではありますが
    基本的に引っ込み思案です。
    家や、すっかりなれたお友だちとは
    きゃーきゃーケラケラ、それは楽しそうに関わって遊んでいます。
    いまもって、なれない場所はとても警戒しますし
    例えば週一回の習い事なら場になれるのに半年かかります。
    それでいいと思っています。

    自分だって、
    じぶんの本質を否定されて
    回りの人間の思うように性格を直せっていわれても
    嫌だし無理でしょ?

    ユーザーID:7024459495

  • 焦らなくていい

    お子さん、まだ2歳4ヶ月でしょう?そのぐらいの子供って、お友達と遊びますか?まだお友達と遊べない年齢だと思うのですが。なんとなく集まっているように見えたりしますが、それぞれ好きに遊んでいたりしませんか。そんなこと気にしなくていいと思いますよ。

    内弁慶な子はそれがその子の性格なんだから、まだ言葉もままならないうちから、無理にお友達と遊ばせる必要はないと思います。週末は家族と過ごすのがいいですよ。平日はただでさえ長時間集団生活しているのだから。

    ユーザーID:0327847656

  • 一人っ子ですが何か?

    大学生の娘は一人っ子です。親としか遊ばないからなんだっていうんですか。
    他人のことは気にならない性格の娘ですが友達はいますよ。

    一人っ子ってのは多分群れなくても自分を持て余さないんです。
    トピさんのいうように大人と話す方が気楽だし楽しいんだと思います。
    それがいけないとは思いませんけどね。
    同世代の子たちと遊ぶことが却ってストレスになるくらいなら好きに過ごさせてあげたらいいんじゃないですか?
    娘さんからしたら同い年の子は赤ちゃんにしか見えないから一緒にいたってつまらないんだとおもいます。
    子どもが望まないのに無理にママ友作って子ども同士のマッチングなんかしてもつかれるだけですよ。

    二歳くらいのとき、うちは英会話とか旦那がかずとかもじとかやってましたね。
    地方に転勤していたので知り合い少なかったからというのもありますが・・・。

    記憶にも残らない友達つくるくらいなら別の娘さんが興味湧くようなものをして過ごすのはどうですか?

    ユーザーID:9438260287

  • うちの娘が同じでした

    3歳児クラスに入ってからようやく友達と遊ぶようになったかな…

    ちなみに今、4歳です。
    うちの娘の場合は、ですが、発達障害がありました。
    発達障害があると、子ども同士のやりとりが苦手だから一人遊びが多いそうです。

    自閉症スペクトラムの症状を調べてみて、お子さんに当てはまる項目があるかどうか見てみてください。

    もしも発達障害があったとしたら、無理やり友達と遊ばせるのは本人にとってよくありません。
    ひとりで遊ぶのが楽しいときはひとりでいさせてあげるのもとても大切なことです。

    うちも一人っ子のせいかなと悩みましたが、一人っ子でも人懐こい子はたくさんいますので…。
    ちなみに妹が出来ましたが、特に変わりはありません。まぁまだ赤ちゃんなのでこれからかもしれませんが…。

