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イラッとしてしまうのは合わないのでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

カタカタ

25歳独身会社員女性です。
5年間つきあっている彼(28歳)についての相談です。

彼は口数が少ない、温厚で落ち着いた感じの男性です。いい人なのですが、空気が読めない言動にイラッとしてしまうことがあります。
皆さんでしたらどう思われるか、お聞かせ下さい。

電車に間に合うかどうかという時、彼がスマートフォンを見ていたので「今、何時?」と訊きますすると「おやじ」と言って笑っています。「急いでいるんだから時間を教えてよ!何時?!」ともう一度訊くと「ビーフ味」とまた笑います。結局自分のバッグからスマートフォンを見て確認するのですが、似たようなことが頻繁にあります。
私の実家の近くを通った時、時間も遅かったですし近所の人に変な噂を立てられるのも困るので「静かにね」と言っているのに、わざと大声を出して、私が慌てると「冗談だよ」と笑っていたりもします。

本人は自分の言っている冗談が楽しいようですが、私が困っているのを見て楽しんでいるようで本当にイラつきます。本気でやめてと言っても「そんなに怒ることないじゃないか」と笑って言われる始末です。何度も言っていますがやめてくれませんので、更にイライラしてしまい、本当は相性が悪いのかなと思い始めています。
結婚の話が出始めて、喜んでイエスと言えずにいます。
そういうところさえ無ければ楽しく過ごせる相手なのですが・・・。

ユーザーID:5103091197

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  • 交際5年?

    まだつきあい始めのお悩みならわかるんですが5年つきあってそこがイヤ?
    うーん、、でも5年つきあえて結婚の話も出ているくらいなら、そこはもっと本気で「面白くないからやめて」とでも言ってやめてもらったら。

    確かにイラっとします、それ。
    もう5年もつきあってると彼氏さんもわりとマイペースよね。あなたに気を遣わない。おそらく安心しているから。
    ちょっと「やめてよ」くらいじゃあ言う事聞かないんじゃないの。

    こんな調子じゃあ結婚も不安だってハッキリ伝えて話し合わないと。

    ユーザーID:6726014758

  • うーん

    そういうご主人を持つ奥さんを知っているから何とも言えないけど。

    個人的にこのあたりの感覚が合致してないと結婚は難しいのではと思う。

    ちなみに、これ相手が直すことを前提にした結婚は駄目。
    結婚しても子供が産まれても変わらないということを念頭に置いて結婚を検討したほうがいい。

    トピ主さんがこういう男性と結婚して上手くマネージできるか否かだね。
    多少のズレなら結婚生活の中で修正できるものなのかな?

    でも、イライラしているということはトピ主さんの中では無理という気持ちが無意識に顕在化しているのでは?

    ユーザーID:7133901405

  • 確かにイラッとしますねぇ

    こういう冗談やダジャレって、感性が合う、合わないがハッキリしてて、
    合えば「ユーモアたっぷりの人」合わなければ「イラッとする人」になるんですよね。

    失礼ですが、私もトピさん彼タイプはイラッとしてしまいます。
    昔、2年付き合って結婚話も出てた彼がいたのですが、「おはようございます」を、わざと「おはようございました」と言ったり、冗談のつもりだろうけど全然面白くない人で、
    どうも笑いのツボが合わず、私の中にイライラ感が溜まってしまい別れました。

    そういうすれ違いって、何十年と続く結婚生活にはかなりストレスになりますよ。

    ユーザーID:9878530590

  • うーん

    味覚、臭覚、音感など、感性が合わない人との長い付き合いは難しいと思いますが、実は、笑いのツボというのも非常に重要です。
    ジョークが通じない人とは絶対無理というのが長年の経験から得た知見です。
    あなた方は、相当難しい気がしますね。

    ユーザーID:3825795469

  • 合う合わないというより...

    男性です。

    それは合う・合わないと言うより、お互いに意識を『合わせていない』からですね。「楽しく過ごせる相手」であることを良いことに、真剣に向き合ってこなかったからでしょう。男性に限らず女性でも、相手の困る様子を楽しんだり、愛情が通じている証と誤認する人がいます。そう言う人に対しては、その場その場で「やめて」と言っても通じるものではありません。

    場を改めどうしても真剣に解決したい話がある、と持ちかけるべきではないですか?

