離婚の形

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

トラ

この度離婚をする予定の者です。
旦那31私31、子供は3歳と0歳。
お互いの親とはお互いが不仲です。
離婚理由は、1つは旦那の借金…借金が分かってから通帳やカードは預かっていました、2つ目は度重なる家出…喧嘩の理由はお互いにあると思いますが、子供が熱でも、イライラしてたら帰ってきません。私がイライラさせるからとか、私のせいとか、帰りにくいと言います。
私も2つ目の理由で連絡が取れなくなったりして不安になったり眠れなくなったりしてしまい、私が倒れると子供達が困ると母に言われて離婚を決意したのです。あまり意見も合わないところもあるのも離婚理由の1つだと思います。
けれども、子供のことを考えると、父親を奪うことは出来ないし、私もまだ未練があるのも事実です。
離婚しても面会はして欲しいと思っています。
旦那は離婚したくないといい、家族みんなで暮らしたいともいいます。けれども、家出したことは私のせいというスタンスは変わりません。
離婚しても同居する、離婚後同居というのがあったり、離婚しても面会したり普通に泊まりにきたりする形もあると聞きました。
それなら、離婚しなきゃいいのでは?とも思うのですが、私の母は、「同じことの繰り返し!離婚しなさい。お金のことも生活のこともルーズ!子供に良い影響はない!」と言います。
離婚ってなんなんでしょうか?夫婦としてはきっとまた意見の食い違いが起こることはあると思います。けれどもだからすぐ離婚なのか?とも思いますが…
離婚しても今までのように親子で過ごせるのでしょうか?離婚しても再婚はしないとしても一緒に生活したり子供と一緒に過ごしたりすることもあるのでしょうか?
そんな経験や知り合いがいる方、教えてください!

ユーザーID:4754791659

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  • 上の子供さんが・・

    うーん、あなたは離婚して、自分の実家に帰って、子供さんをお母さんに預けて働けるんですか?

    そして、どんな理由で双方の親同士は、仲が悪いんですか?

    離婚するには、まだ子供さんが小さいような、せめて上の子供さんが1年生に入学するまで待てませんか?

    学校なら、毎日の送迎はないと思いますし、あなたのお母さんだって、いざ、あなたが離婚して毎日全面的にあなた方親子をサポートするのは、大変では・・

    こういう時って必ずしも親が離婚を推奨するのは、良くないと思います。

    子どもさんが二人もいるんですし、もっと、とことん旦那さんと話し合ってください。

    ユーザーID:1108991486

  • お母さんのいう通り

    借金する父親が子供によい影響を及ぼすはずはないし、サザエさんやちびまるこちゃんと違い、人は歳を取り、家族の形も変わっていきます。離婚して今のままでいられるはずなんてないんです。それは愛情ではなく、依存、または執着ですよ。それなら離婚しないて再構築しかないでしょうがそれも嫌なんでしょ?皆、離婚のときには離婚するより、築いた家庭を壊すのが辛いんですよ。私も離婚したからそれはわかります。ただ離婚したからには前を向いて歩いていくしかないし、別々の道を歩いていくわけで、子供にとって父親ではあっても、とぴ主の旦那さんではなくなるんです。本当離婚したくないなら旦那さんと夫婦カウンセリングにいくなり、努力するべきでしょう。 あとは別居婚がありますが、とぴさんは借金を被りたくないというなら偽装離婚に近いですよね?再婚しないなんて、長い人生でわかりはしません。少し冷静になり、自分が矛盾していることをいっていると気づいた方がよさそうです。

    ユーザーID:7020570432

  • あえて、自分一人で子供を育てる覚悟を。

    本当はね、一人で子供は育てられない。いろんな人の助けが必要。
    ただ、親は子供の責任者。大事なことは親がやるしかない。
    本来は同じ親である夫と助け合いながら子育てしなきゃいけないけど、その夫が
    頼りにできないんなら仕方ない。
    自分一人でやるしかない。その腹をくくらなきゃ。
    主さんはダンナさんをあてにしてる。本来はあてにすべきだから仕方ないんだけど、
    あてにできないから離婚の流れになっているわけで。
    いい加減もう、諦めないと。
    離婚しなくてもいいですが、もう旦那さんはあてにしない。
    もう、しょうがないんですから。
    腹をくくれないからお母様も呆れているのではないでしょうか。
    離婚の形なんて、どうでもいいんです。
    自分が覚悟して決めたことならば迷いはないはず。
    逆に言えば覚悟できていないならば、何をしても上手くはいかないです。
    迷うのは仕方ないです、人間は弱いですもん。
    でも現実を認める勇気を持てたときからは、未来も明るくなりますよ。