    ユーザーID:9314186789

  • 1学年上の娘(1人っ子)がいます。

    うちは3歳半。保育園に3年通い、今幼稚園の1年目です。
    送迎時の「おはよ〜」「バイバ〜イ」とかだけ見て我が子は人懐っこい方だと思っていたのですが、公開保育(物陰から隠れて様子を見る)の時に、意外に1人でぷらぷらしていたのでなんかがっかりしたのを覚えています(苦笑)
    2歳ってそんな感じじゃないですかね。
    まだまだ友達より親がいい。いくら園でにこにこしていても親には勝てないし、親の姿見つけたとたんに(わーん、ママママ)になる。
    最近、役員で園に行った際、なぜかテラスに数人だけ出てキャーキャーしていた娘(苦笑)に見つけられてしまったんですが、あっさり「ばいばーい」と手を振られてしまいました。去年までなら本当に考えられない事です。親(どちらか)が休みと言う時点で絶対に行きたがらないから園も休ませていましたし。今なんか私が退職してしまったので毎日家にいるのですが、「はやくいこ、はやくいこ」と毎日30分も前からリュックを背負っていそいそ出かけていきます。3歳児神話じゃないけど、本当にこの1年の差って大きい…。
    その年齢でもう「いっしょにあそぼ」って言える子もいるんですね。うちは言葉も遅かったです。(「先生と○○して遊んだ」とかも言えなかったです)相手の子が誰かにもよるかもしれないですね。たとえば0歳からの持ち上がりの子なのか、今年入ってきたばかりの子なのかとか、男の子なのか女の子かとか。うちも知ってる子と知らない子とでは全然違って、今の園の未就園イベントに参加してた時も、園の友達とは違ってめちゃめちゃ警戒してました。あと、案外親のいる所、いない所でも様子が違うみたいです。
    同世代の子に慣れるという点では、行かせてる時点で、行っていない子よりは有利なのかなとは思います。園に行くだけで頑張っているし、これ以上娘さんに負担をかける必要は全くないと思いますよ。

    ユーザーID:8440044824

  • 保育園で

    頑張るのは可愛そう。
    仕事して入れてるならなおさらね。

    本人の好きなようにさせてあげて。

    あなたが友だちと遊びたいとき、一人で遊びなさいって言われたら、かなしいですよね。それとおなじことをしているのでは?

    相手も選びたい子も居るんですよ。心が繊細とかで。個性でしょう。

    ユーザーID:3093038535

  • 一人っ子は関係ない

    兄弟がいても「1人が好き」な人もいます。
    兄弟の有無では無く、お子さんの個性と受け止めてあげて。


    社交的な事は美点。1人でいるのは悪い事と思う人多いですが、1人の時間を楽しめる人の方が、人生の密度が濃くなるという考え方もあります。

    実は私自身が娘さんのように大人といる事を好む子でした。
    理由は「子供が苦手」だったからです(理屈通じない。うるさい。大人の方が物知りだからお話ししてて楽しい…と思ってた)

    子供苦手な子供も世の中にはいるんですよ。
    同年代の子と奇声を上げて走り回ってるより、1人でお絵かきしてる方が好きでした。
    親や先生など周りの大人から習い覚えたテクニックを駆使して、色の塗り方や構図に工夫を凝らしていたら、「どうやって描くの」と周りの方が寄ってきて、その後人生最大のモテ期に突入しました(笑)
    小学校低学年までは、「絵が上手で物知り」という事で、マジで男女問わずリスペクトされまくりでしたね〜。(その後はおきまりの「ただの人」ですが(苦笑))

    今思えば、周りの大人が「1人でお絵描きする事」を認めて、「上手だね」と褒めてくれた事が自信に繋がったのだと思います。
    そして、幼稚園時代からの数年間のモテ期がその後の人生の自信にもつながりました。


    娘さんはちょっと内気でアクティブな子ではないかもしれませんが、知的好奇心旺盛で落ち着きがあり、「嫌なものは嫌」とはっきり自己主張も出来る理知的なタイプでいいじゃないですか。

    お子さんの問題というより、トピ主さんの見方を変えればいいだけの話な気がします。

    ユーザーID:2191994498

  • 別にいいのでは?