    「あなたの言動はTPOを弁えていない場合が多々ある。それは私にとっても一般社会においても非常にストレスの元になる。私が困るのを見て楽しむのであれば、私は貴方との未来は描けない。直ちに治すか否かの返答が欲しい」とでも言えば如何でしょうか?

    そう話した上で、彼の言動を暫く様子を見ては如何ですか?そしてイライラした時は、イライラしたり「やめてよ」と言うのではなく、今のはアウトだよと伝えてあげましょう。そうすることで彼がボーダーラインを意識できるようになってくるのでは?

    でもそれは逆も然りですよ。

    お互いに相手が何を不満に思っているか常に考えないとね。

    ユーザーID:4964003163

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  • 幼稚な男ですね

    別れて次に行きなされ。
    時間の無駄です。

    ユーザーID:7974857788

  • それは・・

    彼の精神年齢が相当低いという感じでは?
    小学生並みという・・ね。
    冗談のレベルがあまりにも幼稚ですし・・。

    でも5年も付き合ってるんですよね?
    今後も続けるのでしょうか?

    ユーザーID:5363182507

  • 相性悪いと思います

    それは相性悪いと思います。
    彼にはつまらないと思っても好きだからついつい許せてしまう人か
    その冗談を楽しく思える人が合っていると思います。

    私は主様のお気持ち、本当によ〜く分かります。
    私も『うっとうしい…こいつ』と思う方ですから。

    でもどこにでもそんなタイプはいるもので、私なら
    「今、何時?」に「おやじ」、「寒っ!」とか言って笑ってあげます。
    そっちの方が満足して2度目の「ビーフ味」がきません。

    こっちが下手に騒ぐと向こうは余計に面白がりますよ。
    多分彼はあなたの反応する姿が見たくてやっているのですから。

    反応を「怒り」で表現しても彼は面白いのです。
    「おやじ」という冗談が面白いと思っているのではなく
    あなたが反応するだろうなと思うから、楽しくて笑ってます。

    望みどおり怒ってくるので、もっと楽しくなって『ビーフ味』が来るのです。
    あなたがもっと反応するでしょう?

    これは私が長年うっとうしい男たちと付き合ってきた経験です。
    思春期の頃までは本当に寒気がずる程嫌でしたが、慣らされました。

    いつもブリブリ怒っていたのでは向こうもメリハリが無いのでダメです。
    こちらのマジモードがイマイチ伝わりにくくなってきます。
    普段は許してあげて、本当にダメな時はきっちり叱るように。

    これが出来ないのであれば、この先一緒に生活するのは結構困難です。
    デートではなく、普段の生活でもうっとうしいやり取りをしますからね。

    ユーザーID:9425423042

  • それはやめた方がいい

    今やっていいこと、悪いこともわからない。
    あなたの立場も考えて無いし、空気も読めてない。
    悪気が無いから余計に悪いです。何が悪いのか理解出来て無いので。
    しつこく言うと逆切れされたりします。

    こういう人は一生変わりませんので、いくら他で良い人でも結婚はお止めたほうがいいです。
    また相手を変えようとしても無駄です。
    一生イライラしながら苦労ますよ。

    ユーザーID:9654557030

  • 私は無理だわ

    相性が悪いというより・・・あまり賢く無さそうです。

    口数が少なく温厚。
    言い換えれば頭の回転が遅く言葉が出てこない、鈍いから怒りを感じるのが遅い、ということではないでしょうか。

    状況の把握も出来て無さそうですし。
    出来ていてその態度ならそうとう性格が悪いと思います。

    頭の回転が鈍いだけで、じつは優しくはない人なんじゃないかなと感じてしまいました。
    彼女の欲しい答えをわざと与えずに反応を見て笑ってるあたり、意地悪ですよね。

    「そんなに怒ることないじゃないか」
    これも僕悪くない、怒るあなたが悪い、って感じだし。
    不気味な怖さがあります。

    ユーザーID:8357115843

  • どうかな?