    ユーザーID:7096207531

  • ありがとうございます。

    ワフンさん、ありがとうございます。
    子供の送迎は、毎日母に頼むわけではなく、そして、実家に帰るわけでもなく…今いる家から、私が基本毎日保育園に送迎するのですが、私の仕事が保育園に間に合わないことが朝夕あるので、その時に母に頼む形になります。
    なぜ今なのか…そんな気もします。喧嘩しているときは、もーダメかもと思いながらいつも過ごしてきて、いつも音信不通になったり、子供がいても帰らなかったり。私の不安が体調にも現れてきたりしたので、まずいと思い離婚の形を取ろうと思いました。夫は言ったことがイライラするとひっくり返ったり本音ではなく売り言葉に買い言葉のようにコロコロ変わることもあるので、協議離婚ではなく調停できちんと話して子供のことを決めようと思っています。
    お互いに家族とは離れたくないと思っています。けれども、依存関係になってしまっているようなところもあると思っています。
    上の子が小学校に入るタイミングが最後のチャンスとは思っていますが、またいつ喧嘩をして家出をされるのかと伺いながら生活するのもおかしいのかなと。
    もちろんお互いが我慢はしていくのが結婚生活だとは思っています。けれども、上の子が不安そうな私をみたり、怒りに任せて出ていく父を見るのは良くないと思っています。

    ユーザーID:4754791659

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お母様も心配なのでしょうけれど

    ご主人も、家出と言っても、実家に帰っているだけですよね?
    お金(通帳、カード)はトピ主さんが預かっているから、下手すれば満喫にも行けないでしょうし。
    それで喧嘩が筒抜けになるので、親同士の関係も悪くなるのでしょう。

    お互いの親を巻き込むと、余計に揉めますし、ご主人の意見がコロコロ変わるのも、トピ主さんのお母様が言わせていると勘繰る所も有るからでは?
    ご主人の方も、親から色々言われて意見がコロコロ変わるのかもしれないし。
    何にしても、親は関係なく、お二人の気持ちが大事ですよ。

    ご主人が実家に帰ってしまうと、「今頃、私の悪口を言っているんだろうな」と思えば、不安だろうし、眠れないのではないかなと思いました。
    でも、ご主人も同じように、子供の送り迎えで家を出入りする姑に妻が悪口を言っているんだろうなと、気にしているとは考えられませんか?
    トピ主さんのお母様の場合、送り迎え中に三歳児にご主人の悪口を言っている可能性も有りますし。そう考えれば、ご主人の方が不安な気持ちは強いでしょう。
    夫婦関係は、大概、お互い様なんですよね。だから、トピ主さんが、直ぐ離婚なのか?と思うのは、正しいと言えば正しいです。

    お母様も、トピ主さんを心配して離婚と言ってくれているとは思いますが、かと言って実家で同居して全面的に面倒見てくれる訳でもないみたいですよね。
    優しいのか、冷たいのか、良く分からないな・・・と思いました。お母様とは、昔から関係は良かったですか?
    あ、別に、「全ての母親は、子供が離婚したら面倒見るべき!」「子連れ離婚したら親を頼るべき!」とは思ってはいません。
    まだ、そこまでお父様とも話し合ってないだけなのかな・・・。もしくは、ご実家は、別のキョウダイ夫婦と同居中とかも有り得ますもんね。

    ユーザーID:0764808629

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  • トピ主です

    あぶらあげさん、ありがとうございます。
    旦那は実家に家出することはなく、車で寝たり銭湯やネカフェで寝泊まりしています。
    私の親が子供に悪口を言うことはありません。
    向こうの親も言うことは…ないとは思っています。
    離婚とは本人同士の問題と言われますよね。けれども、旦那が、私との喧嘩の途中で私の母に怒り任せに電話したら、「調停で話したら?」と言ったことで旦那もさらにブチギレ。
    母としては、旦那の今までの度重なる家出、そして借金…それを知っているからこそ!私が眠れなくなったり体調を壊すのではないかと心配で、ついにという感じで言った言葉だと思います。
    離婚後は実家に帰ると、私の仕事の都合もあり、帰ることはできませんので、子供の保育園の送迎は基本私で、できない時は、ファミリーサポートさんを利用しようと考えています。もちろん母が来てくれることもあります。
    ただ、私と旦那、喧嘩をすると収集がつかなくなることもあるのですが、仲がいい時はいいような気もします。
    でも、夫婦だとまた意見がぶつかった時に家出をされるのかと思うと一度距離を離して、それでもお互いが子供のためにできることをしていけるといいような気もしました。
    とりとめない文ですみません。
    離婚後、同じように住むことは難しいのかもしれませんが、週末みんなで過ごせるのも、子供には必要なことなのかとも思っているところです。