    うちも一人っ子です。幼稚園、年少になるまでほとんど他の子供と交流を持たずにきました。
    (たまに支援センターとか連れて行っても一人であそぶし、イヤイヤもひどくてそれどころじゃなくて)

    でも一年もたたずにお友達もいっぱいでクラスの子とまんべんなく遊んでるようです。
    他学年や事務の方達からもたくさん名前で呼ばれて声かけられてるので
    すごいちゃんとした園だなぁって思ってたら、どうもうちの子がすごい話しかけていくから覚えて頂けたようです。

    発達の段階として2歳はまだまだ個の遊びですよ。
    年少さんでも同じ場所で、同じようなことをしてるだけでいわゆる一緒に遊ぶをしてる子は少ないです。

    すでに集団の中にいるんだから気にしなくていいんですよー。

    あと知り合いのお子さんは、保育園の子たちが個性強くて苦手でずっと嫌がってたけど、
    小学校にはいったらふつうにお友達もできたし嫌がらずに行くようになったっていってました。
    やっぱりこどもでも相性ってあるから、無理しないでいいと思います。

    ユーザーID:5726648346

  • 不思議な

    子供にストレスな事はさせたくない…って。
    一人っ子だから、同年代の子と居るのがストレス?
    じゃあ、もし兄弟が居たら、ずっとストレス持たせる事になるけど、それはアリなんですか?
    本人のやりたい事とリンクさせて、スポーツやリトミックなどの習い事見つけて人との関わりに慣れさせたり、社会性を身につけさせる事はいくらでも出来ると思うんですけど。

    ユーザーID:6411590132

  • 友達という自覚は、子供にはないです。

    2歳で、友達と楽しく過ごす、遊ぶ。そういう意識は全くありません。
    仲間意識も、派閥もないでしょう。

    ただなんか、保育園に何かがいるな。くらいです。

    逆に聞きますが、
    友達がいるから安心なんですか?

    私は、自分がしたいようにやれる環境が一番だと思います。

    子供はやりたいようにしている。それでいいじゃないですか。

    小学校に行ったらば、集団を求められます。
    予備時期として、それは、4歳くらいから集団のルールがありますよ。
    って、だけです。

    私は、娘さんみたいな子が好きですよ。

    自分の好きなことを貫いてやれる。確実に自分がやりたいことを分かってて、
    それを実行できている。
    すごいですね。

    子供の気持ちを大事にしてください。

    そもそも友達って、いる?
    子供は状況に応じて変化していくので、あなたの価値観にはめない方がいいですよ。

    毎日、笑顔でいるなら良しですよ。安心してくださいな。

    ユーザーID:1519646370

  • まだ、その程度の年齢です

    3歳で入園した時、担任の先生の説明が
    まだ年少さんは、お友達よりママと居たい年齢ですから、たっぷり、お相手してあげて下さい
    と、保護者に説明がありました

    年中になる4歳くらいから、お友達との積極的な交流は始まると思います。
    うちの一人っ子の娘の幼稚園の頃の悩みは「お友達が放っておいてくれない」でした(笑)
    だから私は「お家では放っておいてあげるから、好きな事しなさい」と言ったら
    「ありがとー♪」って大喜びされましたよ。

    娘さんは本来なら、4歳入園の2年保育向きなのかもしれませんが
    保育園なので親の都合で入れないといけないんですよね?
    これ以上、娘さんに負担を強いない方が良いんじゃありませんか?
    落ち着いて、もう少し長い目で見て下さい。

    ユーザーID:6676069003

  • 一人っ子関係なくないですか?

    うちの娘は一人っ子ですけど、2歳半の時、保育園でよく遊ぶお友達いましたよ。
    同じクラスの子で一人っ子の子他にもいましたけど、特定のお友達と仲良く遊ぶ子もいれば、一人が好きな子もいたし…。
    一人っ子かどうかは関係なく、お子さんの個性なんじゃないでしょうか。
    無理やり、やりたくもないことをさせると、却ってよけいに酷くなりそうなので私なら無理にはしないかなぁ。
    その子が何となく他の子とコミュニケーションとりたくなる機会を作ってあげる、くらいならいい気がしますけど…

    ユーザーID:8879570861

  • 自我意識が高いのかも

    子供の個性は様々多種多様です。トピ主を責める様な文面をのせる心無い方がいらっしゃいますが、気にしてはダメですよ。

    多分周りからお膳立てされると余計に嫌がるタイプなのではないでしょうか?まだその年齢ですので個性と受け止めてあげて、もしsosを出して来たら手助けをしてあげたほうが良いのでは?一匹狼で群れない幼稚園児ってカッコイイです。本人が悩んでない問題を周りがそんなにネガティブな思考に持っていく方が大きな間違いだと思います。
    大人ときちんとしたコミュニケーションが出来るなら年上の子と交流できる習い事をするのも手かもしれませんね。
    周りの雑音を無視するのは難しいかもしれませんが、娘さんの成長を信じてあげられる強いお母さんでいてあげて下さい。

    ユーザーID:2183823830

  • まだ2歳4か月!