    空気読めない相手にイライラするとのことですが、
    あなたのようなタイプの方、
    将来夫の愚痴ばかり言う奥様になりそうですね。
    自分は正しい。相手が空気読めない。
    と、言う趣旨の愚痴ばかり言う奥様いるんですよね。

    そうなったら不幸です。

    彼を大事にするのか、違う人と付き合ってみるのか、よく考えてから結婚には進んでくださいね!!

    ユーザーID:1076558495

  • 私の夫がそんなかんじかも

    オヤジギャグで返す事はしないですけど

    急いでるから要点だけ手短に話して欲しいのに
    「気になる〜?気になる〜?教えてほしい?
    ・・・それはねぇ。ふふふ…」とニヤニヤして
    散々勿体つけるタメで間を持たせてからの
    回りくどいジョークもふんだんに交えた喋り方で
    返事をするのがうちの夫です。「空気読めよ
    今急いでるんだよ!」「YESかNOで1秒で
    済みそうな答えをなんで1分近く長々と
    話すんだよ!」と何度思ったことか。涙



    付き合ってた頃はイライラしました
    「そういうのいいから要点だけ話してよ」
    と文句を言ったらそれを受けた夫は激怒。
    「お前がせっかちなだけだ!なんでそんなに
    余裕がないんだよ!!」と。

    そういう話し方の人は気が長い故に
    気が短い人の気持ちが全く分からない。
    それと、とにかく自分の話を聞いてほしい!
    喋ってる時と相手が自分に注目していると
    脳内麻薬がドバドバ出てしまう。
    実際、そういう時の夫の表情は見るからに幸せそうで
    心做しか肌ツヤもよくなってます笑

    それでは改善なんて期待できない。

    私は諦めて結婚しました。話が回りくどくて
    空気読めない以外は優しい夫なので。

    ユーザーID:0582232945

  • お互いに少しずつ歩み寄る

    たしかにイライラする彼ですよね。
    でもそんな彼を選んだのはトピ主さん。
    彼に合わせて欲しいなら、物々交換と思って、こちらも少し彼に合わせてみては?

    「今何時?」「おやじ」「いやいや」「ビーフ味」「もう!それ以上言ったら大惨事やで!」とか。

    それか、彼に言わせないように
    「何時?」と聞かずに「ちょっとスマホ見せて」と言うとか。

    あるいは、ご近所で大声を出さないで欲しければ、「パパラッチがいるかもしれないから今から隠密行動ね!ほら、わたしアイドルだから」と冗談めかして小声を指示するとか。

    彼の冗談に少しだけ乗っかってどう切り返すかを考えてみると楽しくなる、かも?しれません。

    それが無理なら合わないのでお別れも良いと思います。とりあえず彼の行動は変えられないので、自分の対応を変える方向で楽しんでみられたらいかがでしょうか?彼に合わせてみると、意外と彼もこちらに合わせてくれると思いますよ。

    ユーザーID:2812896691

  • 今頃?

    5年も付き合って今頃相性を悩むのですか?いくらなんでも遅いと思いますが...

    性格的には合わないのかもしれませんね。いざという時ですらふざけたり真剣に話ができないタイプかも。あなたの反応をかわいいとか面白いと思ってやってるのかもしれないですが、私もそんなタイプはストレスが溜まりそうで嫌だなと思います。28歳にもなってそんなしょーもないことを言ってるなんて、一緒にいるほうが恥ずかしくなりそうです。とはいえ、5年も付き合ってきたのならそれをカバーするだけの彼のいいところが他にあるのでしょうね。

    一度真剣に、そういうことをやめてほしいと話し合っては?それで改善しないなら、別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6521895371

  • いやですね

    やめてね、と言っているのに夜に大声出したりするなんて、相性うんぬんの前に迷惑な人じゃないですか
    近所迷惑

    私は子どもがいるのですが、学校行事で主さんの彼のような事を言って奥さんや子どもにたしなめられている旦那さんをたまに見ますよ

    あんな旦那さん面倒くさいだろうなーつまらない冗談聞きたくないからちょっと黙っててほしいなー
    と、思っています

    こどもが小さい時にも余計な事ばかりやっていたでしょうしね・・・


    選ぶのは主さんですが、彼の「冗談」についていけないなら結婚はやめた方がいいと思います

    ユーザーID:7827580537

  • 合ってないのでは

    二つの可能性が頭に浮かびました。

    1)ふざけていい時と、そうでない時の空気の見分けがつかない。いわゆる悪気なく無邪気にトピ主さんの地雷を踏んでいる。
    しかし、この場合、彼は相当幼稚な人、という印象。職場でもやらかしてる可能性は大いにありそう。