    ユーザーID:4754791659

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 離婚して同居はおかしいですよ

    私は子供が8か月の時に離婚しました。主な離婚理由は旦那の借金や浪費、モラハラです。ですが、離婚しても子供にとっては唯一の父親なので、月に1回の面接を続けています。学校などの行事には元夫も参加し、年に何度かは親子で遠出もします。私と元夫は他人ですが、子供に対しては共に愛情と責任を持っていますし、これも一つの家族の形だと思っています。また、他人になったからこそ、ほどよい距離で付き合っていけます。

    ですが、離婚は離婚ですし、別の家庭です。そこのけじめがつけられないなら、私も離婚なんかしない方がいいと思います。離婚しても同居するというのは、ただの偽装離婚と変わらないのではありませんか?母子家庭の手当を受け取る気なら、同居というのはありえないはずです。

    お母様がなんと言おうと、トピ主さんの人生です。自分の覚悟が決まらないうちは、離婚せず、まずは別居でいいのではありませんか?

    ユーザーID:1173021224

  • あなたの意見は?

    「私の母は…」「母に言われて…」

    そんなに母親の言う通りにしたいなら、さっさと別れて母の元に行けば?

    たしかに旦那様はただのロクデナシですが、未だに自分の人生の責任を母親にとって貰おうってあなたもどうかしてますよ。

    離婚するなら自分の責任でしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:8675057704

  • どっちもどっちだけど

    カード通帳を取り上げても、いくらでも借金はできる。

    夫婦喧嘩すれば父親は家出、母親はイライラ、信頼も労りもないから負のスパイラルから抜け出せない。

    夫婦喧嘩は子供には虐待だって知っている?虐待は脳に傷がつくって知っている?

    月1面会なら良い親父を演じられる。愛情とお金は子供たちへ注ぐ方が良い。

    離婚は心身ともにエネルギーが必要、気力と体力とお金がある間にけじめをつけた方がいい。

    ユーザーID:1139465642

  • トピ主です

    さくらさん、ありがとうございます。
    離婚してからの同居はおかしいですよね。けれども、私もさくらさんと同じで、子供にとっての、父親には変わらないと思っているので、面会はしていきたいと思っています。
    別居…それも思いましたが、私の親戚にも心配かけていることで、親戚に早く調停にかけろと言われ、「いつまでお母さんを心配させるん?早く安心させてあげよ」と言われ、頭も回らず、しないといけないことなんだと自分の感情に蓋をして調停に、申し込み、今度する予定です。
    もちろん、旦那の借金や浪費癖、度重なる家出、義両親との意見のこじれ等別れたらスッキリすることはたくさんあると思っています。けれども、なぜか前向きにならないんですよね。
    調停で色々話してみますが、なんだか、なんのためにする離婚なのか…もちろん子供のために、私が、家出をされるたびに不安になったり気持ちが落ち込み涙する姿を見せるのは良くないし、喧嘩して大声をあげてる父親を見せるのもおかしいと思っています。
    スパって切れる日が来たらいいんですが、今来ていないのに離婚だの調停だの、親親戚に言われても苦しいだけです。

    ユーザーID:4754791659

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 珍しいケースとは思うが、あるにはある。

    私(男)がそうです。
    ただ、子の年齢がトピ主さんとだいぶ違い、離婚当初で小学校後半です。

    離婚当初から、週末は二人の子が私宅に来て、3人で夕食してました。
    その後、上の子がウチに来て、私と暮らしてました。2年ほど。
    その後、上の子と下の子が入れ替わって3年ほど。
    その後、また上の子と下の子が入れ替わって1年ちょい。現在に至ります。
    この間、一緒に暮らしてない子も、週末は私のところで夕食です。
    年末年始は、元妻含め4人で食事してます。(この時の準備片づけも私がします)

    互いの家は徒歩圏内です。
    子供達は、いつでも、どちらの家にも行けるようにしてますから、家が二つあるような感覚かもしれません。
    なお、子供以外が相手の家に泊まることはありません。これはケジメ。

    離婚そのものに、なにか意見を言うつもりはありませんが、
    離婚時の話し合い次第で、親子関係を維持することは不可能ではありません。

    ユーザーID:3105990540

  • トピ主です

    皆さん、ありがたい貴重なお言葉ありがとうございます。
    きちんとしたけじめ…夫婦喧嘩は虐待…心が痛みました。本当に反省です。
    何をどうしたらいいのか、私の親の言う通りにしたところで本当に子供は幸せなのか?
    私が踏ん切れないからまだ夫婦として頑張ってみる方が幸せなのか?
    私の感情が良く分からなくなってきています。
    すみません。

    ユーザーID:4754791659

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