    ママさえいれば十分っていう歳ですよ。
    一人っ子ではなく、これが4人きょうだいの末っ子くらいになれば
    一人で遊んでても「この子はこういう遊びが好きなんだな」と
    認めてあげれてたと思います。一人っ子って子供がやること全部に目が行き届きすぎて
    あれこれ心配になりますよね。
    でも保育園の中の事は先生に任せましょう。
    そのうち懇談もあるでしょうし、その時に先生に相談してみてください。

    ユーザーID:8285164738

  • このままでもいいと思います。

    人生、長いよ。

    2歳で、他のお友達と比べて
    多くのお友達と仲良くすることを望む気持ちはわかるけど。

    うちは、子供がしゃべるのが遅くて。
    でも、よく考えたら、両親も口数少ない。
    そんな状況で、子供に園で饒舌にしゃべれ、って
    そりゃ、親の無茶振りよね(笑)。

    でもって、わーわーつるんでいればそれでいいのか
    っていうとそうでもない。
    「今日、一緒に遊んだお友達のお名前は?」
    「しらん」・・記憶力の問題なのか?
    子供の記憶なんてそんなもん(本当か?)。

    トピ主さんの実母も「いい」お友達と遊んでもらいたいんでしょう。
    まぁ、たいていはいいお友達でしょうけれど、
    人間関係なんて複雑なものだし、
    幼少で友達と遊ばない=友人のできない子になるとも限らない。

    生まれてたった2年で
    周りの同年代と意気投合し、
    天使のようにうふふ、あはは、なんて
    仲良くしているのが普通、なんて
    幻想は抱かないほうがいいと思う(笑)。

    「嫌っ!きらいや」っていう
    プチ悪魔?の方が人間らしい(笑)。

    ユーザーID:8754720493

  • 保育園で喋ってますか?

    少し気になったので、参考までにレスさせていただきます。

    一人っ子とかは全く関係なく、
    学校や幼稚園などで言葉を話す事を恐れる性格の人が、たまに居るそうです。
    場面緘黙と言うもので、発達には全く問題はなく、家では良く喋るけど、家族以外に口を開くのが怖いんだそうです。
    話す事以外は楽しんでやるそうですが、酷くなってしまうと、小学校で対人関係に問題が生じ、引きこもりの原因になってしまったり、
    社会に出て働く事に困難が生じることがあるそうです。

    もし思い当たる節があれば、調べて見てくださいね。

    ユーザーID:3204784738

  • 一人っ子は関係ないでしょー

    2歳4か月では、第一子の場合、まだ下が生まれていない子(=一人っ子)なんてごまんといるでしょ。
    それでも、保育園の他の子たちはそれぞれお友達と仲良く遊んでいるんでしょう?
    一人っ子なんて、全然理由になっていないよ。

    うちも一人っ子ですけど、3歳になった時には既に友達とも上手に遊べて、譲ることが出来る子で、幼稚園の先生に驚かれました。2−3歳で、こんなに上手に他人と関われるなんて、お母さんは何を教えたんですか?なんて言われましたよ。
    しかも、一人や二人の先生ではありません。

    小さい子との関りも上手で、お友達に兄弟姉妹が生まれたら、自然に赤ちゃんの扱い方を知っていました。

    つまりは、あれもこれも全部本人の性格ですよ。
    トピ主さんのお子さんは一人遊びが好きな性格。ちなみにうちも一人遊びも大好きです。
    そんなに色々理由を探して心配する必要はないと思います。
    逆に、一人遊びが出来るのは強みでもあると思いますよ。

    ユーザーID:8995066719

  • 大丈夫!