    2)長い付き合いだからトピ主さんがどうすれば機嫌が悪くなるかはお見通し。あえて怒らせて楽しんでる。
    この場合、悪趣味な人、という印象。

    私がこういうタイプの男性が苦手なので、どう転んでもポジティブな見方は出来ないです。

    お互い機嫌がいい時に楽しく過ごせるかどうかより、嫌だなっていうことが同じ、似てる相手のほうがいいですよ、結婚するなら。なるべく不要なストレスがない相手がいいです。あえてストレスを抱え込まなくちゃいけないような相手と結婚する必要はないです。

    ユーザーID:8907229557

  • ありがとうございます

    レスありがとうございます。
    5年の間、何度も繰り返されたことですが、そのたびに彼にはふざけても良い状況かどうか考えて欲しいとお願いもしていましたし、困っている怒っていると伝えてきていました。
    もちろん、他に不満な事や直して欲しいこともありました。お互いの直して欲しいことは、話し合って解決していました。けれど、例に挙げたようないたずら?のような冗談は、何度やめて欲しいと言ってもやめてもらえません。あまり真剣に受け止めていないのかもしれないと本気で怒ったら、その時のおふざけはやめてくれますが、別の時に似たようなふざけ方をされるので、根本的なところでは理解して貰えていないのでしょう。

    悪い人ではありませんので、今まではそれでも良い点を見て楽しくつきあおうと考えてきました。なんとなく5年経っていましたが、結婚となるとこの先何十年もずっと一緒にいることになります。
    彼とも話し合ってみようとは思いますが、これ以上、何をどう言ったら真剣に聞いてくれるのかという気持ちもあります。
    もう少し自分でも考えてみようと思います。

    ユーザーID:5103091197

  • 「空気が読めない」ではなく「確信犯」です

    トピ主さん、お疲れ様です。

    >何度も言っていますがやめてくれませんので、更にイライラしてしまい、
    >本当は相性が悪いのかなと思い始めています。

    正解だと思います。

    >そういうところさえ無ければ楽しく過ごせる相手なのですが・・・。

    結婚相手を選ぶ時には「相手にどれだけ素晴らしい長所があるか」よりも
    「相手の最悪の短所を受け入れられるか」を重視した方が良いのでは?

    結婚と言うのは「毎日の生活の積み重ね」なのでね。

    そして「相手が変わる事が前提のお付き合い」は維持する価値があるかは
    疑わしいです。

    その他に、気の付いた事を幾つか。

    >電車に間に合うかどうかという時、彼がスマートフォンを見ていたので
    >「今、何時?」と訊きますすると「おやじ」と言って笑っています。
    >「急いでいるんだから時間を教えてよ!何時?!」ともう一度訊くと
    >「ビーフ味」とまた笑います。結局自分のバッグからスマートフォンを
    >見て確認するのですが、似たようなことが頻繁にあります。

    一人前の社会人なら時刻の確認は自分で即座に出来るようにしましょう。

    >私の実家の近くを通った時、時間も遅かったですし近所の人に変な噂を
    >立てられるのも困るので「静かにね」と言っているのに(後略)

    夜遅くに実家の近所では静かにするというのは当然ですが、その理由が
    「5年間付き合っている人との変な噂を立てられるのが困る」と言うのは
    余程の事ですね。

    ユーザーID:7403246389

  • 同感です

    >本人は自分の言っている冗談が楽しいようですが、私が困っているのを見て楽しんでいるようで本当にイラつきます。

    人様の彼氏を貶すのは気が引けますが、この彼氏のエスプリの欠片も無い、独りよがりで程度の低い「ユーモア」は彼氏の思慮の足りなさとデリカシーの無さのみならず、コミュニケーション能力の貧困さを如実に物語っていると思います。