    うちも一人っ子で年少の秋頃まで一人遊びが主でした。

    お迎えに行くと、いつも一人で遊んでいて
    たまにお迎えをお願いする祖父や姉にも「ひとりで遊んでる」と聞いて心配していました。

    娘に誰と遊んだか聞いても
    元気いっぱいに「ひとりで!」「先生と!」と答えていたので一緒ですね。

    先生に相談したこともありましたが、年齢が上がるにつれて年中の現在はお友達と遊ぶこともあれば、やはり一人で本を読んだり、絵を描いたりしていることもようです。

    私は、ひとりで何かに集中してじっくり遊べることも大切だと思うのでそれでいいと思います。

    ただ、
    うちの娘もお友達が手をつなごうと言ってくれても嫌がったりしますが
    そういう時は親である自分がそのお友達とタッチしたり
    「今そういう気分じゃ無いみたいでごめんね、ありがとね!」とフォローするように気をつけています。

    子供だって気が合う・合わないはあると思うし、長い目で見守っていたらだいじょうぶですよー!

    ユーザーID:2431235322

  • 無理はさせない

    他の方仰る通り一人っ子関係ないですね。その子の生まれ持った性格でしょうから親もそれほど気にしないことです。うちも同じく一人娘で、私はママ友なんて一人もいませんでしたよ。で、いきなり幼稚園でしたが最初から活発だったし、小学校へ入ってもお友達作りは全く問題ないです。

    基本的に今のスタンスでokだと思いますよ。保育園の賛否ありますが、私は子供の性格で向き不向きがあると思うので一概に言えないと思ってます。娘さんにも何事も無理強いせず温かい目で見守ったほうがよろしいかと。大丈夫、二歳ではまだ他のお子さんに興味がない子も多いはず!

    ユーザーID:9658054031

  • そういう個性

    その年齢ならそんなもんじゃないですかねぇ。
    まだまだ他の子にまで関心がないっていうか、
    一緒に遊び始めるのはもうちょっとしてからじゃないでしょうか。

    年中さんの時ぐらいからお友達との関係ができて来て云々と
    幼稚園の先生が言っていた気がします。

    もっと他の子と関われる機会と言いますが、
    すでに娘さんは平日頑張ってますよ。
    これ以上どうしろと。習い事とかですか?
    お母様もうるさいですね。

    一緒に遊ばない子のどこがわるいのかな・・・。と思いました。
    おかあさん、しっかり。
    変なプレッシャーはかけないでいいですよ。

    ユーザーID:9757272515

  • 無理強いしてもどうにもならない

    他の、同年代の子供と関わってほしいという気持ちはわかります。
    いつも大人だけに囲まれているんですよね。

    でも、だからといってお子さんにそれを強要したところで、親の思い通りにはならないかと…

    そんなことより、お子さんはこのまま一人っ子なんですか?
    次のお子さんの予定はない?
    私はきょうだいは絶対にいたほうがいいと思っているので(私の周りに、いわゆるきょうだいリスクでひどい目に合っている人はおらず、むしろ大人になってもきょうだいで仲良く交流している人が多いので)、一人っ子はちょっとなあ…と思います。
    リアルではこんなこと人に勧めませんが、顔の見えないネットなので言わせてもらいますが、可能ならきょうだいを作ってあげたほうがいいと思いますよ。

    お友達や、いとこなんかがきょうだい代わりの仲間になると信じている人もいるようですが、まあそんなことはまずないでしょう。
    私には、仲の良いいとこもいますが、でもきょうだいにはかないません。
    同じ家で、同じ親に育てられたきょうだいと、友達やいとこなどが同列に語られるわけもありません。

    ユーザーID:8128267781

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