    私もお付き合いのお相手の「頭の回転の悪さ」にはイライラする方ですので、トピ主さんに同情します。

    価値感や意見の違いなら摺り合わせも可能でしょうが、「頭の回転の悪さ」に慣れるのは難しいです。

    ユーザーID:5887807876

  • 疲れる相手

    疲れる相手なら無理だと思いますね。
    テレビで某タレントさんの言動見てますけど、確かに頭は切れるけど暴走暴言を性格だからと回りは笑っていても
    私自身は身近にいるとすごく疲れると思います。

    たまに相手が困ったり怒ったりする様子を見て楽しんでいるような性質の人もいますけど
    一度びしっと怒ったり
    完全無視して一切話をしない時を作って様子を見てそれでも・・・ってなったら
    今後を考えますね。

    ユーザーID:5086965269

  • 笑いのツボが違う人は無理。毎日イラつくだけ

    どんなにいい人でも、笑いのツボが違う人と一緒にいるのは無理だと思います。

    「相手が変わってくれたら」と思いながら相手と一緒にいるのは、
    相手を否定し続けているのと同じです。

    もしかしたら彼は「やめて」と言われたり
    指図されたり命令されれたりすればするほど
    実は反抗的な気持ちがつのるため、
    わざとトピ主さんが怒る言動を繰り返したり、
    騒いだりしているのかもしれません。
    もしも彼女にイラついたからといって、
    あからさまに嫌がらせしたり暴力的な態度をとったら
    DV男と言われてしまいますから、
    冗談を装って嫌がらせを繰り返しているのかも?
    だとしたら、いい人どころか、とんでもないモラハラ男です。

    口数が少ない男性というのは「何も考えていない」のではなく、
    感情を言葉にしてうまく吐き出すことが女性より苦手なので、
    単に言葉を飲み込んでいるだけのことがあります。
    もしかしたら、彼は外に出せなかった感情をため込んでいないか?
    という観点からよく観察されたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:1817048682

  • そういう人を知っています

    男女が反対でしたけどね。
    男性の方が知りあいでした。
    最初は可愛いと思っていたようですがだんだんイラッとしてくると言っていました。
    それでも7年程付き合って彼女が30歳になるのを機に結婚しました。
    でも1年持たなかったです。
    仕事で疲れて帰ってきてもこんな調子。
    何度も話し合ったのに忘れたのか理解出来ていないのか同じことの繰り返しだったようです。
    彼の場合は大きな声で怒鳴ったりしてそんな自分が嫌だと言っていました。
    彼は変わらないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4401242265

  • 彼はいい人なんかじゃない。

    トピ主さんが私の妹なら、今すぐに別れろって言うよ。
    聞いた人が楽しめるのが冗談で、聞いた人が怒ったり泣いたりするのは嫌がらせなの。
    言った人だけが楽しいのは嫌がらせ、せいぜいよくて悪ふざけです。

    彼は空気が読めないのとは違いますよね。
    トピ主さんも気がついている
    >私が困っているのを見て楽しんでいる
    というのが見過ごせません。
    彼が現在やっているのは冗談じゃなくて嫌がらせだし、
    やめてほしいと頼んでも、笑ってからかうだけで結局やめないというのは、いじめ・モラハラです。
    今後の大事な局面で同じことを繰り返すのは目に見えています。

    結婚なんてとんでもない。
    彼がまだ必死にならない年齢の今のうちに別れたほうがいいと思うけどなあ。

    ユーザーID:6960194930

  • 話し合ってもどうにもならなさそう

    なぜダメなのか彼が理解できる日は来なさそうな気がします。
    彼の幼稚な冗談はトピ主さんを怒らせている時点で失敗しています。失敗した時点でもう冗談ではなくなって嫌がらせになっています。これがこの問題の本質だと思います。
    トピ主さんが怒って、彼が一人で笑って楽しんでいる。
    楽しいの共有ができていない。

    つきあっている期間にこれなら、結婚後はもっと悪化するかもしれないです。
    彼と一緒にいる限りずっとこのことでイライラすると思います。

    合わないと判断して別れるのは間違っていないと思います。

    私がネットで学んだ名言をプレゼントします。
    「これがなければ良い人は、これがあるからダメな人」です。参考までに。

    ユーザーID:3465553444

  • そんな面倒臭い男と

    なぜ5年も付き合っていたのか不思議で仕方ないです。

    ユーザーID:6528886941

  • 一種のマウンティングではないでしょうか?

    トピ主さんが困っているのを見て優越感を感じたいですかね。
    甘えている可能性もあります。

    空気が読めないのではありません。
    彼氏さんは、空気を読んでワザとやっているのです。
    トピ主さんから本気でお願いされる事が楽しいと言うか嬉しいのです。
    大袈裟かもしれませんが、彼氏さんはトピ主さんが自分に必須で懇願している姿に対して、今、オレの方が上位の立場なんだとか、カタカタの運命は今オレの手中にある、みたいな感情を味わいたいのです。

    もしかしたら、彼氏のストレス解消かもしれません。
    また子供時代に親への愛情を困らせる事で図っていたかもしれません。

    いずれにせよ、トピ主さんを困らせたり、慌てさせたりする事が、心理的または愛情確認的な意味合いを含んでいる可能性があるので、止める事は難しいでしょう。

    トピ主さんはしっかりしたタイプと見受けられます。
    なので、困っている、怒っているの言葉を使ったのだと思いますが、今度は、悲しいの、辛いの等の言葉を使ってみたらどうでしょうか。

    何かされたら「止めて」ではなく、大きくため息をついて「悲しいわ。私の事を大切に思ってくれないのね」そして行動に対して反応せず、悲しそうに見つめるまたはスルー。
    例の場合、「オヤジ」と言われた段階で、大きくため息〜自分でスマホを見る。後は無言。
    夜間の大声は、「辛い」のち無言でスルーし悲しそうに見つめる。

    彼氏さんが「冗談」で通すならトピ主さんは「悲しくて辛い」「あなたの冗談が私を傷付けている」等の言葉で通してみて下さい。

    結婚には相手への思いやりが必要です。

    ユーザーID:6136599781

  • それはきちんと言った方が良い

    相手が困るのを見て喜んでいる…それただのDVですよ。
    そして怒ったら「そんなに怒ることは無いじゃないか」といって怒った方が悪いと更に責める。
    結果あなたはストレスがたまり向こうは快楽をえる。
    実は私の夫も最初そういう事をよくしていたので一度本気で怒りました。
    怒ること無いと言われたので一喝して黙らせました。
    これ以上やるなら離婚もやむなしと伝えるとようやくやめるようになりました。
    それでも隙あらばやりたそうにする気配があったのでその後十数年何かにつけて「そうそうあの時は…」とイヤミを言ってやりました。
    するとようやく懲りたのか言わなくなりました。
    自分がすることでこういうリスクが伴うと学習しないと分からない人もいます。

    私は夫のことが大好きでこの人と別れたらもう生涯独身でいようと決めていますので気長に修正しましたが、それほどでもないというお相手ならとっとと別の方にされた方が良いと思いますよ。
    時間と人生と心の無駄です。

    ユーザーID:4047819088

  • この先50年、それにつきあう気があるのなら…

    健やかなるときも病めるときも、
    悲しいときも、つらいときも、苦しいときも、

    そのくだらん冗談に付き合い続ける気があるのなら
    結婚されてもよいかと思います。

    ユーザーID:9438833079

  • あなたは優しい。

    私は「ビーフ味」の時点で別れを切り出しますね。許せません。何より面白くない。
    彼の容姿と声が、私の理想とする完璧なものであれば話は違いますが…。

    ユーザーID:9971026737

  • 嫌な性格ですね

    いたぶるのが好き、そんな印象を受けました。
    もし子供が出来たら、

    子供が真似して友達にそういうことをするようになったら・・・と考えると、ゾッとします。

    思いやりのない人、人の気持ちに無神経な人とは、生活できません。
    嫌な気持ちになるので、友達にもなりたくないです。

    私なら、優しい人と結婚します。

    ユーザーID:3324684565

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